第一篇：2012年遼寧衛視小品 趙本山小品《相親2》臺詞完整版

2012年遼寧衛視小品 趙本山小品《相親2》臺詞完整版

2012年遼寧衛視小品 趙本山小品《相親2》臺詞完整版

搜集整理 奇人奇事網（趙海燕：嘎哈去了，大早上起來啊？

趙本山：我這不是給你買早餐去了嗎，都買回來啦。

趙海燕：天天吃這玩意兒，吃夠夠的了，我不吃了。

趙海燕：坐著嘎哈啊，出去溜達溜達去唄。

趙本山：你老支喚我出去干啥啊，有事啊？

趙海燕：我希望你把這個屋騰出來，我要用這房子。

趙本山：干啥啊。

趙海燕：猜還猜不出來嗎？

趙本山：又要相親啊？

趙海燕：對了。

趙本山：你怎么一到年根兒底就扯這事呢，誰啊這是？

趙海燕：不是我相親，我新認識一個老姐們。

趙本山：你老姐們給誰相親啊？

趙海燕：給老姐們找一個對象。

趙本山：找對象上她那內兒去啊，上這兒來干啥？

趙海燕：正理呢，都上男方家相親去，關鍵男方內房子不行，一千多米的住不了人。

趙本山：又是那小宋是不。

趙海燕：你還挺聰明的，猜對了。

趙本山：不你怎么老惦著他呢，他去年來相親了，從六樓跳下去，怎沒摔死他又回來了又？

趙海燕：我啊，想給他介紹個對象的原因是什么呢，他不是你情敵嗎，把他安排出去，你不就放心了嗎，要我一出去扭秧歌就說我。

趙本山：你真能把他夸成那樣了，還我情敵，咱倆這不一直是這么過的嘛，還不讓我進去嘛，這不是還交過橋費呢吧，這不是嗎，那啥我不出去不行啊？

趙海燕：你不出去不好，那你要實在不出去可也行，那個女得先到，你幫著接待一下。

趙本山：我咋接待啊？

趙海燕：說好話，夸小宋。

趙本山：啊，夸他一米七的大個，那張的白白凈凈，雙眼爆皮，上帝啊我我們又撒謊了。

第二篇：趙本山小品上網臺詞

趙本山上網

上傳日期：2007-4-3 上傳: 佚名 人氣：2631（場景1）：家中，趙看電視，換臺，換臺，關掉，搖頭感覺沒勁，準備出，高從里屋出來。

趙：出去了啊。拜拜……

高：站住，你干啥去？

趙：（笑）問得夠奇怪了。都啥時代了，還用問？

高：你說啥時代，還不是社會主義的新時代嘛？

趙：（搖頭）我以前說你跟我有差距，你還不承認，現在看出來了吧。整整差一個世紀。還活在23世紀呢。告訴你吧，現在是E時代！

高：（撇嘴，笑）還說我跟他差整整一個世紀，是他落后我22個世紀。他才在1世紀。

趙：（瞪眼）看來不給你講講世界歷史是不行地。（卷袖子，數指頭）世界的發展呢，分幾個時代。一個是：青銅時代，還有黃銅時代、紅銅時代和……生鐵時代。現在呢，隨著科技的發展，進入了E時代。通俗點給你說吧，叫網絡時代。

高：（似懂非懂地點頭）哦……我也不管你一時代二時代，你到底干啥去？

趙：都E時代了，還能干啥？告訴你吧，上網！（得意狀）英特網！。

高：（撇嘴）不管你是硬網還是軟網，現在不管撈魚捕鳥都不是時候了，也不看看啥季節。（不屑狀）

趙：（搖頭）跟她說不清。趕明兒，咱也編個程序。往電腦里一裝，電線往河里一扔，輸入：要兩斤半的鯉魚。絕對跳上岸的，沒有草魚，也沒有兩斤一兩的。（自豪狀）嘣嘣的，清一色的鯉魚。如果有草魚，那肯定是遇上'黑客'搞破壞！

趙：好了，說多了你不懂，郁悶……。

高：老頭子，那是個啥破網？咋這先進呢？

趙：（神氣狀）嘿，嘿。電腦網絡。

高：（驚訝）哎呀媽呀，老頭子，電網你也敢上？生產隊那陣你不是被電過嗎？咋不長記性呢？

趙：（不屑狀）不懂了吧。是電腦網。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫'美眉'。小伙不叫小伙，叫'摔鍋'。

