第一篇：春,你可安好散文

你知道這個字，我舍不得使。其實，不僅僅是駐足于心里，更是對你的尊敬，還有習慣。

我知道，自從給你寫完那篇文字后，我在潛意識里就想把你完完全全地忘記，宛如當初的樣子，就像天空中的兩朵浮云，你走你的，我走我的，即使偶爾碰上也當不認道的，自從你告訴了我你的這個名字，我就始終吝嗇得沒用過。今天在瀕臨五月的艷陽里，我大氣地把它捧出來，讓久違的清涼，在手心中捂暖。

識。但是，你那些蘭花瓣中的清芬和慧質，還是那樣強烈地吸引我，而始終沒有如愿，就索性依了我的性子。

你雖然無暇常常來我的空間，但我懂。因為你的工作與大眾迥異，很忙很忙的，我理解。盡管如此，你的心卻比任何人都細。即使和我要好的伙伴，也沒有說出極細微之處。而你在不經意間，著實說出了我心里最疼的部分。的確，最近的日子，那個人真的有一段時間沒來我的空間了。我的心明白，這其中的原委。

我與他，算很熟，因為是前輩，是老師，更是朋友。失去他，我很遺憾，也很失落，然而卻沒有一丁點的傷心。雖然他文采飛揚，散文和小說寫的也無可挑剔，我也承認他是名副其實的作家，但是有些世界觀，我真的不能茍同。到如今，我仍然堅信，我的固執是正確的。

就在四月初，你說可能要有一段時間不能上網了。我明白，心里暗自揣度，也許是你出差，抑或是有其他關于工作上的事情吧。我便沒有太在意，就這樣日子如水般悄然地走了。

就在上周，一個溫暖的下午，我在電腦上一邊寫散文一邊咀嚼著自己的思緒時，你的頭像終于閃動了，我放下了手中的所有事情，高興地問：“春，很久不見，還好嗎？”

“還好，你呢？”你平靜地說。

“呵呵，老樣子，湊合——”

“春，你在哪兒？”

“北京301醫院——”

“啊——”

我的心跳得異常快，這段時間你都在醫院嗎？我的心，已經有了答案。

“春，請告訴我，究竟怎么了？”

“沒什么，還是老毛病，神經過于疲憊——頭痛，好的差不多了，別擔心。”

我的心，仍在洶涌，惦念的漣漪此起彼伏……

到了晚上，看你發日志了——《動人的歌，誰來陪你唱和》，我很高興。

拜讀后，我才稍稍有了些許的寬慰。你的文字，依舊如昨，細品著實愛讀。

你在文中提到了一個人——史鐵生，我了解他的偉大之處。他是中國當代著名作家，于1969年插隊延安，1972年因病致癱，轉回北京。而后的日子里，他自稱“職業是生病，業余在寫作”，那時他雖然23歲就永遠地坐輪椅了，但可怕的病魔并沒有奪走他頑強而樂觀的精神。就在1996年他以自己20年前所經歷的街道工廠生活為背景，用極簡練的寫法，塑造出了6位底層人物形象而榮獲第一屆魯迅文學獎，即《老屋小記》……

我也明白你寫他的用意，他的這種比鋼還硬的飽滿斗志和不屈的可貴情操，著實值得我們效仿和借鑒。同時，我也理解你此時此刻的心情，雖然有一丁點的悲觀和無奈，但是我清楚，經過這么久的靈魂與肉體的掙扎，你會辯證地審視自己內心最柔弱的那部分獨白的。在這期間，你久違卻長成大姑娘的愛徒——黑、白發卡，也來看望你了。你是那么高興而欣喜，就像又重現了當年的那段難忘而美好的青澀時光，只是她們至今卻真正地長大了。歲月真的是不饒人啊！

不用說，也無需親歷親為，我相信你，一定會打敗身體里的病魔。因為春，總是站在嚴冬的背后，不是嗎？我信……

春，你可安好？！

第二篇：你若安好,便是晴天優美散文

有沒有試過回過頭去看你跟一個人的聊天記錄，從一開始到現在。看著看著就笑了，笑著笑著就哭了 …… 隔岸的煙花，繁華了似錦流年，追逐夢的歲月里，你是我一生無法放卻的渴求。但是無論我怎樣努力，終究是徒勞，終究敵不過早已經注定的命運，或許，我們能有的只有你說的好聚好散吧。

