第一篇：請允許我塵埃落定詩歌

[1]

“若不是你渴望眼睛，若不是我救贖心情，在千山萬水人海相遇，原來你也在這里?！?/p>

又把這首歌聽了一遍又一遍。好像是每到一個時刻總需要的，好似聽不膩。

今天是母親節(jié)，打了個電話。家里來了客人，所以了了數(shù)言便斷了聲音。

天氣還是如那般，熱的不透風，沒有一點雨意。

嗓子很難受，好像每一秒都不能離開水一樣?；畹南駰l魚了。

[2]

日漸枯竭的想象力支撐著，非要找出些不同來，倒真把自己慣壞了。

新買的本子被撂在桌上就再沒翻開，活該當時我給它起名叫美好。簡直無法提筆。

昨個老爸來電話說翻相冊竟沒一張我的照片，又氣餒又不甘的語氣把我逗樂了。

長輩從來不會把愛字掛在嘴邊，但喜歡把生氣擺在眼前?；蛟S這就是那時候百轉千回的愛了。

跟朋友走在路上看到一塊陰涼地，便戲稱可謂避暑勝地呢。實在太陽不饒人吶。

[3]

我經常說不擅長安慰人那也就不會惹人生氣，我媽會撇撇嘴，相當不認同的樣子。

小時候太調皮喜歡東跑跑西轉轉，幸而我媽沒把我當兒子養(yǎng)。所以我才學會了囊中羞澀這個詞語。

以前初中時候學過手語版的感恩的心，當時特驕傲回來表演給我媽看，她只說了一句，要是唱出來就好了。

我年齡越大我媽就越老，她總會給我看她的白頭發(fā)，卻又喜歡穿亮眼的衣服讓我瞧。光說好看是不行的。

我媽總說我爸做飯比她做得好吃，可我爸一下廚不是菜咸了就是油多了。媽呀，熟能生巧你知道不，其實你做的才好吃。

[5]

