第一篇：雨會碎了塵情感美文

此時秋季已在寒暄中正式介入了吧？街邊的風帶著寒意，卻來得遲緩。這個季節讓人分不清是該繼續綻放還是等待收獲。看天氣的預示似乎還有一陣的暖，二十九的溫度，是演繹著炎熱吧，我卻極力去尋找那種感覺，越是強迫越是記不起，俯首路過街角，只留下左肩絲絲的冷。

身邊的人從不情愿走上分離，從滿世界甜蜜化為蔗糖加入苦咖啡，注定秋季容不得我再感傷，單身的日子久了，越來越多的自嘲，讓我的內心苦不堪言，看他們的歷經，看他們的過去和如今，我倒覺得自己是值得羨慕的人，擁有孤單也屏離了受傷的幾率，偶爾還可以享受一下誰也不知是真是假的小幸福。我自己都分不清我是如何過活的。身邊不停地流轉形形色色的人，總歸要歸去，我還是我，站在路燈下單影重疊，永遠有一把小傘，遮住我嬌小的身軀，讓人看不見，只是散落滿地的憂傷。

這時的雨真是下的不湊巧，明明清早路邊不知名的植物還泛著新綠，南風還是無情地呼嘯的狂歡著迎接秋季，深夜肆虐的大雨洗禮著窗前的梧桐，他該是受了多少年的塵封，讓這雨淋的如此凄涼。我想我是看不過去的，總之我每每夜晚都與他過眸輕聲吟訴晚安，他如今像是要遠離，掛滿樹的果實嘩嘩跌落，大片的葉子融到泥里，讓我禁不住想起，秋風戀落葉，落葉終歸根。雨下的大了，透過窗雨點打在身上，冷不丁抖擻一下劃在胸前，我不明白陰雨天為什么會有光，雨點照的閃亮，像眼淚一樣可笑。

我一直在努力，努力尋找一份安全感，所有的經歷讓我再也經受不住相信語言，語言本就是一言一語的白話，說說而已，豈能當真，只是當初太天真太輕信，往往弄丟了自己，無時在面對鏡子的時候，我就開始懷疑對面的這個女人，或是清純或是妖嬈，總覺得身后還藏著一個靈魂，或是巫婆抑或是精靈，再或者是仙子。那笑看不出是高興還是悲傷。從腳尖到腰身，纖細的有些柔弱，長發披下 遮住左耳，不想聽見所謂的諾言，唇際粉透的胭脂色，讓我說不出只言片語，太強持的自尊心讓我執意不肯主動說一句問候，你永遠不懂我有多怕受傷害。鼻尖的暗影延至眉心，睫毛調戲著日光，我記起那次眼淚直順著便打在枕邊，倒是怕花了我的妝，虛了我的笑顏。忘記了是誰說，右眼看到的是幸福，我總是睜大了雙眸，卻看到一望無際的沙墾。張愛玲總是去描述一個人的環境，去描述兩個人的內心，我想他是懂男人和女人的，越是孤陌了越是招惹。直到滿身創傷，偏偏戲劇化遇上一個愛他的人。

我想。有那么一個人讓我無時無刻的不得不去思念，任憑泛濫的回憶把我淹死，然后去恬念哪個愛我的男人。不是太悠閑所以等一個信息，因為怕是很快的失去所以不敢靠的太近。在咫尺天涯對著黑屏凝視，凝視。那次的海上，那帆的船，多希望是永久，有那么一個人陪著我沖風破浪，有那么一個人背我走過海岸線，拂去我腿上的沙，有那么一個人會告訴我，我是多那么想你，我的寶貝，我永遠也明白不了，我是如何對寶貝這兩個字完全沒有抵抗力。你在家安靜的等我，等我去接你，我會帶你去你想去的地方，會抓著你的手不放開，你知道，我是喜歡你的，會對你好，你累了，我就送你回家，不，一定，送你回家！stone的話，總讓我心靜。所有真摯的感情都是無法去控制的行為。不是夜纏綿了誰，也不是醉曖昧了哪位。前方的路總會留下一個落腳點，吻會碎了上空的云，讓對方看不見。愛戀與和風糾纏，讓人思念，思念

安徒生說格林童話，格林童話說最后公主和王子過上了幸福的生活。童話是講給12歲以下的孩子聽得。我不過是過了年紀，念衰了時光，陳舊了悲傷，聽不清諾言，聽不見你說：你喜歡我。

第二篇：被我吹散一地碎了的夢情感美文

昨夜還枕著童年的記憶睡著，今天卻不得不說，再見青春。無論是帶著口角的微笑走遠，還是擦干苦澀的淚水離去，高考已經成為往事。世界那么大，我不奢望走遍大江南北。只記得記憶中那些年我們一起瘋過游過的地方。

