第一篇：有一種情感叫從未失去卻不曾擁有散文

在茫茫人海中我們每天都在經歷相逢與分別，在每一次相逢中，和你有關系的就是有關系，不管你走到哪里都會被找到，你逃也逃不掉。而和你沒關系的就是沒關系，哪怕你仔細經營，小心照顧也終有分別的時候。

人生繁華百態，可我們要的只是愛，千百度的尋覓，不舍的苦苦追求，只為可那一刻的擁有。

然而，牛郎織女向來緣淺奈何情深，縱然穿越了千年的等候依然是舊夢依存，每一個七夕是人間多少的哀怨，他們千年無悔的執著只為那一刻的相依。

然而有一種情感叫從未失去卻不曾擁有。

相知相愛的兩個人不需要長相廝守，更不需要甜言蜜語，只是在心中彼此愛戀著，彼此牽掛著對方。

這是一份無法相守的情，它讓人有了思念，希望和夢，這種情是讓人用一生的時間也難以忘懷的，這種近乎虛無的情感讓兩顆心相互擁有。誰也說不清為什么會這樣執著的去守候這份只能相愛卻不能相守的情，去等待這個只能相戀卻不能相守的人。只能默默的去愛，無聲地為彼此祝福。因為當我們需要安慰，需要照顧的時候，這個人不可能陪在身邊，他們只能守在屬于自己的那個人的身邊。那么此時的自己究竟能做些什么？只能讓思念陪伴自己，讓思緒主宰自己，任憑眼淚無聲無息的流，只能靜靜的思念，默默的等待。

這樣的等待需要太多的勇氣，需要付出的太多卻不一定能得到一點點的回報。

然而，這卻是無法割舍的情感，只能遠遠地看著，默默的感受著，心中的那份傷痛怎么能夠釋懷。這是無法割舍卻又無法放棄的情感，只能在心中祝他平安，快樂。

唉！問世間情為何物？難道非要天長地久的彼此擁有才叫情感嗎？難道就是不能彼此擁有才會如此的難以割舍嗎？如果兩個人長相廝守是一種天長地久，那么兩個人不在一起卻彼此牽掛著對方又何嘗不是另一種天長地久呢？

這時候你會感到極度的空虛，寂寞難耐，孤獨無助，想要抓住點什么。可人只有兩只手能抓住多少東西？當你抓住一樣東西的同時你可能失去或放棄了更多的東西，得到與失去是并存的，這始終是人生無法避免的無可奈何的事實。不要以為自己得到了什么，其實人時刻都在失去。失去時間、生命，失去更多的財富、機會。所以不要抓的太緊，因為抓的越緊失去的就越多。

當你松開即將抓緊的雙手的時候，你就會體會到什么是從未失去卻不曾擁有。

因為有了你，從此不再奢求、不再有渴望，不再看天上太陽透過云彩的光，不再找約定了的天堂，不再嘆人間世事無常。

漫漫余生也不知道還有多少歲月，但我卻知道我會一直一直等下去，等盡所有的歲月，等到青絲變白發，等到紅顏化作枯骨。

千秋萬載，不如一世相愛，縱然一世只得一眼，也已足夠抵過永劫。

第二篇：有一種情感叫妻子散文

今天是中考監考的第二天。昨天監考，我們是早上七點到考點的，先是七點二十開始的考前培訓。四十分鐘的培訓結束，考點主任宣布了下午和明天早上到崗的時間。然后原地休息，到八點半才是各監考進考場。

由于經常上班在早上比孩子提前一個小時離開家，愛人做的早餐，我只能是想吃但沒有時間吃。今天早上八點十分到考點，我有時間，愛人給我也做了一份早餐……

吃著愛人下廚的早點，滿嘴都是幸福的味道。我一抬頭，發現愛人直勾勾盯著我走神，我問怎么呢，愛人回答，我趕緊吃藥后給我家老頭鍛煉身體去。

愛人吃藥，還要從懷女兒洋洋說起。懷洋洋六個月的某個晚上，愛人依舊出去散步，但突然從巷子里跑出一條狗咬住其袖口，盡管很快狗的主人帶走了狗，愛人的血壓卻開始高了起來。女兒出生后，愛人血壓一直偏高，至到三歲上幼兒園，愛人覺得身體相當不適，到醫院一檢查，愛人才吃起降壓的藥。

