第一篇：時間是最大的錯誤情感美文

也許沒必要記下我們的這段故事了，畢竟開始不美好，結局不美好，過程也是很糾結。

我們的認識是經過親戚介紹認識的。其實剛開始我都沒有覺得我們會有以后。我本科學歷，他只有高中。雖然我知道學歷不代表什么，但是我明白有些距離，有些東西學歷會代表一些東西。所以我一直對他很疏離。我希望他能明白我的意思。雖然在外人看來他家里條件比我家好點，他爸爸是老師，媽媽曾經也在銀行工作過（不過早就下崗）。而不知道為什么他就只有個高中學歷。而我的父母都是辛辛苦苦地農民，勞動了一輩子也只夠了溫飽

只是事情要是就這么簡單就好了。中間插了一些關系。介紹的人是我家的親戚，一直再催我們的結果。我家里問我的時候，我都是一直回絕。但是我不在家的時候，我媽媽竟然自己先見了他，還對他印象不錯，還曾經私自到他家去看他家的情況。

他是性格很不錯的人，不會有脾氣，在我不接他電話，不聯系他的時候，他竟然能經常地我我媽通電話。后來他一直催說見面的事情，剛開始我是一百個地不愿意，后來逼急了，我說我反正不到過年不會回家的，你要是想見面就到外面來見我。我知道他一直都是個猶豫不覺的人，我以為他不會跨這么遠來看我。

但是事情和想象中的不一樣。他竟然過來了。那個時候我心里有點慌。沒有認真對待過的感情，沒有想到會有結果的感情，見面簡直就是把事情弄得越來越糟。這次見面只是更堅定了我和他沒有結果的想法。或許那個時候他的心里有些不自信，第一次見面的時候竟然連正臉都沒有看我，看到我同事的時候竟然都沒有抬起頭打招呼。最關鍵的是我稍微穿上高跟鞋就比他高，還有我是一個魁梧的女孩，他的體重甚至比我還輕。

所以我堅決地不想和他再有任何聯系。我們一起吃了頓飯后，我甚至連假都沒請。就給他送到了車站。如果沒有以后，如果什么都沒有。我不會想到我會遇到這種情形。之后回到家他是一直給我打電話，剛開始我還會和他說，后來我覺得實在沒什么可說的，就直接掛掉電話。但是只要我不接電話，他會一直打過來，我也設置過黑名單，可是他會換了號碼打過來。中間還有無數次地通過各個中間人給我打電話，只是我一直態度堅決。（也許他這么堅決的原因有我媽地他一直很喜歡在里面吧，不過我沒問過）

后來我只有告訴他，我已經有男朋友了，請他不要再來打攪我。可是電話還是如期而至。實在沒有辦法，我只有把電話調為靜音，看到他的電話不再理會。幸好我也不是那么忙，才沒有誤事。

這件事情到這里是結束了。看到我不接電話，電話也不知道多久之后再也不會想起了。

只是事情過去好久之后，我才發現就這樣一個人曾整整影響了我一年，就是這個人我不怎么喜歡，也不曾想去了解的人，我現在對他竟是那么地熟悉。我發現這個人是我這段時間里最互相了解的人。

當然我寫下這段事情不是抱怨，也不是埋怨。我到現在覺得這個人沒那么討厭。但是確實我卻在一年的時間里走不出這個陰影。而且這也對我的性格產生了很大的影響。因為一年的免打擾模式，我發現和朋友聯系越來越少，也不會主動聯系別人了

這里我只想說，當你們不合適的時候，請早點說清楚。否則這是在浪費彼此的時間。

第二篇：愛的時間情感美文

沒有什么是永恒的，我一直這么認為！

他說：我愛你。我問：多久？

他說：永遠。我說：你的愛不用一生一世，五十年足矣！

五十年，夠久了，一個女人能得到一個男人五十年一心一意的愛，該知足了。

五十年，半個世紀，黑夜白晝，春夏秋冬，走過世事滄桑，看盡世態炎涼。疾病健康，貧窮富有，你不離不棄。青春貌美，白發蒼蒼，你攜我雙手。這——足矣！我還會奢求嗎？

他說：八年了，我還是愛你，沒有絲毫改變。

我問：以后呢？

他說：以后的十八年，二十八年，三十八年，四十八年…….我會越來越愛你。

我說：讓時間來證明。

他說：嗯！

只是五十年太久了，我只能讓時間來驗證著一切。

是一諾千金，抑或是空話笑談？

我相信愛情的，在內心的深處一直有一個屬于愛情的童話。有著一生一世，甚至生生世世的約定。有著穿越時間，穿越空間的靈魂相伴。有著無欲無求，沒有條件的心甘情愿。但是，真正的愛情只能活在我的心里，因為這完美的愛情只是現實的童話而已。

