第一篇：年會小品相親

媒婆：我叫賴春花，今年三十八，口齒伶俐眼不花，人稱：媒婆中的一枝花，紅娘中的戰斗娘。今天我要撮合一對舉世無雙，前無古人后無來者的小年輕。各位可看好了。

媒婆：你看你年紀也不小了，當年長的是沉魚落燕，閉月羞花，現在都成了沉鱉落烏鴉，閉月羞麻花。

姑娘：姐姐我也急啊，這么多年面對空窗，我內分泌失調啊。

媒婆：姐姐我做媒婆從業20年，撮合無數對，想當年跟在姐姐屁股后面為了讓姐姐介紹一個好姑娘的男人那是從長江到黃河，洪湖水浪打浪啊~~~說多了。

姑娘：那今天姐姐找我有什么事嗎？

媒婆：今天姐姐給你介紹一男的，這可是我私藏了5年從未拿出手了，要不是我和你媽媽的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初戀的話，我才舍不得類。這男從小那是從清華到北大，從哈佛到牛津，儀表堂堂，英俊瀟灑風流倜儻人見人愛花見開，一枝桃花勝潘安。姐姐見天就帶他來見你，你可得好好瞧瞧。

才子：（拿著一本厚厚的書，聚精會神地看，頂頂眼鏡，搖頭晃腦）

媒婆：我的小乖乖，姐姐今天給你安排了個相親，女的是沒話說，要才有才，要貌有貌，上的廳堂下得廚房，快跟我走

才子：姑娘貴姓啊？

姑娘：免貴，王

才子：哦，免小姐，姑娘貴庚啊？

姑娘：俺家三口人

才子：姑娘平時有什么愛好啊？

姑娘：看書（羞答答）

才子：小生對文學有些研究，不知姑娘喜歡老舍先生的作品嗎？

姑娘：他畫的畫不錯

才子：哦？小生不知老舍先生會作畫

姑娘：他的蒙娜麗莎不錯

才子：開來姑娘博學多才啊，那姑娘平時都看什么書啊？

姑娘：笑話全集，兒歌三百首，故事會。

才子：（低頭不語，后抬頭）姑娘幸會幸會，小生今日還要事，告辭告辭。

媒婆：怎么樣?怎么樣？

姑娘：人是挺好的，就是話聽不懂，不要。

媒婆：（低頭沉思，快速翻著筆記本）有了，我這還有個，這男的啊，那是相當的有錢，有車有房有票票，有錢男人的典范，單身女孩的銀行，怎么樣，姐姐我立馬把他帶來。

劇目二：

媒婆和有錢人竊竊私語，拉著人就走

有錢人：（夾著包，大肚翩翩，走路摸摸頭發，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相親的？ 姑娘：是啊，你有老年癡呆？手動得不停

有錢人：唉！我累啊，昨天剛從馬爾代夫回來

姑娘：啥？你去給馬看病？

有錢人：不是，去旅游

姑娘：風景那還是俺們那疙瘩村后那山好看，有水有人，傳說以前有人就寫到：水至清則無魚，人至賤則無敵。

有錢人：（痛苦搖頭）你要是跟了我，給我生5個娃

姑娘：怎么要那么多

有錢人：我愛打籃球

姑娘：還好你喜歡籃球，要是足球的話，我還不是要生11個？

有錢人：努努力，再生幾個替補。

有錢人：（扔下一張名片）想好了打電話給我媒婆上：怎么樣怎么樣，這個總好了吧

姑娘：錢是有的，就是沒什么味道

媒婆：原來你喜歡重口味的啊？沒問題，看來我要拿出殺手锏了（低頭翻筆記本）有了！這個男的從小就有一種不服輸的性格，勇于直視世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么樣，姐姐我一定要撮合你們。

