第一篇：那些忘不掉的人和事雜文隨筆

2月13日你是一個可以給人溫暖的女孩子。

2月16日記得我們是一個地方的，每次都是我撩你講話，可能是因為你覺得自己在沒讀完中專就去打工而我在讀書吧，但是我知道你跟別人不一樣，你有你的目標與智慧，每次看到好東西都跟你分享，2014年的新年，18:30你跟我發了你自己放的煙花，你說這是分享，2018年了我的煙花沒人欣賞了，你還在我的列表里，每次跟你聊天，你總是犀利的回絕了我，天知道曾經為了打聽你的消息，我的小學同學差點和我決裂，那么美好的一個人卻不想讓我靠近，多希望你能和我一起看煙花，多希望你不再是那個憂郁的男孩，愿你以后的日子里每一天都很明媚。故事的最后是那個男生現在找到了他的心上人，而我還是一個人，十八年了，還沒有人向我說起愛情。我總在現實的世界里獲得那么的難過，在網絡上卻是那么的逗比，每天都夢到不同的人和事，遇到那些喜歡我的，我喜歡的，只是現實總是不盡人意。

2月17日你是我高一的好朋友，因為和同桌腦矛盾又和你在一個小組，理所當然就和你成為了我的好朋友，你知道我不喜歡我同桌，下課總是約我去走廊望風，每次沒錢吃早餐了都是等到第一節下課去小賣部吃面包，每次飯點都一次約食堂，每次周末都約好一起去逛逛外面或者去買過吃粉，你是第一個邀請我去你家里玩的人，記得快畢業的時候你說有些人想來我家玩都不給，哈哈，當時因為高一和同桌的不愉快，我總是不敢跟你交心，我怕和你太好了，要是有一天分開了我會難過，所以總是不迎合你，在一次晚自習下課回宿舍的時候，我還對你兇了，幸好你大人有大量不予理會，甚至自己開玩笑化解了這場矛盾。(就是在分角色扮演孔雀東南飛的時候你說推薦我上去)，很懷念高一的時候你那么真心的對我，我英語不好，但是因為你我慢慢的走上了及格的道路，你高一的時候就開始和我說很多關于你的事情，就說沒有點名道姓，但你還是跟我說了，盡管我到高三的時候才恍然大悟，還以為是自己不上心了，你是個有勇氣的女孩子，有勇氣跟不喜歡的人吵架，而我這種幾乎不敢說，所以有你這個朋友玩才能在被欺負時你義無反顧的過來幫助我信任我，我總是跟你說，我想去四川，有一天我會跟你一起去看看那座城的，我總是跟你說我喜歡何權謀，因為他的痞性，因為他的西海為家，因為他擁有來自五湖四海的朋友，比較那時候總是喜歡來自天南地北的朋友們，印象中，我整個高中和你逛街的次數最多，就去過你家而已，高一下學期分班后咱們聯系就不多了，因為宿舍教室都變了，每個人也都在忙著學習，之后慢慢的來到了高三不知為何咱們又熟絡起來了，有時候總是想偶遇你和你聊聊天，探討學習，我記得你給我送的臺燈，我記得你給我過的17歲生日，為了給我過生日你把買來的全部蛋撻換成了蛋糕，有心了，我記得你給我寫的一沓明信片，在我最艱難的時候看到了希望，帶給我感動，我記得每次不開心了總找你到操場閑逛，我記得你有好東西總是給我分享，我記得你是我掛過最久的簽名，我記得你給我寫的信，我記得跟我關聯QQ的是你，我記得在高一的時候背你的歡笑，我記得在高考前夕的第一個擁抱，時光荏苒，歲月如梭，如今已經4年了，你就像是何權謀，都是在2014年相識，雖然偶爾咱們沒啥話說，但是啊，現在還保持著聯系實屬不易啊，咱們大一生活也總是有煩惱的，感謝你給我打電話，跟我視頻，帶給我歡笑，帶給我感動，那么美好的你，希望以后的日子我們一直都在。新年快樂！

3月3日就算我不溫暖不美好，但我也想溫暖你們。第一個跟你徹夜長談，第一次能跟一個人毫無忌諱的說笑大罵，曾經失去了那位不嫌棄我想跟我交朋友對我唯一好的人，現在感謝時光讓我遇到了又一個話癆逗比，愿今后的四年里都可以跟你談天說地，暢想未來。大一的第二個學期，我會努力的。英語四級，普通話證我相信我會過的。

3月10日我說國慶去你學校玩，你逛遍了南寧的大街小巷，你說三月底要來我們學校，而我卻只能等待。

3月12日只是隨便發的圖片你卻每次都保存下來，而你給我發的圖片我還精挑細選才上傳到相冊，那么多年了，從來沒有人怎么掛念我，也只有你不管我身處何處，都想要跟我一起嘮嗑，分享你的故事，幸虧畢業了，還有聯系，還有人在背后默默的支持鼓勵著我，很多時候，你都比我幸運的，愿你早日遇到對的人。

