第一篇：八月,風吹過詩歌

麥浪花開，我想像金黃的收獲

就像梵高筆下的向日葵

狂長，奔騰，熱情……

我想像一場虛偽與真理的較量

現實與夢幻的距離

還有，人生途中的邂逅

在八月，似蝴蝶的雙翅

有著色彩斑斕的夢幻

在八月，我可以模擬一場死亡

我是聶小倩，與書生繾綣的迷情

甚至，我是骷髏

陰森，恐怖……

或許，我只是來自遠古的一陣風

帶著薩滿法師的蠱惑與邪氣

披著黑色的斗篷

在操縱一場別離

沒有想像與假設

只有八月迷情的風

擾亂季節的風雨

時而冷漠，時而溫柔

時而電閃雷鳴

我確定，在八月

只有一陣風吹過

第二篇：《有風吹過》讀后感

《有風吹過》讀后感

從大姐開始著意出版詩集到最后印刷發行的一段時間，我一直在旁邊因急切盼望而不停鴰噪，《有風吹過》讀后感。因為大姐本身太多的傳奇色彩讓我著迷，加上有幸讀過大姐的幾篇詩歌也讓我窺得珠玉而艷羨咋舌不已。

當大姐的詩集終于擺在我面前的時候，我忽然不舍得也不敢打開了。我怕用字和心刻出來的故事和情感會讓此刻心的天空大雨滂沱。

封面是秋后的樹林，夕照中，琥珀般溫潤淳厚;近處是一抹水中的倒影，北京倉庫貨架，天的淺藍在樹影的黑褐色間隙里響著亮晶晶的水聲。歷盡姹紫嫣紅后的淡定從容，還有心底永不消竭衰老的純凈透畫面而出，先自讓情緒在莊重和淡雅中沉靜下來。旁邊黑白色調下，是淡如晨煙的古亭，孤樹，飛鳥，還有幾縷藤蔓的長發。風從樹梢掠過，我尋風聲而去。

輕輕翻開大姐的一段瑰麗的回憶，捕捉那些在詩歌里翩飛的蝴蝶，能得一只歇于掌心半秒，也不虛此行了。

素來敬佩大姐男子般的果敢、直爽、豪氣，設備起重吊裝，還有寬闊豁達的胸襟，與生俱來的高貴讓初識者會訥訥于大姐的強勢前，不能逼視，不敢走近。但是當你讀到這些詩歌的時候，你會發現這是怎樣一個溫婉含蓄，心如繡，質如玉的女子呀。時間和空間的錯合，讓一顆本已靜如深潭之水的心蹈在冷暖無序的路上。忍受思念之苦的折磨就當是痛并快樂著吧，犧牲自己成全別人就當是鍛造高貴靈魂的錘砧吧。可是那紙上的地老天荒，還有從詩歌里躲藏的眼淚又是什么?逾越情感是種高尚的境界，機場手推車，更是心中不能訴說的痛楚呵。

驚鴻一瞥的邂逅后，是緣是債就此脫不了宿命的魔杖。一朵花在不經意間用最曼妙的姿態開放，不嘆此生將被錯過花期，只為剎那的回眸和凝視，愿意拋舍所有的羞澀和矜持，愿意綻放所有的美麗和旖旎，一秒即是一生。

相遇和相愛似乎總是令人意外，眼神到心的距離可以是光年計的遙遠，而此時，不過是交睫的一瞬。敬仰之上的愛慕是源頭深深的河水，塑料棧板，是廣袤無垠的土地，無悔的付出是最仁慈悲憫的情懷。大姐說用鏵犁一樣的筆深翻著心的領地。這是怎樣一種深沉的比喻啊。深耕細作，滿懷豐收的希冀是農人們的生活，讀后感《《有風吹過》讀后感》。操勞一年，收獲一年。而只為來生相依的期許，大姐的鏵犁翻動所有的愛意，播種數不清的思念，用眼淚來澆灌，用理解來收割，小心囤在今生的圍籬之內，釀一盞酩酊一生的瓊漿。