第三幕

媒婆：（面對流氓諂媚得笑）哎呦~小哥，姐姐我給你介紹個黃花大閨女，以后保護費要給我VIP哦。

流氓（抽煙，流里流氣）OK，以后給你包月

流氓：（走到姑娘前，手拿啤酒，叼只煙，吐煙圈）小妹妹你要嫁人啊，嫁我就可以了，以后沒人欺負你

姑娘：你怎么這樣？你做什么的？

流氓：收保護費的姑娘：不是說你從小就有一種不服輸的性格嗎？

流氓：是啊，當年老子一個打三個都不服輸

姑娘：你不是勇于直視世界的黑暗面嗎？

流氓：哪里黑暗去哪里，人過收錢，雁過拔毛

姑娘：還說你理智呢？

流氓：廢話，人家拿著刀你不逃，當我傻啊？

姑娘：那光明呢？

流氓：（舉起光明牛奶）今年過年不喝奶，要喝就喝光明奶。

第二篇：天下第一相親大會(年會小品)

《天下第一相親大會》

人物：1個主持人，1個 旁白，4個相親者，2個跟班

播放音樂：

主持人：我們這個節目是要和現場的觀眾進行互動，在節目開始之前我們需要先挑選幾位在場的女嘉賓，作為本節目的互動嘉賓，有沒有哪位女嘉賓愿意上來參與進來的?（選3-4個女嘉賓上場）

主持人：觀眾朋友們晚上好，歡迎來到我們天下第一相親大會的直播現場。在如今剩男剩女，圣斗士甚至斗戰勝佛橫行的年代，能找到一個對象，一個能相伴終身的對象，實在是難上加難。但是，經過本劇組的精心挑選，找來了我們這四位灰常優秀的男青年，等待著我們女嘉賓的大閱兵！好了接下來歡迎我們的優秀男嘉賓登場！由我們的資深播報員（主持人一一介紹他們的背景）

首先是我們的一號優秀男嘉賓，一個一直以為自己是走在時尚尖端的最牛潮人，模仿過劉德華，也模仿過周杰倫，現在他愛上江南style了。他發誓要用他迷人的個人魅力，外加對時尚的非凡理解迷倒萬千少女。

接下來讓我們有請二號優秀男嘉賓，（主持人鼓掌），接下來讓我們有請二號男嘉賓！（主持人繼續鼓掌）嗯？二號男嘉賓怎么還沒出現？是不是掌聲還不夠激烈啊，來我們再給二號男嘉賓一點掌聲。（二號男嘉賓還是未出現）（此時播音師上場與主持人做附耳狀）不好意思，各位，二號男嘉賓可能發生了點意外，無法及時趕到。

讓我們先歡迎三號男嘉賓，三號男嘉賓不得了啊。他不僅是一個很有文化的文藝青年，號稱飽讀詩書，傳說他還是上知天文下知地理，前知歷史后知未來的能人，英俊灑脫的外表外加饒有學識的內涵是他迷倒萬千少女的秘密武器，今天他的表現會如何？讓我們拭目以待！說起四號男嘉賓來頭可不小，之前一直活躍在上海灘，當過杜月笙，也裝過許文強，基本上所有在江湖上混的無人不對其敬重三分。多說無益，讓我們有請江湖上人見人愛，花見花開的“浪里白條，清純小白龍”的四號男嘉賓。

主持人：好了，很可惜，二號男嘉賓沒有及時趕上，但是這并不能遮擋我們其他幾位男嘉賓的光輝。我在此不得不再次強調我們這個節目是經過本劇組的精心策劃，精心策劃！好了接下來，跳過其他步驟，直接進入才藝展示階段，我們的男嘉賓需要盡情展現自己的才藝，才能，才德，用自己的誠心，細心，用心！打動你的心動女生！

（此時音樂響起，二號男嘉賓登場）

主持人：這是怎么回事，（四處張望下）啊，原來是我們的二號男嘉賓終于來了。說起二號男嘉賓可不得了，他可是一個比較傳奇的人物，前些年在自家種田的時候，突然挖出了石油，一夜暴富，成為了大老板，他的夢想是想找一個真正愛他人，而不是他的錢的女人給他生一大堆娃。緊隨其后的是他風靡萬千少女，號稱宇宙無敵霹靂雙雄的貼身保鏢路人甲和路人乙！

