第一篇：現**人散文：父親

父親

父親在我的眼中是不愛說話的，嚴肅的，我們之間的交流也很少，有也是很少的幾句話！問我最近在學校學習怎么了樣了？而我每次的回答，都是面帶微笑，要么說句還好吧！要么保持沉默。然后他就埋頭做自己的事情！有時候看著他忙的樣子，有時做在旁邊一句話也不說。有時玩自己的手機！

小學和初中高中我們很少見面，偶爾的就是通過電話，即使我拔通了電話也不知道該說些什么；除了開頭的一句：“你在外面過的咋樣？剩下來就不知道怎么樣去開口；見面的次數最多的時候，也就是過年的的時候”。等上了大學，離父親打工的地方近了，星期或者放假，就會去看他。有時父親會在你去看他時，笑著問你，是不是錢沒有了？是不是來拿錢的！每次笑著說還有的！母親在陪讀的，不過現在高考結束了，母親很快就會到南京的。父親一個人在南京的。晚上父親下班了，我和父親走在一起，父親在前面，我在旁邊。有時我走在父親的前面，有時我走在父親的后面。夜在路燈的照射下是那么的長，是那么的深，也是那么的遂！父親的背影也是那么的長，那么的模糊，也是那么的昏暗！我知道有一種愛，它是無言的，是嚴肅的，在當時往往無法細訴；就像一瓶陳年老酒，隨著窖藏的時間越來越久和自己的年齡的增長，細嚼慢咽時你會發現越來越有味，一生一世忘不了，深深的印在我們每個人的腦海之中，它就是那寬廣無邊的父愛。于是我明白了此時無聲勝有聲的道理，有時候愛不需要說出來；一句簡單的問候，或者臉上露出的那一絲微笑，就足以說明！

有人說：“父親像一本書，一本讀不完的書，一本細細品味才能發現他良苦用心的書；有人說；父親如一句話，一句簡短的話，一句簡簡單單中流露出樸實品格的話。”也有人說：“父親像一棵石榴，外表被包裹著嚴嚴實實的；當你撥開之后，細細的品嘗發現粒粒甘甜，在仔細的品味時還帶著一絲絲的苦澀！”

每次我到父親哪里都可以看到兩張照片，上面是我和弟弟小時候的照片；照片在經過的歲月的洗禮和空氣揮發已經變得變得模糊不清，甚至已經發黃，水跡斑斑。父親住的地方搬過很多次，丟下了很多的東西；唯獨這兩張照片沒有丟，我曾經問過他，這兩張照片已將變成這樣，為什么不把它扔掉。當時他笑了，沒有說話。后來我問過母親，母親說：那是我和你父親出來打工時帶的，已經陪伴我們十多年了。”我記得我當時沒有說話，沉默了想哭；內心掙扎了好久，還是沒有大聲的哭出來，等返校時哭了。

在父親面前也沒有聽他說過累，苦之類的話；每次去時看見的都是那張微笑的臉龐，但額頭上的層層皺紋可以看出，這些年他過的不容易。日日夜夜的獨自一個人生活在異鄉，一個人洗衣做飯；一個人走在夜晚的燈光之下，一個人睡在那張狹小的房間里。當我累和苦時，可以找父親傾訴，可以抱怨他和埋怨他！如果父親累和苦時，該找誰傾訴。難道找爺爺，我到很想找爺爺，可惜爺爺去年已經去世了！所以現在家里只剩下奶奶了，父親每個星期都要打電話回家問候奶奶，母親和弟弟。

每次返校時，父親都會給些錢；即使每次拒絕，但父親還是把它拿在手上，久久的不放下，看著你！走的時候交代幾句話：“到了學校發個信息過來；來的時候提前打個電話，等到你來的時候打電話時，他會在電話里反復說，在學校里待著，不要來往跑，馬上要考試了之類的話。”所以有時候來，也不發信息也不打電話；直接過去。來了也不想出去玩，也不喜歡去玩，就想一個人做在哪里靜靜的陪著父親！陪著他一個人回去，陪著他一個人走在夜晚的燈光下，陪著他一個人住在小屋中。今天是父親節，沒有禮物，只有用文字以及感恩之心抒發內心的情感，寫下我的祝福寫下我對您的感恩之心：父親節快樂！父親您辛苦了！也祝全天下父親節日快樂！

第二篇：父親親情散文

今夜難眠。

今兒是2010年的農歷八月二十九，是我父親的忌日。也就是在二十八年前的今天，我的父親永遠地離開了我們。

一大早，我便買了供品和冥紙，去了母親那里。娘家和我住的地方相隔很近，我想早早過去，不只是為去祭奠父親，而主要的是陪伴患偏癱已兩年有余的母親。

按往日那樣，我為母親做著女兒應做的事情。吃罷午飯，便和嫂子一起去父親的墳上祭奠。

父親去世時，這里的墳塋只有祖父相伴，現如今，伯父、伯母，叔叔、嬸嬸們都相繼安息到了這里，父親倒也不寂寞，躺在祖父的懷抱，被伯父叔叔相擁，正如他生前總有那么多的人來我家聊天一樣，好不親一昵，好不熱鬧！

郁郁蔥蔥地拉腿蔓覆蓋了整片墳塋，狗尾草從那縫隙里堅忍地昂著頭。藍色*的火苗吞一舔一著金銀財寶，冥國銀行的鈔票卷曲著、飛舞著……

一生都很貧困的父親，不知在天國能不能擁金戴銀地闊綽一番呢？每一次，我都在心里不斷地這樣問自己。

看到那漫天盤旋飛舞的紙灰，我不禁釋然起來，——父親是高興的。因為人們都說，紙灰飛得越高，說明逝者感受到了晚輩的那份孝心。……

回到家里，躺在床上的母親并沒有睡著。沒想到母親竟問出這樣一句話來：“秀君，你爸說什么時候來接我了嗎？”

我知道久病的母親常常厭世，但是老人的心里卻又是矛盾的。往日，母親也說過不想活了的話，每一次都是被我們連哄帶央求地勸住了。母親每天都按時吃藥，有時候我們忽略了，還會被她抱怨一氣，說拿她不當回事。呵呵，老人就是這個樣子的。

我不慌不忙地說：“娘，我爸說了，他們那里正在蓋房子。”

“是蓋樓嗎？”

“是，不過蓋平房的也有，那樣的房子叫別墅。我爸讓我問問你，你要住什么樣的房子。”

母親笑了。

“娘，你好好想想，要個什么樣的房子，明年去祭奠的時候我告訴我爸，好讓他做計劃，還得等人家批呢。”

“那邊也不讓隨便蓋啊？”

“是啊，也得申請，合格才能批。那邊還麻煩，光批示就得等個十年八年的。”

母親不說話了，眼睛望著房頂，好像在想蓋房批示的事情吧。

母親今年76歲了，一向精明能干的母親，自從患腦血栓后，反應有些遲鈍，有時候還會說些不著邊際的話。

父親去世的那年，母親剛剛48歲。就這樣，母親憑著一雙手，為我們這一雙兒女拼打下了天下，都有了自己溫暖的家。

母親顫巍巍地坐了起來，嘴里喃喃著：“你爸享清福去了！你爸享清福去了！”

關于父親，我知道的真的很少。在我的印象中，父親除了不住地咳嗽外，就是大聲地罵人。可是伯伯嬸嬸們都說父親是個能耐人。但是直到父親離我而去，我也沒覺出父親到底能在了哪里。

父親過去到底是在省水利廳，還是在衡水水利局，這些我都搞不清楚。我的記憶中，兒時除了父親騎車帶我在大堤上撿到過一條一尺多長的大紅鯉魚外，就是帶我在街上買冰棍吃，就再也沒有父親在外工作的印象了。似乎父親是在我七八歲光景的時候回來的。究竟是什么原因，我至今都不知道，也沒問過。

突然，我很想問問母親。

“娘，我爸原來在哪里工作？”

“石家莊。”

“怎么回來的呢？”

母親回答得很含糊，也很亂。因為她說父親是因為不知是生我哥還是生我，才回來的。這顯然她的記憶已經模糊了，因為在我小的時候有點印象的。哥哥大我八歲，母親那個時候曾經說過，因為餓，便帶著哥哥到外面去找父親。還說，五塊錢當時買不了多少糧食。總之，父親是回到了鄉下，做了地地道道的農民。

母親突然又冒出一句：“他那個人啊，脾氣太大，太直。和誰都干，看不順眼就干。”

這點我很贊同。因為自我記事起，我們家的戰火總是不斷。而這戰火總是父親引來的。

在我小的時候，父親染上了肺結核病，每天吃藥打針的。就是因為他身體的虛弱，每次生產隊派工，都不會派到他。因為這個，他罵隊長偏心。把他派到婆娘孩子群里干活吧，他又看不慣人家說閑話，結果遭來了婆娘們的圍攻。并且，父親就根本不會干農活，每次都會落在最后，總是被罰返工。工分記得最少。外面和人吵了架，回家來還要和母親吵，罵母親不著家，只知道出去。我和哥哥是站在母親這邊的，因為母親的能干是在全村出了名的，不太識字的母親竟然在村子里當婦女隊長、村支書十幾年。母親肯吃苦、能吃苦。早晨起來第一個挑水回家的總是她，出勤率最多的總是她，工分最高的也總是她。要不是母親，我們這個家就真的垮了。

父親最得意的可能就是在生產隊當保管員的那段時光，但也是得罪人最多的。父親辦事認真，性*格秉直，脾氣又暴躁，經常因為生產隊里的事情，在大街上和人吵架。父親的嗓門極高，在我們的胡同里就能聽到他的罵聲。每當這時，母親總要派我們去拉回父親。母親是不能去的，母親去后，父親罵得會更歡，連母親一塊罵。就是這樣，父親回來后，也要把火氣全部發到母親身上。

在家里，我既怕我的父親，也怕我的母親。我的母親也是個極嚴厲的人，小的時候因為一點點事情沒少挨母親的打。就是這樣兩個脾氣都不太好的人，母親在父親面前卻特別的寬宏、容忍。母親從來不會大聲和父親吵。往往是父親躺在床上罵，母親是該干嘛干嘛。

父親做什么事情的確是太認真了，也太秉直了。我記得清清楚楚的是農村正要實行責任制的時候，村子里班子處于癱瘓。當時的生產隊大隊長把父親倉庫的鑰匙要了去。父親還是按往日那樣，晚上還是要到倉庫巡視一番。結果發現倉庫開著門，大隊長正搬著一個木耬出來。父親一看便知道這是大隊長在往家偷東西。于是父親便和大隊長吵嚷起來。這件事很快驚動了全村村民。沒想到，大隊長反咬一口，說是父親要搬耬回家，被他碰到了。火爆脾氣的父親哪容得了這樣的侮辱，雖然身體虛弱，還是和大隊長扭打在了一起。我們趕到時，父親和大隊長都捂著淌血的頭呢。后來，公社領導還是澄清了這件事情，給大隊長記過處分（大隊長是一黨一員）。秋天，土地便承包給個人了，而我們家的莊稼不斷被毀，麥草垛也失了火，我們都知道就是那個人報復的，可是沒憑沒據的，只好吃個啞巴虧。