去年年底國家全面放開二胎政策，愛人想抓住自己生育的最后尾巴，破釜沉舟，決心給洋洋再生個伴兒，無論男女。為了生個健康的寶寶，愛人瞞著我，加強了鍛煉的強度，卻把三個月的降壓藥沒吃。盡管愛人生二胎我有不少顧慮，如血壓，如年齡，但看著愛人生二胎壯士斷腕的勇氣，愛人也接受我的意見，到醫院進行了全面的檢查。用愛人的話來講，咱們年齡不小了，絕對不能生個拖累咱們家洋洋的……

愛人檢查的結果，真如女兒洋洋所說，我不知道媽媽有病是好事還是不好，媽媽有病，不生孩子了；不生孩子，爸爸媽媽兩個人的愛就會都給我……

愛人H型高血壓，血壓對心臟也造成一定的影響，出現了一些早波……

愛人一邊收拾著自己鍛煉的設備，一邊自言自語，又好似對我說：“我不能留下我老頭一個人在家里孤苦伶仃……”

最近，我強烈覺得，愛人由于不能生二胎，特別羨慕嫉妒街上走的每個孕婦；由于血壓沒有得到很好的控制，愛人表現出擔心自己會把整個家庭的重擔甩給我，嘴上常說這么兩句話，一句大意是我的血壓穩住，我還要問醫生能不能懷孕；一句大意是我如果死了，你把我的孩子要看好，我還想知道你的飯怎么吃！

美國有這樣一個故事，說教授讓跟他讀博一個女學生在黑板上寫下自己難以割舍20個人的名字。女學生照做，寫出了20個親人、朋友的名字。然后教授讓刪掉一個認為最不重要的人。就這樣，學生一個一個刪到黑板上只剩下四個人：她的父母，丈夫和孩子。教授讓再刪掉一個。女學生遲疑著，艱難的做出選擇，劃掉自己父親的名字。“再刪掉一個”教授平靜地說。女學生艱難地劃掉自己母親的名字。“請再劃下一個”，當教授聲音再度傳來，女學生驚呆了，她顫抖地舉起粉筆，緩緩的劃掉了自己兒子的名字，之后她痛苦的哭了。

教授待她稍平靜之后問道：“你最親的人應該是你的父母和孩子，父母是養你的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新去找的，但為什么他反倒是你最難割舍的人了呢？”

女博士緩緩地說：“我其實也不知道，我只知道他是陪伴我走過人生最長時光的人，隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子會長大，早晚會離開我，而能真正陪伴我度過一生的是我的丈夫！”

少來夫妻老來伴。年輕時，為雞毛蒜皮，跟愛人想爭個高低對錯；現在，一晃二十年在一起生活。白天聽不到嘮叨聲，晚上聽不見呼嚕聲，心里嘀咕，身體難道不舒服？睡覺難道不好？如果不幸的確要降臨，我想，就千萬不能讓我走在愛人前面。因為若我走在前面，愛人以后的生活負擔太重太繁。至于愛人追問的我怎么吃飯，如果真有那一天不可避免，我想我吃飯的那個地方叫敬老院……

第三篇：有一種情感叫存在散文

男人喝酒吹牛皮，女人喝酒淌眼淚。

一個月圓風清的夜晚，八個來自不同地區因文學的緣分在省城一個小酒館里喝酒的女人們，說過了，笑過了。二姐說，快分手了，今兒咱們就談自己的“隱私”吧。

聽到這兒，酒桌上突然冷了場。少頃，一直喳喳不停的八妹說，就說說咱們的初戀吧。先從我開始。八妹說著，自己點上一支煙。那時我才十六歲。二姐伸過手，使勁抖動把妹的手說真巧，我初戀時也是十六歲。八妹就接著說，那時我愛上了學校剛分來的體育教師，他是北京人，說話舌頭直打卷兒。他經常穿天藍色帶白杠的運動服。平頭、白臉、小眼睛。我總是癡癡地看著他。一上體育課我心就跳得厲害。上課時我的眼睛總盯著窗外那團奔來跑去的藍藍的身影。終于我將一封信從門縫塞進他的辦公室。第二天他將信還給我說，傻孩子你還小，以后不許在干這事了。他說我小，我想等我畢業了就長大了，再跟他說準行。就這樣直到畢業。有一天我突然看見化學老師那個總用花手帕扎成馬尾頭的天津老師挎著體育老師的胳膊在街上走時，我才知道我犯了個大錯誤：干嘛要等到畢業。八妹說到這里眼里含著的淚始終沒落下來。