主持人：好了，首先有請我們的一號男嘉賓。

一號男嘉賓起來（樂曲響起）

三號男嘉賓看情況起身把一號踢下臺

四號看現場氣氛不對，把三號弄下去。

二號隨從，看場上形式不對，把四號趕下場。隨從將二號老板請上來。

二號結束后女嘉賓按捺不住，首先跳上來，二號是我的，你們誰都不許搶。我就喜歡二號這樣性感的男生。不要以為我喜歡他的錢，我必須再次強調，我愛的是他的人而不是他的錢！哼！都不許跟我搶啊。（隨即靠上去，甩了一下媚眼給他旁邊的保鏢。保鏢回媚眼。）

（表演結束）

主持人：這位女嘉賓，請你稍安勿躁，稍安勿躁。我們還得去看看別人的想法。說不定其他女嘉賓也對咱們的二號感興趣呢。

女嘉賓：不要。我這輩子生是他的人，死是他的鬼。說完就靠上去。

主持人過去去拉，女嘉賓拉著二號男嘉賓想走。這時二號男嘉賓看中其他場下的女嘉賓，于是甩手去找另外一個女嘉賓了。（托的女嘉賓跟上去：“唉，你怎么這樣對我，唉唉唉。”（結束！）

（所有人站到一起）主持人念臺詞：在此我們也是代表我們整個各位同事新年快樂，萬事如意。祝我們來年事業蒸蒸日上，更上一層樓！”

全體鞠躬！

第三篇：小品《相親》

小品《相親》

場景：家庭客廳、餐桌、椅子、沙發

油田工人：鄭偉（諧音“政委”）

小惠

王貴（小惠爸爸）

王貴：“這個新年不平常，家里又有新氣象；女兒潛伏一年多，背著老爹相對象；這當爹的挺彷徨，不知小伙長啥樣。”

小惠：“如今的好男人真難找，有才華的長得丑，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又窩囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王貴）爸，又在哪兒嘀咕什么吶！趕緊收拾收拾，人家馬上就來了。”

王貴摸了摸桌子：“這客廳挺干凈的，收拾啥啊。他今天來干啥知道不？來接受我的政審。要是審查合格呢，直接轉正，你倆過了年就結婚。要是不合格——不予考慮，永不錄用。”

小惠：“爸，女兒跟您商量件事兒。這么多年您是既當爹又當媽，多辛苦啊。”

王貴：“女兒大啦，也知道疼人啦。”

小惠：“我想幫您找個老伴！”

王貴：“惠兒啊，老爸就一句話：接手機不用聽筒——免提。”

小惠面向觀眾：“你說這別人家吧，都是老人向往黃昏戀，兒女反對來翻臉，（看著王貴）我家呢，老爸不愿找老伴，女兒想把后媽選。”

王貴：“女兒啊，說心里話。你老爸雖然過了激情燃燒的歲月，但也渴望黃昏戀、能有個下崗的老仙女相伴，老爸在感情上受過傷，不想啦！”

小惠：“呦，還有故事吶。爸，您給講講唄。”

王貴擺了擺手：“都這么些年了。不提了。”

小惠：“大過年的，您就說說唄，再說（面向觀眾）這大伙也想聽啊。是不是啊？”

王貴：“真想聽啊。那就講講。在跟你媽談戀愛之前吶，我感情受過傷（說道次說不好意思的笑了），（精神起來）當時我和前任女友就喜歡去電影院，做最后一排~~~（從眉飛色舞的表情變回來）還是說說你的事兒，那小伙子人咋樣？”

小惠：“他對我很好啊。關心、體貼。”

王貴：“是軍人不？”

小惠：“你怎么老問是不是軍人啊。”

王貴：“軍人我喜歡，靠得住，辦事穩當。就以你這相貌、這學歷，找個年輕有為的軍人，等將來他當了軍官，你的生活那就是幸福像花兒一樣。”

鄭偉身穿明顯比自己身型大一號的軍裝（上尉軍銜），手里拎著禮盒：“大家過年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句話嗎：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；會溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；這放心的啊，就沒法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不亂花錢。小惠說了，我倆這婚能否結，得過他爸這一劫；他家有個總指揮，要是不過就得吹。”