父親的脾氣也波及到我們一家。大伯父去世早，扔下大伯母和7個孩子，身為長子的學哥心眼不算太多，三姐心眼也不多。一個寡一婦帶著這樣的七個孩子肯定會很難混的。作為叔叔的父親，真的便拿出了當父親的樣子，把這七個孩子當成了自己的孩子。自然，疼也疼的，管也就管的。可是，大伯母心疼孩子，常常因為管孩子的事情和父親吵鬧起來。大伯母和三嬸子只有一墻之隔，三叔在天津上班，家里只有三嬸帶著三個孩子。大伯母和三嬸子，因為一些雞一毛一蒜皮的事情總是吵架，吵來吵去就會一同擠到我家來找父親評理。父親是說了這個說那個，也就得罪了這個得罪那個。一個是嫂子，一個是弟妹，父親再有脾氣也不敢對這兩位怎樣，最后只能由著嫂子數落、弟妹抱怨。人家走后，父親就會在家里暴跳如雷，我們也就遭了秧，大氣都不敢出。每一次，總是父親自己的咳嗽阻止了他。

父親的病情一天比一天加重。盡管我們家的大部分積蓄都用在了父親的吃藥打針上，父親還是一天天衰弱下去。

身體在衰弱，脾氣在漸長。從此以后，我家再無寧日。看著鄰里們那安寧的小院，再看看自家，每天都充斥著父親的罵聲。我也不知道父親哪里來得那么大的火氣，見什么罵什么，看什么都不順眼，做什么事都不對心意。

我暗自下決心，一定好好學習，盡快走出這個家去。我如愿以償地考取了外地的高中，高高興興地離開了家。盡管父親對我是千叮嚀萬囑咐的，我卻像出籠的鳥兒，一下子展開了自一由的翅膀。

就在我讀高二的那一年秋天，開學的那一天早上，我的父親卻真的離我而去了。

這年的秋天，父親的病情突然加重，多年的咳嗽消失了，可身體也越發的佝僂了。

父親是個帥氣的男人。父親留下的那張穿著西服，打著領帶，留著小分頭的照片成了永恒的美麗。濃一黑的眉一毛一，一雙炯炯有神的大眼睛。父親在世時，不論什么時候，衣服總是整整潔潔的。他的衣服從來不打補丁，母親有錢時的第一件事就是為父親添置新衣服。

父親寫一手好字，筆道勻稱、遒勁有力。在整理父親遺物時，偶然看到父親代母親寫給大一姨的信，不知為什么，這封信沒有發出去。實際上，父親在我的作業本上經常寫寫字的，只是那時太小，并沒有注意父親的筆跡。怪不得到現在母親一直說我和哥哥的字就是不如父親的好呢。

父親的三姨來看望他，給他帶來了上面救濟的奶粉。父親很高興，因為我們村子沒有發。不知是父親的身體不好，還是奶粉的質量問題。自從父親喝了三姨奶帶來的奶粉后，就破了肚子，一直在拉。去醫院看了，也沒見效。我們家條件又不好，父親只好在家里休養。父親的病情一天一天地加重，最后就再也站不起來了。下一身衣服也不能穿。母親只好曬了些沙土為父親墊在褥子上，這樣還干凈些。

父親變得糊涂起來，一會兒高喊著四叔的名字，一會兒又說奶奶來叫他了。因為父親嗓門很大，以至于住在胡同西邊的四叔后來再也不敢來探望他。因為父親有時候半夜里都在叫四叔的名字，嚇得四叔用被子捂了耳朵。

母親見父親去日已近，正是收秋的季節，便忙叫了表哥表姐們來幫忙，怕到時候趕亂子。

父親一上午都在說胡話，最后很明確地大聲說：“下午三點吧。”

表哥表姐中午匆匆吃過飯便回去了。誰知，到三點的時候，我們家的東廂房便冒起火來。而父親就在東廂房里住著呢。

人們七手八腳地趕緊把火撲滅。而整個的救火過程中，父親只是安靜地睡著。火撲滅后，父親又開始大叫了，他說：“七點吧。”

大家很驚駭。猜想可能父親要在那個時辰里走了。于是叔叔伯伯們傍晚便都聚集到了我家來。

村醫為父親號了脈，對母親說：“準備后事吧，人不行了。”

一盞昏暗的煤油燈陪伴著父親艱難地走過了那個夜晚。一向都是大喊大叫的父親，自從說了那句“七點吧。”就再也沒說過一句話。其間，母親喂過父親一次水，父親大口地喝了好多，始終沒說一句話。

我是被一陣紛亂吵醒的。那一晚，聽著大人們的說話，我居然縮在墻旮旯里睡著了。等我睜開眼睛時，正看到父親被人們抬著放到了正屋的床鋪上。

哥哥一聲聲地哭喊著，三嬸也在哭。父親的臉被一張黑紙蓋住了，身體被一塊藍布嚴嚴實實地裹一住。

我一下子沖了過去，撲向了父親，“爸爸，你干嘛去？”

我的手正要抓起那張黑紙時，不知是誰緊緊地攔腰抱住了我。我高喊著，掙脫著，隨即便軟一了下去……

吊紙的人一撥連著一撥，我眼淚一直在淌，嗓子啞了，不知在喊叫著什么……

前天，我帶著一只大口罩去給父親喂水（醫生說父親有傳染病，囑咐母親一定要讓孩子戴口罩），父親喉嚨里發出“喝——喝——”的聲音。他的嘴張得極大，眼睛也瞪得很大。也許，父親是想看看女兒的樣子吧，可是，父親看到的只能是白乎乎的一大片……

昨日上午，父親說過胡話后，突然嚷著要吃肉。我忙去洗手，準備騎車去買，就聽父親罵道：“該死的小妮兒，怎么還沒買來？”當我滿頭大汗地把一塊熟肉送到父親面前時，父親只吃了小小的一口……

就這樣想著，哭著，哭著，想著……突然，聽到有人在說：“怎么陪靈的只是秀君一人呢？……”是啊，堂姐她們怎么不過來呢？

也許是哭累了吧，我當時不知怎么的就止住了哭泣，到里屋去問和母親坐在一起的大伯母。

“大娘，俺二姐呢？”

“肚子疼呢。”

“俺三姐呢？”

“她傻呵呵地，來干什么?”

“俺四姐呢？”

“你四姐啊，她害怕。平時你爸爸很兇，你四姐不敢來。”

“秀君，哪那么多廢話，出去陪靈去。”倚在被摞上的母親呵斥著。

我鼻子一酸，出來后，跪倒父親靈前大哭起來。突然，從屋里蹦出一個人來，正是大伯母。

大伯母高聲叫著他的三個兒子：“走，走，都給我走。我不能讓他大人窩了小孩子窩。走……”

我記不清大伯母是怎樣躥出堂屋的，只記得母親在后面一聲聲地叫：“大一嫂，你回來，大一嫂……”

三嬸拽住母親說：“嫂，別理她，就這德性*。”

母親回過頭來，看著發怔的我，一巴掌打在了我的臉上……

父親去世那天，我似乎一下長大了。我真的是看到了事態炎涼，人間冷暖啊！

父親入殮的時候，大伯母一家就是不來。最后還是哥哥登門道歉，大伯母才肯率領孩子們前來。至今我記得清清楚楚的，大伯母高昂著頭，哥哥為她點上一支煙。大堂哥不知是真傻還是故意地，嘻嘻地笑著，說：“哈哈，哈哈，你們來得早啊！”

二堂哥徑直進了里屋，坐到母親的對面。說：“嬸子，我到現在也沒弄明白，我叔是看一匹馬親，還是看我們親？”

母親說：“旺，你就不要再計較那個了。現在你叔不是走了嘛，你難道還要跟個死人計較嗎？”

“嬸，我不是那個意思。我孩子過生日，不就是用用這匹馬嗎？來回也就是個五十來里地。你說，我叔愣不讓我用……”

“旺啊，你不是不知道，當時那匹馬不是還病著呢嗎？”

“哼，用一天就會死啊？”

“混蛋，哪能這么說話呢？該干嘛干嘛去。不是來給你叔送葬的嗎？送葬就說送葬，哪那么多陳谷子爛芝麻的！”

院里輩份最大的二爺總算說話了。

父親去世的這幾天里，母親的臉總是繃著的，一滴淚也沒落。我知道母親的心里比哭更難受。

等父親下葬完后，母親一把把我和哥哥攬在懷里，哭出了我記事以來的她的第一聲悲鳴……

此后的歲月，便是母親帶我們兄妹艱難度日的日子。我繼續了我的學業，哥哥也成了家……

二十八年過去了，父親作古了二十八年。……

……

這二十八年里的風風雨雨，父親您知道嗎？

父親，假如您地下有知的話，就用您全部的愛來保佑母親吧……

……

天很高，深邃得讓人不敢去猜測什么。星卻是朗的，這讓一顆躁動不安的心開始平復了下來。

蟋蟀囈語，我卻，今夜無眠。

于2010年10月6日夜

第三篇：懷念父親的散文

懷念父親的散文10篇

懷念父親的散文（一）

懷念父親

我的父親是地地道道的中國農民，他的一生平凡而偉大。他一向生活在坡頭區最北部的一條小村莊——官渡鎮扇屋村：人少、地僻、交通閉塞。祖輩、父輩，世代耕作，極少出遠門，甚至連省城在什么地方都未到過。

我的父親，一生是平凡的，與千千萬萬的勞動農民一樣，日出而作，日落而歸，一生與黃土地打交道，在這一片窮鄉僻壤里，承前啟后，繁衍后代，養活我們兄弟姐妹七人，直到我們成家立業，到去年最終離我們去了，走得無聲無息，永遠的離我們去了。

可是，我的父親的一生又是偉大的。我的村莊，村小，地僻、人貧、交通閉塞。讀書人極少，讀書成功的更是鳳毛麟角，直到我們兄弟姐妹出世，略有改觀。他一生的愿望是“莫求金玉重重貴，但愿兒孫個個賢”。所以我父親極其看重知識。他一向信奉“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”“萬般皆下品，唯有讀書高”。所以他很重視我們讀書。他的心愿是：兒孫個個賢。所以，他教育我們有他自我一套獨特的教育方法：父親極少問及我們的成績，在班里的排行情景，他關心的是：每一天的作業是否及時完成，在校紀律如何，他重視的是我們的思維培養及為人。

