第一篇：搞笑的愛國主題小品

搞笑的愛國主題小品(2009-11-04 22:31:55)轉載標簽： 雜談 分類： 無聊

甲：給大伙介紹一下。乙：很有必要。甲：我叫×××。乙：我叫×××。

甲：我是一名相聲演員。乙：我也是一名相聲演員。

甲：我們家住在淮海北路174號。乙：我們家住在淮海南路175號。甲：我們家住在三樓。乙：我們家住在四樓。甲：我們家三代同居。乙：我們家四室同堂。甲：我爸爸是個老革命!乙：我爸爸資格也夠老的!甲：我爸爸三七年就參了軍。乙：我爸爸三六年就入了伍。甲：我爸爸參加過淮海戰役。乙：我爸爸也在那兒打了一大仗。甲：我爸爸立過戰功。乙：我爸爸受過勛章。甲：我爸爸當時是排長。乙：我爸爸當時任連長。

甲：我爸爸當時在解放軍第七縱隊。乙：我爸爸當時是??國民黨那頭兒的。甲：噢??鬧了半天你爸爸是國軍呀? 乙：噢??說了半天你爸爸是共軍呀!甲：現在我搞清楚了。乙：現在我更明白啦。甲：我爸爸是好人。

乙：我爸爸是壞蛋??誰爸爸是壞蛋? 甲：你自己說的。

乙：我爸爸現在是政協委員。

甲：噢!那你一定聽你爸爸講過他參加淮海戰沒的經歷? 乙：那你也一定聽你爸爸說過他參加淮海大戰的體會? 甲：經常聽。乙：經常講。

甲：不是說大話，要說起我爸爸他們的英雄事跡來那可是不勝枚舉呀，老×!乙：是啊，小×，要沒我爸爸他們，你爸爸這仗也打不起來呀!甲：嘿??干脆—— 乙：怎么著? 甲：咱倆今天就把咱從爸爸那兒聽到的故事講給大伙聽聽。乙：再現一下當年的戰斗情景。甲：那我就代表我爸爸那頭。乙：那我也代表你爸爸那頭。甲：你怎么也代表我爸爸那頭? 乙：我不想代表我爸爸那頭。

甲：沒關系，咱為了更好、更形象的再現一下當年戰斗的情景。乙：這??

甲：那還是在戰火紛飛的年代。乙：就是四十二年前的今天。甲：公元一九四八年十一月。乙：也就是民國三十七年。甲：在徐海大地上。乙：在江淮平原上。

甲：展開了震驚中外的淮海大戰。乙：我爸爸那頭也叫徐蚌會戰。甲：我爸爸說戰役之大舉世聞名。乙：我爸爸說戰線之長絕無僅有。

甲：我爸爸說東自黃海邊，西至商丘城。乙：我爸爸說??西至商丘城，東自黃海邊。甲：我爸爸說北起臨城，南達淮河。乙：我爸爸說南達淮河，北起臨城。甲：我爸爸說東南西北。乙：我爸爸說西北東南。甲：縱橫千里。乙：千里縱橫。甲：戰斗激烈。乙：激烈戰斗。甲：我打槍。乙：槍打我。甲：我投彈。乙：彈投我。

甲：我打機關槍，噠噠噠噠??

乙：機關槍打我，噠噠噠??我受得了嗎? 甲：你說反正話來啦? 乙：對呀，兩軍作戰不得一反一正嗎? 甲：他還有理。我爸爸說，長江以南，第一個戰略目標就是徐州，奪取徐州，解放全國勝利在望。

乙：我爸爸說，徐州也是國民黨軍事戰略要地，一旦失守，黨國存亡危在旦夕。甲：所以我們調動了六十萬大軍參戰。乙：所以我們糾集了八十萬重兵防御。甲：我們有億萬民工支前。

乙：我們——抓來不少壯丁充數。

甲：我們出征的時候，老百姓是熱情歡送，鑼鼓喧天。乙：我們調防的時候，老百姓是家家閉戶，雞叫狗咬哇!甲：我們采用的是大規模的運動戰、圍殲戰。乙：我們利用鐵路組成一點兩線。甲：我們是毛主席制定的戰略方針。乙：我們是蔣總裁布置的防御措施。甲：我們的總前委是鄧小平同志。乙：我們的司令長官是杜聿明先生。甲：我們有中原野戰軍司令員劉伯承。乙：我們有第八兵團司令官劉汝明。甲：我們有第三野戰軍司令員陳毅。乙：我們有第七兵團司令官黃伯韜。甲：我們還有譚震林。乙：我們還有丘清泉。甲：我們還有粟裕。乙：我們還有黃維。甲：我們還有李達。乙：我們還有劉峙。

甲：我們還有??我爸爸。乙：我們還有我爸爸。甲：我爸爸有兒子。乙：我爸爸也有兒子。甲：我就是我爸爸的兒子。乙：我爸爸就是我兒??瞎!甲：別胡說八道。乙：這不是你逼的嗎? 甲：我們布好了戰局。乙：我們作好了準備。

甲：我們中共中央軍委召開了作戰會議。乙：我們剿總司令部里通宵達旦。

甲：毛主席發布作戰命令：我們的事業是正義的事業，我們目的一定能夠達到??中華人民共和國成立了!”

