第一篇：文字只緣自己喜歡的散文

與文字相遇，是啟蒙老師用白色的粉筆在黑板上一筆一筆地描繪，那優美的線條，帶著我走進了文字這個奇妙的大花園。曾經想和它作伴，去浮游五彩紛紛的世界，但終究未能如愿。但我依然喜歡，僅僅只緣自己的喜歡。

靜夜，獨坐，看幾頁書，偶聽一首婉轉的歌曲，念一段舊的時光。打開旅途的行囊，傾出風雨同舟的共勉，細數檐下相遇的心安，那縷暖和猶若那雨后的陽光，靜靜地散灑柔和的斑斕。流浪的時日，一段段的相伴，無關風花雪月，簡簡單單的同是天涯淪落人的一份真誠和理解，溫潤著心田，然后，又伏案，寫下心安，記下激動。

腳步不管停留或是向前走，容顏在無情的歲月磨盤中碾去原有的色澤，用文字可以把時光書寫得靜好，淡墨可以把風景描繪得亮麗。路途上的山山水水，明朗的天空一眼瞭盡，萬里無云，那些景物呈現的時段太短或長，有轉眼即逝的印記，有天高，日朗，風和，云舒，途暢的日子，有自己夢寐以求的地方，我喜歡用自己的爛筆頭記下自己的歡顏。

在每天里川流不息，讓人身心疲倦，乏味不堪，世界如同一張網，把我們深陷其中，任憑我們怎么掙扎都擺脫不了生活，千般不如意又如何，太陽每天都會升起，但我們不一定看到陽光，月亮不是每天都會掛起，但黑夜總會以不同的方式來臨，一個人在寂寞狹長的走廊里，自己就是渴望的燈光，給自己一個方向。秋近，踩到了散落在小徑上的楓葉，觸痛一秋的惆悵，醒了一季的思與念，纏綿，飄起一片金色的絢爛，卻散落了一地的清愁。冬來，夜露朝霜，西風伴雨薄薄寒。有誰不害怕寂寞和孤單呢，總之對我而言，我是懼怕的，當天空像一潭觸碰到墨的水一樣，黑暗漸漸籠罩這個偏僻山村的上空，在這個連電話信號都常中斷的地方，看不見了家的方向，聽不見鄉音，仿佛一切都那么的遙遠······只有用自己的拙筆才能讓傾吐自己的鄉愁。

生命歷程,因為種種的機緣,我們都會遇上許多許多人，有的人讓我們戀眷，但因為不能擁有而遺憾,也因為相遇在經年里劃出絢麗的印痕而在夜半無眠的思念更感留戀。可無論愛情與友情,離去之后，惜，憶，悲，傷，痛，莫過于是一縷輕煙，隨風而去.茫茫人海，會遇到誰，又會愛上誰，讓它安靜的來，等待也許正是最好的方式沒有星星，也沒有月亮的秋夜，打開窗，夜空是那么的深遠，遙遙的街燈，散落著寂寂的螢光，看不到夜空的深遠，也看不到你，只有我和微涼！或許是我的淺薄吧，心情好或不好的時候，把自己的困惑和無奈寫在自己的日記里，不會用更好的文詞來抒寫思緒。幸好，用自己簡單的文字涂填，記錄著自己的愛恨情長。雖然寫了出來也解決不了什么問題，但寫下那份浮躁后就會稍為靜和安然。

空靈清涼的晚，風一夜之間便拂了衣冷，搖了葉落，更是攜了一陣陣菊花的清香飄然而至，輕輕地扣響窗前那一串藍色風鈴，如故人般出現在我的面前，輕輕地，將一縷思緒吹遠，吹散。那無奈和傷感，猶如過往的風，連同牽念，散落在這桂花飄香的季節。山腳下片片的稻田時時搖曳著豐滿的穗頭，好似波動著的紅水；抬頭看那一望無際如碧海般的天空，纖塵不染的的上空掛著一縷化不開的云絲，溫和的陽光清澈澄明了陌野，迎面的微風輕柔地撫摸著金色的稻穗，我只能說，在忙碌地追尋著昔日夢想中的快樂，竟然猜想不到，快樂其實像蝴蝶般，喜歡安靜的停留在枯朽枝頭。也許，正是內心平靜的時候，適合寫寫自己喜歡的字，看看自己喜愛的愛的文字，在墨香里感受年華。

