第一篇：21歲的你,愿一生安好雜文隨筆

現在是2018年1月24號，我將度過我的二十歲以后的第一個生日。我開始有些意識到我真的不再是個孩子了。

二十歲之前我都不肯承認，我認為我還能像以往一樣跟父母撒嬌，大聲指出別人的錯誤，故意懟不喜歡的陌生人，不對自己的所作所為負責任。

也許你發現你所在的圈子并非你所想，不要害怕，我們都是一點點在成長的。我知道你哭過，抱怨過，那又怎樣呢？身不由己，事實呈現成長的必要過程。

現在的你依舊如當初一樣天真美好，你內心的小公主總是自動的給生活上了一層紗，讓一切看起來不是那么糟糕。不要懼怕未來，世界很大你無能為力，只要堅持自己就好。

然而你現在面臨了一大難題。站在人生的另一個岔路口。一面你可以畢業工作，以后的日子自己扛，一面你參加考研，未來的日子迷惘中。

我明白你有壓力了，不是因為害怕未知，而是因為怕負擔不起自己的未來。

不要害怕，你的大仙會出現的。

每個女生心里面都住著一個瑪麗蘇，一邊向往著自己變成一個御姐，光鮮亮麗讓人羨慕。一邊想要有那么一個人不顧一切走向自己，從此以后不分你我。

我的心不大不想成為一個御姐，率領千軍萬馬。

我的心里住著一位大仙，他也許長的不夠仙氣，但是他可以用他的肩膀給我撐起一片天;他也許不夠有錢，但是他愿意把他所有的一切跟我分享;他也許不夠善良，但是他愿意把所有的愛心留給我。

親愛的你呀，我知道你現在期待著大仙的出現。不要著急哈，好的東西總是壓軸出場，你都已經等待了二十年還在意這幾分鐘嗎？

親愛的你呀，人生的路上還有很長，這個時候千萬不能害怕呀，每個人的人生不是一帆風順的，俗話說天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚。這才是剛剛開始呢。

小的挫折會讓人身心健康，你就當做人生體驗，千萬不要現在就放棄。

親愛的你呀，以后的你不要再這么任性了，你要知道你不再是那個小孩子了，你要對自己的人生負責任了。

親愛的你呀，我希望你的一生都能夠平安，不留遺憾，不害怕的勇往直前，保持一顆純真的心，迎接你的大仙。

第二篇：學生畢業留言:愿你一生安好

XX年迎來了屬于我的畢業季，90后的我們都畢業了，在這個被別人關注并褒貶不一的一群人，不考研究生的學生都畢業了。畢業面臨很多問題，比如沒有工作的人不知道自己該何去何從，找到工作的做一段時間之后感覺這不是自己想要的生活，甚至還有一些人沒有工作………于是彷徨、迷茫、沒有干勁等等接踵而至。

很多同學在畢業更或者在臨畢業的時候可能都聽家里說過：“畢業了就回家里，看能不能給你安排到某某某那里做什么什么職位，穩穩當當，離爸爸媽媽又近，挺好的，省的去外面不安全”云云這樣子的話。也看到很多同學在qq或者人人上發表狀態，各種迷茫，沖動想往外闖的心理。因為在XX年陰差陽錯下我已經在外實習一年，其實也就是工作一年了，在這一年當中我面對的問題是現在很多大學生都面對的問題，我給不了大家什么好出路，只是用我的經歷和大家分享一下。

一切看似很順，但是我也迷茫，迷茫這里不是我喜歡的，很多人在一個崗位上做久了都會或多或少出現木然的狀態，我也一樣，我開始思考我要一直這樣么？干一年沒變化，兩年三年依然這樣，特別當我看到同學紛紛找到如意工作時或者電視上看到別人過的光鮮亮麗時難免會一時感傷并且焦躁一下，但停留不久。終于在一次無意間看到“人無遠慮必有近憂”這句話之后我思考了，相對于剛剛畢業的應屆本科畢業生來說我比他們多了一年的工作經驗，所以我開始留意招聘信息，因為這一年工作的經驗和收獲很快我獲得了一所我向往的民辦貴族學校的面試邀請，之后被錄取。工資是現在的三倍。這個時候爸爸媽媽就不再像過去那樣總讓我回家找工作了。當然我現在也沒有停下步伐，發現真的是這樣當你很費力的抬起腳邁出第一步之后好像后面的路就那么的簡單順其自然了。

