第一篇：2017雞年搞笑公司年會表演節目小品劇本

2017雞年搞笑公司年會表演節目小品劇本

旁

白：故事發生在東北農村的一個偏僻的馬路牙子上，天上飄著鵝（讀ne，二聲）毛大雪，這是2006年的第一場雪，比平時來的更早些。

突然，從旮旯的垃圾堆旁走出了一個埋拉巴汰（骯臟）的女孩，她穿著破襪子，手里提著一籃子火柴，這個女孩叫火柴。

小火柴：（哆哆嗦嗦地）賣火柴啦，賣火柴啦！新鮮便宜的火柴，快來買呀！

（穿著臃腫的路人[三個人]匆匆而過，對她沒有絲毫理睬）

（路人甲—中年婦女上）

小火柴：大嬸，拿盒火柴吧！

路人甲：閨女，買你的火柴有啥用呀！

小火柴：大嬸，你可以用它點瓦（讀ga）斯罐！

路人甲：閨女，咱家都用電子爐盤啦，用不上，用不上。

小火柴：（思考狀）那你可以用它挖耳屎呀，教孫子做算術呀。

路人甲：哎呀我的媽親那，怎么說話那？人家還沒有結婚那，哪來的孫子呀。去，去，去，不買了！

（路人乙——中年男子）

小火柴：大哥，整盒火柴吧，我這里有老多老多火柴呀！老鼻子了！

路人乙：去，去，去，都改用打火機了，誰還買火柴呀！

對呀，我認識你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那個小誰（讀sei，二聲）家那個小火柴嗎！

小火柴：對呀，你要嘛，你要嘛！

路人乙：啊??！明白咧！你叫火柴，你又要賣火柴，你這（讀jie）是賣身那，我說伙計，（色咪咪地，獰笑著）呵呵呵

小火柴：不，不，不，是我賣的是這個能點火的火柴！

路人乙：對咧，忘了告訴你咧，就是你賣，我（讀nan，二聲）也不買，因為你長地太磕磣（丑）咧，我（讀nan）對你沒（讀mo）有興趣！哎！沒有興趣！

小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！??！

小火柴：（自白）沒有人買我的火柴，我的未來沒有希望，哎！我的家，我的大學。

（小女孩蜷縮在墻角）

旁

白：街邊的房子里都亮起了燈光，火鍋里飄出了烤鵝（讀ne）的香味，小丫頭小小子們都穿著新棉襖（讀nao）,圍著火吃著棉（讀niao）花糖,火柴餓（讀ne，四聲）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是沒賣掉一根火柴，她拿什么錢去交上大學的學費呢？“她的一雙小手幾乎凍僵了。“她多么需要溫暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，對她也是有好處的！”于是，小女孩坐在墻角擦亮了第一根火柴。