第四篇：小品相親（范文模版）

男一：李躍磊 女一：張亞芳 服務員：杜彬 女二：王世彩 女三：陳松

男：有人事業穩定，有人家庭穩定，我呢？生命特征穩定。昨天老媽還打電話催：娃啊，也老大不小了，該找個女朋友了。但問題是，我喜歡的姑娘都是別人的，我不喜歡的姑娘也是別人的。今天，我豁出去了，搞個連環相親。

服務員：先生，您要點什么？ 男：來杯茶吧。

服務員：請問您要什么茶呢？ 男：龍井。服務員：沒有。男：鐵觀音。服務員：沒有。男：普洱。服務員：沒有。

男：那你這都有什么茶呀？ 服務員：我們這只有菊花茶。男：就一種你還還問什么問呀！快上！服務員：好的，請稍等。

（女士上場...）

女一：這都什么年代了，還得讓同事介紹相親。沒辦法，誰讓我把老公給休了呢！男：你好，你是麗麗小姐吧？ 女一：是啊，你就是小強？ 男：幸會幸會。聽說你離過婚？

女一：哎，可不是嗎，我辛辛苦苦的把我丈夫變成了百萬富翁，他卻拋棄了我。男：那他也太不像話啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是個千萬富翁。

男：有你這樣的老婆，何愁不變成窮光蛋！女一：你覺得我的身材怎么樣？ 男：稍微有點胖。

女一：我最討厭別人說我胖了。男：其實你也不算太胖。女一：我最討厭口是心非的人了。男：你到底最討厭什么？

女一：我前夫也總嫌我身材不好，他說我沒腰！男：他胡說，明明有這么粗的腰嘛，怎么能說沒腰呢！女一：哼，什么眼神啊。（女一離席而走...）

男：哎，怎么走了？

服務員：原來您是來相親的啊，神速神速。男：別廢話，快上茶。

服務員：請慢用。要我說呀，您相親失敗可不只這一次了吧？ 男：你怎么知道的？

服務員：干我們這行，見的多了。

男：還真讓你說對了，初中的時候我就暗戀一女同學，還給她寫了封匿名信。服務員：那她反應怎么樣？ 男：她特別激動。

服務員：那很好啊！然后呢？ 男：然後她就報警了。服務員：為什么呀？

男：因為我從報紙上剪下大大小小的鉛字，拼成了一句話：我已經注意你已經很久了…… 服務員：看看，我說什么來著。

男：不過你還別說，曾經還有個女孩想為我去死呢。服務員：真的？

男：她說，跟你在一起，我寧愿死！服務員：我現在知道你為什么總是失敗了！男：是嗎？那你說說。

服務員：這個談戀愛呀，最重要就是會說話。男：都長這么大了，誰還不會說話呀！

服務員：您還別這么說。舉個例子，當女孩問你：我漂亮嗎？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做決定。

服務員：錯！不能看！絕對不能看，直接說漂亮！

男：哦！沒看出來，你很有一套啊。我還約了另外幾個，你在旁邊幫我指點指點？ 服務員：好啊，這得加收15%的服務費。男：沒問題。

（女二上場...）

女二：哎，為什么我喜歡的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天這個還單身吧!（看到男服務員與相親男士親密的嘀嘀咕咕...）女二：哎，又是不祥之兆啊！女二：服務員！

服務員：您好，歡迎光臨。

女二：我能把我養的小豬也帶進來嗎？ 服務員：生的不行，熟的就可以。女二：呆呆，那你先回車里等著吧。（女二走到座位前...）

男：你好，你就是“一臉美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”來著？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”

女二：不好意思，我記性不太好，醫生告訴我吃一種常見的藥會有效果。男：什么藥呢？（女士思索一會。）

女二：我把前半截藥名給忘了，只記住了后半截。男：那你告訴我后半截，我幫你想想前半截。女二：膠囊。

男：這難度也忒大了吧！

女二：沒關系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好聞。男： SIX GOD。女二：什么牌子？