高：（驚訝）哎呀媽呀，電暈了，鍋摔了吃啥呀？

趙：還有呢，夸姑娘漂亮：叫噴血。長得丑：叫恐龍。蟑螂不叫蟑螂，叫小強！

高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一樣呢？把你電成蟑螂了？

趙：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你說了，走了。

（趙出。高從屋里搬出筆記本電腦來）

高：誰不知道似的，就他懂，還E時代呢，其實俺早E上了，俺兒子從國外帶回來的，說想他了就視頻，跟面對面似的。俺沒敢讓老頭子知道，怕他搶。俺網名還叫翠花呢。

（場景2）：趙到老年活動中心，碰見范偉在上網

趙：聊啥呢，這么熱乎？

范：（慌張……傻笑）沒，沒，沒聊啥。看看新聞，關心關心國家大事，國際局勢什么的。

趙：叫啥網名呀？

范：網名就叫'專管大事'。

趙：（笑）幫我管管，我家樓道燈壞了。

范：呵，這事大了。不是說嘛，美國的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要發地震嗎？

趙：拉倒吧，聽誰胡扯呢？

范：這怎么是胡扯呢？網上看的，是科學家說的，叫什么效應來著？照這樣說，你家路燈壞了，萬一你出門不小心摔一跤，還不把薩達姆給摔垮臺了？

趙：照這樣說我撒泡尿，泥羅河就得發大水？不管怎說，你可要管一管啊！呆會把路燈給我修好，你不是'專管大事'嗎？

范：嘿，嘿，你家不是還有件傳家的家用電器嗎？

趙：手電筒？不行，不行，那玩意不行。

范：怎么就不行了呢？那玩意，別在腰上，朝前，是前大燈，朝后，是后尾燈！人還當奔馳車呢。

趙：不行，不行。壞了，接觸不良，一閃一閃地。別屁股上，晚上出去，人家還以為螢火蟲呢！

范：開玩笑，有這么大的螢火蟲嗎？

趙：怎么沒有？都啥時代了，網絡時代，科技發達著呢。基因工程，懂嗎？上次上街，我說哎呀媽呀，這櫻桃好？麻煩給我稱兩斤櫻桃！人家說，大叔呀，啥眼神？是西紅柿！

范：（笑……）

趙：第二天吧，又上街。直接跟人說，稱兩斤西紅柿。人家笑了，說，大叔，看好了，是櫻桃！哎呀媽呀給我窘得，這臉刷地一下就紅了，跟西紅柿似的。

哈哈哈……（兩人笑）

趙：你家不是有電腦嗎？怎么到老年活動中心上網來了？

范：（搖頭）別提了，老伴也上網，咱好男不跟女搶。

趙：呵，全網上了？

范：可不。我每天回到家里，家里電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。

范：老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，不知道怎么辦。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。我泡在臉盆里的螃蟹跑了一只，結果她在冰箱后面找到了，并說，跑什么跑，上了網我也認識你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡覺叫'下線'，起床叫'開機'，午休叫'屏保' 還把上廁所叫'清理內存'……

趙：（笑……搖頭）這樣下去是不行的，這得'戒網'。

范：老哥，你說怎么個戒法？為這，我們吵過。她說：為什么過河拆橋，當初你不是用'搜索'功能找到我的嗎？我說，你以為我是找你？我是'搜索'張曼玉。你是被鏈接上的！

趙：還得戒，這樣是'沉入深深英特網的深深網底'，再不往上撈，遲早回出事。離開總是殘酷地。得下狠心，下決心！

范：老哥，你看這樣行不？我準備把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛網、漁網就沒別的網了。