他看到：

場景一：（人們就要過春節了，一男一女跳著舞蹈歡慶節日）

（小女孩也伸手做與他們一起跳舞狀，但是舞者棄她離去）

她劃了第二根火柴

場景二：和她相依為命的奶奶在光里和她接到了大學錄取通知書的情景。

小火柴：奶奶！（激動得熱淚盈眶，撲進了奶奶的懷抱。）奶

奶：火柴呀！你最近好好學習了嗎？

小火柴：我學的可努力了哦，每天都學到12點多，你看我拿到了大連理工大學的錄取通知書！

奶

奶：??！太好了，多虧佛祖保佑我們呀！

小火柴：可是，可是我沒有錢交學費！

奶

奶：哎！可惜你爸爸、媽媽走的早，我們好命苦呀！

（奶奶把小女孩抱起來，摟在懷里。她們抱頭痛哭）

小火柴：奶奶，請把我帶走吧，我知道，火柴一熄滅，你就會不見了！

奶

奶：好，我要把你帶到西方極樂世界，那里沒有饑餓，沒有寒冷，上大學也不需要交學費，你再也不用賣火柴攢學費了！

小火柴：太好了，我要上西天！

（火柴逐漸熄滅了，奶奶逐漸漂向遠方）

旁

白：為了把奶奶留住，她趕緊又擦火柴，這回不是一根，而是一整把。但是前幾根都沒有點著。小女孩著急哭得更厲害了。

小火柴：有點返潮！

（最后火柴終于被點燃了，火光里出現了“綠色通道”，里面坐著如來佛祖。）

佛

祖：火柴，你為什么哭泣？

小火柴：我沒有親人，唯一疼愛我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的錄取通知書，又沒有錢交學費，我想賣火柴賺錢，又沒有人買，我該怎么辦呀？

佛

祖：火柴，我給你指一條名路，你可以不上西天便可實現大學之夢。

小火柴：(尖叫)?。。∵@是真的嗎？

佛

祖：對呀，你可以穿過這條綠色通道，找學生處旭東同志辦理國家助學貸款交學費，你只要有鄉、鎮、街道以上單位出示的家庭困難證明即可！

旁

白：故事就這樣圓滿的結束了，現在佛祖讓火柴用一句話表達她此時此刻的心情！

小火柴：就剩一句啦（讀lia）！

佛

祖：對，就一句！

小火柴：我還想申請困難生伙食補助??！

第二篇：企業年會：公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

企業年會：公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

明陽天下會議服務

公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

角色:丈母娘(王干娘),女兒(小名兒,兔兒),相親對象A(博士后:白秀才),B(富二代:錢滿倉)C(官二代:李全能)道具:三把椅子,一張茶幾,水杯,煙,火機,KT板或者噴繪背景

具體情節: 丈母娘隨音樂(音樂待定)出場--王干娘:“老娘我今年五十八,人送外號王干娘,家有一女賽天仙,芳齡二四未出嫁,今兒個在家選駙馬,爭取吊他個金龜婿!這女婿馬上就都來了,怎么的也得拾掇拾掇啊!走著!女兒出場(伴隨非誠勿擾女嘉賓出場音樂)走秀上臺,亮個相--兔兒:大家好!我就是那個傳說中很紅很HIGH很FASHION的月月,姐不是傳說,姐只是天上那片浮云……偶的小名兒叫兔兒,媽咪說今天要讓我相親,我真是很無奈耶,算了,權當是見偶的粉絲了!王干娘:”兔兒!兔兒!兔兒啊!兔兒:媽咪……!來了來了!催什么催嘛!王干娘:“你看你這丫頭,都什么時候了,還這么不懂事,趕快換衣服去,客人馬上就來了!

兔兒:”知道啦,I真是服了you!說著走到背景后換裝,丈母娘邊哼小曲邊張羅著

相親對象A登場(非誠勿擾男嘉賓出場音樂)--

白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一聽我這名字你就應該知道……咱有學歷、有文憑、有知識、有品味!看看我這文憑,美國寂寞難耐死大學博士后學位,看看我這范兒!這不,剛一回來鄰居劉大媽就給我介紹對象,聽說姑娘長得那叫一個水靈!LET'S GO!看看去!我是海歸我怕誰!

按門鈴:叮咚……!

丈母娘:“來了來了!”跑去開門--

白秀才:“伯母,您好!”

丈母娘:“你是……”

白秀才:“我是劉大媽介紹的小白啊!

