第一篇：不要總活在自己和別人的世界里【人生感悟】

不要總活在自己和別人的世界里【人生感悟】

不要總活在自己和別人的世界里 也許一個轉身，原本如此熟悉的兩個人從此永不相見，形同陌路。這世上沒有誰會永遠是誰的誰，有的人注定只能被傷害，有的人注定只能錯過，有的人永遠只適合活在另一個人的心里。人生沒有如果，過去的不再回來，回來的不再完美。學會珍惜。

不知從何時起，每當心煩意亂的時候就喜歡發脾氣，而對象往往是那些最在乎你，最關心你的人，說白了無非就是因為別人太在乎你，太寵愛你而已，而自己因為知道無論如何她都不會離自己而去的，故而肆意發泄自己的情緒，隨意宣泄自己的情感。

其實每個人都會有心煩的時候，每個人也都會有心累的那一刻，卻沒有幾個人有正確的疏通方式，有選擇隱忍的，有選擇壓抑的，有選擇肆意發泄的，而更多的人則選擇了在錯誤的時間對錯誤的人發泄了自己的郁悶情緒，錯誤的時間是因為別人往往也處于心煩的時候，而錯誤的對象則是因為那些人往往都是最在乎你的人，只是因為太在乎而縱容了你的肆無忌憚，為所欲為。

有時候靜下心來想想，如果不是她們的無私奉獻怎會有我們今日的輝煌？如果不是她們一再的忍讓寬容，怎會有我們現在的幸福？人心都是肉長的，不要以為她們就會冷血而不知痛，不要認為她們就是麻木而不知傷心的人，只是因為她們的過于在乎而選擇了隱忍，選擇了忍受。

真正懂事的人就應該學會感恩，學會控制自己的情緒，學會調節自己的心情，不要因為別人的在乎而放縱自己的情緒，不要因為別人的真愛而肆意的宣泄自己的心緒，越是在乎你的人越會為你付出，不為你有所回報，不為你會因此感恩，只因為她真正的關心你，真正的在乎你，而事實又有幾人能夠明了她們的用心？幾人能夠讀懂她們的良苦用心？

真正在乎你的那個人，從來不在乎你的過去，但她會很在乎你的現在，因為你的過去已經成為過去，而現在必須不讓她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者說最應該做到的就是讓自己成功，不讓她再失望，不再絕望。

捫心自問一下，當你的心累了，當你心煩的時候，你會選擇何種方式發泄自己心中的郁悶，選擇何種方法宣泄自己的不滿情緒？是否會因為最親近的人的一句話而勃然大怒？是否會因為最愛的人的一個動作而大動干戈？或許在你的勃然大怒中發泄了自己壓抑已久的苦悶，又或者在你的大動干戈中宣泄了自己隱忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因為你的肆無忌憚，就是因為你的為所欲為，你傷了別人多少，讓別人心寒到何種程度？

你從不曾知道過，你只知道自己得到了發泄，得到了釋放，卻將自己的苦悶情緒強制的發泄在別人身上，而自己卻依然我形我素，未曾反省過，未曾內疚過，只因為別人對你的在乎，對你的愛。

佛家有云，因果循環，不要以為你現在所做的一切都是理所當然，不要以為別人對你關心在乎是上輩子欠你的，其實一切的一切都是你在為后半生的生活埋下應有的因，當你承擔應有的果時可能就會后悔莫及，但卻已是悔之晚矣，每做一件事的時候都要捫心自問是否對得起自己的良心，每當遇到善良的人的時候都要反思自己是否對得起別人的良苦用心。

不要總活在自己的世界里，盲目自大，不要總活在別人的世界里，迷失自我，活在當下，活出自我，品味人生，用心生活，活出真我，守住自我。哲思小語

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第二篇：不要活在別人的世界里(哲理故事三則)

不要活在別人的世界里?。ㄕ芾砉适氯齽t）

一個人立身處世，應該在意別人的評價和看法，把別人的意見當成自己的一面鏡子，有則改之，無則加勉。但是，如果太在意別人對自己的看法，就會患得患失，迷失了自我。人生畢竟是自己的人生，別人的建議可以作為參考，但不應該成為自己心中的坐標。

