第一篇：清晨的夢魘雜文隨筆

凌晨兩點多醒來，睡不著，側(cè)躺著看書至四點多。感到疲倦，放下書本，閉目休息。就此睡了一個回籠覺。夢魘穿插在整個回籠覺里面，貫穿始終。內(nèi)容是關(guān)于與他家人的一些日常。

在六點多醒來，夢境依舊清晰浮現(xiàn)在我腦海。那日我下班回來。買了三個青梨三個六月梟，三個青蘋果，放在一樓小孩爺爺奶奶的飯桌上，蓋上桌罩，轉(zhuǎn)身離開，清醒地躺在床上，小孩旁邊。小孩在睡覺。我靜靜地躺著。到午飯時間，我聽到他們陸續(xù)回來，在吃飯，然后各自離家。后來小孩哭鬧著醒來，而我也要出門上班。于是為了哄小孩，前去拿剛才自己買來的水果，青梨。我抱著小孩掀開桌罩，發(fā)現(xiàn)桌子上什么都沒有。空蕩蕩的。那時正好小孩爺爺回來。我跟他講了事情的原委，問他是否有看見。他說不知道，他告訴我說可能被鄰居小孩或是老鼠吃掉了。伸手指了指對面，說道，最近對面家的小孩經(jīng)常過來玩。

其他小孩極少來我們家玩。除了他大兒子兩個小孩。時常被我看到在家里翻箱倒柜的。似乎在尋找什么東西。

他的話讓我十分懷疑，但我沒有接著追問。我感覺他在有意騙我。說明他不夠真誠，或是可以理解為他對我不夠信任。只是在敷衍。哪有鄰居小孩自己跑過來從桌上拿東西吃，不可能的。我在休息的時候，隱約中，聽到他大兒子一家在樓下和他們一起吃飯，還有那兩個小孩，熙熙攘攘，有說有笑的。我沒有在場。后來待他們離開，我小孩醒來時，我才下來，發(fā)現(xiàn)桌上空無一物。

記得他嫂子說過，有吃的，客氣什么，管自己拿來吃就可以了。那是她的風(fēng)格。

不過只是幾個水果。都是一家人，吃了就吃了。何必言爍其詞，讓我感到極其不舒服，那份不舒服源自他們?yōu)槿颂粔蛱拐\了，又不是多大的事。

在我看來那份不夠坦誠里面飽含著不信任，沒把我當(dāng)成自己人，或是自家人。無法做到坦誠相待。

要是心里有介意和隔閡，大抵只是針對他們一家人的態(tài)度。

有次，我?guī)е『⒃诩遗赃呁嫠！Ｄ鞘莻€周日傍晚。小孩的阿公買了桃子，看見我小孩，硬是要拿一個給我小孩。那時桃子還挺貴，一個要兩塊多。我順手拿來放在小孩奶奶吃飯的桌子上，然后帶小孩去玩。日暮濃郁時分我們回來，小孩嚷著要吃剛才那個桃子，我前去拿，發(fā)現(xiàn)桃子不見蹤影。小孩爺爺在門口乘涼。面對傷心哭鬧的小孩，我問小孩爺爺是否有看見。他沒有正面回答我，只是皺著眉頭說桃子吃不好。樓上熙攘著他大兒子一家兩個小孩。一個十二歲，一個八歲。我騙小孩說，桃子被老鼠吃掉了，我們下次再買。

他家人的態(tài)度讓我心生芥蒂。不實誠。拿去吃就說被小孩拿去吃了。我也理解。只是一個桃子，大大方方的，又不是什么大事。可他們都不老實。總是要欲蓋彌彰。導(dǎo)致了我對他們失去了信任。其實那種態(tài)度在我看來是一種不信任，不在乎。拉大了我們之間的距離。

有次下班我買了一袋水果回家。在家門口遇見了婆婆和她大兒子的兒子。她百般寵溺那個孫子。我遞過水果袋，叫他自己拿去吃。他伸手過來拿，婆婆板著臉，怒斥我，說水果吃不好的。其實她是嫌棄我浪費(fèi)。那一臉的橫肉及頤指氣使的高高在上的神情深深刺傷了我。我自尊碎了一地。我們是平等的。我只是好心問她吃水果。她不但沒有尊重，反而不屑一顧，似乎我哪里得罪了她似的。水果有拿去吃，同時像巫婆一樣對我下了詛咒，讓我心情由此布滿了陰霾。那時的我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，面對她的無形暴力，始終無法理解。而且她和她大兒子一家都是住在我們的房子里面。我所花的錢都是自己賺的。沒有給她帶去任何麻煩。