大姐有很深的古文造詣，所以詩集收錄有很多的古體詩詞。華麗繽紛的遣詞擬句讓思念的花散發出陣陣的幽香。嗅之若無，輕型貨架，卻又似乎彌漫在你的四周，心神皆醉。因我的文學修養淺薄，只能觀辭色，說表象，大姐古詩詞里太多的韻味我體會不到。還是最喜歡讀詩集里的那些現代詩歌，更能夠直接地感受情緒。

非常喜歡那首《搖落生命的繁花》，節奏明快自然，語言活潑俏麗，感情一氣呵成，宛若戀愛中的小女孩，雖然羞澀，卻心意堅決。“我想搖落生命的繁花，在輪回中把我重新淬火鍛打，如果塑造成你喜歡的模樣，棧板，也許有機會和你一起青梅竹馬…”讀完這段，我就潸然了。此生不能執手，來世必要珍惜每分每妙，生死一起。怎樣的癡情，怎樣的無奈，怎樣的心痛都在笑吟吟的語句里小心躲藏著，唯恐一個不留意打翻所有的心事，再也阻止不了淚水的肆意泛濫。

《與你面對》真摯熾熱的情懷可以融化世界上最堅硬的冰川。一個矜持的女子在愛人面前的嫵媚和溫柔若春天的柳枝送來和煦的氣息。愛是一朵心香，在某一處為某個人靜幽幽，袁文君，亮燦燦地開放。

一往情深是葳蕤的大樹，結出了五味的果實。快樂、幸福、憂傷、心痛、無奈。愛的路口，向左還是向右，取還是舍?愛你，才離開你!《我的愛，病入膏肓》了，距離，是唯一的《救贖》。縱然《離殤》，也要在《綠籬深深》處留著灼灼的《孤芳》。

《紅塵路遠》，《我是一棵胡楊》，在有你目光經過的路口遠遠《守望》，《等待》《你的聲音》，《聆聽》《仁愛的真諦》。可是距離夯深了思念，充氣袋，《沒事兒的時候》《忽然流淚在想你的夜晚》。《一懷幽愫》拈拉成《指尖的思念》，在《想你，都想化了》的時候，我《甘愿被文字埋葬》。

很久以前《我在仰望你的時候，迷失了自己》，怕《情到深處怎把持》，只好《躲在詩歌里哭泣》。很多年了，《不敢憂傷》，用文字來《尋找快樂》。現在，我成了《永遠的旁觀者》，將心暫存在《咫尺天涯》。你是我《遠方的大樹》，在我《生命的季節》給我漂泊的靈魂注進無窮的力量。

…

太多的感想，昆山云華貨架，卻因自己文字的貧乏不能表達，將大姐的幾篇詩歌的題目連綴在一起，作為我對這個故事的理解。

有風吹過，心生巨瀾。有風吹過，心底深痕…

第三篇：被風吹過的夏天

被風吹過的夏天

我擠在悶熱嘈雜的車廂里，凝視窗外后退的沿途風景。或者說，那些矮舊的灰磚瓦平房根本無權被稱之為風景。只是在寂寞中等待被時光腐蝕。公交車里的人永遠是熙熙攘攘的，只是把手機從校褲口袋里掏出來都如同搶險救災般困難。

一條信息，一個哥們兒發來的，半生不熟的關系。準確的說，幾年前我們還坐在同一個教室里汗流浹背的奮斗著。他如愿以償地升入市重點，我則在一個二類校里過著我昏昏碌碌的日子。

這樣挺好，因為早在可以幻想的輕狂歲月里，我與夢想背道而馳。

我草草回了短信，心因為某種原因羞愧的疼了一下。中考把我送進了這個二類校。咎由自取。曾經以為自己可以對抉擇瀟灑的揮手說不在乎，現在卻無法釋然。這身校服就像是罪犯臉上的烙印一樣。留下清晰的恥辱。每每看到重點校的學生們仰著高傲的頭顱，對我們指指點點的時候。雖然嘴上說我所謂，心里卻依舊很尖銳的疼。悔恨驚濤駭浪般拍打著自己衰弱的神經。

