第一篇：2017雞年年會幽默搞笑小品劇本

2017雞年年會幽默搞笑小品劇本《我要穿越》

傷感音樂(開場)旁白：朱麗葉服假毒，醒來??發現羅密歐已經服毒自盡，朱麗葉悲痛欲絕，也服毒自盡，不料陰差陽錯，卻穿越到了。

旁白：朱麗葉穿越，成為竇娥，卻不料此時正在斷頭臺。此時此刻，六月天竟下起大雪。（紙屑飛起）

一、（竇娥、元芳、審判官、劊子手）審判官：“六月飛雪。此事必有蹊蹺。元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，英明！竇娥氏殺死張員外此舉已引起人神共憤，九天為證!” 審判官：“哦？元芳，那她的作案動機你看又是什么？” 元芳：“大人，依小的多年斷案經驗來看，竇娥氏覬覦張家財富，起小人之心，故下毒毒害張員外，再妄以美SE誘惑張公子，企圖霸占張家財產。” 審判官：“元芳，她的作案經過你看又是什么？” 元芳：“靠！看??看你妹啊！大人你才是神探，什么都問我啊，你是干什么吃的。” 審判官：“元芳，你這次職稱評級暫緩了。（咳??咳??）既然如此，就斬立決吧！（仍牌子，斬首）” 劊子手：（拍拍脖子，“呸”搓手）（背景音樂“天也！”）“斬??！” 突然嘩啦一聲！一聲驚雷！竇娥：“Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? ??Oh!”（斬首）審判官：“元芳，打道回府！” 音樂

旁白：當竇娥遭遇不幸之后，朱麗葉的靈魂再次穿越。音樂

二、（連立波、岳立波

2、二狗子、女主播，保安）連立波：“歡迎大家來到壹月立波秀，我是主講人：岳立波。今天我們來說說前幾天鬧得沸沸揚揚切糕。

這兩天大家都在微博上說切糕，說的我怪饞的，這玩意兒到底什么味道？于是開車出去買了一塊。結果根本不是你們說的那樣，人家買買提大哥對我特好，還多切了一大塊，心里感覺特溫暖，回來的時候，我邊走邊吃吃了兩個多小時，走到家都沒吃完呢。” 岳立波：（吹著口哨上場）你是誰？你怎么在這里？ 連立波：我是岳立波啊。岳立波：那我又是什么？ 連立波：你是二狗子啊！

二狗子：(真正的二狗子上場)我才是二狗子呢。（害羞）連立波，你怎么又偷偷跑出來裝正經啦？我就知道你肯定在這。院長讓我來叫你回家吃飯啦！突然嘩啦一聲！一聲驚雷！（朱麗葉此時再次穿越??）岳立波：（配音女）Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? 二狗子拉著連立波退場，岳立波跑出場。（實時快訊）

女主播：現在播報一則最新消息：著名節目主持人岳立波，離奇跳樓自殺。據報道，岳立波自殺原因是因為其聲音突然變成女聲。據專家稱此種變聲現象在人類歷史上首次出現。

下面我們來看看幾位專家對此時怎么看？

現在有請一位學富千車，才高萬斗的特殊專家。他就是9歲博覽群書，20歲到達頂峰，往前3000年往后推3000年，沒有人能超過他，在智力上我們是不可能比他強的，他即將征服世界經濟，而且他寫詩像顧城，寫文章像魯迅愛因斯坦宏觀上都不如他的元芳大人為我們解惑！...音樂 元芳：“元芳，您好！請問您對此事怎么看？” 元芳（連立波）：“想怎么看就怎么看，你怎么看都好看。”（蠟筆小新型語言，色迷迷的看著女主播）

