第一篇：不為你尖叫也不為你失落,我該開始新的旅程情感散文

渴的時候有一杯水，累的時候有一張椅子可以靠靠背，莫過于樸實中最奢華的享受。人生是一段歷程，有起點有終點，里面裹函著思想，精力，體力、努力甚至更多，一步步踏行階梯，目的是為了攀向最頂峰的終點…

渴的時候沒有商店買不到水，累的時候沒有椅子可以停靠歇息，不知道是體力透支還是身體素質太差？感覺很疲憊很累，人生歷程不知道自己前行了幾分之幾？只是感覺似乎沒有力氣再讓我向前邁進，只希望一個臂膀讓我靠著，就這樣靜靜的讓我靠著，看晨日曙光，看日落歸西，就一直這樣靠著，直到生老病死…

滄桑、凄涼，來形容我的心態一點也不悲涼，感覺自己的心態比實際年齡要老，每當有人問起我年齡的時候我都習慣了說自己28歲，自從我的身份證上寫著1983年的時候，28歲已是我的默認年齡，我一直把自己當28歲，真實年齡就像是霧從煙云從記憶淡往，到現在我還一直很清晰的記得一句話：“小妹妹，你有沒有十三歲？”我說我十八歲了，那時候自己還是個孩子，已經踏入這叵測險惡的社會，想到這些的時候傷感神經從心頭掠過，不敢停留，怕勾起太多的過往，曾經的風雨歷程只能用一種酸溜溜的感覺來形容，酸的會控制不了自己的情緒，曾經不懂人情事故的黃毛丫頭到現在三歲孩子的母親，不是覺得時間太快，而是覺得自己走的太快，沿途中風景很美但沒來得及看，沿途中空氣清晰但沒來的及深吸，太倉促的歷程總會留下遺憾…

聽過這樣一句話：人生這棵樹上什么果子都結就是不結如果，如果這個詞我們常常是用在一件事情結果之后的假設，假設沒用，人生真的沒有如果。不管人生這棵樹結出什么樣的果子，自己的這棵樹是自己種的，有耕耘，有收獲，然后在自食其果，天然無公害的果子嚼在嘴里應該別有一番滋味，這種感覺也許只有種樹的那個人才能體會到，任何一個人也悟不到。每天想躺在床上但又怕躺在床上，躺在床上是想睡覺，但躺下又怕睡不著，只要一躺在床上，思想就開始豐富，點綴更多的是曾經，也許太豐富了就容易扭曲，也許很多事情只是自己扭曲的附加給自己，我好累！

不知道自己為什么那么累？

也不知道自己有什么資格累？

只是感覺自己很累很累，只想自己這樣坐著或靠著，不想動，一輩子…

第二篇：我離不開你情感散文

我離不開你，因為你是我的愛人。我們有一個美好的開始，有一段絢爛的愛情。我是你的愛人，復戀，你是我的初戀。我們是高山流水遇知音，我們是陽春白雪初戀愛。在每段戀愛之初，每個人都完全付出。在你的心里，我是溫暖的陽光，在我的心里，你是英俊的少年，成熟的男人。我離不開你，愛情的細節將我圍住，猶如你的體溫將我抱住。在經歷了愛情的單純與復雜，愛情的美好與破碎，我們是略帶憂傷，愁緒。但是，歡樂人生若只如初見，難忘當時只道是尋常。

我離不開你，你是我的親人。我總是在贊嘆愛情，很少贊嘆親情。親情是永恒的，細碎的。如果愛情是一朵桃花，桃之夭夭，灼灼其華。那親情是康乃馨，帶著淡淡的香味和久久的溫暖。不論你遭受雷電和風雷，遭受輝煌和平凡，親人都是你最后的依靠，最強大的支撐。

我離不開你，你是我最真誠的朋友。男孩教會我愛，女孩教會我成長。你用善良的品質感染我，使我可以取長補短的成長。你用堅強的意志鼓勵我，使沒有目標的我不斷前進。你用寬容的胸襟包容我的缺點，在風雨之路上與我一起同行。謝謝你的叮囑，鼓勵，用心，付出。雖然友情里有爭吵不和，但是真正的友情可遠可近，可親可疏，可以聚，卻一輩子不會散去。我們對于友情，要有一份感恩的心。