還有一次。朋友去國外展覽，帶了很多進(jìn)口食品給我。我下班陪伴朋友聊了一會，推遲了一些時間回家。當(dāng)我回家提著食物客氣地問她是否要吃。她卻不可理喻在那里各種嘮叨，言里言外都是指責(zé)。我只是出于好心，問她是否要吃，結(jié)果她卻那般不可理喻。之后，我跟她再也沒有交集。自己顧自己。再也不叫她吃東西了。不久，就搬了出來。把房子讓給他家人住。他哥哥常年在外，他哥的老婆和兩個孩子都搬過來住在我們家。美名其曰，都是一家人，住在一起熱鬧。然后家里所有的開銷都是我們來支付。等于是我們供養(yǎng)著他們?nèi)摇Ｋ麄兿窨腿艘粯幼≡诶锩妗Ｍ瑫r私底下又是各種張牙舞爪。

鄰居知道我搬了出來。就去問她，怎么了?我聽說他家人對我各種詆毀和中傷。我卻釋然的笑了起來。

我慶幸自己這么早就遠(yuǎn)離了他們。沒有讓他們再有機(jī)會來困擾我。

第二篇：清晨偶感雜文隨筆

小鳥的啁啾再一次將我從噩夢中喚醒，沒有立即睜開雙眼，而是側(cè)耳傾聽，傾聽鳥兒清脆的無憂無慮的歡唱，洗滌內(nèi)心隱隱的陰霾。

合唱結(jié)束，也許是中場休息吧？我睜開眼睛，依稀潮濕，抬手用雙手揉了揉，像貓兒洗臉?biāo)频拇炅舜昃o繃的臉龐，順了順凌亂的短發(fā)。

空氣好悶，空調(diào)房就是這樣，這也是我不喜歡空調(diào)房的原因，起初它也許會給你帶來些許涼爽，但隨著空氣的凝結(jié)，房間里除了悶，就是難聞的氣味了。

我抬起身下了床，來到窗前，伸出右手，打開了窗戶，啊，一陣清風(fēng)撲面而來，情不自禁閉上了雙眼，微微仰起頭，任由風(fēng)兒無聲無息地?fù)崦蓾哪橗嫞菢訙厝幔屛蚁肫鹆诵r候的夏夜里，媽媽輕搖的蒲扇。我貪婪地吸吮著這清晨的空氣——充足、清新，它比我喝過的所有的藥物都要有用，它令我體泰神清氣爽，充滿舒適與感動。

多么美好！

如果有一天，我像秋天的花兒一樣枯萎，聽到我的嘆息聲，千萬不要愁眉苦臉給我安慰，所有愛我和我愛的人啊，請為我加油，給我微笑，有了你們的微笑，即使在地獄，我也不會害怕。

如果有一天，我像冬天的花兒一樣凋零，看到我迷離的目光，千萬不要悲傷淚流滿面，所有愛我和我愛的人啊，請為我祈禱，給我微笑，有了你們的微笑，即使在天堂，我也不會孤單。

第三篇：沉浸于夢魘,沉浸于養(yǎng)心雜文隨筆

一早醒來，頭腦清醒，躲在床上不想起床，有些許難受，夜間醒了兩次，迷迷糊糊，第一次醒過來的時候，才知道自己是做夢，說不開心是假的，很開心，夢中的我是極其難過的狀態(tài)，真相展現(xiàn)在我面前，雙腳定住，想要逃跑。