一、胡子問題

有一個耄耋老人留了1尺多長的雪白胡子，人見人夸他的胡子好看，老人很是得意。

有一天，老人在門口散步，鄰居家的5歲小男孩好奇地問他：

“老爺爺，您這么長的胡子，晚上睡覺的時候，是把它放在被子里面呢？還是放在被子外面？”聽到這么一問，老人還真的沒有回答上來，因為他確實沒有想過這個問題。

晚上睡覺的時候，老人躺在床上突然想起白天小孩子的問話。他先把胡子放在被子的外面，感覺很不舒服；他又把胡子拿到被子里面，也是一種說不來的別扭。就這樣，老人一會兒把胡子拿出來，一會兒又把胡子放進去，折騰了一宿，還是感覺不舒服。老人很納悶，以前是睡覺的時候，究竟胡子是放在被子的外面，還是里面？他失眠了。

第二天一大早，正好碰到鄰家的那個小男孩，老人生氣地說：“都怪你，鬧得我昨晚一晚沒睡成覺?！?/p>

小男孩一臉迷茫。

生活中有很多這樣的現象。別人無意間的一句話，無意間的一個眼神，無意間的一個動作，會讓我們難以釋懷，心中久久不能平靜。更有甚者，有的人心思太重，幾個同事在說話，當他進來的時候，同事們突然不說了。這個人就想，他們肯定是在說我的壞話，于是心中憤憤然。一天，乃至幾天不高興。

二、眼光問題

日本京碧寺的山門有一塊匾額，上面的“第一議諦”四個大字是二百多年前洪川大師的手跡。可能許多人不知道，就是為了寫這四個字，洪川大師寫了八十五遍！

洪川大師是一個嚴肅認真，追求完美的人，在他的影響下，他的一個弟子有過之而無不及。當天寫這四個字的時候，恰巧這個弟子在一旁磨墨觀看。大師每寫一幅字，這位弟子都搖頭，不是這一點不好看，就是那一撇不好看。大半天過去了，洪川大師耐著性子一連寫了八十四幅字，都沒有得到弟子的認可。后來，這位弟子上廁所，洪川松了一口氣，心想這下我可以避開他那雙挑剔的眼睛了。于是，洪川在心無所羈的心境下，自由自在地揮就第八十五幅“第一議諦”四個大字。

弟子回來后，看到這幅字的時候，禁不住翹起大拇指贊嘆道：“師傅，這幅字是精品??！”

很多人在很多情況下活在別人的世界里，導致心有所羈，以至于自己的心情不能平靜，自己的潛能不能發揮。

三、真愛問題

小冉是個幸福的女子，她擁有天下最美滿的婚姻，她的丈夫大軍對她極為體貼。早上小冉起床后，衛生間里有擠好牙膏的牙刷，餐廳里有熱氣騰騰的早餐。晚上下班回到家，大軍已在廚房里揮汗如雨了，小冉要做的，就是站在廚房里陪大軍聊聊天。飯后，當小冉收拾好碗筷想去廚房清洗時，大軍一把拉住她：“放著，讓我來?！贝筌娙聝上孪春猛肟辏缓罄∪匠鋈ド⒉?。

后來，小冉懷孕了，大軍對她更是愛如珍寶。擔心小冉累著，大軍早早讓小冉辭了職，安心在家做一個“準媽媽”。孩子出世后，換尿布的人是大軍，沖奶粉的人是大軍，半夜起來哄孩子的人也是大軍……家里什么事都不要小冉操心，柴米油鹽水電房貸，一切全都由大軍搞定；而小冉的任務，就是做一個幸福的妻子，一個快樂的媽媽……

對小冉而言，大軍就是一棵挺拔堅實的大樹，依著他，就依著了一生的幸?！?/p>

誰都沒有想到的是，那樣的一棵“大樹”，竟然有意外倒地的時候——大軍在一次空難中不幸遇難。面對猝然降臨的災難，小冉徹底崩潰。在勉強安排完大軍的后事后，小冉選擇了跳樓自殺。在遺書里，她留下了這樣一句話：我無法一個人面對外面的世界。