有些東西很難放下，始終保留在自己心靈的某個角落里，伴隨自己一路風塵，讓你思念，讓你牽掛，也讓你疼痛，讓你憔悴。文字的表面是那么的枯燥，只是一個個小方塊碼在一起，但文字可以為你釋譯這一切，可以帶你走進知識和科技的海洋，亦可把你帶進文學的大觀園，只要你用心看，文字里面有你聞所未聞，經歷之未經歷，幸福之未幸福，才會感動。因為感動就用心去寫，寫著生命未來的樂章。

我只是普通的人，對文學的成就期望也許并不高遠，可以在我有生之年重拾文字，那就是生命給我最好的恩典了。因為我的老師曾這樣說過，每個人都不可能成名成家，能喜歡就足夠了。

今夜再踏進檀香，賞閱文友們的妙筆生花，觸感他們對生活的感悟，很為欣然。也為他們的憂傷怨愁的語句而顧慮。然而，我很少在評論下留下只字片語，只因為是我拙笨，不懂用更好的文字來表述自己想說的語言。所以只能默默地看，靜靜的想，冥冥地愿檀香的腳步越走越精彩！

第二篇：我不喜歡這個世界,我只喜歡你散文

一輩子這么長，但總會找到一個人，陪著你鬧、陪著你笑。

我很喜歡喬一的《我不喜歡這個世界，我只喜歡你》這本書。它講述了她跟F君從校園就開始的戀愛。看完這本書，你會覺得愛情很美好。

我也曾很期待這樣的愛情：遇到自己喜歡的人，正巧我喜歡的人也喜歡我。可我并沒有得到幸運女神的眷顧：我喜歡他的時候，他不喜歡我；他喜歡我的時候，我卻沒有感覺。可能就是這樣才會讓我學會珍惜。

喬一和F君就是這樣。他們雖然缺席了彼此的幾年，在別人的眼中，他們就像兩條平行線，再也不會有交點。但是，他們還是在一起了，因為他們珍惜之間的感情，也許這就是奇跡。

我很喜歡書中的一個情節：喬一和F君鬧別扭，F君開著車，喬一講了一路話，可是F君并有沒理她。喬一說，你看你就像小孩一樣鬧脾氣，感覺全世界都是你的。F君還是不說話，結果車停了，F君拉著喬一的手說，可是我不喜歡這個世界，我只喜歡你。

我不喜歡這個世界，我只喜歡你。即使世界塌了只要我的身邊還有你，我就無所畏懼。即使全世界都背叛我，只要你還站我這一邊，那么我將不需依賴任何人。

都說在一段感情中，兩個人都需要付出。我不喜歡別人說你一定要怎么做，亦或是這是你本就應該做的。沒有什么應不應該，只是我想不想做。我想要跟你繼續下去，所以我愿意付出。你看，什么都抵不過一句“我愿意”。

我喜歡的最后一個男生，他會在我傷心的時候陪我聊天解悶；在我怕黑的時候陪我一起走夜路；在我無限的抱怨中靜靜地扮演者聆聽者的角色。當我忍不住跟他表白的時候，他會打電話給我，還是那個溫柔的聲音，他說，我只是把你當做朋友，所以，我們以后繼續做朋友吧。我很傷心，這次我的傷心并沒有伴隨著你的安慰。我們漸漸疏遠，漸漸地不再聯系。我知道，你之是不喜歡，不愿意。

“我不喜歡這個世界，我只喜歡你”。希望有一天，有個男生也會這么對我說。

第三篇：西方的節日我只喜歡愚人節的散文

西方的節日我只喜歡愚人節，因為 其它節日都和咱們沒關系。我們的節日也不少，但中國人少幽默。多一個這樣的節日，也學學幽默，增加點快樂，挺好的。

我第一次聽到“愚人節”三個字是在我當收發員的時候。

一天，兩個小青年神秘地湊近我邊說，“一會兒小劉來取信你就說讓我拿走了。”我不解其意，認真地說，“沒有他的信。”“你就這么說，逗他玩兒。”

那時候我不和任何人開玩笑，所以我嚴肅地說，“上一邊去，別鬧，我不會糊弄人。”

“不是糊弄人，是鬧著玩兒，沒事兒，今天是愚人節。”他見我不明白，知道我是井底之蛙，為了實施他們的愚人計劃，他倆興致勃勃地講起了外國人怎么過愚人節。

“小劉還不得生氣啊”我擔心道。

“不能。”他倆很自信。于是，我照辦了。于是他倆笑了。于是小劉生氣了。所以我更不愛不開玩笑了。

在收發室看到的愚人法多半是說“有你的信”或“有你的電話。”因為那時候沒有手機，更沒有電腦，電話也只有單位才有那么兩三臺，公用電話和話吧都沒有。聯系點事兒就是寫信和往單位打電話。我們單位還有個收發室，有的單位只有領導辦公室有一臺電話。很不方便。所以用信和電話愚人效果很好。

