第一篇：走上回家的路情感美文

原本以為習慣了一個地方，習慣了一方人，便能夠無憂無慮地習慣著自我的所想所做。然而，人生路上，要經過很多“驛站”，而我，終將只是匆匆過客。可無論怎樣，改變不了我翹首期盼回家的路……

“叮！”門已鎖好。戴上騎行裝備，“嗖”的一聲便已遠離，仿若斷線的風箏，任誰都牽扯不回來，只聽到耳旁的風叫得厲害，而我的情緒卻如籠中鳥的放飛。

我以我能掌控的最快騎行速度飛奔在路上，忘記了灰塵撲面。經常奔波的路，時隔兩個多月，熟悉之余又有了新鮮感。以前最讓人揪心的路段如今成了最舒適的了，看來事情真的沒有絕對，只有相對。

透過雙層“玻璃”，我看到了一位伯伯推著“土車子”，從陰涼處走了出來，他古銅色的臉龐在傍晚陽光的照耀下，也反射出了“光”。耕作的辛勞痕跡悄然爬上了他的臉，可他依然堅定地走著腳下的每一步。

金秋九月，有農田之處便有農忙之人。收割機也在田里“轟隆隆”地工作。滿獲豐收之余，也讓我這個過客聞了一路的稻草香，這股清香不是濃妝艷抹后的胭脂味兒，而是素顏依舊美麗的“小清新”之感，沁人心脾。

一路的風景得以入眼，多謝陽光的全情相助，便一路追隨著它。林清玄曾在《與時光賽跑》里說自我自我與太陽賽跑，每一次比賽勝過時光，便快樂得無法行容。可海子又說“你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人走在路上。”我雖無法領悟大家的深意，卻也發現了開學后第一次回家路上的太陽別樣美！晚霞被暈染得或金黃，或通紅，就連水面也鍍上了顏色，少有的平靜美。回家了，心亦如此。

“世界上最棒的事，就是每一天醒來都有嶄新的一天，完全免費，永不斷貨。”我明白一覺醒來，自我又將啟程，即使有對未知的恐懼和對現實的無奈……

第二篇：回家的路美文

續一杯茶，燃一支煙，看著一縷斜陽在陽臺上慢慢爬升，就這么百無聊賴地消磨著午后那一寸寸散淡的時光。窗格把它瘦弱的影子扭曲著蜷縮在墻角，仿佛是承受不了屋外那些水泥怪物們觸目驚心的壓力，或者是為了躲避外界紛煩的喧囂。而我，卻只是靜靜的坐著，坐在身下那一團打著盹的影子里。

“我回來了”，忽的一聲稚嫩的童音響起，穿透了熙熙攘攘的嘈雜，如破土而出時的一棵嫩芽，似烈日當空時的一陣急雨，清新的令人不免心顫。我忍不住趴在陽臺上向外望去，一個背著書包的小男孩蹦噠著走進了對面的樓房。直到此刻，我才注意到外面的行人很多，拎著菜的，背著書包的，打著電話的，騎車的，走路的，開著車不停摁喇叭的，來來往往，匆匆忙忙，擁擁擠擠。此時我很慶幸，慶幸的是我就在家里，不用消受這城市擁堵的晚高峰，不用再把一天的疲憊和煩躁延續在這回家的路途中。不過，這種暗暗自喜的慶幸轉瞬間就逝去了。看著那些人走進了一個個小區，鉆入了一棟棟樓房，我忽然覺得，即使回家的路再擁堵、再煩躁，我們也會毫不猶豫的選擇第一時間回家。因為家里有我們期待的輕松，也有等候我們的溫馨。“我回來了”，多么輕松，多么溫馨，多么稚嫩。就是這稚嫩的一聲，將我拽向了記憶深處那條回家的路。

兒時，并不能清晰的記住回家的路，隱約記得那只是一扇虛掩的門。總是在哭鬧中、饑餓中、瞌睡中，那扇虛掩的門就會“吱扭”的一聲打開。或者是在那奶香撩人的一懷顛簸里，在那汗味熏鼻的一肩顫悠中，在那老繭摩挲的一手牽領中，我就會逐漸看到了那扇門。此刻，不管大人們嘮叨著什么，卻總是會吚吚啞啞的指向那扇虛掩的街門。潛意識里，那扇虛掩的門就成了我回家的路，不論它是否貼上了紅艷的對聯，還是換掉了銹跡斑斑的鐵鎖，只知道那扇門的里邊就是安然入睡的搖籃。