女主播：咳??咳。下面我們看看解脫億萬青少年的羊叫獸對此事怎么看。（叫獸出場）

羊叫獸，你好！請問您對此事怎么看？ 羊叫獸（二狗子）：嘿嘿嘿

女主播：羊叫獸，請問您怎么看？ 羊叫獸：嘿嘿嘿

女主播：羊叫獸，羊叫獸，請問您怎么看？ 羊叫獸：嘿嘿嘿。妹子，你挺好看的！

保安現身，二狗子：波波，我們還是回去吧，院長待會等急了，他們看上去好兇哦。音樂

三、1234號女嘉賓，主持人，男嘉賓

主持人：觀眾朋友們，大家好！歡迎大家來到由節節高贊助播出的非誠勿擾。今天是非誠勿擾第2012期節目！我是主持人王飛。我廢話就不多說，有請今天的四位女佳麗！

（出場嘉賓）音樂女出場 支持人：“下面我們看看各位女嘉賓的愛情宣言及擇偶標準？ 1號” 1號：“我喜歡吃肉，所以呢，想找個像唐僧一樣的男人，想玩的時候就玩一下，等到我玩膩了，就把它吃掉。” 主持人：別噎著啊。2號！

2號：我想要找的男人，首先他必須要足夠強大，要有強健的體魄，睿智的眼神，不屈的毅力，強烈的正義感，還要有一副犀利的鐵齒鋼牙，重要的是他在三環路以內有房，至少開奔馳寶馬，年齡還不能超過30歲??哦??還有還有?? 主持人：（打斷2號）停，打住！看樣子2號女嘉賓似乎注定單身一輩子了。有請 3號！

3號：其實一個女人在仰望天空的時候，她并不是在等待著什么，而是她現在很寂寞。

主持人：寂寞的女生，我們歡迎！希望你能找到你的幸福。

4號，請！

4號：如果說每個男人是一把傘的話，我就在尋找這把傘，如果找不到的話，那我就只有淋雨了。

主持人：那希望你不要感冒啊！下面有請一號男嘉賓。(唱歌 “如果感到幸福你就拍拍手”)一號男：各位觀眾朋友們，各位女佳麗，王飛老師，大家好！我是一號男嘉賓羅密歐！現今正在XXX念書。主持人：羅密歐！你好！先看看對面幾位女嘉賓。選擇一個心動女生!突然嘩啦一聲！一聲驚雷！（朱麗葉又穿越到4號女嘉賓）4號女：（配音）Romeo Romeo.Where are you? I went to heaven.一號男：Oh！```Are You Juliet？ 4號女：I get hold of you at last！

一號男：Yes，I`am sorry.From now on, I will never leave you alone again.I love you forever.（兩人相擁）

主持人：What's the matter? 1號女：What's the matter?你沒看見看見人家一見鐘情嗎？ 2號女：可能他們上輩子是折翼的天使！

3號女：好一臺，羅密歐與茱麗葉啊，我的他又在哪里？ 主持人：哦哦哦，soga！

主持人：恭喜兩位嘉賓牽手成功，讓我們為他們祝福。祝福他們百年好合，白頭偕老，（略作停頓）壽比南山！兩位嘉賓將獲得由節節高為他們提供的xxxx一食堂飯票兩張，以及(當地景點)免費一日游。音樂（結尾）

第二篇：2017雞年年會關于廁所收費搞笑小品劇本《收費》

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關于廁所收費搞笑小品劇本《收費》

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一、場景：城市一角，有一個裝修豪華的廁所，分別有張一桌子和一張椅子，桌子則面貼有“收費廁所”兩個字。

二、人物：女：收費員

男：中年、老總模樣，手拿公文包。

三、道具：桌子、椅子各一張，公文包、收錄機、收費牌、零錢、手提電腦、耳機、時鐘。劇 情

（音響師：放音樂）

女：（戴著耳機聽音樂，邊聽邊跳）

男：（雙手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！??這年頭出差在外，最怕的就是找廁所，這不，我過了幾條大街、找了半個小時還??！唉！這里就有（急進）。

女：（攔住男）哎哎！你是誰呀？你要干什么？ 男：我、我是移動公司的老總，我要上廁所呀！

女：移動公司的老總？（對男上下看看）不識字嗎？（指牌）男：“收費”？哦、哦，對不起，我太急了，多少錢？ 女：進去5毛

男：（掏錢）好、給你5毛。女：出來3毛。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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男：什么？那有這個道理，出來還要收費？ 女：對不起，我們這里實行雙向收費。男：太過份，好吧，給你一塊，不用找了。女：一塊不行，你至少得先交300元。男：300元？為什么？