-----成全你的好聚好散

最后一次了，從此以后你會發現我已經不在你的好友列表里了，以后我們隨遇而安吧，還記得你說的，若可以在一起一定會相敬如賓，不在一起彼此祝福，現在好了不是嗎，成全你想要的彼此祝福，回答我你現在是不是很開心。

其實，分開我就不該再聯系你的，你知道嗎，點開視頻，看到你的那一刻我哭了，我在網吧，當著好的人的面在哭，別人會以為我有病，上網上著上著就哭了，而你在干嘛，不但不心疼，反而在哪里看電影，津津有味的，你不知道當時我有多心痛，我有多失望，我保證那會是我最后一次為你哭，以后即使想哭，我也會忍住，不讓眼淚流出來，就在那一刻，我也終于明白了，我錯了，真的錯了，我好天真，你從來就沒有愛過我，不是嗎。從而導致我一個沖動把你刪除了。

我們相愛的這段時間，我很快樂，即使是悲傷，我也很快樂，沒有你的些天我反反復復去過我們去的地方，可我找不到關于你的一點痕跡，或許是因為你走得太倉促，連我都沒有反應過來。

如此可好，以后互不相干，剛剛有人去看了我的截圖，和我講了好多話，我開始醒悟了，或許我真的該醒悟了，我不怪你，也不怪任何人，只能怪我們有緣無份，我無法做到你想要的那么好，也無法圓你曾經說過相敬如賓的夢想，我們有的只有分開，不要聯系，這是現在我們唯一能做的。也是唯一能留給你的記憶，很喜歡你的文字，很喜歡你笑的樣子，不管你是真心的，還是對我做的一切都是做作都是那么美，在我心里。

以前我總說這是我最后一次來了，可是我做不到，因為我放不下，我還愛你，但是今晚我看到了，我想我應該相信自己的眼睛了，或許我一直都是自作多情，我做什么都是多余的，沒有我你還是活很好，沒有我你會更開心，只是沒有你，我少了一個夢，少了一個長相廝守的夢，我也成了言而無信的人，我說我要等你畢業，和你一起去你想去的地方誰知道，那只是一個謊言，一個關于我們愛情的謊言。

我說你若不離我定不棄，但是我沒有做到，不是我不想，是你沒有給我機會來實現，對不起，原諒我對你的傷害，你給我的東西，我會把它們全部燒了，沒有你我要它們何用，沒有你留下那些東西就像一個沒有心的人，就是個游魂野鬼，沒有必要再留著再看到的時候傷心欲絕。

以前有你的那個我很幸福，但是現在回不去了，我們回不去了，剛剛有人在罵我是豬，何必呢，你都走了那么久了，我還是放不下，要回來早就回來了，是啊，我早就應該醒悟了，但是我始終無法那么絕情，始終做不到，是因為愛你嗎，還是什么，我想是的，你已經走了，不會回來了。

我再傷心也是徒勞啊，以后我會用想你的，傷心的日子，多做些有意義的事，曾經有你的那個QQ分組現在還在空著，我等著我的下一個人再進去到里面，那是屬于我愛的人分組，那個分組會一直在，知道我死的那天，我不知道，又這個號的人有會是誰。

我不是無情的人，只因我們再這樣糾纏下去已經沒有必要了，這句話你很早就講過了，我知道你講的是對的，因為我突然想起一些事情，而你對現在的結局也比較滿意，讓我不得不說這句話是對的。

好聚好散我又想起來你講的一句話，假如真的可以那么簡單，那就不是在愛一個人，而是那個人已經沒有必要值得你愛了，再講難聽點是沒有一點點價值，所以簡單一點，果斷放下吧。

還記得我給你的那件外套嗎，我很清楚的記得那時我在醫院實習的時候第一個月月薪買的。希望它以后能多給你帶來一些溫暖，多給你一些帶來一些我們在一起那些開心的回憶，而不是悲傷的過去，謝謝你讓我有過這樣的過去，多年后我想起來，那還會是一段唯美的回憶。

感謝你又讓我多了一些知識，不要盲目的去愛一個人，我們應該先知道在你心里是什么位置，該不該愛，但是這些我當時都沒有想到，是不是怪太單純，還是太害怕寂寞，才會一不小心愛上你，一不小心掉入這個愛你的陷阱，讓自己無法自拔。