王干娘:”哦……!你就是小白啊!快進來!坐坐!兔兒啊!快出來啊!“ 兔兒:'來了!來了!(從屋里學兔子蹦出來!)白秀才表情迥異地頭一點一點地看著兔兒蹦出來,說:”嘿!這姑娘活蹦亂跳的!“ 王干娘:”小白啊!說說你的condition吧!“ 白秀才:”伯母,我誰也沒跟誰,自己個來的啊!“ 兔兒:”哦!shit!我老媽問你的條件啦!你拿的什么文憑啊?連condition都不懂?!白秀才:“寂……寂寞難耐死大學啊!” 兔兒:“什么什么?你慢點說!” 白秀才:“寂…寞…難…耐…死大學!” 兔兒做出崩潰狀,王干娘:“什么意思?” 小品劇本

兔兒:“他寂寞難耐的要死了!” 王干娘:“嗨!要么說現在的人學歷越高神經也越大,這個叫什么高智商的腦殘一族,怕是說的就是他吧?” 白秀才:“兔兒,我還給你帶禮物來了呢?”說著從兜里拿出個胡蘿卜遞到兔兒面前,“橘紅色的誘惑,越吃越健康!” 兔兒:“哇塞!你怎么知道我喜歡吃這個啊?!” 白秀才:嘿嘿,地球人都知道!“招呼著坐下倒茶.說著,相親對象B出場(伴隨音樂)--富二代(錢滿倉):”(寧夏話,最好是中寧話)這個俗話說的好么,學得好、干得好、都不如個己老子好么!不是吹牛逼,俺們老子是銀川首富么,為了今天這次相親,這不剛才可國芳百盛購物可了么,四樓男裝挑個遍,你看我這從頭到腳從里到外都是牛逼牌子,斯萊德的#from 本文來自學優高,全國最大的高考資源網 end#帽子,丹弗瑞的領帶,維克多的衣服是羅西奧的褲子,報喜鳥的鞋,皮爾卡丹的內褲,活脫脫就是個花花公子么!哈哈哈哈……國芳百盛四樓男裝真是很給力呀!說著唱起來:“就這樣把你征服,卻斷了自己后路……” 敲門,咚咚咚……!兔兒:“誰啊?!” 錢滿倉:“你好,你就是兔兒吧!咦!米啊嘰得很么!”直勾勾地看著兔兒,兔兒害羞地轉臉躲到王干娘身后,這時,錢滿倉走前一步,向著坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--“伯父伯母好!”話音剛落,白秀才跳將起來大吼一聲:“你叫誰伯父呢你!找抽吧你!”那邊娘倆哈哈大笑!錢滿倉:“那您是……”王干娘:“她和你一樣也是來相親的!” 錢滿倉:“我說呢,長這么失敗,往那一坐,跟雕塑似地!” 白秀才在一邊咬牙切齒,張牙舞爪……!兔兒:“你就是那個富二代吧?自報家門吧!” 錢滿倉:“人有財高八斗,家有萬貫財產,汽車別墅(ye)信手拿來!” 白秀才:“我呸……!”錢滿倉捂臉做惡心狀.白秀才:“還才高八斗呢,我看你是才剛斷奶吧!你們家別墅(ye)關著幾只鳥啊?哼!就這德行還跟我搶兔兒呢!思想有多遠給我滾多遠……!”

王干娘:“哎!這是誰家啊,主人還沒說話呢,你小白插什么嘴啊?來來,我問問,滿倉啊,你追我們家兔兒你覺得你有什么優勢啊?”

錢滿倉整整衣服說:“俺們家就是不差錢!”說著往桌子上摔了10萬元現金.王干娘母女和白秀才驚呆了!王干娘:“俺……俺們兔兒是……嫁人又不是……賣人,”說著手慢慢伸向錢,“美元啊還是人民幣啊?”

錢滿倉:“日……日元!”三個人異口同聲:“走!”

就在這時,相親對象C出場,頭抬得很高,很不尿人的樣子(伴隨音樂)--

李全能:“開門開門!我李全能來了!全能全能,有權就能!”

兔兒小心的把門打開,看見李全能怯怯地說:“我們家交過物業費了啊!”

李全能:“交啥物業費啊!我是來相親的!” 兔兒:“哎呀媽啊,又來一個!”

李全能上前一步,對著王干娘、白秀才、錢滿倉、兔兒一一鞠躬:“伯母好!伯父好!大舅哥好!兔兒姑娘好!”