女：我們這里是計時收費，一分鐘3毛，不足一分鐘按一分鐘收費，先交錢，后消費。

男：你、你什么道理呀？要先交錢？我在飯店吃飯就是幾千塊錢也是先消費，后買單的呀。女：這不能比。男：有什么不能比？

女：我們和飯店兩個完全不同的行業，他們是管“進”；我們是管“出”。

男： 你們這樣做有什么依據？

女：這是我們的行規，用我們的行話來說叫“預存便費”。男：什么叫“預存便費”？

女：虧你是移動公司老總，連這都不懂，打電話叫“預存話費”，來方便當然就叫“預存便費”啦。男：虧你想得出來。

女：請你先交300元，到時按你實際消費金額，在預交費中扣除。男：那也不能那么貴呀？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：嫌貴？你可以買“百姓套餐”呀，一個月交250元，送你方便一萬次，平均一天333次，劃算。

男：這也沒道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。女：我們還有5折收費的。男：好呀！好啊！

女：零晨2點至4點消費一律5折。

男：這不等于白說。（自語）唉！算了，那么貴還要受這丫頭片的氣，我不如隨便找個地方解決算了。

女：哎、哎、哎，我敬告你，別打歪主意，現在全市正在整頓“五亂”，到時罰你沒商量。

男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！總不能給尿憋死吧，好漢不吃眼前虧，先給他吧。（付款）看好啦！給300塊。女：（收款）

男：（下臺）（音響師：放音樂）

女：（繼續聽音響，把時鐘從3.10撥到3.45時）

男：（片刻，上臺，活動一下身體、松一口氣），俗話說“人有三急”真不錯，咳！總算是輕松了，怎么樣，退錢給我吧？

女：好的，請稍等片刻。（按電腦）對不起先生，你總共消費了356.25塊，扣除預交款300元，還需補交56.25元。

男：（驚訝，片刻后）你、你、你有病呀？上一次廁所怎么能要300多塊？

女：你才有病，我這是電腦計價、公平收費。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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男：你不是說過進去5毛、出來3毛，那總共不就才8毛嗎？

女：不對，那是固定的收費，相當于月租。男：什么？還有月租？

女：對呀，我們最近正推出“構建和諧廁所、提供人性化服務”活動，除了方便以外，我們還同推出了其他便民項目，如提供：紙巾、毛巾、熱水、香水、疏子、摩絲??。男：不就蹲個矛坑嗎，還搞那么多收費。

女：我們采取的是捆綁收費，總共有九九八十一項收費項目，經電腦計算，你在方便的時候，同時接受了我們其中56項服務，總共消費了356.25元。

男：請你告訴我，我到底消費了什么？

女：好、我可以一一告訴你，我問你，你蹲的矛坑是否是18號？ 男：18號？是呀！

女：那就對了，我們的矛坑設有免費和收費的兩種，其中：4號、14號、24號是免費的，你蹲的矛坑18號是吉利號，所以我們要加選號費50元。

男：亂彈琴，有免費的你為什么不提前說。

女：不用說，免費的三個矛坑正在檢修。（男插：這不是蒙人嗎？）好啦！再問你，在你蹲矛坑的時候，是不是看到五彩繽紛的彩燈和聽到美妙動聽的音樂 ？ 男：音樂？（點頭）好象有。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：好，那是我們提供的彩鈴服務，15元。男：你這不是胡鬧嗎？這也要收費，還有什么？

女：我們同時給你提供的還有：交通資信、天氣預報、股市信息、來人顯示??