風雨過后，眼前便是鷗翔魚游的天水一色

風雨過后，眼前便是鷗翔魚游的天水一色；走出荊棘，前面便是鋪滿鮮花的康莊大道；登上山頂，腳下便是積翠如云的空蒙山色；在這個世界上，一星隕落，黯淡不了星空燦爛；一花凋零，荒蕪不了整個春天。人生要盡全力度過每一關，不管遇到什么困難不可輕言放棄，自己選擇的路，跪著也要走完。

第三篇：下一世,愿你安好的散文

01

奶奶走的時候，是去年的5月20號。我在學校，媽媽說歸家的路途遙遠，再加上已經趕不上見她的最后一面，所以讓我不必回去了。

小時候，我和爺爺奶奶住在一起。父母一起去外地打工，我就被留在了爺爺奶奶身邊。在爺爺奶奶的照顧下我度過了一個歡快的童年時光。

即使時間過去了許久，我依舊清晰的記得奶奶的笑容；記得我們曾一起在漫山遍野之中摘尋那一朵朵色彩繽紛的鮮花；記得在奶奶的搖籃曲和類似《東方紅》的歌聲中了解到這個奇妙的世界以及那些偉大的英雄們。

我家的情況有些特殊，我爸爸是招女婿到我媽媽家的，所以我們一家人是和外公外婆生活在一起的。至于爺爺奶奶，和我們家相隔了十分遙遠的距離。自我上學開始，我們在一起的日子就越來越少了，我經常會在午夜夢回的時候想起那些和奶奶在一起的日子，但我知道我長大了，再也回不去了。

0

2奶奶有三個兒子一個女兒，我大伯、爸爸、幺爹和姑姑。姑姑很早就嫁人了，有了一兒一女。她家與奶奶家的距離特別近，能夠照看一下爺爺奶奶。

至于大伯和幺爹，小時候我挺喜歡他們的，他們總是會給我買些吃的，對我也很好。后來，漸漸地從媽媽的話語中了解到了許多我不曾知道的事情。我開始覺得他們就是造成爺爺奶奶那么艱辛的罪魁禍首。剛開始的時候，他們在外面打工，除了向爺爺奶奶要錢以外幾乎不和他們聯系。我曾看見，他們為了掙一點錢給別人做苦力，搬磚，搬石頭，頂著炎炎烈日，那顫顫巍巍的身體似乎下一秒就要倒下了。我不知道為什么那么大的人了，還要年邁的父母養活，他們有手有腳，四肢健全，難道養活不了自己。

后來，就更加過分了，他們也不打工了，都回了家。大伯天天上麻將館，幺爹天天無事可做，在家里閑著，奶奶做好飯了，他只需要吃的。閑在家里總是要花錢的，沒有掙到錢，又要吸煙，幺爹和大伯悄悄的把爺爺奶奶的幾百塊養老金取了用了。后來奶奶要去取錢用的時候才發現被取走了。

有了這樣兩個人，我爸媽就要照顧四個老人了，雖然我媽媽是個很強勢的女人，但這不妨礙她善良孝順。我媽媽會把爺爺奶奶需要的東西都買好給他們，從來都是他們需要什么就買什么，但從來都不直接給錢，因為她說給了錢就會被大伯和幺爹弄去，到時候他們什么就沒有了。

03

奶奶去世的時候也就65歲，我聽媽媽說，她似乎是在回家給幺爹拿錢的路上摔了，然后就不省人事了。奶奶去世的消息，是爸爸打電話告訴我的。我根本不敢相信，那個每次都會為我炒土豆絲，把好東西藏著留給我的奶奶會這樣就離開了人世。我都還沒有長大，還沒有帶她去旅行，還沒有給她買她想要的紅圍巾，還沒有實現對她的承諾。

后來，回家的時候，看見爺爺一個人，守著那個房子，莫名的心疼。爺爺奶奶在我的記憶里，從來沒有吵過架，他們相濡以沫過了四十多年，形影不離。奶奶去什么地方都會把爺爺帶上，這次，她怎么忍心就這么留爺爺一個人艱難的活在這世上。

