第一篇：如果遇見不能停留情感散文

孤單的時候，喜歡寫寫字，描述內心的靈魂，釋放內心的羈絆。

習慣穿梭與文字的肉體間，習慣游蕩在文字的細胞里，習慣體會在文字的溫情中。時間在一點一滴的殆盡，沒有你的日子，唯有文字作伴，音樂作伴。醉是你邪惡一笑，唯有我淚眼相送。

獨坐一隅，獨思一人。

我還記得第一次見你的場景,那時候你并沒有我想像的那么重要.而如今，盡管我坐穿閣樓，念你到恨，也無法等到你的到來。初識，那么美好，你溫柔的笑容曾深深撫慰我每一個寂寞的細胞，我開始貪戀，貪念你的擁抱，你的吻，就連你呼吸的味道都那么沉醉，不忍分開每一分每一秒，我愛的小心翼翼，愛的戰戰兢兢，愛的最后失去了自我。期盼每一天的相見，你的聲音，你的吻，你所有能給我一切。。。

劇情開始改變，你變了，變得不會像以前叫我寶貝了，變得越來越冷漠，變得一個電話都那么奢侈，眼淚充斥我整個眼眶，呆呆的看著手機，不敢錯過任何消息，仿佛噩夢一樣不停敲打我每一個不堪神經，你絕情的離我遠去，哭，難過，那種折磨現在回想起來，依然歷歷在目。

外面下著大雨，瘋狂的奔跑到山頂，終于可以放聲大哭了，任憑雨水澆透整個身體，壓抑的難受，那種痛，那種恨，分分鐘撕裂我，萬箭穿心也不過如此，我倔強的任憑疼痛虐待，不肯再低頭祈求你回來，往日的一幕幕就在眼前浮現，我們一起走過的路，一起做過的石椅，一起去過的飯店，一起看過的電影院，每一個地方，我靜靜的走個一遍，我告訴自己，該忘記了。

聲聲蔓，滴滴情，愛與恨的邊緣，念著你的溫柔和薄情。我本對你太多情，奈何如今情緣盡。人生人繁華，只是鉛華過。想過去，與你愛的生死相痛，激情顫抖，看如今朝朝暮暮、孤孤單單，卻也寂寂寞寞，冷冷清清。這些斷章殘句，不知道還能不能成文。沒有過多思索，沒有過多修飾，只是在白紙黑字上涂抹這一頁。

如果只是遇見不能停留，我寧愿錯過。

第二篇：如果再遇見情感散文

我們相信站在兩條平行線上的人永遠也不可能相遇，兩兩相望就已經是福分到家了。我們也相信只有站在兩條相交線上的人才能相遇，才能在一起，是不用加以修飾的福分，一切都是水到渠成。但我們卻忘了這也只是給相遇作了保證，并不能給在一起作出擔保，因為兩條相交線交叉后永遠也無法再相交，只會是越來越遠。

照此說法那是否世間不會有人相遇，有人在一起了？大多數的人一定會問到。

答案當然是：不是的。世間不也有那么對戀人，那么多人有那么多朋友，那熙熙攘攘的街道有那么多彼此雖僅為彼此的過客卻也相遇的嗎？

那是為什么呢？

因為有無數條線，你只是其中的一條。即便沒有你的存在，“你”們一樣會相遇，只是那個人不是你，而是別人。事情的關鍵是：我們只是一味的以為自己是唯一與之匹配的那個人，而不知道原來匹配的隊列里不只是一個。一味的不知道規則就已經游戲，最后輸得一敗涂地的結果不言而喻。當然，不能為之過分悲傷，唯一還覺得幸運的是，好歹也是隊列之一。

08年的一個夏天，四周的空氣還沒趕上奧運會的火熱，完全像是生活在蒸籠里面一樣，只差沒有再熱點就可以成功出爐。幸得學校綠樹成蔭，才幸免一死，茂盛的枝葉給火辣辣的陽光上了一課，但只要太陽當頭時，就會發現其實是枝葉被上了一課，有的還自身難保，瘦小身材的幾乎要奄奄一息，還好它們也知道，再艱難的日子，只要熬熬咬咬牙也會過去。