在我的讀書生涯里，他極多次關注我的思維發展。如：在小學，他常常拿我的課本問：“這道題會不會做”如果會做，又問：“除了這種方法，有沒有第二種方法可解”。讀初中時，父親經常和我們一齊玩，在玩樂的同時，經過一些日常生活中的瑣事來拓展我們的思維，如：見到一堆灰塵，他說：“這堆灰塵既可用‘吹’的方法使那里干凈，可不可用相反的‘吸’的方法使那里干凈”。有一天他看到電冰箱的廣告后，對我們說：“我們每一天把吃剩的食物用加熱煮沸的方法第二天還可吃用，其質不變，此刻人們改變這種思維方式，用相反即加冷的方法，同樣能夠使食物保其質不變，你看，這冰箱，人真是聰明。”就這樣，他常常用些日常生活中的例子來啟發我們思考問題，拓展我們的思維，對我的影響最大。每當我們有好的成績和好的表現時，他會發出衷心的微笑。他一向鼓勵我，啟發我，直到我考上大學，他的高興就好像他自我“金榜題名”一樣，他的喜悅勝過任何人。因未有先例。我是第一位。

父親除了對我們的學習關心外，更注重我們的為人。他一向受到佛教思想影響，認為“好有好報，惡有惡報，不是不報，只是時辰未到”“良心不可欺，舉意神先知，善惡終有報，只爭早與遲”所以要求我們兄弟姐妹，對人對事，要動之以情，曉之以理，嚴于律己，寬以待人，以誠待人。要有一顆寬容大度之心。記得十多年前的一件事，我上初中時，因誤會與同學爭吵打架，此刻忘記因何事了，但在我的記憶深處，對方是無理的且動手打了我，學校通知雙方父母解決這事，當時我真的很氣憤，最終父親以一顆寬容諒解之心，解決了這一事。之后，父親既不打我也不罵我，心平氣和只是給我講了一翻做人的道理。父親經常教導我們“忍一著風平浪靜，退一步海闊天空”他常吟誦一首詩：“寬宏大度忍為高，遇事三思乃英豪，流言蜚語隨水去，忍氣饒人禍自消”。這對我的影響真大。有一件值得一提的事，父親極其關心時事，國家大事。看電視，必須要看新聞;看報紙，先看新聞。多年來他養成看報紙的習慣，十年如一日，從不更斷，他看報紙十分認真，有時拿報紙，情不自禁地朗讀起來。他多次鼓勵我勤寫作，一向期望能在報紙雜志上看到我的名字，可惜我的水平有限，未能滿足他的心愿，感到十分遺憾，此刻他走了，卻留下永遠的遺憾與失落。

懷念父親的散文（二）：

懷念父親

21年前，病痛的折磨讓父親帶著很多的遺憾離開了我們，去天國找爺爺團聚了。

父親雖然不是共產黨員，但入黨是他一生夢寐以求的最高目標！父親名分上沒有入黨，骨髓里卻流淌著中國共產黨的血液！

我的爺爺許玉山是永興早期的共產黨員、湘南起義永興革命斗爭的領導人之一，1929年在廣州犧牲，年僅29歲。為了躲避國民黨反動派的斬草除根，舅公把當時8歲的父親和6歲的叔叔送到一個寺廟里當小和尚，可還是不安全，之后父親不得已躲到三外公鄧軍林（國民黨70軍軍長，抗日戰爭時任攻克昆侖關主峰的64團團長）的部隊中去，淮海戰役被俘后才參加了中國人民解放軍。父親給爺爺報仇心切，竟偷偷開小差找到谷子元，谷子元立即給當時郴州專署黃平專員寫了一封信，還把自我及夫人兜里剩下的一點錢全部給父親做了盤纏。政府處決了跟蹤出賣爺爺的國民黨軍官，父親卻只能算作重新參加革命工作，雖然他也曾多次書寫入黨申請書，但均因成分不好而未能如愿。

姑媽是一個苦命的孩子，她連爺爺的模樣還沒有記下就痛失親人，奶奶也因憂傷過度、疾病纏身而撒手人寰，幼年的姑媽全靠老祖母照料。老祖母去世后，父親讓姑媽一向留住在我們家，外人不明白還以為姑媽是父親的大閨女。父親對姑媽的寵愛，勝過寵愛家里的任何人。媽媽曾告訴我，父親只要看到姑媽皺皺眉頭，就會反復盤問姑媽為什么不高興？

1964年，因為家里是地主成分，三外公是國民黨軍官，媽媽和吃著奶、患著肺結核的弟弟被迫將國家糧戶口轉到老家農村，那時候我才5歲，也跟著回老家當了弟弟的“保姆”。媽媽每一天把弟弟交給我看管，自我則在生產隊出工。直到8歲，我才上了村里的耕讀小學，但教師只能教我們識字。父親只好將我轉學帶到身邊，父女倆一齊吃食堂。白天父親上班我上學，晚上我十分想念媽媽和弟弟，父親就一邊給我擦眼淚一邊講爺爺的故事：爺爺把祖輩積攢掙下來的田土、糧食分給窮苦老百姓；領導永興安福司農民暴動，打了很多大勝仗；率九區獨立團隨朱德、陳毅上井岡山。在父親的肚子里，爺爺的故事太多了，父親仿佛永遠說不完，我也聽不厭。

因家庭成分不好，每一次新學期報名時我都哭著不肯去，怕同學笑話我，都是父親幫我去報名的，也不明白父親到底為我挨了多少的奚落和挖苦？也不明白父親背地里受了多少的辛酸和委屈？我向父親哭訴爺爺是烈士，為什么我們享受不到烈屬的待遇，卻經常受委屈。父親總告訴我爺爺是真正的共產黨員，政府必須會把烈屬證發給我們的；同時鼓勵我好好學習，是金子總有發光的時候，將來等自我有了本事能夠為國家效力時，就能夠去完成爺爺未竟的事業。

1977年我高中畢業時，最終在激動的氛圍中加入了共青團。那時父親高興地對我說：“組織上最終認可我家艷子了！”我悄然望見，此時的父親早已熱淚盈眶……

家里姐弟三人，算我最調皮任性，媽媽總說我是父親寵出來的。小時候我有時會領著鄰居家的孩子爬樹掏鳥蛋、上山摘野果子吃，別人家的孩子回家挨揍受罵，可我在家里總是相安無事。晚上有時看露天電影，我困了，父親前面端著個板凳，背上還得扛著我回家，別人笑父親是我的奴仆，父親卻說他是我的保護神！父親是那么的善良和慈祥，在父親的身上，我感受到了父愛如山！

往事歷歷在目，可父親已身埋黃土，我只能在夢里和父親相望，牽父親之手，父女同行！

懷念父親的散文（三）：

父親的馬燈

在我童年的記憶里，輪番重現一幅溫暖的畫面：父親手提馬燈，行走在黑夜里泥濘的路上。在醫務室和我家的茅草屋之間，是一條羊腸小道，遇上風雨天氣，小路上便泥濘難行了。每當夜幕降臨，母親做好飯菜，便抱起我守在窗前。待蜿蜒的小道上亮起一星搖曳的燈火，那便是父親背著藥箱，踽踽而歸了。

“爸，爸爸——”透過風中呼啦啦作響的塑料布窗戶，我將雙手圈成喇叭，放聲出去。父親的馬燈頓時劇烈晃動，光點也就越搖越大，我猜他必須是在黑夜里奔跑了……

記憶中的另一幅畫面，是母親坐在土墻門外面，一絲不茍地擦拭馬燈。她把燈罩取下來，用棉布蘸著堿水，擦干凈后晾曬在太陽底下。之后取出剩余的煤油，拆卸燈架仔細擦洗。經母親擦過的馬燈通體明亮，宛若新買來的一般。當時，人們通常使用的是那種玻璃瓶自制的油燈。馬燈尚屬奢侈品，最初是由母親贈于父親的。

很多年以后，母親告訴我說，她曾是醫院里的護士，父親則是一名隊醫。由于常常送病號到醫院，倆人慢慢地熟識起來。母親就是在那時送馬燈給父親的，說是夜里路黑，怕他掉進溝里去。其實，母親送出的不僅僅是一盞燈，還有一雙穿過黑夜安撫父親的溫暖的手。

我們家祖籍上海，父親早年就讀于震旦大學，主修兒科醫學。一場“反右”運動將他送往偏僻的農場。他成了一名赤腳醫生，終年奔波在田間、地頭、百姓人家。我還記得，一個風雪之夜，生產隊跑了一頭水牛。看管牛棚的人不敢怠慢，手持鞭子追趕出去。結果，水牛頂翻了那個人，牛角深深刺穿了他的身體。

當夜我家的柴門被拍得雷鳴般地響，父親披衣下床，拎起馬燈一頭扎進茫茫雪夜。母親取一件棉衣緊隨其后。后經母親描述，牛角頂入到傷者的胸部，折斷的肋骨插進了心臟，鮮血染紅了大片積雪。父親冷靜地為其注射強心劑，毅然對著血淋淋的傷者做人工呼吸。四個壯勞力拆來一塊門板，抬著傷者匆匆送往總場醫院。這一路上十多里地，隨行的父親一向不間斷地做人工呼吸。傷者奇跡地般脫離了危險，父親則暈倒在地上……

很多年過去了，印象中的馬燈不僅僅陪伴著父親救死扶傷，還照耀他在夜里孜孜不倦地讀書。

上世紀八十年代初，我的父母雙雙返城，而父親卻在返城后與世長辭。三年后，母親也臥病在床，不久便追隨父親離去。臨行前，母親把父親的舊馬燈交到我的手上。

煩憂之時，點燃馬燈一星燈火，一切的喧囂便逃遁了去。

懷念父親的散文（四）：

父親的花燈

小時候，每到元宵節前幾天，父親就會做幾盞花燈掛在房前屋后，讓我們一家笑臉盈盈地過上一個元宵節。

父親是個教書匠，沒日沒夜地撲在教學上，一年到頭，除了寒暑假，難得有閑心坐下歇歇。那年，離元宵節僅有一個星期了，周圍左鄰右舍都掛起了大紅的燈籠，每到夜晚，紅紅的燭光照著大院紅撲撲、亮堂堂的，我看著眼讒，一心盼望著父親能買幾個燈籠回來。父親見我說得懇切，望望里間正睡在病榻上的母親，慌忙把我拉到屋外說，孩子你咋不懂事呢？你娘身體不好，長期要花錢治病，買個燈籠夠給你娘抓好幾副藥呢！可生性倔強的我哪聽得進去，扯著父親的衣角央求著非要父親買個燈籠回來。父親沉吟良久，告訴我說，過幾天爹給你做兩個吧。我一聽，歡喜得跳了起來。

