第一篇：夢醒時分優美散文欣賞

又是雨，淅瀝淋漓的雨，纏綿無常的雨。窗外，冷雨飄曳，碧水漣漪。窗內，燈火闌珊，斜影凝滯。夜讀余光中《聽聽那冷雨》，我心如潮水，夢醒時分。

“前塵隔海，古屋不再”，余先生聽雨聽出了時空的鄉愁，聽出了落寞的感傷。“一個‘雨’字，點點滴滴，滂滂沱沱，淅淅瀝瀝，一切云情雨意，宛然其中”。是的，撐一把雨傘，能夠遮一陣瀟瀟冷雨，但遮不住整個綿綿雨季。窗外的雨無休無止，從白天到黑夜；從黑發到白發；從故鄉遙遠的古屋到城市喧囂的寓所；從祖父滄桑的皺紋到兒子可愛的笑臉。我還是我，孤獨的我，憂郁的我。卅年風雨如磐，桀驁束春秋。驀然回首，青春不再，白發蒼茫。噫吁！十年困厄，十年頹唐，十年無為，十年失落。今夜聽聽那冷雨，恍惚之間，夢醒時分，淚如雨下。

是的，伊人不在我的身旁，她在另一個男人的懷抱喜逐顏開。我的愛情已經死亡，傘下不再有你。功名未竟，情何以堪。我的軀殼在屋內凝滯，魂魄在雨中迷失。曾經意氣風發、心無旁鶩，卻桀驁不馴、朝秦暮楚。曾經豪情萬丈、志在千里，卻好高騖遠、心猿意馬。于是在渾噩中思索，在萎靡中憧憬。惟咀嚼苦澀，咀嚼失落。也罷，我愛過、恨過、付出過、自虐過、頹廢過，剩下的就是心如止水，無欲無求。

當年陳子昂“念天地之悠悠，獨愴然而涕下”，因為他是“后無來者”的孤獨詩人。“石佛”李昌鎬孤獨求敗，獨步青云，因為他是天道酬勤的天才棋手。劉德華傾情演唱《永遠寂寞》,令無數歌迷淚流滿面，因為他是無與倫比的天王。那么我的孤獨呢？我不是詩人，不是天才，更不是天王。我錯過了命運的垂青，所以我卑微。我的桀驁棱角成為脆弱的碎片，所以我抑郁。我的兩鬢青絲已然白發叢生，所以我孤獨……

孔子云：“四十不惑，五十知天命”。我不置可否。歲月蹉跎，倏忽間，一回眸，已到不惑之年，迷失的心魄隨風飄曳。詩人夢遙不可及；紋枰夢是鏡中花、水中月；音樂夢更是肥皂泡般無望和無助。罷了，我16歲學圍棋；20歲學普通話；37歲學寫作；38歲放棄愛情。這是怎樣一種后知后覺的生命方式啊！16歲，李昌鎬已經開辟了一個圍棋時代。20歲，林徽因成為泰戈爾來華的隨行翻譯。37歲，陳子昂寫出了《登幽州臺歌》。38歲，屈原寫出了千古文章《離騷》……

噫吁嘻！我與愛情擦肩而過。我錯過了棋道、錯過了音樂，但我不會再錯過文學了。我孤獨的魂魄在雨中迷失了十年。這是光怪陸離的十年，無以釋懷的十年。今夜，夜不能寐。我讀《聽聽那冷雨》、讀《將進酒》、讀《赤壁賦》、讀《我與地壇》、讀《你是人間的四月天》……

一個人、一杯茶、一簾夢。幾場相思雨、幾卷清風、幾片落葉。時光微涼，獨倚幽窗。看窗外煙雨迷離，雨打浮萍。聽聽那冷雨，屋檐潺潺，音韻淋漓。是的，往事如風，人生如夢。我會去尋找，尋找一樹一樹的花開，尋找人間的四月天，尋找瀟瀟雨中的文學情殤……

第二篇：夢醒時分的情感散文

我放下電話，不自覺地陷入了回憶的輪回。妻兒都已酣然入夢，我從書房來到了客廳外的陽臺上。三更的夜，靜悄悄的讓人覺得有些寂寞，卻又更能讓人看清被塵封已久的記憶。

電話是強子打來的，我們已經許久沒有聯系，并不是我們之間有了什么矛盾，而是我在這個城市，他在別個省市，我在忙，他也沒閑著，可是就在我25歲結婚那時候，他來了。他變了好多。