小冉是我的大學同學，她的自殺，令我們一群同學震驚不已。誰都知道她和大軍夫妻情深，誰都知道大軍的去世令她痛入肺腑，但我們全都相信，她會熬過來的，她會好好活下去的，畢竟，她還有孩子，一個年幼的兒子……然而，她最終還是去了，去得那么絕然。

小冉的離去，留給我的是深深的痛惜與思索。曾經，我們一群女同學那么羨慕小冉，羨慕她擁有一份完美的愛情；大多數女同學的愛情，不是褪色就是變質，惟有小冉，始終是大軍掌心里的寶貝。而被一個男人千般寵愛萬般呵護，不正是一個女子的幸福嗎？

可令人痛心的是，正是這樣一份看似完美的愛情，最終卻使小冉走上了一條不歸路。多少年來，大軍像寵愛孩子一樣寵愛小冉，他為她安排生活中的一切，他為她遮擋塵世所有的風雨。不知不覺中，小冉變成了一根完全依賴大軍的青藤：她不知道水費怎么交，她不知道房貸怎么還，她不知道下水道堵了怎么辦，她不知道保險絲斷了去找誰，甚至，稍微去一點遠的地方她就會迷路……她真的不知道，獨自一人的她，應當如何活在這個世界上。失去了大軍，她也就失去了整個世界……

可曾經的小冉，是個多么灑脫干練的女孩啊。大學時期，我們一群女同學酷愛旅行，一有假期，就結伴出行。那時候的小冉，整個就是一群同學的“管家”：買車票的人是她，找旅館的人是她，安排旅行路線的還是她……畢業后，小冉更是孤身一人，到陌生的城市里打拼，直到她遇見大軍。正是大軍的寵愛，使小冉的能力日漸退化，最終成了溫室里的一盆小花，再也經不起一點打擊。而這樣的結局，多么令人心痛。

不用說，大軍是世上最愛小冉的人，可他的愛，卻步入了誤區。他總以為，對一個女人最好的愛，就是給她一個溫暖的港灣，不讓她經受一點風吹雨打。殊不知，正是這樣的愛，局限了小冉的天地，腐蝕了小冉的才華，讓小冉完全地活在他的世界里，最終使小冉的生命力越來越弱。

而在這個世界上，真正的愛，總是促使一個人不斷成長；即使在失去這份愛后，她/他也有足夠的能力面對塵世的風風雨雨。

p.s：如果只是胡子和寫字，那問題不大；如果一個人變得只能依靠另一個人過活，后果就很嚴重了。

第三篇：活在自己的世界里雜文隨筆

經常聽人講……活在自己的世界里，言下之意是這樣似乎有什么不正?；虿煌?。我似乎從沒質疑或感慨過這種狀態，我一向就是這樣生活的。繼而轉念再想，難道我們可以不活在自己的世界里嗎？

至少在人類語言邏輯上，人當然的，且只能夠，活在自己的世界里。就算是精神分裂癥患者，那也只是有兩個自己，于是活在兩個自己的世界里罷了。世界如果指當下的時空維度，我們未觸及的地方和歷史，根本不能叫做自己的的世界。何況世界的含義還可以更大或更豐富。

活在自己的世界里，這句話如果有任何價值，我想應該是，強調了這么一個事實，即，我要為自己的世界負責。我的生活快樂與否，有意義與否，有趣與否……都是我自己的。

我愿意理解為，我的世界本不存在，我活著，于是有了我的世界；換句話說，我的時空有多大，全看我的生命伸展的有多開。

第四篇：白巖松：不要拿別人的標準定義自己的人生

白巖松：不要拿別人的標準定義自己的人生

我人生的第一份工作

我今年畢業整整25年，我是1989年畢業的，那是一個充滿著歷史感的年份，我們幸運或者不幸地趕上了那樣一個特殊的年份。

那一年開始我很幸福。當進入到1989年時，我之前幾個月的實習已經結出碩果。我在中國國際廣播電臺華僑部實習，1989年的第一個月，老師就告訴我，你沒問題了，我們要你，留下吧。那時候看著其他還在找工作的同學，我覺得我的工作定了，感覺很幸福。