趙：行，咋不行。我就不信，她把電腦連上蜘蛛網能進《昆蟲世界》，連上漁網能《海底總動員》？

范：那就這么定了。哎呀媽呀，這下好了，我以后就可以在家里上網了？？！

趙：別說了，還是抓緊時間上一會網吧。我上去灌水，這幾天老潛水，都憋出毛病來了。

范：老哥，不聊天？

趙：聊，咋不聊。網名叫'帥得想毀容'。

范：呵，老哥，這名好。俺的名字就是土了點，叫'小紅'，資料上寫：女，十八。別看資料，看聊效。

趙：對，看聊天的效果！這資料假得，這年歲，這塊頭，還'小紅'呢，《鐵道游擊隊》里老洪都比你年輕！

范：是，那是，要不怎么說網絡是虛擬的呢。

趙：那也不是那么回事。我最近不是一直跟'林青霞的妹妹'聊嗎，聊得可投機了。

范：林青霞的妹妹？

趙：對，網名叫'林青霞的妹妹'。

（場景3）：家中，高對著電腦。

高：小樣，還帥得想毀容呢，不毀都已經夠慘了。我知道他是誰，就俺家老頭子。你看這資料里填的：如果愛情是酒，你就是那瓶二鍋頭。不行，俺得整整他。

（場景4）老年活動中心

趙：看，看，說著說著就來了。呵，看，說仰慕我很久了，能不能出來喝杯咖啡。

范：老哥，真行啊，羨慕啊羨慕，俺咋就沒這么好的命呢。

趙：羨慕啥呀，沒準是恐龍呢。

范：那就見見唄，說不定真是個漂亮妞，老哥可就賺了。

趙：見見？那就見見！走，見網友。

（場景5）村口，老槐樹下。高精心打扮了一番。

高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹嗎？恩，就是胖了點啊。

高：看，看，來了。

（高坐到樹下，趙和范上來）

趙：看來是來早了，等等吧。

范：要不咋叫美女呢，這叫矜持。

（范拉拉趙，指指樹下的高。趙走過去）

趙：老婆，你不在家做飯，上這來整啥呀，回去，回去。

高：這話咋說呢，你不是說俺一直跟不上時代的發展嗎？俺也從生鐵時代直接跨入E時代，這叫時代的飛躍，懂不？

趙：別瞎扯了，直接說，上這干啥來了，知道不，這是啥地，這是年輕人約會的場所。

高：俺知道這是約會的場所，要是火葬場俺也不會來。告訴你吧，俺就是來約會的。（害羞狀）來約會網友的。

趙：（驚訝，差點摔倒，范扶）啥？啥？啥？約會網友？說說，約會誰呀，看我不整死他才怪。說，誰呀。

高：俺的網友，可帥了。

趙：吹吧，就直管吹吧，沒準還帥得想毀容呢。

高：哎呀媽呀，你怎么知道他叫帥得想毀容？

趙：你說什么？他叫帥得想毀容？

高：是啊，叫帥得想毀容！

（趙腿發軟，范拽著他。）

趙對范悄悄地說：我今天真的見著林青霞的妹妹了，看來跟她姐姐真不是一娘生的。

范：老哥，這咋整呢。

趙：咋整？快，返回主頁，遇上強敵，迅速撤退……

（趙和范呈鬼子兵樣，彎著腰，一步一步地溜……背景音樂：地道戰）

高在后面追著喊：老頭子，你干啥去？

趙和范遠遠地回答：太帥了，毀容去了。完

第三篇：趙本山宋丹丹小品臺詞

宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。

趙：你快點的吧，馬上就要宣布你當奧運火炬手了，趕緊的！

宋；還趕緊的，和你有什么關系。趕緊給我把椅子放下，我得趕緊歇會兒。

趙：還沒緊沒慢的呢！

(趙本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手)

趙：干啥呀？

宋：你說干啥啊？記住，伸左手是上水，伸右手是閉嘴，翹左腳是揉腿，翹右腳是親嘴，聽見沒？

(宋丹丹翹左腿，趙本山蹲下揉腿)

趙：老伴兒啊，和你說個事兒，一會兒到現場常吧，別讓我給你揉腿行不，給我留點面子。

宋：珍惜機會吧，等跑完火炬手，你再想碰這條腿你就碰不著了。

趙：咋地了，這腿它還能跑沒了？

宋：這是什么腿？

趙：寒腿。

宋：錯，這不是一條一般的腿，這是一條奧運火炬手的左腿。

趙：火腿吧。

(劉流上場)

劉：哎呀大叔大媽，你們來了，快到旁邊去準備吧。

宋：你是？

(宋丹丹起身，對劉流說)

劉：我是今天的主持人小劉。

宋：我是白云，這是我的助手小黑。

劉：大叔，我和你說啊，今天咱們的節目有點變化。

趙：別變啊，她要當火炬手的事都在報紙上宣傳半年了。

劉：我們做了網絡調查，最后發現吧，網友對你當火炬手的呼聲特別高，現在你的支持率已經超過了大媽。

(趙本山、宋丹丹兩人對看)