后來我到食堂工作，愚人的方法多半是吃紅悶肉。那時候什么都供應不上，城市居民每人每月半斤肉，食堂供應的更少。饞鬼們興沖沖地老早就來食堂排隊打算拉饞，見自己被愚，便籌劃著來年怎么報復。于是，愚人節便逐漸在我們中間興起來了。

我雖然不去愚別人，但一到四月一號，我時時處處提防著別人愚我，我有心理準備，所以誰愚我都能被我識破，結果大家誰都不來愚我，弄得我很失落。看別人被愚和自己被愚的感覺不一樣，雖然防著被愚，但也希望有人愚我，然后被我只破，大家哈哈大笑。

2007年4月1日，我必須記住這個日子，因為這天是某人生日，也是我第一次租房子搬家的日子。

前三天，我看好了一個9平方米的插間，說好了四月一號搬家，那時候也不知道給房東付定錢。房東拿不準我們搬不搬，四月一號那天去了教會，家里沒留人。那天十點鐘我就把東西搬到樓'下了，打電話不通，某人和孩子都上班去了，老天爺也愚我，下起了毛毛雨。我也愚我自己，沒買傘和塑料布。俗話說，“毛毛細雨濕衣衫，”就這么淋到了下午3點，房東才回來，這房東把我愚成了落湯雞。還好，行李袋是防雨的，行李沒濕。那時，一家三口的全部家當用一個三輪車就OK了，蹬三輪的師傅把行李堆在樓下房山頭的高崗處就走了。我呢？在可視范圍內，沒有背雨的地方，這師傅也愚我一愚。就這樣，在大家的聯合愚弄下，我渡過了一個愉快的愚人節。一個毫無防備的愚人節。多有意思啊！

明天又到愚人節了，誰能愚我一愚？我去愚誰一下？

第四篇：我不喜歡這世界我只喜歡你散文

希望老鐵們也能夠像書中的人一樣：海底月是天上月，眼前人，是心上人。

今天推薦的這本書的名字叫《我不喜歡這世界我只喜歡你》，名字已經感受到了虐狗的氣息對不對？文章更加虐狗但卻讓人有想要戀愛的心情。作者小姐姐是一名出版社編輯也是書中的姑娘，經常在微博上發自己和先生日常有趣的事情，有一天被一個她們公司的主編看到了，建議她將他們的故事寫成書，于是便有了有趣又堅韌的喬一和腹黑又深情的時候F君。

或許有人覺得真實生活中怎么會有這么浪漫的事情，可是我從來都不覺得浪漫，畢竟他們錯過的那四年，是讓人遺憾的四年。也許是緣分難盡，是兩個人在這段分開彼此嘔氣的時間，雙方都對對方念念不忘，只是不知道要如何緩和。F君在文后的采訪中坦言是自己做錯了，很懊悔自己當時的不成熟。

喬一總是說她是一個幸運的人，很長一段時間的她是自卑迷茫的，可是她卻在高中時代遇到F君遇到愛，大學時代又遇到一群鮮活有趣的人遇到自信，她終于活成了想要的樣子了，可是F君卻看不到她的成長。因為遠在異國他鄉的F君因為感情的不成熟備受煎熬，他不知道喬一會在那個可以光明正大牽手的暑期賭氣拒絕他，喬一也不知道F君早就把她計劃在了他今后的人生。喬一說：成長最遺憾的部分在于，我們總在最無知的年華遇到最好的人，卻不自知。

要說什么時候看到這本書，好像是復讀的那個時間，因為各種原因被迫復讀，又難過又沮喪，每天都覺得人生糟透了，因為在之前的高中養成了閱讀的習慣，所以才在如此緊張又壓抑的情況下看了這本書。作者文風清新又帶著一些些淘氣，在她的筆下，F君毒舌傲嬌卻不失深情冷靜。

好多人說喬一是上輩子拯救了銀河系這輩子才能遇見這么一個值得深愛的人，可是F君卻說自己才是那個幸運的人能夠遇見那么一個姑娘。年少的時候喬一因為家庭自卑不已，敏感擰巴，是F給了她很多溫暖卻又給了她距離，因為F的家庭富裕，父母相愛，她害怕自己的不優秀又覺得兩個人的成長環境太不一樣了。