畢業不說再見，因為怕再也見不到，最后我把祝福送給你，記憶留給我，這也算是陪伴了！在一個慌亂、輕狂、浮夸的年華，有人給你一 個溫暖的笑容，一個善意的眼神，一滴傷心的眼淚，或者一副頹廢的模樣也算青春過了。畢業了，卸下所有期待，剝掉一層層的裝飾，給人生一個空心，生活是真實 的，現實也是單調的。

因為年輕，我們總趕不上社會的節奏！總有一天我們會丟掉一些行李來加快步伐，比如愛情，或者夢想！去追求一個平凡，或者一個安定。我總在想是不是這世界上 只有不斷的追求夢想才會遇到志同道合的人，其實遇不到志同道合的人也是可以生活的，而且生活也不一定就會枯燥乏味，或許愛情、夢想都是奢侈品，只有上帝庇 佑的人才會擁有，真正的生活僅僅就是生活而已。年輕的我們不懂所以無懼，也因為不懂我們經常受傷，成熟便是累累傷痕后的豁達和坦然，但我覺得也有對現實的 無奈與規則的屈從，我們總是這樣的活著，在不明白規則的時候，懵頭懵腦的挑戰規則，只有失敗了受傷了才去學習規則，而最后卻成了規則的捍衛者。

畢業，便是斷斷續續的離開，習慣了離別，卻在送別的那一刻依然會讓人心痛，畢竟每一寸過去的光陰和每一個朋友都是身上的一塊肉，割了肉如何不叫人疼呢。我 們都不懂未來會怎樣，因為一輩子在年輕人眼中總是那么長，在老年人眼中卻那么短，社會瞬息萬變，就意味著每一個社會人都得去變化，所以我只能祝福和陪伴你 左右，愿你一生安好，朋友！

第三篇：歲月安好,為你守候雜文隨筆

嘿，你好嗎？我最親愛的“狒狒”。

我猜想你或許大概不好，因為這是我們不聯系的第十二天了吧。你看，我們就是這樣，明明都很在意，卻又不愿主動，明明很想念，卻要裝作若無其事。其實，我很想你，只是我把你默默地放在心底，那么，你呢？

此刻的你肯定是英姿颯爽的，我能想象你作為一個教官，訓練大學生的樣子，也許我也會想到那些擁軍小迷妹對你們投來的灼熱目光，好可惜，我也是一個學生，無奈卻看不到你身為教官的樣子。

你知道嗎？昨晚我做了一個奇怪的夢。爸爸在夢里告訴我，我和你的感情變了，讓我放手……我被夢境驚醒，爸爸在世的時候他是多希望我能和你走到一起，他是那么的看好你，可是這次是怎么了呢？我拿著手機翻來覆去，一整夜都失眠了。我該給你打個電話嗎？可是電話通了我又該說什么呢？說了這些也許會讓你煩心，反而還惹了不愉快吧！

今天是我回到學校開始上課的第一天，記得上次回學校還是和你一起，雖然看著你離去的背影哭的稀里嘩啦，甚至形象全無，可我還是很想你，特別想你可以留在我身邊，我也知道，你有你的夢想，有家人的期望，所以，這幾年我都日復一日、年復一年的在為你守候，等著婚紗伴著軍裝、你我攜手走進禮堂的那天……我知道，我們已經熬過了七年之癢，這一天不會太遠……

因為你的優秀，常常讓我不自信，只是是否你也明白，臨近畢業的我還有諸多焦慮，如果我不夠優秀，我們能否一直這般相守。回首望望，十七歲的時候多好！無憂無慮，只知道我喜歡你，你也對我萬般寵愛，哪怕把我養成了最胖的胖子，也欣然接受我所有的不是。可如今，二十三歲的尷尬年齡，怎會就少了那份天真與期待呢？