初遇強子，那是在一個下著雨的黃昏，六月的雨就像孩子的臉，在隨著心性鬧著情緒。強子一個人蹲在樓下商店的屋檐下，在輕輕地抹著雙眼，我猜著他一定是哭過的，而且不敢回家所以躲在這里。那是我們還都是孩童，沒有什么心機城府，我付出一顆糖的代價結識了強子，那時候，他六歲，我七歲。

強子是一個非常聰明獨立的孩子，跟他再一起玩耍之后才發現我們有很多共同的地方，所以我們成為了無話不談的的朋友。

強子說，他爺爺是一個頑固的老人，而且是一個有文化的老人，而他老爸則是一個四海經商的商人。于是，問題就發生了，爺爺希望強子能好好讀書，將來做一個有文化有知識的文學人，繼承他的衣缽，把未能把兒子培養成文化人的遺憾全部壓在了孫子身上；但是爸爸的想法卻不一樣，他要求強子好好學經商企業管理，將來才能繼承他的家業。所以不管是什么時候的爭吵，強子總是被夾在戰爭爆發的中心，只有媽媽偶爾能為他遮擋一些壓力。

“可是，我只想將來做一個畫師。”六歲的強子似乎很清楚自己想要的是什么，“我媽媽也是這樣支持我的。”說完他開心地笑了起來，也許，這是他唯一的卻最沒有發言權的支持吧。

后來知道，我家和強子家距離并不是很遠，而且我們是在同一所學校上學，雖然我比他大一歲，我們卻是同級的。和強子熟悉了，我們每天都出來玩，有時候他畫了一些扭扭曲曲的畫圖，就會興奮地拿著來給我欣賞，可能我是唯一知道他的夢想的朋友吧！

“我以后一定要做一個畫師，我喜歡畫畫。”強子鄭重地對著天空喊。

有一天，他突然問我：“你的夢想是什么？”

那一刻，我愣住了，真的愣住了，不知所措。我的夢想呢？一直以來，我都為強子能堅持他的夢想而高興，一直在為他能畫出一幅幅有進步的畫而歡呼，一直都在為強子能在他爺爺和父親的戰爭中掙脫出來而焦急，可是這些都不是我的，如果不是強子突然問我，我一直以為，強子的夢就是我的夢。

那幾天，我的心在彷徨，我沒有多好的背景，只有略微長得好點的背影，可是我不能去做一個背影殺手。可是我能做什么呢？我的家世甚至比強子還不如，我不知道我能做什么。

直到我們度過了整個童年，強子仍在為他的夢想游斗著，而且在他的夢想路上不停地跋涉前進：“總有一天我會成功的！”離別那天，強子用力地握著雙拳，雙眼泛著微紅的水霧，緊緊地看著我：“成功，一定會的！”“我也會。”

那一年，兩個十二三歲的少年在高大滄桑的楊柳樹下說著他們的夢想，堅定，執著。

初中、高中、大學……我和強子一直通信，我們互相鼓勵，一起前進，離別那年，我告訴強子，我找到了自己的夢想，我要做一個作家。

初中，高中，大學……十年之間我們相見甚少，偶爾匆匆一別，只留下一句：“加油，我們會成功的。”

只是，那一句話的聲音卻越來越小，直到大學畢業后的酒會上，我們都沒有說了。

強子說，在高考那年，他家里為了他報哪所大學學什么專業，然后家庭八級地震就爆發了，爺爺不幸高血壓心臟病病發，爸爸一氣之下把心思全放在了經商上，強子只好在媽媽的建議下報讀了一所金融學院，選修有中國文化史。但是強子在大學四年仍然把大部分的心思放在了繪畫上，其他專業成績平平。

我也許比強子幸運一些，沒有家庭地震，但也只是僅僅一些。由于高考結果和家庭一些原因，我不得不報讀了醫學院。為之奮斗了將近十年的夢想也在此不能到專業學院去而哭泣，雖然在此后的日子一直堅持，卻也因為分不出多大的時間來寫作而沒有多少進展。