喜歡一個人 就像喜歡富士山 你可以看到它 但是不能搬走它——你唯一能做的 就是自己走過去 去爭取自己的愛人。后來的喬一真的變得自信勇敢了，她也奮不顧身地放棄一切去爭取自己愛人了。她說自己不能太自私，F為她走了99步，她也應該為他走一步，她說沒有F不至于會死，但肯定會遺憾，長那么大第一次覺得有人值得她拼命去珍惜，她不想失去F了。我有個朋友，很少跟我們說正經事，有一次我問他有沒有覺得錯過了覺得遺憾的姑娘，他頭一次坦白有過，挽回可是對方已經沒有了當初對他的那種感情，朋友以上戀人未滿。所以啊，感情一片空白的大港多希望錯過少一點遺憾少一點，讓我還繼續相信相愛美好。

成長了的時候喬一說：我想愛情可能不是誰帶領誰，而是雙方共同成長才能達到安心與自在，如果說，喜歡是渴望將好的一起分享，那么，愛是愿意把壞的共同承擔。在喬一的筆下，自己有那么一點不堪，一點點脆弱加上不靠譜，F是那么的完美值得珍惜。F卻說喬一才是那個值得珍惜的人，她的骨子里溫柔成分居多，能夠容忍他的龜毛和不做家務，因為他的工作忙陪伴過少，喬一總是在選擇妥協和包容，他眼中的喬一，是那樣的美好，在經歷了生活的不如意后還能心存善念，對世界有關懷、對生活有幽默感、足夠豁達樂觀、堅強并且善良。所以他對喬一從來不是突然的感情和心動，而是越了解越喜歡。在最單純的年紀，喬一對朋友毫無保留，對家人足夠理解，都是F在相處中發現的閃光點。F說喬一是一個很少訴苦的人，從她嘴巴里說出來的都是開心的事，所以他才會擔心她是不是受了委屈卻一直隱忍。不得不說，看臉的時代，能越相處越發現對方存在的優點的人才是真正存在魅力的人。在復讀期間，突然變得灑脫的大港也發現了這樣的人，乍一看以為是非主流的小流氓，卻在相處中發現對方存在的魅力，可愛又有趣。也學會了直言不諱說出自己的欣賞。

喬一說她出這本書的初衷僅僅是為了鼓勵和她一樣迷茫的姑娘，想要給予她們一些溫暖，想要告訴她們世界很美好，愛情也值得期待。

要說從這本書中學到了什么，我只能說永懷善意和認真生活吧！

包括后來發生在我身上的一切，慢慢地學會了樂觀面對，這一切的發生都會有一定存在意義，可能是為了讓我成長，可能是為了讓我冷靜處理將要發生的不如意，糟心事那么多，但我愿意去尋找片刻的幸福。

或許有人覺得我總是在發雞湯，好像總是充滿能量，朋友圈天天有讓人捧腹的事情。其實不然，我經常抱怨，我也不喜歡這樣的自己，所以在努力的做著改變，所以希望我能給予的，是開心的，讓人輕松的存在。

最后，希望有心上人的老鐵緊握對方的手，像我一樣的老鐵就趕緊遇到讓自己想要拼命珍惜的人。

第五篇：做自己喜歡的和喜歡自己做的散文

To love what you do or to do what you love, that is a question.我一直認為生活就是一個偽命題，是一個悖論，比如說工作和愛好的關系。

進入青島新東方學校教師委員會有半年了，因為教師委員會負責全校教師的面試工作，能碰到形形色色的面試者。面試者中不乏英語專業的畢業生和某些大學的英語老師，但也有相當大的一部分并非英語專業，比如臨床醫學專業、獸醫專業、數學專業……可以說，只要能在大學專業目錄上出現的專業，都能出現在面試者的簡歷中。大部分非英語專業的面試者只是在英語的某些方面特別自信，其實沒有扎實的專業功底，并不知道在講臺上能夠撐多久。

我經常會問求職者，你是否喜歡自己的專業？如果喜歡的話，為什么來新東方當英語老師？如果你不喜歡的話，為什么當初選擇花四五年時間來學習這個專業？面對你的專業和英語，自己更喜歡什么？無論你怎么回答，都不會很完美，因為無論怎么回答，跟新東方的精神都是背道而馳的：新東方強調夢想的價值，以及堅持的力量。

