第一篇：向樓下的歪老太婆獻上我最惡毒的猜忌雜文隨筆

她知道自己快死了。

她龜縮在陰暗潮濕的一樓茍延殘喘，她意識到剛做完搭橋的心臟永遠不能恢復往日活力，她擔心會在這個鬼地方死去，孤獨地死去。

當然她更擔心被世界遺忘。于是她小心翼翼護著自己脆弱的心臟，好像它每跳動一下這世上就會多一個人會記得她一樣。

一個年輕人從她面前飛跑過去。和往常不同，這次年輕人沒有和她打招呼。

她并不關心此前千萬次的友好。只要有一次，就這一次，足以讓她怒火中燒。

但她不能生氣，她心臟上那根小小的為她續命的管子不允許。

她本以為會像以往那樣獲得一聲親切友好的招呼。她多么希望有人記住她，年輕人更好，越年輕越好。她從來沒有向現在這樣羨慕過蟲子，她只想寄生在他人的記憶里，長久地活著，活遍千萬年。

她突然嫉妒起年輕人的青春來。她的青春已經離她很遙遠了，她所能回味的只有她退休后做社區干部時翻云覆雨的一段日子。她才不管風評如何，因為在她心里只有那段時間沒有白活。

她厭惡自己，厭惡自己的衰老和病痛，厭惡自己需要通過別人的“招呼”來證明自己生命的存在。

年輕人很快就回來了。如她所愿，這次給她打了招呼。還有一個笑容。

這又如何呢？她被忽視過一次，第二次的注目并不能給她安慰。

她把這句招呼當做了鼓勵，突然間她覺得要為自己做點什么。就算為了因氣惱而受負擔的心臟，也要做點什么。

“我看你現在是大人了，小時候會打招呼，長大了就不打了。”

她發出譏誚的聲音。指望以后見到這位年輕人時能得到“應有的尊重”。

她以為從此又會多一個人記住她了。如果這個年輕人能活到她這個年紀，那她還能在這世上多活六十幾年。

不是像現在這樣茍活六十幾年，她想。是在別人心里活著，比現在這個樣子有意義多了。

年輕人沒有回答她，走了。

此時她躺在椅子上，搭橋后的心臟頑強且固執地跳動著，肥胖、蒼老、且得意洋洋。

第二篇：你們是我最美的遇見雜文隨筆

成為班主任已經是第六天了，支教逐漸接近尾聲，不舍的情緒已經慢慢衍生。但我知道，鐘聲一響，支教活動立馬宣告結束。這六天以來，每天都有和你們接觸，雖然我沒有教你們但你們卻是我在這個學校最大的牽掛。

你們的聽話，讓我倍感欣慰，其他老師的夸獎也讓我在心底暗暗開心。你們是我在西坡小學最大的收獲。認識你們是老師最大的幸運。下課的時候圍著我在說笑，我的內心真的是感到很暖。老師有對你們說，無論你們干了什么，被誰欺負或者受委屈了，都要來告訴老師。可是你們被人欺負了，沒有告訴老師，老師心里很無措。老師不知道你們怎么了，老師問你們也沒有給老師回應。真的有時候會覺得自己沒有做好班主任的責任，沒有把你們照顧得很好。只希望以后會有一片廣闊的天空可以讓你們自由翱翔。

第六天，不舍的情緒已經無法控制。我的心里，已經把你們放在了一個很重要的位置。即使以后可能沒有機會再見，也希望你們好好的！

第三篇：我是最作的潑雜文隨筆

01

下午自己買了去烏魯木齊的火車票，四十一小時二十九分鈡，算是自己人生中第一次坐的最久的火車，也是最后一次。

喜歡火車，火車的聲音會讓我心里安寧，忘記存在和撒潑的魔，然后一站一站的北上，不屬于起點或終點或地獄，也只有在這種時候會覺得自己本身還有點正確的遐想。

這是開往烏魯木齊的Z230列車，下午五點開點，床鋪容不下我的腳，只能抱團縮著，對面的大爺背對著我打著鼾，他身高剛好容下，心里想著是不是因為上了年紀身高會變矮會退化。

天色暗下來，趴在床上看一閃而過又遙遠的黃光，像早已破碎又會撒潑的心。你那邊還是一如既往的理智又不缺乏熱鬧，而我恐懼害怕且會作的潑，那種感覺又上來了，躺在博格達峰隨風飄不受控制的感覺，想回到沒有我的狀態。

自己真的又矯情又作還會撒潑。

02

對面大爺起床的聲音吵醒我，自己應該也沒有睡著，看了手機上的時間才十點多。大爺從床下拿了一桶方便面去外面接熱水，走得很急還順口說這天氣真冷，可能是什么地方的接縫正在悄悄地漏風，和衣蓋著被褥還是覺得冷，像兩尾分頭擱進冰箱的死魚。

自己死在火車上會怎么樣？對面的大爺可能得很久才會發現我的不對勁，匆忙的叫其他人和列車長，用手放在我的胸前沒了心跳和呼吸，其他人圍在車廂外面看著熱鬧，邊擋著自家小孩的眼睛勿視我的尸體看著晦氣邊嘴里惋惜我不值的生命，抵達下一站他們把我安置醫院等待家人來處理我的尸體，我想火化。生命沒什么可歌頌的，我都撒過最作的潑了。