男：這么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！

女二不小心把水杯碰倒，沒等服務員過來，男主熟練的拿出紙巾擦干。

女二：多好的居家男人啊，從你的身上我看到了中國女性所有的美德。男：真會夸人！

女二：哎，你最擅長什么運動啊？ 男：打架算嗎？ 女二：打贏了就算！男：你呢？你愛做什么運動？

女二：我做仰臥起坐。晚上仰臥，早上起坐。男：這個我也行。堅持20多年了。女二：你是哪個學校畢業的？ 男：鄭州職業技術學院，簡稱-技院。女二：名字真好記，你喜歡看書嗎？ 男：當然喜歡啊。

女二：那你最喜歡的作家是誰。男：老舍！

女二：你最喜歡他的哪一部作品？ 男：射雕英雄傳！

女二：看來咱們沒什么共同語言啊。男：怎么會呢？你把這個叫什么？ 女二：茶杯唄。

男：哎呀媽呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱倆多有共同語言啊！女二：那你覺得我漂亮嗎，要說真話的呀？ 男：漂亮，真的漂亮！

女二：唉！為什么呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我！（男捶胸頓足狀...）

女二：平時你都有什么愛好呀？ 男：我愛養魚。

女二：是嗎？真有愛心，我愛養豬。別誤會，是小香豬。

男：嗯，還是養豬好，養魚太麻煩，每周都得換一次水，我經常忘。后來就改成每周換一次魚了。女二：啊，你，你太殘忍了！（女二起身離開...）

男：等等咱們再聊會兒……。服務員：別叫了，人都走遠了。男：算了，準備下一個。

（女三上場...這個MM是QS扮演滴，他穿著偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版紅底黑點兒超短蕾絲裙，因為背后的拉鏈系不上，還披著俺的可愛小熊絲巾，超贊！！笑得東倒西歪...）女三（如花狀）：朝三暮四郎！男：你是？

女三：我就是位居四大美女第五位的人見人愛花見花開回頭一笑百媚生六宮粉黛無顏色的“紅顏禍水一枝花”

男（小聲）：啊？你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。女：還別說，你長的跟照片還真像啊！男：不過你好像跟照片有點差距啊！女三：哦，我給你發的是空姐的照片。

男：不對呀，蒼井空我認識，不是照片上那樣啊！女三：討厭，我說的不是我的偶像，是飛機上的空姐！

男：哎，照片是空姐，真人像鳳姐，理想和現實的差距咋就這么大呢！女三：哎，不要以貌取人哦！

男：你知道嗎？我這輩子最鄙視兩種人：一種是以貌取人的人，另一種就是“恐龍”！女三：哎，你最喜歡我的哪個部位？ 男：能換個問法嗎？ 女三：怎么問？

男：你最討厭我的哪個部位！

女三：肚子！好了，該我問了，你最喜歡我的哪個部位？（男士無可奈何。）男：你的發型。女三：為什么？

男：因為它擋住了你的大部分臉。

女三：我也喜歡自己的發型。那你覺得我的身材像不像維納斯。

男：像，尤其是胳膊。實話實說吧，其實，我希望我的女朋友有可口可樂瓶子一樣的身材。女三：2.5升裝的行不？

男：以后再說吧。對了，你是干什么工作的？ 女三：我是考古的！男：嗯，看得出來！

女三：去年，我們在曹操墓里發現了兩塊頭蓋骨，一塊曹操的，一塊是曹操小時侯的。男：你們真是太有才了。服務員，來兩碗米飯！女三：不用客氣，我剛吃過。男：沒關系，這都是給我自己點的。女三：你知道為什么我現在還沒男朋友嗎？ 男：為什么？

女三：哎，都是因為那句老話惹的禍。男：哪句呀？

女三：兔子不吃窩邊草！男：哦。

女三：倒不是因為我是兔子，而是因為我是草。男：看得出來。

女三：你以前有女朋友嗎？ 我：有，分手了。

女三：一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？”

男：哎呦，我肚子有點疼。

女三：是不是吃什么東西過敏了？你有過敏史嗎？ 男：我不知道啊。

女三：就是有沒有吃過什么東西以后感到惡心？ 男：小時候吃蚯蚓那次算嗎？ 女三：我給你把脈吧，我學過醫。（女三拿過男士胳膊，用手摸了一會...）女三：脈象跟活人一樣，應該沒問題的。男：庸醫害死人啊！

服務員端來米飯。男士湊過去，給他一張名片。男（悄悄的）：給我打電話！(服務員離開...)女三：你覺得我漂亮嗎？ 男：你年輕的時候一定很漂亮。女三：討厭，人家現在才二十出頭！（男電話響...）

男：喂？什么，我姥姥病了？好，我馬上到！男：不好意思，我姥姥出事了，我得馬上去一下。

女三：噢，謝天謝地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。(男士和服務員目送女士離開...)

