第一篇：不再憧憬做三毛雜文隨筆

真是得感謝我的這份工作，工作之余能有較多的空閑時間讓我看看書，寫寫字。因為看書、寫字這種文雅的事情，對于一個獨自帶著一個上幼兒園的小男孩，還要洗衣做飯干家務的的中年婦女來說，還真有點奢侈。所幸，我可以在工作時間來享受一把這種奢侈，所以我要再一次要謝謝我的工作。

今天，用電腦下載了三毛的文集來看。我看的是她的《撒哈拉的故事》，這也是我所看的第一本三毛的文作品集。

其實在讀初中的時候就已經知道三毛這個作家。不記得是在哪里看到過三毛這個名字，但一次就記住了。后來讀大學時，我們宿舍的一個女孩子喜歡去圖書館借書看，我和她去過一次。在長長的書架，一排走過去，沒看中什么想看的書。快要走完文學類書架時，突然看到了《撒哈拉的故事》，作者三毛。突然記憶中三毛這個名字便復蘇了，我抽出書，毫不猶豫地決定就是借閱這本書了。

三毛的書，真是有種神奇的魔力。平鋪直述的情節，其實就是些生活日常。平淡的語言，通篇基本連個成語都找不到，真是完全不像我印象中作家的作品。但就是這種樸實無華，娓娓道來的文字，卻牽引著我一頁一頁地往下看，欲罷不能。這本《撒哈拉的故事》，我那天上午才借來，晚上大約9點鐘的樣子就看完了。當看完了最后一個字，合上書頁，我還意猶未盡。心里想，怎么會有這么好看的書，簡直就像是在大冬天里，和奶奶坐在火柜里，聽奶奶講神話故事嘛。坐在烤火柜里聽奶奶講故事，這是我童年印象中最美好的回憶。

我一發不可收拾地愛了三毛的作品。那段時間，我打算決定把三毛所有的書要看一遍。但校讀書館不知是收藏的三毛的不多，還是因為太受歡迎，被其他同學借走了。反正我是后來只從圖書館借到過《雨季不再來》。不能一口氣看完三毛的全部作品，害得我郁郁寡歡了很長一段時間。

星期天，室友看我呆著無聊，叫我陪她一起去租書。校外不遠處有一個破破舊舊的圖書館，我經常從那里經過，但一次也沒有進去過。我想當然中的租書店，里面肯定只有一些武俠言情類的小說，什么瓊瑤，金庸，古龍的書。而我對這些并沒有多大興趣。同學是個武俠迷，我們經常打趣她叫她郭女俠。所以，她是租書店的?？?。

室友輕車熟路地在挑著武俠小說，我百無聊賴的目光游離在一排一排的書上。突然，像黑夜中閃過的流星一樣，我眼角的余光看到了最上排的書架上，那里有一本《三毛作品全集》。我趕緊把書取下來，那么厚的一本書，拿在手里沉甸甸地，很是有份量。盡管身上帶的錢不夠交押金，沾室友這個老顧客的光，老板還是同意將書租給我。

接下來這幾天，我是除了上課，吃飯，睡覺，手里是沒有哪不一刻不捧著這本書的。當整本書看完，合上后，我竟有種恍然隔世的感覺，完全沉浸在三毛文字里的那個世界而忘了自我。世上，怎么會有三毛這樣的女子。那么不羈、灑脫，卻又是那么重情，善良。為什么她心愛的荷西要死去。我很長一段時間無法從荷西的死中抽離出來。我把三毛代入我的身體里，精神里。

我最喜歡的還是三毛的《撒哈拉的故事》。喜歡得不得了。恨不得我我就是三毛，替她生活在那個叫做阿雍的鎮上，替她在家漫想寫作，替她洗衣做飯，去偷看沙哈拉威人洗澡，和荷西一起去海邊抓魚，開著汽車馳騁在黃沙飛舞漫無邊際的沙漠里去撿小烏龜化石和貝殼。我甚至想，為什么三毛不和荷西生個孩子，如果是我，我一定要給荷西生個孩子。我這個花季少女，簡直是中了三毛的蠱，走火入魔了。

此后的十多年，我一直以三毛的英文名Echo做我的英文名,一直沿用到今天，而且還將繼續。好多次，有不同的同事問我，為什么叫這個英文名，我會很自豪地說，因為我喜歡的女作家三毛也是這個英文名。盡管他們覺得好笑，但我心里卻是滿滿的得意。三毛，豈是你們這些庸人所能懂的？現在想來，自己也是庸俗至極。