大學畢業后我們就很少很少聯系了，只有在節假日的時候我們才偶爾通通電話，留個信息。不知何時，強子搬家了，聽說搬去了他爸爸的企業所在地，在那兒，我想強子在他的夢想過得并不如意。正如我所想，在我結婚的時候，我們能夠見上一面。

強子滄桑了很多。

“我爺爺去年去世了，爸爸也因為傷心過度和工作上的勞累半年前也病倒了。”強子說這些的時候顯得很淡然，我不知道是不是因為看得太多經歷太多了。

“所以，我必須接下家里的擔子，接下老頭子的家業。”強子繼續說著，那夜我們談了好多，從小時候談到中學，再到大學，我也是那晚才得知，強子過得真的很不容易。

“如今，我再也不再奢望我能成為一個畫師了。”強子說這話的時候笑得很干，我明顯看到他眼里閃過一絲絲苦澀。

“你還能堅持，就不要放棄。”他看著我的時候又恢復了少時的堅定，只是我們再也回不去那些年少的時光，那些年少的時光，我們在六月的黃昏下信誓旦旦地說要堅持著自己的夢想，可是如今？

“你的夢醒了么？”我幽幽地問，因為那個仿佛就是我的夢，如今我再也看不到它意氣風發的模樣，我也不好過。

“你跟我不一樣。”強子一句話擋住了我的千言萬語，我唯有默默地看著現在的強子。

不一樣，真的不一樣嗎？我默默地想著，可是我沒有跟強子說，也許他現在的心就像我七歲那年一樣，把自己的夢想放在了彼此身上，把對方的夢想看似成了自己的夢想，至少，心中還有一個寄托和希望。

可是，真的是一樣的，并沒有強子說的不一樣。我的寫作看似還可以，但是在這物欲橫流的時代，在這殘酷的社會，我至今還是剛剛貸款定下房子，一所小小的房子已經把我壓得茍延殘喘了，我還能把心思放在看不到的夢想上嗎？強子，我跟你是一樣的。

如今，時光去了，歲月的痕跡印在了我們曾經的夢想上，我們曾經一樣，如今也一樣，真的一樣。我們一樣：“夢醒了！”

涼風起，吹醒了正在夢想著的我，我看著寂靜黑乎乎的夜，不知不覺已五點多了。天空已泛起了一絲絲肚白，夢再也沒有了，又是該面對新的一天的時候了。回到屋間，正看到兒子稚嫩的小嘴在嘟嘟夢語，我想，他也該有一個夢吧！

第三篇：青年教師演講稿--夢醒時分

夢醒時分

李宏蕾

當我還是一名學生時，每每看著我的老師在講臺上談笑間檣櫓灰飛煙滅，左胸膛邊的小宇宙，便不時地如熱浪般翻滾起來，就連呼吸也夾雜著一絲成長的急迫。那時多么渴望自己有一天也能握緊手中的粉筆，任憑一些磨碎成粉末灑落，另一些則變成一個個漢字印在黑板上……

終于有一天，我來到了張莊中學，成為了自己家鄉的一名鄉村教師。可為什么我卻如此失落？失落到不愿意進入“文物”辦公室或“古董”宿舍的那扇門；失落到傷心欲絕的一個人偷偷蹲在辦公室后面，哭著給爸爸媽媽、哥哥姐姐挨個打電話。我曾經多少次用浪漫情懷架構的美好未來呢？我不禁問自己：我的夢想到底是什么？難道就是每天朝六晚六披星戴月的奔波辛勞？難道就是每天練字、心得、備課、上課、批改作業的永無止境？難道就是每天恨鐵不成鋼的唉聲嘆氣？……

我漂浮在現實的大地上，尋覓著當初的激情澎湃，那些褪不去的色彩，也似乎在被殘酷流放。空氣中干涸的氣息蒸騰著我夢想的血液，那時那刻，我恨不能挖一口墓穴埋葬我的夢想……

直到有一天，我看見班里年齡最小的畢新萌同學的抽屜里竟然藏著三四個雞蛋，當我問她“你怎么不吃雞蛋”時，我永遠也忘不了她那略顯羞澀又堅定清澈的眼神，“老師，我不喜歡吃雞蛋，我要留給爺爺吃”。她還那么小，一個只有13歲的孩子，本該集萬千寵愛于