后來哪？心急的七妹問。后來聽說化學老師出國留學丟下他走了。他至今還是一個人。干嘛不找他去還等什么?大姐終于沉不住氣說。

我不想去，我也不知道為什么。在我記憶深處只有那團藍藍的身影……

二姐拿起酒瓶，喝，一人一杯干了我再說我的初戀。十六歲那年，我發現我班有一男生總盯著我。他黑黑的，瘦瘦的。夏天穿著海軍衫。那時班上男女生從不說話。有一天在操場上，一只足球飛過來擦過我的頭皮飛過去。他跑過來，漲紅著臉想說什么卻沒張嘴。放學時我在書包里發現他寫給我的字條：對不起，我不是有意的。就是這九個字，我這一生都不會忘記的。從那時起我心里腦里都是他，迷茫中我愛上了他。那時我不知道這是不是愛。母親常常叮嚀我們，誰家誰家孩子不學好，十幾歲就談戀愛。女孩子咋也等二十三歲以后再談朋友。鑒于這些我始終沒敢向他表示什么。我想等我二十三歲再跟他說。上高中時我們分班了。每當見到他時，彼此相互一笑，這一笑夠我回味百十來天的。等我上大學后再沒見到他，聽說他上班工作了。

在我二十二那年冬天，我在汽車站等車時，正遇見我們當年的班主任老師，她見到我就說，聽說了嗎，海死了。出車禍死的。什么？霎時我仿佛掉進了深淵。只看見老師的嘴一張一合，卻聽不清她在說什么。我怔怔地站在那兒，直到我的視線模糊，才知道什么時候流出來的淚已凍結在睫毛上。二姐說罷自己又倒一杯酒。后來我總不相信這事是真的。多少次我路過他家門前，幾次想推門進去。終于，我進去了，這里已成了小吃店。店主說這家已搬走了。臨別使我深深看看四壁，手握門把手許久，這畢竟是他曾經摸過的東西，我感覺到他的存在。我想哪一天去那小吃店坐上一天，自己喝點酒回味一下什么。等我再一次去小吃店時，那里正拆遷，塵埃彌漫。我潸然淚下……

二姐的話還沒說完，“哇”的一聲一向淚窩深的冷面九妹竟哭出了聲，二姐咱輛一樣。我愛上鄰居一個小伙子。那年我十四歲。他去俄羅斯那天我在樓梯上遇見他。當時我不知道這竟是我們的永別。其實我是等他回來跟他說聲“我愛你”，他沒能回來，在俄羅斯出了車禍。如果我能向他表示一下，讓他知道有一個女孩深深地愛著他，多好……那年他十九歲。

喝。一直默默不語的三姐把每個人的杯里裝滿的酒說，你們現在后悔嗎？姐妹們相視一下都搖著頭。

二姐指著窗外明晃晃的月亮說，初戀就是那明月，雖然拿不到它，只要它存在就行！

對，存在。八個女人飲下最后一杯酒。

第四篇：有一種情感叫無奈散文

開始的時候，不敢奢求太多，后來，想著得到更多，再后來，才發現那更多的東西想要得到，必要在鋪滿了血淚與心痛的路上匐匍而前，幾人能淌過如此的極至？于是，不敢再去想，就抱緊那些僅有的，就好，就好.....

總是能在那張揚的笑臉下捻起一枚若冰的寒意，總是在明媚的目光里散落下一絲的憂郁，萬丈塵紅，我就這么用單薄的心彳亍而前，舉目，望向藍色的天空，不過是一聲長嘆于這世間盤旋而再盤旋，有誰，讀懂了我眸間的傷？此生，我終就這么在情感的桎梏里將自己粉碎成片片柔情。

我錯了嗎？曾在心間這么自問過千遍？而縱是錯了，我又如何去回頭？如何舍棄那一顆更勝我脆弱的心？如何，去背棄當初的盟約？一瓢弱水飲下，我說生生世世愿為你心頭那粒朱砂，一筆相思入詩，我說愿永永遠遠為你書下風華雪月，一鉤月，一夕成環，夕夕成缺，何樣的悲涼？而這殘缺卻偏成就了世人吟誦的美，此美，美得如此沉重，如此殘忍！?