因為，我曾經也是被視為天之驕子的孩子。

但現在厚重的課本我翻不動，也不想翻。就這樣，提著我混沌的思想在流水般的生活中行走著。

我重重地倒在床上，閉目養神，一幕幕卻再次浮現在眼前。

我的夢想曾今在我的心底根深蒂固，任憑地動山搖。母親那雙沒有溫情的手把我書架上視如珍寶的繪畫書籍撕掉的那一刻起，它從此灰飛煙滅。任憑我撕心裂肺的呼喊，也無法觸摸到一絲一毫。

從那時起，我的心出了問題。被撕裂開來。始終無法愈合。也不知道該拿什么填充它。

依舊記得面對阻撓時我歇斯底里的同母親爭吵的狼狽。偷買顏料被發現時，繼父狠狠地甩了兩巴掌，知道感覺一陣眩暈，昏天黑地。

我如癡如醉的熱愛繪畫。深知文化課的重要性，日復一日的做著那些讓我誠惶誠恐的練習題。我不是刻苦的孩子，在班里不是名列前茅但也從始至終保持著中等的成績。自從父母離異后，家里生活驟然拮據起來。母親勸說我放棄學畫，要一心一意的撲在文化課上，長大有一個體面的工作。當然，她也知道這是對一個從小一心一意立志當畫家的倔強小孩兒來說徒勞的。

關于繼父，我一點也不喜歡，他毫無顧忌的在家里橫行霸道。硬生生的剝奪了繪畫的權利。一次，他莫名其妙的把父親送我的進口顏料從窗戶口順了出去，我用盡全力跑了出去。顏料全部是散落在雨后的泥濘的地面上，只剩下印著精美圓體字母的外殼掛在樓下的晾衣桿上搖搖欲墜。可我的心已經重重的摔落，像寺院低沉的鐘聲發出悲涼的回音。我小心翼翼把摔得不成樣子的顏料管捧回家，一個男子漢哭得昏天黑地。

報填志愿的這一天還是來臨了。果不其然的，他們阻止我報考美術附中，拒絕為我提供一切在繪畫上的開銷。母親在繼父的面前也表現出唯唯諾諾的樣子，總是輕聲感嘆，當時如果不讓他學畫畫就好了。

天空中黑壓壓的云匍匐著籠罩而來，陰郁著，直到我窒息。我不堅強，反抗未遂。

我只好對他們的話惟命是從。

臨近中考的日子里，我拖著自己空虛的軀殼游蕩在夢想破碎的邊緣久久不能自已。直到最后變得麻木不仁。坐在課堂上像在茶館里一樣，翹著二郎腿悠閑地看著一群人伏在桌子上奮筆疾書。老師早就不會浪費時間整頓我們了。我可以無所顧忌的和那些早被職高技校預定的同學一樣無所事事的混日子。

我依稀很清楚的記得我決定放棄奮斗的那個午后，死氣沉沉的教室里同學們被中考來臨的緊迫感而逼得個個正襟危坐，一絲不茍。課間，一個女生用懇求的口氣說：

“我能與你換個座位嗎？后面太亂了，無法注意力集中。”

我覺得這個女生簡直是料事如神。我剛剛下定決心要往渣滓堆里湊，她就給了我一個絕佳的地理位置。誰讓我憐香惜玉呢，便欣然答應了。

教室后排都是考高中無望的學生。無惡不作。老師只得無奈的忍受著他們課上的放肆。我與他們很少來往。那個下午，我鼓起勇氣，對后面的大塊頭說：

“嘿，哥們兒，給根兒煙吧。”

聲音不大不小正合適，所有后排的人全部聽到。個個目瞪口呆的看著我。我就這樣加入了他們打砸搶燒的隊伍。不得不承認那初中生涯里最后的80天是我十七年人生里最酣暢淋漓的日子。誰會在乎未來是多么的難熬與痛苦。