一身，恃寵而驕，衣來伸手飯來張口的啊！我甚至理所當然的認為自私自利是這個年齡孩子的天性！但畢新萌同學卻給我這個老師上了一課。她居然給我撒了一個謊，一個所有慈愛無私偉大母親都曾對孩子撒過的謊。那一刻，我分明感到淚水不停地在眼眶里打轉，我知道就是為了這些質樸無暇的眼神，我也要堅守我的夢想。

直到有一天，我看見了尹亞禚那凍得通紅，腫的像包子一樣的小手仍緊緊的握住手中的筆不停地寫字；我看見了孩子們在餐廳里都是站著吃飯，自制的饅頭夾雞蛋夾咸菜，還美名其曰“漢堡包”，居然也可以讓他們吃得津津有味；我看見了40多個孩子擠在一間狹小昏暗的宿舍里，卻個個看上去那樣的快樂幸福……

直到有一天，我看見了原來孫校長總是第一個起床最后一個睡覺，兢兢業業地癡情守護著張莊中學這方凈土。他用真情和智慧管理著學校，凝聚著相親相愛的一家人。他用愛心和責任履行為人師長的諾言，為學校建設發展殫精竭慮。

直到有一天，我看見了尹校長為了傳達消息或統計信息，任勞任怨地在相隔較遠的四個辦公室之間來回奔波忙碌；我看見了趙校長長時間住在學校，勤勤懇懇地工作卻已經很久忘記了回家；我看見了吳主任每次都堅持看著學生們都吃完飯后才拿起飯盒打飯，他早已把學生的一切放到了自己前頭；我看見了賀老師雖然家在學校住，但卻從不遲到早退，有時即使放學了仍堅持批改作業；我看見了周老師為了給學生上好課，心無旁騖認真備課時的專注表情……

大雪紛飛，寒風刺骨，沒能凍結張莊所有老師對學生的熱情關懷與幫助；驕陽似火，汗濕衣衫，沒能蒸發張莊所有老師對教育的執著堅守與奉獻。教育的高妙在于無痕，師德的美好在于大愛。那是心靈的花開，是無痕教育，是大愛師德。

醉過方知酒濃，愛過才知情重，我是絕不能墮落自己的夢想的，因為有那么多渴望求知的樸實、勤奮的孩子們在這里，因為有那么多以校為家、執著堅守、甘于奉獻的校長老師們在這里……于是，我不再苦惱，不再迷茫，不再動搖，我決定用我的熱情、我的青春，努力去追尋夢想！

如果夢想不曾墜落懸崖，千鈞一發，又怎會曉得執著的人，擁有隱形翅膀，最初的夢想緊握在手上，最想要去的地方，怎么能在半路就返航。夢醒時分，卻更加堅定了我追夢的腳步。

我熱愛這三尺講臺，講臺是我心靈的歸宿。站在講臺上，我才覺得踏實，窗外的浮華與喧囂不再是誘惑；站在講臺上，我更有一種神圣的責任感和使命感，因為我深深地知道，我的夢將照亮孩子們通往未來的夢，將為中國夢再添一把明亮的火炬！

第四篇：夢醒時分

夢醒時分

夜幕降臨，我和幾位朋友來到一個小餐館用餐。推開虛掩的一扇小門，突然發現墻角處偎依著一條蛇，這條蛇有一米多，通體深綠色，只是在蛇尾處稍微變細，其余部位特別勻稱。奇怪的是，它用那雙圓圓的眼睛直愣愣地望著我們，不但沒有絲毫的畏懼，反而顯得異常的鎮靜，偶爾向我們吐吐舌頭。我們幾位面對這樣的一條蛇，呆呆的站著，不敢就位。大約5分鐘后，老板端著涼菜來到了房間，看到這條蛇，轉身拿了一條口袋，更奇怪的事情出現了：那條蛇向我點點頭，慢騰騰地鉆進了口袋里??