“請允許我塵埃落定?！?/p>

來日方長一點也不好，記著日子過日子一直都是老一輩的活法。他們老了，需要人疼了。

想念是要用心，是相互的，是今天想了明天還會想的情感。

請允許我塵埃落地，我才能抱著你，摸著你的發(fā)，即使我的手是顫抖的。

請允許我塵埃落地，我才能做沙漠一粒，滄海一粟，我才能明白我的歸處是你。

請允許我塵埃落定，我才能想起今天，明日，以后，原來你也在這里。

滿身風雨你從海上來，我打了一把傘，以后都由我撐著，你好好看看風景吧。

第二篇：塵埃落定詩歌

塵埃落定時，

原諒我還那么無法釋懷。

那時的我們同樣的幼稚天真，可你卻總說我傻，以為自己很成熟，什么都懂。

其實我只是想做一個傻丫頭。

但，為了你我在努力試圖改變。

我有在很努力地，可總是不那么理想。

于是就在不知不覺中你已離我遠去，讓我的努力都沒有了意義。

我們都在變，距離也越來越遠，直到這一天，我們誰也不知道誰的心里在想些什么，我們是都有比以前變的更好，可這個過程中，卻丟了那些最真的東西。

我承認過去我們在一起的時光很快樂，也許你已不記得那些點點滴滴。

但是沒關系，因為我記得。

也許是緣分亦或者是命中注定，我做的每一件自以為對你好的事，你都覺得是錯的，你覺得我幼稚，無理取鬧。

但你不知道，喜歡一個人同時也附于了他傷害你的權利，所以你不知道我為什么生氣。

跟你陷入僵局，我還是過著無憂的生活，還是那樣無里頭。

但你不知道我只是不想被你看扁，可在多少夜晚輾轉反側。

我很無奈，在茫茫人海中我們就那么隨意地

遇到了對方，彼此見證著對方的成長，當我們以為彼此都會不離不棄時，就又那么隨意的淡忘了對方。

那些以為永遠不會發(fā)生的，偏偏就發(fā)生了。

原諒我無法做到跟你像過去一樣，那樣無拘無束，那樣暢所欲言，所以只有離開你。

不在你身邊的時候，我只希望你幸福，好好對待她，不要讓人家傷心。

我希望我在下個路口

會遇到一個像你一樣讓我怦然心動的人，那樣我就可以把想對你所有的好加注在他一個人身上，那時的我愛他，他也愛我。

第三篇：請允許我逃離你所有的笑愛情詩歌

我開始在無盡的沉默中審視自己

四周的墻壁上白的耀眼

陽光還能從窗臺內外追逐

但我逃脫不了回憶

人逃脫不了

思緒逃脫不了

歲月，也逃脫不了

曾令我歡笑的如今

變成了苦澀的催化劑

你的眉眼，你溫潤的嘴唇

你的哭和所有的笑

清晨第一眼相見的笑

偶爾默契的對視的笑

傍晚相依的朗爽的笑 所有的都要從記憶的深處翻涌上來

變得粘稠變得實質

我們兩眼相望

不說話

那是悲哀的掩飾！

也可能 這只是一個悲哀的悲哀的際遇

第四篇：請允許我先說再見雜文隨筆

親愛的辰，

今天大洋彼岸的天氣可好？

最近秋意漸濃，早起的時候，已然能明顯感受到秋日的悄然來臨。

你知道嗎？前段時間，我去你老家看望你的奶奶，發(fā)現(xiàn)在你家院外，我們四年前一起種的那棵石榴樹開花了！紅紅的花朵，十分的鮮艷好看。我猜想現(xiàn)在肯定是滿滿的一樹小紅燈籠了吧!奶奶開心的握著我的手說，今年終于可以吃到那棵石榴樹的果子了。她問我什么時候可以看到我和你開花結果，我卻只能艱難的扯開一個苦澀的微笑來回應她。她不知道的是，我們是開不了花，也結不了果了……

有一件事，我想告訴你。我將在元旦的時候訂婚了。訂婚的對象叫斌，大我三歲，是我眾多相親對象中的一個。為人很不錯，對我也很好。和你交往這么多年，我媽雖然一直知道你的存在，卻一直不同意我和你在一起?，F(xiàn)在思來想去，原因可能一是因為你家和我家跨省距離太遠，二是她像天下所有母親愛護自己的女兒一樣，怕我受苦吧！因為她的不同意，前幾年我和她一直處在冷戰(zhàn)中，直到去年她被查出患有子宮肌瘤，關系才破冰。生死一線，雖然她切除了子宮，醫(yī)生卻告訴我她身上的癌細胞已經擴散……望著她那漸漸被銀絲染白了的鬢角和蒼老許多的面容，我很心疼。她出院后，我開始接受了她安排的相親。你也說，相親就相親吧，只要不同意交往，多見見人，權當寬慰媽媽，你能接受。

和他第一次見面，我就和他說我已經有了男朋友，相親是無奈之舉。他卻說，沒關系，做朋友也好。后來，他就頻繁的出現(xiàn)在我的生活中。我媽化療時，他只要有時間，就會陪著去醫(yī)院，在醫(yī)院忙前忙后。左鄰右舍看到了，誤以為他和我確定了關系，總是對我媽說：“一個女婿半個兒，說的一點兒也不差呀……”我媽聽了很開心，看的出來，我媽很喜歡他。我媽化療需要很多錢，我的工資已經不能支撐。而你，身在異國他鄉(xiāng)，我可以想象的到你求學的艱難。所以，我不曾開口向你訴說我的難處。而他不知道怎么看出我的艱難，拿出他自己的儲蓄卡對我說“拿著，先用……就當是，我借你的吧！”

我的閨蜜夏夏對我說：“小月，斌真的是一個可以嫁的好男人。你不知道，那次我看到他接你下班和你撐一把傘，他把傘都歪到你那邊，而他自己半個身子都淋了雨。你都三十了，還要等那個人到多久？難不成你想學王寶釧苦守寒窯十八年？那個人去國外深造，他的奶奶生病住院是你花錢,更是你事無巨細的照顧。你一直為他付出，他呢？他又為你做了些什么？他一個月給你打過幾次電話，有沒有經常噓寒問暖的關心你？他再忙，難道連五分鐘發(fā)短信的時間都沒有？”似乎身邊所有人都在說斌的好，說你的不好，而我當時卻還是堅持等你……

說了這么多，還有一件事，你可能不知道吧！因為對媽媽催著我和斌訂婚不堪其擾，又因為真的想見你，我在去你家看望奶奶的前一個星期，按照你曾經給的美國研究所地址飛去了美國。本想給你個驚喜的，卻很意外的聽到你用外語和身邊的那個外國女孩說，再等等，過段時間我就和她提分手……呵，我苦笑，這個“她”說的是我吧！聽到這句話時，在陌生的城市，我哭的像個傻子。不是哭我的癡心錯付，是哭這場苦等終于要畫上了句號。還記得你說這輩子非卿不娶，還記得你說大學畢業(yè)就去我家見見我媽，請求她把我嫁給你。后來又說，再等幾年，等你從美國回來風光娶我……

現(xiàn)在，請允許我先開口說分手，說再見吧！在我們的愛里沒有誰背叛了誰，只有愛或不愛了。也或許，我們彼此都不夠深愛。寫到這里，我抬眼看到窗外的他一只手抱著一束玫瑰花，另一只手攙扶著我那笑容可掬的媽媽進門。我想，我終是會幸福的吧！也希望我曾經愛過的你以后也能幸?！?/p>