當再次踏上故鄉的熱土，記憶沒有那么醇厚。書聲沒有那么清朗。墻頭的菊早已變成了散落一地的塵埃，那一片片落地的枯萎的花瓣被我吹散，是我們曾經的夢啊。

年輕的臉龐還依稀記得，舊時的記憶還起伏蕩漾。可是生活已經把人磨滅得不動聲響。以前的同學現在各有所失所得，有的在當地開起了自己的小店，生意紅紅火火；有的帶著對生活的信念在外地打工；有的駕起愛車跑起了環城；還甚至有的早已結婚生子一家人其樂融融。也許這就是生活，我不知道故事會怎樣發展下去，可是生活還在繼續。我很慶幸，因為我沒有背棄夢想，也沒有患得患失的羈絆。一心守護著年少的夢，去追尋，去愛。我不羨慕他們的幸福，但我祝福他們。雖然我知道這樣的守護會辛苦，會枯燥。但我相信只要堅持下去，我所看到的風景一定是別人無法想象的美麗。

有人說高考結束就意味自由，有人說高考結束就意味著承受生活的苦惱，也有人說高考結束就意味著可以無拘無束的戀愛。可是我更愿意把他當成是一個美好的開始。我可以去學習自己喜歡的專業，去唱自己喜歡的歌曲，去讀自己喜歡的書籍，去追自己喜歡的女孩子。再沒有如此規律的生活節奏，再沒有那么多被逼無奈的早起。呵，卻反而覺得不習慣。當一個人久了也就自然覺得習慣。可是每個人有每個人的煩惱，如今的作業再也沒那么簡單。我們不得不厚著臉皮去發別人愛要不要的傳單，我們不得不去忍受別人的白眼，我們不得不因為自己的一點小錯誤去向別人點頭哈腰，因為我們想融入社會想自立自強，我們不得不去磨練自己。因為前人告訴我們：年輕，就是要讓自己受苦。

小時候我想當科學家，后來我想當警察，再后來我想當老師。可是這些夢想都被我一一砸碎了，就像那墻頭的菊花，點點開放。又點點落地。到現在才明白，我只是一個普通的再普通不過的孩子。我唯一的夢想就是做一個最完美的自己。因為我不敢拿我的人生去開玩笑，不敢用我的真愛作為賭。生命恒久遠，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。十八歲的青春年華，我愿用我心作為賭，寫下血的誓言：

我愿站在山之巔，海之角，去掌握自己的人生。我愿用一生的奮斗去守護我心愛的姑娘，為了我們共同的時代去采集鮮花，為你營造愛的花海，也許我不會特別有錢有魅力，但我愿意點一支永不熄滅的花火，為你照亮路上的許愿樹。回首走過的18年的風雨，哭過，笑過，恨過，愛過。菊花開了又謝，夢想碎了又圓。今天的痛苦又怎不是明天的幸福呢？我只說：我無悔！

第三篇：六月碎了情感散文

帶著五月的激情和期望，驀然發現，我已跌落在六月燥熱的懷抱里。于是常邀夕陽作伴，游罷這園游那園。

或穿行在蔥綠的林蔭路，時而低頭走路，時而昂首闊步，時而玩賞身邊的風景，時而思索遠方的目標。傾聽花落的聲響，那碎了一地的，不僅是花瓣，還是我驛動的心。

或登上園間小山坡，一步一步踩實，到了頂上涼亭。深吸一口六月的空氣，悶熱與壓抑還是不能徹底離去，只有偶爾帶來的一絲涼意。笑聲穿過樹蔭，斷斷續續在流蘇遮掩的穹頂之上。

或攤開塑料油紙，一屁股癱坐草坪上。少許許燒酒抿一口，幾粒粒花生米捏在手，幾小個餃子稍填肚角。哼哼唧唧地跟唱右邊耳塞里播放的音樂。稍不留神，幾聲唧唧啾啾鳥叫消失在遠方，似乎在埋怨我打破了這自然的和諧。

每每都會想起四面八方的親朋好友，不知道他們在自己的路上是否一切安好。暗香充盈著我的體膚，思念在滋長。極目巡視，卻見云霓茫茫，一切慢慢化為烏有！真的希望能一直蕩跡在這園那園，在夕照中，在古榕下。

細細咂嚼六月，只一轉身間踏進兒童節，度過端午節，緊接著兩天的高考過后是兩天半的中考，又臨近學年結束的期末考，真是熱上加火，火熱一片。考考考把六月都烤碎了，也讓朗朗的讀書聲暫時告別盛夏的舞壇！

猛回首，天將暮日將暮云將暮，此際可謂清涼世界，這園那園便更顯得十分幽靜。

借著初上的路燈，往回走。我想用斑駁的舊時光，錯迭成故事的章回，把散落在心房的幾何，把塵世間曾有的不朽，定格在時間的稿紙上，鐫刻在自由的字里行間。讓碎了的六月，串成一個不會結束的故事吧！