此后，一連幾個晚上，父親都很晚才回到家，母親一邊熱菜，一邊詢問父親遲歸的原因，父親總是以開會為由搪塞母親，一開始母親只是勸父親別太勞累，白天要照顧母親，晚上還要開很晚的會，多保重自我的身子骨。可到之后，許是母親恍悟了過來，都放寒假了，你們學校還天天晚上開什么會？在母親的一再追問下，父親這才道出了實情，原先，為了攢夠買做燈籠材料的錢，父親一連幾個晚上都在給村里的幾個差生補課。在離元宵節前三天，父親不僅僅攢夠了做燈籠的錢，還用補課換來的錢為母親買了五副中藥。

那天，父親特意到供銷社買了一大圈花花綠綠的厚紙、蠟燭，又到屋后山上砍了一根毛竹，削成許多根細細的篾條。父親把篾條彎成橢圓的形狀，再用細鐵絲把竹篾一根根地扎牢固定，然后，裁下各式顏色的紙張，拿起畫筆在紙上寫上“福”字，描上牛羊等動物，意味著福到家門，人丁興旺，家畜滿院。最終，父親把一張張精心描畫過的紙張粘貼到竹篾上，不大一會兒功夫，一個個透著喜氣的燈籠，就在父親的巧手下誕生了！望著象模象樣的燈籠，父親自我也覺著很開心，我們一家人看著更舒心。雖然，父親做的燈籠沒有商店里賣的精致，但紅紅的燭光照著我家大院卻亮閃閃的，望著父親親手做的燈籠，即使在最冷的寒夜，我們一家也不覺得冷，心里總是升起一股暖暖的情愫。

此后幾年，父親不斷鉆研做花燈的技藝，不光從樣式上，還從資料上進行改良和創新。橢圓、圓柱、四面體、六面體，花樣不斷翻新，字畫也告別了單一的字體和類型，花鳥山水，人文地理，美不勝收。左右鄰居看了，贊不絕口，紛紛要買父親的花燈，每每父親都以成本價賣給鄉鄰。有人背地里笑父親憨，父親卻笑笑說，我做花燈只是圖個喜慶，不為錢，再說此刻咱日子比起以往來，真不知要強多少倍，只要心里有盞亮閃閃的“紅燈”，咱老百姓的日子就會越過越紅火，越過越亮堂。

父親的花燈，溫暖了我的心房，照亮了我的成長路，也讓我的人生充滿了溫馨和幸福。如今，年邁的父親早已不再做花燈。但每年元宵節，我都會想起父親當年那些意味深長的話，暖意縈懷中，心底早已升起了一盞明亮的“花燈”！

懷念父親的散文（五）：

懷念父親

“父親啊!我也已進入知天命的行列了。您在天堂還好嗎”

從父親離開我們那天起，我就常常會想起父親。今日這種感覺又來了。明天是父親離開我整整二十二年的日子。生死兩茫茫，不明白父親在那邊怎樣樣。我是一個不信生死輪回的人，可每每想到父親，我就相信有天堂，相信父親必須生活在天堂里。

無數次想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的云梯，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會走入天國，再把您帶回我的身邊!

父親走了二十二年了，容貌依然如昔，深深根植于我的腦海里。您走了，卻把思念和回憶留給了您的兒女。父親，您感覺到了嗎，我們想您!

父親不是一個善于表達的人。在我的記憶里，父親在去世的最終的兩天之前，甚至從沒有給我說過一句話，他對我們的愛，都點點滴滴撒播在生活的每一個細節里，這份愛因平淡而沒有亮色，因過于零碎而難覓蹤跡。

最讓我無法忘卻的，便是父親那長年不愈的哮喘病，每年都處于半休在家。每當進入冬季，父親就很難再離開床鋪的情景，對父親來說冬季是如此漫長而痛苦!它讓我真切地感受到病痛的殘酷!但我也清晰地記得，即便在那寒冷的冬天，父親常常會披著厚厚的毛皮大衣，站在寒風刺骨的球場外，眼里充滿著難有的期盼與溫情，傾情地注視著兒子在球場上的一動一舉!，在人群中，父親的身影是如此的不起眼，也就是為了父親，那略帶蒼老和蹣跚的身影，我全力以赴，成為我曾一度認為——“球”是為父親打的。

我的父親，雖僅是社會中的普通百姓，甚或是社會最底層的百姓!他那瘦弱多病的身體卻有幸處于幸福的毛澤東時代!雖平凡但高貴，雖捉襟見肘但優雅有度。在我的記憶里，父親雖是文化不高的人，卻縮衣節食而訂閱了包括“人民日報”、“新體育”、甚至“參考消息”多份報刋雜志。想盡辦法為家里購置了當時極稀罕的電子管收音機。更為難得的是，文革后期，市場上剛露面的電唱機及電風扇，父親也在第一時間把它們抱回了家里!

父親是極樂觀的人，愛川劇、喜戲曲、聽音樂!正因如此，在二十二年前父親的三日葬禮中，也就只是反復重放著，他生前最喜歡的鄧麗君的歌曲——作為哀樂!父親坦然地享受著生活所能帶給他的，那怕是微不足道的物質與精神生活，盡管在歡樂的同時有那么一絲若隱若現的苦楚。

父親是對我影響最大的人，他言語不多，偶爾聽到他給母親說話，也多是對于親戚子女的贊許，也許也就是那些不經意的話題，使得我努力的去做父親所稱道的幾乎所有的事情!甚至于常常會陪著父親看年青人絕不喜歡的“川劇”或地方“曲藝”!父親是個真正意義上的“美食家!”甚至在鄰里也有不小的盛譽!從而，我很小也就能作得了一手好菜!時至今日，我甚或感到父母給我取的名字“萬能”，確不虛名!

小時我心里也恨過父親，父親跟大多數的家長一樣，也動手打過子女，甚至連家里我認為極乖巧與優雅的二姐也沒“幸免于難!”恨他打人太狠且不帶任何言語。但我卻是極幸運的，在我的記憶里，父親從沒對我動過手，還不只一次的為我出氣!要明白，父親的身體絕對不是健康且強勁的!之后因我在廠區里的強勢，父親也可能為此有了心慰些許!

多年以來，我一向想寫寫自我的父親，但醞釀多次，終未如愿，我一向以為，我沒有詮釋父愛的本事，使我無比地痛恨自我此刻的拙于表達。

父親都是這世界上最孤獨的人，他們不擅長表達自我的感情，父親與兒子的感情是截然不一樣的，父親愛的是兒子本人，兒子愛的則是對父親愛的回憶。

父愛無言，父愛無邊。

爸，可知您的最小的兒子，現已——未及成字，淚已潸然……

我寫不下去了……

爸，明天就是您去世二十二年的祭日了。

親愛的爸爸，您在天國還好嗎

親愛的爸爸，期望您在天國一切必須都好。

請您在天國為我們——您的子女及兒孫祈禱吧!

懷念父親的散文（六）：

又到了盛夏季節，家鄉的夏天還是那樣美麗，父親去世已經十四年了，看到父親留下遺物又勾起沉積于心底的思念，不竟憶起已然遠逝的親情，再次將感戴的深情溢滿傷感的回憶，讓以往那個與父親永遠天人相隔的六月又展此刻眼前，永遠定格在心底那不能觸及的傷處。

六月的花香依舊芬芳，六月的驕陽依然熱烈，當時我剛下崗，貧困潦倒，可是偏偏父親的病情此時加重，不能再拖延，當我接到弟弟的電話趕到家時父親生命垂危了，我也無力回天，只好眼睜睜的看著他與世長辭，我雖然已經能夠自立，但還是如天塌地陷，心底的情傷永遠難以拂平，弟弟不知怎樣弄的，家里當時已是無米下鍋，就別說是錢了，所有的擔子都壓在我一人身上，我只能咬著牙挺了過去。眼前的一切還是那樣的熟悉，又仿佛那么遙遠，周圍的一切還是那么溫馨，那么讓人傷感;一切的一切竟然是那么像在十四年前。

父親的人生是默默無聞的一生，他自幼就不受爺爺愛待，小學畢業后就跟著爺爺務農，但由于老天的待見卻長得一付好身體，并且人又勤快，一向受到鄰里的好評，他為人誠實是全村出了名的，他每次趕集都要給鄉親們捎帶很多貨物，因為讓他捎帶鄉親們才敢放心的捎帶，他不會多要他們一分錢，由此村里的隊長選他的當了記工員，因為爺爺當時是富農成分還兼反革命分子，所以村民們想讓他當隊長是不可能的，但村民們對他的愛戴并沒減少，他不但勤勞并且還聰明，什么上車(做農村的牛拉車)、投犁、打弇子、編背斗，甚至殺豬宰羊無一不會，他還寫得一手毛筆書法，畫得一手好畫，只是我沒能留下他的筆跡，因為那個年代不興這個，在我的記憶力他一年四季只是辛勤勞作，家里家外都是母親一人操持，他僅有拿起他的漢煙鍋時才算閑下來，他坐在炕上慢悠悠抽煙樣貌至今還深深印在我的腦海里。恍惚中似乎再次見到父親那慈祥的目光;再次摸到父親那長滿老繭的雙手;再次聽到父親那充滿關愛的話語;再次看到父親那滿足的笑容;再次感受到父親那溢于言表的欣慰，一幕一幕，一如昨日的事情，然而光陰的流失，卻已在不知不覺中讓父親離開我們已經整整十四個春秋……

思念有時似盛開的玫瑰，雖然芬芳，但也常常會有花刺刺傷“心”，心靈深處的傷痛一向銘刻記憶;往事又是多么的溫暖，父親，總是默默為家奉獻了一切!也常常在觸碰到花草簇擁下那冰冷的墳墓時，才明白他已遠離，才明白無論想念的淚水有多么洶涌，也永遠挽不回心中對父親那濃濃的依戀。

父親，是一個多么親切的稱呼!父親，是一個想起時感覺多么厚重、純樸，又多么貼心的依靠;父親，這是一個融大愛而不言，集嚴愛于一身的圣潔的化身;父親，家的脊梁，愛的港灣;父親，這是一個為兒女插上夢想的翅膀，帶著愛的期望，支撐兒女去勇敢翱翔的偉大的人。雖然我的父親普普通通。

曾幾何時多么期望時光能夠倒轉;以往多少次幻想著父親還沒有離去;以往多么期望能再與父親在這樣的日子里一齊嘮嘮家常，說說心事……

想起來是那么遙遠，仿佛又在眼前，在又一個沒有了自我父親的日子里，再次懷念親愛的父親，懷念父親那熟悉的音容笑貌;懷念父親那一生的純樸勤勞;懷念父親作為家的脊梁，堅韌而從不懈怠的默默付出不求回報的一生;懷念父親，光明磊落豁達善良的一生;懷念和父親一齊分享喜悅的每一個時時刻刻;懷念和父親一齊走過那年那月那些風風雨雨的每一段時光……