趙：民意。

劉：所以最后我們組委會決定，今天讓網友來出題，讓二位老人在現場作答，最后根據在網絡上的支持率，決定今天遼北地區農民火炬手是誰。現在網友的問題已經出來了，首先我們對兩位奧運會火炬手候選人做一個簡單的摸底調查。網友問：我們的火炬手在傳遞奧運圣火的時候，需要跑很遠的路程，兩位老人已經是80多歲的高齡了，請問你們各能跑多遠，必須實話實說！

(趙本山舉手起身回答)

趙：我跑二里地。

(趙本山對宋丹丹說)

趙：實話實說！

宋：我覺得這個問題不應該算個問題。因為這是可以鍛煉出來的玩意兒。誰也不是一出生就是跑步出來的。回答完畢。

劉：繼續聽題。網友提出的問題要求兩位老人搶答，請聽好，什么運動讓人看著揪心？

(宋丹丹起身回答)

宋：足球！

劉：什么運動看著更揪心？

宋：中國足球！

劉：請兩位老人繼續聽題，奧運會是國際盛會，我們的火炬手最好能夠會一點外語，請問茶葉的茶英語怎么說？

(宋丹丹起身回答)

宋：tea！

劉：綠茶？

(趙本山起身回答)

趙：綠tea。

劉：現在還有網友問啊，現代的奧林匹克之父是誰？

(趙本山起身)

趙：誰的父親？

劉：現代奧林匹克之父，叫什么名？

宋：啥都不知道站起來干啥？

趙：怕讓你給搶去。

劉：那這道題咱們只能作廢了啊！

劉：哎呀，這個目前啊，網絡投票顯示，大媽的票數已經和大叔的非常接近了，哎呀，現在已經超過大叔了。

宋：瞧瞧我這人氣。

劉：最后一道題是這樣的，請火炬手候選人講一講自己與奧運圣火的情緣。

(宋丹丹先來)

宋：感謝鐵嶺TV，遼寧TV，將來還有可能感謝

CCTV，感謝我的家人，我的朋友，我的粉絲，那些忠實的“白鼠”們，沒有你們，就沒有我白云女士的今天。今天在這個盛大的場合，我要泄露一個深藏多年的秘密，我是一個早產兒，我來到這個世界，說的第一個單詞不是媽媽而是爸爸。我從小與火結緣，我三歲就好玩火，為家里引起一場巨大火災，六七歲我不小心貼上了火盆，至今臀部還有印記，十幾歲我踏上火車，經過一個伙夫介紹認識了一個讓我上了一輩子火的黑土，從此過上了水深火熱的生活。我經常捫心自問，為啥我火燒火燎地來到了人間，為啥我與火接下了不解之緣，今天我終于明白了，我就是為奧運火炬手而生的。這是我的媽媽昨天對我說的。

趙：哎哎哎，你媽都死三十多年了！

宋：我夢見的。怎么地！我媽媽對我說，云啊，你是在火堆旁邊出生的，你就是火命，奧運火炬手非你莫屬！

趙：你媽咋不說你是坐火箭來的。

宋：怎么地，我媽還說了，誰要是敢和你爭這個火炬手的位置，我和你爸就把他帶走！

劉：現在這個競爭已經到了白熱化的階段了，接下來大叔說兩句吧。

趙：這都下死手了都，我呀不爭了，這個機會啊，就給我老伴兒吧。

(宋丹丹指著趙本山)

宋：放棄了！

趙：再不放棄就沒命了！

劉：下面我們網上的投票已經有結果了。朋友們，我宣布，2008北京奧運遼北地區農民火炬手的最后人選是黑土大叔。

(宋丹丹哭了起身要走，趙本山去拉宋丹丹)

趙：別哭了啊，聽老伴兒說，這都是老百姓決定的，咱倆是一家的，誰當不都光榮嘛。

宋：可是我受不了啊，你當了我怎么活啊，這下你不得像我欺負你似的欺負我啊！

趙：我不能老伴兒，不管我啥樣我都是你的人啊老伴兒。

宋：我的手勢還管用不？

趙：你的手勢絕對管用。

(宋丹丹分別伸左右手，翹左右腳)