就是在這樣一個不恰當，也不經意的夏天我們認識了。

人們常說：我們總在不懂愛情的年紀遇到愛情。其實，這句話也說出了另一句話：我們在懂愛情，再遇到愛情的時候或許已經錯過了那個年紀。

那天學校放假，我也從學校的人群堆里從狹小的校門口蜂擁而出，像是為了一場千萬不要遲到的約會一樣奔赴車站，但其實是長久被關閉在學校里，突然有了一個假期，自然如一匹脫韁的野馬，四處橫行。由于多次回家得出經驗，故而學校安排的作業、那些發得滿天飛的試卷絲毫不帶，帶回去也不會寫，只會占據難得的空閑時間,還是禁閉這么久辛苦換來的，不珍惜就太過于浪費。況且帶回去對它們好點就是完璧歸趙，不幸的是常常不知所蹤，回到學校還得受批。有了經驗自然輕裝上陣，偶爾帶上影子都還嫌得重。

急急忙忙一路狂奔到車站，售票員遠遠就面帶微笑，向我示意著讓我趕快上車，車馬上就要開動了。已是下晚，錯過這一班，下一班就是明天。因此，我兩手空空，帶著已經有些被汗漬打濕卻依然飄逸的長發幸運的上了車，一路奔騰平息后，我才發現原來車內人并沒有坐滿，我的旁邊還空缺了一個位置。于是，我便有些疑惑，按常理來說，如今是放假時候，車內應該是座無虛席才對，如今卻不然。

果不出其然，司機只是為了按發車時間出發，也同平常一樣。但萬萬沒想到司機出了三環線也還來個回馬槍，調頭就往來的地方跑。沒出百米，原來空缺的位置早就有人翹首以待，不會空多久。全部也都在司機的資料之中，只是等待的乘客在他意料之外。

車調頭匆忙停下，等待一位我即將成為我身邊的乘客。車門緩緩打開，一個長頭發有些苗條的女孩提著一個比自己還長得寬闊的行李箱步履蹣跚地往已打開的狹小的車門迎面走來。那時候我總覺得自己秉承著中華民族的優秀品質。樂于助人，保持著一副熱心腸像是與生俱來的稟賦。介于這種原因我動了惻隱之心，順手把她的行李箱妥妥當當的提上車安置在我的身旁。

辛勞總算沒白費，最起碼可以換得一次搭訕的機會。普通卻舒心的一句“謝謝”成了所有事件的導火線，坐在一旁還有些羞怯的我迫不及待把準備了很久的“不客氣”客氣的說了出來，似乎蓄謀已久只是為了覺得溫文爾雅，談吐與常人分明。其實如今才發現當時有點故弄玄虛，真正底氣十足、內修比較好的人全都會浮于表面，那樣做只會顯得多余，而且還可能會舍本逐末。

車繼續往前走，車輪碾碎一道道金燦燦的陽光，在黑得埕亮的柏油馬路上與其他車輛競跑。我只是歪著看著窗外，猶如一位藝術家以藝術的眼光欣賞著窗外的風景，更像一位哲人對宇宙進行著深刻的思考一排排林林總總的高樓、一棵棵招搖的銀杏樹被奔跑在車身后。

不久后，早已被吹得凌亂的頭發不得不讓我停止了這一活動，關閉車窗老老實實地待著。過于無聊，我便開始了我的無限想象，在大腦中制造出偶像劇里面的場景，如何開始一個最恰當的聊天方式，怎樣讓她……

腦海中反復練習千萬遍，卻還是很是笨拙的支支吾吾地冒出一句：

“你是哪個學校的？”

“把錢給我一下！”還沒來得及開口，話語權全被售票員搶去了。我當時在馬上頓生一個念頭，原來售票員才是早就蓄謀已久，不然連開始的一個微笑都要收費。

她話少，被售票員中斷后，大概遺忘了剛才的問題，只是默不作聲安靜的坐著。一時想不出下一個問題，也總不能問人家“你有多少歲？”。于是，拼命想，努力想，默不作聲，苦苦奮斗，只為了一個恰當而又合適的問題。

絞盡腦汁想了半天，終于想到該怎么問了。可是，她到站了。除了打聲招呼，什么也沒來得及留下。沒有7位數字，也沒有11位數字。

就這樣，我們完成了一個非常“浪漫”的相遇。

2你要相信，這世上總有些美好，是辛苦等待換來的，屬于你的總會到來。只是在等待的過程中，你要試著讓自己變得更豐盛，強大。

一年后，又在一個不經意場合。那天禮拜六，多雨。她陪同同學到我們學校找同學，在一個碰巧的時間，我上完自習從樓上走下，一道熟悉的身影從眼前掠過。我只是覺得心跳了很久，身體一下失去了知覺，直到身影離開視線。