錢滿倉、白秀才氣急敗壞地沖上前去按住李全能就準備打，王干娘:“住手!君子動手不動口!”李全能:“??！!”

王:“啊不,君子動口不動手!好么,選女婿仨人打起來了!你們倆閃開!我來問問這個小伙子,怎么這么莽撞呢!自報家門吧!”

李全能:“整整衣領,我叫李全能!我來娶兔兒的!全能全能,有權就能!歐耶!”

大家伙兒都樂了:“你有啥權啊?”

李全能:“前陣子讓物價飛,什么逗你玩、算你狠、將你軍、唐高宗、蘋什么、藥你苦、棉花掌這些的幕后黑手都是誰你們知道嘛?”

眾人:“誰啊?!” 李全能:“就是我們讓他們干的!”

大家一起上去圍著李全能就是打啊!“哎……你個缺八輩德的還敢在這耍牛逼,兄弟們給我打啊!”

李全能擺脫后跑出幾米外大喊:“你們都給我等著!我回家告我爸去!”

大家異口同聲問:“你爸是誰啊?”

李全能:“我爸是李剛!”所有人表情各異.結束,所有五人拉手站成一排向觀眾拜年:“國芳百盛四樓男裝部,2014最給力!耶!” 本文轉自明陽天下會議服務，轉載請注明出處。

第三篇：公司年會搞笑小品劇本《大話西游》

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公司年會搞笑小品劇本《大話西游》

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年會搞笑小品劇本 大話西游

唐僧：(衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。

悟空(嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡)師傅師傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：(是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——

唐僧：有妖精。

悟空：會下雨。

唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。

悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙??(喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。

沙僧：(滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來)師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就沒有沒出息。

沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。（校園勵志話劇劇歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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本《人窮志不短》）

唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地圖展開)

沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。

沙僧：師傅俺覺得到了北美

悟空：不對，師傅應該是南洋

“北美”“南洋” 倆人爭執不休

唐僧：(斥責)別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀

悟空：(對沙)你個老土帽。

唐僧：(對悟空)你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎?

沙僧：(對悟空)你個毛猴。

唐僧：(對沙僧)還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎?

沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥

沙與悟：是 一定

唐僧：快去請悟能過來 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧：(向東)高呼師兄

悟空：(向西)高呼師弟

唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請

沙悟：請??(下)

唐僧去看地圖

八戒：(體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上)師傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢?

八戒：(看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃)師傅，指南針壞了。

唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。

沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。

唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪?

八戒：(打開筆記本電腦 打字)此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐。

唐僧：啊!那現在到天竺公司尚有幾許?

八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。

唐僧：幾時可到?

八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。文章出自 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧：有沒有捷徑?

八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定??

唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，(唱)不知明月何時照我還??

八戒：師傅您別太難過。

唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了

八戒：(八戒與唐僧走到一旁，低聲)師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺鐵的網友說的，絕對可靠。

唐僧：那要不要付錢?

八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如(附耳低語)

唐僧：老沙，包袱里還有多少水?

沙僧：師傅，足足有兩罐。

唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：師傅 我們不渴呀。

唐僧：(變臉)不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧和悟空：師傅，我們喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??(有大笑變為大哭)

八戒：師傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟??

八戒：(打開筆記本)師傅我鐵網友來電了。

唐僧：說什么?

八戒：說??子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會??

唐僧：就會什么?

八戒：就會孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

八戒：師傅，我們懷孕了。

唐僧：啊??(當場暈倒)

沙僧和悟空：師傅??小品劇本

唐僧：(許久醒來)好好，懷孕了也好。

沙僧和悟空：師傅 你得失心病了

唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。

悟空：(掏出手機撥打了120)

回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥??

過了一會??

某人：誰呀，干什么?

悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走?

某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟??