回家過了一個很圓滿的年。回來后，3月突然接到國際臺的通知，廣電部出臺政策，今年國際臺不招中文編輯，我吹了。于是，一下子覺得很好的前途馬上就吹了。沒隔兩天，我就買了去廣州的硬座火車票，要去廣州的珠江廣播電臺應聘，自己一個人。但是，頭一天下午，系里接到中央人民廣播電臺的電話，問你們還有沒有沒來我們這兒實習過的同學，我們想見一見。系里知道我已經在國際臺吹了，就推薦了我。所以失敗挫折孕育了我新的機會。

我沒有去中央人民廣播電臺實習的原因是我評估了一下，我去國際臺留下的可能性更高，而去中央人民廣播電臺的可能性低，所以我選擇了國際臺，但是沒有想到國際臺這失敗了，我得到了中國人民廣播電臺的召喚。

生活中不要相信永遠都在拼爹

我一直在講個笑話，我說我失去了“拼爹”的可能。別人拼爹，他首先得有爹，我父親在我8歲的時候，1976年去世了，我母親把我養大。我哥哥從中央民族大學畢業，當時叫民族學院，我們哥倆都買了原始股，現在這兩所學院都叫大學。

我的大學第一志愿是北京廣播學院，第二志愿是武漢大學，第三志愿是北京大學。那天在北京大學說完我填報的志愿后，他們都有一種受辱的感覺?？忌媳本V播學院以后，一個同事問我媽，孩子考哪了?“北京廣播學院”，那個同事略微尷尬地說念電大也得去北京嗎?生活中不要相信永遠都在拼爹，要去相信更多的正向的東西，起碼我是一個例子，一路走來，一分錢禮也沒送，我不也走到這兒嗎?

你憑什么在20多歲的時候就界定，一個工作的好壞?

談到就業，它是一個綜合的概念，必須要和人生掛靠在一起。剛才有人說，就業不難，就好業難，我想反問，什么叫好?你憑什么在20多歲的時候就界定，而且是拿別人現在的標準去定一個好?

我分到中央人民廣播電臺，由于那年特別的情況，8月15號我報道的時候，上上下下告訴我，你被開除了。一年后，才給我工作證，我們去房山鍛煉了一年。一年后回到中央臺領了工作證，我一心一意想去的崗位是《新聞與報紙摘要》，那是中央人民廣播電臺第一品牌，每天早上6點半播出。

我是學新聞的，我熟悉這個位置，我一心一意要去做這個節目。但是，到了人事部，人家很尷尬地看著我，我猜了15個崗位都沒猜到給我調的新崗位，給我放在一個老年人眾多的相對比較邊緣化的《中國廣播報》，讓我去排節目表去了。

沮喪至極!我覺得我的新聞理想從此煙消云散了!這不是我想要的就業崗位，我想離開，但是，在那個時候想離開是很難的，那是1990年。但是我此生慶幸并感謝我自己的一點就是第一天上班，我來到報社，坐在那一上午是在痛苦和絕望之中，這天中午我做了這一輩子最偉大的一件事之一，跑到對面書店買了一本報紙編輯的書，我一下子把它看完了。再不喜歡它，也要認真面對眼前將要到來的工作，這就像談戀愛，你必須認真。這可能是個苦戀，但我也依然要認真面對它。

無論什么樣的工作認真面對

正是因為把我分到這份報紙，不是我原來喜歡的部門，我有大量的時間，百無聊賴，最奢侈的是時間，我不知道該如何消費它。

第二年，北京人民廣播電臺招聘主持人，我閑著也是閑著，就去了，招上了。有大量的閑暇時間，百無聊賴，反正是自己工作的報紙，因為這報紙都是中老年編輯，我迅速成為主力。剛到那半年，我就被領導看中，可算來了一個小伙子，我成了最主要版面的編輯。請問你去大報可能嗎?絕不可能。但正是因為我受到極大的重用，我就開始有大量的時間不斷寫文章登在這張報紙上，雖然沒有稿費，但是有成就感。陸續就有周邊的人看到。我們報紙的紙張特別好，包魚包肉不滲水。陸續越來越多的人看到，就開始有了一定的小口碑，我兩年以后就成為中央人民廣播電臺春節晚會的撰稿。