大爺把面端進來，味道聞起來挺香的。“大爺，你這是什么方便面，挺香的。”“這是統一的鮮蝦魚板面。”“哦哦，謝謝了。”自己很久沒吃了，一直怕臉上長痘痘就杜絕垃圾食品的輸入，現在不重要了，如果還有機會一次好好吃兩桶。

大爺吃完后遞給我一根煙，“你一個人啊，到哪里啊。”“我不抽煙，謝謝了，我去烏魯木齊。”“去玩啊，真羨慕你們現在的人，心情好或者不好可以到處玩散心,哪像我們以前，什么都得放在心里，根本沒有心情這回說法。”“我是回家，第一次回去，應該是回家吧，也不會走了。”大爺抽完煙就繼續躺在床上打算入睡，都快十二點了。

窗簾被風吹動，聽著車廂駛過鐵軌的轟隆聲，遠處的山輪廓突兀的逼近，像個張著大口的怪獸，我害怕，就連我種撒過最作的潑的人都怕。

03

其實自己也沒有什么怕的，也沒有什么放不下的。和家人朋友和愛人都有好好相處過，撒過他們覺得十分幼稚且煩人的潑，扮演過他們聽話又六親不認的角色，體驗過和人與人之間的飄飄欲仙，就差還沒有試過埋在遠方的心寒。馬上就會有了。

蛾子熬到來年春天也是孤家寡人，倒不如提前好好去看一看，換個地方繼續撒潑別人還會覺得你可愛，熬不到來年春天也無關要緊，畢竟都覺得我就是個錯誤還撒最沒理的潑，還矯情。

祝我安心回家吧，我祝你們笑口常開。

第四篇：我明白了向死而生的雜文隨筆

北美豹貓安凡的政治一直不好，一次碰到他的班主任兼政治老師，我無意間提起，說不知怎么辦，看他也有花挺多的時間去背，但就是背的很辛苦，總記不住，就是記住了也很快忘。

他的老師苦笑著說，沒法，現在的政治對于這些孩子確實難理解，只能硬背。他說比如說書里的向死而生，讓這些才剛十幾歲的小少年如何能夠理解？只能硬背唄。

是啊，才初生的太陽，如何知道夕陽的悲涼？

我從小身體不好，大毛病沒有，小毛病不斷。在矯情的中二年紀時，沒少想過死亡。但那個年紀，有些大的傷疤便是功勛一般，可以拿來炫耀的。記得有一個小伙伴學騎車摔斷了手臂，大家更是組團來看她那打著石膏的手，儼然是了不得的成就。死亡，于我們，不過是掛在嘴上的漂亮詞句，為顯示自己生命的深度強行言說的愁，最多不過為書里劇里的人物掬一把淚，代入一番罷了。如今想來只覺得好笑。

也曾臆想過各種死法，將書里看來的一一代入。嗯，失樂園的那種死法最為幸福，不過死后難免難堪。但心里很清楚，懦弱膽小如我，雖然曾叫嚷不想活太長，曾叫嚷當生活質量無法保障時，死才是解脫，但心里很清楚，即使真的走到那一步，我是不會有勇氣自我了結的。我只是一介又怕痛又怕苦還怕死得難看的凡人。最好還是安樂死，沒有什么痛苦，只是費用不菲，需要努力攢錢。

人到中年，很明顯的一個事實是，死亡不再遙遠。在周圍，親朋好友長輩同事，總有先離你而去的。總是在猝不及防間獲知。而且死亡的降臨毫無規律可循，可白發耄耋，可青春年少，可以疾病預告，可突發禍患頃刻而亡，最讓人羨慕的是父親的一個朋友的長輩，于睡夢中離去得無聲無息。

特別陪父親兩度入院，在醫院呆過兩個漫長的半年，更是聽多了生老病死見多了瀕死百態。才明白，所有的云淡風輕，都是痛苦過后的無可奈何。

我的人生態度一直不算積極，頗有點花自飄零水自流的意思，流到哪算哪。但看著年過六十的父親，看著面對強大威脅的他，很努力地生活，做一切想做的事情。他的行動力極強，想到馬上就干。整日里不是整理這個就是折騰那個，或者想到哪項工藝可以改進，又或者想起改造某一塊庭院，不論公事私事，總是想著盡善盡美，總之沒有一刻消停。今天想到的事情，他不會留到過夜，至少今天他就會整理出方案以及施行的時間表。精神狀態極佳，甩我不知幾條街。工作練字散步打球，生活被他安排得井然有序。他說，只有這樣忙碌著，他才不會去想那么多，才覺得自己是在活著。

突然間，我明白了向死而生。真正的明白，而不只是知道意思。

第五篇：最愛你的是我 否則你怎么要我雜文隨筆

最愛你的是我

否則你怎么要我否則我怎么可能赴湯蹈火

你說什么都錯

你最愛的是我還以為差一點走火

卻帶來屬于我兩個的煙火

美得我沒話說

一個人是快活

二個人才是生活

兩個人都寂寞

倒不如一起寂寞。

有時，我們并不需要全世界人的祝福。

如果你選擇生活，不要往前想得太多，也不要往后想得太遠。過去的就過去，未來永遠無法提前預知。我欠你不止一點，你也欠了我不止一點，所以只好糾纏不清……