第一篇：情感散文：無言的思緒

生活就是往往失意之久大于得意之時，日子很酷似鐘擺，一直很安靜且異常忠誠于那條不會留下任何痕跡的沒有線的弧，他也許會想走出那條有型的軌道，但他只是一臺平凡普通的鐘，沒有特殊的功能也沒有與眾不同的長處……

有一句話說是好馬不吃回頭草，我堅信吃回頭草的馬并一定是壞馬，真正的壞馬是上天連吃回頭草的機會也沒有給他。如果上帝詢問我回不回？我會很堅定的回答：我回！犧牲小我完成大我有什么大不了的嗎… 為此，不必有太多的心傷與悔恨，不要流下太多的淚水，為曾經擁有，畢竟也從那綠油油的田地里自豪地走過，只能把很多很多的事情保存在心底，與其不能讓他徹底消失，不如在茶余飯后上演一段美好幸福的回憶。

工作就是生活，生活就是工作，在單位的時間我會很珍惜，會盡最大力度讓工作的事情把自己整個腦袋填的嚴嚴實實，為占據我對你思念的空間。其次，工作之余是最為精神困擾的時間，不是庸人自擾，也不是無痛呻吟，但終歸是我的問題，逃避不了，我不能放下某些東西，不會勉強你不愿意做的事情。關于離合，有些事情做了才知道。有些事情錯了才知道。有些事情至今沒有搞明白。

曾經的我很幼稚很短見，時至今日我認為還是依然沒有長見。愿有一天我會說身為一個成熟的男人不會給你計較的太多，為我是一個無法讓太多的你得到幸福的浪子。有些事情不說你也應該懂，每個人都會想得到很多很多，我們的欲望是無止境的，與其想不如融入于現實生活當中，男人沒有什么做到做不到的事情，只有夠不夠DIAO的精神！

第二篇：情感散文：五月的思緒

江南的五月，陽光明媚，風調雨順，我的心境卻十分復雜，喜憂交加。天氣適宜，心隨五月走。思緒隨五月飄。感嘆著世間百態，感受著家鄉的美景，五月讓我收獲諸多感動與失落，五月將會載入我的記憶中的畫冊里，讓我倍加珍惜、如數家珍，并銘記一生。

我喜歡下小雨的日子，可以在雨中散步，五月的小雨不冷不熱，感覺舒爽不已，我家住在農村里，一個古色古香、充滿詩情畫意的村莊。我所在的村子是一個小村莊，村中心有一個公園，公園里百草豐茂，芳草萋萋，假山矗立在人工湖上，水清澈見底，天還不是很熱，沒有小孩玩耍，但要是再熱些，就有十來歲的小孩子在湖里戲水，此湖水不深，只有半米左右。

我喜歡在下雨的時候來到公園里，有時三五成群，有時獨自一個人，我是一個喜歡沉默的人，性格比較內向，喜歡觸碰大自然的美，喜歡把心中的感受說給大自然聽，我知道大自然是有靈性的，她能讀懂我的心境。

村里的公園規模不算大，只有一個亭子，不過這個亭子設計的既美觀又大方，優雅閑適，通體都是深紅色的，亭子里我總能看見一些人，有卿卿我我的情侶，有不懂世事的小毛孩，有氣質不凡的讀書人。

亭子在公園的中心，所以坐在亭子里就能看到公園里所有的風景，一切景色盡收眼底。五月樟樹的葉子長得非常茂盛，我們村子里就樟樹最多，高高大大，氣勢如虹，高的樟樹足有兩層樓那么高。

今天又是一個小雨天，我漫步在公園里，心中有很多心事想要跟大自然一同分享，工作中的煩躁、枯燥、沒有生機讓我感覺很不舒服。生活中有太多悲歡離合的事，讓我彷徨不定。我不喜歡跟家里的人交談，我喜歡跟大自然交朋友。

小雨淋在衣服上，濕漉漉的，心事重重，我只能跟雨水傾訴，公園的東面是一條小河，這條小河是我們村的象征，我們村里的領導對這條小河頗具關注，并關懷有加。

河水的清澈是一個村子良好環境的重要指標之一，只有小河的水干凈了，我們村子的整體環境才會提升。我們村里的領導十分重視環境的美態，因為環境美了，我們村民的生命質量才能提高。