第四篇：曇花一現,影兒隨塵灰飛煙滅情感美文

傳說中，那塊墳地會鬧鬼，每年夏天的半夜里都會盛開一種淡紫色的花，有個黑影不管是刮風下雨總會在那喃喃自語：“影兒，影兒，你回來……”

影兒不知無塵是怎么跑進她的世界里來的，只是知道，不經意間，他就出現在她的身旁，輕易撩起她所有的思緒包括她心跳的速度，似一只小鹿總在她心里七上八下的躥呼翻躍著。抬頭，眸間，他總是那樣的沉默滄桑，一雙幽黑似海的眼睛沒有任何語言，卻讓她有些畏懼。

她對他有著一種說不出的好感。她也不知他為什么會喜歡她，只是知道他的心里也有著一個她。這一次，他是來看望父親的，家人對他的態度熱情得令人直接感覺到異常，其中包括了她的父母，還有哥哥。母親要帶小甥女去打針，無塵和她站在門口送著哥哥和母親同去，并排站著的時候，她聞到他身上那濃濃的中華煙味道令她有點嗆，卻有點享受，她不敢抬頭看他，只是轉身回屋里做飯。今天，他來了一整天，就是和她一句話也沒有說。

影兒是一個青春亮麗活潑的女孩，總是鈴鈴的笑聲不斷。可是，她和無塵的交流卻甚少。她直覺她和無塵是不可能的，比如她長得太瘦，身材不好；比如她沒有事業，沒有錢；比如她不夠時尚，跟不上潮流；比如她沒有顯赫的家庭背景，不能映襯得他更輝煌……

晚餐吃到一半的時候，他的電話響了，是他的妹妹無心打來的，她豎著耳朵聽，無心說話的聲音很大，在那罵咧咧：“那家伙混蛋，沒把我當人看，還……”無塵劍眉緊鎖，用筆迅速在紙上記下一些關鍵詞語。影兒借口走到他的身旁假裝擦肩而過，發現無塵的緊繃著一張臉，直接感覺到他的怒火正在使勁的自我平復中。

當年父親提出將無心作為家族的交易嫁給他們的合作伙伴天磊的繼承人，無塵就極力反對，可是，又無奈：商場如戰場，不勝則敗。要怪就怪當年他們起步太晚資金不足，擴張領域還需找他人合作，而合作的最直接方式就是結為親家。

第五篇：憂雨的情感美文

窗外的風很大，夜很黑，我與他共同踏著夜色趕回來。他曾經在我心里覺得很帥氣的臉，現在為何臉上寫了對我的滿不在乎。這讓我很心痛。我卻不知如何表達，我每次都是滿肚子的委屈想他傾訴，可是每次跟他聊了沒有幾句，他總讓我啞口無言，他是我的克星，我深刻地理解。

我是一個脾氣很暴躁的人，每次總是跟他惹了好大的火氣，我快把自己氣爆了，可是我卻沒有地方發泄。我很痛苦，我很焦灼，對。就是焦灼這個詞，形容我再合適不過了，在朋友眼中，我是個悲傷派，我是個多愁善感的人、我是個把所有情緒都寫在臉上的人，我是個總愛喪著臉的人，可能確實是這樣吧，我是個有自知之明的人，我知道自己是個急性子。但我又確切地知道我是個善良的人，我舍不得對所有的人做邪惡的事情。我總是顧及別人的感受，很多時候，我腦子里總是我這么做別人會怎么想，可是我從沒有想過自己舒不舒服。我是個自我矛盾的人。我又覺得自己是個自私的人，其實我并不是自私，我只不過是看不慣她的種種囂張罷了。

好吧，我總愛讓自己跑偏，昨天明明是要寫我在滁州的種種旅游事跡的，最后卻變成了我懷念我哥哥。想起來或許有那么一點搞笑，但是那時候關于他的靈感我是源源不斷的，現在的我突然變成了自我傾訴的大噴子。我對自己笑了，今天回宿舍的路上我是很暴躁的，因為他現在為了考駕照把我拋棄了，天天不理我，天天沒有時間，我也不知道他到底在干嗎，至少我還是很傷心的，我想跟他賭氣卻永遠賭不起來。好像我喜歡他比他喜歡我要多，不對，我好像是個特別難搞的人。我想要的好像特別多，我好像永遠不能滿足，所以現在就算我跟他吵架，也吵不起來，因為他根本就不愿搭理我。我好像是個沒事找事的人，我好像又是個脾氣暴躁的人，我好像永遠得不到滿足，這些話我好像提到了兩遍，而當我第二遍讀稿子時我才意識到，這是意識太強烈了吧。

到底我們還是互相喜歡的人，到底我們還是相互珍惜的彼此。現在只是我們的過渡期吧。

無論我們怎樣，那都是我們青春中最燦爛的一道光，我們總是忙著去學習忙著去考試 然后又忙著去適應生活 忙著去學會戀愛。而卻又總是在我們最無力最匆忙的時候遇到最想把握住的人 錯過了無數個可以在一起的契機。

我不愿錯過。