懷念父親，感激父親給了我鮮活的生命;懷念父親，感恩父親教會我堂堂正正做人的道理;懷念父親，感恩父親給了我逆境中堅強不屈的理念和做事持恒而不退縮的哲理;懷念父親，感激父親給予了我恩重情深的無言大愛。

懷念父親的散文（七）：

父親的春聯

忙忙碌碌中，又到了臘月，人們在往家里大包小包地買年貨時，總忘不了買上幾副春聯。到了大年三十，火紅的春聯一貼，年的味道便變得濃稠起來。

記得小時候，街上沒有賣春聯的，可每到過年，家家戶戶貼春聯是必須的，當時我們村里沒有幾個識文斷字并且能寫毛筆字的人，父親卻是其中的一個。所以，給鄉親們寫春聯的任務自然而然地落到了父親的頭上。像“向陽門第春常在，積善人家慶有余”這副出自蘇東坡和佛印的一段故事，傳了近千年的對聯，以往是父親寫得最多的一副春聯了。

當山村覆蓋在一場厚厚的瑞雪下，年豬嘶啞的叫聲漸息時，我家便開始熱鬧起來，父親也變得十分忙碌，這是幼小的我們不愿理解的事實。好不容易到了假期，好不容易想窩在熱炕上睡個懶覺，卻在大清早被母親“你們快起來，不然寫對子的人來了會笑話的”的叫聲中，睡眼惺忪地爬起身。

我不得不承認母親的做法是正確的。我們剛收拾完準備吃早飯時，我們家的大門口就會傳出叫門聲。來找父親寫對聯的人在寒風中縮著脖子，腋下夾著一卷紅紙，看到來開門的我時，謙恭地問“楊會兒在家不？（父親當時是大隊的會計）”，當得到確定的答復后便隨我走進家門。

我的父親和母親對來人的熱情態度至今令我無法忘記。看到來人，他們急忙跳下炕，讓客人上炕，并喊著讓我們倒茶。一般情景下，來人會堅決地推辭，有的實在推辭可是便脫鞋上炕，端起遞在手中的茶碗，拿起被父親或母親塞在手里的饃饃，或者從盤子里拿起烤洋芋，跟我們一齊吃，等吃喝完畢，父親讓我們把桌子擦干凈，開始折疊紅紙，并用小刀一副副裁好，之后從柜子上取下一個大大的扁瓶子，瓶子里裝的是墨汁，那是父親專門為寫對聯買的，之后把墨汁倒進一個石質的硯臺里，這時，滿屋子彌漫的都是濃郁的墨香。做完這些準備工作，父親會把大小兩個毛筆泡在水里潤一下，才搭在硯臺上。

我喜歡看父親拿起毛筆慢條斯理蘸墨的樣貌，筆桿在父親手里慢慢轉動幾下，那濃濃的汁液很快充滿了圓潤的筆頭，之后，父親會把筆頭在硯臺邊上輕輕刮擦幾下，便開始寫了。因為沒有鎮尺，很多時候父親會讓我們兄弟姐妹中的一個上到炕上，半跪在炕桌邊幫他一邊壓著紙一邊隨他寫字的進度而移動紙（炕桌小，寫兩三個字便得移動一下紙），等他寫完一聯，就稍退后兩三步仔細看看有沒有錯誤才放到一邊晾起來，緊之后繼續寫。

我是那樣地佩服父親的記性，我不明白有多少副春聯裝在他的腦子里，無論寫的是大門上的、堂屋門上的還是廚房、牲口棚上的春聯，他只稍稍想一下便一揮而就。等全部春聯寫完了，我們家有點昏暗的屋子里頓時顯得亮堂而喜慶，而所有人會盯著晾在地上或柜子上的春聯，情緒不由自主地歡快起來。

等寫好的春聯晾干后，父親會一副一副地疊好，然后對有些不識字的人仔細地交待上下聯和所貼的地方，并做上記號，因為以往有人把“槽頭興旺”貼炕頭，而把“抬頭見喜”貼在槽頭上了，這一度成為了全村人的笑料。在來人的感激聲中，父親把他們一個個送到大門口，這樣的日子會在臘月里不斷地重復，直到年三十的鞭炮聲響起。

當然，不是所有人都帶著紅紙跑到我家找父親寫春聯，還有一小部分人來時是空著手的。這并不意味著他們除了墨，連紅紙都舍不得自我掏錢買，而是請父親去他們家寫春聯的。如果有空閑，父親會跟他們一齊走，假如恰好忙著，就會約定好去他們家的時間。聽父親說，那些請他去的人家往往會為父親的到來準備些好吃的東西，把他待為上賓。這部分人當中包括老朱——一個滿口天津話，留一把花白而稀疏的山羊胡的瘦削的老人，我們都叫他老朱阿爺。

老朱阿爺是定居在我們村的兩戶天津移民中的一家戶主。據資料記載，“國家有組織地大規模從內地向邊遠地區移民始于1956年，當年春夏兩季，從山東、河南、河北、北京、天津和上海移往黑龍江、甘肅、青海、江西、內蒙古、新疆的移民達43.3萬余人。”想必老朱阿爺是43.3萬人中的一個。

老朱阿爺的一只眼睛有些殘疾，聽坊間傳言，解放前他是國民黨的一個團長，他的眼睛是在打仗時致殘的，當然，說這話的依據是老朱阿爺拖家帶口地來我們村時，帶著兩個老婆。在村民的思維中，有兩個老婆的人肯定不是普通人，所以“團長”一說得到了全體村民的認可。我聽到這些傳言時，他的小老婆已經躺在了村東一個叫“死人溝”，專門葬外人或進不了祖墳的人的地方了。

老朱阿爺閉著一只無法睜開的眼睛，袖著兩手來我們家，看到大門口玩耍的我們時，操著讓我們很難聽懂的天津話問“你爸爸在家不？”我雖然無法聽懂他的好多話，但這句話的大概意思還是能猜到的，我便點點頭。因為對他充滿著好奇，我總會帶著他去見父親。

不明白為什么，比起其他人，老朱阿爺對父親的敬重更勝一籌。他從來都是跨坐在我家的炕沿上，跟父親拉會兒家常，然后從口袋里掏出巴掌大的疊好的一方白紙，細心翼翼地打開，湊到父親跟前，說是他今年撰寫的對聯（他每年自我撰寫好對聯后再請父親寫），要父親幫忙看看平仄是否協調，用詞是否妥當。受過師范教育的父親會仔細看完，之后指出出現的問題，再提出修改的提議。老朱阿爺枯瘦的手指敲著炕桌，閉上健康的那只眼，斟酌再三后，對他認可的立刻在紙上做出修改，而對父親的有些意見他會保留看法，說他回家后再斟酌一下，之后鄭重地定好父親去他家的時間。

到了約定好的日子，老朱阿爺在中飯前袖著手施施然來到我家，而父親無論有什么事都會推掉，為的是去赴老朱阿爺之約。老朱阿爺通常會靜靜地等父親忙完，才拉著父親去他家。

多少年過去了，我眼前總是浮現出一個做過教師、一個做過團長的兩個瘦削的身影，踩著厚厚的積雪，穿過窄窄長長的小巷，消失在莊廓的拐彎處。

鄉下過春節并不是三五天就算過了，而是一向要延續到二月二，一般正月十五才到了過年的高潮。那時的每年正月十五，老朱阿爺都會再次光臨我家，他來給父親送朱家阿奶做的元宵，大概是感激父親為他們寫春聯吧，這樣的來往直到老朱阿爺去世。

隨著時間的推移，農村的生活條件慢慢改善了，加上村里識字的人增多，來找父親寫春聯的人逐漸變少了，可父親每年臨近春節時，會給我們兄弟姐妹每家寫上副春聯，我們也喜歡父親給我們寫的春聯，貼上它，覺得年過的踏實而溫暖。

懷念父親的散文（八）：

每到清明時節，我踏著紛紛細雨，在趕往父親墳地的時候，就會想起杜牧的詩句“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。我在路上默默祈禱，來到墳前我痛哭流涕，久久不能自已，只能向蒼天禱告：愿父親那飄逝的靈魂，在天堂能夠安息!

父親的身體一向不好，在我們很小時就經常吃藥，得過肺結核、肝炎、紅細胞綜合癥，就在2006年診斷出胃癌，在醫院里我幾乎要崩潰了，淚水止不住的流下來，又怕父親看到，極度的掩飾自我，我明白父親很聰明他心里清楚，只是嘴上不說而已。在回家的路上我的淚水無情的流淌著，我以往給老天下跪，祈求老天讓我的老父親多陪我們幾年，哪怕讓我少活十年二十年都行，只要換回父親的健康，可是一切是徒勞的。

父親第一次手術時，由于我把孩子送到他大姑家再趕到醫院時，父親已經被推進手術室，我在外面焦急地等待著，2個小時過去了，手術門開了，我迅速跑過去，看到醫生手里拿著一個托盤里面放著一個饅頭大小的胃，那是被切下的四分之三的胃，又過了2個小時父親被推出手術室到了重癥監護室，監控上的指示燈在時不時的跳動著，我的心也在顫動著，最終父親蘇醒了，父親很堅強，身上大大小小的管子很多，父親沒吭一聲，這就是他的性格。我們從醫生得到的結果就是理解化療，他這種癌細胞很活躍，也就是一到二年，我一向抱著幻想沒事的。接下來的日子很難過，欺騙父親打化療，化療的痛苦和僅有三分之一的胃的疼痛僅有父親明白，但他還是以微笑應對著我們，對我們依舊很和藹。

日子一天天過去了，2007年農歷十一月里父親的腿開始腫了，肚子也大了起來，我們就明白不太好了，經過檢查癌細胞轉移到肝臟已經有拳頭大小了，經過醫生診斷說在大腿根不做介入手術。手術的當天我早早的來到醫院，看到父親憔悴的臉，他對我悄悄地說;“俊，我真餓，我想吃飯。”我對父親說：“堅持一下，手術完后就能夠吃了。”父親沒有說什么。我拿著手機對父親說：“和媽媽說你幾句話吧，她很惦記。”“還說嗎，算了吧。”“別啊”隨后我撥通了電話，父親接過手機說：“我沒事挺好的。”就掛斷了。沒想到這是和我媽媽最終一次通話。

這次手術父親自我走進手術室的，看著父親邁著無力的步子走進去，蹣跚的步履是那么的艱難，我內心的感覺僅有我自我明白。2個多小時過去了，父親被推了出來，臉色很好看，臉上拂過一絲的安詳。安排其他人去吃飯，我一個人陪在父親的身邊，父親時不時發出喘息聲，我都沒有在意，因為第一次那么大的手術父親都堅強的挺了過來，這一次必須沒事。父親睜開眼看看我，沒有說什么，然后又睜開眼看看我，緊之后又閉上了。我當時不明白他要干什么，時候才理解了父親的意思，他在找大哥，有話要說。晚上九點多父親徹底清醒了，我還和他逗樂，哄他開心，至今我都忘不了那句話，11點的時候我對父親說：“爸爸，我先走住大姐家，明天早上我回來看看您，學校里很忙我就回單位了。”爸爸把眼睛閉上輕聲的說：“別來了，沒有必要了。”輕聲的嘆了口氣。