柴米油鹽，人情世故，現實的枷鎖…….愛情褪色了，還是升華了？又有誰能說清道明呢？

情字本無解，有何談清楚明白，抑或誰是誰非呢？

是我的似水流年，還是你的繁華過往…….能否譜寫一段繁華里的天荒地老？

呵呵，有點冷！是的，夜深了，爐膛里的火苗忽明忽暗，心也忽明忽暗，莫名的冷了。窗外的寒風凜冽的掃過窗前，心不停地抽搐，顫動，這是怎么了呢?這是我的心在反應嗎？還是我的靈魂脫離了我自身的本體，在歇斯里地的釋放著。是現實的無奈吧……..可是，我又能怎么樣呢？學著適應吧，人從一生下來就不會太自在。

我只能加油，加油吧！

不知道該說什么?應該是怎一個怕字了得吧！

突然，心被某種情緒刺痛，推開門，走出這略有溫度的小屋。抬頭，夜空繁星點點，明天有會是一個晴天吧！刺骨的寒風在我的周身肆虐，冷的有點疼，我無法再站立不動。挪動腳丫的一瞬間，我發現，竟然沒有穿鞋子。

呵呵，大地真實的寒意毫不留情的從我的腳心直竄心臟，好冰，好冰。突然覺得自己真實的與世界同在，與生活同在。

生活抑或愛情，我應該充滿希望的！冬天來了，春天還會遠嗎？我就這么對自己說。

愛情的時間，的永恒，突然，我不想和你們較真了…….我想好好的愛自己，好好的……

第三篇：是時間的過錯讓我們只能錯過情感美文

“是時間的，讓我們只能錯過。”

細數記憶的流沙，那些逝去的時光，洗盡了莫莫莫的塵沙。認識你是因為一個美麗的意外。

和你相知的那段時光是微妙的。記得，那時，你是莫莫莫朝思暮想，是讓莫莫莫思緒在夜里掙脫，是讓莫莫莫一直有一種期待和思念。那時，又何嘗不是一種想念的幸福與甜蜜呢！

但是時間真的能證明。你們就敗給了時間，當然更多的是空間上的距離。

如果不是因為你的承諾，莫莫莫不會去相信你；但也如果不是你的一句對不起，莫莫莫就再也不想相信你。

就這樣，你們再見了。別人都說:再見是為了再一次的相見，而你們卻恰恰相反。在沒有你的日子里，莫莫莫過得和以前一樣，不壞也不好，只是偶爾會很想念，偶爾會很。然后莫莫莫就在徘徊，最近的步步驚心里的一首插曲寫出了莫莫莫的心生。

等你的季節 等夏天，等秋天 等下個季節 要等到月亮變全 你才會回到我身邊

要不要在見面 沒辦法還是想念 突然想著你的臉熟悉的感覺 不牽手也可以

漫步風霜雨雪 不相見也要朝思暮想 只想讓你知道 我真的很還好 我還想讓你知道 放不下 也忘不掉 你的笑 你的好 是我溫暖的回憶。

莫莫莫知道沒有絕對的承諾，莫莫莫也知道煙火般短暫的愛，也許是莫莫莫想得太多。

第四篇：時間才是最大的奢侈的美文摘抄

許多年前，家父出差北京，一天和同事在街頭見到羊肉泡饃的招牌，于是進門以慰思鄉之胃。沒想到饃掰到一半，已經驚動后面的大師傅出來殷殷詢問：你們是從陜西來的吧？據說這館子開張數月，還沒見到一份合格的掰饃。

羊肉泡饃是食客和大師傅合作出來的小吃，只有內行食客，才會把那兩個半發酵半熟的硬面餅耐心地細細掰到碎如黃豆且顆粒均勻。傳說大師傅會視掰饃的水平決定煮饃的用心程度，饃掰得好，大師傅才會以“老吃家”相待，盡心去煮。

西安人習慣于把掰饃時間用作談天交流，邊聊邊掰，兩不耽擱。饃掰好了，桌上有成對的牌子，一個夾在碗邊讓服務員端走煮饃，另一個號碼相同的自己保存，這是為了保證自己吃到的饃一定是自己掰的，不必擔心領略別人的手澤。而等肉爛湯濃香氣撲鼻的泡饃端上來，上面擺著雪白的粉絲、翠綠的香菜、鮮嫩的肉片，這時候哪兒還顧得上聊天，人人都悶聲吃起來。