趙：喝水、閉嘴、揉腿、親一口老嘴。

趙：我當上了火炬手你應該高興啊！多好的事啊，是不？這一輩子你要是不欺負我，我都沒法活。

劉：親愛的朋友們，現在我們歡迎黑土大叔做獲獎感言。

趙：好！(大喊、鼓掌)趙：今天，我呢，沒想到，我都八十了……(大喊、鼓掌)劉：大叔，這是我們這次活動的紀念品。

(趙本山拿火炬拉宋丹丹的手)趙：寶貝，來，一百年的奧運，2008，讓我趕上了！(大喊

第四篇：小品《相親》臺詞（模版）

《相

親》

A：丈母娘

B：女兒

Ｃ、D：相親者

Ａ：大伙說說現在的年輕人找個合適的對象咋就這么困難了。唉，時代不同咯，我女兒今年不到２４歲，都相親１８回啦，居然沒相中一個。--------你到是快點啊，默默唧唧的，一點都不像你老娘我。

Ｂ：哎呀，媽你就別去了嗎，你去了我會害羞的。Ａ：不行，你的幸福就是我們老兩口最大的幸福，為了能找一個好姑爺。這次老娘我得親自出馬。（道具：掃把、環衛服）說好啦，我們保持通話，不過我這一關你就別再露面了啦。

Ｂ：好吧，我聽您的就行了。

Ｃ：（道具：手持鮮花著急上場，看表）還好，今天來的還算及時，離約定時間還有１０分鐘了。我這人啥都好，就是沒有時間觀念，搞得前面幾次約會連女方長什么樣都不知道。（道具：拿出紙巾檫椅子，然后隨手丟掉）。媽的，這女的肯定沒啥品味，第一次約會竟然選了這么一個破公園。哎、、、哎，過來把這垃圾掃掉，然后拜托你去其他地方吧。。

Ａ：ＰＡＳＳ啦！

Ｃ：什么，怕死，你是說我嗎？告訴你，知道烏蘇市誰混的最刁嗎？ Ａ：不知道，Ｃ：、、、是我大哥，我都混了２０年啦。好了、、、好了，掃完趕快走。。

Ａ：小伙子你是不是在等人啊？ Ｃ：不管你事趕快走人。

Ａ：剛前面有個女的讓我告訴你一聲，叫你別等了，她有急事先走啦，Ｃ：什么素質嗎，也不說一聲（拿出手機打電話，對不起你撥打的電話正在通話中）。再次撥打。。媽的，放我鴿子。（鮮花一丟離場）

Ａ：哎。。小伙子你的花，Ｃ：送給你啦。

Ａ：你說現在年輕人都什么素質嗎？，，轉折點：

Ｄ：俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎，好女不嫁地質郎。看我都２７－８的人了，至今還是單身貴族，因為我們工作的特殊性，一年中最美好的季節我們都在野外一線，與大山、與茫茫戈壁為伍，為了七隊的經濟發展默默奉獻著自己的青春。為了解決個人問題，我也參加了好幾次由大隊團委和工會聯合舉辦的找女朋友聯誼會（聯誼會），但都沒有一個看上我的。領導還是蠻關心我們的嘛，這不又給我介紹對象來相親了。我們的口號是：名花雖有主，鋃頭更無情，只要鋃頭舞的好，不怕墻角挖不倒，也不打聽打聽我們是干什么工作的，嚎。。我就不信找個對象比找礦還難。這次相親我志在必得，不成功，變成仁。（背著地質包、手提兩瓶綠茶）拿出紙巾搽干凈凳子，紙巾裝在地質包里面，電話響。（假裝接電話）喂，媽，我已經到公園了，那女孩還沒來，好。。好，知道了，為了您二老的幸福，太隨便的女孩子我是不會找的，你就放心吧，媽時間快到了，等我好消息。拜拜！（由于過分的緊張，顯得坐立不安，掃地大媽接掃地主動過來與Ｄ答話）

A：小伙子麻煩讓一讓。D：謝謝阿姨。

Ａ：怎么一個人出來逛公園啊，Ｄ：阿姨，我在等人，Ａ：是來約會的吧。D：呵呵，是的。

A;看你有點緊張的樣子就知道你是第一次約會。（這小伙子不錯，準備閃亮登場）A：小伙子祝你成功啊，D：謝謝，阿姨！B：上場。。。。。。你好！請問你是。。嗎？ D：我是。。你是。。吧！見到你我很沖動（激動）。。很高興見到你。。我是一名地質工作者，B：看出來啦，我爸爸就是用你們這種包背衣服回來讓我媽洗的。

