第一篇：當我爬行的時候雜文隨筆

當今晨在深圳龍華一個公園的地面爬行的時候，我的心里突然滋生出一種恥辱、自卑及懼怕混合的復雜感念……

我之所以會在地面爬行，是因為我的腰椎有毛病，疼的時候連洗臉彎下腰都受不了?？臻g里看到介紹，爬行對矯正治療腰病特別有效，但看那人豬狗一樣四肢著地爬行的照片，心里總感覺著莫名的別扭。病痛折磨之下，兩害相權取其輕，只得放下自尊，彎下人腰，像四條腿動物那樣四肢輪換爬行。

爬行的猥瑣表演，當然是在私密的家中，且多為一個人的時候。四肢著地，姿勢像狗貓驢羊，還是有一點面熱。人啊，穿衣服的高級動物啊，萬物之尊啊，平日頤指氣使，對萬千動物指手畫腳，怎么就輕易放下身段，豬狗一樣低賤了呢？或許，我也就是人中的低賤者或敗類吧？

真正試爬了幾手腳，才發現自己實在是豬狗不如的。手腳同側同時運動還是交叉進行合適，不知道，胡亂挪動后選擇了同側同時運動。爬不了幾下，肩胛處、大腿根部和腰身就酸累得受不了，渾身大汗淋漓，恨不能死狗一樣癱倒在地永不起身。拼了命爬吧，也就是四肢能分別挪動三四十下四五十下吧。多羨慕四條腿的動物們，搖頭擺尾，瀟灑走一回走百回走萬回，回回不覺累，更不會得腰椎間盤突出癥。

后來網上查詢得知，左手前移的時候右腳應跟上右手前移的時候左腳要跟上，那我前面的手腳一側同時運動還是錯的了?；盍舜蟀胼呑?，連像低級動物一樣爬幾步都爬錯了，我這高級動物活得也真是太窩囊太愚蠢太沒面子了。沒辦法，糾正啊，慢慢練啊，好幾天，才像真正的豬狗走順了自己手腳四肢！

天太熱，爬太累，高級動物的我無奈放棄了四蹄走路的鍛煉模式，改為比較輕松的其他姿態。

讀者朋友，你可能還不大了解我，我是這么一種高級動物，是號稱有堅持力的一種，比如幾十年內堅持了晨練、多年間堅持了寫日記、大致堅持了碼字等，可現在竟堅持不了簡單的幾步狗爬，你也就差不多可以想到這人學狗樣的艱難不易了吧？

夏天怕熱停止了狗爬，秋天沒恢復，到冬天試了幾次太累又給停下了，這一停就拖到去年秋天了。是十月初吧，我再次下決心恢復狗爬，命令自己必須堅持，逐漸地，將爬的手腳均動次數由一百提高到二百，幾個月后提高到五百。這幾百的次數，是多次氣喘吁吁爬行的累計，愚公移山精神的成果啊。

向低級動物學習，有回報嗎？感覺有點，早沒有以前那樣腰容易酸痛的現象了，連坐兩三個小時也基本沒什么問題了。

今年的一月下旬，我來到了深圳，在龍華租房住。這房子空地好小啊，爬不了幾下就得轉身。咱還基本算是高級動物啊，不是自然的貓啊狗啊，直爬都囧，拐來拐去就更難堪了。真盼望有塊大點的地方，能讓我這穿衣服的高級動物順暢地多爬幾步。

外邊大啊，外邊寬敞啊，可看看外邊，所有的高級動物們都是直立行走的，兩腳邁著，兩手甩著，分工明確儀表嚴肅，哪有一個手腳著地混用的？偶爾見到爬的，那是狗啊貓啊老鼠啊什么的，我要是爬出屋爬到人行道上，怕是會引起社會的震驚和混亂啊。

前兩天晨練在公園，人少的時候，我東張西望了，見沒人，還真的爬了幾下，幾十步上百步。還是累。更害怕，不是害怕四條腿的什么，寵物也是不被允許進來的，是怕碰見同類，怕同類眼神會像錐子刺死我像刀子殺了我。