以前我們村子里得癌癥的人非常多，環境惡劣是罪魁禍首，這些年上級領導非常重視村子里環境的保護。幾乎隔幾年就要徹徹底底把小河給清理清理。每年要植樹造林，把綠化給擴大規模。

如今我們村子空氣質量已經達到良好的指標，所以村里得癌癥的人雖說還有，但在逐年減少，這對于現在的社會，我們村子可謂難能可貴，因為每年我國得癌癥的人數在逐年增加，而我們村子正在銳減。村里的老壽星也多起來了，真乃可喜可賀。

身為農村人，我多么希望自己的家鄉，經濟發展快，文明進步顯著，環境更加優美，綜合實力更加強大。

小村的進步讓我眼前一亮，我的心跟隨著村子的步伐有條不紊地前進著，心中感情豐富，家鄉美才是真的美，只有家鄉富了，我們村民的袋口才會鼓起來。

我家離公園不遠，我時常步行去公園，今天我又一次在陰雨綿綿的時刻去了公園，這些天工作十分勞累，心中一直想得到放松，家里親人的身體又不太好，原本一顆很脆弱的心，就這樣搖搖晃晃、惶惶恐恐，讓我終日不安，食欲不振，活著好象沒有什么味道。

每當心情沉郁的時候，碰上小雨天，我就會漫步在雨中，走著走著不約而同地就已經到了我所向往的公園里。公園里鳥語花香，是凈化心靈的不二去處。

雖說我們的家鄉十分美麗，我經常把它給贊美。我的家鄉是一幅有山有水的潑墨山水畫卷，景色秀麗，環境優美，漫山遍野都是一片廣袤無垠的綠色莊稼。站在樓房的頂樓放眼望去就能看到一片綠油油的充滿勃勃生機的畫面，但工作所迫，讓我沒有閑情雅致去欣賞這美不勝收的家鄉獨一無二的亮麗風景。我只有心情陰郁的時候，去公園里走走。

今天是星期五，我們鎮上的初中生放學回家，在公園里駐足觀賞了。有幾個男生拿著籃球正在投籃。在細雨之下，玩一會籃球確實能放松緊張的心情。

這些小孩子都是我們村子上的人，我幾乎個個都認識。他們總會叫我一起跟他們打一會籃球。以前學生時代對籃球如癡如醉的我，當步入工作生涯就對籃球失去了當初的熱愛。雖然我很少打籃球，但看到一群不怎么懂規則的學生在打籃球，卻也能點燃我心中熱愛籃球的欲望，往往心血來潮就會跟他們打幾個回合，對付一幫初中生我還是綽綽有余的。他們就算是三個對我們兩個，也不是我的對手。因為我的老身手依然“寶刀未老”。

今天我又見到了我熟悉的幾個男生，他們喜愛籃球的熱情，就像我學生時代那樣，瘋瘋狂狂、熱熱烈烈，不打個體力透支是不會善罷甘休的。

他們向我招招手，示意讓我過去跟他們一起打籃球，我拱拱手，示意你們打吧，我今天很累。

我從亭子里下來，來到籃球場邊的長椅上坐了下來，欣賞著他們打籃球，這幾天我也很關注籃球賽事，自從洛杉磯湖人隊止步季后賽第二輪后，我的心情一直不好，就像這多情的雨水，我能看得出來它們心中也很苦悶，雨水落地，同樣淋進了我的心房里，依然是不冷不熱的感覺，但我的心卻很冰涼。

看著一群孩子打籃球，天又下著小雨，我卻忘記了回家，直到我的手機的鈴聲響起“傷不起，真的傷不起，我想你想你想你想得昏天黑地，電話打給你，美女又在你懷里，我恨你恨你恨得心如血滴……”我接起電話，電話那頭傳來的是媽媽的讓我回家的溫暖聲音。

