第一篇：時光煮雨心夢闌珊情感美文

常常感慨生命中有太多的失去，有些事情來不急細細品味，就已經成為過去。只是那些失去的東西其實從未真正屬于誰，而遺憾恰如一痕輕輕地心夢，不管開在誰的春天，都將柔軟一季如花的流年。

都說今生的相遇，是為了還那前世的債，而今生的離開，何時才能遇到下一個輪回的重逢。只愿將零零散散的縹緲，盛進一碗荷香，不念不悲，不驚不擾，風起聽風，雨落聽禪。哪管風月薄涼，只把那一番寂寥，染一箋小字，任落寞成風，只為在行走的途中添一把記憶的香暖。

最精彩的時刻是美麗的初見，最長情的告白是永遠的陪伴，最好的優雅是穿透歲月的美麗，最深的情感是轉身過后的釋然。紅塵最深的思念是歲月洗滌過后的淡然，不求天長地久，只愿走過歲月深深淺淺的你或是我，在一個與時光輕吟的午后，還能帶著輕輕的思念，再畫一個淡淡的同心圓。

總有一份渴望，等不到心中的彩虹，便在遙望的天空煙消云散；也總有一個遠離，來不及說好再見，便在惆悵中輕輕轉過流年。終于，因為懂得，不再迷失；因為珍惜，不再遺憾

如果歲月是一條記憶的河，光陰便隨著季節的變遷，往河里流進一層又一層過往的流沙。我乘著一帆心禪，撐開含香的記憶，迎著歲月的風風雨雨，劃過或甜蜜或憂傷的心海，終還是擱淺在流年的淺灘。

走過塵世的萬水千山，才想起卸下一身沉重的行囊。最深的感情不是追逐詩意的清影，而是內心深處的懂得；最真的愛戀也不是地老天荒，而是心底的白云背后那片一直守望著的、無悔的藍天。

本不是纖纖柔情的女子，卻因了紅塵的一池翠色柳岸，染了水月如花的風煙。想那菩提落盡，秋風起時，幽幽的山水里，仍是一番落寞的舊夢。殊不知，細雨敲窗時寂寥的小字里，路過的那些景，錯過的那些人，何時又暖了時光的涼寒。

或許飄搖的風雨過后，已經學會淡定和從容；或許多年以后仍是昨日的溫柔，從來不曾改變。當有一天再次相遇在紅塵的渡口，那眸里的憂傷，早已在塵世的滄桑里，讀懂了歲月的所有悲歡。

第二篇：時間煮雨情感美文

你說我的筆下寫的總是比做的說的動人，想著給你，我的初戀——寫一封這樣的信！

我們的初見，不是一個時間，不是一個地點，上演著不可思議的一幕幕，回憶著我們之間的一切片段，我想起初見你是在走廊里，見到你，落落大方的我沒有絲毫的不自在，第一感覺是你的斯文，帶著眼睛，留著小胡子，別有趣味，沒有情愫的和你吃第一頓飯，就像一次自我介紹，從你躲閃的眼神里，我讀到你的羞你的意，從此，麻辣燙是我們愛情中存在的必備因素。第二次接觸，是你送我回東區的路上，嚴寒凄凄，只感覺到你的溫暖你的真誠，可是我卻讓你萌生的希望一點點淡去。第三次見面，是我代表我們部演講，或許我的緊張和吐字不清沒有給任何人留下難忘的印象，我走下來，我的同學告訴我你用手機錄了下來，我一點點感動一點點驚訝，還是很快逃離了那個現場，避開了你。隨后，你打來電話，我們只是匆匆說了兩句，再也沒有更多的交集！