上了小學，房頂上低低盤旋的炊煙就成了我回家的路標，那股炊煙淡淡的，卻總是能喚起濃濃的饑餓。炊煙一起，我便停止了與同學們說笑，忍不住蹦蹦跳跳的一路小跑，甚至于來不及躲避那牛羊不知何時灑下的一堆堆糞便。黃色帆布書包輕輕的拍打著屁股，鉛筆盒里嘩嘩啦啦的聲音蓋過了肚子里咕咕的叫喚。童年時那股淡淡的炊煙似乎就是提醒我回家的唯一信號。即便是和小伙伴們在長滿蒲公英的田埂上玩耍，滑著冰車溜到了村外，玩過頭忘記了時間，或者是闖了禍賭氣跑了出去，捉迷藏時躲在巷口別人家的柴垛里，直到看見那股淡藍色的炊煙盤旋起來，我也會不自覺的邁開回家的雙腿。仿佛那股淡淡的炊煙有莫大的引力，仿佛那股不斷散開的炊煙彌漫的根本就是小米飯的香味。

不知不覺中上了初中，學校在離家二十多里地的縣城，需要住校，只有星期五下午放學后才能回家。那縷依然日復一日按時升起的炊煙便在我的意識里淡了下去，從此不再是我回家路上唯一的路標了。倒是村子里那棵高聳入云的百年古松，成了我回家路途中不斷抬頭眺望的目標。這種感覺說來很可笑，因為我總覺得她一直在低頭注視著我，就從我跨上自行車的那一時刻起，直到我滿頭大汗的走進家門。我每一次的用力蹬車，每一次的呼呼喘氣，甚至于每一次迎著風、淋著雨、嘎吱嘎吱踩著雪，她都能看到。或者說她一直注視著我。注視著我路途中的寒和暖，注視著我路途中的喜和憂。因為我每次眺望到她的時候，發現她也和我一樣，在風中晃動著，在雨里挺立著，在厚重的雪里發著“嘎吱嘎吱”的聲音。可是我一直不知道她到底有多高，只知道每當星期五夕陽西下的時候，她的影子就會鋪滿我回家的路。一路上，顧不上躲避地面上突起的石頭，也顧不上躲避積滿雨的水坑和覆滿雪的土堆，只是興奮的用自行車輪丈量著那長長的影子，也丈量著回家的路程。

或許人的成長是用步子來衡量的，要不然人們為什么總說——在成長的道路上邁出了一大步呢？三年的初中生活，不知道重復了多少次的那條熟悉的路，竟突然延伸到一個那時侯感覺非常非常遙遠的城市，遙遠的一年之中只能在寒暑假和五一、十一小長假才能回家的城市。可就是因為這個城市離家太過遙遠，每次在假期來臨前的幾天，我都會迫切的想著回家。距離有多遠，思緒就有多長，心情就有多急切。急切中，不等太陽升起，就早早來到了車站，找尋著那貼著家鄉名字的長途客車。車輪碾起滾滾風塵，風塵中隱現著四季的風景，風景里起伏著我的思緒。起起伏伏中，那座矗立在村子東邊的翠屏山便會出現在我的視野里。五一的時候她罩著一條淡青色的紗巾，暑假的時候她穿著一條綠色的長裙，十一的時候戴上了一頂金黃色的草帽，寒假的時候緊緊的裹著一件羊皮大襖。我看見她的時候，她也看見了我，我喊她的時候，她也回應著我的喊聲。我的喊聲因成長而愈發響亮，她的回聲因距離而愈發清晰。

中專畢業了，來到了另一個城市參加了工作。從此便生活在這個城市，或者說淹沒在這個城市里了，淹沒在這個城市虛榮的繁華和繁華背后的一片掙扎里。像一朵被風吹散的蒲公英，在一個水泥和鋼筋搭建的城市里找到了一個歇腳的縫隙，卻不小心扎根于此，眨眼即將二十年。在這個期間，每年也都能回幾次家，只不過是下了夜班坐在長途車中睡覺，或是開著車緊張的盯著路況，已無心欣賞沿途的風景，也無暇顧及變更的路標。只看到原先的砂石土路已經變成了油路，路邊散落的老柳已經替換成整齊的白楊。可就是那一層瀝青，掩埋了許多往事；就是那兩行白楊，砍掉了許多記憶。仿佛那回家的路和路上的記憶，一切都因時間而淡了，因距離而遠了，因忙碌而漠然無介于心了。一想到這，我的心猛地一緊，針扎一樣，隱隱作痛。一個忙字，掩蓋了多少真相，成為了多么堂而皇之的理由。忙于亂哄哄的聚會，忙于悠哉悠哉的旅行，忙于無恥的為孩子安排的補課，忙于笑掉牙的電視劇的連播……是的，我們太忙了，忙的不可開交，忙的失去了自我，忙的讓我們淡忘了記憶深處那條回家的路。

