第一篇：空白亦是彩雜文隨筆（定稿）

“哈--”看著升上天的白氣，又到了冬天，“真冷啊。”

今年是她最后一年在這里生活了，過了今年，她就要換一個地方繼續她的旅行了。

“咳咳--”旁邊人的輕咳讓她以為她那許久未動過的QQ又有了新的生機，她打開手機，點開那個企鵝的圖標，卻什么都沒發現。

她只能懷疑自己又出現幻聽了，今年是她被發現精神分裂癥的第六年。還記得她剛被發現時對自己的暗示使自己的病情不斷加重，現在想想都覺得后悔。

“你在嗎？”她試圖與腦子里的自己交流，可卻發現她并沒有和她“聯系”上。

不免一度失落，她把頭發散下來，紛紛揚揚的雪花落滿了紅色的圍巾，也落滿了頭頂。她邁開步子，讓自己的腳步加快起來，不然，又要生病了，她總是大病不生，小病不斷，最大的病也該是這個精神分裂癥了吧。

她曾一度把這個病的原因怪到父母離婚身上，在經歷這么多風霜雨雪后，她才明白并不是那樣。

她忽然想回頭看看，看看天是否還是像原先一樣蔚藍，澄澈。

第二篇：寶貝,媽媽想用筆填補你記憶的空白雜文隨筆

我再一次輕輕地把你放到小床上，這次你能安靜的睡多久？看著你那紅撲撲的小臉，靜靜地聽著你熟睡的呼吸聲，我心里默默地祈禱：求求你，寶貝，哪怕只睡半小時也好，讓媽媽喘口氣好嗎？

這是寶貝出生的那段日子，我每天都像這樣提心吊膽地抱著寶寶哄睡，生怕放下他就秒醒，之前所有的努力都前功盡棄。

去年，當我知道自己懷孕的時候，我就猜到有了孩子后就很難有足夠完整的時間去寫作了。為了寫書，我在孕期抓緊一切時間馬不停蹄地碼字，根本顧不上排山倒海的孕吐，也管不了臃腫的象腿，緊趕慢趕，總算在生娃之前把書的初稿碼好了，這下我可以稍微松口氣了。這本書還要面臨龐大的修改工程，但至少整個樓搭好了，就差精裝修了，總比只有個虛構的設計圖紙要好吧。

去年10月中，經歷了22個小時的順轉刨，寶寶總算平安出生了。出院的第一天，我靠在床上一邊哄著正在哭鬧的小家伙，一邊無奈地問我媽：“媽媽，我小時候也像這樣這么難哄嗎？”

“都多長時間的事兒了，我哪記得。”媽媽想都沒想，隨口一說。

“我哪記得”四個字回答得好隨意。孩子生命的最初時光難道不應該是作為媽媽一輩子最難忘的一段回憶嘛？不過我也能理解，因為我的媽媽就是典型的職場媽媽，聽老人說她生完我兩個月就奮不顧身地回到了工作崗位，而我則被留在姥姥家照顧。等我一歲了，就輪到奶奶來家里照顧我。

怪不得，我跟兩位老人的感情最深，而且在我兒時的記憶力，我只記得姥姥和奶奶對我的關愛和陪伴。至于兒時對父母的印象，我努力地去回想，但真的什么都想不起來。在我腦子里僅存的一絲兒時記憶就是每天早上奶奶都會抱著我站在家門口跟媽媽爸爸說：“媽媽爸爸再見。”，然后默默地望著父母離開的背影。

從這一刻起，我決定要用心記錄孩子成長的每一天，哪怕只有短短的一句話，也是值得回味的。每天我都會在本子上認真記錄寶寶喝奶、換尿不濕以及睡眠時間。（由于我身體因素，醫生不允許我親喂，寶寶只能吃配方奶粉。）深夜里，等寶寶睡著的時候，我會在每一頁的最后寫下一些“悄悄話”，比如媽媽的心里話，寶寶的成長煩惱和進步，以及臍帶脫落，第一次笑，第一次練趴，第一次睡整覺等等這些特別值得留念的“大事記”。