我快步跟了上去，沒有叫出名字，因為連名字都不知道。只是以一個陌生人的身份道了一聲“喂”。她回過頭，尋視了良久，終于發現了呼喊者的位置，在一個不顯眼的位置認出我。當然，我們彼此都未曾相互留下名字，我的一個“喂”意外的換得了一個“是你”，頓時讓我倍感榮幸之至，居然沒有忘記我。出于這樣我后悔當時要是她的行李箱沉重些該多好，那樣我就可以使出渾身解數的力量，讓她深深的記住。反過來想又有些過分。

接著的，我們聊了很久，互相得知了一些最基本的信息，直到突然下起的大雨停下。

臨別時，我把自己的雨傘塞在了她的手里，并說夏天多雨，這雨剛停，說不定一會又下，帶上比較安全。她也難于拒絕就帶上了。

相聚過于匆忙，離別太快，思念太長。如果沒有離別，思念也不會出席。

從那天過后，我們開始互相通電話，學校禁止用手機，因此只能撥打宿舍的電話，一天還有時間限制，幾乎每個時間段只有半小時左右，其余時間都無法撥通。

上有政策，下有對策。不久聽聞學校民間高手說是晚上十二點正點時撥通以后就暢通無阻，沒有時間限制，一直可以打到天明，但我試了好幾次都是徒然，試了好幾次也不再有精力了。

那段日子宿舍的電話像是為自己開的，電話筒里傳來的聲音總是找同一個人。不過，一個月下來，每張面值二十元的電話卡都收集了一摞。

我們總是這樣。只要是自己愿意做的事情，付出多少都不會計較。只要是自己喜歡做的事情，付出多少都不會多余。

一月后，禮拜六，陽光明媚。高二的課程已經全部結束，高考的復習計劃已經開始啟動。身邊的每個人都開始慌張了起來，每個人都不想讓自己落下，包括我自己。正直備考階段，我不想把自己弄得太緊張，被大家趕著走，也不想無所謂態度，無所事事，總該做點什么。

當我提出那天的行動計劃時，她一而再再而三的堅持要和我一起去書店買復習資料，而我卻一直堅持說不用，書店離學校近，我自己可以去買。最終她的堅持獲得了勝利。現在想來，如果當時要不是她的堅持或許我們說再見都只得在聽不到回聲的電話筒里，連面對面都覺得奢侈。

表面上堅持的東西往往并不是真正的堅持，而是希望對方再堅持一久；表面上放棄的東西常常并不是真正的放棄，而是希望對方能有所夠挽留。正如女生說“你不在乎我”、“你討厭”之類的話，其實她知道你在乎她，你并不討厭她，但她還要堅持說，只是希望你能刻意的把她放在心上。

再一次見面，做了很充足的準備，覺得萬事已俱備之后才往約好的地方走去。我離約定地比較近，先到。她距離遠，后到。

四處張望，只是為了緩解心里面的緊張。很快她也按時而至，見了面彼此進行了簡單的問候，并沒有說太多的話，連吃東西的時候都沒有太多的言語。我們在電話里什么都說，一見面卻都啞口無言，沉默代替了一切言語，如同一對陌生人。

買完書已是傍晚，送她到了公交站，看著她等著公交也焦躁不安，就是沒有只言片語。上了車，一直直到車駛離到看不見的位置我才離去。

就這樣，我們的再一次相遇也沒有太多的變化。簡單又明了，簡單得連說話幾乎都快省略。別人重復著單調，我們重復著簡單。

但很奇怪的是我們回到學校后依然如故，成了電話里的話癆，無所不談。談生活、學習、理想……我們還約定好要考同一所大學。

很多時候，不是不辭而別，而是根本沒有再相遇。不是殘忍，而是結局早已寫在開頭。

時間在高三備考人的手中總比白駒過隙快十倍，一年還沒來得及轉眼就飛逝得無影無蹤。高考不覺已成為了過去時，大學成了現在時。高考后我們一直沒有聯系，包括填志愿，因為我們事先已約好，彼此只需要按時到達目的地即可。

三月后，她去了，我沒去，我換了號碼，誰也沒告訴。聊天軟件全都灰色頭像，朋友們得出的結論是“我與世隔絕”。即便這樣，但是我還是默默的關注著，只是給自己隱藏了起來。

11年9月13號，我在深夜躲在被子里反復無常的翻看著這段時間她在博客里面留的言。

“我想和你一起回學校，但是我覺得還是遵守約定比較好，可是我一直沒有發現你。——09.01”