我心里頓時咯噔一下，忙說：“什么沒有必要啊，我必須來看看您的。”父親無語。離開醫院我心里總是不安靜，總覺的害怕，到大姐家已經12點了一向到4點就是睡不著覺，就在輾轉反側時大哥的電話響了，“快來吧爸爸不行了。”怎樣會剛才還好好的，怎樣會呢一路上我心里無法形容，來到醫院看到父親躺在床上，我要哭，二哥嚴厲的說：不許哭!我止住了，我明白二哥的意思，祈禱父親沒事。醫生提議氣管切開術，我姑姑們說看來真的不行了快去買衣服，二哥塞給我1000元錢，讓我陪著姑姑們去給爸爸買衣服，當地有個風俗就是人在咽氣之前必須要穿著衣服離開人世。于是我們就趕快去買衣服，砸開壽衣店的門當時我有多傻啊，我把錢給老姑我和大姑他們一齊拿著衣服去醫院多好，可是我當時已經傻了，在那等給完老板錢之后很久才和老姑奔向醫院，來到醫院爸爸已經穿好衣服躺在床上，人們還抱著一線期望，誰也不哭，還在盼望著爸爸能睜開眼睛，可是父親已經走了，離開了我們。在回家的路上，天下起了大霧對面看不到人，汽車在緩緩的開著，車內我握著爸爸的手，感到很熱乎，身旁的大嫂對老伯說：“老伯你摸摸我爸爸手動了。”老伯急忙用手摸了摸爸爸的脖子，搖了搖頭，什么也沒說，車內一片沉寂。

車開到了家門口，哭聲一片，我不明白我是怎樣走下車的，只看到已經接近瘋了的媽媽，前幾天爸爸走時還好好的，可此刻卻永遠的離開了她，這是生離死別啊，連最終一面都沒有見到，對于一位老人怎樣能理解的了呢許久屋里的哭聲小了，我坐在爸爸身旁，摸著他那冰涼的手，我問媽媽：“爸爸的手為什么是涼的”我多傻啊，人走了，能不涼嗎在爸爸安葬的那天又下起了雨和雪，爸爸的靈車緩緩駛向他的墓地，北風呼嘯著，我蹣跚的走著，是那么無力無助，當爸爸的棺材下葬之后，天突然晴了太陽出來了。老人們說，這是一位你爸爸不愿意走啊。我的老父親就這樣走了，結束了他的一生，在他臨走之前什么也沒說就走了，就永遠的離開了我。我真的承受不了這樣的打擊，我徹底垮了。

給父親燒完期后，我去上班了，晚上下班后我像往常一樣去媽媽家看看，以前無論多晚爸爸都會家門口站著等我，可今晚僅有空曠的大門和瑟瑟的寒風，我多么企盼熟悉的身影出此刻那里，可是怎樣會呢我走進屋里看到了神情恍惚的老母親，我頓時一激靈，在心里下定決心，我會完成父親未能完成的夙愿，我會陪著媽媽度過她的晚年，只要她健康平安，我足以。

五年了，每每回味起諸多往事，淚水總是不經意的滑落。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。親愛的父親，期望您在天國一切都好。

懷念父親的散文（九）：

父親走了三年了，每次想起，我的心還總是不由的抽泣。昨晚深夜，夢見在老房子里，我和幾個親人跪在父親的遺像前，我吧頭低低的伏在地上痛哭著，忽然看見父親站起來走向我，責怪：你都這么大了，還哭哭泣泣的，再不能悲痛了.我哭著說：爸，你受了一輩子的苦，還沒享幾天福就走了，還病了三年。

我哭醒了，滿臉是淚，仍閉著眼睛靜靜的躺著，仍由冰涼的淚水順著臉頰慢慢的流淌著，流淌。想念父親，感激能與父親在夢中相見。

父親高大干練，六十多歲時仍然容光煥發，頭發雖然有些花白，但卻向后順理的梳的很精神，一身藍色的中山裝，無論新舊，永遠是那么的干凈整潔。父親走路永遠都是抬頭挺胸，大步流星，顯得那么的自信而神采奕奕。

父親教了三十多年書，聽母親說剛開始不給工資，只記工分，到之后才發六塊，十幾塊，再到幾十塊，我們全家就靠父親這點工資生活。雖然只是個民辦教師，但父親總是盡職盡責地教書。由于父親的教學質量高，不管是哪個村最偏遠，條件最差，教學最落后，學區總會分配父親去教。父親騎著一舊自行車，常常天不亮就從家里出發，有時要走五六里，甚至幾十里的山路去學校，實在偏遠的就住在學校自我做飯吃，一個星期才回來一次。那輛舊自行車，也伴隨著父親走過十幾年，有時是人騎車，有時遇到雨天山路泥濘卻是車騎人，父親就這樣在風里雨里踏遍了十幾所鄉村學校。

父親不管去哪個學校，教的總是最難管理，最差的班。放學后，父親常會把一些差生留在辦公室一個一個的補課，經過父親的輔導，學生們的成績總會很快提高。父親還隨身帶著一把舊的手推子，學校的男生頭發長了，父親就在辦公室挨個的推，有的推成光頭，有的推成平頭，給孩子們理發，也就成了父親的課外工作。

父親教過的班，每次在全鄉的統考中，總能拿第一或前幾名，父親各種紅色的榮譽證書，有厚厚的一摞，我沒數過，可能有三十多本，估計此刻還在老房子的柜子里。

我初中畢業的第二年，父親說他老了，想退休，讓我頂替他教，以后再找機會自我考教師進修。雖然僅有七十多元的工資，但我還是愿意，因為我想成為父親那樣的好教師。但偏偏又被分到離家十多里遠的最偏僻的小山溝里。開學前一天，父親說不放心我去，他先去看看在做決定。父親騎著自行車走了，回來后說：你不能去，我往去走三個多小時，往回走三個多小時，山溝里下過雨，一路全是爛泥。學校在山坡上的破廟旁，幾個男教師晚上就回家了，你一個女娃不敢住，無法生存。聽了父親的話，我也沒去教書。能夠想象，在那泥濘的山溝小路上，父親是怎樣扛著自行車走進去又走出來的，他寧愿自我吃苦受累，也不會讓我去受苦。

雖然有那么多的榮譽證書，可父親的轉正卻一向拖著遲遲未辦，每年教師的轉正名額中都沒有父親，盡管如此，父親還是毫無怨言，仍然盡心盡力地認真教書。父親把他的學生當做自我的孩子一樣負責，他覺的那是他的職責也是他的義務。功夫不負有心人，直到退休前，父親才得以轉正退休。

在我們十幾歲的時候，母親也常會給我們講一些小時候的艱苦生活。母親說有一年寒冬臘月，下了一場厚厚的積雪，眼看就要快過年了，家里窮得沒有一分錢，父親望著我們，便下了狠心，穿上羊氈鞋，布袋里裝上半塊黑面餅，一大早踩著一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上，父親彎著腰，背著一捆毛竹艱難地走回來了，鞋里進了雪已經濕透了，鞋外面結了一層潔白的冰粒，看著讓人心寒，但父親還是因為能割到竹子而感到高興。第二天扎成掃帚，再拿到集市上，一把五分錢，賣了三塊給我們買了水果糖和過年的必需品，一家人高高興興的過了個好年。很難想象，在那樣的冰天雪地里，不明白父親翻了多少座大山才割到竹子，又是怎樣背那么沉重，一步一滑的翻山越嶺地走回來的。每次想到這些，我都會很感動，覺得心里暖暖的，在那個艱苦的年代，父親用他的勤勞和愛，給了我們歡樂和幸福的童年，而父親買的那幾塊糖，不僅僅甜了我們幼小的心靈，也會甜我們一生。

父親一生都過著簡潔的生活，從不浪費任何東西，即使之后生活好了，他也不舍得花錢下飯店吃好的，咽菜受過苦的父親來說，有米有面就已經很滿足了。由于父親年輕時長期在外，他也學會了針線活，自我的衣服，襪子破了，都是自我縫補。那年我回去，父親拿著夏天的薄襪子補，針腳又細又平整，我夸贊地說：爸縫的這么好，我還不會縫。一塊錢一雙，扔了我給你買新的。父親說：補補還能穿，扔了可惜了。

父親生病前，身體一向都很好，從未有過大病或住過醫院。六年前的暑假，我帶著孩子看望父母，父親說頭有些不舒服，我們讓去醫院看，他推辭說不要緊是血壓低。我們太大意了，也沒帶著去醫院檢查。當我回家后的第三天，弟弟打來電話說父親在醫院搶救，我一下子懵了，感到天旋地轉，心碎了似的疼痛，眼淚嘩嘩地流著，我走時還好好的送我，怎樣就突然病倒了呢？弟弟說是腦梗塞，我一路流著淚連夜坐車。天亮下車后外面下著大雨，我淋著雨踩著滿路的雨水急跑醫院。父親躺在病床上，插著氧氣，掛著吊瓶，憔悴的不象樣貌了。我淚流滿面地走到床前握著父親的手，父親見我哭，歪斜著嘴吃力而含糊不清的說：別哭，好著呢，沒事。哥告訴我父親左半身沒有知覺了，我的心更疼痛難忍，一輩子走路那么快，那么健康的父親，怎樣一下子就癱了呢？我們都無法理解這個事實，而一輩子都很要強的父親，內心又是何等的傷痛和煎熬啊。

父親在醫院住了十八天，雖有好轉，但左半身還是不能動，出院后我們找人扎針、按摩、泡腳，父親很配合治療，他總是滿懷期望，他相信必須能治好，也相信自我能早點站起來走路。經過兩個多月的治療，左腳總算有了知覺，扶著能慢慢向前移動，但卻還是不能走。

想讓父親恢復，唯一的辦法就是多走路。每次扶著父親鍛煉，我當他左邊的拐杖慢慢挪一步，父親就跟著慢慢挪一步，父親用盡全身的力氣，氣喘吁吁，顫抖著身子艱難的移動。即使他腿軟的邁不動了，整個左半身重重地靠在我的小身子上，他都不肯休息，還要繼續鍛煉，父親的右手總是緊緊地抓著我的手，像個孩子一樣顯得是那么的不安和無助。而從他的眼睛里，卻總能看到那種自信和堅韌，他是多么渴望自我能夠站起來走路。一向記得父親說的最深刻的一句話：我不羨慕別人有多大官，有多少錢，只羨慕別人有一個健康的身體。能有個健康的身體這就是父親最大的愿望。可是，無倫我們全家和我父親一齊如何努力，父親始終沒能站起來自我走路。