但是內(nèi)心沉重，知道沒有那么簡單，不可以說走就走。

只能任由別人拉著往前走，還好潛意識中知道，難過只是一時的。

記得曾經(jīng)看過《夢的解析》弗洛伊德的作品。

里面有大量的晦澀難懂的詞匯撲面而來，我記得那時候我好像在地鐵上看的，翻來覆去，好像也不知道究竟在看什么。

潛意識是強(qiáng)大的，潛意識會影響一個人的種種，甚至可以通夢里的請感狀況來了解自己最近一段時間的狀態(tài)。

那么我很長的一段時間都在做夢，有時候能夠很清晰知道自己在做什么夢，歷歷在目，該害怕的時候一點都不含糊。

開心的時候能夠笑起來。

不過夢魘畢竟不是一個很好的詞匯，我很努力的在調(diào)節(jié)自己的情緒，總體給我一種感覺，人生其實就是難過的歷程。

等難過到一定的階段，大概就不會難過了。

回想幼年的時候，就沒有煩惱了嗎？

好像也不是，煩惱還是有的，不過每個階段都是不一樣的。

知道一堆道理有什么用，該難過的時候，往那一坐，躲都躲不掉，迎面而來的是一股情緒，我要做的無非是消化負(fù)面的。

哪怕就是消化掉我也需要大量的時間，消化的過程是一個漫長而又考驗?zāi)托牡摹?/p>

接著昨天的文章一點點地寫，總覺得有一些別扭，不過昨晚雨夜，一夜未停。

雨天夜晚最好的事情大概就是早早養(yǎng)心睡覺了吧。

春雨似乎總是涼意襲來，窗戶外面的霧氣彌漫，恍惚了視線，我靜靜地將手機(jī)調(diào)成靜音，那一瞬間我無比安靜。

早早洗漱休息，可能又是夢，不過不在糾結(jié)夢里的想法，按部就班的生活。

慢慢往前走的生活，大概就是養(yǎng)心的過程，沉浸于養(yǎng)心。

以前覺得多出去看看，經(jīng)常性出門，這樣的我也經(jīng)歷過，除了累就是沒有太多的時間思考問題，養(yǎng)心不就是安靜靜地想問題嗎？

我所能想到的大概就是如此，果然見識短淺就是如此吧。

承認(rèn)自己的失敗，承認(rèn)自己有多方面的不足，承認(rèn)自己就是萬千大眾的一員，承認(rèn)自己心智不夠成熟，無論哪一點，都會讓我感到挫敗，將我擊倒在地，一時半會難以站立，倒在地上的我不著急站起身，靜靜地躺著，直到想通的一瞬間，緩緩起身，慢慢恢復(fù)自己的狀態(tài)，慢慢找自己。

曾有一段時間，是用來不停地讀書的時間，那一段時間，有無窮的精力來看書，不思考，不想問題。

曾有那么一段時間，是用來不停地思考問題，不是用來看書的，因為內(nèi)心是無比雜亂的，躁動，沉靜不下來，所以得花一段時間來沉淀，這大概就是思考。

那么有一段時間，為了養(yǎng)心，不是為了給被人說過往的歷程與心事，就是為了和自己公平對話。

一點點整理好自己的心緒一點點回歸本心，不在過問其他的事情。

這個過程其實很難，說起來簡單，真正一點點做的時候，會有一段時間無比安靜，還會有一段時間無比慌亂。

索性這世界，心境慌亂的人不是我一個人，也沒有什么好害怕的，我在慌亂的時候做出的決定都是錯誤的，奈何我知道那一瞬間，才明白是錯誤的。

不過從中學(xué)到有用的東西才是重要的，其他的沒有那么重要。

擇其善而從之。

養(yǎng)心的過程中，驀然發(fā)現(xiàn)太把別人的言論當(dāng)成藥，我在想自己究竟有多么的失敗會把別人的言論當(dāng)成藥丸呢？

正因此，養(yǎng)心的時候，以低昂要聽聽自己心底的聲音，然后沉淀一段時間，再回頭看一下過程，會不會有別樣的不同。

無比好奇，正在經(jīng)歷那么一個過程，我茫然失措過，彷徨過，心慌過，淚流滿面過，但是我很負(fù)責(zé)任地說：我從來沒有放棄過我自己的本身。

這大概是我最正面的思想了吧，早年間看過的書，不懂得精髓也在時間的打磨中不停讓我進(jìn)一步了解兩一個世界的全貌。

身邊年長的人，語重心長地告知我，不要過于簡單思考他人，你簡單他復(fù)雜，在你毫無防備的時刻，被人釜底抽薪大概是最疼的時候了。

記得那同樣是雨天的夜晚，明亮的雙眸讓年長的人晃了神，然后說出這樣的一番話。

與此同時告訴我，經(jīng)歷的事情應(yīng)該都在后面，有些事情就是插曲，當(dāng)然你也不能問我你以后的走向，我也不想告訴你，你應(yīng)該自己去經(jīng)歷，這是一筆財富，但是有時候，有些不是財富，要謹(jǐn)慎。