男：好啦、好啦??，你這是強買強賣，這些服務你應該在我方便之前就告訴我，需不需要。

女：我們這是電腦設置的，在你蹲坑的前面共有81個按扭已經標明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，視同默認。男：你這里真黑呀。

女：你別胡說八道，我們的廁所才不黑呢，里面設有日光燈、射燈、彩燈，絕對明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帳單給我，我倒要看看還有什么亂七八糟的項目。

女：好的，請出示您的身份證或其他有效證件。男：什么？上廁所還要查身份證？

女：先生，你別誤會，我們是執行規定：一是憑有效證件打單；二是確認你的身份是否是本市公民； 男：是不是本市公民有什么區別？

女：對不起，你如果是外地來的，由于跨區域消費，我們還得加收漫游費。

男：你純粹是亂收費，我要投訴你。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：要投訴？沒問題，我們這里的投訴電話是3838438，你也可以登陸3w點坑你點com。男：（搶過電話，打電話）（音響師：放預錄光碟）

（一連串的電話語音：女音：你好，這里是星級廁所電話自動服務系統，請選擇語言的種類：國語請按

1、英語請按

2、俄語請按

3、印度語請按

4、馬來語請按5??）男：（按一下電話：嘟一聲）

（還是語音電話：女音：普通話請按1；粵語請按2；壯語請按3；閩南語請按4??）

男：（按一下電話：嘟一聲）小品劇本

（還是語音電話：女音：廁所維修請按1；市民投訴請按2；人工服務請按3；返回上一級目錄按#字鍵??）男：（不耐煩了）好了，什么亂七八糟的。女：對啦！老哥，我勸你還是盡快買單走人。

男：走人？真是太氣人，不行，我今天一定要跟你討個說法。女：討說法？我告訴你，昨天來了一位大律師，姓黃，對了叫黃榮國，他的口才可不比你差吧？ 男：他怎么啦？

女：他也是說要跟我理論，共折騰了兩三個小時，你知道最后結果怎么樣。

男：最后怎么樣？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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女：怎么樣，他不但沒能說得過我，還給自己憋了一肚子的氣，還把大、小便給逼急了，最后還得乖乖地在我這里進行第二次消費。男：啊！（倒下）年會小品劇本大全

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第三篇：2017雞年搞笑公司年會表演節目小品劇本

2017雞年搞笑公司年會表演節目小品劇本

旁

白：故事發生在東北農村的一個偏僻的馬路牙子上，天上飄著鵝（讀ne，二聲）毛大雪，這是2006年的第一場雪，比平時來的更早些。

突然，從旮旯的垃圾堆旁走出了一個埋拉巴汰（骯臟）的女孩，她穿著破襪子，手里提著一籃子火柴，這個女孩叫火柴。

小火柴：（哆哆嗦嗦地）賣火柴啦，賣火柴啦！新鮮便宜的火柴，快來買呀！

（穿著臃腫的路人[三個人]匆匆而過，對她沒有絲毫理睬）

（路人甲—中年婦女上）

小火柴：大嬸，拿盒火柴吧！

路人甲：閨女，買你的火柴有啥用呀！

小火柴：大嬸，你可以用它點瓦（讀ga）斯罐！

路人甲：閨女，咱家都用電子爐盤啦，用不上，用不上。

小火柴：（思考狀）那你可以用它挖耳屎呀，教孫子做算術呀。

路人甲：哎呀我的媽親那，怎么說話那？人家還沒有結婚那，哪來的孫子呀。去，去，去，不買了！

（路人乙——中年男子）

小火柴：大哥，整盒火柴吧，我這里有老多老多火柴呀！老鼻子了！

路人乙：去，去，去，都改用打火機了，誰還買火柴呀！

對呀，我認識你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那個小誰（讀sei，二聲）家那個小火柴嗎！

小火柴：對呀，你要嘛，你要嘛！

路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要賣火柴，你這（讀jie）是賣身那，我說伙計，（色咪咪地，獰笑著）呵呵呵