到后來戀愛，我不知道你最開始哪里來的勇氣和執著，也不知道一年之后我們還會有交集，可能那個時候的你沒有變，是我變了，是我的生活中有了一點點的空虛，是我的思想里想要嘗試著談一場戀愛，你堵我下課的勇氣讓我更加瘋狂，你的聲音我開始變得依戀，但我知道，那不是愛情，因為，沒有心動，或許我的氣場壓過你，談戀愛之后你沒有了當初的魄力，沒有了第一次抱我的大膽，開始時我約束我們見面的時間，到后來才知道，剛開始只是自己想要開始做的一個游戲，可是我卻不知不覺的一直延續，一直陷入自己給自己制造的游戲里，真正的一點點喜歡你，走近你，了解你；我經常因為你的被動你的不浪漫你的自私而耍脾氣，你總是一遍遍的發著短信，打著電話，最后哄好我，其實，你真的是一個不可多得好男人，雖然你缺少點談戀愛的技巧，但是你是那么真實的忍受我的一切抱怨和指責，我不是木頭人，我知道自己的脾氣不好，任性脾氣急愛鉆牛角尖，我說你自私，我卻更加自私，如果我不自私，我就可以寬容你，我沒有，我變本加厲的欺負你，無數次的分手讓你心疼讓你疲憊，為了解恨解氣，上千句的狠話折磨你、傷害你，我有的時候真的是很偏激，雖然我曾后悔無休止的鬧，一不順心就和你發泄，不管你的感受，我是最自私的人，我總是幻想著所有的人和事都該順我心意，可我卻沒有想過，我傷害的恰恰是最愛我關心我在乎我的人，你和媽媽，是我最依賴的人，可是在你們面前，我又是那么不堪，我很多時候討厭自己，我多愁善感總是希望全世界都來遷就我寬容我，我卻沒有寬容這個世界，我太較真太好強，不愿意認錯不愿意服輸，對媽媽對你，都是如此，現在媽媽離開我了，我再也不能做父母眼中的任性孩子，因為沒有人肯繼續忍受我這么不懂事的一面，我開始對你咆哮對你發牢騷，再一次傷害我身邊溫柔體貼的你！

我不知以后的路會怎么走，但是我不給你負擔了，原諒我，一次次強迫你，一次次強求你辦不到的事情，我知道你，你有工作的壓力生活的負擔，你多希望我支持你給你動力，一起努力創造美好的幸福的未來！偏偏我自私的心一次次不給你機會，我知道無論哪個男人被我這樣，都會受不了的，這個結果我早就想到了，3年零3個月，對你而言，是四年零3個月，你的心一直在陪著我，我的Q小兔子是你一直在守護，我真的好感動，現在想來，淚如雨下，原諒我昨晚到今天你走沒有流一滴淚，我沒有那個資格，更不會去怪你怨你，原來之前的歇斯底里只是短暫的喜劇，而真正的結局是平淡的簡單的就那么就結束了！

原諒我，以這樣的方式離開你，我相信，離開我你會輕松很多很多，我不再羈絆你抱怨你逼迫你，其實有幾個瞬間，多想挽留你，抱歉，原諒我沒有那么做，因為我怕我會再一次十次百次的提及房子家庭，我們才剛畢業，我不能再自私的一遍遍傷害你難為你，我知道你也是受不了我再繼續下去了，你有作為一個男人的自尊和感覺，你不是木頭人，你有記憶，我傷害你的話會一遍遍刻印在你心里，不要說對不起我，是我，不是一個稱職的女朋友，我相信你以后再戀愛的時候，不管是你還是你的女朋友都會比我們幸福十倍百倍。

找一個健康的家庭，像我這樣偏激固執不肯認錯，在一起會很累的，我的主觀因素總是制約著你，牽絆著你，我的喜怒哀樂影響著你，我的不幸和遭遇讓你哀傷，你改變不了我，我卻把你變得那么憂郁，找一個樂觀的女孩，考察清楚！不要再被我當初的假樂觀所欺騙。

當分手真的來臨的時候，沒有恨沒有怨，只有珍惜和回憶，還記得我們初次在南湖漫步聊天，還記得我們在大雪天的南湖一起合影，還記得我們一起劃船一起去哈爾濱一起去凈月，還記得我從北京回來的那個晚上嗎，還記得在沃爾瑪附近的草坪上第一次接吻，還記得在寢室樓下不舍的擁抱嗎？還記得一百天的玫瑰花和紫菜飽飯嗎，我相信我們都記得，讓我們保留美好的記憶吧！謝謝你的愛和陪伴，真的好溫暖好幸福！

你說的對，這輩子遇見你是我最大的幸福，我也相信再也沒有一個男人會像你這么包容我在乎我珍惜我了！離開你，你千萬不要后悔，后悔也就讓我一個人后悔，真的最后一次想在你身邊展現我的脆弱，謝謝你，老公，我的愛人，我的初戀！