“我想聯系你，卻沒有你的聯系方式，反復撥打曾經的號碼，全都成了空號。——09.02”

“只是想在你最可能在的地方說話，讓你聽到我。——09.03”

……

“無論未來的路有多么荊棘，我只想跟你走下去，就這樣，就好。——今天。”

這一夜我徹夜未眠，想了很多，痛定思痛之后決定假裝著一切都沒有發生。

過了一周，我無意間兩年未曾變過的簽名有了新的狀態。是這樣寫的。

“如果你已經走遠，請不要告訴我，讓我再繼續假裝著不知道。如果是我等錯了地方，請你忘了我。如果還能出現在你的視線，希望你能記起我。”

這一次，我再也沒有忍住。沒有做任何決定，只是一個人安靜的握著手機哭泣到深夜。凌晨四點，我想在最后一條留言下方回復著。

“傻瓜，我一直都在。一直沒有來得及告訴你，我第一志愿沒錄上。失約了，不知道該怎么和你說，說了也不知道你是否會原諒我。”

但我沒有，打好了又刪除，如此反復循環，一直弄到手指發麻。

一年間，我沒告訴她其實我想讓她待在我身邊，并沒有去重慶，而是選擇了補習。沒有告訴她我一年里生活的每個角落都布滿了她，從書的扉頁到結尾，從教室到宿舍，甚至從心心念念的口中到溫暖的心上。

12年9月，我也上了那所醫科大學。欣喜若狂拿著通知書想先向她報告，給她一個意外的驚喜。打聽后，才得知她已談了男友，那個男的對她太好，不忍心的她于是答應了。于是，我只好默默的活在她的身旁，從不離開，也未曾靠近。

不久后，她們分了，不知道什么原因。只是簽名莫名換了兩次。

“等待最好的，于是錯過最合適的；將就一輩子，于是別扭一輩子；不喜歡的，于是不要勉強；不是你的，于是不要強求。”

“有些人可以將就，但有些人必須講究。”

從那起直到現在，我們再也沒有聯絡，電話薄無論從A-Z還是從Z-A已再也找尋不到存在的地方。只知道已各奔東西，不知是否有了各自的懷抱。不過，無論怎樣，祝愿一切安好。

五年、十年后，如果再遇見，我將不會再準備任何臺詞，而是給你一雙依靠的肩膀，安靜聽你訴說你的生活。如果我們還能作為彼此的路人甲相遇，只希望還能互相道聲好。這樣，就好。

祝我們再遇見，以彼此都幸福的名義。

第三篇：遇見的情感散文

當我思念著你的時候，抬頭，你已在眼前，這就是世間最美的遇見。

——題記

一場雨隔斷了時間，零落了一樹晚櫻的爛漫與思念。

我坐在透明的落地窗前看雨，看外面頂著雨奔跑的行人。

或許你也在里面吧，頂著一簾暮雨，向這里奔來，想著你，雨也變得溫軟多情，似乎，它們也沾染上了你的氣息。

可是，你究竟是沒有來的。

我又在等待著什么？僅僅只是因為，我們在這里，一起面對面吃了兩個星期面條么？

或許吧。

我們連續在同一家餐廳的同一個位置，一起吃了兩個星期的牛肉面。

靠窗，你在我對面。

我們并不認識，但是每天，我們坐在同一個位置，安靜地吃完一碗面，然后出門離開，一個向左，一個向右，走向不同的方向。

我們從不說話，我們互不相識。

偶爾，我會在吃的間隙里，假裝不經意地抬起頭，用眼角的余光刻錄你的面容，白皙的皮膚和素黑的眼鏡泄露了你的書生氣，額前細碎的發絲更添了些文藝的氣息，就像詩里說，謙謙君子，溫潤如玉。

你就是這般。

看了時間，5:30，店里的日光燈已經亮起。

一碗面落在了我對面，但是我知道不是你，你從來都是溫柔地用餐盤托著碗過來，每一個動作里都有訴不盡的溫文爾雅的味道。

我抬起頭，是一個面容精致的女生。

“不好意思，這里已經有人了。”