小火柴：不，不，不，是我賣的是這個能點火的火柴！

路人乙：對咧，忘了告訴你咧，就是你賣，我（讀nan，二聲）也不買，因為你長地太磕磣（丑）咧，我（讀nan）對你沒（讀mo）有興趣！哎！沒有興趣！

小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！

小火柴：（自白）沒有人買我的火柴，我的未來沒有希望，哎！我的家，我的大學。

（小女孩蜷縮在墻角）

旁

白：街邊的房子里都亮起了燈光，火鍋里飄出了烤鵝（讀ne）的香味，小丫頭小小子們都穿著新棉襖（讀nao）,圍著火吃著棉（讀niao）花糖,火柴餓（讀ne，四聲）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是沒賣掉一根火柴，她拿什么錢去交上大學的學費呢？“她的一雙小手幾乎凍僵了。“她多么需要溫暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，對她也是有好處的！”于是，小女孩坐在墻角擦亮了第一根火柴。

他看到：

場景一：（人們就要過春節了，一男一女跳著舞蹈歡慶節日）

（小女孩也伸手做與他們一起跳舞狀，但是舞者棄她離去）

她劃了第二根火柴

場景二：和她相依為命的奶奶在光里和她接到了大學錄取通知書的情景。

小火柴：奶奶！（激動得熱淚盈眶，撲進了奶奶的懷抱。）奶

奶：火柴呀！你最近好好學習了嗎？

小火柴：我學的可努力了哦，每天都學到12點多，你看我拿到了大連理工大學的錄取通知書！

奶

奶：啊！太好了，多虧佛祖保佑我們呀！

小火柴：可是，可是我沒有錢交學費！

奶

奶：哎！可惜你爸爸、媽媽走的早，我們好命苦呀！

（奶奶把小女孩抱起來，摟在懷里。她們抱頭痛哭）

小火柴：奶奶，請把我帶走吧，我知道，火柴一熄滅，你就會不見了！

奶

奶：好，我要把你帶到西方極樂世界，那里沒有饑餓，沒有寒冷，上大學也不需要交學費，你再也不用賣火柴攢學費了！

小火柴：太好了，我要上西天！

（火柴逐漸熄滅了，奶奶逐漸漂向遠方）

旁

白：為了把奶奶留住，她趕緊又擦火柴，這回不是一根，而是一整把。但是前幾根都沒有點著。小女孩著急哭得更厲害了。

小火柴：有點返潮！

（最后火柴終于被點燃了，火光里出現了“綠色通道”，里面坐著如來佛祖。）

佛

祖：火柴，你為什么哭泣？

小火柴：我沒有親人，唯一疼愛我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的錄取通知書，又沒有錢交學費，我想賣火柴賺錢，又沒有人買，我該怎么辦呀？

佛

祖：火柴，我給你指一條名路，你可以不上西天便可實現大學之夢。

小火柴：(尖叫)啊！！這是真的嗎？

佛

祖：對呀，你可以穿過這條綠色通道，找學生處旭東同志辦理國家助學貸款交學費，你只要有鄉、鎮、街道以上單位出示的家庭困難證明即可！

旁

白：故事就這樣圓滿的結束了，現在佛祖讓火柴用一句話表達她此時此刻的心情！

小火柴：就剩一句啦（讀lia）！

佛

祖：對，就一句！

小火柴：我還想申請困難生伙食補助！！

第四篇：幽默搞笑小品劇本

幽默搞笑小品劇本：小學生小品，3人表演臺詞 時間：某天下午放學的時候 地點：網吧游戲廳

人物：網吧黃老板（簡稱：老）小學生張小量（簡稱：小）

張小量的姑媽、中學教師李老師（簡稱：張）

布景：臺口立一木牌，上書“皇帝網吧” 桌子一張、椅子兩把 電腦顯示器模型一臺 雞毛撣子一把 大腳丫短信笑話網

【幕啟，老板上，打開電腦，邊唱邊作整理桌椅狀，用雞毛撣子四處打掃。

老：游戲游戲，你最有魅力，游戲游戲，你讓我賺大把的人民幣！唉，這段時間“非典”病毒到處飛，整斗我的網吧冷冷清清的。看斗“非典”結束了，生意要好起來了，哪個曉得學校又喊得嚴，說要來逮，學生些一害怕，就盡都不敢來了。（又到臺口張望，又來回走動，煩躁不安的樣子，坐下）這個黃帝也是，還不回來。哎，你回來嘛也悄悄給我帶幾個生意來嘛！