以后的某一天，也許寶寶會很好奇地我問他小時候的事兒，我愿意翻開本子告訴他兒時的點點滴滴。媽媽希望你知道，在你哭鬧發泄不滿情緒的時候，媽媽會抱著你安撫你；在你遇到挫折感到無助時，媽媽會在你旁邊給你打氣；在你最需要陪伴，最需要照顧的日子里，媽媽都在你身邊陪你一起成長。

寶寶滿月后，我自己一個人照顧他。剛開始，我很擔心自己能不能把這個小家伙照顧好。初為人母，寶寶的哭鬧經常弄得我手忙腳亂，神經緊張，生怕自己哪里做錯了讓他感到不舒服。那段日子，我根本沒有時間做自己。別說改稿子了，我根本沒有機會走到書桌，電腦上都鋪滿了一層厚厚的灰。世界上最遙遠的距離恐怕就是寶寶床到書桌的距離。那段還不到5米的路，我卻遙不可及。

每次我哄寶寶睡覺的時候，望著床對面的寫字臺，一股辛酸就涌向心頭。什么時候我才能回到書桌打開電腦寫作呢？什么時候我才能活回自己？

我很愛孩子，但我也熱愛寫作。我愿意為孩子犧牲自己的睡眠，但我不想因為孩子放棄寫作。在最初的2個月，我的體力和精力真的被一點點地耗盡了。我很珍惜每天晚上趴在床上用筆記錄孩子的成長故事，拿起筆在本上寫文字的那一刻讓我重新找回了自己。

熬到第三個月，寶寶的作息也越來越規律了。以前每2個小時喂一次奶，現在可以每隔4個小時再喂，最讓我欣慰的是他能夠在夜里睡個整覺了。這下，我也開始重新調整自己的生活作息，讓帶娃，寫作和工作三不誤。

早起

懷孕的時候，由于一些原因我沒有辦法工作了，一直在家里專心經營自己的博客，寫書，順便兼職做英文品牌文案。每天工作和寫作雖然很忙，但是時間安排上很靈活，至少不用早起趕車去上班了。

沒娃的時候，早上8:00起床都要做無數遍的思想斗爭。自從有了娃，給自己的時間就越來越少了。媽媽以前教導我說：“娃睡，你就睡。”我也試過，早上喂完奶繼續和娃一起睡到10點多，精神狀態時好些了，但這一天除了帶娃也干不了什么更有意義的事兒。

我真的不想再這樣白白地睡過去了！這種浪費時間的罪惡感讓我感到無比自責。為了做回自己，我決定每天6點起床，起來洗漱后會先把家務做好。寶寶一般7點吃一頓奶，吃完了之后會繼續睡3小時左右，我就可以充分利用這三個小時工作和寫作。

剛開始，6點起床真的很艱難，但我一想到自己的工作和寫作，我就咬牙拍拍臉做起身來。把娃安頓好，我總算可以回到書桌前，打開久違的電腦，開始專心地碼字工作了。將近3個月沒怎么用電腦，我敲打鍵盤都感到有些陌生了。慶幸的是在帶娃期間，我一直有堅持寫文字，大腦還不算遲鈍。

每天早上那三個小時是我這一天的黃金時段，在這個時段里我會關掉手機，不刷網頁，全身心地投入在改稿子和碼字中。這短短的三個小時對于我來講無比珍貴，我想盡辦法提高工作效率，抓緊每一秒去做好每一項工作。

一心多用

寶寶不可能一直睡下去，總有醒來的時候。寶寶醒的時候，我雖然沒有辦法回到電腦前工作，但我的大腦仍然在努力運作。我可以在喂奶、換尿不濕和哄睡的時候，努力思考怎么改稿子以及完善工作。一旦有了好的靈感和方案，就立馬在心里反復默念，隨后拿手機語音或者筆記錄下來，生怕突然忘掉。