過來人看向我，總害怕我走錯路，我真的聽得懂告誡嗎？

最近一直在問自己，很多時候，我內(nèi)心的聲音說慢慢體會，這一段路就是要你自己慢慢去走，不要焦慮著急。

視野里的小雨滴漸漸變成大雨滴，然后慢慢消失在看不見的遠(yuǎn)方，突然回神，原來是雨停了。

你看時光也并沒有那么久遠(yuǎn)，簡單的回眸，簡單的對望，一切就過眼云煙。

沒有那么多的狗血的劇情可以讓生活變得戲劇化，戲劇化的人生都是人為的。我徹徹底底簡簡單單地思考地時候并不想這樣戲劇化。

人生平穩(wěn)，哪怕是遇見過不去的坎，我也不希望轟轟烈烈，簡單又不韻味的人生不值得我回味嗎？

值得的。

心疼的時候就一定要又哭又鬧嗎，一定要和別人非常悲情地敘述一件事情嗎

我從來不這么認(rèn)為，既不想病急亂投醫(yī)，又不想不對自己負(fù)責(zé)，只能自己慢慢摸索一段時光，大概這個對于我而言才是最重要的吧。

想來認(rèn)為能打敗我的只能是自己，與他人無關(guān)，我自己的缺陷需要自己來完善，但是做任何事情之前我很努力的做到問心無愧，不論是對事還是對人。

真誠難道不是一個人最重要的品質(zhì)嗎

虛偽，不敢擔(dān)當(dāng)，怕承擔(dān)責(zé)任，不敢付出真心，對于別人的赤子之心置若罔聞，我很好奇這樣的人以后會如何。

不過反過來思考，沒有任何好奇的價值。

所以我坐在電腦旁邊，一邊打字一邊思考，總想著慢慢寫，慢慢寫。

寫的過程就是養(yǎng)心的過程，這是一種展現(xiàn)內(nèi)心的細(xì)膩的過程。

誰說這樣我不會越來越好呢？

很多人致力告知晚輩們，有哪些事情不要做，會吃虧，會受傷。

晚輩們通常都是帶著迷幻的耳機(jī)在聽歌，聲音開到最大，置若罔聞的同時，腦海里全是想著美好的體驗，哪知道疼的滋味呢？

那么我知道了嗎？

對于未來的很多事情，我仍舊是不知曉的狀態(tài)，哪知道那么多，哪有人在我幼年的時候就告知我，羅嫚，你在即將長大的時候，因為閱歷不深，會遇見很多事情，你會哭，會悲傷，會茫然失措，會有一段時間缺了主心骨。

幼年的時候聽見了我也會裝著什么都沒有聽見，與我有什么關(guān)系呢？

人生難道不是一步步走出來的，難道是別人告知后有些路不能走就不走了嗎？

幼年的時候可能會這么想，現(xiàn)在不會了，我就是普通人，普通人都會經(jīng)歷的事情我當(dāng)然要經(jīng)歷。

人生從時空上來觀望就是就是很渺小，真正放大的那一瞬間大概就是年來計算，每個人的壽命大致都是差不多的，這樣來看，人生就會被放大。

可是反面來想，人生本就短暫，那不如慢慢讓自己輕松地度過豈不是很好嗎？

天色漸暗，又一個雨夜降臨，酣眠時刻來臨。

第四篇：轉(zhuǎn)眼又是清晨雜文隨筆

我就這樣趟著睜眼看著時間一點點流逝，看著天際一點點變亮。

我其實并不知道自己為什么睡不著，但又覺得自己心里是有一根刺。

我不知道為什么我會把我媽的話與評價看的如此重要。

她的一句話就能讓我徹夜清醒不能入眠。

小馬甲問我是不是媽媽一說我我就會崩潰。

我當(dāng)時全力否定。

現(xiàn)在看來，只是換了一種崩潰方式。

借此一事我也不愿意再去詢問別人的經(jīng)歷與經(jīng)驗了，人生道路已有不同，無用功而已。

我到底是怎樣的我，我開始有了懷疑。

一直給自己灌輸?shù)淖员坝址疵娴那榫w，我就真的是那個膽怯又做不好的人嗎？

到底是誰在為我自己傳輸這樣的觀念。

我就是沒用，我就是該死，我一無是處，我的生命毫無價值。

是“我”自己。

最毒的還是知根知底的自己。

墜入黑暗還要拖著自己一起下地獄。

“別努力了沒有用的。”