大部分應聘者來新東方的原因大概有兩個：第一，新東方能夠提供比較有競爭力的課酬；第二，新東方是教育培訓行業的翹楚，是年輕的，有活力的，是一個“實現夢想的地方”。但面試者通常只會很激動地說出第二個原因，沒有人愿意承認第一點。很多人真的是懷著虔誠的心，懷揣著“實現夢想”的初衷來參加面試，但有些人在進入試講后，在殘酷而必需的試講環節面前退縮了，選擇了放棄，背棄了面試時的初衷，另擇出路了。

其實，大學畢業后選擇職業和高考填志愿時選擇專業是相通的，看你是向所謂的“現實”妥協還是向夢想妥協。

或許，問一些喜歡和愛好之類的問題也是徒勞的，因為當今社會已經有太多的人已經忘記了自己喜歡做什么，自己的夢想是什么。“愛好”和“夢想”儼然是當今社會離我們最遠的兩個詞。所謂的現實拉開了我們與“愛好”和“夢想”的距離，我們自己也不由自主地在瑣碎的生活中迷失，忘記了最初的夢想。

我想到了一個人，我公公。公公已經60多歲了，目前的生活很幸福。記得有一次，公公很幸福地跟我們說，人到了60歲以后才能真正地享受生活。公公已經不工作了，說這些話的時候很是幸福，但我卻覺得很可悲，或者說我們工作得很可悲。我們居然混到了60歲以后才能享受生活的地步。那么，60歲之前呢？難道60歲之前做的事情都是身不由己的嗎？然而，人能夠有幾個60年呢？

或許，在當今的時代背景下，一個人能夠do what you love是一件很奢侈的事情。因為在走出校門之前，學校就業辦公室的老師就語重心長地告訴畢業生要“先就業，再擇業”；工作以后，我們的前輩也不斷告訴我們要“干一行愛一行，To love what you do.”但是，如果不愛的話，如何把工作做好呢？如果這份工作不能給自己帶來成就感，又如何去愛呢？但是，依然有相當一部分Do what they don’t love。

做自己喜歡做的工作只需要一個理由：因為喜歡。但做自己不喜歡做的工作也有一個理由：為了生活。但是豈不知，大部分的我們已經被生活“潛規則”了。

在時代和現實的條件下，有的人能夠順應潮流做自己喜歡做的事情并且有所成就，最少也能獲得內心的幸福和滿足。然而，也有很多人放棄了當初的夢想，隨波逐流，曾經的夢想只留作年老以后坐在搖椅上的點點回憶。而最悲哀的事情莫過于根本就不知道自己喜歡什么。畢業幾年后，每逢同學聚會的時候，經常聽到有女同學感慨說：“哎，我就這樣了！”然后就草草嫁人生子了。年輕如我自然不知道什么是生活的真諦，卻能體會到堅持是一件多么辛苦卻美好的事情。

工作幾年之后，逐漸領悟到人的工作有三種不同的境界：第一種：Do what you love and love what you do，這大概是天底下最幸福、最自由、最瀟灑的人。這種人為了夢想而滿腔熱情，有強大的內心，努力實現自己的夢想，比如比爾？蓋茨，比如李彥宏；第二種：Love what you do even though you don′t know whether you love it or not.這種人雖然感覺不到巨大的幸福，但是至少會因為熱愛而有所堅持，因為堅持而有所成就，因為有所成就而偶感幸福，但偶爾也會感到遺憾；第三種：Do what you don′t love，這大概是天底下最不幸的一類人了。那你自己是屬于哪一種呢？

據說阿里巴巴有這樣一條規定，進公司不足兩年的員工最好不要給公司提意見，理由是你的意見是片面的。作為一名初入社會的畢業生，最好是在初入職場的時候，便清楚地知道自己的奮斗目標、自己的理想。但如果真的是汪洋職場中的一葉扁舟的話，你有理由可以迷茫一段時間，可以暫時不知道自己擅長什么，不清楚自己究竟喜歡什么樣的工作。但一段時間以后，必須要對自己的職業生涯有明確的目標，因為工作總是飄搖的話，心也必定是不確定的，這種感覺十分糾結。

有的人總覺得能夠做自己喜歡做的事情是有條件的，而有的人卻能夠想到之后就能馬上行動起來。有的人要攢夠了100萬元才敢環游世界，但是有的人4萬元就能夠走遍18個國家。有太多的人認為夢想和現實之間的距離太過遙遠，但是這段距離實際有多遠是因人而異的。如果你認為你的夢想和現實之間遙不可及，那是因為你的夢想還不夠堅定，你想要實現夢想的期望還沒有足夠強烈。

你可否有夢想？你又可曾為了夢想執著到無知？