有人，是你么？原來，我真的是在等你。

女生離開。我坐在位上，繼續。

雨，沒有要停的意思，他們癡纏著塵與土，奏起歡愉的音符。

這，是一場沒有約定的等待。

我拿出手機，開始寫文，每一個寂寞悲傷的季節，都是文字陪我度過。而此刻，我在寫你，故事里的我們，仍舊相遇在這里，一起吃面。

“吃完了嗎？吃完了我收碗了。”服務員翻著白眼在我身旁，正想伸手退去我的碗。

“沒！”我叫了一聲，她的手一顫，縮了回去。

“不好意思，我在這里等人。”我有點歉疚，“再加兩個燒餅吧。”看著只剩下湯的碗，不好意思再這樣坐著，雖然我已經吃得很飽了。

平日里一碗面我吃不完，但是今天，我一直等著，慢慢吃完了一大碗。

“咚！”盛著兩個燒餅的碗被重重摔在桌上。這里的服務態度并不好，但是我還是每天都來，是因為你每天都來么？

我不知道。

窗外的雨，絲毫沒有小的意味。小說里的主角，都喜歡靠窗的位置，因為別人喜歡，所以我從不坐靠窗的地方。但是此刻坐在這里，看到窗外的人在雨里奔忙，竟也有了一絲別樣的心緒。

或許，你也在里面呢。

6點，店里再沒有人，一碗面吃了一小時，我再不好意思繼續坐在這里。

收拾好濕潤的心，我起身離開，你，還是沒有來。

“來一碗牛肉面，不加香菜。”熟悉的聲音在耳畔響起，抬頭，你已在眼前，額前的發絲還滴著晶瑩的水珠。

“不好意思，今天來晚了。”你沖著我微笑，聲音也透著雨水的濕氣，卻是那么動聽。

或許，這早已是一場既有的約定，只是我們都沒有說破而已。

第四篇：遇見情感散文

滿以為這些年我們終于跑贏了時間，卻再也追不回最初的種種遇見。那些不斷在歲月里翻滾顛簸、看起來割舍不掉的耿耿于懷，也不過是寂寞十足的內心戲。

為了你，我可以什么都不要，無論你以后混成怎樣，是否給我榮耀，我都愿意為你操勞，陪你到老

十二年來，有笑淚，有陰晴，相伴一場，人來人往，只是日常。

其實分別也沒有這么可怕。65萬個小時后，當我們氧化成風，就能變成同一杯啤酒上兩朵相鄰的泡沫，就能變成同一盞路燈下兩粒依偎的塵埃。宇宙中的原子并不會湮滅，而我們，也終究會在一起。

day687，如果沒有天賦的話，其實好人比壞人好做，晚安。

為了給遺憾找個借口，我們從一開始就把一些人放在了等待懷念的位置。

和云朵相比，生活牢固多了。經久不變，近乎永恒。

我覺得我愛了你了，從此以后，不管什么時候我都不能對你無動于衷。

其實分別也沒有這么可怕。65萬個小時后，當我們氧化成風，就能變成同一杯啤酒上兩朵相鄰的泡沫，就能變成同一盞路燈下兩粒依偎的塵埃。宇宙中的原子并不會湮滅，而我們，也終究會在一起。

第五篇：告別是為了遇見情感散文

大年三十的清晨被厚重霧霾籠罩，天地皆灰。半上午，暖陽悄然打在側臉。此時，坐在陽光遍布的窗戶前，喝著一杯清茶拌著陽光的味道，回憶著，敲打著，寫著這不痛不癢的故事。千紙難訴一段情，萬字了卻半生事。人生路幽幽，長短難料。且收著那記憶。。

——題記

年味越來越濃，在這一年歲末，我決然離開生活了五年的城市。城市的繁燈依舊，念著的人，習慣的生活方式，甚至人生理想，都被腳步裝進行囊，匆匆離去。生活的離別，都在一念之間，仿佛每一次旅行，說走就走。

告別是為了更好的遇見。我等那個能陪我并肩走千山萬水的伴侶............這一年的生活又給了生命一次成熟。見證了一場大災大難，最后，也將辭去這座城市奔赴遠方。能感受到收獲，也能衡量失去。我自是明了，人生是一個修煉的過程，隨著年齡，得讓自己從容面對得失。當一切擁有和執著成為一種傷害時，放棄便是最好的歸宿。