吃泡饃之前，先要耗十幾二十分鐘親自掰饃，若沒掰慣的，一個饃掰出來已經手指酸痛，這種食品顯然和“時間就是金錢”的論調背道而馳，倒合了時髦的“慢生活”理論。也有人試圖提高吃羊肉泡饃的效率，遂發明了掰饃機。這種饃丁煮起來肯定沒有手撕的入味，但不太挑剔的話還算能吃，又省時省事，不是沒有捧場的。西安的羊肉泡饃館遂分為“機械”和“手工”兩派。

前幾天接待幾個外地友人，人家提出想吃羊肉泡饃，并專門強調要吃最正宗的。在電視臺供職的朋友趕忙打電話給美食節目編輯，得到“正宗泡饃館”的權威推薦后，一行人才殺將過去。門面不甚起眼，古老的厚重木桌，地面角落是陳年油膩，還沒到飯口上，已經坐滿了人，在二樓角落里才找到一張空臺子。

開票交錢，送到桌上的大海碗里是兩個面餅，看到這兩個餅我就放下心來，蓋因真正講究的羊肉泡饃館，是沒有掰饃機的。花半個鐘頭指導著每個人碗里的饃都夠小夠均勻了，煮好上桌，果然不同凡響。

快餐廳遍地開花的時代，便利和效率其實帶走了很多東西，比如花很多時間很多工夫之后獲得的那種額外的滿足感。什么是奢侈？說到底，對時間的奢侈才是最大的奢侈。

第五篇：時間有淚情感美文

他說他愛上我了，我像是有魔力把他徹底吸引住了。我淡淡地說:是嗎？我將信將疑地抬頭望著他，我那清澈的眼睛直勾勾看著他，他眼睛下面有些小小的皺紋了，我用食指小心地觸摸想把它撫平，我傻傻的以為這樣我們之間就沒有距離了，但是指尖輕輕抬起，便又如此，那一道道坎我想即是我們的坎。

他經常寵溺地看著我，對我說:你太瘦了，估摸著在家挑食，現在的女孩流行減肥，你不能。

然后叫一桌的菜，他喜歡給我點野生甲魚，讓我吃甲魚殼，他說那個美容的，也增強抵抗力。我每次像小孩一樣吃的滿嘴滿手粘糊糊，他就會輕輕對我說:去洗個手，這個我給你留著。

他還喜歡帶我去吃牛排，每次最嫩的部分留給我，他說他喜歡看著我切牛排，切牛排技術嫻熟像一個來自外國的中國女孩。

他給我買了許多衣服，他知道我穿m碼，他說他喜歡我穿寬松一點這樣不顯身材，所以給我買l碼。但是我不喜歡寬大的，所以好多都沒有穿過，掛在我的衣櫥里。

他怕我曬黑，怕我出汗，會問我出門了嗎？在哪了要不要接？我每次在電話那頭喘粗氣告訴他:不用，公交上有空調。其實我家走到車站挺遠的，但是不想麻煩他。

他總是擔心我這個那個，白天送我回家都要對我說:注意安全。

他喜歡在散步的時候拉住我的手放在他胸口，他喜歡給我講他的過去，他的工作，他的感情，他的一切。他說:全在這了，我對你沒有保留。

他帶我去了好多地方，我看到了山水依依，看到了車水馬龍，看到了燈紅酒綠，看到了他。

我差點就陷進去了，這是蜜般的漩渦，令人甜的眩暈。但是我是個不喜歡流言蜚語的人，如果我愛他，一定會是別人口中有趣的談資，人家一定認為我看上他的財了，而且我也是個奇怪的人，我應該沒有愛他只是享受被愛的感覺，我愛的是他寵我，溺愛我，我可以撒嬌可以無理取鬧，在他眼里都沒有一絲責怪的神情。

我不愛他所以我選擇慢慢淡出他的視線，我說:我要走了，離開你。他眼睛紅了看著我說:你怎么那么狠心，我想殺掉你，因為我總是胡思亂想。

我生氣地說:你竟然想殺掉我！我做錯了什么？他笑了:逗你的！你這孩子就是膽小，其他都好。

我說:我不和你開玩笑，我是不會和你在一起的。

他沉默了好久好久，只是淡淡地說了一句:再說再說。然后臉朝向另一邊，沒有看我。