我聽姑姑說，奶奶走后，爺爺天天一個人待在房間里哭。他們都不敢讓爺爺一個人在家里待著，天天都陪著爺爺，怕他想不開。后來，爺爺雖然表現的很正常，但從他的神情里也能看出他沒有了曾經的笑容。

04

我想，死亡會是我們所有人的終點。對奶奶而言，或許是一種解脫，她再也不用那么艱難的活著了，也不必為兒女們憂心了。

我相信會有來生，我希望下一世您依舊可以遇見爺爺，希望你們一世安好，不再這么辛苦，能夠擁有這世間最美好的一切。

第四篇：你若安好,便是晴天的經典散文

（一）這么多年了，我還清晰地記得與你初識的情景。那是一個初夏的夜晚，月光溶溶，風輕云淡，我們不期而遇，若多年未曾謀面的老朋友一樣，說著話、聽著歌、談笑風生，無關風月，無關情愛。

緣分，可遇而不可求，也許你和我便是這樣。

無論是在現實，或是在網絡，我都是一個清心寡欲、淡泊名利的女子，說是淡泊，也許在別人的眼里是清高、孤傲。我不去管別人的想法，只是一個人生活在自己的世界里，若一只蟲窩在繭里，繭內的世界孤單、寂寞，繭外的世界繁華、喧囂，而自己從來不想破繭成蝶，因為，我明了蝴蝶是飛不過滄海的，也許破繭成蝶的瞬間便會注定一生的凄苦與落寞。

人生有許多意外，這些意外會打破你原來的生活、原來的想法，會改變你初時的模樣，你會在這些意外里不由自主、心甘情愿地挪動步伐，一些日子在步伐里漸行漸遠，而另一些日子又在步伐里漸行漸近，而時光如潮水一樣把步伐蓋了一層又一層。

多年來，一個人在緘默里行走著，把一些傷痛隱隱于心，之所以緘默，是因為習慣了落寞的日子，習慣了獨自承擔，也習慣了不向別人傾訴心事。

一直覺得，我們的相遇就是一場意外。你的真誠、你的坦蕩、你的柔情、你的關愛、你的疼惜，若和風細雨溫暖著我落寞的心緒，慢慢地開啟著我塵封的心河。我無法一一細數你待我的好，就若我無法細數那些斑駁的時光。

我們若兩個孩子，每天有說不完的話，相互傾訴著心事，相處得越久，越發現原來我們有那么多的相似。其實，我們明白，這些相似是因為情義相通、心有靈犀，是緣于一份美好的情感。

一直很懷念那段初識的時光，那段日子是晶瑩剔透、簡單純靜的。我們的天空充盈著快樂、流淌著溫暖，幸福若花兒一樣綻放。

（二）我說過，人生有許多意外。有些意外，讓人驚喜，而有些意外卻讓人驚愕。

相識不久，你們單位例行體檢，查出你是肝硬化。這個消息讓人驚慌，因為，我們都明白，這是一個富貴病，弄得不好就會轉化成肝癌。

你住進了醫院，每天在藥水里浸泡著。而我，看著你受著病痛的折磨卻無能為力，只能遠遠地望著。透明的藥水一點、一點地滴入你的身體，幽深的傷痛也一點、一點地注入你的血液。

每天我在牽掛與擔憂中渡過。我把身邊一位肝硬化朋友在北京看的藥單子給你，讓你堅持服用。我說：“好怕你的病忽然就嚴重了，怕你離開”。你卻說：“林兒，不用怕，這病算不了什么，我會一直陪著你。”你還開著玩笑說：“你不來，我哪敢老去呀”。你說這些話時，我總是沉默著，只輕輕地“嗯”了一聲。只是，也許你有所不知，我是含滿淚水答應著。

時常覺得，幸福總是很短，若煙花，絢爛綻放后便消失得無影無蹤。只是，歷經一些事情后才會領悟到：幸福并不是太短，而是賦予了更多的味道。有些幸福是快樂的，而有些幸福是疼痛的。就若我們，這些年來，一直過著痛并快樂著的日子。

這些年，我們一直摻扶著前行。每天，我們還是會說很多話，只是多了些新愁與憂傷。我們不再是在天空中快樂飛翔著的兩只小鳥，而變成了湖水里的兩條魚。我們把疼痛的眼淚融入水域里，不想讓彼此聽見、看見，不想讓彼此疼痛。其實，我們又都明白，每天我們都快樂著彼此的快樂、憂傷著彼此的憂傷。