又過了一段時間，來了一個電話，崔永元問我最近有空嗎?我要弄一個電視節目，你給我當策劃去吧。行啊，反正也是閑著。過幾天，《東方之子》的制片人時間來了。二話沒說，拿了我在報紙上剛采訪完的香港歌星的文章看，不是八卦的，很有味道，都是我提問的。反正是自己的報紙，一整版一整版地登。我把幾篇我的采訪文章給時間看，他看了兩篇說，你就是我要的人，我就去《東方時空》當策劃了。

由于我沒想干時間太長，所以當策劃的時候就敢于表達我的意見，后來我被迫推上了主持人的崗位。時間有一天對我說你去采訪吧，我堅決拒絕。我說這不行，我單位的人一旦看見我在這兒打工……時間一句話就把我說服了，你見過有早上看電視的中國人嗎?我一想這事安全，靠譜，那我就干吧。結果因為我沒想長干，因此我保持了初期沒有任何雜念的想法，一切發自內心。三個月過后，接到一個電話，告訴我，小白，你是《東方時空》評出的最佳主持人。主持人的概念第一次進入我的腦海，這就是我的第一份工作和第一個崗位，一切都來自于無意。

現在回憶起來，如果第一份工作就像我想象的去了我要去的那個部門，每天凌晨3點半上班，下班之后只剩下睡覺，根本沒有多余的精力去電臺應聘主持人，不能不斷寫文章被人看上到《東方時空》。我現在可能熬成了中央人民廣播電臺的副主編，但是一身病，時差倒不過來。我得感謝我無意的第一份工作。

我要對很多弟弟妹妹們說，什么才是最好的?這里很重要的是態度的轉變。第一個，中國人要確立一種新的準則，你一生的職業有可能要多次改變，這樣的人生才是豐富的。

從開始就陪著你慢慢變好

很多人問我媳婦，你眼光怎么那么好，你怎么選中白巖松這個原始股?因為她跟我談戀愛的時候我還在廣播報天天快樂地跟同仁喝酒、打牌?，F在大家理解的是你應該去找有錢的人等等。有一首歌說“最浪漫的事就是陪著你慢慢變老”，我覺得人生最最浪漫的事就是我一開始就陪著你慢慢變好!因此，我覺得一定要形成一種概念，人一生可能要做好多工作，第一份只是你上馬的那一步，你要去積累很多經驗。當然，如若它能夠成為你一生的工作也很難得，但是我覺得比例不會太高。而且我們去觀察的話，絕大多數人其實都是經歷了很多工作改變，我覺得這份統計需要去做。

比如我們是否可以統計一個數據，從1949年到現在我們走過了60多年，統計出中國人平均一生崗位的數字變遷?這是一個挺大的學術課題，但是非常有趣，我覺得它會對人們改變觀念非常重要。如果你了解到中國人平均一生的崗位變成了4.7個的時候，你就知道第一個不一定能衡量出身了。

對未來及變化永遠充滿好奇

《道德經》里有一句話，當天下都知道美之為美的時候是丑。我很慶幸我1985年填志愿的時候沒有填經濟管理和法律，當時我們班只有兩個人填了新聞，結果，我們兩個人一個上的是人大新聞系，一個是廣播學院新聞系。去年教育部新聞系排名中，這兩個新聞系并列第一。很慶幸你沒有選擇最熱門的東西。包括就業，中小企業，它的成長會是什么?你現在畢業就想去蘋果，你也就錯過當喬布斯了。你可能擁有了蘋果，但是你再也不可能擁有當喬布斯的機會。因此觀念的改變非常重要。這是我到46歲的時候切身的感受。

我很慶幸自己有一種幸福，我對未來以及變化永遠是充滿好奇而不是恐懼，所以我喜歡開疆拓土。我們那很多欄目第一個節目都是我做的，因為我好奇。

人類歷史往往是被好奇改變的

但是我發現身邊絕大多數人對變動充滿了恐懼，哪怕這個變動是向更好的方向轉變，但是由于變動打破了穩定的感覺，他就產生了恐懼，甚至躲避，甚至成為阻擋列車前行的人。在人生當中你是不是也如此?