前天吧，正鬼鬼祟祟順山路的臺階往下爬著，忽然瞥見腦袋前面甩擺來高級動物的大長腿，我趕緊起身，平衡沒掌握好，差點向近前的高級動物撲上去。這尷尬的，仿佛我真是以人為敵的大型貓科動物！另外，狗眼看人低這句俗語不知是怎么來的，狗爬的我，切切感覺到人這種直立動物是十分的偉岸挺拔的！

昨天早晨，我膽子更大了，在小山崗的一個長方形平臺上爬起來，爬著爬著就想，我就是條四蹄動物吧，你們人愛怎么看就怎么看吧，愛怎么想就怎么想吧，我爬我的路，讓人們說去吧！爬的時候，旁邊似是有雄性高級動物走過，我沒停下來；起身的時候，恰有一漂亮的雌性高級動物來到身邊——她目不斜視，像是沒看見我；而我，是順利完成了一次從高級動物到低級動物的墜崖墮落了，喪失了原有的羞恥感與自尊心。

今天早晨，這個條形平臺上來了位高級動物先生，在旁邊練太極，我也不管那么多了，四蹄著地爬起來。爬完起身，昨見的漂亮雌性高級動物又飄移至近旁，而我，這個似人非人似狗非狗的東西又若無其事恬不知恥地直立離去。

下山的石階及連接的小路上，我繼續爬著，眼睛對著的是面朝下的一小塊地方，難以看到遠點的前方，倒是腦袋左右晃動比較方便視野開闊點。要是前來的高級動物朝我踢一腳，我是很難逃得掉的。我還想像狗啊貓啊馬啊驢啊四蹄撒歡奔跑似箭，試了下，身笨體拙，勉強快爬了幾步而已。真正是有心無力有心無能?。?/p>

我們人，原本也是爬行動物吧，怎么現在就退步到進步到距離祖先這么遠呢？距離一般的四蹄動物這么遠呢？有人推測，未來的人腦袋越來越大，四肢越來越萎縮甚至消失，這也還算是人嗎？做這樣的人，還有什么樂趣可言呢？

我和祖先比，和一般的四蹄動物比，左思右想，忽然感覺到前所未有的自卑、自憐、羞恥與迷?！?/p>

第二篇：當我的襯衫變成你的裙子的時候的雜文隨筆

當我的襯衫變成你的裙子的時候，我知道，你們是在引起我的注意。

這是我最有印象的一件事，今天本來就是沒有課的，所以下午就去二年級看管紀律了。課一下，二年級的小朋友就沖出來了，那就控制不住了。四個人掛在了我的身上，左手一個右手一個，前面一個后面一個，四個人圍起了我。

當我說，你們再拖住我，信不信老師明天不來了？

原本以為他們會說，不來就不來?？墒亲屛易铙@訝的是，有一個小朋友就拉得更緊了。嘴里還不斷地和我說，“不要不要，老師，你明天還會來的吧？”

除開驚訝，就是感動。當我知道一天辛苦的結束后，能得到你們的認同，我是值得的。

一天結束后，當我發現我的襯衫變成裙子的時候，我知道你們在引起我的注意。謝謝你們給我的裙子，很漂亮。

家俊變安靜了。

這是我最驚訝的事情，經過這幾天發現，其實孩子不是調皮，他們只是在引起你的注意。所以他們會以各種方式來引起你的注意。家俊就是這樣的，今天的一天他竟然沒有搞什么小動作。我想，明天呢？家俊你會引起我的注意嗎？我想對家俊說，希望你變得更好就行了。