D：（顯得尷尬）哦，太著急想見到你了，都忘記放包啦，（驚訝的問）叔叔也是地質工作者嗎？（心想完了，遇到同行了，這次肯定又沒戲啦）

B：是的，我的爸爸是一個偉大的人，他為了給國家尋找寶藏，一年四季大半年時間風餐露宿在野外，偶爾回趟家他也不會閑著，總是忙里忙外的照顧我們母女。

D：叔叔是我學習的榜樣，我一定把叔叔排在沙灘上。B：你們野外工作辛苦不？

D：不辛苦，現在單位效益好多啦，以前我們出去干活都坐11路車去，現在都是專車接送。一線職工生活條提高了很多，我們單位有些地方施工的同志都住上寢車啦，就帶空調那種。

Ｂ，那就好，安全嗎？

Ｄ：安全，絕對安全，現在單位可重視安全教育啦，大會、小會，會會不離安全，再說生產大忙季節領導每個月都會到一線檢查慰問我們，你說能不安全嗎？

Ｂ：那我就放心啦！經常聽我媽說：嫁給地質工作者是她這一生的驕傲，我也覺得。誰說好女不嫁地質郎，我非地質郎不嫁。

Ｄ： 哦，是嗎！（顯得驚訝）要是在場的每位女士都像你一樣開明就好啦。

想吃什么，中午我請你吃飯吧？ B：好啊，隨便吃點什么都行。

D：我請你吃拌面吧。。齊臺拌面很好吃的。B：好啊，我最喜歡吃拌面啦！。。。（牽手離場）

---完---

留有懸念！！！！

第五篇：小品相親幽默臺詞

導語：這年頭。我把話往明里挑，有人忙著官，有人忙著戀愛，有人忙著值班，下面由小編為您整理出的小品相親幽默臺詞內容，一起來看看吧。

小品相親幽默臺詞

1人物：

1、傻哥—張得俗：25歲。咪咪眼，八字胡，紅鼻子，翹嘴巴，簡巴啷。

2、老媽：60歲。衣著樸素，背有點陀。

3、媒婆：60多歲。穿著寶貴，人富態。

4、姑娘—卜美麗：28歲。眼睛很大，叉嘴巴，滿臉麻子，塌鼻子，要胖。

傻哥（走路搖擺，身穿新衣，打歪領帶，高興地出場）：（白）我是張得俗，不是長得俗，今年二十五，讀書不得行，小學六年望天書，老漢死得早，我和老媽一起住。住的老房子，日子不算苦。有個媒婆給我做媒，今天去相親，看媳婦。談婆娘，好安逸喲。還早，我去買顆棒棒糖到（下場）。

老媽（匆忙地高興地上場）：（快板）今好范文版權所有天兒子相親，我心頭好舒服。眼看娃兒已成人，我就盼到找媳婦，平時撿點垃圾賣，我的心頭有哈數。（白）原先講了幾個沒干成，都說兒子長得不好看，又說我家不富裕。我省吃儉用為兒子，銀行存了二萬五，等到媳婦進我屋頭，我再取出來修下房子，買點家俱，象模象樣地辦上幾桌。今天到茶館去看媳婦，我心頭象吃了糖一樣。娃兒走得快，一會兒就不見影子了，（喊）張得俗，娃兒。（下）

傻哥（吃著棒棒糖，拿著娃娃書上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃書，好好看喲。曉得那個姑娘漂不漂亮喔，我慢點講個故事給她聽，講那個烏龜和兔子賽跑的故事，她肯定喜歡。（突然地）哎呀，尿漲了，上個廁所到。（一下躬進女廁所）。

（話筒下邊喊，驚慌地叫）來人啊，抓流氓。

傻哥（提著褲子跑出來）：（白）媽喲，倒霉，才屙一半尿。（回頭看）（驚異地白）女廁所，方向搞錯了。

老媽（匆忙地上）：到處找你，你在做啥子，硬是個傻娃兒，快走（揪起耳朵下）。

媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了幾十年，男女相親我搭線，只要男人和女人，管它條件不條件。只要兩個談成了，啷凱都要把毛旋，（白）今天這對倒班配，一個瘟神一個大仙，光從外表看就是一對，我就等到收錢錢。茶館，籠了，坐會兒到。（坐下，東張西望）。

姑娘（頭上帶花，憂心匆匆）（快板）我叫卜美麗，今年二十八，茶館去相親，周身在打架。（白）曉得對方是啷凱個人喲，媽媽要和我一起來，我說，等我看了到。原先別個給我介紹了二十多個，個個都看不上我，說我長得不好看。為容貌，我也好心酸喲。要是有錢，我去整下容，也不怕別人東說西說的。（進茶館，白）娘娘，我們都到了，那個人啷凱還不來喲。（坐下，期待地等）。

