第一篇：高峰雜文隨筆

寫下高峰的時候，我心里隱隱地不安，對于她的感激和尊重，我無法用合適的語言表達，我知道為她寫下再多的文字，也無法將她對我的恩情全部寫進去。高峰，既是她的名字，也是她的道德高度，在我心里無可比及的高峰。

認識高峰純屬偶然，那是我剛學會上網不久，只會用**聊聊天，上網斗斗地主之類的。自身還不能自理，公公喉癌末期，孩子身體不好，一大攤子事全壓在我一個人身上，帶公公看病，陪孩子就醫，應付婆婆和愛人隨時發作的脾氣，還有我疼痛的雙腿。對生命，我可以用絕望二字形容，生活的重壓我無處訴說，在虛擬的網絡世界里，我找到了發泄的窗口。每天忙完照顧老小和家務至少到零晨，我打開電腦，上網找人聊天以發泄我心中的郁悶，群聊中高峰發一句語音：“內地已經是深夜了，怎么還不睡?”我答：“勞累過度，疼痛無法入眠，斗會兒地主，實在睜不開眼了，才能睡著。”

看到她的名字，我有種莫名的親切感，就從群聊中加她為好友。沒有想到她很快通過驗證，我們就這樣成了**好友。我迅速地打個了一行字：“您用內地二字，難道您不是內地人？”我看到她**頭像邊一直在顯示：“對方正在輸入……”就在電腦這邊等待她的回答，過了幾分鐘她才發過來信息：“我小時候生活在內地，后來到新疆開肯荒地。請原諒回復慢，不會打字，手寫版。”

我突然意識到她應該是一位老人，不會打字，手寫一行字需要半天時間，深更半夜她仍耐著性子回答我的問題，不禁對她多了幾分好感。“如果您不介意，我們語音吧?這樣的話，交流方便也不用打字。”按下了鍵盤，我靜靜地等待她的回復，我知道她打字慢，所以一點兒也不著急。沒有想到，她回復了：“好，但我不會操作。”我回復了一句：“我這邊呼叫您，您用鼠標點接受就能語音通語了。”回復完之后，我就語音呼叫了她。

“你好，很高興認識你。”她爽朗的笑聲，在午夜猶如一道閃電給我疲憊的身體注入了活力。她的聲音，如母親般溫暖，我說：“您好！我叫趙樹麗，三十多歲了。請問我應該怎么稱呼您？”“哦，還小嘛，我最小的女兒也比你大好幾歲，我姓高，你就叫我高阿姨吧。原來你也用的是真實姓名。”她回答干脆利索，一點也沒有想到她竟然比我大這么多。我不好意思起來：“這么晚，打擾您，非常抱歉。您應該早點休息了。”她說：“沒有關系，我們這里還不算太晚，而且今天我也很高興學會了用語音，我正在學習上網，今天你又教會了我一招，我得感謝你。”

不管歲月怎么磨礪，對于年長的人應該的尊重我還是有的。沒有想到接下來，她直入主題：“我在群中看到你的生活狀況，很是心疼你。如果有什么需我幫助的地方，你不用客氣，就沖著這份緣，我覺得應該幫幫你。”

“沒有人能夠給予我真正實質的幫助，我的家庭和身體就是這個樣子，一時半會兒也改變不了現狀。有人陪我聊會兒，我就覺得心里的壓力不那么大了，對生活的絕望也就小多了。”

“樹麗啊，活著總會有解決的辦法，不要放棄自己，更不能放棄家庭，我能理解你的難處，想想那么小的孩子，沒有你怎么生存下去。”她一句理解，我再也控制不住自己的眼淚了。“我不知道我能堅持多久，現在我幾乎要崩潰了，一個人應付這么多事，而且都是我無法應付的事，活著太難了。”

“活著總會有希望，想想孩子，你能舍得放下她嗎？為了孩子，也必須堅強。”她沒有了爽朗的笑聲，被我帶到憂傷的情緒里。

“我是舍不得孩子，要不我也堅持不到今天。”我流著淚說。

“每個母親都不是為自己而活，特別是你這樣的家庭，孩子比任何人都需要有一個健康的母親。所以你不但要活著，而且還要有質量地活著，這樣才能撫養好孩子。”她發自肺腑的話像刀子一樣扎進我的心里。

我泣不成聲：“我知道，可是我無法超越自己的身體，沒有辦法給孩子一個完整的母愛。”

她聲音里好像有幾分哽咽：“你能，我相信你一定能夠戰勝自己。”

“就算是我戰勝了自己，也我無法超越家庭。再說我的身體全國最好的醫院也沒有辦法解決，我又能如何?”我如實說。

她說：“先不說這些客觀原因，你先從心理上戰勝這些。首先，接受現實，你無法改變的現狀就讓它存在于你的生活中，你坦然地面對，能做多少就做多少，做不到的別勉強自己，存在就有它們的合理性。公公生病，你盡孝心，孩子身體不好，你盡全力照顧，自己腿疼無法改變，你就允許它疼，婆婆愛人發脾氣隨他們去，你就只管做好一日三餐，侍候好病人，坦然地過好每一天。”