我知道，那扇吱扭作響的街門依然虛掩著，那縷淡藍色的炊煙依然按時盤旋著，那棵蒼老的古松依然在風雨中眺望著，那巍峨的翠屏山依然在村旁矗立著。只是我離開了，我離開了她們來到了城市里并在此生活。雖然我一直認為城市的喧囂只會淹沒我，并不會融化我。對這個城市而言，我只是漂流在此，暫居在此，終究是要踏上那條記憶深處回家的路。回到那扇街門虛掩著的睡夢里，回到那縷炊煙盤旋著的芳香里，回到那棵古松噙著淚花的注視里，回到那座翠屏山蒼老而又悠遠的呼喚里……

第三篇：回家的路情感散文

古歷十月初一，按照我國的傳統習俗，是給已故的親人送寒衣的日子。

還有一件喜事，老公的弟弟今天買了一輛小車。我和老公商量，這個禮拜天一同回家給孩子的爺爺、奶奶掃墓，也順便給弟弟賀車。

我們坐上朋友的車，從華亭到安口新莊子后轉道去大坪村老莊后，又沿著新建的“村村通”混凝土路上山，汽車在彎彎曲曲的盤山大道飛速前行，半小時就到了家門口。下車后我回頭望著這條盤山道路深有感觸，思緒萬千。30年了，提起回家，我都糾結無奈，也是我最頭疼的事。不是說我嫌棄農村，而是回家的路太遙遠，太崎嶇，遠的讓人望而生畏。

老公的老家在安口鎮大坪村，位于華亭縣以南。這里四面環山，山戀起伏。道路崎嶇，交通不便。孩子小的時候，每次回家，老公背著兒子，我提著給公公婆婆買的煙酒糖茶,衣物食品,一家三口艱難的行徑在蜿蜒崎嶇的鄉間小道，一路風景迷人，青山翠綠，鳥語花香。但是，我們每翻一座山，都累的氣喘噓噓，汗流甲背，根本無暇欣賞這美麗的自然風景。背負著一份責任，盡快趕路，快快結束這艱難的行程。28年了，這樣的情景不知重復了多少次，心里也不知埋怨過自己多少回，為什么要嫁給大山，也埋怨老公為什么不把家搬到城里。那時候，老公只是憨厚的一笑，安慰我說；“以后會好的，到時候我們開車回家”。我說：“你就好好做夢吧”！

記得有2004年的深秋，某個周六。回家時，天氣清朗，陽光明媚，暖暖的陽光，洗去了多日的霧霾，大山顯的那么真實。可是，到了第二天，天氣突變，陰云密布，豆兒大的傾盆大雨一瀉而下。周一我們要上班，孩子要上學，這可怎么辦？等到下午，雨還是不停的下。無奈，小叔子給我們找了兩雙雨鞋，兩把雨傘，我們便帶著孩子出門。哪知雨季的山路更難行，一路的雨滴坭寧一走一滑，上坡滑的上不去，下坡一不小心就摔跤，我們一家三口，不知道摔了多少次絞，兩個小時的路程，我們整整走了三個小時，才從山上走到了公路。真是一路坎坷，一路苦澀。下了山，我們一家三口人身上全是泥巴。回到家，我委屈的哭了，發誓再也不回家了。但埋怨歸埋怨，路再難走也不能不回家呀，因為，我始終記得，我是老公的媳婦，我身上有做媳婦的責任。

2004年8月深秋，婆婆去世了。那幾天真是煙霧密布，陰雨連綿，老天好像也哀悼著亡人。得知這一消息，單位朋友、同事前來吊唁，但開了幾倆轎車上不了山，無奈把車放到了山下，徒步往山上走。一行十人從下午兩點鐘在山上轉到了五點才找到了我的家，來到家，個個成了泥人。還有兩位女同事穿的高跟鞋也脫了跟，被人攙扶的來到了我家。那時候，我感動的一句話也說不出來。為他們的這份執著，這份情誼感動，也為他們的付出和狼狽內疚。一位同事感慨地說：“很難想象，這么多年，這些山路你是怎樣走過來的。從來沒有聽你埋怨過，真難為你了”。那時，我報以苦笑。因為這些年的風風雨雨、坎坎坷坷、酸甜苦辣，只有一個字在支撐，那就是愛。所以面前的這條山路，也就成了愛的紐帶，載滿了我和老公一家說不盡的牽掛和那份責任。