我走過許多路，現在這條路是我第一次為你們走，希望能陪你們走得更遠，更美好。

第三篇：當我想及你雜文隨筆

我時常會厭惡自己。

翻看從前，明白沒有第二個人會比自己更幼稚，無知，無病呻吟和自以為是。往往沒隔幾天，就不忍回視。

我不忍不敢去誦讀我自己。

我眼中所有不堪的自己，都是我以為他們認為的我的樣子。

而我總是想及你。

你該叫冬天。極寒極冷。不動聲色。

或是一座北方的城。靜默而周正地立著。

在北方的城里，冬天很痛苦。你披上西伯利亞的風，很堅固冷硬的鋒角，像一張大理石雕刻成的堅毅刻板的臉。小的比熱容，夏天亦然。極嚴又極冷，容不下一點溫潤。

可是，你的雪可以停留很久。一場雪，下了，積了，卻很難化掉。像家具一樣擺在我們眼眶中的景物里。心安理得，順理成章。

你很冷，你不近人情。可是你容得下冰雪?？墒悄闱锶f代，亙古不變，可以讓一段不該存在的愛情存在很久。因為你死板，因為你，堅硬。

我愛你。

怕你愛你。

謝謝你，給我一塊黃油和一把鑰匙，恩準我能在你的城市里穿行。只有你，看得出我文字中陰冷沉郁，用冰雪包裹我棱角，填抹我漏洞，把我的文字放緩放平。

你曾說:“你這樣的人，總會讓人記得的。”

你這樣的人，說這句話，就夠了。

我自己都不敢去誦讀我的章節，你一字一句不動聲色地咀嚼，然后肯定，然后說:“時候不早了。睡吧。寶貝?！?/p>

然后我就安心地閉上眼睛。也許我是一個讓你感到心安的人。也許你眼中的我，并非那么糟糕。

我真喜歡愛著你的我。很冷很冷的你，又很安很安的我。

當我念及你，就無比愛自己。

你是一座收容了冰雪的北方的城。

你不該叫夏天，你該叫冬天。

第四篇：當我在催吐的時候我在想些什么的雜文隨筆

我要說，我為什么要說這個問題，在催吐的時候我在想些什么？因為對于我來說，這實在是一個空洞的問題，在催吐的時候，我實際上什么也不會想。但大家都習慣于談論這個問題，我們在做那些無聊事的時候我們在想什么——我們什么也不會想，除了我們是否還能夠繼續做下去，我們是否還能夠繼續以這樣的方式徒然地生存下去。面對所有類似的徒然，我行動了，然后我什么也不想，這就是我唯一在做的事情。

空蕩如一張白紙，在這樣的時刻我覺得快樂，是的，我是說催吐能給我帶來快樂。

關于我催吐的經歷可以追溯到一年以前，一年或左，我不記得，但月亮在那個夜晚也和今天一樣的明亮。在那樣美妙的月色下，我找不到一個人可以說“今晚月色真美”，但這不算壞事，當我在衛生間里看著窗戶外面高堂明鏡一樣的月亮吐了起來的時候，我悲哀地想到后者能帶給我更多的快樂。

第一次的經驗不算太好，因為生疏，甚至不確定要伸幾根手指進口腔，或者到何種程度就應該停止繼續深入，為此我付出了喉頭流血的代價。自此以后我稍微明白了一點：不論做什么事，第一次總是要流點血，流血是你做過這件事的證明，它讓你在漫漫人生路上有了記性。

當然在之后的經歷中也沒有少流過血，但不是每次都能長一點記性。

催吐的時長并非定數，吃得多但吐得快的時候不少，這一定程度上取決于在吃的過程中喝了多少水，這是我從一些網友的評論中學來的。網絡世界真是可恥，人類省去了多少時間在經驗實踐上，到頭來是為了把自己吃進肚子里的東西再吐掉，比小牛反芻還不如——明白一點，我在吐的時候沒有想到這些，這一切只是我的反思，在吐的時候我覺得自己純潔無比，甚至一度為了自己的純潔流下幾滴淚。