在我們村莊的北部，是一片綠色的菜園，菜園中間有一口老井，井水有齊腰深。一位中年婦女面對著菜園，抱著大約周歲的女兒坐在井旁的石塊上，正在給孩子喂奶，她的身后坐著她的你——一位正在打盹的小男孩。突然，男孩身子一歪，像石塊一樣落入井中。正在菜園里除草的爸爸看見了，連忙對妻子說“趕快救你！我不會水！”妻子連忙放下正在吃奶的女兒，縱身跳進了井里。孩子被救了上了，所幸毫發無損，只是吐出幾口臟水，然后和妹妹玩耍起來，時而用那雙不大的眼睛瞪著還在除草爸爸??

2011年6月27日我做了第一個夢，第二天夜里，我做了第二個夢。相同的是夢醒時分我首先想到的是你——大學畢業后在廣州軍區通信部隊服兵役的兒子。

從夢中醒來的我毫無睡意，起身從抽屜里拿出你從部隊寄來的4封書信，借著微弱的燈光，費力而反復看起來。

看著來信，我仿佛看到了你正在一座天井里工作著。好幾道門崗、高高的圍墻將你緊緊地拘泥在軍營之中，每天重復著枯燥的操作——看護交換機，接聽上下打來的電話。只是在特殊的日子里（如節假日），在他人的監督之下，才可以走出綠色的軍營，呼吸外面的新鮮空氣，感受世界的五顏六色，可惜這樣的時間最多也就二、三個小時。和外界的聯系幾乎被隔絕——不能上網，不準攜帶手機，沒有領導的時候，才可以提心吊膽地借老兵的手機偷偷地和外面的同學聊上幾句，一旦被站長發現就要被訓斥一番，甚至被關禁閉。和你比較起來，大學的同學就顯得格外快樂——幾位好友每天在一起從事著自己喜愛的工作，一起聊天、一起逛街，甚至可以一起撒野??

2010年12月11日，即將大學畢業的你在南通入伍了，接到你的電話，我和你媽高興極了，我連夜來到了南通紡織職業技術院校，送你赴廣州軍區服兵役。12月12日8時左右，你登上了南下的列車，開始了為期2年的軍旅生活。我和你媽立下了一定把讓你做一位職業軍人的愿望。

入伍后，大約每周一次，你總要和家里通話一次，從你的信中，對軍營生活及態度逐漸得到理解。

新兵訓練期間，你不怕吃苦、受罪，非常爭氣，各方面表現非常突出，被評為“優秀士兵”，并授予銀質獎章（只聞消息，未得到物件證實）。臨近結束時，有關領導找你談話，告訴你，由于表現特別突出，機關領導打算將你留在身邊當通信員使用。可后來，不知什么原因（很有可能被他人動用關系擠占了），新兵訓練結束后，你被分配到通信部隊，來到第一通信總站匯接站做了一名通訊兵。剛開始的日子里，你對這里的一切感到非常新鮮——每天6個小時與自己專業對口的工作、豐盛而多變的伙食，工作之余還可以打打籃球，很快愛上了白云上下這一美麗地方。可是半年后，你慢慢地對這里產生了反感——枯燥、單調的軍營生活束縛了你的活動、能力展示空間，因此產生了服務期滿就退役的想法。

對于你今后的出路我是非常堅定的——考軍校或留隊。傳統的教育觀念認為，一個人既然選擇了一份職業，就一定要千方百計地把這份工作做好，即使遇到挫折也應

想方設法克服，因此，我迫切期望你能夠留在部隊，做一位職業軍人。因為在大部分人的眼里，軍人是一種光榮的職業，能夠留隊的士兵是優秀的青年，況且，作為職業軍人待遇還是較高的，每年均有穩定的薪水，干上10多年，退役后還有20萬左右的生活補助費用，如果有機會，考上軍校，將會有更大的前途。但是，你不這樣認為。他認為部隊畢竟是一個小社會，施展才能的空間是極其有限的，通過兩年的鍛煉，還算年輕的你再回到社會上，可以天高任鳥飛，海闊憑魚躍，堅信憑自己的能力和對事業的執著一定能夠闖出屬于自己的一片藍天。如果在部隊干十年八年，三十多歲的年齡退役后，尋找工作、打拼事業為時已晚。你雖然認為入黨有百利而無一弊，但是固執的你始終不愿遞交入黨申請書。由于不同的認識觀，所以我和你不管是通話，還是書信，一直是“公說公有理，婆說婆有理”，多次發生爭執，甚至有一段時間，搞得我寢食不安，罵得你焦頭爛額，父子關系一度僵局。