學會對未來充滿好奇。人的一生很長，你就是一個體驗者。為什么不多看一些風景呢?

我跟我的孩子經常有這樣的交流，吃飯的時候點了一個新菜，我每次去飯店，比如說一家同樣的飯店，這次點了五個菜覺得蠻好吃，下次保留三個好吃的，再點兩個新的。但是我兒子不斷地說不吃，我吃我愛吃的，我就要告訴他，嘗試。我兒子是將信將疑地嘗試了一下，百分之六七十說是挺好吃的，他好吃的概念在逐漸拓寬。但是人們有一種惰性是認可自己習慣的好吃，他如果只停留在好吃的菜，永遠不嘗試沒有吃過的菜，你知道天下有那么多美味嗎?不會的。

人生的感受也同樣如此，面對將要到來的東西充滿一種興奮的好奇。所以，我從來不恐懼，我總覺得60歲一定還有60歲最美麗的風景，我欣賞眼前每一處風景，但是我不沉迷過去?；畹綄恚絹淼臅r候自然面對。但是我對未來充滿好奇，你就敢于變革，就會成為獲益者。

應該不斷教孩子很多不喜歡的東西

我在帶學生的時候不斷強調，好的老師就是要教孩子很多不喜歡東西。喜歡的已經不用我教你了，說明它是你的知識體系，它會長久陪伴你。但是好的老師要擅長把現在年輕人不知道的和不喜歡的東西變成他喜歡的，哪怕他不喜歡沒關系，變成他的知識體系。教育是要不斷給人添加未知、不喜歡、變革的東西，而不是順著他，你要什么我就給你。

工作&人生，在過程中書寫結局

幾十年的職業生涯，一上來就定死了，上來就先把自己的故事結局寫了，你覺得有意思嗎?工作如此，人生也是如此。因為現實利益，大家都愿意有更好的工作，我也祝愿你有更好的工作。但是帶著有更好工作的心，給自己一個不好的工作來了我也接受，并且充滿好奇地改變它，我的歷程就是這樣。

有的時候會遇到，一段時間覺得不行了，你敢不敢放棄。我曾經在2001年的時候，整整一年把自己扔掉了，我去研發新節目，我對已經熟悉了的東西不好奇，沒興奮感了。雖然沒成，但那一年重重地改變了我。我也不能保證三五年以后我還在中央電視臺。但我依然對50歲的職業生涯充滿好奇，也許在互聯網，也許在手機上，其實無所謂，在70英寸的屏幕主持和5英寸的主持一樣，我充滿好奇，你們呢?

所以，如果你足夠強，你就會通過自己的第一份工作的臺階逐步地向前走，也希望各位充滿好奇地面對我們無法掌控的東西。

人生一路保持對事物的新奇和興奮

今年過年的時候，有一段時間心情非常沮喪，有一天忽然豁然開朗，我看到了自己的問題。很多年前有一部話劇叫《等待戈多》，在我之前那么多年里，我對未來都是有耐心等待，充滿好奇，甚至有一點興奮，可是最近突然失去了等待的耐心和興奮。憑什么46歲的時候就不能等了?那一天我告訴自己，56歲的時候我依然有等待的興奮和好奇。所以，這是今年我的一個重要的小收獲。希望能和大家共勉。

第五篇：經典人生感悟：要看清自己,不要看輕自己

經典人生感悟：要看清自己，不要看輕自己

我們，總要學著長大，自己吃飯，自己穿衣，自己去旅行。我們早已習慣了一個人，每一天漫無目地的，從一個終點到另一個起點，來來去去，兜兜轉轉，像一場無奈的輪回。時間，卻依然堅定地、緩慢的走著，留下我在原地徘徊。不愿回頭，也不敢向前。不愿回頭是怕看見曾經天真的自己；不敢向前，是怕前路茫茫，不辨方向。