再見了，我的初戀！

再見了，我曾經愛過的你！

小晴

2017年11月5日

第五篇：請允許我轉身——讀龍應臺《目送》有感

請允許我轉身——讀龍應臺《目送》有感

那日，閑來無事便在書店打發(fā)時間，無意中看到了龍應臺先生的《目送》，封皮上一幅母親用自行車捎著孩子的背影的簡單素描讓我瞬間就決定買下它來，因為這幅畫面在我的記憶中是那樣熟悉和溫暖。

書中的《有些路啊，只能一個人走》的開篇寫著這樣一段話：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。簡單的幾十個字，卻徘徊在我的腦海中久久不能散去，是啊，我們與父母、我們與子女的關系又何嘗不是真的如此呢？

回想自己三十多年來與父母之間那些由無數(shù)次目送和無數(shù)個背影構成的深深地緣分，才看到了自己的疏忽和幼稚。從上幼兒園起，父母便開始無數(shù)次地目送我的背影輾轉于家與校園之間，那時的我是快樂的，父母的目送是欣慰的，沒有一絲的悲涼與不舍，因為他們眼見的是自己希望的逐漸成長、生命的逐漸延續(xù)。步入大學校園的那一刻，我只是自顧自地陶醉于這個全新的環(huán)境，甚至內心深處還抱著離父母越遠越好的想法。那天，我是第一次目送著父母的背影走遠，眼中既沒有發(fā)現(xiàn)父母得身軀漸顯老態(tài)，更沒有看到被風凌亂了的絲絲白發(fā)，那時，父母的心中應當是相當不舍的，因為自那一刻起，他們便知道，我們之間的緣分不再是那樣緊緊糾纏，今后便是若即若離、漸行漸遠了。之后的日子過得飛快，確如書中龍應臺先生與她的兒子一般，我也曾嫌棄母親對身邊司空見慣的事物覺得新鮮，我也曾嫌棄父親對許多問題仍舊抱著陳舊的觀點，我也曾固執(zhí)地將自己的背影留給日益衰老的他們，我也曾在有些場合不愿與他們同行??。那些年里，其實父母從未讓我的背影走出過他們牽掛的目光，只是我的輕狂讓我從未認真審視過他們的記掛。現(xiàn)在想來，我是應當深深地對父母鞠個躬、道個歉的，請你們原諒當時那個眼中只有自己飛揚青春的我吧！

參加工作時，父親送我去幾百公里以外的單位報到，這次，便是注定要徹底游離于他們的生命以外了，而今后的路，我真的只能一個人走了！至今，我依然記得那日母親不舍并伴著幾分悲切的目光，出門時，我拿起東西快速的轉身，只留給她一個看起來那么決絕的背影，其實卻早已淚如雨下，而母親像是沒有看到，仍舊倚著門絮絮叨叨地叮囑。到單位一切安頓好送父親走時，卻早已難以掩飾心中的悲涼，看著父親上車時的背影，只有選擇迅速“逃離”。幾年間，無數(shù)次地往返于家與單位之間，我總是固執(zhí)地堅持一個人去車站，每次故作輕松的離別背后，是早已無法承受的悲傷，只能用看起來“沒心沒肺”的轉身，來逃避所有不愿讓他們看到的脆弱與傷悲。

轉眼，女兒已經三周歲了，假入正如龍應臺先生所說的那樣，我應當準備開始看著女兒日益長大而與我漸行漸遠的背影才是，但是，我于女兒確實是慚愧的。小小的她每每只能目送著我決絕的背影遠去！記得她兩歲多時，有一天，在她玩的很高興時，我告訴她：“媽媽必須回單位去了”。那一瞬間，她的表情先是凝固，凝固成一個很呆滯的笑容，等到她的小腦袋想明白是怎么回事之后，瞬間眼神便失去了先前歡樂的光澤，也正是那次，讓我第一次清楚地意識到，讓一個孩子去無數(shù)次地目送自己媽媽的背影遠去是何等的殘忍！那之后，我會慢慢告訴她分別的不得已，她也似乎慢慢明白了些，雖然有時的告別女兒是歡快的，因為媽媽的再次回來一定會有她想要的禮物給她，但作為媽媽，我的心是沉重的。

本應在靜好的歲月中去目送父母老去的背影，女兒成長的腳步，但我只能選擇被無數(shù)次地目送，而我能做的也只有在心中無數(shù)遍地告訴這些我深愛著的人們，在我僅存的那一絲堅強的底線面前，請允許我轉身吧，哪怕留給你們的是些許的決絕，也是因為我只想讓你們看到我安好！