最初的墮落確實有點讓我害怕，仿佛從高空墜落失重般的心慌。繼父母親的面孔頻頻出現在我的眼前。是的，在繪畫上，未來黯淡無光。

班主任是教物理的老頭，他寥寥無幾的白發和嘶啞的聲音在那個夏至未至的節氣恰到好處的映襯他的慈祥。他很苦口婆心的把我叫到辦公室里促膝長談了一次。起初對我的自暴自棄表現得深惡痛疾，直到他一次在校門口看到我。我正摟著一個隔壁班的女生曖昧的親吻著。便對我的行為視而不見了，現在想起愧疚不以。

和繼父一起住進我們家的還有一個上三年級的妹妹，勉強算可愛聽話，一直在藝校學習琵琶。但一想起他爸那副行尸走肉般的嘴臉就讓人厭惡。繼父讓我給她講題，在飯桌上不厭其煩的夸他寶貝女兒的聰明伶俐。預測她會當藝術家，掙大錢，孝敬她老子。

真可怕，你無情的讓我的夢想為她陪葬。

家里一天到晚都是一股廉價煙草的味道。繼父總是坐在沙發正中間的位置瞇著眼睛看著烏七八糟的電視劇。一次，我悄悄的問妹妹是否討厭呆在烏煙瘴氣的環境里，企圖讓她勸說繼父出去抽煙。她只是告訴我習慣就好了。

我無奈的嘆了口氣，她皺皺眉頭跑開了。我愈發懷念以前家里薰衣草淡紫色的香味兒。那是洗衣液柔和的味道，溫馨的融化，四散。現在充斥鼻腔的除了這濃郁嗆鼻的煙味兒外，就是樓下小飯館的油煙味。我以前怎么不曾發覺呢。

那天我看著在陽臺上晾衣服的母親，琢磨了半天是否與她談話。躊躇良久，最終問道：

“你真的愛他嗎？那個坐在客廳里指手畫腳的男人。”

母親的手一顫。又緩緩的繼續手里的活兒。我搶過她手里濕漉漉的衣服。發現有幾根白絲加雜在頭發中。以前在開家長會的時候，她棕黃色的卷發與白皙的皮膚總能讓我在小朋友中很有面子。她是一個美麗的媽媽。

“孩子，不畫畫也可以活，你爸爸對這個家曾經揮霍了多少。對于你的繼父，喜不喜歡你都要接受。”她的口氣毋庸置疑，不給我任何選擇的權力。

母親進屋，只有我站在陽臺上，看暮色四合的城市在一點點被黑夜侵襲。陪伴我的還有在晚風中被晾起的白色NIKET—恤。他冰涼著，刺痛了我的指尖。我無助的佇立著，像一尊被風化的石頭。沒有任何心跳。那是繼父送我的。遞給我的時候特意把標簽放在明顯的位置。

我不喜歡關于他的一切

在我曾經逍遙安逸的日子里，我用全部的課余時間追女生們。

在我這些迷惘不安的日子里，我用全部的時間喜歡一個女生。

對于無法考上美藝附中的事情我一直耿耿于懷。每每路過那所夢寐以求的校園時就不禁黯然神傷。每個周五晚上，我都會站在美藝附中的槐樹下凝望里面石柱上那鐫刻著行云流水的幾個大字怔怔出神。也許我在徒勞追尋一種心靈的慰藉。只有很少穿著帶有濃郁藝術氣息校服的學生進進出出。

她就是這樣闖進我的視線。提著畫箱，帶著恬靜的面容輕盈的與我擦肩而過。并不知道此時此刻我的心臟正在狹小的胸腔里瘋狂的跳動著。不禁害羞的底下了頭。她似乎無視了我的存在。