在催吐的起初五分鐘里一切都尤為艱難。我迫切地將手指伸進口腔，萬分熟練地找到能引起嘔吐反應的位置，接著我按壓，感受扁桃體向后躲避，感受虎口被牙齒壓緊。由于有了無數次的經歷，我總是擔心自己的身體變得遲鈍，變得嘔吐耐受，變得沒有任何反應，（最近有了一些這樣的趨勢，我無比擔心，）因此我每次都小心翼翼，一次次緩慢遞進，緩慢地靠近嘔吐的閾值，于是我同時經歷了尋找微小的神秘。然而不管我怎樣努力克制，在下一次，最初的五分鐘仍然會被浪費在干嘔上，這個過程也并非不是享受，我只能說并非不是，它偶爾不是，偶爾是，尋找神秘不過是我一廂情愿的行為，是和不是也只有在神秘顯現的那個瞬間才能被蓋棺定論。

吐出來的東西千奇百怪，顏色各異，尚未被胃酸分解的食物呈現出的大多仍是被嚼碎后的樣子，這也意味著它們還沒來得及沾上那種令人反胃的酸臭氣味就重返人間，這是令我感到自己的純潔的第一個原因。從我的身體中冒出來的這些垃圾，至少沒有讓我自己討厭。換個詞，它們不僅沒有讓我感到討厭，還讓我感到自己有了“只剩下白茫茫一片大地”那樣如初的干凈——胃和大腦，空蕩地如同一張白紙。

雖然我說，催吐的行為比小牛反芻還不如，但在主體層面上，我還是覺得小牛是個不折不扣的失敗者，而我勝利了，我勝在自己足夠地對自己不虔誠。讀者也明白，到此刻我仍然對自己也對你不夠虔誠，我在敘述中夾雜了太多欺騙性。因為我堅持這一切只是反思，所以不得不說服自己相信，經驗性的反思雖然充滿了遲到的欺騙，但仍要比一筆一劃的臨摹來得真實一點。

第五篇：當我大學畢業的時候

當我大學畢業的時候

———遙望2012

曾幾何時，我還是小孩子的時候，就曾遙遙幻想，會不會有一天，我上完了學，有了自己的工作，有了自己的收入來源，有了自己獨立的小天地，再也沒有數不盡的作業，數不盡的題目，數不盡的課本??

當時還不知道什么叫結婚，要是知道了，恐怕還要加上一句，什么時候能有自己的媳婦兒，自己的家??

而這樣漫無邊際的問題，總是由時間解答的！

時光飛梭間，這個日子真的快要到來了。再過2年，到了大四的下學期時，我也要步入到大學畢業的準備期，為自己的人生做一個合理的選擇，也望著周圍的朋友們做出他們的選擇。

選擇自己人生中，無比重要的一步！

遺憾的是，成熟后的我，這時才發現，童年的夢真的太過于美好，世界，也不會永遠是王子和公主的花園。

望著那2萬一平米的房價，望著各式各樣的人才競爭，望著看似容易找到，其實前途不大的工作，內心不禁糾結了起來。

當我大學畢業的時候，我會在哪里，我會在干什么？

也許我找到了如意的工作，功成名就，事業起步，也許我乘坐著美國的飛機，踏上異國留學之旅，也許，我連宿舍都不用換，繼續 1

在這個可愛的校園，讀研，讀博??

然后，還有也許！

也許我也會成為那蝸居一族中的一員，也許我也會變得失意潦倒，也許我會經歷無數老板，也許，飽受高等教育的我，畢業后，收入尚且比不上自己的老爸，也許在北京闖蕩4年后，又要回到我深愛的故鄉。

這樣的也許，總能讓人感到一種龐大而莫名的空虛填滿了內心深處，故鄉和親人是永遠的依靠，當離開時，心中酸楚，別離中，內心思戀，而真的要重新回去的那一天，我又感覺到一絲恐懼。

有些彷徨，有些退縮。

于是乎，一個再合理不過的想法誕生了，讀研，出國，等等等等，繼續深造，把自己打造成為更高等的人才，然后去面對一個更加無法預知的未來，但相信處于更高的位置，掌握更高層級的本領后，眼界和機遇，都和今日不可同日而語。

但是，也許這也是逃避的一種方式，一種很微妙的心理，把明天寄托給了后天??