嘿，你好嗎？

我不好，我想你了！何時你才能歸家呢？

國慶好想去看看你，可是那么遙遠的距離，我該不該獨自一人去，我想大概家人是不會同意的，那只能等你下次休假回來看我了，你說那個假期會不會太遠，我還可不可以繼續為你守候……

第四篇：愿歲月安好優秀隨筆

我透過這窗子看見那個背影遠去，嘴角浮上了淡淡的笑意。先生走過來從背后抱住我，把頭埋在我的脖頸深藏在頭發里。

“看什么呢，這么入神。”

“這天氣突然變得這么冷了，明天上班時記得加衣服。”我的手覆蓋上了他環在我腰間的手，他在吻我的脖子。[由整理]

“放心，我會加衣服的。感冒了你可不得心疼死。”不知道是頭發遮住了還是怎么我聽見他的聲音有點模糊。

脖頸間只是感覺到一股溫熱，軟軟的拂過去，仿佛也驅散了這驟然變化的寒冷，結婚這么多年不得不說我真心喜歡他帶給我的這種僅有的溫暖感覺。就好像一顆心漂浮久了終究是會懷念那種家的溫暖，丈夫是一家公司的高級主管，那一年我從烏鎮回來母親就著手為我安排的一個丈夫。通過相親認識的，可我對他談不上什么惡感，甚至挺感謝母親的，她知道我。在之后慢慢的相處中我開始依賴上他了，或者浪漫一點的說我開始慢慢愛上他。到了談婚論嫁的時候我只提了一個條件，我們不要孩子，如果不能接受的話我們就好說好散。我本以為就算他不會勃然大怒也會皺著眉頭慢慢考慮的，結果他一如既往，溫柔的對我笑著點頭。后來一切都順理成章了，我沒有理由去拒絕這么一個男人。

誰說通過相親認識的人都是迫不得已最后隨便找個人隨便嫁了的。起碼我的相親很完美，我喜歡他帶給我的前所未有的安全感。起碼他有一個很寬闊的胸膛讓我靠在里面很安心。

這就夠了。

我不曾想過大風大浪千辛萬苦的愛情，我也經不起那些折騰，為什么這種安穩的幸福不要，非要去追求那虛無縹緲的東西。相交多年的姐妹為了一個男人覓死覓活這么多年，最后呢，結婚了，那男人大概一輩子受盡冷眼，仿佛也自暴自棄了。開始學人，連新房都是女方家里出錢買的我也不明白他哪來的勇氣去做那些事情。贏了錢就在外面花天酒地，我和丈夫幾次逛街都看見他身邊摟著不同的妖艷女人，招搖過市。每次我都義憤填膺的想上去扇他耳光都被丈夫攔下了。我也不知道為什么對上丈夫溫和的眼神我整個人就變得溫順起來了。這么多年的婚姻生活，年輕時所積攢的棱角都被他給溫柔抹去了。很溫柔。很舒服。

我一路小跑著回到自己的房子里，上樓前不忘了在便利店買包煙，這些年來我滴酒不沾，只有煙草陪伴著我。

我進屋開了暖氣，好不容易等身子暖和起來一點站在窗前點了一根煙，瞇著眼睛細數星光。很久以前有個人也是這樣，伸出手掌對著星空，讓我細看她指尖上的星光，她告訴我。只要這星光一天不消失，她就陪在我身邊一天，世上的異類那么多，我們是僅有的同類。知心知底，即使多年以后我仍是自豪我們仿佛天造地設般的默契。一笑一蹙，舉手投足之間都能通曉對方心意。其實我們本該一起的啊。

不提往事了，都過去了說那么多干嘛。我沒有多懷念以前的日子，怪我的都怪我，我虔誠的如一只家禽也不見得上帝青睞過我。從小到大，連我視為對我唯一的恩賜的人都已嫁做人婦，我注定將信奉一生的神不見得會稀罕我。天地逆旅，我來過，曾經擁有過就好了。