初識，你淺笑顧盼，我一臉淡然，再見，你深情款款，我欲語還羞，世間有幾個女子能經得起這般的癡？況乎自己是這般的多愁善感？于是，那悠長悠長的雨巷里，我獨為你綻開了丁香一般的美，所有的情節，自那一日便烙滿了你一個人的模樣。

曾經天真的認為就這么擁著你地老天荒的愛，你若不離，我便不棄，真的好想于這紛繁而丑陋的世間打撈一份純凈的美，真的想愛你，一直一直愛下去，而虔誠的雙手抵不過一襲寒風吹過，寒意森森，連靈魂都在瑟瑟顫抖，朝圣的心負載不了生命中悲痛的洪荒，我若一個委屈極了的孩子，卻無法在你的懷中安然入睡，你的懷抱在那一刻被千萬年的無奈一并熏染。

我哭了，所有的心傷碾成了一滴滴的珠淚，你也哭了，你說，你心疼我，可天之涯，海之角，能做的也便是這么生生世世的遙望，月光的清寒在一個個被相思與疼痛蔓延的夜里更甚，那月宮的仙子是否最能懂了這世間的情之悲苦？生生不息的戀，世世不滅的苦，怎就是一個愁字了得？

或許，我們不該相愛，人生路上早已錯過，而今再相逢已是滄海桑田，卻偏就讓自己的固執讓彼此再次墮入這輪回的痛苦之中？你說無怨，我說無悔，如此的執拗究竟可以為我們的相逢美麗多久？有時真的會累，累到想放棄一切，累到不愿面對你生活里那些讓我心酸與心痛的場景，那一疊一疊的矛盾肆意撕扯靈魂的時候，那是欲哭無淚的隱忍。

“世間無數丹青手，一片傷心畫不成”，遇見，你便已是承載了太多責任的男人，我怎可讓你為了我而放棄一切原本屬于你的東西？放棄，太難，正如你說讓你放棄我一般，我只愿你好，哪怕永遠這么在夾縫里卑微的存在著，一切是我自己選擇，你愿給我整片天空，而我惶恐不安，這一生，只借你一葉時光的曖，只愿擁你一份濃情便好。

你愛我，足矣了，因為我要的也只能是你的愛了，一個為愛而生的女子，一個用愛詮釋生命的女子，別的，何求？不管遇到過什么，每次都能感覺到你心心念念牽掛著我，那一刻，縱是淚落，也會漾出一絲幸福的淺笑，痛著，也快樂著。

曾經愛過，哭過，痛過，可沒有人讓我這般揪心的疼痛，我說你有時像極了一個需要人保護的孩子一樣，那時你知我的心有多疼嗎？欲疼你而不夠，牽腸掛肚的感覺讓我始終無法丟下你，真的好想抱緊你，告訴你這一程跋山涉水的艱難就讓我一直一直陪著你吧！親愛，請原諒我的任性，我的偶爾退縮，還有我不夠堅強的心，因為我也是一個需要人寵愛的小女人，可是為了你我愿一點點的把自己改變。

愛得好辛苦，愛得好辛酸，可是，我又怎么可以不愛？傷情時淚落幾許，落過，就如這人生無法停下的腳步一樣，把疼痛打進背包，再繼續上路！

第五篇：失去_情感散文

當你默默回首，發現，變了夢想，

沒有不凋零的樹，僅僅，留下春泥一把，笑花紅無情的流水，掩飾，一個季節的憂愁，往事過往的青春，失去，整個水木年華。

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經不起彷徨的歲月霞光，常常把回憶當做生活希望，走不出畫地為牢的年代，我們如囚徒一樣掙扎在俗世的荒島。

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慢慢變老，誰偷走了孩提的天真，慢慢變老，誰的教訓讓我們不敢流淚，慢慢變老，誰笑臉的背后只有自己明白的悲傷，慢慢變老，我們在自己的世界里隕落。

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春之后的江山雨煙，珍藏在歷史書上的千年一嘆，道不盡，點點滴滴流年，那年滄海話桑田的釋然。

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來不及把握命運的帆船，我們沒有海賊王中的旅程，結果，沒看見碧海云天的美人魚，我們的勇氣沉睡在夢里。

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不再是孩子的容顏，習慣了在遠方尋找，不知道哪里的風景會更好，失去了多少花絮飛起的夕陽。

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少年癡夢的執著，希望下一秒的世界，自己會是國王，尋覓自己心儀的女子，如白雪公主的童話。

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看溪流的盡頭是否有桃花源，像五柳學先生的向往，天空之城的星星，我們，隕落自己青春的過往。