大約一個月左右的時間里，你和我的關系變得特別疏遠，雖然我每天都在等著你的來電，可是千里之外的他卻始終不給我打電話，只是隔一個星期左右，給媽媽聊上幾句，所聊的內容大部分是關于留隊的問題。做夢前的一天晚上，我偷聽了他和媽媽的通話——你希望媽媽勸勸我，讓你服滿兵役后，不再留隊，回到社會上，和大學的同學一起做自己喜歡的職業——從事有關計算機信息管理之類的職業。

是我錯了，還是你錯了？是我太頑固，還是你太固執？難道這就是人們常說的“代溝”，看來要想真正達到父子間的無障礙關系確實難啊！

馬上就要放暑假了，看來，我的確需要一次廣州之行，來和你進行一下零距離的溝通。不管結果如何，父子關系還應該保持融洽，否則，鴻溝會越來越深，我可不想真的失去一位還算“優秀”的你，在我的心中，你是我的上帝，是周家的未來。

寫于2011年7月1日深夜

無題

烈日暴雨路迢迢，思子情迫無感勞。

見到兵兒喜若狂，分手時刻淚盈眶。

聞之優秀心竊喜，不愿留隊煩腦底。

人隨車回心留穗，只恨難以常相陪。

既選從戎何思返，眾人相勸仍固頑。

但愿羊城短暫行，感動上帝留軍營。

2011年7月12——17日廣州探兒返途即興而作

第五篇：魯迅《傷逝》讀后感-夢醒時分

夢醒時分，無路可走

題記：人生最苦痛的是夢醒后無路可走。從傷逝看魯迅和朱安

自由的愛情一直是人們永恒的追求，愛情的自由是人們在追求過程中最大的享受，自由的婚姻是沉溺愛情中的男女最大的期望，婚姻的自由只有與子偕老的人才能理解！

從作者本人來看，我是很不屑魯迅先生的婚姻的，一個思想的救贖者，卻救不了朱安的人生，一個黑暗社會中舉著火把的人，卻不肯點亮朱安房間的燈！自由是愛情的必要條件，俗話就是兩情相悅，在這一點上，魯迅先生把完整的自由的自己全部給了許廣平，且不論許廣平對魯迅是愛慕還是敬仰，在魯迅先生的諸多支持者中，這是一個自由的愛情，帶來了一份自由的婚姻，他們也享受到了愛情的自由，但是！他們絕對沒有得到婚姻的自由！在朱安的心中，魯迅是她的天，是她一生的依賴，她看許廣平就像是親妹妹，她看海嬰就像自己的兒子！她為魯迅付出了一生，而在魯迅心中的朱安是什么分量呢？大概也就是個名義上的妻子，事實上的老媽子吧！