充分利用瑣碎的時間

我的寶寶有個習慣，喜歡小睡。他每次吃完奶玩一兩個小時左右就會睡一會兒。幸運的時候，寶寶能夠持續睡一個半到兩個小時。不過，這樣的時候并不多，大多數情況下就是睡15分鐘到半小時就醒了。利用他小睡的時間，我可以悄悄地回到電腦前繼續工作一小會兒。雖然時間不長，而且思路經常會被娃的咿咿呀呀的聲音打斷，但我還是努力在有限的時間內做最多的事。

另外，當寶寶不睡也不哭鬧的狀態下，我一般會一邊拿著玩具陪寶寶玩，一邊給他用嬰語分享一下我今天都忙了什么，寫了什么，或者有什么新的點子，有時候我也會問一下他的想法，然后自問自答。不論他能否聽得懂，和寶寶交流既能拉近親子關系，又能促使我自己不斷思考。

動員老公看娃

平時老公在外上班很辛苦，回來累成狗，只能周末的時候幫我照顧一下寶寶。每到周末下午，我給寶寶喂完奶換完尿不濕，就讓老公單獨照顧一下寶寶，培養下父子感情。我可以借此機會出門走走，透透空氣，放松下大腦。我一般會帶著電腦到家附近的星巴克里呆上2個小時專心寫作。在那里，聽著優雅的音樂，品著咖啡，很容易就進入到寫作的狀態，效率特別高。同時，我也能看到老公的進步，從一開始被娃搞得狼狽不堪到現在成了哄娃小能人。

愛自己

愛娃愛寫作的前提就是先學會愛自己。一邊帶娃，一邊工作和寫作確實有些辛苦，沒有好的身體是不行的。為了保證自己有個健康的身體，我每天堅持鍛煉半小時，這樣不僅身材恢復得快，自己的壓力也能得到有效緩解。怎么找時間鍛煉呢？很簡單，當娃比較乖的時候，把他放到小椅子上或者搖籃里，我就當著他的面蹦蹦跳跳做運動，娃看著也很興奮，也會不由自主地跟我一起動起來。運動完了，就洗個澡，敷個面膜，順便哄寶寶小睡。

其次就是早睡。我每天都11點關燈睡覺，這樣才能保證我有個比較好的睡眠。睡得好，第二天的精神狀態才好，寫作帶娃才帶勁兒。

最后就是要不斷充實自己。我的工作和寫作時間彈性很大，所以會有一些零散的空白時間。在這些空白時間里，我一般喜歡讀育兒、心理學、理財、職場之類的書籍。如果哪天寫得不多，我一定會讀很多書，這樣才能吃夠精神食糧。

最初，我覺得是因為孩子的到來，讓我無法做自己，也無法投入到熱愛的寫作中。現在，我想說正是因為孩子的到來，讓我脫胎換骨做回了真正的自己，讓我學會了愛自己，更加懂得了生命的意義！

我打算用筆每天記錄寶貝前5年的成長故事，這也許是個龐大的工程，但對于熱愛寫作的我，我想這應該是最令我感到幸福的事兒了。想想以后，等孩子上學、工作、成家時，他的生命里還會只有我嗎？當他失落的時候，還會第一時間抱著我肆無忌憚地大哭嗎？當他喜悅的時候，還會第一時間跑到我的面前炫耀他的成果嗎？我，這個媽，在那個時候也許早已在他的人生劇本里從最佳女主角淪落到了最不起眼的路人甲。

好在，這些珍貴的回憶依舊還在。無論你多大，你永遠是媽媽人生劇本里的主角。

當我老了，想孩子的時候，我會翻開這些文字，腦海里回放著那些無比美好的片段，我想我會是幸福的。未來的某一天，我會將這些文字全部交給他，我希望在他的人生里，記憶是完整的。當他以后想我的時候，翻開本子，隨時都能感受到媽媽的愛。

第三篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。