忘了告訴你，你都不知道你有多好，因為我在你面前總說你的不好，而你卻總是說我的好！還有我喜歡你在同學面前談笑風生的樣子，和在我身邊的感覺不一樣，那是一種欣賞喜歡，如果時間總是停留在你和別人凱凱而談的樣子就好了，那時候的你，自信，成熟，樂觀，男人，我喜歡！我還喜歡你的臂膀，喜歡睡在你的身邊，讓我踏實而又滿足！這些我從來沒有說過的真心話在這里送給你！最后，沒有歇斯底里，只有一團和氣，這樣，很好！

能不聯系就不聯系了，我怕如果哪天你告訴我你又談戀愛了，我怕我會受不了，受不了這個曾經什么都是我的男人卻一下子變成別人的，即使愛最后淡去，我還是不希望，你對那個人比對我好，那個人比我漂亮，比我聽話乖巧！

我希望你以后的日子開心自由，不要被束縛，我不恨你，從來都不恨，從來都不討厭，最后剩下的只有思念！

時間煮雨，大雪求你別抹去我們在一起的痕跡，今夕何夕，青草離離，明月夜送君千里，等來年，秋風起。

第三篇：時光繾綣情感美文

自那一次許翊送我回家之后，我們的相遇總如意料般，有時在岔路口，有時在小區門口。我也樂得將這不期然的相遇當做一種理所當然。只是我們遇見的時間總是沒有固定的，也許是今天，也許是明天，也可能是一個月之后，如此頻繁的接觸，我慢慢的接受了許翊，如同閨蜜般的接受了他。跟他相處的時光是輕松的。

我們可以一整天逛公仔店，就為了找出哪家的大嘴猴最好看，當然我們不會買；也可以一整天窩在咖啡廳的沙發上看書，期間沒有半點言語的交流。他喜歡喝曼特寧。我是對咖啡沒有半分興趣，我總和他開玩笑說：“裝什么呢，喝咖啡，你是那么有品位的人么？換做是我，我寧愿喝一瓶果粒橙亦或是喝一杯茉莉茶。”我喜歡茉莉的香味，當初到重慶玩的時候，愣是帶回了一箱子的茉莉茶，老媽的火氣，那是蹭蹭往上冒。現在我的臥室里，也時常放著茉莉香的干花或者花包。我和他跑了很多家咖啡廳，就為了找到稍微正宗的曼特寧味道。說實話，我是喝不出來究竟有什么差別，但是他總是不滿意。

直到我們找到麥瑟夫，他才略微露出會心的笑容，這里，也就成了我跟他的據點，我喜歡喝它們家的白開水，淡淡的甜味，也喜歡它們家昏暗的燈光，以及纏在墻上的藤蔓下面大大的沙發。所以，每次的場景都是：我整個人窩在大大的沙發里，手里捧著愛看的小說亦或是手機，他慵懶的靠著沙發椅背，手里捧著一本和我的一模一樣的小說亦或是比我的高端很多的蘋果，他面前放著一杯我覺得很袖珍的曼特寧，當然他覺得這是精致，我面前放著一個直筒的玻璃水杯，里面滿滿的白開水，旁邊放著一個矮胖的水壺。他總嫌棄我的水壺把他的格調瞬間降低了，我也覺得有點滑稽，可是我又不愿意服務員總是來來回回的給我加水。所以每次他好像也習慣了跟老板說：“給我們一個水壺，加上白開水。”我就在一旁竊笑。這時的我們，沒有彼此的號碼，只有辦公室的地址和家庭住址。其實這也就夠了，反正他想要找我的時候，就會準時五點半在岔路口或者小區門口等著，我要是想找他呢就到他的店里，店員自然會聯系他，反正每次不出半小時，他總會趕到。他有時候也會笑著說：“你都到我店里了，可以找我店員要號碼的呀，以后你要是想我了，快下班給我打電話，我就去路口等你。然后呢，我也有你的號碼，想你了，自然好聯系。”我笑著搖搖頭，他使勁捏了我的臉頰“搞不懂你怎么想的。”其實他知道我怎么想的。我不喜歡手機，從不喜歡。