媒婆（向外看）：（白）等會兒到，我說的九點鐘，（看表）就要到了。

傻哥（匆忙地上）（白）剛才屙尿，差點被逮到起。（老媽緊跟上，喊）娃兒，茶館到了都嘛。快進去，記到，頭上帶花那個，旁邊有個老太婆。

傻哥：（進茶館，東盯西看）（白）帶花的，老太婆，沒得。（突然地）啊呀，那個女的帶花，好丑喲。

老媽：（進，媒婆上前指點雙好范文版權所有方）

姑娘：（驚訝地白）：他呀，嫩凱個樣兒，比心中的白馬王子差遠了。

傻哥：（喊出聲）老媽，她好丑喲，我不干。

姑娘：（氣憤地跑下臺，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。

媒婆（喊）美麗，美麗，不要跑。

傻哥：（白）美麗個鏟鏟。

媒婆：（指著傻哥），你這個傻巴兒，我再也不給你做媒了。（追卜美麗，下臺）。

老媽（兩手一攤）喔喝，這下子，又完個了。

傻哥：（很突然回個神）老媽，我要點錢----吃面。

（謝幕下場，完）

小品相親幽默臺詞

2時間：現代

地點：公園

人物：男青年（30歲）

女青年（28歲）

（幕啟：男邊上場邊唱）沒有花香，沒有樹高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是煩惱，你說我的心情它呀怎么能夠好！

（白）小伙兒今年三十整，媳婦問題還是零，沒媳婦的日子不好過：洗衣做飯不用說，晚上還——沒人暖被窩！俗話說的好：花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我呀迫切地渴望能有個媳婦。多虧好心媒婆兒來撮合，說有個姑娘挺不錯，說啥也得試一下。這不今兒個約好公園見個面，第一次開始地下工作！接頭暗號，看《XX晚報》！（坐排椅上看報）。

（女挎包上場白：）姑娘今年二十八，一朵鮮花要耷拉。今天來相親，心里是七上又八下。為啥？因為我這長相跟實際年齡有一定偏差，不知道的還以為我是三十八。不行還得再收拾一下。（拿出小鏡子，做涂脂抹粉狀）“當戶理紅妝，對鏡貼花黃”化妝和不化妝的效果就是不一樣，還別說我這一收拾呀，還真有點七仙女下凡的模樣！（自語）接頭暗號看《XX晚報》。

（女做找人的動作）

（男臉貼在報紙上，女湊上去看，男移報紙女跟著動）

男：哎呀，太難看了！

女：（生氣地：）他說我難看！

男：哎呀，一個人不敢看倆人還得帶著手榴彈！哎這個好，漂——亮！

（女高興地）他說我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驢啊！

（女氣的一跺腳，不小心踩在男的腳上）

男：哎吆，我的媽呀

女：誰是你媽呀？我有那么老嗎？

男：我的媽呀疼死我啦。你踩著我的腳了！（抱腳）

女：啊，對不起，實在對不起！

男：大妹子，幸虧不是用腳后跟踩的，要不然這個腳可就殘廢了！（男注意到女手里XX晚報。像發現新大陸似的）：《XX晚報》！你是——你就是——（便用手指著）

女：（驚喜地點頭）對，是我！

男：你是——什么來著？

女：我就是蔡花，蔡花兒的蔡，蔡花的花兒。

男：哎呀，真是不踩不相識啊！（轉身對觀眾說）人家找對象能親一口，我倒好先讓人家踩一腳！啊，請坐。

女：（剛要坐）

男：等一等！

女：（嚇一跳）

男：（一瘸一瘸地過去，用屁股擦椅子）請坐！

女：（會心一笑）您就是——

男：我就是劉四兒，劉四兒的劉，劉四兒的四兒，反正都一回事兒。（掏名片）這是我的名片，請審查，不是，請過目，不是，請留念，也不是——

女：（看名片看半天，皺眉頭）這什么字兒啊，我不認識啊，看不懂！

男：啊，這是我自己設計的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就沒這么個字兒，左邊一個文右邊一個刀——