婚前的涓生和子君就像魯迅和許廣平，婚后的涓生和子君就像魯迅和朱安，我暗自猜測，這是不是魯迅先生良心發現而寫下的懺悔！朱安的一生是悲哀的，在她的生命里，幾乎沒有飛揚的時刻。她仿佛是一顆銹了的圖釘，最初被釘在哪里，一生就只能釘在哪里，無可奈何孤獨老去。時代的列車，轟轟然朝前駛去，我們站在車上，望著車尾那些漸漸遠去的人影，不經意間，依稀還能望見朱安那哀愁的眼神，在夕陽的余暉里，淡淡地閃出一線光，瞬間又暗下去。這眼神里，囊括了一代舊式婦女的命運寫真。遭遇了魯迅，我以為他會待她好，起碼可以給她一個女人最低的要求！但是她被遺棄了，就像子君被涓生遺棄了一樣！在追逐愛情的美好甜蜜的過程中，子君是個新時代女性，她會被娜拉吸引，那個真正勇敢的女性，她以為自己能像娜拉一樣灑脫，自由！然而她一心追逐的自由的婚姻卻成了她掙脫不了的桎梏，當一個人把自己禁錮住，除了他自己，沒有第二個人能解放他，子君就是個活生生的例子！從文章中看，涓生和子君之間沒有了愛情，于是就放棄了婚姻，在現在看來，放棄婚姻是最好的選擇，兩個人從此都自由了，不用再虛偽的面對虛偽的對方，有了更廣闊的天空，生活會更美好，可是，子君死了，至于是怎么死的，我們不得而知，但冥冥中感覺跟涓生逃不了干系。這讓我很難明白。我并不認為子君的死與涓生有莫大的關系，甚至我覺得，子君的死更大程度上是不能承受內心的自我否定，這自由的婚姻是她一心認定的要追求的，追求到的那一刻她就等于給自己設了一個牢籠，結局是這自由的婚姻并沒有帶給她婚姻的自由，涓生直白的說出“我已經不愛你了!”這時的子君只想逃離這個牢籠，但是逃離出去的她要去哪里呢？一旦逃離，就是對自己的否定，她已經無處可去，不逃出去就得一輩子面對這個牢籠，就像一個已經夢醒的人，明知道無法再沉溺夢境，但醒來又無路可走，這時的子君，除了選擇死亡，還有什么更好的選擇呢？換句話說，子君的死是必然！與子君不同的是，朱安在周家默默的活著，朱安能在周家呆著的一個重要的原因是他們的婚姻并不建立在愛情上，朱安留下來是為了責任和道德，但是那樣的活著跟活著牢籠里有什么區別？當魯迅死后，抗戰后期，朱安生活困苦，想出售魯迅藏書，宋紫佩跟友人前來勸阻，朱安沖宋紫佩說：“你們總說魯迅遺物，要保存，要保存！我也是魯迅遺物，你們也得保存保存我呀！”當真凄涼入骨。她在黑暗里沉默太久了。但是她說的不對，她不是魯迅的遺物，而是遺棄物！錢理群說“小說的重心不在那失敗了的愛情本身，而是涓生所面臨的兩難選擇，對于他們之間無愛的現實，是說還是不說？這也是終身折磨著魯迅的人生困境之一”如果說魯迅借由愛情想表達自己的困境，我想魯迅先生已經找到了解決的辦法了，那就是披露真實的心，那就是從夢中醒來，哪怕沒有路可走，涓生最后的選擇是“將真實的重擔“卸給對方，魯迅先生在說真話方面是無畏的，他與許廣平同居的事實就是最好的真話。

許廣平是新時代女性，她看重愛情更甚于婚姻，可能很多人都欣賞著許廣平寬廣的胸懷！都欣賞著魯迅不離婚，對朱安盡責盡義。但是她的胸懷，他的不離婚，在我看來都是對朱安的傷害！他不離婚，從另一方面看就是讓朱安不得不恪守封建的道德，當然，對于朱安來說，離婚也是她無法承受的，許的胸懷，讓朱安對許廣平有著一種歉疚，朱安死的時候還在稱贊著許廣平，在我看來這是一種悲哀，這種悲哀不全是魯迅跟許廣平造成的，更是朱安自己造成的，就像是子君把自己逼到絕路上。

總之，子君是死了，涓生還活著；朱安是悲劇的，魯迅還有許廣平。如果說《傷逝》是涓生和子君的愛情悲劇，不如說是子君的悲劇，涓生的悲哀！因為魯迅先生說“悲劇就是把美好的事物摧毀給人看”子君一心追求的美好的自由婚姻被摧毀了，看這悲劇誕生的人是涓生，他是悲哀的！面對子君的死，涓生會懺悔，會痛苦，會難以釋懷，但是幾年以后，十年以后，幾十年以后，如果涓生突然發跡了，他的婚姻會怎么樣？他的生活會怎么樣？雖然不能斷定，但必定會改變，而這一切的改變都與子君無關了！傷逝也是有一個時間限定的！想一想這以后的情景，又是一個悲劇！像魯迅先生自己寫的《娜拉出走以后》，離家出走很簡單，很常見，可是，出走以后呢？這個玩偶似的女子，有了自己的思想，但她沒有看到自己的四肢仍然被牽扯著！自由，不是她能奢望的！一場夢醒了，要尋求自由，就要離開，就要出發，但是突然間面對著無路可走的困境，人生該怎么辦？人該怎么面對自己？子君選擇了死，得不到自由也不肯回頭；朱安選擇了活，得不到自由那么就默默承受悲哀！如果得不到自由！我們該何去何從？