從此，我們的天空下起了心雨，充滿了憂傷。

每到深秋，我都會坐在陽臺，安靜地聽風的聲音，看落葉一片、一片地凋落，悲涼的情緒總會蔓延全身，總覺得，人的生命就像落葉，在風雨中堅守了一季又一季，而最終還是會離開生命之樹。

（三）日子，水一樣流淌著，幾年的光陰就若握在手心里的流沙，轉眼即逝。年輪里記憶的碎片，若剪影還時常鮮活著，仿若才剛剛飄過，還在身邊不曾走遠。

我們的情感在時光的漩渦里越來越深，而你的身體卻越來越差。你在病痛的折磨里堅持著，終于有一天，你再也忍受不了那種錐心的疼，扯肺的痛，今年三月，你走進了醫院。檢查的結果，是意料之外，卻又是在意料之中，你終是病入膏肓，從肝硬化轉化成了肝癌。

我已經無法用文字來表達知曉這個結果時的心緒，除了悲涼、傷痛，還有的就是絕望。我把你的檢查報告發給一位朋友看，朋友說最多還有三到五個月的時光。聽到這個結果，我的心都碎了。我不知道，該如何把這個殘忍的結果告訴你。而你卻說，只相信我說的話，你要知道自己還有多久時間可以活著。其實，聰明如你，你早已經知道了你自己的真實病情，你只是要讓我說出口。

南方的三月，正是鶯飛燕舞、春暖花開時節。我時常一個人在江畔公園行走，看一樹又一樹花開，一縷縷、一簇簇的花朵兒在枝頭喧鬧著，那么燦爛那么繁盛。只是，風來時，便有大片、大片的花瓣凋落，紛飛如雨。常常，我坐在樹下，撿拾一地的凋零，我把花瓣置于手心，安靜地凝視，她們還那么鮮美，還流溢著生命的氣息，正如你年輕的生命，才三十多歲卻快要走到盡頭。每每想到此，我的心便疼得厲害、疼得發慌。

四月彈指芳菲暮，滿地的春色慢慢地在時光深處隱循。而整個四月，你在手術、化療的病痛中煎熬著。你說，你生不如死；你說，你想一個人悄無聲息地離開塵世；你還說，你多希望能多活些日子，能再陪我一程；你還說…

聽著你的話語，我淚流滿面，我不知道該用什么樣的話來慰藉你破碎的心。我仿佛覺得，有一張空白的紙罷在我的面前，讓我為你去抒寫生命的詩篇。而我，卻無法落字。字未落，卻先成殤！

在生命面前，一切努力都顯得那么的無力；在生命面前，所有語言都顯得如此的蒼白！我把一位癌癥病人寫的文字發給你，有一段文字代表著我的心語：不論人生的火車開到哪一站，好好活著就是自然的藝術，就是對生命負責，就是大美而不言！

五月的天空，一直飄著雨，落滿了憂郁。你的病情越來越重，你的身體越來越弱，我們數著指頭前行，過著一寸光陰一寸灰的日子。不去想，你的生命長度還有多長，不去想我們還可以一起走過多少時光，不去想前世今生的惆悵，我只想：許你一生的安好，許我一世的念想，于彼此，你若安好，便是晴天！

第五篇：你若安好便是晴天的優美散文

沉默的時候是那么的難過，回答的是一句輕輕的“哦”！

沒錯，我們之間沒什么，你不懂我，我不懂你，不強求。

每個人心里都潛藏著別人不懂的憂傷與幸福。所以，我們有時誰也無法觸動誰。

時間往往是個心疼的詞語，它可以讓我們忘記一切，可以讓我們深憶一切，如果連時間都過不去的東西，那么一定是刻入骨髓的。來不及好好的相識便已經分離，輸給了時間。有時候話語多動聽就有多絕情。