男：這不念劉嘛。

女：不是刀，是一個立刀！（用手比劃）

男：立刀不是刀嗎？

女：沒這么寫的！

男：那我自我介紹一下吧——我姓劉——

女：叫劉四兒——

男：我的嗎呀，你咋知道的？

女：剛才介紹過了。

男：啊，對對說過了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的確是又黑又瘦！

男：本人婚姻狀況：未婚！未婚——就是還沒有結過——婚！

女：這還用說嗎？

男：必須說，很多人以為我是二婚！見了面老問我：兄弟，孩子多大了？你說多尷尬！我想大聲地告訴他們我——還是處男吶！

本人性別：男——

女：這個也不用說。

男：必須說！有些人老在我背后議論我，說我沒有男人味兒，越看越象老娘們兒，我想大聲地——鄭重地——嚴肅地對他們說：“我——不是老娘們兒！我是正宗的——大老爺們兒！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美動作）做男人挺好！本人成分：貧農。

女：你家是貧農？

男：啊，不，是富農！

女：你家是富農？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是漢奸——

女：漢奸？

男：不是漢奸，是漢族！啊呀，出了一身汗，漢族！漢族！到我現在終于明白了一個——道理。

女：什么道理？

男：為什么男人都帶這個東西！

女：為什么？

男：（用領帶擦臉，感慨地）原來是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是當一名工程師！

女：好啊，搞什么工程？

男：給萬里長城貼瓷磚，送神州七號上藍天！

女：神州七號早上天了！

男：啊，那我就不送了！總之我想走出國門，放眼世界，走出亞洲，——去趟非洲！

女：為什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天應該去南極洲！

男：為什么？

女：夏天——那里涼快！

男：是啊我的豬房就太熱了！得想法子降溫啊。

女：你的住房太熱？多大平方的呀？

男：三畝地兒的空間。

女：啊這么大？

男：小了住不開啊，八十多頭呢？

女：啊？

男：啊，我是養豬專業戶。養豬的。

女：原來如此。聽說你三十了？

男：是的。

女：那咋才找對象呢？

男：唉，石頭腌咸菜----一鹽難進(一言難盡)啊，以前主要是人家條件高，嫌俺家窮！以前家庭條件確實也太困難了！

女：困難到什么程度？

男：這么跟你說吧，我家窮的，連耗子都不上我們家去了。

女：為什么呢？

男：因為找不著吃的！耗子到我們家轉兩圈就餓的走不動了。要是把它扔進鄰居家里——

女：怎么樣？

男：它就撐的鉆不進老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：現在條件好了，可人家又嫌我的條件高了！

女：你要求啥條件啊？

男：第一：得心腸好的，第二：得個子高點的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！關鍵是得找個有文化的，正規院校畢業的，高學歷的！

女：啥學歷啊？

男：最起碼——小學畢業的！

女：這還高啊？

男：別提了，前幾天別人給我介紹了一個大學生，我就問她，我說你一個大學畢業的，干嘛跟我一個養豬的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（學女聲）其實無所謂！工作不好找，還不如找個養豬的！后來我才知道那個畢業證是50快錢買來的！

女：鬧了半天是假的！

男：這年頭啥都有假的，假煙、假酒、假鈔、假藥、假奶粉，還有假人兒 ——

女：啥？還有假人兒？

男：那可不，前些天聽說俺們村的二楞子就讓假人給騙了。

女：咋騙的？

男：找了個女朋友——是男人兒！

女：女朋友是男人兒？有這樣的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪個國家的女人不好偏偏找個泰國的！

女：（笑）

男：所以我就得出了一個結論：

女： 什么結論？

男：很多東西都是假的！——只有騙子是真的！

女：這話倒很經典！

男：哎呀，最近出現了很多以HD90、HB90開頭的百元假鈔，就很瘋狂啊！（手機鈴聲響起)喂——啊，我在干什么？我——（小聲地）在找對象！啥？聽不清楚？我——（稍大聲）在談對象！還是不清楚？信號不太好。（大聲）我在搞對象！（女嚇的從椅子上掉下來）什么？趕緊回去？老母豬生病了？哎呀我的媽呀，老母豬可懷了豬仔啊——（轉身不見女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看時候不早了，咱倆談的也不少了，我家的老母豬生病了，我得趕緊回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊

女：讓我瞧瞧去。

男：瞧啥啊，你還會給老母豬看病啊？

女：（自豪地）那當然，不瞞你說本姑娘是學獸醫的！剛才沒好意思說，現在看來專業還挺對口的！走！

男：哎呀，我的媽呀，太好了！走！

（劇終）