第一篇：喜歡一件事從無所畏懼開始的雜文隨筆

聽《廣東愛情故事》，其中被觸動的一句話是——非要最后一無所有才無所畏懼。

關于畏不畏懼這個問題，如“to be or not to be？”一樣，一直在生活里困擾我。就像沒有勇氣義無反顧的去喜歡一個人，不敢拋棄不知最終歸途的生活本身。

因為畏懼，我可能錯過很多事情，比如去認識一個交心的新朋友，比如去過自己喜歡的一種生活，選擇一個讓自己活的開心的工作，或是想換個城市生活……

這些事本來很簡單，只要你邁出一步就好，可是那一步似乎成了堵死我人生諸多可能性的一步，在我對現狀一籌莫展之時，我卻仍然畏懼人生諸多不幸的可能性，寧愿喪失那些機會。

可是人生的底色又到底是什么呢？

重復一件讓自己覺得痛苦卻覺得不會太容易被生活拋棄的工作；或者不敢曝露自己的本性在人與人之間活得小心翼翼，以為這樣就能夠為未來的路鋪的順溜一點。

有時候我真的想把這些憋屈都拋棄，想看看失之東隅是否會收之桑榆，想看看我空出的空白是否能被另一份生活填滿。想著在一無所有之后，我是否能夠對生活奮不顧身，活出自己想要的樣子。

而不是這樣如履薄冰，拿不起也放不下，活的像個蹩腳的逗號。

我一直期待一個人的一生應該是勇敢的，要么勇敢去愛，要么勇敢去爭取，敢拿起也敢放下，自己活出生活不一樣的底色。

我聽過很多人的忠告，害怕我過不好這一生，希望我能夠安定別躁動不安。而我也差點失去我自己，作為一個獨立的個體，應該擁有的獨立思維，以及判斷是非對錯的能力。

后來想想人生也行并非要到一無所有才無所畏懼，而是擁有時能做自己，就算最后一無所有也不后悔。

第二篇：青春從什么時候開始雜文隨筆

青春，是什么時候開始的？又，是什么時候結束的？我一直在思索，現在的我，是不是還青春著？也一直在問自己，如果考不上，我將何去何從？好像，人生除了生死，也沒什么大事，但如果真的是沒有結果的結果，我會不會從容地接受？

每次看關于青春的電影，都會讓我覺得自己還熱血，但放在活生生的世界里，好像每一天都是這樣。或許正是因為我們不敢過某一種生活，或者沒有能力過那種生活，才會把它寫成故事，拍成電影，讓很多人相信，原來有人，是過著那樣的生活呢！

我很害怕，沒錯我是個膽小鬼，害怕失去，害怕面對繁瑣復雜的事情，害怕面對自己的缺點，害怕明明能解決的事情最后讓自己搞得無能為力。朋友說，她現在相信人生是公平的，因為每一個看上去活的很好的人，都是因為他們了很多，他們相信努力這兩個字的力量，真的不能只是說說那么簡單。

生活本就平平淡淡，考研更得按部就班，如果心中所思之事多過所復習的東西，最后可能誰也不能怪，說實話來到這里偶爾喪一下，是真的很害怕自己面對未知的東西，是以怎樣的形式，會不會狼狽不堪？有時候樂觀的是外表，這層外衣下，是一個無法拯救的悲觀的靈魂。

或許也和異地戀有關系。你信不信愛情？我有時候覺得自己，可以為了對方放棄一切，性子向來熱情，愛情也要熱烈，遇到符合愿得一人心的人，生生死死，真想快點結束暗無天日的思念，考研期間，大致會半年不見。

發現自己發愁的東西好多，有時候喪到想放棄全世界。你說那些每天都熱愛生活的人，該多么讓人羨慕。

誰都不是世界的中心，可如果自己都不把自己當回事，是不是更難過了？

第三篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動地點下一顆紅心之后，突然發現網易云里「我喜歡」歌單的數字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時候，當我又想表達些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強烈的情緒還是拖著我繼續寫下去。

現在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時候開始，我對待這個歌單越來越隨便。作為一個重度強迫癥患者，剛開始用網易云的時候，單曲循環很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時間的篩選。那時候我總是很珍視這個歌單，從不輕易舍得點亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會毫不猶豫地點下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個「糾結」的人，你看，這么一個小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業條目一樣記錄剛剛發生的事。很奇怪，每個地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語文老師曾跟我說，我看你網上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現不出你的靈氣呢。我想，可能是因為我在寫東西的時候，已經在腦海里設定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍天白云飛鳥，和風暖光綠樹。一切場景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動已經蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風之后一切已經發生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠處深廣的天。他們在旁邊笑著，說著考試說著未來，好像什么事都沒發生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發現越長大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時候以為喜歡只是想和那個人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結婚；現在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個嚴格界定的標準。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實倉促收尾只是因為困了哈哈哈）。只剩下二十幾天了，還能多想些什么呢。五校聯考的數學出乎意料的難，我好像已經忘記三年前喜歡數學的我了。