男：哎，你別走啊。如果你愛我，就大聲說出來，如果你恨我，就一輩子藏在心里吧！服務員：你再叫她就真回來了。

（男士坐下郁悶的喝茶，嘴巴湊在把手一側喝。）服務員：您為什么這樣喝茶呢？

男：這你就不知道了吧，這樣比較衛生，因為一般人喝茶時不會用這個地方。服務員：前幾天另外一個客人也是這樣喝茶的。男：你看，他也怕感染細菌吧。服務員：他有病，怕把細菌傳染給別人。（男被水嗆到，趕緊放下杯子...）

男：我感覺我病了，食物中毒，我要去看醫生。服務員：別啊，還有一個沒相呢，男：你替我相吧…… 下場

第五篇：2013公司年會小品劇本《相親奇遇記》

公司年會上小品節目必不可少，

相親奇遇記

中介公司老板

李：大家好，東邊的朋友好嗎?西邊的朋友好嗎?樓上的朋友好嗎?沙發哦~沒有二樓，(弱音)我想死你們啦!(強音)

首先進行一下自我介紹，本人今年40出頭，50不到，60剛過，走過南，闖過北，南湖公園砍過樹，偽皇宮里盜過墓，人民大街超過速;凈月山上親過嘴，南湖大橋跳過水，長吉高速軋過腿;體育場里放過羊，婦產醫院幫過忙，動物園里騎過狼;會展中心唱過歌，黑水路上當過托，香格里拉掀過桌。07股票、基金縮水，眼看資金足球進網球出啊;08炒房遇崩盤，房價飛流直下三千尺。無奈之中，開個婚介公司，拿人錢財，替人消災，不不不，是替人相親。專門幫那些未婚、已婚、離婚、二婚、三四五六七葷八素的物色另一半，無論您是期房、現房、爛尾房本公司均代理銷售，不好意思，過去炒過房，說順嘴了。最近積累了不少宅男宅女，現在時間也不短了，也該組織看相親了。

第一回合(舉牌經過，鑼聲響起)

倪小姐(超級丑女)上，劉迎上去

劉：哦，你好，你好，

郝：咱們是說國語呢還是說英語?

劉：還是說母語吧，nice to meet you

郝： nice to meet you，too!

劉：不好意思不好意思，經常看A片習慣了。

郝：A片?

劉：對，就是美國大片，Amrican的縮寫。做下自我介紹我劉×，初次見面，幸會。

郝：你好，我是倪小儀……

劉：我還是你大爺呢!

郝：怎么說話呢?我姓倪，倪萍的倪，禮儀的義，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。

劉：小……，我還是叫迷死你吧，請坐請坐

郝：我還是叫你劉先生吧，我先問你三個問題吧，以免浪費大家時間。我知道你也很忙的。

劉：好，好，你說

郝：首先是基本問題，你喝過三鹿奶粉嗎?

劉：沒有，沒有，絕對沒有，我是喝母乳長大的，自從喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二頭，多健壯!(動作)。

郝：你買中石油了嗎?

劉：股票我不買，中石油?中石化，一個特“油”，一個沒“實話”，我才不買。

郝：好，本階段最后一個問題，你看中國足球嗎?

劉：你怎么罵人啊，你才看中國足球，你們全家都看中國足球!

郝：你怎么說話呢!