有一次他問我：“我發現你都沒有其他朋友嗎？為什么我們一起出來玩，一整天你的手機可以完全沒動靜。”我很平淡的回答他：“我關機了！”“為什么？不懂！是想要和我共度二人世界么？”“我不喜歡手機，從來不喜歡。它的存在除了跟家人聯系之外，沒有任何意義。”“那你朋友怎么找你？”“她們會到家里找我，或者是上留言，我會去看。”“你朋友很少？”“不少！”他更是摸不著頭腦，也沒繼續問下去，撓撓頭作罷。我的號碼是怎么流落到他手里的，我都快不記得了。

相處久了，他也知道我的真名，有一次和他出門逛街，沒帶包，就拿了一個小小的零錢包，他帶了一個大大的麻布袋，我姑且只能那么稱呼。我就把零錢包扔進他袋子里，他哭嚎：“不是應該女孩子帶包的嗎？”拿出我的零錢包，作勢往外扔。由于暗扣沒有扣緊，調出來一張卡片，那是我們辦公室的工作聯系卡，自然也有我的號碼，就這樣，我的號碼淪陷了。從那以后，他開始周末找我，一大清早就妄圖利用電話騷擾。可是他貌似忘了，我的手機不過一個裝飾品而已。基本上十點以前都沒人接電話，這一點，他很是惱火。可惜我改不了，好不容易的周末，不睡到自然醒我是不會起床的，他也沒法。

就這樣不溫不火的相處著，我不是他女朋友，他也不是我男朋友，但是我們彼此單身，只是從未越雷池半步。說來那種相處模式確實是怪怪的。在某個陽光充足的午后，我在咖啡廳沙發上睡著了，他會過來掐我的臉頰，我也樂得找個舒適的姿態靠在他身上接著睡；某個下雨的黃昏，我們共同撐一把傘，他會用手摟著我的腰，雨傘也總是偏向我更多些，只是他未提，我也未作出回應，而我們之間，僅此而已。

這樣的時光，安逸繾綣，我很喜歡！

第四篇：往來時光情感美文

突然習慣了熬夜，習慣在很深的夜里去和那個女子聊天，雖然永遠是漫無目的的閑侃。我知道，這僅僅只是一種習慣，僅僅只會停留在生命的某一段時光里。當時光漸行漸遠拋下我之時，便會帶走她，也會帶走她之于我的習慣。

窗幾有點昏暗，或許是外面的霓虹不如往日妖艷了吧。多久以前，我曾在這23樓的窗臺邊一直看著那片霓虹死去，那時的天亮對我來說，好恐怖，我只想把自己蜷縮在屬于自己的角落，然后在夜里不聲不響去記錄一些別人沒法猜想的經歷。那時我是個擔心天亮了就會迷失的孩子。

岑在6年之前就離開的，好像去了很遠的地方。去年歲末我才知曉他一直孤身在Argentina，然而對于那里，我一無所知。地圖上說那是個很美的國度，我便猜想，他定會喜歡。然而那封mail卻完全顛覆了我無知的想法。他其實過的好孤獨，十幾歲的年紀不諳世事便被送到那全然不熟知的地方，他說他是從淚水中淌到現在的，要游過那條河真的好難。

岑的悲傷或許沒有多少人能明白，他們所看到的只是如今岑卓越的成就。可是岑說，我至今也不知道該感恩，還是去憎恨他。岑口中的他，我知道是指他的父親。

岑說好懷念我們的舊時光。沒有悲傷，沒有爾虞我詐，沒有任何虛偽的笑。他說，那時的我們最干凈。我便笑了，生命總會向前的，就如同河流，上游的水當然清澈。我懷念我生命里出現過的每一個所能記得的人，因為他們曾陪我一起度過那么一程。

在我生命里出現過的人，我都將用生命去珍惜。我就是這么一個固執的人。哪怕結果全是難以回首的痛。可是，誰都很清楚，痛可以令人刻骨銘心。

不知道在多久前就喜歡上那種干凈的感覺了，一塵不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色調便以喜歡的不得了。喜歡看她寫出的精致的字句，然后去猜想這是怎樣的一個女子可以寫出如此美麗的文字。后來我告訴她，說，剛認識她時，我覺得她高高在上，真的不容許有丁點污垢。慢慢熟習了，才明白她并不是那么高不可攀，相反很容易相處。但惟有不變的是，我依然一直認為她永遠都是那么純潔。后來的后來，我喜歡上了這個女子，我告訴她，我想用我的一生去疼惜她。