今天再一次地看《撒哈拉的故事》這本作品集。溫暖依舊在心里慢慢流淌，荷西依然是那么真實可愛，但我知道我不想再做三毛了，而且也非?？隙ㄗ砸炎霾涣巳?。我有潔癖，所以我不會去結識那些常年不洗澡渾身惡臭的沙哈拉威鄰居們；我是一個吃貨，所以我無法仍受那種食物單調匱乏的一日三餐；我貪生怕死，我是斷斷不會和荷西一起瘋狂到夕陽就要西下，還開車去沙漠里撿小化石；我戀家戀母，無法想像自已要和父母隔著那么遠的千重山萬重水，日夜牽掛思念……

不變的是三毛，是她的文字，而已面目全非的是自已。初識三毛時，還是一個不諳世事的女學生，再識三毛里，卻已成一個被生活的茍且和雞毛完敗得眼里心里只有雞毛蒜皮油鹽醬醋的中年婦女。我終究是和三毛的撒哈拉沙漠漸行漸遠了，離她的詩和遠方也背道而馳了。

假如我是三毛，我一定是糟糕的三毛。所幸，沒有這種可能。

將《撒哈拉的故事》放在胸口，我虔誠地祈禱，愿三毛和荷西在另一個世界，能緊緊地拉著手，在沒有風的撒哈拉沙漠，像孩子般大笑著一直向前跑啊跑，永遠不會停下來。天上兩朵潔白的云，也相依相偎地跟隨他們，一路向前飄去……

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第二篇：不再彷徨雜文隨筆

再次佇立風中，面對夕陽的余輝，思緒隨之漫舞。

不再尋找昔日的那種失落，不再感受那份戀戀的神傷，我只想擺脫那些可疑的浪漫與幻想、詩意與創境。只想獨自靜靜的思考。

對生命的感悟是緣于我的一位領導的啟示：“珍惜生命，創造價值，坦然的面對生活……”，他的泰然和虔誠給了我深深的感悟。

無須抱怨現實的無奈與苦澀，也無需感受現實生活的孤獨與冷漠。的確，沒有付出什么驚人的努力，總是躲在夢里幻想那些迷人的結局?？偛豢夏_踏實地、兢兢業業的付諸于行動。只要多一份自信、多一點努力，很多的失敗與挫折，總是可以避免的。

余輝收盡，從此便有了對生活的強烈向往。

蕩起生活的瓊漿。給自己加碼，少留空閑。多發揮特長……。生活一下子豐盈而精彩。

戰友因生意失敗而終日惶惶，感到前途渺茫，意志消沉，甚至自暴自棄、破罐子破摔。我便寄去對友人的關心與鼓勵：“我不在乎多少追求都成為泡影，我在乎多少夢幻已經成真；在春天的季節里，誰愿醉生夢死，哦！我是青春的風，我是青春的雨……”。

友人來信：“你的開朗與爽快，把我的煩惱與憂愁一同都帶去了……”。

我笑了，很愜意……

我終于明白了，是精彩的世界來不及讓我再彷徨。

第三篇：三毛的撒哈拉雜文隨筆

無論是讀時還是讀罷，都感覺挺舒心的，有點小愉悅，感觸卻亂的理不清，不想對自己文章的構思細想一下，只任心中的悸動在手中流淌，流淌到那片撒哈拉……

她的文字有親密的感覺，就像鄰居家愛冒險，愛闖禍的孩子，離我們很遠，卻又很近，她在撒哈拉的家從毛坯房愣是硬生生的被改造成羅馬莊園，是她的不消?；馃崃四莻€被黃沙肆虐的地方。復雜活的絢爛，簡單也活得精彩。

誰都不是天生的藝術家，誰也不能“討好”每個人的七情六欲?？伤齾s近乎完美的做到了，她敢于嘗試，并勇于樂于承擔這所帶來的一切后果。天漏了又如何。正如海子那首詩：你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人，一起走在街上。我們都是來人間歷練的孩子，可誰能記得我們的曾經那樣美好，那樣純粹，但一番歷練后，我們便忘了自己曾經是個孩子，即使厭惡現在的自己，那又能如何，失去了好奇心，也便懶得動一身的肉，順其自然罷了……