她從我面前走過時，我的眼睛目不轉睛的看著她灰色的帆布鞋，然后目送她直至背影被霓虹燈晃得模糊。

再次見到她已經是兩個月以后了。依舊是在那棵榕樹下，只不過它已經被嚴冬剝削到赤裸裸的路出軀干。我叫住了她，她回頭。眉頭緊皺的問，有事嗎？

有，能認識一下嗎？

我認識你。

我們認識嗎？

每周都能看見你來我們學校，很眼熟了，你在等人？

等你。你要一根煙嗎，草莓口味的。

很傳奇的開始，很平淡的結束。從始至終都透明干凈的匪夷所思。

她的文化課成績優異的讓人瞠目結舌。時常為我講題并訴說關于這座校園的種種。而我向她傾訴對支離破碎家庭的不滿。偶爾講講男生間打鬧的趣事。

她說，你是個傻子，用家庭的不滿懲罰自己。不管未來是否會從事什么，都可以耀眼璀璨。

不知道我們之間存在什么微妙的關系，我向那幫哥們兒夸耀我有一個漂亮的女朋友，滿足我的虛榮心。

沒有跨過好朋友的界線。有的只是在一個個可以肆無忌憚仰望天空的下午，并排坐著攀談。看她陽光下棕黃色的發絲不安分的在風中搖曳，微笑從容。羞澀的反而是我，把頭埋在帽檐下，晃著半瓶透明的可樂，里面已經沒有泡泡可以沸騰。可以把電話留給我嗎？

金屬掛鏈與鑰匙清脆的撞擊卻悠長的伴隨了我與她相處的日子。

如果我是個女生，那我們便是如膠似漆的閨中密友。如果她是個男生，那我們便是可以互相傾訴的鐵哥們。事實是，不曾有那么多的如果讓我們選擇。

誰能告訴我有多長時間我們沒有聯系過。

最后一次見面的時候，她送給我一張她親手畫的油畫；《被風吹過的夏天》。很美好的名字，或許是因為她對那首歌曲的情有獨鐘。畫面上只有一個少年，帶著鴨舌帽，一條褲腿卷起，拿著半瓶子可樂搖搖晃晃。暖色調的背景下他仰望云朵。云朵形狀和顏色古怪離奇。仿佛他只要輕輕躍起，那云朵便觸手可及。

又是似錦盛夏，而我在那棵榕樹下卻再也沒有等到她的身影。而我要送給她的畫只好被自己收藏。獨自看地平線在黃昏中被殘余的微弱的光交織，恍惚中，記憶仿佛被抹掉。

這個被風吹過的夏天，我遇到了一顆流星。當旭日東升，再次從床上爬起的時候。我徹徹底底的遺忘了她，卻在心底留下一道深深的印記，銘記她在那副畫背后清秀的字；遺忘過去，從現在起，只為自己奮斗。

北京市第65中學高一 李舒朗

第四篇：風吹過的地方散文

有人說，風景永遠是遠方的漂亮，生活永遠是別人的好！也許吧，要么怎么會有那么多農村人背井離鄉？怎么會有那么多城市人奔赴鄉野？

曾經的我也被大城市的生活著了魔，渴望看那種燈光璀璨的夜晚，夢想著去普羅旺斯談戀愛，赴江南書寫水墨人生，去埃菲爾鐵塔許愿等等，貌似只有這樣才能不枉此生，才能過上別人口中的輝煌人生！為此我一直在路上，在鋼筋混凝土的都市里，過上了復制的日子。當然這種日子，目前還沒有資格說厭倦，因為你遠遠沒有達到你夢想的高度！人生就是這樣，只有當你經歷了生活的形形色色，你才有資格談人生，談生活，也只有當你有了足夠的金錢地位，你才有選擇生活的權利！

而像我這樣一直奔跑在路上的騷年，只能說，累了可以歸家，有空了再去農村看看年邁的父母，不得不去曾經渴望逃離的農村！然而今年回家，看到家鄉的青磚土墻，卻讓我那么的欣喜與沖動，看到山野奔跑的兔子和曬太陽的羊群，讓我感受到了生活的溫度！