小：【小學生背著書包上。（他將紅領巾包著額頭，后腦勺系著結。蹲著跑上臺，雙手作握手槍狀，伸臂前指，或左竄右閃，或單腿跪在地上作瞄準狀，口中發“啪啪”射擊聲。在網吧門口停下，從包里掏出一純凈水瓶子扔到老板腳下，嘴里發“砰”聲，矮著身竄進去，槍指老板，大喝）“不準動！舉起手來！”

老：(抬頭，舉手，作恐懼狀)YES,SIR!求求你，別開槍，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你這好身手，就曉得是個電腦游戲的高手啰。

小：（不好意思）高手？唉，我還差得遠呢。你有沒得《三角洲特種部隊》？我只有這個游戲才打稍微得熟點。

老：（起身相讓）有有有，CS的射擊游戲我這全部都有。

(小孩二話不說，坐下就玩，老板在旁邊看著)

老：小朋友，你是那個學校的？以前你好像沒來玩過喲？

小：城西小學的。今天我是特意到你皇帝網吧來打游戲的。

老：為啥？

小：嘿，盡都說你這兒培養出了不少的游戲高手。我是專門來拜師的。

老：當然!皇帝網吧出了個“網吧皇帝”，曉得不？那個皇帝就是我的娃兒——黃帝！你得我這兒來打，我讓我兒子黃帝教你——他打游戲，硬是死魚的尾巴——不擺了。

小：哇噻，黃帝就是你的兒子呀？他可是我的偶像喲。喂老板，你馬上就喊他來教我兩招?。

老：這個娃兒，不曉得跑得哪干去了，還沒回來。你今后可以經常來玩，碰斗他的機會就多了?。喂喂喂！這個地方敵人很多，該用AK-47。吔，你是打得沒得好好喲。

小：唉，打的時間太少——我爸爸管得不曉得有好緊。

老：怪不得。

小：喂，老板，這咋子沒得人打游戲呢？

老：頭幾天都還多得很的人呢！那些學生娃兒說今朝是李老師的值周，要得網吧頭來逮，就盡都不敢來啰。

小：（吃驚地回頭）李老師？哪個李老師？我……我不打啰……（眼睛卻又緊盯著電腦，手一刻不停，舍不得的樣子）

老：城南中學的李老師，你怕啥子？你是城西小學的學生，他還管得倒你呀？沒得事得！

小：（站起身來，繼續打著游戲，看看門口，猶豫）……我……我不打了……

老：還沒過斗癮嘛，是不是？不要害怕，他一個老師敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃兒進來，執法部門才有權利管，他老師？是狗咬耗子——多管閑事！他來？我門都不要他進！

小：（猶豫）我……我……

老：啷子——我得門口去跟你盯斗。要是老師朝網吧走過來啰，我就跟你報警，你就馬上藏斗。要得不？

小：（坐下）要得。

老：（指斗屏幕）喂喂喂，那塊石頭后頭有兩個狙擊手，你扔手雷去炸他。我得門口去跟你看斗。（走到門口，在椅子上坐下，作掀開門簾狀，探頭，急縮頭，小聲地喊）小娃兒，快點藏起來，鬼子進村啰。

小：我看斗啰，都被我打死了三個了。砰！哈哈！又糟了一個！

老：不是的，是李老師當真來啰。

小：（一下跳起來）男的還是女的？好多歲？

老：女的，三十七八。

小：（急了）糟了糟了，這哈涮得繁啰。（到處看，到處轉，東蹲一下西藏一下。）

老：快點，要攏啰。

(小孩一下子鉆進桌子底下，兩只手抱著頭，但屁股露在外面，直哆嗦)