晚飯之后，就誕生了這篇文章。心情沉郁，情緒低落，情感淡漠，我想似乎無人問津我，但我的母親已經為我倒好了一盆洗臉水，讓我洗洗，早點睡吧！是啊，最近很累，該早點睡覺了。原來母親還是很愛我的，明天我也要給你倒一盆洗臉水，并為母親洗一次腳！

第三篇：無言的念情感散文

我知道，曾經有多甜蜜的過往都只是清風一縷，轉瞬飄散。那些留在記憶中的身影還會不會留一份快樂安暖濕潤的眼簾。

我知道，緣分的天空從來都只有過多的寂寞，縱然我曾是你心口很深很深的念念不忘。那也不過只是我夢中相依的一段傳說，是一場花事芬芳一份流年歲月的風景。

就像現在，我依然倚在平淡的窗口，淺笑安然的看過往的人群，看天空漂浮的云，和云彩下面光禿禿的樹影。任清風輕拂我的臉，在耳邊呢喃那些再也無人可訴的心思，你可知？清風笑語，句句都是暗夜里無法成眠的哀愁。

你成了我無奈的繞指柔，纏繞在筆尖的快樂也只是曾經的一段開頭?，F在，過多的念，過多的哀愁早已綻放成一朵濃香，彌漫到文字中，沿著文字的脈絡，一直延伸，延伸到無言的盡頭。

我不再期盼夢還會不會繼續，有些緣分注定也只是擦肩，腳步終只是漸行漸遠，我也只是你匆匆歲月里的過客，即使能留得住記憶，卻挽不回一個你，能留的住思念，卻忘了，那只是一份痛入心扉的相思。

第四篇：冬夜思緒情感美文

冬日的夜，總是那么的寂靜而深邃。已是深夜時分，卻還是沒有睡意。躺在被窩里，靜靜的，能聽到的只有自己的呼吸。

窗外，聽不到夏日般的蟲鳴聲，靜悄悄的，猶如死一般的沉靜。淡淡的月光籠罩著遠處的山巒，蒙蒙的，也顯得那么陰冷。

晚上十點左右就上床了，躺在被窩里無聊的擺弄著手機，看著群里的好友們在聊的天花亂墜，卻無心插嘴。看到好笑處時，報以淺淺一笑，而后再繼續回到自己的思緒里。一個人的時候，總喜歡靜靜的想另一個人。

不知道從什么時候起，就不太喜歡冬天那種刺骨的冷，卻又鐘情于雪天。每到起風的時候，出門總是把外套扣的緊緊的，陰冷的天氣，總會有陰霾的心情，迎著風，卷縮著身體，恨不得快點回屋。

可每到下雪天，看著那漫天飛舞的雪花，放眼望去，大地白茫茫一遍的時候，心情也就會特別的開朗，什么煩惱都會在那一瞬間而忘卻。討厭冬天的陰冷，卻又喜歡雪天，喜歡雪的純潔。對于冬天，我的討厭與偏愛會不會挺矛盾的。或許是不是我要求有點多了。這可能也就是人們常說的，什么事情都會有好的一面跟壞的一面吧，季節也不例外。

前幾天去縣城辦點事，去的時候天空飄起了雪花，細細的，下的很小。這也算是今年看到的第一場雪了。不知道今年的第二場雪會在什么時候到來，希望能夠下的大一些?？上КF在的雪天已經不像以前能下的那么大了。依稀還記得小的時候，那時候的雪總會下的很大，到第二天早上起來，地上就能鋪上厚厚的一層。

屋檐的冰凌可以倒掛一，兩尺那么長。喜歡早早的跑出去，在還沒有人走過的雪地里踩出咯吱咯吱的聲音，喜歡看著雪地里自己留下的一串串腳印。喜歡抓一把絨絨的雪，用力的揉成團，然后瞄準某個目標，呵呵。玩夠了，最后帶著凍得通紅的雙手，回屋烤火取暖時，總免不了會遭到父母的一頓呵斥。童年，總是無憂無慮的，童年的冬天，也讓我懷念。