曾經，愛上了坐公車的感覺。一群不認識的人，搖搖晃晃的擠在同一輛車上，忙亂的擁擠，低聲的抱怨。為了同一條線路上不同的地點，短暫的相遇又分離。每個人都是一樣的冷淡和疏離。更多的人還是愿意注視著窗外，在那里，有和他們一樣忙碌奔走，為了生活的人們。孩子背著沉重的書包，為了成績努力；大人背著沉重的責任，為了生活奔波。他們的臉上都是一樣的神情，焦躁而急迫。在窗外閃過，我們，都沒有時間，為了誰而停留。

常常搭上公車，在那一小塊玻璃里看外面的人群。看他們臉上的表情，看他們匆匆的背影。玻璃窗上倒映出我的影子，淡淡的看不出表情。但我知道，窗里窗外，我們都是一樣的神情，一樣的行色匆匆。直到有一天，當我無意中望出去的時候，看到了一個孩子。他與別的孩子沒什么不同，只是年歲較小，更加的活潑好動。我看到他的時候正是車將要開動的時候。那個孩子在路邊奔跑，他將公車作為了賽跑的對象。他緊張的小跑著，不時回頭看公車是否有追上來。他略顯瘦小的身體套在寬大的校服里，隨著他的跑動，紅領巾也歪在一邊。但他對此毫不在意?？吹竭@一幕，我猛然的笑了，為這孩子的可愛和天真。但公車很快發動，只是幾瞬就將那孩子遠遠落在后面。我努力向后的張望，卻只看到他快速縮小的身影。行進的公車帶著我走向了下一個風景，我知道，下一站會是一樣人潮洶涌。卻再也沒有了那樣的純真可愛的孩子。

那樣的孩子，恍然讓我覺得他是從我們失落的童年歲月中奔跑出來的。提醒我們那些遺失在角落里的純真年華。不知從什么時候起我們總是感慨時間的變化，歲月的流逝。我們更多的是懷念過去。似乎時間越久遠，記憶越是清楚明白。我們記得小時候一塊糖的甜美，一朵花的芳香，一只冰淇淋的滑糯……對于現在的事情，我們總是選擇忘記。我們總是會為此找尋各種借口，卻從不承認其實我們都不愿長大。我們的心里其實一直都住著一個孩子——走失在歲月里純真的自己。

曾經我們渴望長大，渴望成熟。想一個人去旅行，看外面精彩的世界。有一天，當我們真的走出來了，真的長大了，卻也真的失去了曾經的自己。我們看遍了世上的風景，卻再也找不回當初的自己。其實，我們的生活也像公車一樣，載著我們的，是時間的公車。在耳邊呼嘯而過的不是風，是時間。時間的公車載著我們走過人生的四季，從初生走到死亡。

在那以后的日子里，我去過很多地方，見過很多人。他們都長著一樣的面孔，朦朧著，紗似的看不真切。我也見過很多孩子，活潑的，快樂的。但再也不曾見到像那樣的孩子，會傻傻的和車賽跑。再也不曾有過那樣的心境，有點好笑，又有點傷感。那樣頑皮而天真的孩子，又豈會不知他的速度與車無法相比，但追逐的一剎那，他是快樂的——那種發自內心的快樂；不是用玩具和美味堆砌出來的，油膩膩，黏答答的快樂，這種快樂是純粹的，透明的。

或許，在那以后，在他長大的日子里，他再也不會做出這樣的舉動。他會和周遭的人一樣，帶著模糊的面容，擠上那一塊鐵盒子，搖晃著走向人生的終點。那時候，他自己都不會發覺，他已悲哀的長大。

但我無論何時，從窗口望去，總會想起那一個孩子。緊張的，擔憂的，而又努力地想超越一輛行駛中的公車。那時候，在他眼中，車只是用來比賽的對象，而不只是代步的工具，死亡的牽引者。