老：不要害怕，我掩護你。（很鎮定地，作用雞毛撣子打掃衛生狀）

李：【上，大步向前走，邊走邊說】這幾家網吧，整斗娃兒些書不好生點讀……唉，一個那么優秀的學生……（到網吧門口，喊）黃老板——

老：哪——位？噢，李老師呀！今天又是到我網吧頭來盡職盡責呀？

李：不是，我是來家訪的。

老：算啰，李老師，真人面前何必說假話？家訪？找學生娃兒吧？

李：既是家訪，也是找學生娃兒。

老：對不起，家訪請到家里，我這兒是店子。至于找學生娃兒嘛，你看，這兒巴斗紙飛飛 “未成年人，嚴禁入內！”。我是奉公守法的好商家，里頭絕對沒得學生娃兒得。你李老師雖然是成年人，但我這兒是只歡迎顧客，要找學生娃兒請出示“執法證”，否則嘛——恕不奉陪。

李：我是來找——你家黃帝的。

老：絕對沒得。啥子？找黃帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店為家。何況，根本就沒得人得。要有，你扇我兩撻耳。（迎進店子，自己到電腦桌前椅子坐下，把椅子挪進去將小孩遮嚴點）看嘛，里頭一個人花花都沒得——哎，除了我們兩個哈。

李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？

老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。

李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老板，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎么樣了？

老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子“學校周圍200米內不準開網吧”的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒……

李：我曉得。學生中間流傳的話，“東邪西毒，南帝北丐”，指的是我們城里的學生四大游戲高手，“南帝”就是城南的你家——黃帝。

老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學斗了知識，又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。

李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，后頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？

老：（笑）聰明……哈哈……

李：我曉得，你家黃帝聰明。

老：那是當然。

李：我曉得，你家黃帝以前成績好。

老：那是當然。

李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。

老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？

李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？ 老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！

李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。

老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老板敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！

李：那……你呢？

老：（尷尬了一下，走向臺口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。

（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音）

李：哪個？

老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓……

李：是哪個？自己自覺點出來。不然……

（小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著）

老：李老師，這是……

李：哪個學校的？轉過身來。

（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭）

李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）

老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那么多干啥子？

李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！

老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走）

小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。

老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然……

李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。養不教，父之過；教不嚴，師之惰。

小：姑媽……

李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。走，我們回家。

老：哎——李老師……不好意思喲。我說話算話，來，你扇我兩撻耳。

李：說這些干啥子？老板，你家黃帝——

老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。

李：黃老板，走，我們去找你家黃帝？

老：（大喜）那……咋子好意思呢？

李：娃兒更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父親和老板角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。

老：（很尷尬）是是是……

李：你走城北的“一網打盡”網吧那幾家；我們走城東的“自投羅網”網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的“網中網網吧”那幾家。關門，走！

老、小：（一齊）走！

三人謝幕。

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第五篇：年會小品劇本《搞笑睡美人》

旁白：在很久很久以前，有一個叫XX的王國，里面住著國王一家人，還有若干仆人，但是，國王和王后沒有孩子……

王后祈禱狀：神啊，請賜給我一個皮膚像雪一樣白，嘴唇像血一樣紅的孩子吧~pS：我要男孩!

旁白：神聽到了王后的祈禱，于是，派了一只烏鴉叼了一個嬰孩給王后。

烏鴉上場：傻瓜，傻瓜，傻瓜……(龍套過場，丟下一嬰孩)

王后驚喜的喊：阿娜答，快來看看，這是上天賜給我們的禮物啊~

國王上場：哦，我的上帝，真是個美麗的孩子，親愛的，我看我們就叫他XX吧~

王后反對：不，我覺得叫XX更好聽。

國王伸手：那好吧~老規矩!

王后和國王猜拳：石頭、剪子、布!

王后雀躍的看著孩子：哦也~親愛的XX，以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)

國王宣布：為了慶祝我老來得子，我要宴請天下臣民，來啊，擺個三天三夜的流水席!

某財政長官哭喊著上：陛下，我們要工資!