長大以后，經歷的世事也漸漸地多了，心情也隨著經歷一點一點的沉重了起來。經歷過滄桑的人，有時候習慣封閉自己。強顏歡笑的人，也不在少數。曾一個人靜靜地走過那些沉默的日子，變得不愛說話，也不怎么會說話了。慢慢的變得心明嘴笨。傷心失落的時候，音樂成了我最好的陪伴，想說的時候，文字能表達我心里最真實的情感。

第五篇：描寫思緒的唯美散文

撩開思緒的帷幔，輕撥一縷綿長的思念，就讓塵封的情感漸漸地復蘇吧。下面是小編為大家帶來的描寫思緒的唯美散文，希望對大家有所幫助~

描寫思緒的唯美散文

1時光雖然荏苒，但是閑暇也很短暫，已經一個多月未曾起筆在不知不覺之間。只是有些觸碰不到的想念，偶爾會隱隱的在心里蜿蜒，每到一個陌生的地點，都會有決然不同的視線，這些景色不約而同地映入眼簾，都會在靈臺上給人不能言說別樣的體驗。我要找到合適的時間，在合適的地點里依然，寫下這份難得的悠閑。

一個輕快地轉身將不舍的視線留在無人的后方，窗外的陽光透過一層單薄而又堅硬的玻璃撒在孤單的地板上，撫慰了我久久未曾提起的心傷，空氣雖然冰涼，可是有微弱的溫暖在蕩漾，融化了我結了冰的心房。外表的歡快不代表我方寸之間的安詳，只希望這暖暖的陽光常駐我的心上，讓我將要離別的心別再了無目的的流浪，讓我沒有歸處的心別再四處渺茫，讓它朝著有夢的地方、朝著我的信仰奮不顧身的飛翔。飛翔、飛翔，飛出人生的一片輝煌，向海的方向巡航。讓微光載滿凄涼的河塘，讓陽光送給我歡快的安詳，讓我輕輕地把那安靜的歌兒再唱。

不知還有幾日就要別離，即使心中有種種的不舍我也不會哭泣，縱然我深愛著故里這片深沉的大地，我也別無選擇的要去遠方尋覓，尋找那些屬于我自己的美麗。這段歷程不知有怎樣不能預知的意義，我希望這些向往是通往夏天的綠，讓我迷失已久的追求再次繼續，讓我久未相見的信仰再次在合適的時間里相遇，讓我的心朝向該去的去，去尋找它的歸依。

忽然想到喧鬧的大街上一些戀人的依依偎偎，想知道我何時才能和紅顏再次相會，我還不害怕累，就怕會自己一人在安靜的夜里默默地回味。往事隱隱約約的劃破了心扉，我想到了拿什么給，我突然也明白了何為白天不懂夜的黑，這些感想都會留在我的心內。我害怕哪天它突然會沒，害怕哪天突然會累，可我不怕哪天沒有人陪，我也會毫無阻攔的讓你們飛，只希望有一天你們會回味，只希望有一天你們回味，而且未曾感到累。我也會盡力而為，奮力去追。

窗外的陽光溫暖依舊，折戟沉沙已久卻未生銹。希望我能把所有的美好挽留，來日方長之時再做守候。

描寫思緒的唯美散文

2習慣了悲歡，也已看厭了離合，所以當自己再次的去感悟離聚的時候，心間也早已沒了先前的那種大起大落的情緒。理不清的思緒夾雜在了多愁善感里，可當我把塵世里的匆匆離聚都已看的透徹時，原先植根在心間的不舍與不愿，卻也在自己的麻木中一同的被隱去。

悵然于世間的諸事多變，本想擁一顆纖塵不染之心來靜觀世事無常，可隨著涉世的漸深，曾對美好事物所抱有的絲絲期許也已不復存在。在這個善變的年代里，渴望與現實背離，歡笑與淚水摻拌，就連曾固守著的純真稚念，也已在人生的周轉更迭中而變得瀕臨湮滅。