父親病了三年，我們姊妹五個換著照顧，而大多數都是母親一人照顧。每年秋收完，我都會回去照顧父親。母親說，每當我來的那幾天，父親就眼巴巴地盼著，不停地念叨著，不停地看時間，我聽到后有些心酸。我明白那種等待是多么的艱辛。此后回家，我不會提前告訴，有時快到時才打電話，有時干脆不說突然到家敲門，父親又驚喜又責怪我沒提前說。而每次我要走時，父親總會讓母親拿幾百元錢，他用能動的右手硬塞在我手里：拿上路上吃飯。不要，我有錢拿上，咋這么倔父親有些生氣的用力推開我的手，我看見父親的眼睛有些濕潤，那一推，我感覺到了父親對我無限的關懷，疼愛和不舍。怕父親生氣難過，每次只能含淚拿著。

父親病重的時候，已經吃不下任何東西了，只能喂一點水維持。他的嘴唇干裂，嘴里翹著一層干皮，眼眶深陷，二十多天沒吃一口飯，瘦得只剩下皮包骨頭，讓人不忍心看那瘦骨嶙峋的身體。雖然早已經說不出話了，但他依然神志清醒，他明白自我的時間不多了，但從來沒有表現出憂慮，悲傷和恐懼，反而顯得那么的坦然，平靜。來看望父親的親人都難過的哭了，而父親仍然祥和地用手比劃著安慰別人別哭。

直到生命的盡頭，父親一向都是那么安詳地，靜靜地躺著，我們都覺得是父親累了，睡著了，直到姐夫用白紙輕輕地遮住了父親慢慢變黃的臉，我的心猛烈的像被刀刺痛了，淚嘩地涌出來，才相信父親是真的走了。

父親沒有給我們留下一句話，就那樣靜靜地，默默地走了，而他卻都把堅強，自信與對生活的熱愛，永遠地留給了我們。

對父親的想念，隨著時間的推移，愈來愈強烈！爸，愿您在天堂安好！

懷念父親的散文（十）：

小妹在翻看手機相冊，我看到了父親的照片。我說：“我能看一下嗎”小妹把手機遞給我。我一張張翻看著，父親親切慈祥的注視著我，我眼眶蓄滿了淚，記憶的閘門也一下子打開。

父親已經病了多日。爆裂悶熱的高溫持續了許久，一向盼望一種沁人心脾的清涼。最終一場雨降臨，持續兩天兩夜。

雨滴輕靈，雨聲空靈。憑窗而站，夜幕凝重，雨聲已經拒我于塵世，心的疼痛讓我的眼淚也化作雨滴聲聲慢慢地打落在餐桌上。此刻，我的老父親躺在床上，父親的樣貌及其疲憊，我凝望父親，心里默默地念著：父親，父親，我的老父親，生活的甘甜有十分，您卻只嘗了三分。所有的眼淚僅有流在心里，我害怕父親看見我的眼淚，害怕我的眼淚會影響兄弟姊妹的心境，害怕父親的離去將會使我們兄弟姊妹最溫馨的大家庭精神鏈條斷裂。

時間永恒的定格在了2014年7月22日夜晚10點25分，我敬愛的父親在這一刻永遠的離開了我們。窗外雨聲大作。

父親出生于中產家庭，身為長子的父親扮演著既是自我兄弟姊妹的“父親”，又是自我眾多兒女的父親。父親少年時為養活一大家子兄弟姊妹，十三歲時就跟著堂兄拉駱駝運貨物，堂兄們怕受拖累不愿帶他，機靈勤快的父親很快就受到眾人喜愛。住店給駱駝喂飼料喂草父親全包，給年長的兄弟們倒茶水鋪炕褥全包，野地露宿撿柴火的任務父親全包，父親是駝隊的望風者。一次駝隊到了一道沙梁天就黑了，就地搭帳篷住宿。深夜，大家早就睡熟，已有睡意的父親朦朧中發現眼前幽幽藍光，父親明白是狼來了，父親急中生智拿出洋火點燃住宿前撿來的枯草，一聲“嗷”叫野狼四散逃竄，火光、狼叫驚醒了大家。父親的機智勇敢贏得了駝隊兄長們的喜愛。解放初期，土匪泛濫，年幼的父親飽嘗了擔驚受怕，土匪的搶劫手段極其的殘忍，父親就是在一次次的馱運販賣中增長本事增長才干，增長和積淀了他遠大的人生閱歷。父親的腿疼病也就是少年時隨駝隊落下的。

父親一生很辛勞，小小的年紀就擔負著養家的職責。青年時父親滿懷豪情壯志，離開家鄉到千里山參加工作，父親是高小畢業生，寫的一手好字，人聰明智慧、好學，一筆好字，一手好算盤改變了命運。父親擔負工程隊的出納，工作認真細心，深得領導的賞識。可是父親又思念家，單位領導說你能夠帶家屬和孩子一齊到單位。那個時候的運動讓中產家庭的父親感到害怕，一天夜里父親回到家接母親跟一歲多的大姐走，可是母親離不開家，不走，爭吵中吵醒了隔壁的爺爺奶奶，爺爺堅決不容許父親再外出，父親聽了爺爺的話留在了家里。留在家里的父親用瘦弱挺直的脊梁抒寫他最美富有詩意的一生。新中國成立后父親經歷了大大小小的運動，“四清”運動中因為本村同齡人的嫉妒，給父親戴了一頂“四不清”的帽子，于是父親被批斗。那時父親很年輕，他遠離家鄉挖溝修渠，在高強度的勞動中理解“改造”。經過半年嚴酷的勞動改造和忍辱負重的審查批斗，父親洗清自我的“問題”。那個時候，父親和母親的孩子僅有年幼的大姐和二姐，父親養小家的職責輕，可是大家庭中的爺爺奶奶，叔叔姑姑都需要父親的照顧。奶奶常年有病，爺爺對農活不熟練，常常遭批斗。

改革開放后，和大多數家庭一樣，我們家發生了翻天覆地的變化“為有犧牲多壯志，敢叫日月換新天”這是父親的座右銘。父親用他最堅韌，最偉岸的脊梁支撐我們這個大家。經歷重重的父親感受到一種從未有的生活氣息，父親重新做起了生意，可是損失慘重，血本無歸，父親沒有倒下，繼續熱情用心生活。大哥考上了中專給父親的生活又注入了新鮮的催化劑。父親深刻反思自我的一生，領悟到知識改變命運。父親和母親滿懷希冀，辛勤勞作，把背靠黃土臉朝天的生活寫滿期望，寫滿詩情，寫滿畫卷。父親的兒女們真的很爭氣，考上不一樣的學校，畢業后在各自的工作崗位上實踐著每個人的人生價值。父親的一生是辛勞的一生，奮斗的一生，是輝煌的一生。父親，一位最普通的中國農民，用他一輩子的努力改變了他深愛的孩子們的命運，成就了他兒女們的“新天地”。

父親最喜歡聽兒女們在工作中得獎的消息，每一次我們把自我工作的成績說給父親時，父親總是很激動，很高興。父親鐘愛自我的兩個兒子，因為父親的兒子們像父親一樣十分優秀——大哥和弟弟勤奮好學，博學率真，善良熱情，熱愛生活。自他們的第一次任職父親語重心長的說：“做人要坦蕩蕩，站得直，行得正。要感恩社會，感恩國家。”父親還說：“有國才有家，你們必須好好讀書，報效國家。”正是父親的衷懇教誨，大哥和弟弟每一次崗位的改變，職位的升遷，都是工作業績卓著，深得好的口碑。記得弟弟拿著獎證和任職證書給父親看時，父親是多么的高興啊，有時父親高興地用哽咽的聲音說：“好好好……”父親，您是一條明亮的小河，您不知疲倦的一路奔跑，跑過春天，您兒女們的生活如迎春花一樣金燦，跑過夏天，田野是綠油油的一片，跑過秋天，您收獲的不僅僅是莊稼，您收獲的還是您兒女們的燦爛人生，跑過冬天，您的眉梢上掛滿自豪的喜悅。

一生的辛苦勞作，一生的坎坷磨礪了父親的堅強堅韌，沒有改變父親開朗的性格，父親熱愛生活，喜歡唱歌，嗓音高亢洪亮，唱歌婉轉悠揚。有一次周六父親帶我和弟弟妹妹去田里除草。我們很想聽父親唱歌就假裝不想干活，我們對父親說：“爹，您給我們唱歌吧，聽完歌后我們一上午就把這一畝玉米地刨好，草除盡”父親慈祥的望著我們說：“好，給你們唱一首歌。”“藍藍的天上白云飄，白云下頭馬兒跑”，父親唱的異常好，我們的思緒都放飛在藍天白云之上。那天父親興致特濃，還給我們唱了：“從草原先到天安門廣場”，父親聲情并茂的演唱，把我們的情懷也帶到了天安門廣場。正是父親的親切教導和潛移默化的引導我們兄弟姊妹一個個都很優秀，一向勤奮，努力。父親很愛我們，雖然脾氣有時暴躁，但對我們的關愛呵護很細膩很深沉……

父親，您走了，這飄落的雨絲在歌著您的善良，歌著您的厚道，歌著您的真摯，歌著您的永恒。父親，您是一條明亮的小河，是您帶著您的兒女們一齊奔向完美：穿過荊棘，聞得花香，越過山坡，歌聲嘹亮，經過果園，桃李芬芳。父親，請放心，我們會繼續向前奔跑，一向奔向遠方的大海。

父親，您走了，這么多送行的人感慨著您歸真的日子，因為大孝注定您的好聲望，因為善良真誠注定您獲得人氣，因為堅強從不給任何人添麻煩而獲得敬重，因為信仰和厚德的共同，讓人們贊嘆。

六月的風颯爽熱烈，點點滴滴的思念的從記憶的思緒中澎涌傾瀉，讓我想起父親您留給我們的一切：淳樸，善良，真誠，熱情，努力，向上。鉛灰色的云布滿天空，凝重深厚，雨絲脈脈，這永不能停止的的思念促使我情不自禁寫下文字懷念您。

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第四篇：散文-我的父親

我的父親

彭 明

寫記念母親文章的人多，寫父親的人少。近代著名的有朱自清的“背影”，但我的念想卻是父親的正面。也許母親常常展示慈愛的面容，而父親卻扮演嚴謹的面相，嚴父慈母是中國家庭古今永恒的角色分工。所以兒童長大后即便成了偉人也是憶母愛的多，對父親的回憶依然是令人生畏的嚴峻。