第五篇：改變你的一生雜文隨筆

我的專業是師范類，06年畢業前曾在紹興一所民辦學校擔任實習老師。任教初

二、初三的物理課，還有部分年級的計算機課。

民辦的學校，師資力量自然沒有公辦的好，學校很破舊，桌椅教具電腦等都是靠社會人士捐贈得來的。這里的學生基本上都是隨同在本地打工的父母過來的，他們遠離自己的家鄉，在一個完全陌生的環境里生活、學習。

在這之前我沒有半點教學經驗，在這所學校里和新認識的老師們聊天，他們說其實你沒有多大的教學任務和目標，也沒有學生成績考核，你只需要看管好他們不要殺人放火就夠了。

開始任教之后我發現，這群孩子是真的不好管教。

叛逆，早熟，敏感，脆弱，孤僻，不信任，父母雖然把他們帶在身邊，可是疏于管教，這群十幾歲的孩子擁有的都不僅僅只是成績的問題。

我不是一個多么稱職的老師，事實上在這里的半年，也僅僅是這半年，我有一個老師的身份，畢業后雖然還有繼續任教的機會，可是我放棄了。我主動提出的，不想再在教育行業里繼續下去了。這一年我21歲。

我的課堂在一開始的時候發生過很多不愉快的事情，譬如上課時學生互相聊天，或折騰這個那個弄出很大聲音，還有個頭站起來比我還高還壯的學生故意和我作對，還有學生出口成臟視我為天敵……我年輕氣盛，也和他們動手，我很生氣，氣他們為什么不給我機會就否定我，氣他們為什么不講禮貌不懂教養，成績差沒關系啊，在這個年齡段或許成績很有用，可是將來呢，社會上不看你的學習成績，但是最基本的為人禮貌和教養你還是得有啊，我教不了你太多的公式和法則，最起碼你可以學一點如何有禮貌的和其他人溝通啊。

果然啊，我的教學目標和學生的學習成績一點關聯都沒有。挫敗感很強，我的學生里只要一個學習好點兒的學生在作業里寫錯了公式，其他學生的作業肯定也會錯的一模一樣。

我開始嘗試換一種教學思路，如同曾經的我所希望我的老師那樣做一樣，我不奢求我的學生能愛上這門學科，至少我可以讓我的課堂有意思。

于是，我的一節課是40分鐘，前20分鐘我是用來和大家聊其他的東西的，“其他的東西”是這群少年很感興趣的東西，就比如上網。互聯網上形形色色的各種新鮮事物讓他們瞬間安靜了下來，他們是有求知欲的，只是對牛頓定律和歐姆定理沒興趣而已。我再花20分鐘把話題引導到這節課的內容上來，事實證明，按照教學的方案進度來執行，每節課所授的內容其實只需要不到20分鐘的時間即可。我的學生們很給我面子，聽完了20分鐘的新鮮事，就準備睡覺，一開始只有幾個學生愿意聽我把課講完，漸漸的，很快，不到一個月的時間，我的課堂上再沒有睡覺的學生。

而我，也更愿意去搜羅一些他們更有興趣的和課程更有關聯的內容，講給他們聽，偶爾也會和他們互動，像正常上課一樣，這時候他們會對我笑了。有些學生還愿意在課后和我聊天，說說家里的事情。這讓我非常感動。

愛玩是孩子的天性，我的計算機課上，學生們總是扎堆玩游戲，學校的電腦是很破舊的那種臺式機，有幾臺機器里裝了拳皇97這個游戲，那幾個愛玩的學生每次上電腦課就會占領這臺電腦，一堂課都玩游戲，還會影響其他正在學習打字的同學。于是我想了個法子，我也打開這個游戲，讓這幾個愛玩的學生排好隊，和我單挑，贏了我的，回去想怎么玩就怎么玩，贏不了我，回去給我乖乖練打字。

很顯然，沒人贏得了我，因為我在大學宿舍玩這個玩了兩年多，火神、八神、LEONA這三個人是我的驕傲，前前后后大腳小腳我背得比生日還熟，面對這幫平時除了去網吧根本摸不著電腦的孩子，我用一個LEONA就可以全部搞定。我贏的很得意，他們雖然不服氣，但也只好聽話回去練打字。這些孩子雖然很叛逆，但是很有原則，愿賭服輸，就是很有江湖義氣那種意思。