我的家鄉沒有城市里的繁華與熙熙攘攘，但可以枕著星星入眠；沒有城市里的汽笛聲，但可以聽到雞鳴犬吠；沒有城市里的高樓大廈，但可以睡在土炕思考人生！出門就是連綿起伏的山坡和一望無際的藍天白云，院子不大，但媽媽卻種滿了花花草草，那些蔬菜水果，不用清洗，摘下來就可以投在嘴里，感受它們的甘甜。沒有讓人興奮或者憂傷的音樂，只有小雞啄食，小黃追著小灰奔跑，小灰反咬小黃的畫面；沒有西裝革履，只有淳樸的背影和忙碌的農活，還有那個吸著旱煙聽著秦腔曬著太陽的老爺爺！不知道為什么，突然覺得這樣的生活很有溫度，不用考慮人生的紛紛擾擾，只有吃飽穿暖和鄉里鄰居侃侃大山！

也許是心態變了，也許是心智成熟了，曾經那些繁瑣的家務活，如今突然覺得很有意義！渴了，自己可以去井邊打水，看著一桶清澈見底的清水，搖搖晃晃的來到井口，那種興奮不言而喻；餓了，可以抓個山雞，在爐邊烤著吃，看著烤肉發黑變黃然后慢慢溢出油來，饞嘴貓們都已經流了一灘口水；困了，可以躺在熱熱的土炕上，讓這種溫度可以打開每一個疲憊的細胞，讓身心完全放松；無聊了，可以喂牛放羊，趕著羊群滿山野的奔跑，然后快樂的像個小孩！不去想外面的世界有多繁華，只有自己快樂最重要！

人生，有時候需要放棄，只有放棄了別人的眼光，也許你才可以重新審視自己；只有放棄了繁華與權利，也許你才能感受到每個小生命的溫度；只有你放棄了欲望和奔跑，也許你才能感受到平凡和普通生活的偉大！人生之所以很累，也許就是背負的東西太多！這樣的思考，也許需要時間，也需要閱歷！有時候，你不需要得到別人的認同，只要自己舒心就好，就像雨水，從來不經過太陽的認同一樣！有時候你不必太在意別人的眼光，做好自己就好，就像狼一樣我行我素！人生除了人老病死自己無法掌控，其他的自己都可以選擇！就比方，擇一處極具煙火氣息的鄉村，洗衣做飯，種菜養花，只要自己開心就好！

第五篇：被風吹過的盛夏青春

被風吹過的盛夏青春

整條馬路上靠近地表的景物都被炙熱的烈日烤成扭曲的幻想，喧囂的噪聲撕扯著耳廓邊的所有空氣，每一寸皮膚都涌起針刺般的燥熱，手心里滲出的虛汗卻異常冰冷。那個被戲稱為“黑色六月”的夏天，以及那聒噪的蟬鳴，被盛夏的風一并吹到我的心里。陽光透過指縫斑駁的打在臉上，記憶就像琉璃的光暈中游離的灰塵，開始了漫長的，漫長的如同夏日一樣漫長的旅行。

在題海里苦泡了三年，看著漫天飛舞的卷子終于明白了“通向大學的道路是卷子鋪出來的”這句話的深刻含義。每天都在意識流自己的大學生活，都在計劃高考完的那個暑假應該怎樣度過，同時又在頻繁的成績排名中患得患失，糾糾結結。當美好的意識流遭遇殘酷的現實才會懂得每晚浸濕被角的是怎樣心酸的淚水。青春本來應該是韓寒那般“人不輕狂枉少年”的落拓不羈，卻一不小心用郭敬明的方式以45度隔著教室的窗子仰望了夢寐以求的自由，哭笑不得的結局。這也許就是所謂的最樸實的生活和最遙遠的夢想吧。當高考的結束的鈴聲響起時，我表現得異常平靜，沒有想象中的那般心花怒放，甚至不敢相信一直以來滿心期盼的竟然會是這樣平淡無奇的一天，陽光懶洋洋的，樹也懶洋洋的。沒有尖叫，沒有淚水，每個人都像平日一樣的打招呼，問好，仿佛明天我們還會再一起繼續這樣的生活，一起繼續我們的青春。這時我倏然明白，在我腳踏的這片狹小的天地，經歷的不過是尋常的青春，看到的不過是平凡的世界。