回首人生路，30年的蹉跎歲月一晃而過。農村的變化日新月異，翻天覆地。我們的夢想在一一實現，老公的諾言也變為現實,我們終于結束了這坎坷的回家路，可以坐上汽車回家,回家的路再也不崎嶇……

第四篇：早點回家情感美文

時光荏苒，白駒過隙，一年的時光即將逝去，而家中的父母或許整日都在門前眺望，望著門前的那條小路，也許明明知道我沒有那么快回來，然而他們卻依然經常在門前踱步探望。這就是父母的期盼，盼了一年了，望眼欲穿。這也許就是親情的無限魅力吧。

隨著時間的推移，我們跟父母在一起的時間漸漸的減少了，從我們剛一出生，經常陪伴在父母的身邊，父母視我們為掌中寶，處處呵護有加，而我們那時候去天真無暇，不懂父母的艱辛與不易；上小學了，回家的時候就剩下周末了，每次回家，父母總會做最好的吃的，卻不知道父母為了做這頓好吃的花費了多少的時間和精力；讀高中的時候，回家就只有月假了，一個月回家一次，回到家中，最多的是父母的寒暄和嘮叨，那時候處于叛逆期，對父母的嘮叨卻不盡感到厭煩，現在回想自己卻應該深深的自責；讀大學的時候，只有五

一、國慶和春節才能陪伴在父母的身邊，然而，這個些時候，我們大多數選擇和朋友去游玩，或嬉戲與山水之間，或游逛與商場之內，此時，我們忘記了家中終日勞作的父母。

大學畢業，我們開始參加工作，回家只剩下春節了，在單位工作，好的公司可能有20多天的年假，一般的公司最多只有15天左右的年假，忙了一年，匆匆忙忙的回家，又匆匆忙忙的離去，留下的是父母搽不盡的淚花。

縱然如此，在外工作，我們去經常尋找各種理由，或者是工作繁忙，或許是距離太遠，或許是因為回到家中怕鄉親們問這問那，慢慢的，開始逃避了，慢慢的開始害怕了。

有一個朋友說，父母最期盼的不僅僅是陪伴，最重要的滿足他們，滿足他們最想要的，陪伴不一定是他們最想要的。其實，父母要的不是我們能夠掙多少錢，他們想要看到的是我們能夠有出息，能夠開心快樂！大愛是無私的，他們所想要的，我們要盡力去做到，因為我們索取的太多！

時至年關，一張火車票連著幾顆心，早點回家吧，看看父母那期盼的眼神，那滿臉的滄桑。讓父母的期盼不再是期盼，讓那滄桑的臉上能夠掛滿溫馨的笑容！

第五篇：默默傷情路情感美文

四個人的愛恨糾葛，到底誰是過客，誰是真心人～

我們大概是在一年前認識的，就稱第一個為1吧，具體如何相識，不打記得了。那段時間正逢假期，即將過年，我就一向待在家中，跟1也是經常聊天。大概介紹一下1吧，1長得很好看，在性格方面很傲嬌，脾氣有些不好，屬于那種一點就炸的，而且有些顏控。假期和1聊天聊的很好，覺得自己慢慢喜歡1了。

假期過完，也就要上學了，剛到學校后，1就說請我吃飯，但是我自己不敢去了，因為自己外表原因有些自卑，就推脫了。(當時的我還是個小胖子，雖然此刻也是[冷漠臉])經過兩次后，1生氣了，刪了qq好友，當時的我就有一些不知所措了吧，又加回1，但是沒有同意，但是我還是繼續加，過了一段時間后同意了。[由整理]

接下來也就是道歉了，之后答應說見面，那一次是晚上見面后，我看出來1有些嫌棄吧，我說我送1回去，但是被拒絕了，當時的我心里也是五味雜陳。之后我很少見1了，我明白雖然我喜歡，但是卻不必須有結果，就準備放棄了，我就決定不和1聯系，就應就會慢慢好了，但是1卻來問我了，為什么要避開，1的那個性格也是咄咄逼人的，最后無計可施的我就只能坦白了，1卻跟我說不可能，我問為什么不可能，1給我的回答是不可能就是不可能，沒有為什么。而且自己心中卻很清楚，大概也就是因為外表吧～

之后和1的關系也就平平淡淡，算是普通的朋友那種吧，平時也很少交流，偶爾也會聚在一齊，那時我自己也有意避開，覺得就這樣吧，減少交流，慢慢的也就淡忘了，事情的具體發現也是按照這個軌跡運行，但是后期的種種卻又是讓我意想不到的。