劉：不好意思不好意思，一提中國足球我就控制不住我自己，

郝：好，看來你智商應該沒什么問題，下面我們直入主題

劉：還是直接點好。

郝：第一做我的男人必須有涵養，不能小心眼，我平時應酬很多，免不了逢場作戲，所以我的男人必須懂得包容

郝：第二柴米油鹽洗衣做飯這些事我是沒時間做的，每天我至少要開3、5個會議，晚上回家我要做SpA的，所以我的男人要讓我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么時候就什么時候生，女人也有事業，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠誠，現在我還年輕，以后我老了指不準你會做什么，而且要簽婚前協議，如果以后你亂來，離婚時家里所有財產規我，你有問題嗎??第五……

劉：您讓說句話行嗎，我們坐下你就一直沒完沒了的。

郝：您說。

劉：我這個人就喜歡說實話，您給我的第一感覺就是您長的很愛國，很敬業，很熱愛黨，能夠活下去您還真需要很大的勇氣。要不這樣吧，您找兩個保姆，男的，白天一用個，吃得香，晚上用一個，睡的好。您先忙，回見。

郝：怎么說話呢，太傷自尊了，走了。

二人下場

第一回合結束，完敗(舉牌)

劉怒氣沖沖的去找中介理論

劉：我說丘總，你給我見的那是什么戶型啊?

李：怎么了，不是挺好的嗎，長得跟藝術家名畫似的。

劉：是啊，畢加索的畫，相當抽象了。

李：您別急，這么著吧，明天我再給你安排一個。

劉：那好，你弄個戶型好的，我就先不推定金了。

第二回合開始(舉牌，鑼聲響起)

馬上(男同性戀)，探戈舞步，嘴叼著玫瑰花，坐在劉對面

馬：你好

劉(環顧)：你跟我說話?

馬：是啊，就是你

劉：不是，我這等人，大哥你認錯人了吧

馬：討厭，人家有這么老嗎，我就是專門來見你，你看(拿出請帖)我就是馬力，Mary

劉：你就是瑪麗啊???

馬：是啊，我是特意來找你的。哥，你皮膚真好，白

劉：你是說我的臉吧，我這是嚇的。

馬：你真幽默

劉：我說你別這么直勾勾的看著我好不好?我讓你看的渾身不自在。服務員，過來，把地下的雞皮疙瘩掃一下。

馬：我不是在看你，我是在欣賞你

劉：你欣賞我，可是我自己不欣賞自己啊，再說我也不喜歡男人(抱頭，做痛苦狀)

馬：你不試試怎么知道，以前我也是這樣，一直相親，整整見了一百個呀一百個，也沒成功。

劉：你要是能成啊，那就大白天的見到色鬼了(藐視狀)。

馬：但是后來后來我就明白了，我那是不敢面對。

劉：我也明白了，就好比寶馬車插個奔馳標，想做做保養，結果兩家都不待見，還非說你是奔馬，跟他們不配套。

馬：就是，就是，大哥你見幾個了?

劉：98個

馬：我看你火候也快到了，咱們現在就多交流交流，說不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老劉的手)，你說咱們要是真成了，這世界不就少了一對苦命人，咱們不也就和諧了嗎?

劉：咱們兩個是和諧了，那你就不怕以后咱們這個婚姻生活不和諧?我們老劉家還指望我傳宗接代呢

馬：實在不行咱們可以領養一個。

劉：別，結婚生孩子這種事，我還是想親力親為，自力更生，不請外援。不然以后小孩出個什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手機似的。

馬：哥，無論你怎么想，我是打第一眼看見你，我就覺得特溫暖，特有緣。

劉：那是，男人只要有錢，跟誰都有緣。我覺著咱們還是不太合適，我的思想境界還沒達到這么高的高度

馬：沒關系，我可以等，等你再多見幾個，你就會明白了，我不會逼你的，逼的是你，疼的是我，這是我電話，(噴香水遞名片)等你想明白了，就打給我，我先走了，88

馬下

劉：哎呀我滴媽呀，雖說喝過長江水，也親過不少嘴，可這跟男人相親還是頭一回……

第二回合結束，崩潰(舉牌)

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李：這回這個怎么樣?

劉：……

李：您倒是說話呀?

劉：太……

李：太好了吧，我說這個沒錯吧。

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劉：太惡心了!你丫這次給我整個公的!退款!

李：別、別、您別生氣，這次我一定介紹一個很high的女孩給你認識。

劉：你這次再晃點我，我就找城管把你這里當作三小給拆了!