在接下來那個漫長的，漫長的如同夏日一樣漫長的假期里，我馬不停蹄的奔赴各種聚會，學會了喝酒，學會了坦然的說再見，告別。少了淚水的畢業季總讓人覺得不夠真實，我也一度懷疑，甚至恐慌自己是不是太過于理智，怎么能在大家都淚眼婆娑的時候依然瞪著那雙不合時宜的干澀的眼睛。在上大學前的最后一

場同學聚會上，我終于體會到了久違的熱淚盈眶的感覺。當時基本都要散場了，有的同學提議大家合唱一首《同桌的你》，“明天你是否會想起，昨天你寫的日記；明天你是否會惦記，曾經最愛哭得你；老師們都已想不起，猜不出問題的你；我也是偶爾翻相片，才想起同桌的你……”唱著唱著，我感到有一股力量從胸腔奔涌而出，演變成了一種莫名的傷感和撕心裂肺的感動，眼淚也像決堤的洪水一般在我的臉上肆意流淌，忽然很文藝的覺得離別真的是一件比悲傷更悲傷的事情，小小的胸膛仿佛真的承載不了青春這道明媚的憂傷。真的害怕會像歌詞里說的那樣，漸漸地被大家遺忘，看著照片也記不起我的名字。曾經雄赳赳，氣昂昂叫囂著告別的我，原來內心無比的懦弱，看不了時光那雙凌厲的眼，那雙咆哮著要改變世界眼。

總說畢業遙遙無期，七月流火，轉眼間我們就這樣各奔東西。我透過少年們那些棱角日漸分明的面孔，清晰的看到成長給我們的臉龐留下了怎樣的吻痕。在青春年少的歲月，我認識了那些美好的人。人的一生要經過那么多的人，聚聚散散，分分合合，以后還會有的，但我永遠記得，最后能留下的還是他們，那些搖晃在我的青春里的溫暖感人的身影。不知不覺，這一季盛夏的風，吹走了所有虛偽的技巧，只剩下真誠的笨拙。想到這里我突然萌生出一種對上蒼的感激之情，感謝老天安排這些美好的人與我在最純潔的年華里相遇，這像極了一場浪漫的邂逅，久久難忘，一生銘記。

十九歲的我，站在青春的尾巴上，努力地想去詮釋青春的含義，努力地想記錄下屬于自己的那也許并不轟轟轟轟烈烈卻足以讓我淚流滿面的獨一無二的青春。還記得曾經讀到的一句話，“風往哪邊吹，草就往哪邊倒。曾經以為自己是風，直到有一天遍體鱗傷才幡然發現，原來大家都是草。”有的時候發現世間有太多的無能為力，我們也只是受風擺布的一株小草，只是滾滾紅塵中的微不足道的沙礫，只是潮流的跟隨者，時光像一把無情的刻刀，改變的不僅僅是我們的摸樣。

正是因為如此，我更要感激那些在我的青春里陪我一起勇敢詰問世界和生命的少年，正是因為青春一路有你，當所有的青春記憶在此漸漸成為滄桑時，那些想要征服世界的癡人妄語才顯得那樣的頑皮可愛，那些恩仇才變得如此單純和親切，成了我記憶中彌足珍貴，戒不掉的滴滴點點。

一路走過青春，我們收獲了世上最珍貴的情感，收獲了世上最美好的青蔥記憶，最重要的是我們在不斷的成長。就像顧城說的，“人生很短，人世很長”，青春在我們短暫的人生旅途中像一顆熠熠發光的明星，象征著最初的美好。每每提起“青春”二字，嘴角邊會不由自主的上揚，而我們也將用一世去回味這盛夏季風吹來的青春物語。