我離不開你，我的工作，我的理想。我因為有了自己的工作，十分自信。我因為有了自己的理想，變得與眾不同。我每天都會庸碌的忙工作，不會像某些人不勞而獲。所以我有了社會性的自尊。我不會輕易被人看不起，我也會遠離那些錯誤的習慣。我不依賴男人或女人，我的生活有我自己的主見。我的工作不輸給任何人，我的理想不抄襲別人，我每天都在為自己的目標努力。那些工作成功的人，我十分尊重他們，那些有錢的人，我也不會卑躬屈膝，成為一個軟弱的傀儡。

卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓志銘。

白日依山盡，黃河入海流。欲窮千里目，更上一層樓。

我是一個追求美好的人。我離不開那些美好的東西，但我會遠離那些丑陋的東西。人或事。

第三篇：我該怎樣喜歡你散文

喜歡一個人是什么感覺？——是想，是念，是暖，是牽掛，是纏綿----

就這樣靜靜的喜歡你吧——不會對你有太多奢望，太多的的依賴。因為我怕，哪一天你轉身了，我會抱著自己哭！

多想，依偎在你溫暖的懷抱里，繾綣在你香酣的睡夢中；多想，讓你牽我的手，在草原上奔跑，在雪地上撒野，在夕陽下漫步！多想和你就這樣靜靜的坐著，什么也不說，只要能在你的身邊就好。

就這樣默默的喜歡你吧——不要你太多的承諾，太多的誓言。因為我怕，哪一天你離開了，我會翻遍世界找你！

希望，你煩惱時不會忘記我，你心累時還會想起我；希望，我許你的溫暖你能感受，我許你的真情你能收藏！希望和你就這樣默默的看著，什么也不說，只要能在你的對面就好。

就這樣淡淡的喜歡你吧——我會把自己放在安全距離之外的。因為我怕，哪一天你不見了，我的心也會跟著不見！

祈盼，你的幸福，是白天我在你心里種下的暖陽，你的快樂，是夜晚我在你的窗前灑下的月光；祈盼，你那一世的愛戀，有我來過的足跡，你那一季的花開，有我如花般的美麗！祈盼和你就這樣淡淡的念著，什么也不說，只要能在你的心里就好。

就這樣喜歡你吧——靜靜的，默默的，淡淡的喜歡就好！

第四篇：你走了，我醒了_情感散文

那天夜里，我做了一個夢。夢里，看不清你的臉，但我清楚的聽到，你嘲笑著對我說，我們在一起的六年，你從來沒有愛過我。那一刻，我心痛了，醒來，仍心有余悸。

前幾天，一個朋友突然對我說，她一直不明白我們為什么會分手。那一刻，我也不知道怎么回答，因為我發現，我也說不清楚到底是為什么。也許青春就是，很多事情結束了，我們卻還不知道為什么。我們認識了九年，三年前，我們分手了，就在我畢業后的一個星期。

你不愛我嗎？我肯定，你非常愛。只是那時的你，愛得不夠成熟。你是那么的寵我，似乎是想寵壞到再也沒人敢要，可是后來，你也不要了。大晚上跑遍半個城市，只因為我說，我想吃雞腿了；逃課，坐火車穿越幾個城市，只因我說，我生氣了；你流淚了，只因為我哭了。

半夜，我說冷，你就會醒來給我蓋被子，我說熱，你就醒來給我扇風；我生氣了，你就給我唱小兔子乖乖。分手后的前兩年，每一個我的生日，我的節日，或者某個夜晚，都會有你長篇的短信。你總告訴我，你反復聽哪一首歌掉眼淚；你總告訴我，你遇到的她們都不如我好；你總告訴我，沒有人比我更懂你。可是，為什么，我們分手了？

我不愛你嗎？我肯定，我非常愛。只是那時的我，愛得太幼稚。我總是，把你的包容當成我驕縱的資本。那時，所有人都知道你對我是多么的好。我竟天真的以為，那是理所當然的，所以從來沒有想過要改正。

我生氣的時候，我會掛掉你的電話，不回你的信息，甚至是關機。因為我知道，即使我關機了，你也會打朋友的電話聯系我，所以我不慌，不亂，當然從來也沒想，這樣對你，是傷害。何況，男人的尊嚴是如此的重要。在我們的戀愛里，我總是強勢，高高在上，當然，這并不能否定我愛你。我知道，直到分手后很久，你還愛我，可是為什么，我們分手了？是因為，在人來人往的大街上，我打了你一巴掌么？

三年過去了，因為你，我改了很多很多。現在的我，沒有了那時的青澀和幼稚。現在的我，在很多人的評價中，是知性的，是氣質的，是溫和的，是睿智的。直到我再一次愛上了一個人。