“時間根本不夠別做了。”

“你就算去做了又如何呢還丟臉了。”

“丟人丟大發(fā)了吧，唉怎么還不去死啊？”

“你說你還有什么用？學(xué)習(xí)又不好，人際關(guān)系又不會處理，還沒有談過戀愛，長得又丑，一無是處了吧？”

一刀一刀捅的自己鮮血淋漓。

自己是自己的愛人，同時又是自己的敵人。

憎惡自己，嫉妒自己，毀掉自己。

蒙住自己的雙眼在自己耳邊說——你看，你就是失敗的人生。

可這到底又是誰造成的？

不就是自己么。

把勇敢的我還給我吧，我不應(yīng)該懼怕自己還未做過的事。

把自信的我還給我吧，我不應(yīng)該因為無道理的對比就放棄。

把堅定的我還給我吧，我不應(yīng)該還沒有努力就匆匆說累了。

把好學(xué)的我還給我吧，我不應(yīng)該看到未知事物就拒之門外。

把我還給我，做真正的自己吧。

我可以允許自己有掙扎，有徘徊，有灰心，有喪氣。

我不允許自己絕望，放棄，自暴自棄，自甘墮落。

愿我成為真正的自己。

一個獨(dú)立的人格，不將依附任何人。

保持理智與冷靜，迅速且準(zhǔn)確的處理事件。

愿我越來越好。

祝我勇往直前。

第五篇：清晨終將如約而至雜文隨筆

庫爾扎斯是沒有夏天這一說法的，千年龍詩萬年冰雪，崩塌在尼德霍格墜落的一瞬間。

當(dāng)年，穿過大審門的光戰(zhàn)首次來到這座山巔之上的城市，迎接的不是暖和的陽光，同樣也沒有熱情的居民，只有漫天飛雪與冷到徹骨的建筑。

而如今，光戰(zhàn)呆坐在神意之地，任憑冷風(fēng)吹過。

他對著手掌哈出一口氣，搓了搓放在了身前的墓碑上，仿佛能將墓碑捂熱似的，同時也像極了之前那位藍(lán)發(fā)精靈，捧起他布滿厚繭的手哈氣的樣子。

相見于教皇廳前，他一如既往地稱贊光戰(zhàn)充滿美感的肉體。

永別于教皇廳上，消失在了眾人的視線中。

落日余暉映照著充滿腥味的破碎盾牌

與夕陽一同沉入地平線的是你的生命

那時光戰(zhàn)就想，他去接澤菲蘭那一擊多好，畢竟他不會真正的死去，頂多花幾百金幣傳送就能再見到那位藍(lán)發(fā)的精靈，而不是像現(xiàn)在這樣，只能坐在墓碑前，淚滴水成冰。

他曾行過黑衣森林，駐足于那片滿是精金龜?shù)臏\塘，然后與白魔導(dǎo)師相遇

他曾走過薩納蘭的沙漠，在扎爾神祠里接受來自黑魔導(dǎo)師的試練

他曾踏過拉諾西亞的石綠湖，在那里他見到一對養(yǎng)傷的魯加夫婦相互依偎

他曾穿過庫爾扎斯到達(dá)龍堡內(nèi)陸低地，見到了被毀滅的薩雷安殖民地遺址，到達(dá)了瑪托雅老師的洞穴，找到曾經(jīng)失散的伙伴。

然后的然后啊，他回到了庫爾扎斯，回到了他的墓碑前，穿上和你相遇的那套衣服，席地而坐。

哪怕再強(qiáng)大，討伐過再多蠻神，拯救了無數(shù)人民，解放了多瑪，奪回了阿拉米格，卻終究只是一位被剝奪了死亡權(quán)利的凡人。

傷心會哭，開心會笑，受傷會疼。

他還是時不時地回到這里，在沒有霧的時候，這里可以看到伊修加德的全景，以及太陽升起。

你未回到我的身邊，清晨卻終將如約而至。