“可是，我想讓公公快點好，讓孩子健健康康的，雙腿都不再疼痛。有人幫我做一些家務和處理一些事情。”我說。

她立即回答：“生活是實實在在的，想象和現實有時差得很遠，所以想歸想，但是還要面對現實。”

這時候，公公劇烈的咳嗽聲傳來，她說：“趕緊去看看老人，她現在需要你的幫助。”

就這樣我們第一次語音通話被公公的咳嗽聲打斷。我說我先下線，有機會再聊。

之后，公公的身體每況愈下，我上網的時候越來越少，天氣變暖的時候，公公不再服藥，他覺得自己身體好像比以前任何時候都舒服，要求出去曬太陽。我攙扶著公公，將他送到樓下的暖陽里，搬來兩把椅子，他坐一把我坐一把，就在暖陽里，我坐在椅子上足足睡了兩個小時，公公很高興，說我好久沒有睡個安穩覺了。那晚，我又上了**，很多留言，有問候，有擔心，有祝福，高峰也給我留了言：“你公公年紀大，又是特殊的病，在家護理不如住院治療。祝愿你們全家越來越好！”

我回復：“謝謝您！公公對自己的身體很有信心，我家也不具備住院的條件，希望他越來越好吧。”回復完所有的信息，我關機。

再開機的時候，就是公公離世的那晚，我發布了公公去世的微博和日志。處理完公公的后事，我幾乎陷入了絕境，經濟壓力大于失去精神支柱的壓力，不得不面對實際問題。幾張嘴等飯吃，失去親人之痛的心理疏導，不得不面對。公公的離世，將我對生活的絕望送到頂峰。

我開機給遠方的父母和孩子各寫了一封告別信，存在我的私密日志里，以備未知的某一天，我也從這個世界消失。登錄**后，才發現很多網友都非常關心我，一直在**里給我送祝福。我給每一位留言者都回復了同樣的信息：“謝謝您！我的身體不那么超負荷地運轉了，希望一切都會越來越好。”

網友的回復大都是：“會的，一切都會好起來的。”高峰給我的留言，我至今都忘記不了：“孩子，我理解你心里的苦，也知道你的難處，但你一定要相信一切都會好起來的。記住你不只是個病人，更重要的是你是母親，做母親必須自己堅強，才能讓孩子更好。”

當我看到高峰的**頭像閃爍的時候，我又一次用語音呼叫了她。她很快就接了：“樹麗，還好嗎?”我說還好的時候已經是泣不成聲了，“孩子，不哭，讓孩子看到媽媽哭，會嚇著孩子的。”我說：“每次我哭的時候，孩子都會給我擦眼淚。”她說：“假如你媽媽哭，你會怎么樣?”我說：“小時候，我媽媽哭，我很害怕，也跟著哭。”她說：“你換位想想你的孩子，看到你哭，她會不會害怕?”她一語點醒了我，這么多天，我一直被壞情緒控制，對孩子失去了母親的溫柔，那么小的孩子該有多可憐啊！

她說：“孩子，記住，不管遇到什么困難，你就給我留言，需要我幫助的，你不用客氣，我會盡力而為。”我說：“沒事，我能過得去，最困難的時候都已經過去了，還有什么困難過不去的?”她說：“我看過你的空間，多多少少了解到你一些，我知道你不會輕易接受別人的金錢，但是我想如果你心里不痛快了，需要發泄了，你可以和我聊聊，我非常愿意做你的聽眾，不能為你排憂解難，但是可以聽你傾訴，有人傾訴也可以給你減少壓力。再說，我還需要你教我上網呢?”我說：“好，我想不通的時候，會打擾您的。不過，教你上網的能力真沒有，我也是剛學會上網不久。”“沒事，我們互相學習，共同探討。”她回答的語氣好像是放心了不少。我也在和她的聊天過程中反思自己，盡量控制自己在孩子面前不應該有的情緒。

以后日子，我們越聊越投機，甚至有些相見恨晚的感覺。在她的鼓勵下，我重新練習打字，記錄生活。當我寫出第一篇不成文的生活感悟之后，迫不急待發給她，她鼓勵我多讀書，多寫文章，身體不能為社會服務，讓頭腦為社會服務。用文字記下生活的酸甜苦辣，并把自己對自己的感悟寫進文章里，把走過的彎路進行反思，讓更多的人引以為鑒，把積極陽光的心態記錄下來，感染更多的人，努力做個對社會有用的人。

她不斷地給我加油加氣，我也不能太讓她失望，一個比我媽媽年紀還大并且沒有任何血緣關系的人，像關心自己的女兒一樣關心我，我能讓她失望嗎?我告訴自己，我必須勇敢地面對生活。