她不怕碰瓷，找麻煩，她看過書后給別人接生，用指甲油給別人填牙洞，她開了小型的女子學校，與她們慢慢的溝通她們未知的若干，她活的熱熱鬧鬧的，物質的貧瘠根本封不住她的生命力。這不是對事物的一時新鮮，更不是冒犯別人眼中的不可戰勝的力量。她似一個源泉般的不斷涌出清爽的甘霖，惠及他人，永不停歇。

她總是對任何有趣事情保持著體驗的心態，越有挑戰性，就越正中她的心思，找化石，捕魚，考駕照……她已不再是上得廳堂下得廚房的女強人了，她儼然成為了自己的冒險家，一個探索者。有人說，撒哈拉這段時光是她最快樂的日子，可誰敢說她的每一分每一秒又不是最精彩的呢。

每想你一次，天上飄下一粒沙，從此形成了撒哈拉。沒有荷西的撒哈拉故事，終歸是不完整的。本書的男主人公，嫉妒的讓人牙癢癢，可假設他是你的另一半時，便不會有想象的那么可愛。我們終究不是三毛，而他愛的卻只有三毛。延禧攻略中的袁春望對女主角說，她的一個眼神，他就知道接下來要干什么，而對她，也是這般。荷西和三毛他們可以像一個人一樣活著，而兩個人卻又迸發新的靈感。他們歷經過生死，卻生死相依。在平淡不平凡的日子里，他們從不說我可以為你死，而當死亡真正來臨時，他們成為了彼此的救命稻草。

這樣的人可以擁有一切，也值得擁有。好奇心，冒險勁，創造力，鬼主意，這些生于生命源頭的初心都寄托在她的身上，依附在她靈魂的最深處。而她只單純的屬于自己，是獨一無的，是三毛。

第四篇：不再糾結雜文隨筆

一個人之所以感覺累，或許與繁重的體力活有關，或許與高強度的腦力勞動有關，也有一點不容忽視的原因，那就是腦子里亂七八糟的念頭太多，用一句話總結就是：過于糾結。

比如，面對一件原本過時的物件時，你可能會有一種丟又舍不得，留又覺得占空間的糾結。曾經我就有過這樣的糾結，那是打定主意外出謀生時，臨行前面對衣柜里的一些衣服，我知道我可能以后穿不上，因為這一走就是破釜沉舟，再怎么難熬也要在外面打拼數年，或許再也不可能回家鄉重操舊業，那些衣柜里的衣服，多半不大可能還會穿；但扔掉又覺得可惜，不扔掉，衣柜里塞滿了衣服，已經沒法裝棉被，那是新的棉被，放在衣柜里可以避免老鼠咬壞，我為了到底該扔掉還是該留下這些衣服而傷腦筋。

糾結兩天后，我決定燒掉那些衣服，因為我估計我不大可能會穿那些衣服了，不必要放在衣柜里占空間，即便以后回家，我可以重新購買衣服。

還有那些舊日記本，那上面有我數年前寫的文章，八個日記本都寫滿了我那些年生活的點滴，那些曾令我難以忘懷的悲歡喜樂，還有種種感悟。但自從家里添置電腦后，那些文章都被我整理好了，并發表在站。我也不可能帶到外地去，放在家里保留著，又擔心會在某個連自己都無法預知的時刻讓不相干的人看到，我想把那些日記本付之一炬，不再當寶貴保留。然而我還是舍不得，畢竟那些文字凝聚了我的心血，為此我又糾結上了。

最后，我還是燒掉了那些日記本。因為我明白，我的文字只屬于我，沒有其他人愛看，我也不愿在某一天被某些人看到。如果我再也不能回老家，在日記本里重溫過去，那我的日記本留在家里也沒意義，燒掉了，或許更省心。

當我看到熊熊火光中那些衣服和日記本化作灰燼，我有一種輕松的感覺，糾結多了，讓人煩惱，痛下決心去做了，反而如釋重負。

來到四川后，因為生意遭遇血本無歸的打擊，我曾在迷茫中有過很長時間的糾結。我想回家，可我又非常明白，我已經回不去了，因為家里的店子沒法再開了，土地也轉讓給了二哥。如果堅持留下來，又得再籌錢準備重新投資，也不知前景如何。