慌亂思索間，我輕輕地埋下流年里的一切關于，就連曾懷有著的美好期許也一起珍藏在了心里，雖然總是感嘆世事的無奈，但是人生如此，我們無從去改變什么。

撩開思緒的帷幔，輕撥一縷綿長的思念，就讓塵封的情感漸漸地復蘇吧，真的不想再把那份溫柔的情意遺失在匆匆的離散里了。

循著依稀的印跡，我梳理著思緒把往昔追憶，頓時間竟已愁苦滿懷，真的不忍再過多的把往昔觸及，也許過往只適合于緬懷而不適于深深的銘記。

牽動著一絲微弱的念想，我把隱約了的思念存放在了那季的煙雨里，現在憶及，那份被雨水渲染了的情意依舊縈繞在心里，任我如何的努力也已無從將其抖落。

最記那年時，我卸下在塵世里沾惹的滿身疲憊，獨自一人靜息于深邃而又寂寥的雨巷中，遠離了是非紛繁，避開了凡塵雜念，心在那時真的是得到了一次徹底的洗禮。也許那個不染世俗的世界才是自己一直尋覓的心靈一隅，才是自己曾在心里呼喊千萬遍的夢寐圣地。

雖然在悠深的雨巷里不曾有過太多的夢幻境遇，但我只愿久久的呆立在這里，可天總不遂人愿，乞求的越多結果失落的卻是如此的徹底。我終究還是懷著一絲不舍與不愿的情緒離開那里，這些所有的回憶，就在那一刻全部滑落在了淅瀝的煙雨里。我顧盼著眼前空蒙的煙雨，只好無奈的離去，從此，古老的青石板道上又留下了一聲綿長亙古的嘆息。

如今守著這一川熟悉的煙雨，我的心卻已提不起當初的那份感覺，也許是心隨景的轉變而變化的緣故吧。望著依舊飄落于眼前的雨水，留于心間的，卻也只有那一絲絲的悵惘了。

嘆塵世離聚，幾多不舍幾回眸?思紅塵萬丈，情癡如許又為誰?斟一杯相思的苦酒，奏一曲離愁的別緒，我只愿醉臥于曾經熟識的小巷煙雨里，忘掉不該有的執著，摒棄不應有的雜念，從此，我的一生選擇在了煙雨里。

一生煙雨夢幾回?紅塵翻弄三兩杯。夜闌聽得小巷雨，把酒對酌少一人。在古巷的懷念里，我的夢、終還是淋濕在了一片多情的煙雨里。

描寫思緒的唯美散文3

寒夜漸漸的深了，單曲循環聽了無數次張惠妹的《哭砂》，我聽歌只喜歡聽里面的歌詞，因為我不懂旋律!很想將它分享于店長……

我已經記不清楚從那一天開始我選擇用短信的方式給你發消息，但是就這樣a漸漸的時間長了，給你發消息已經成了我的一種習慣，就像以前總是在早晨起來第一件事就是去瀏覽你的朋友圈的習慣一樣!

無論給你發過去的信息內容是什么?好的或者壞的?以前總是希望你能看到!

但是現在的我不會再去猜測，去想店長能不能收到我給你的短信?會不會去打開看他?

現在對我而言：最終這所有發過去的信息都成了我自己與自己的對白!每天都好像自己在跟自己說了很多的心里話一樣，我不知道這種習慣是好是壞?還是屬于一種心理疾病?但是我知道他從此成了我練習的一個標準，我不會就此放棄我的標準……

我并沒有想過要改掉這個或好或壞的習慣，即使它那里面的那份愛再不堪那也是用一顆真心營造出來的，我不會去懷疑自己是不是真的愛錯了?畢竟愛過，就不曾后悔!

我是一個從來都不會去掩飾自己的感情的人，因為我始終認為愛一個人是沒有錯的，也無需掩飾!愛本身就是美好的東西!即使當初我犯錯在網上放了店長的照片，那也是因為心里有你，但是錯的一點就是當時沒能考慮到店長的感受!

現在的我漸漸的明白了，原來那所有的一切都是一場風景，美美的讓人如癡如醉!而我卻始終在醉夢中沉睡不醒，那是因為我不愿意醒過來而已……

夜已深了!就此安睡!望店長安好《好夢》