國王一揮手，財政長官被士兵拖下。

國王沉思狀：看來還是光請些重量級的人物就好了……

旁白：于是，國王和王后邀請了被稱之為“十三點”的仙女組合，來為公主洗禮。

仙女1：我賜予小公主和我一樣無與倫比的美貌!(旁白：嘔吐~)

仙女2：我賜予小公主無與倫比的智慧，就像我一樣!(旁白：8+8=?

仙女2不假思索的回答：27!)

仙女3：我，我賜予小公主，無，無與倫比的，口，口才……(旁白直接上來貼橡皮膏)

仙女4：我賜予小公主像我一樣的溫柔**，哦活活~(三段式大笑~)

仙女5：我賜予小公主善良的心!(陰險的拿起草人，我釘我釘我釘釘釘~)

仙女6：我賜予小公主正直勇敢的心!克塞前來拜訪!(或者代表月亮懲治罪惡，也可以~關鍵是動作!)(旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬間跑沒影了~)

仙女7：我賜予小公主永遠也不變形的身材!(大象的照片就此走過~)

仙女8：我要賜予小公主美妙的嗓音!(后臺響起鋸床腿的聲音~)

仙女9：我賜予小公主永遠也花不完的金錢!(國王點頭中：還是這個實用點~)

仙女10：我會保佑小公主永遠受到人民的愛戴!

仙女11：我會賜予小公主幸福!

仙女12：我要賜給小公主我們“13點”組合的思維邏輯!哦活活~(眾人企求狀：……ya ma da……)

仙女13：我要賜予小公主……

旁白：正在最后一位仙女要賜予小公主祝福的時候，突然之間電閃雷鳴，世界發生了異變(語氣異常的沉重~)

不明人物1登場：為了防止世界被破~~壞

(抖幾聲~)

不明人物2：為了維護世界的和~~平

(繼續抖~)

1：換之愛與真實的邪惡

2：可惡又討厭的反派角色!

1指著自己：x魔女

2同樣指著自己：跟班兒……

1&2擁抱在一起：我們是穿梭在xyz中的x組合！

1伸出手臂做期待狀：黑洞，黑色的明天在等著我們!

烏鴉跑龍套：就是這樣!傻瓜~傻瓜~

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旁白驚恐：大事不好了，萬惡的魔女出現了!

魔女(一手指天一手指地，做唯我獨尊狀)：這么大的一個宴會居然沒有邀請我這個宇宙間第一玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻的魔女?!

國王：那個，是因為您老老搬家，所以……

魔女手一揮：辯解無用!既然大家都送了小公主禮物，那我也來送一樣吧~(當當當當~跟班敲手鼓ing~)小公主確實無憂無慮的生活著，但到了16歲生日那天，她就會被一根香蕉給噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是應該被紡車給扎死嗎?

魔女：你家有紡車嗎?

旁白：木有!

魔女：都什么年代了，換點花樣吧~

旁白：但是……

魔女(威脅)：我說是噎死的就是噎死的，你再廢話，我咬死你哦~

旁白苦大仇深狀：于是，可憐的公主就這樣被可惡的魔女詛咒了!

魔女歡快的：你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯……(退場~)

國王和王后擔心的：怎么辦啊?我可憐的孩子居然被詛咒了……

仙女13：請不要擔心，我的祝福還沒有送出呢?

國王：那你為什么不送呢?

仙女13羞怯的：因為我這里的熱線比較忙~

王后：請仙女趕快解除魔女的詛咒吧~

仙女13：好吧~我所給的祝福就是：小公主會在16歲生日那天被一根香蕉噎著，但不會死去，而是沉睡，直到一個真心愛著她的王子出現親吻她一下，那時小公主就會醒來，并且

永遠幸福的生活下去。

國王：為什么不一下子解除魔女的詛咒呢?

仙女13雙手交握：因為這樣比較浪漫啊~

眾人上來一陣狂踩：打你個有虐待傾向的……

旁白：暴力場面請自動忽略，時間過的飛快，一眨眼，公主已經16歲了，她真是又美麗又善良，家中閑妻良母的典范啊~

公主跳著上場：我是女生，漂亮的女生~

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