四人扶下(完)

第四篇：公司年會搞笑小品劇本大話西游

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悟空：（對沙）你個老土帽。

唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。

唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟

唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請??（下）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧去看地圖

八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？

八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。

唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？

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點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還?? 八戒：師傅您別太難過。

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八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。

唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。沙和悟：師傅 我們不渴呀。

唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣?? 沙僧和悟空：師傅，我們喝。

唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。唐僧：說什么？

八戒：說??子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會??

唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。唐僧：什么意思？

八戒：師傅，我們懷孕了。唐僧：啊??（當場暈倒）

沙僧和悟空：師傅??小品劇本 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。沙僧和悟空：師傅 你得失心病了

唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。悟空：（掏出手機撥打了120）

回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥?? 過了一會?? 某人：誰呀，干什么？

悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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四人扶下（完）

第五篇：2017雞年年會關于廁所收費搞笑小品劇本《收費》

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關于廁所收費搞笑小品劇本《收費》

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一、場景：城市一角，有一個裝修豪華的廁所，分別有張一桌子和一張椅子，桌子則面貼有“收費廁所”兩個字。

二、人物：女：收費員

男：中年、老總模樣，手拿公文包。

三、道具：桌子、椅子各一張，公文包、收錄機、收費牌、零錢、手提電腦、耳機、時鐘。劇 情

（音響師：放音樂）

女：（戴著耳機聽音樂，邊聽邊跳）

男：（雙手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！??這年頭出差在外，最怕的就是找廁所，這不，我過了幾條大街、找了半個小時還??！唉！這里就有（急進）。

女：（攔住男）哎哎！你是誰呀？你要干什么？ 男：我、我是移動公司的老總，我要上廁所呀！

女：移動公司的老總？（對男上下看看）不識字嗎？（指牌）男：“收費”？哦、哦，對不起，我太急了，多少錢？ 女：進去5毛

男：（掏錢）好、給你5毛。女：出來3毛。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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男：什么？那有這個道理，出來還要收費？ 女：對不起，我們這里實行雙向收費。男：太過份，好吧，給你一塊，不用找了。女：一塊不行，你至少得先交300元。男：300元？為什么？

女：我們這里是計時收費，一分鐘3毛，不足一分鐘按一分鐘收費，先交錢，后消費。

男：你、你什么道理呀？要先交錢？我在飯店吃飯就是幾千塊錢也是先消費，后買單的呀。女：這不能比。男：有什么不能比？

女：我們和飯店兩個完全不同的行業，他們是管“進”；我們是管“出”。

男： 你們這樣做有什么依據？

女：這是我們的行規，用我們的行話來說叫“預存便費”。男：什么叫“預存便費”？

女：虧你是移動公司老總，連這都不懂，打電話叫“預存話費”，來方便當然就叫“預存便費”啦。男：虧你想得出來。

女：請你先交300元，到時按你實際消費金額，在預交費中扣除。男：那也不能那么貴呀？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：嫌貴？你可以買“百姓套餐”呀，一個月交250元，送你方便一萬次，平均一天333次，劃算。

男：這也沒道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。女：我們還有5折收費的。男：好呀！好啊！

女：零晨2點至4點消費一律5折。

男：這不等于白說。（自語）唉！算了，那么貴還要受這丫頭片的氣，我不如隨便找個地方解決算了。

女：哎、哎、哎，我敬告你，別打歪主意，現在全市正在整頓“五亂”，到時罰你沒商量。

男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！總不能給尿憋死吧，好漢不吃眼前虧，先給他吧。（付款）看好啦！給300塊。女：（收款）

男：（下臺）（音響師：放音樂）

女：（繼續聽音響，把時鐘從3.10撥到3.45時）

男：（片刻，上臺，活動一下身體、松一口氣），俗話說“人有三急”真不錯，咳！總算是輕松了，怎么樣，退錢給我吧？

女：好的，請稍等片刻。（按電腦）對不起先生，你總共消費了356.25塊，扣除預交款300元，還需補交56.25元。

男：（驚訝，片刻后）你、你、你有病呀？上一次廁所怎么能要300多塊？

女：你才有病，我這是電腦計價、公平收費。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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男：你不是說過進去5毛、出來3毛，那總共不就才8毛嗎？