兒時我也很怕父親，感覺父親嚴峻的臉上幾乎沒有過笑容。但父親在單位上和鄰里間人緣都挺好，是公認的正直厚道人。我最愛看的是60年前（1953年）以“抗美援朝”標語為背景的全家福黑白照片：父親站在祖母旁邊，腰板直、國字臉、鼻梁挺、眼睛亮，膚色白凈，特精神！在父親的嚴格管理下，我們兄弟姐妹人多，但很少吵口打架，也不與街巷鄰里小孩打鬧。記憶中父親少有言傳，但身教卻是歷歷在目：那時糧食定量供應，我們正是長身體的年齡，又要砍柴開荒種菜，但每人每天定量不到7兩米，遠不夠吃。所以將定量米與蔬菜一起煮，多加水，每餐每人分一碗。雖然饑腸轆轆，但大家從不爭搶，因為父親自己每餐在單位食堂發到的一個缽子飯都帶回來倒入大鍋內一起煮。每逢我們去遠郊砍柴，父親下班后便立即趕來接我們的柴擔，挑回家，匆匆吃完飯，又趕去值晚班。上世紀六十年代，父親因太操勞突發急性闌尾炎，做闌尾切除手術時還是實習生操刀。沒有休息幾天，父親又照常上班。

父親在單位每年都評為先進工作者。回到家也片刻不閑，挑水的木桶壞了，父親都是自己修理。雖然沒有學過木工，但父親動腦又動手無師自通，換桶底、修壁板、箍外圈，干得滿頭大汗，有時劃破手指也不吭聲，抓把鋸末按住傷口，繼續把桶修好。

家中小孩多，置了被子，便沒有布票買布做衣服。父親買來每斤只需一元錢的包皮布（商店作廢品處理的棉包裝布），星期天在地上支好鐵鍋，放入廉價的各色染料，將洗凈后的包皮布放入滾燙的鍋內，用竹片不停地翻動。白凈的臉被煙火熏得黑糊糊的，難聞的硫化味刺激眼淚鼻水混流到嘴角，雙手燎起大大小小的水泡，父親辛勞的努力保證了每人過年都有新衣穿。我最喜歡染成草綠色包皮布做的衣褲，洗過幾發水后就象洗得發白的軍服，可讓小伙伴們羨慕。

1969年父親下放“五·七”干校勞動，年近六旬的父親每天凌晨3點鐘起來磨米漿加工粉干。沉重的大石磨，父親和另一位下放干部輪流推磨、添料，干到天亮。吃過稀飯，又要上山砍柴，保證供應干校食堂和養豬場的柴火。下午還要去豬場擔糞到菜地施肥澆水。無論是每天十多個小時的繁重體力勞動，還是每晚的學習，父親都是認認真真地做好，在干校還評為“五好戰士”（干校實行軍事化管理，簡稱“五.七大軍”）。由于過于繁忙繁重的勞動，父親得了急性腸黏連（當年闌尾切除手術留下的后遺癥），干校和公社領導打電話告訴我。看到父親痛得發青的臉，我忍不住流淚，可是不論在公社衛生院、轉院途中、城里醫院住院，父親都沒有流淚。我們兩人單獨在一起，我問父親，父親也沒有一句怨言。具體情況還是干校的同事告訴我的。在我一生當中，沒有看過父親流淚，也少有抱怨。在任何艱難環境下，父親都能達觀地坦然面對，但也難得一笑。

在孫子孫女輩降生后，不知不覺父親嚴峻的臉漸漸變了，眉眼嘴角常常溢出和藹慈祥的笑容。我們兄弟忙于上班，小孩大多放在父母家，6、7個年齡不等的小孩聚在一處，煩鬧可想而知。父親變得出奇地耐心，晚上睡覺擠在一起，天熱替他們搧蚊蟲，天冷捂暖他們的小腳丫，清晨帶他們去晨練。父親雖然不是書法家，但每年家中（包括我們兄弟家）的春聯都是父親書寫。小年前父親買來紅 1

紙裁好，緊握毛筆，非常工整地書寫好每一副對聯。父親沒有學過什么體，寫的字也顯得有些硬拙，但從頭至尾很規正，確如他一貫為人處事的厚道本分，耐看。父親寫好春聯，熬好漿糊，從長至幼到每家貼春聯、貼福字，孫輩們幫著提春聯、扶凳子??父親這時顯得最高興最有成就感。春去秋來，隨著年歲增高，父親寫春聯，兒孫貼春聯。再后來，父親買好春聯，送到每家，看晚輩貼好春聯。我很喜歡看父親祥和的笑臉，看著這笑容，工作上或家庭中有任何煩心事都能化解。我覺得這不僅是人的貌相之美，也是人生之美，人生觀之美。我想起大仲馬《三個火槍手》中的一句話“人生是一串由無數小煩惱組成的念珠，達觀的人是笑著數完這串念珠的。”我的父親就是這樣一個達觀的人。

近日在米汁巷，偶遇一位年邁的老干部，他從臉相認知，欣喜地握住我的手動情地說“??你爸爸是城里城外大家公認的厚道人、好人！”良久，他還在回憶與我父親相識共事的難忘歲月。這對我觸動頗深：平凡的人，平凡的事，只做好事，不做壞事，一生以慣之，也難能可貴！正如老子在《道德經》所言“不失其所者久，死而不亡者壽。”

第五篇：懷念父親散文一篇

懷念逝去的爸爸

當夜深人靜的時候，我一個人獨自坐在屋子里，看著天上的星星，自己的思緒和回憶卻又飄到了過去的時光里，每當我想起爸爸的時候，那深藏多年的愧疚、悲傷、與痛苦者是旁人無法體會的，我想爸爸，想他的言傳身教，也想他的固執嚴肅，想當初我們父女間很少談心，也很少溝通，直到他走了，我們父女都沒能好好的說說心里話。這成了我心中永遠的痛，真是樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

而在這漫漫的歲月和歷史的年輪中，我們的一生都只不是過眼云煙，該來的總會來、該走的也終將會離我們遠去，就像爸爸曾經對我說過的那句話：“不必彷徨,也無需猶豫,更不要茫然。”每當我在生活中遇到困難時，我都會想起爸爸對我的教誨，他讓我知道： 人生是跋涉，也是旅行； 是等待，也是相逢； 是探險，也是尋寶； 是眼淚，也是歌聲

我的爸爸是一名優秀的革命軍人，他正義、善良、真誠、不貪婪，在我的記憶中，爸爸就是昂首挺胸的偉丈夫，他寬廣的胸懷，為我和妹妹阻擋風雨。他嚴厲的目光，始終在關懷著我們成長。在我幼小的心中，爸爸就是一棵參天大樹，不管是大雨滂沱，還是雷鳴閃電，只要在爸爸的身邊，我和妹妹就感到十分安全溫暖。

當然，在我兒時的記憶中，爸爸也總是很嚴歷的，那個時候的他在酒泉發射中心工作，平時很忙，回家的次數也不是很多，而母親對我又一直很寵愛，也不說我，時間一長，我就成了一個比較調皮的小孩子。其實，又有哪個人在小的時候不調皮呢，結果，每次我一闖了禍，都會被老爸狠狠的教訓一頓。他時間忙，自然沒有時間和我講大道理，通常就是像抓小雞一樣把我拎回家，然后把我的小屁股打得通紅，每當這個時候，我都會哭的死去活來的，老爸的心一軟，就會放了我。哈哈，只是小孩子都是記吃不記打，這次打完了，下次還是犯同樣的錯誤。

印象中的爸爸還喜歡看書，頗有一點儒將的風范，而且讀書的范圍還很廣泛，諸子百家、經史子集，沒有他不看的。軍事哲學、理論研究更是他的最愛，每當他看過一本書后，就喜歡對我和媽媽講，讓我們做他的忠實聽眾，每次都要長篇大論的講上好長時間。那個時候，爸爸似乎有意讓我學一點東西。有一次在家，他給我拿了一本《陳毅詩選》，囑咐我每天抄一兩篇，權當是練字吧。我現在還能記得詩中的幾句： “手莫伸，伸手必被捉。”“黨和人民來監督”。后來我明白爸爸的用心良苦，他是在用教我學詩的機會，來教我如何做人，像他一樣去做一個正直的人，后來在他調任市檢察院做領導時，即時工作在忙，他也不忘每天看幾頁書，他那時還老說：“毛主席教導我們，要每日都看書，你們也要好好學習才是啊”。

在我童年的記憶里，爸爸是一個大忙人，每天仿佛有干不完的工作在等著他，來也匆匆、去也匆匆，我問媽媽：“為什么，爸爸每次都走得這么急”。媽媽告訴我說：“你爸爸啊，是個急性子，單位上的事啊，他要是不去看一下，心里都不會放心的，這個老頭子”。然后，媽媽的臉上就會微微一笑，這笑容里包含的是敬佩、是驕傲、是自豪。仿佛在說我們家的那口子是好樣的。爸爸在工作中的用心負責是出了名的，他在單位每做一件重要工作的時候，都要和單位中的同室仔細研究，三思而后行，是他的口頭禪，為了防止工作中出錯，他對每一個出現的問題，通常都要反復研究，直到找到解決問題的方法，每次在工作中遇到了困難時，別人都是一副愁眉苦臉的萎靡不振樣子，可是，只有爸爸不一樣，他反到是有些亢奮的表現，如果細心留意的話，都會發現他的嘴角似乎有一絲笑容在不經意間閃過，然后，爸爸會緩緩地脫掉外衣，挽起袖子，咕咕咚咚的喝掉一大杯水，然后摩拳擦掌，一頭扎進困難當中，去尋求解決問題的辦法。我記得爸爸曾經和我說過，對付工作中的困難，就像對付拿著武器的敵人，你是一個革命戰士，要拿出勇氣來面對困難，你不戰勝它，它就會戰勝你。革命者的心是不會畏懼任何困難的。還一次是家里來了一位叔叔求爸爸辦事，對方干得是建筑行業，想讓爸爸幫點小忙，那個叔叔還拿了兩瓶麥乳精來，說是給小孩子們充著喝的，要知道那個時候麥乳精可是一個好東西，我只記得當時自己的眼睛直勾勾的盯著瓶子，口水不經意間都流了出來，可是??爸爸就是爸爸，他的倔強脾氣仿佛在告訴我說：“我永遠都不會留下那兩瓶麥乳精的“。我看著爸爸，他剛毅的眼睛里透出一種難以捉摸的目光，淡淡地說道：“老張，你今天能來家里看我，真得是很高興，只是工作上的事，由組織上覺定，我個人不好說什么的，你也知道，建筑工程是關重大，我作為相關負責人，得對得起黨、對得起人民交給我的重擔，這東西你拿回去吧”。最后，那個叔叔拎著東西走了，我站在門口，留戀的目光望向那兩瓶麥乳精，并與它們做著最后的告別，再見了，我的麥乳精，我吃不到你們了。