是不是，你不走，我就可以找到你？

有時候會恨時光，恨晚相識，恨世事弄人。如果我們早點相識，是不是，我就可以陪在你身旁？如果你停在時光里，我去時光中尋你，是不是就可以找到你？

彼岸繁花似錦，河水湍急，誰敢泅渡？

我愿沿階逆行。

時光在河里倒映成影，我們一個一個點數著那些陌生，然后，無論扔下和被扔下，都將繼續前行。

青衫說：時光還在，只是我們已經走遠。

輕易間歡喜，輕易間悲傷，輕易間承諾，輕易間淡忘，輕易間迷失，輕易間便一個人流浪。我就是這么一個人。

時光是面墻，總會變得斑駁不堪。那些冷冷的日子在煙火升空的剎那全部可以化成泡沫。我知道，它們不久便會消失。這些日子以來一直都在騙自己，一直都在想象中活著，每天把某個不該念的人一直念在心上，一直把這虛無的說話當作愛情。我把自己放任在時光里，為了她筑起一面墻。可是，突然的真實，卻讓我卻有著真真切切的難受。我想我真的確需要安靜了，一個人，靜靜地。

有多久沒有去看海了，那些彼岸的年少時光早被海浪打的不知去向。曾經那個寫著日記的孩子，那本寫滿纖弱字體的日記本，那支書寫過《半年光陰半年夜》的鋼筆，那份年少追求夢想的執著，那邊可數的云彩，那朵盛開那年的笑……統統都早已不見了蹤跡。我是個不善于記憶的人，一直以來，我都用簡單記錄著某些自以為的刻骨銘心。因為我怕在某一天，連這僅存的自私都獻了出去。

好想再去見一面，只是一面便好。可是由于工作的原因，很難真的再去好好看一回海了。前不久告訴某人說五一想去看她，可是被拒絕了。其實我就是想和她一起去看看海，抬頭看看明知望不到的那邊。僅此而已。

從小便對水歡喜有佳。那時候因為是內陸縣，得行幾十公里外才能見到海岸。一路顛簸下來，倚著欄桿看看海，疲勞卻可奇跡般的蕩然無存。那么此時，如果我一個人再去看看海，靜靜地看著，心情是否便不會如此的焦躁，便可以把那些復雜的心事統統都拋開？我現在好累。

很少再去寫有關我的大學。因為同某人一樣，晦暗的日子里曾經發瘋似的寫著悲傷的文字。她說，時間久了就淡了。可是我不同，時光的疤痕我再不想揭開。刻骨銘心的那些年，寸寸深埋。無需墓碑，更何談墓志銘。

此刻，我再也沒辦法欺騙自己，沒辦法看著他們幸福，還可以去祝福。可是我是青衫，真真切切的愛著那個人的青衫。愛了便是愛了，我還會愛著，一直愛著。我什么都不怨，惟愿時光，遲了這么些年。我會在時光里等。遲到了，便補回來。