女：不對，那是固定的收費，相當于月租。男：什么？還有月租？

女：對呀，我們最近正推出“構建和諧廁所、提供人性化服務”活動，除了方便以外，我們還同推出了其他便民項目，如提供：紙巾、毛巾、熱水、香水、疏子、摩絲??。男：不就蹲個矛坑嗎，還搞那么多收費。

女：我們采取的是捆綁收費，總共有九九八十一項收費項目，經電腦計算，你在方便的時候，同時接受了我們其中56項服務，總共消費了356.25元。

男：請你告訴我，我到底消費了什么？

女：好、我可以一一告訴你，我問你，你蹲的矛坑是否是18號？ 男：18號？是呀！

女：那就對了，我們的矛坑設有免費和收費的兩種，其中：4號、14號、24號是免費的，你蹲的矛坑18號是吉利號，所以我們要加選號費50元。

男：亂彈琴，有免費的你為什么不提前說。

女：不用說，免費的三個矛坑正在檢修。（男插：這不是蒙人嗎？）好啦！再問你，在你蹲矛坑的時候，是不是看到五彩繽紛的彩燈和聽到美妙動聽的音樂 ？ 男：音樂？（點頭）好象有。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：好，那是我們提供的彩鈴服務，15元。男：你這不是胡鬧嗎？這也要收費，還有什么？

女：我們同時給你提供的還有：交通資信、天氣預報、股市信息、來人顯示??

男：好啦、好啦??，你這是強買強賣，這些服務你應該在我方便之前就告訴我，需不需要。

女：我們這是電腦設置的，在你蹲坑的前面共有81個按扭已經標明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，視同默認。男：你這里真黑呀。

女：你別胡說八道，我們的廁所才不黑呢，里面設有日光燈、射燈、彩燈，絕對明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帳單給我，我倒要看看還有什么亂七八糟的項目。

女：好的，請出示您的身份證或其他有效證件。男：什么？上廁所還要查身份證？

女：先生，你別誤會，我們是執行規定：一是憑有效證件打單；二是確認你的身份是否是本市公民； 男：是不是本市公民有什么區別？

女：對不起，你如果是外地來的，由于跨區域消費，我們還得加收漫游費。

男：你純粹是亂收費，我要投訴你。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：要投訴？沒問題，我們這里的投訴電話是3838438，你也可以登陸3w點坑你點com。男：（搶過電話，打電話）（音響師：放預錄光碟）

（一連串的電話語音：女音：你好，這里是星級廁所電話自動服務系統，請選擇語言的種類：國語請按

1、英語請按

2、俄語請按

3、印度語請按

4、馬來語請按5??）男：（按一下電話：嘟一聲）

（還是語音電話：女音：普通話請按1；粵語請按2；壯語請按3；閩南語請按4??）

男：（按一下電話：嘟一聲）小品劇本

（還是語音電話：女音：廁所維修請按1；市民投訴請按2；人工服務請按3；返回上一級目錄按#字鍵??）男：（不耐煩了）好了，什么亂七八糟的。女：對啦！老哥，我勸你還是盡快買單走人。

男：走人？真是太氣人，不行，我今天一定要跟你討個說法。女：討說法？我告訴你，昨天來了一位大律師，姓黃，對了叫黃榮國，他的口才可不比你差吧？ 男：他怎么啦？

女：他也是說要跟我理論，共折騰了兩三個小時，你知道最后結果怎么樣。

男：最后怎么樣？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：怎么樣，他不但沒能說得過我，還給自己憋了一肚子的氣，還把大、小便給逼急了，最后還得乖乖地在我這里進行第二次消費。男：?。。ǖ瓜拢┠陼∑穭”敬笕?/p>

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