站在十字路口，迷茫徘徊在我們的身體，向左向右走成為了心里糾纏的絲線，越纏越緊，或許它只是差一個解開的結，在靜謐的夜晚，這條不遠不近的路走了無數次，左、右，不深不淺，只是邁出那么幾步，有路燈，浩瀚的天空有著點點星光點綴著，繁華的落寞，暈黃的燈光下倒影著長長的影子，原本沒有交集的也可以在影子中重疊，并排，緊靠。另一面，黑暗似乎籠罩著光亮，只有微弱的月光，但還算是皎潔，這樣的感覺顯得那樣孤獨，一邊是繁華的落寞，一邊是孤獨的寂寞。停下腳步駐足，仰望著空中的裝飾，隨著天空越發的黑暗，一切都淹沒在了茫茫空中，似乎變得更加迷蒙。

一直以為我們都可以以一種淡然的姿勢生活，只是許多人事會出現在我們的生活，轟轟烈烈，靜默無聲……在下一個路口的時候成為了過客，擦肩而過或者背道而馳，只是那些都可以成為留戀，在告別或者連告別都不曾有過之后，還是成為了觸動內心的不舍。

當我們以為回憶已經是回憶，往昔如同鏡花水月一般虛構，路途或許是一樣的，只是時間卻不一樣，你邁上了旅程之際我才剛剛起步，你所走之處也成了我的必經之路，所以只有你殘留的味道卻看不見你的模樣。那些或悲或喜，或深或淺，或疼或痛都牽絆著。

時間永遠不會等待，一旦丟棄之后留下的注定是悲傷。我們不斷的奔跑在路上，不曾停歇，生怕成為丟棄的那個，久而久之我們成了疲憊不堪的人，卻忘記了即使被丟棄也會有另一個被丟棄的人和你一起，不離不棄，就像是看不清黎明的曙光卻可以看見美麗的夕陽。

喧囂，明亮的世界帶動我們的心，無論是復雜還是簡單。總想用雙手拾起明媚的時候，總想記住彼此之間最美的時候，只是有時偏偏想記卻記不住，想忘卻忘不掉，疼痛終究會暴露傷疤，淚水終究會開始惆悵。我希望，買給你的是你喜歡的；我希望，凌晨十分你的電話依然可以撥通；我希望，你說的話永遠都是甜的……期盼的陽光，不要等來陰霾。一路逃亡一定是一路狼狽，若是一路欣賞那么一定是一路陽光。

我們都希望能夠在時光的原點，一切如初見。只是洪荒之際早就被河流沖淡，沖散。常常說，即便在一起，也似乎有著跨不過的時差，而離開后又有著不可逾越的長河，一切都太快，打亂了原有的篇章，零零碎碎的無法拼湊的起來。

現在的現在，明天的明天。是你的經年，我的流年。

旭日的暖陽是你凝望的眉眼，微笑的季節是我注視的雙眸。荒蕪，時間，疼痛，幸福……全部都成為了你的篇章，我的翻閱。

我的心常被打動，渲染著那時光，連帶著滯留在心里的情感穿越在紅塵，就像陽光游走城市，微風吹拂指尖。每一字一句都是心事，重重疊疊的綿延不絕。我們總是抱著所有的幻想——如果有一天還會遇見，你是否會主動說句好久不見。

書本也好，屏幕也罷，鏡頭似乎總喜歡停留在美好的那一刻，忽略不計那些傷感，只是那卻無法抹去，無法當做不存在，我們常常都喜歡活在自欺欺人中。那些楚楚動人，潔凈的時候停留在細雨瀟瀟的夜晚，被喧囂與繁華化作了風雨，隨著黎明雨止的時候一同消失殆盡。

時間走的很是匆忙，帶走的越來越多，留下的越來越少，在書頁上書寫的“珍惜”太過渺小，身邊其他的字也太多繁瑣，讓我們都來不及好好學習，成為了言不盡的傷。

感情太多，除了親情，友情和愛情之外還有別的情意，它或許說不清道不明，但是卻深深停留在最深處，駐扎的很緊很緊。

無論時光帶走什么，它卻始終帶不走我們的初衷，無論時間消逝什么，它卻始終無法消抹我們的曾經，無論光陰改變什么，它卻始終改變不了我們的在乎。

在乎，所愛，是純粹的。任憑翻箱倒柜的年華如何流逝，任憑歲月畫出不同的軌跡。也許，該慶幸，慶幸初衷還是如此，無論何種情誼，無論各種歲月，若是我所在乎，那么，你若安好，便是晴天。