3月16日前些日子打電話回家，我媽總是擔心我在學校沒有朋友不合群，沒有人一起吃飯玩耍，總怪來我家的那個小伙伴不來找我玩，只有需要了才來找我，我也只能笑著說當然有朋友啊，你不用擔心，只是我沒有說明白，在學校里的朋友再也沒有高中那么親切了，沒人會關心你今天怎么不笑了，從來不會給我希望和勇氣，我懷念陪我走過三年高中生活的你們，一路走來，是你們給予我勇氣和力量，生命中有你們，感動萬分。

3月18日我姐現在高四了，沒有拿手機去學校，那個我曾經的母校，如今變得苛刻了，想當初也是一個半封閉式的學校啊，可以隨意出入，可以騎自行車去學校，體育課也是幾個班一起選課，最后因為教官來了，什么都禁止了，我這個曾經的學生也進不去了，昨天打的電話還是去舍管阿姨那里借的座機，嘮嗑了一會，可能世界上最懂我的人就是她了，什么事情也都能感同身受，也只有我們能知道對方的口味，現在還是感嘆高中有時候確實辛苦，希望你有所進步，考上醫科大，和你的閨蜜并肩。高考加油！

第二篇：喜歡的人和事有千萬,但愛的人只有一個雜文隨筆

有人說喜歡是放肆，愛是克制。

有人說喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。

前晚和男票討論，是不是哪個年紀的男生永遠都只喜歡18歲的美少女。他說他喜歡18-25歲的小姑娘。

果然色衰而愛馳啊，不服氣的問他，那對我多不公平，有天我也會容顏老去，也許也會是不修邊幅的油膩婦女。

他說喜歡是一回事，愛你是一回事。就像美女走在大街上，總喜歡看兩眼，但是愛你并沒有改變。

圖片來自花瓣網

我總以為喜歡你和愛你是一樣的，上學的時候，遇見喜歡的人，總會在心里反復演練“我喜歡你”這句話，那時的感情或許始于好感，吸引和好奇。那時的喜歡是純真的，但卻不用承擔愛一個人的風險。

我愛你，是多么珍貴的三個字。在高中，有喜歡的人，多年以后還是會記得，可是卻不曾想過要說我愛你。

那時我以為喜歡就是愛，經過了兩次的喜歡以后，才發覺原來我是多么抗拒“我愛你”這三個字。

對于自己來說，那不是愛。是青春的悸動與溫暖，多年以后，我還會想起那個陽光少年，可是冷靜地審視，才會發現那時的喜歡僅僅是喜歡。

后來自己談戀愛了，發現自己能在“我喜歡你”和“我愛你”之間自由切換，毫無違和感。可以明白坦蕩地告訴對方，我愛你。

爭吵過后，會跑到另一個城市找他，走在外邊或是看到類似“有一個把自己寵成小孩子的男朋友是一種怎樣的體驗”，就會告訴他，自己想他了，想要親親，抱抱，舉高高。

喜歡一個人的時候，只是單純的喜歡著。被他的某一優秀品質所吸引，看不見一個人的缺點。那人就像是不存在凡間，不食人間煙火的男神。

而愛一個人，就算他屋子里滿是幾天沒洗的衣服，滿地的臭襪子，自己嘴上說著嫌棄的話，一邊幫他把衣服襪子洗了。

總喜歡打游戲而忽視自己的存在，總在答應自己要出去玩的時候還躺在床上，總在答應了要在晚上十點給自己打電話，但是又忘記的時候，總能包容他。

愛一個人，欣賞他的優點，也包容他的不足。人無完人，我也會莫名其妙地生氣，我也會在他叫我起床的時候拖延，我也會在吵架的時候，說狠話。

他不喜歡我哭鬧，可被他氣哭了，還是會抹眼淚，他也不會哄我，任由我哭，他甚至不知道自己怎么把我得罪了。

可是就是這樣的人，我還是愛他。

和他在一起，快樂比痛苦多。我總能想起，半夜肚子餓，他帶我吃烤魚，我說冷，他就給我買個壁爐取暖。

坐在他的電動車后座被風吹，他會取下圍巾給我，他說我生病了會比較難搞。節假日在一起，總會問我想吃什么，他做飯給我吃。

自己被騙錢的時候，他沒有責怪自己，而是安慰自己，也不會覺得自己蠢。他叮囑我，如果要投資什么的，要跟他說。他出社會比我早，社會經歷比我多一丟丟，這樣就能避免我受到傷害。

我曾問他，我這么蠢，你不嫌棄嗎?他說不會啊。

回想起來，我們走過的日子，平淡如水，可是彼此早已刻進對方的生命里，分開的時候，無時不想念，在一起的時候，膩歪在一起，永遠都不嫌。

喜歡的人和事有千萬，愛的人只有你一個。愿你可以愛自己所愛，念所想之人。并愿有人陪你顛沛流離，有人陪你對酒當歌，有人陪你共享人世繁華！

第三篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。