沒有關系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動吧。

第四篇：春秋大夢從早睡開始雜文隨筆

聽說大批90后的老人進入了養生生活，覺得有趣的同時，內心無比贊同。

老話說，身體是革命的本錢呀。和那些看起來了不起的人相比，或許我們差的只是一具好身體。

研究顯示，做到早睡將受益良多

1.有益心臟，熬夜會讓人體的血壓和膽固醇升高，給心臟帶來負擔。2.減緩壓力，一個安穩的睡眠，會幫助釋放身心壓力，使身心放松。

3.提高記憶力，延遲老年癡呆

4.免受疾病困擾

5.有時間吃早餐（早睡才能早起）

6.有樂觀的行動，睡眠時間達到7個小時很重要，不充足的睡眠會導致人的創造性思維能力下降。

7.有助于新陳代謝，我們的身體需要排出一些毒素，睡得太晚會影響排毒。

8.減少得癌癥的幾率。

不管明天的你將面對的是什么，保持充沛的體力是極有必要的，好的精力需要好的睡眠來促成。

無論現在的你還有多少事雜亂無章地散在腦子里，無論你想成為什么，收起你所有的思索和行動，洗個熱水澡，打開身上每個毛孔，擦干身體，帶著留著余溫的身體埋到柔軟的棉被里吧。

歲月那么長，夢想那么遠，不必慌張

春秋大夢，先從早睡開始呀。

第五篇：喜歡胡思亂想雜文隨筆

看一本修真的書，看了整整兩天加一個晚上一個下午，今天總算是看完了。五月才剛開始，我就有整整兩天什么任務都沒完成。今晚練琴練的比較認真，有想彌補的意思，這會打字的時候，手指敲在鍵盤上還有些疼。

停了兩天，今天傍晚又出門散步了。

今天陸續下了幾場雨，雖然停了，雨氣像有實質一樣彌漫了每一個角落。南方的初夏就是這么討厭，到處都是潮的，你知道濕氣繞在你周身，每一口呼吸。呼吸的空氣中還有泥土的腥氣與青草的氣息。也許不是青草，而是樹上的葉子，畢竟它們離我的鼻子更近。但總是綠色的氣息。

這里是山城。放眼看去，四周的山圍得嚴嚴實實的，高度差不多，正好圍出一個圓形，加上頭頂陰云密布，儼然就是一口鍋，被扣上了一個黑的鍋蓋。而我們，就在鍋里。

五月初的天不算熱，但氤氳在周身的水汽，將一分熱變成了三四分，悶的難受，仿佛置身于蒸籠中一般。

確實是很像的。

五十步開外，就人物模糊了，可以看到團的絲的白色霧氣，如馬賽克般胡亂遮掩著。別人看我也應如是。越遠越濃，人如同在霧氣中穿梭，看起來挺美的，如同在仙境之中。但對于處于其間的我們來說，只覺得身上悶熱而粘膩，不由得就有些煩躁。

是因為我的心不夠靜嗎？突然想起那句話：非風動，非幡動，仁者心動。我頗不以為然。有些壞心地想，若他當時處于蚊蟲的嗡嚶聲中，或許就不會這么說了吧？不是心夠靜，而是干擾的因素不夠給力啊。

看，我在散步時就是這么喜歡胡思亂想。一整天沒說幾句話的我總是很容易胡思亂想。思緒就像這霧氣一樣，忽而向東，忽而向西，完全沒有頭緒，一點沒有組織性紀律性。不由得想，或許安凡真是像他說的那樣，雖然外表如同他爹復制出來的一般，但內在是像我的。不然他的老師為啥總抱怨說他的思緒總是不知神游到了哪里。也或許是因了我總說，身體總被束縛，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一樣自由放任思緒去神游了吧？

很羨慕莊子，能將神魂放出遨游。也曾經試著打坐過，但大約我是沒有慧根的或者說是沒有靈根的凡人，坐到腿都麻了也沒能感覺到神魂出竅。不過手感覺到風動是有的，可惜再沒有一點進展。