后來雖然每次計算機課都有學生來向我挑戰，只可惜一直到我離開，他們仍然沒有打贏過我。

我有個學生叫楊威，初二，很喜歡捯飭自己，總是把頭發弄得帥帥的，他自尊心很強，內心也很敏感。我剛開始接觸這個班級的時候，對他并沒有多少注意。后來每次的作業他永遠和他的同桌一模一樣，我知道他同桌是個很沉默相對來說比較愛學習的孩子，我在批改作業的時候，留了一段話，大概意思是其實只要是自己做出來的作業，就算是錯了老師也會很安慰。當然，他并不在意，還是抄他同桌，于是做了一個決定：讓他擔任物理課代表。

班主任來找我，說這孩子不行，不能擔任課代表。我說給我一點時間，我覺得他可以。

是的，我也不知道為什么就會覺得他可以，但是事實告訴我，我是正確的。自那以后，他有了責任感，每一次收作業必是按照小組整理的整整齊齊，每一次把我批改完的作業發回去也盡職盡責，發到每一個同學的手上。因為我有一個習慣，給一部分愿意自己寫作業的孩子批改的時候，除了評分，我還會寫一段評語，告訴他們老師當時的想法，相當于一種溝通了。漸漸的，楊威變得很期待收到批改完的作業，常常我還沒批改完，他就已經在辦公室門口等著了。

而且，讓我欣慰的是，他的作業再沒有和其他人一樣過，即使有時候錯的很多，我仍然會給他認真寫評語，告訴他為什么錯了。我始終認為，學生只要是自己寫的作業，就是他自己的作品，由他個人創造而來，對或錯只是表面上的評判，實際上每個老師都應該尊重由學生自己獨自完成的作業，無論對錯。

再到后來，快要學期期末的時候，他的班主任來找我，說這學期你改造了楊威這個孩子，我說不是我改造了他，是我給了他機會。

快要臨近期末考試的時候，有一天我跟校車送學生，在路上我對楊威說，這學期完了我可能不在這里教書了。他天真的問，那你去哪里教？我說我有可能以后都不教了。他啊了一聲，臉上很落寞。我說你明天來陪我照張照片吧，我難得有一個這么拿得出手的學生，他點點頭。

我對他說，你這學期進步很大，要繼續保持知道嗎。他點頭，我說，這個學校的環境不是很好，你要課后多學點，爭取考個好高中知道嗎。他也只是點頭，我說，打小抄這種事不好，就像摔碎花瓶的孩子撒謊一樣，你不踏實，老師也不喜歡。他還是點頭。

第二天，我拉著他去照相館拍了一張照片留念，他告訴我，讀完初中家里就不準備給他再念了。

是啊，對于家長來說，他還是那個學習成績一般，每年要交很多學費的孩子，父母看不到他的成長和進步，只有我在這里幫他，幫這個班級，幫我課堂上的這幫孩子計劃著未來，可是這遠遠不夠啊，雖然他們在這個學期里進步很大，上課不睡覺了，也不鬧騰了，對老師也有禮貌了，也很少再抄襲作業了，但是他們的成績還是不行啊，考個普通的高中估計都懸，這是這群孩子面臨的一個非常現實的問題。而且，我一離開這里，下一個老師會不會為了他們的將來計劃和著想誰又知道。

7年過去了，我有時候會和朋友提起我曾經任教的經歷，我自知從來也不是一個合格的老師，但是我也真的很希望7年之后的現在，這群剛剛20出頭的孩子們，能少一些坎坷，多一些安穩。

我有時候還會記得我的學生們跟我這樣聊天——

老師，我教你怎么把頭發弄得有型，你洗頭完了不要等干就把啫喱水噴上去，等頭發干了你想怎么弄都行

老師，你有女朋友不？我給你介紹一個女朋友吧，就是XXX（XXX是她的同桌，說完倆人就你追我打去了）

老師，如果我不抄作業的話，就全是錯的，不好看

老師，你也給我的作業寫點評語吧，這回我沒抄了

老師，這個是我家門口賣的餅，特好吃，你嘗嘗

老師，其實我和XXX沒有早戀，我以后不和他說話了