高峰一直告訴我，只有不斷地提升自己，才能當好母親，我就用一個母親的標準來要求自己，不斷地反思自己的過錯，充實自己精神，在這個反思學習的過程，高峰一直在**的那一端給我當導師。而且一直都像母親一樣，發現我有問題及時糾正，當我有一個小小的進步時，她都會及時地給予表揚。

不知不覺中，她已經改變了我的生活，以致于后來我文章中的“她”“爸爸”“母親”“媽媽”“朋友”都有她的影子。她從沒有告訴過我什么是正能量，但她卻用她全身的正能量將我感化成內心充滿陽光的人。

我不想用高大尚的語言來為她寫一首贊歌，只想把她對我的恩情記錄下來，希望我能夠銘記她對我的諄諄教誨，踐行她的微言大義，將陽光心態呈現在生活的每一天，讓她的道德高度成為我攀登的高峰，衷心地祝福她健康長壽、美滿幸福！

第二篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。

第五篇：靜音雜文隨筆

窗外是淅淅瀝瀝的雨滴，滴滴答答的已經沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜歡這樣的天氣，天空是純明的，空氣是脫俗的，心情也因此變得沉靜。

我躲在暗沉沉的、時刻預示著可以睡覺的房間里，卻一點睡意都沒有。我盯著清澈的水流看了好久，終于還是把眼睛移回了電腦桌面。電視里還是熟悉的劇情，看得多了，便覺人生不外乎這幾種，你的，我的，他的……都沒有什么區別。你羨慕他的乖巧聽話，他羨慕你的處事決斷，你說他擁有名車豪宅，他念你一世真誠幸福……我們都想當然的忽視我們所擁有的，卻一不小心就總是羨慕別人的人生。短短的一生，哪來那么多抱怨啊？

冷眼觀看別人為了一些小事針尖對麥芒的時候，總是覺得特別搞笑，至于嗎？至于嗎？生命那么短，還要浪費那么多時間和精力去吵鬧？可是，這樣的思想也許只會是在我們冷眼旁觀的時候才會有的吧，你不是當事人，你怎么去了解他真實的委屈和痛苦？我從來都不喜歡評論別人的是是非非，但我有自己的是非觀，我只希望我身上不要發生我認為非的事情，那就ok了。

身邊的孩子已經入睡，安靜的，睡得特別甜美。我看著他，就是看著一個小精靈。他是我的侄兒。好多親戚朋友說你一個未婚的女孩為什么要幫弟弟帶孩子，你不覺得很累嗎？你不覺得會影響你的生活嗎？也許，在大家眼里看來是。但在我看來不會。也許，最初，我也會覺得好累，因為感覺手忙腳亂。自己一個人，當然會很輕松啊，但是，習慣了以后發現，有時候，大人和孩子呆久了，不是孩子離不開你，而是你離不開孩子。你喜歡他的純潔，可愛，喜歡他簡化了你的思維，喜歡他帶給你的無限樂趣。我的侄兒最大的不乖，就是他不喜歡學習，給他買的所有的學習用品，他到處亂扔，為此，我也確實苦惱了一陣，但細想孩子嘛，興趣是可以慢慢培養的。也就慢慢對他沒那么嚴格的要求了。我希望在潛移默化中讓他愛上學習吧！這小子不喜歡學習，卻對穿著特別感興趣，他不喜歡的衣服絕對不穿，而且我還意外的發現，他不僅對自己的穿衣打扮講究，還要評價我。昨天我換了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后說，“姑姑，快把這個衣服脫下來吧，不好看！”。他總喜歡跟我搶東西。比如，我看電腦，他也要看電腦，我剛拿起手機，他又跟我搶手機。不過，他搶不過我……哈哈哈哈！我特別欣慰的是他在幼兒園學會了許多夸贊人的話語。讓我們的生活充滿了樂趣。孩子話還不多，但我能感覺到他在一點點的進步。當然，作為姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快樂地成長。

對于我自己呢？其實我也很迷茫，我有時候好像挺滿足于現狀的。覺得就這樣簡簡單單地工作，生活，不爭不搶，一輩子也就下來了。有時候呢，又覺得自己的能力應該不止于這樣……

我害怕孤獨，但是有時候又渴望孤獨。就像現在。其實天馬行空的想象對我來說是一件簡單不過的事情。把想象描述出來也不是難事，難的是我漸漸的不愿再寫我心理的活動。一輩子，真的就這么一眼萬年嗎？

蒼穹之下，陰云密布，是天暗了，還是黑了？宿舍更暗了。我不愿意開燈，并不是我有多節約，而是，這樣的意境真心不錯。我喜歡冷色調。

孩子還在睡夢當中，窗外雨并沒有停歇的意思，而我的思緒卻凍結了。