2013年4月21日，四川雅安地震的爆發，再次驚亂全國人民的生活節奏。次日，我與同伴飛往災區現場采訪。這是人生中面對的一次大災難。我知道自己還很年輕。所以不敢輕易用手中的筆去丈量或者感悟這場大災難中悟到的人生哲理。我只站在即將成為歷史的這塊土地上，默默觀望逡巡。就像學者認為，只有在大災大難中才能感悟人生哲理，珍惜生命，看透世故。看到了滿目瘡痍、頽墻四壁、流離失所，方知在這樣的環境下生命的韌性。長達半個月的災區采訪，環境艱苦、工作疲勞以及生活飲食讓身體倍感虛脫。但我想，站在這里，我是最幸福的。沒有因天災失去居所，失去家人致愛，失去生命，失去一些即將擁有卻又毀于一旦的內心期望，更重要的是還擁有健康的身體。

總習慣把各種感受隱藏在心中，在躁動的時刻，變得沒有耐心、急促。討厭這種不成熟而缺乏理性的變化，時常檢討著，讓心沉靜。在成長中，不同程度的忍讓和付出，讓心些許麻木。在離開后的平靜生活里才突然發現，廣大生命里是沒有什么不可以割舍放棄的。金、名、利、欲，包括愛情。一不小心，就只剩下回憶了。

別人以為我在無盡拼搏、在堅持。只有大學導師的一席話讓我心生感動：她說“一個女生，能夠在青春燦爛的年紀揮灑自己的才情和智慧，為自己美好的人生奮斗，很多年后想起都是很感動的事。”我為這份以后的感動而承受生活各種缺失與不公。然而，在某些采訪虛脫后看到第二天百度的成果，我得以滿足還樂在其中，并孜孜不倦。有時候想想，人本身就是這樣犯賤的物體。從不愿接受，到付出行動，到感到悔憾，到覺得滿足，人就是在這樣變態又煎熬的里程完成一次又一次蛻變和所謂人生目標，被榮耀欺騙。

但我想，有時候生活也需要滿足于這樣自我虐待的現狀。人生之所以如愿度過一生，是滿足于生，滿足于求，滿足得失，滿足榮辱不公。無論多少欺騙、隱瞞，我暫且習慣逃離，等待時間給予真相。在這個城市五年，最幸福那一刻，也是謊言開始的那一刻，當然，面對所有得失，我是慚愧也是幸運的。五年里，城市的快速發展，不變的燈紅酒綠，機械般變化的高樓，和在身邊慢慢老去的人群，還有自己。有些人，許久未見，突然采訪中見到覺得面容一如從前清晰，有些人，長久未見，再見時卻白發徒增，皺紋顯赫。而離在身邊最近的人，卻是在偶然某個不經意的細節中發現，略胖、略瘦、或已有了人到中年的沉穩與睿智從容。而自己，卻只能在心中得到最真誠的自己，在別人得到眾說紛紜的自己。都不是重要的。

生活的快快樂樂，時光的忙忙碌碌，在風起霧霾的四季，總像落葉，總像夕陽，跌跌落落。不停地靠近，又反復遠離。見證災難、見證喜悅、承受悲傷、感受憐憫。大自然悄然無息降臨的天災。感受那一刻地動山搖的驚心、走過那一座洪水泛濫的城市，被龍卷風吹刮的嬌小身軀，被泥石流蓋過雙膝的寸步難行。企業效益的收獲帶給員工莫大福利的喜悅，走在途中因車禍瞬間結束生命的悲傷，因天災而溫暖不保，居無定所的流民，憐憫是不能表露的深藏，因為力所不能及。走過一程又一程的路，覺得疲倦，也覺得應該無畏的勇往直前。

深深記得，那個七夕節去鄉間抗旱，被艷陽灼燒的汗流如水的面部，花了妝，倒了好多純凈水洗凈雙眼才得以睜開，完成了此前人生最猛烈的一次流汗。事后想想，當時覺得像打了雞血似的，不明白為什么要去堅持拍攝，可能這就是別人口中能作為解釋的“職業精神”。每次差后回家，一個人生活，一個房間、一臺電腦，失去了工作激情而無法支撐這簡單空虛的寂靜成了內心最大的喧囂。一杯沸水，一桶泡面，一首歌兒一起沸騰，因著回憶，因著共鳴，有點流淚的沖動，卻又頓時被手中的工作敲醒戛然而止于眼眶。

新年只剩下十個小時，另一座城市，依舊展現繁華。因為念著的人，因為愛著的生活方式，告訴自己，忘卻那些留下注定成為遺憾的記憶，告別，從來不需要心傷。離別，是為了遇見。