在那些糾結不安的日子里，我簡直快要發瘋了。每天早上一醒來就問自己，到底什么時候可以回家呢？我是該打退堂鼓回去找活干，還是在這里放手一搏呢？

糾結很久后，終于打定主意繼續留在外面的我，反而不那么想家了，也沒有那么多埋怨和不滿。如今，我已經習慣了這里的生活，也打算繼續在外面打拼下去。

如今，我不再想在某些事上糾結太久，甚至根本不想糾結。因為我認為糾結只會徒添煩惱。我不再糾結我堅持的愛好能不能給自己帶來什么，也不糾結我該模仿什么人的文風，更不糾結該向哪里投稿，一切遵從內心指引，不再過多考慮得失，也不再在意自己和別人的文字是下里巴人和陽春白雪的區別，更不必為了所謂的情懷而在何去何從中糾結。

和人相處，我也不想再去糾結別人怎么看我，不想糾結別人想啥，我只要我沒假惺惺，那就隨人家愛理不理；我只要我認準了我必須誠實，那就不需要管別人是什么人。別人說的話，沒必要糾結有幾分真，沒必要糾結可不可以信，別人對我的誤解和偏見，沒必要去糾結是不是該向人家討個說法。我就繼續相信別人好了，繼續選擇沉默好了，或許選擇與人為善，最后也會迎來福報。我何必讓糾結把自己弄得神經兮兮，讓糾結白白耽擱了寶貴的時間，我何不把瞎想的時間用來干實事呢？

如果沒有未卜先知的能力，那就遵從內心吧，很多事無論對與錯，時間總會給出答案，我又何必讓糾結愁老了容顏，讓時光白白溜走呢？

第五篇：做自己雜文隨筆

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有時候不愿意像別人對待我們一樣去對待別人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去對待。我想這不是軟弱，這是善良，這是做自己。不愿意去讓別人的思想，行為影響自己。

真誠待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好維護，雖然了解你的朋友不會因為你某些所作所為對你有什么看法，但這是我們做人的原則。一定以誠相待，別人對我好8分，我們就回報10分。有一句話是這樣講的，不是她對你多好，而是她對誰都好。但是我們也不能一味的對所有人好，我們要善良，我們不圓滑，但不可以不世故。雖然你想簡單，但是社會是復雜的，人心也是復雜的。有時候太善良容易被人利用，太簡單容易失去一些原本很好的機會。人與人之間有一個磁場，能量相同的人才會互相吸引在一起。相處起來也如沐春風，相見恨晚。你看到她就像看到另外一個自己，她也一樣。但是好朋友，能交心的朋友一輩子可能就那么幾個，其實已足夠。有的人相處了幾次，發現不是一個頻道的人，也無法成為一個同頻道的人，那就少花點時間。如果覺得她不值得交往，那完全可以忽視掉。把精力放在值得交心的朋友身上。遠離那種只占便宜，不付出的人，他們認為全世界都欠他們的，都要為他們服務，他們過得好不好都是別人的責任，對于這樣的人，馬上遠離，越早越好！

當你能真正的做自己，你就不會在乎以前所受的委屈，別人的算計。。原諒所有的人和事，只是自己要多個心眼，什么人可以交，可以相處，什么人最好遠離，不要交往。到了這個年紀，跟誰相處舒服就相處，累了就躲遠點。做自己，做自己喜歡的事情，喝茶，看書，寫字，思考。。見喜歡自己和自己喜歡的人，滿滿開心的正能量，會讓更好更好的人和事接近你。遠離負能量和負能量太大的人。這也是對我們自己人生負責，我們想要做更好的自己！

那么真正做自己的底氣在哪？別人說有錢任性，雖然不是百分百贊同，但絕對一大半支持。一定要有自己賺錢的能力，有自己一個人過好日子的能力。無論離開誰都可以過的好，多賺錢，當你想和閨蜜喝茶聊天逛街，你可以去；當你想去一個地方旅行見世面，可以去；當你想孝順自己的父母，你可以讓他們過的更好；當你想去過另外一種生活，你也可以去。。當你能賺錢，有底氣，就不會看人臉色，就不必說著違心的話，做著違心的自己。不必壓抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁著年輕，趁著我們還想改變。

好好做自己，好好生活，努力工作，努力賺錢，努力讓自己增值。交值得交的朋友，遠離該遠離的人。別人的批評，贊美，別人的看法對我們來說沒有意義。我們真正在乎的是自己對自己的評價。自己掌控自己的生活，直到有一天我們真的也可以任性過生活。