第五篇：時光卻已不再情感美文

夜里的街道總是有種誘惑力，就像是那年我們在泛黃燈光下的拉扯，想來都還是懷念。

聽身邊的朋友說你的帥和不羈，我總是一笑而過，仿佛更不羈的是我。

這個除了學習，便什么也都平凡的林曦。

你有著白皙的膚色，那對藍色眼眸讓人遐想你是個美國移民者。

記得每跟你提起，你都會寵溺的撫著我的頭發，然后給我一個能讓全世界都微笑的笑臉。

你知道么，你就像個守護神，程澤宇

第一次和你相遇，是在“蓯蓯”奶茶店。

我像往常一樣在柜臺點了一杯冰阿華田，甜香里透著些膩，至今我還記得你說那有愛的味道。

我給了錢一轉身便撞上了你，就是那么的戲劇化，阿華田全都潑在你的白色襯衫上，留下一股淡香。

我看著這場景，十分尷尬的連忙道歉，可你卻只是揚起嘴角什么也沒說。

記得我抬頭第一眼看到你時，我瞇著眼睛不敢直視，因為你就像束陽光，格外耀眼。

直到后來，你還說：林曦、那天你真囧。

后來，你總是會到處探聽我的身份和消息。

我不知道如此平凡的我到底是哪一點引起了你的注意。

你開始送我回家，開始頻繁的給我發信息，打電話。關注我的一切甚至會督促我吃早餐。

有一次我問你為什么對我那么好，你只是沉默低著頭，任憑劉海遮擋眼睛。

靜靜的什么也不說。而我也不再問。

那天，我們還是如往常一樣走出校門，但是剛出門口，就看到一個男人走上來就沖你罵，那些言詞讓我這個好學生無法接受，于是我上前指責他，不讓他說下去。

可那男人像是恨極了我，狠狠地瞪了我一眼，二我不屈的回瞪他。

我以為你會幫我。

然而這時的你卻說；

林曦，你先回去吧。

你沒有解釋，什么也沒多說就跟著那個男人走了，甚至連個回頭都沒有，我也不知道我為什么那么期盼你的撫慰，即使是一個安心的眼神，可是你什么都沒有做。

也許，那個時候，我已經依賴上了你吧，也許是吧。

我不知道那天我是怎樣過的馬路，記得平時都是你牽著我的。然而那天，我就那樣失魂落魄的回了家，然后吃飯，睡覺。仿佛一切像是理所當然。

可是為什么呢，程澤宇，那天后，你再也沒有出現在學校。再也沒有人督促我起床，吃早餐，再也沒有人陪我上學放學，再也不會和你一起在奶茶店力喝阿華田。身邊再也沒有了你的身影。

那個時候，程澤宇。我知道我也許愛上了你。

常有人說，愛情也許就是一種依賴。

我不知道我們這份還沒開始過的愛情是不是也屬于那種依賴。

你離開后，我還是像以前一樣學習還是學習，仿佛什么也沒發生過。

朋友們的眼神告訴我她們的好奇。然而我還是那樣，就像是一開始聽到你這個人時，那樣不羈的笑。

可是只有我自己知道，你再也無法走出我的心。

終于高考了。

我沒有讓所有人失望，我以全校第一考上了你說的那個連你都想去看看的學校——清華。

我以為從此以后我與你在無糾葛，也許再也不見。

可是你就像第一次突然出現在我的世界時一樣又出現在我面前。

我睜大了雙眼，就像是害怕是幻覺一樣。

那一瞬間的害怕，我才知道，兩年了，我還記得你，我還是沒放下你。那是一種怎樣的情緒，我都已經淡忘。

我們又開始像從前一樣，可是為什么。

程澤宇，我們好像都回不去了。

那天我們走在街上，很突然的，我們又看到了當年那個男人。

可是他卻沒有了當年的怒氣，望著你的眼神像是一種乞求。

然后你們去旁邊聊了好久好久，感覺我是個空白。

我沒有再等，我沒有像當年那樣用眼神去乞求你給我個解釋。

是的，直覺告訴我你有個秘密，連我都不知道的秘密。

我就像當年你頭也不回的那樣走了。我也不知道為什么。只是心里很惆悵。

記得是圣誕節的前晚吧。你在我宿舍樓底的燈光下等我，我靜靜的看著你，什么也沒說。

沉默了好一會，最后你開了口。

我記得那晚你說，那年你離開時因為你前女友生了重病，你必須照顧她。

那個男人是她的哥哥，為了妹妹而找你。

你說，她很愛你，可是你卻不那么愛她。

你說，你只是對她有責任才照顧她。

你說，離開我后，你才知道你愛上了我。

你說，她的病治好后你才來找了我。

你說，她不想放開你，你說你已經對她沒有責任了。

你說：林曦、我們私奔吧。

可是，程澤宇、我看著你還俊秀了臉龐，卻再也感覺不到當年的感覺。

你拉著我的手，征求我的同意。

可是我卻突然明白了很多，我拒絕了你，然后甩開你的手，那樣的暗黃燈光下一陣拉扯后，你沉默的轉身。那樣走了。如當年。

我記得你離開時眼神的空洞和落魄。

有點心疼。

可是，程澤宇、我們再也回不去了。你只是選擇逃避責任，才說“林曦、我們私奔吧。”

程澤宇，也許你真的愛我。可是。

可以重來、時光卻已不再