他和你一樣，對我很好，只是他的好，更成熟和理智。昨天，我惹他生氣了，我忽然很恐慌，怕他像你一樣離開我。

是，他沒有，他給了我包容。我開始反思，雖然改了很多，可我在感情里，還是有需要改善的地方：我對對方太苛責，很小的細節都會引起我的不滿，朋友都說我是完美型人格。可是，感情中，不可能是盡善盡美的；在我情緒波動的時候我說話不會考慮對方的感受，專挑聽著最不好聽的說；太以自己的感受為中心，沒有為對方換位思考的高度。

兩個人，因為很多共同的點而在一起，盡管這樣，兩個人卻是兩個不同的個體。所以要學會欣賞對方的好，包容和接納對方的不足。當然更重要的是，在慢慢長路中，不斷的完善自己的不足，讓愛人感受到更多的幸福和快樂。人生中，我們既是主角，也是過客，且行且珍惜。當我們老了，頭發花白了，回想我們走過的歲月，沒有遺憾和后悔，那就足夠了。

人生中，總有一些人，教會了你成長，但他卻不是陪伴你成長的那個人。而后來，我們的美好，也與他再無關。

第五篇：情感散文：你懂我不懂

小時候，你不懂我，我亦不懂你。

那是晴朗的早晨一只大手牽著一只小手，走進了一個破舊的小校園。因為弟弟的出生，我被送進學前班，那時我四歲，一個被爺爺疼著慣著的小女孩，硬是被母親送去上學。于是每天都是哭著去學校，向老師喊要回家。一段時間后母親發現我什么都不會，就開始教我識數，為了我能在學校能趕上同學。那是我童年的一個噩夢，至今記憶猶新。母親教我寫2這個數子，可是一遍又一遍我竟還不會。終于母親被激怒了，她脫下鞋子打我屁股。看到我哇哇大哭，她更生氣就拽著我的胳膊把我拉到門前的小河邊。她將我的頭按得幾乎浸入水中，一邊憤怒的的罵：“這么笨的死妮子淹死算了！”而后又拉起我，指著小河中的小鴨子說：“那就是鴨娃兒二記住了沒？”或許你們會笑我笨，但當年真的有傷到我童稚的心。自那天后每次從外面回家后，就找爺爺就算第一眼看到的是母親我也會先問她我爺在哪兒。至到很多年后爺爺去世了才慢慢改過來。最后在老師的勸告下，母親還是把我領回家了。六歲的時候，到了正常上學的年齡我又走進了學校。第一天放學后我就一路飛奔回去，找到正在做飯的母親，拿出粉筆頭在地上寫了個2。那一刻我看到母親的眼睛濕潤了，是喜是悔還是疼。

現在長大了，有一次母親提起小時候的那件事。她說那天當她看到我的小手在地上寫出那個數字2，她哭了。那一刻她覺得我并不是笨，小孩子只是需要時間來慢慢長大。看到她滿眼都是深深的自責，我眼睛濕潤了。

再大些，你不懂我，我仍不懂你。

終于我走進了自己理想的大學，在那里我不僅開闊了視野更重要的是我找到了“許多”自信。大一暑假我也像許多同學一樣選擇外出打工。走的那一天我對千叮嚀萬囑咐的母親說：“媽你放心，我這次出去一定能掙到錢然后自己買電腦，你和爸不用擔心。”我來到了浙江杭州，那是一個天堂般的地方，卻是我曾心痛的地方。當我走進一家肯德基店應聘時，那位經理問我你為什么要來我們店上班。我說我是一名大學生想在暑假找一份工作，掙點錢更重要是鍛煉一下自己體驗一下。誰知經理冷漠地對我說：“你大學生怎么了，我們這里不需要來體驗的人……”走出那家店，我的自信心在這將近十天的失利面試中土崩瓦解。我忍住淚撥通了她的號碼，向她傾訴我這些天的艱難和委屈。最后我說我要回家，再也不想呆在那兒。母親說：“你以為出去是玩兒，怎么一點苦都受不了。在外面還想讓人家把你當千金大小姐供著呀……”再也受不了了，我蹲在地上大哭起來。那一刻我恨她，覺得她從來都不懂我。

八月十三是她生日，我沒有像往年準時送上祝福。晚上我把打來電話說：“今天你媽生日怎么沒打電話？你媽說她又得罪你了，你連個祝福都沒有。不要給她生氣，她只是想要你只是想要你知道生活沒有那么簡單。窮人的孩子要更堅強，將來你才能在這個社會上不受苦…”掛上電話，我哭了。

這就是一個母親的愛，不管你懂不懂，它就在那里不增不減。

今天我想對她說：“媽，從今以后我懂你。”