不過倒是可以很樂觀的想，當我畢業的時候，我的未來，早就決定好了吧，不論多么躊躇，總會有自己的選擇。

人生的未來，茫茫無所預計，但是在大學畢業的那一天，有一段過去，真的要離我們遠去的時候，還是感到有些惶恐不安。

身邊的，枕邊的，一個個兄弟們，的的確確會有分別的一天，地球是一個村，中國就是幾個臨屋，但是再小的中國，我們再次相見的那一刻，真的是遙遙無期，而且就算重逢，像今天一般的，心無旁騖的相處，共同面對每一天的朝陽，這一份意境，卻終究會失落在歲月中?？梢灶A見，那是的我，將要對這些好朋友們多么的不舍?。?/p>

還有可敬的陳導和劉導，也許那一天，你們會來送行吧，也許那一天，再不聽話的同學，也會感到不舍。

傷別離，傷別離，多情自古傷離別！

遙想著將來，卻在珍惜著現在，看看懶睡的他，看看玩手機的他，還有另一個寫論文的他，我的眼光也突然溫柔了許多。

“如果說人生中最美的年代是什么，那是我們的學生時代，尤其是大學時代”。

我們每個人都聽過過來人發過這樣的感慨，但是卻從來不肯承認，相信到了離別的那一天，我們的心中，都會真真切切的感受到它??

當我大學畢業的時候，一定會要那樣一個日子，拖著旁邊的行李箱，大步邁出校門，不知是走向地鐵還是公交，腳在邁向前方，目光卻停留在北航的新主樓上。

就像來的第一天那樣，只是方向換了。

然后揮手告別一份刻骨銘心的歲月，相信許多兄弟都會有淚而輕彈。在那一刻，我思考的也許不是收獲了什么，失去了什么，而是在感受著更多的是不舍和失落。寫到這里，竟然有了身臨其境的悲傷感。在我大學畢業的那一天，最后一個向我揮手告別的人，會是誰呢？

在人群中望著你的笑臉，恍惚間彷佛回到從前，會不會有一天，我們再一次的相聚于此，談笑笙歌，然后把盞言歡？

只可惜歲月沒有倒流。面對著不可抗拒的時光，唯有喟然嘆息。

失落歸于失落，而激動終究還有激動的一面。大學畢業的時候，度過了那一段撕心裂肺的別離期限后，重拾斗志，無疑斗志昂然。

當我大學畢業的一天，我一定會像無數學長學姐一般，帶著高大的博士帽，穿著氣場逼人的博士袍，站在校園中，歡呼雀躍，慶祝自己的順利畢業。

我也會跳的很高很高，臉上的笑容比太陽更燦爛。

我也相信，這同樣是我邁入真正的人生的第一步，不論是讀研，出國，還是就業，這個選擇總會是自己做出的，然后，自己也終于脫離了父母的那一片溫床。

然后我為你們筑一暖屋，來報答他們，也報答養育我的祖國，也報答培養我的社會萬象。

當起點與終點重合時候??

許多小說中，都愿意將這一時刻作為某個大事件的輪回，而大學的畢業卻恰恰印證了這一點。

起點與終點，再次重合。

再次放下了過去，開始一段嶄新的追逐。告別了一段豐富而又厚重的過去，迎接一個全新的，輕盈的未來。

追逐幸福，追逐成功，追逐一個輝煌多彩的人生。

從十幾歲就開始指點江山，從幾歲開始就呼號著“建設祖國”，從懂英文時，就大聲宣稱“I have a dream!”現在，江山不是空虛的，已經把握在自己的手中，每一個人的付出，都能對社會，對國家做出莫大的貢獻，那作為北航畢業的才子，作為這所航空航天頂級院校畢業的學生，又怎能小視自己身上的重擔！