乙：這仗還沒打完吶? 甲：這就叫超前意識，一般你們那兒不懂。乙：那??我們蔣總司令也發布了訓令：“徐蚌會戰，只許成功，不許失敗，不成功，便成仁，娘西皮!” 甲：怎么罵上啦? 乙：不是著急嘛。

甲：在前沿陣地上，我們是進行戰前動員。召開誓師大會。乙：我們這邊是調兵遣將，忙作一團。甲：我們還編了一段小快扳。乙：我們早就有個順口溜。甲：“為翻身上前線，解放軍都是英雄漢。把蔣家王朝徹底砸它個稀巴爛。” 乙：“當官好，當官好，穿皮鞋、帶手表，摟著小妞滿街跑。” 甲：我們愛唱一首歌。乙：我們愛哼一個曲。甲：“向前!向前!我們的隊伍向太陽??” 乙：“吸足了一口白面，快來活的似神仙??” 甲：這時候進攻開始了。乙：戰斗打響了。

甲：我們是一個勝利接著一個勝利。乙：我們是一個失利接著一個失利。甲：戰斗越打越激烈。乙：包圍圈越來越縮小。

甲：這時候我們開始了強大的政治攻勢。乙：我們當官的最怕這一招。甲：“喂，蔣軍弟兄們，你們聽著!” 乙：“用棉花把耳朵睹上，不能聽。” 甲：“我們解放軍喊話你們聽得見嗎?” 乙：“我們聽不見!” 甲：聽不見還搭茬。乙：這不是裝的嗎!甲：“蔣軍弟兄們，你們也是受苦人，別替蔣介石賣命啦，快過來吧，解放軍優待俘虜。” 乙：你們別來這個‘里格隆’啦，我們上司早就說過啦，我們要是過去呀，小命就玩完啦!” 甲：“這是造謠，你們很多弟兄都過來啦，想當兵的我們歡迎，想回家的我們發路費!” 乙：“是真的嗎?” 甲：“解放軍說話算數!” 乙：“讓我們考慮考慮再說吧!” 甲：“噯，伙計。聽您這口音耳熟呀?” 乙：“聽你這口音也耳熟呀!” 甲：“我們家住高家莊。” 乙：“我們家住馬家河。” 甲：“咱們倆還是老鄉呀。” 乙：“老鄉見老鄉兩眼淚汪汪。” 甲：“打聽個人你認識嗎?” 乙：“誰呀?” 甲：“你們村東頭二狗子他爹?” 乙：“太熟啦，要論起來二狗子他爹還是我大表哥吶。” 甲：“哎呀，太巧啦。” 乙：“怎么?” 甲：“二狗子他爹是我表侄。” 乙：“噯??你占我便宜。” 甲：咱各親各叫。乙：別攀這親。甲：好好好，”××的爸爸??” 乙：等會!那時有我嗎? 甲：這不早晚的事嗎。乙：沒聽說。甲：“×××爸爸，你餓嗎?” 乙：“×××爸爸，我怎么不餓呀，倆禮拜就吃一頓兒。” 甲：“你吃的什么呀?” 乙：“不怕您笑話，就吃一根驢尾巴。” 甲：“你怎么沒吃那驢肉?” 乙：“那是給長官留的。” 甲：“快到我們這兒來吃吧，肉包子全蒸好啦。” 乙：“有大蒜瓣嗎?” 甲：你吃的挺全。“××的爸爸，別猶豫啦!×××爸爸等待著×××的爸爸，如果×××的爸爸再不聽×××爸爸的話，×××的爸爸就會消滅×××的爸爸。如果×××的爸爸被消滅的話，×××就會??巴巴爸爸，爸爸巴巴??”。乙：怎么七巧板都出來了? 甲：這不是為你們爺倆急嗎? 乙：沒聽說過。

甲：這時候，總攻開始了!乙：決戰打響了!甲：我爸爸他們“當當當”三槍信號彈。

乙：我爸爸他們“地瓜，地瓜我是土豆，請來增援，請來增援。” 甲：我爸爸他們吹響了沖鋒號“嗒嘀嗒??” 乙：我爸爸他們“嗡一突，嗡一突??” 甲：這是什么聲音? 乙：在飛機，坦克掩護下突圍吶。

甲：你們已經突不出去啦，我爸爸給你爸爸一陣榴彈炮“轟!轟??，乙：那??我爸爸還了你爸爸一陣迫擊炮“日??咣，日??咣!” 甲：我爸爸給你爸爸一梭子機關槍“噠噠噠噠??” 乙：我爸爸還了你爸爸倆步槍“叭勾，叭勾。” 甲：我爸爸給了你爸爸兩刺刀“殺!殺!” 乙：我爸爸還了你爸爸兩匕首，“撲!撲!” 甲：我爸爸給你爸爸一手雷。乙：我爸爸給你爸爸一手榴彈。甲：我爸爸給你爸爸一炸藥包。乙：我爸爸給你爸爸一毒氣彈。

甲：我爸爸高喊“同志們，沖哇!向四個現代化進軍!” 乙：我爸爸大叫“弟兄們守住，每人一臺熊貓彩電!” 甲：那時候有彩電嗎? 乙：你爸爸都實現四化了，我爸爸還不弄臺彩電看看。甲：這時候，一顆子彈擊中了我爸爸的右臂。乙：爆炸聲中，一塊彈片鉆進了我爸爸的臀部。甲：擔架隊冒著炮火把我爸爸抬下陣地。乙：我爸爸捂著屁股跟在你爸爸后面。甲：鄉親們把我爸爸送進后方醫院。乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁邊。甲：你爸爸怎么跟著我爸爸來了? 乙：你爸爸不是優待俘虜嗎? 甲：“到底過來啦?” 乙：“可不是嗎。”

甲：我爸爸熱情地看著你爸爸。

乙：我爸爸羞愧地看著你爸爸。(對視)甲：“啪”!我爸爸給你爸爸一巴掌!乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!甲：你爸爸怎么咬人? 乙：你爸爸怎么打人? 甲：我爸爸“啪”在你爸爸傷口上貼塊膏藥。乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。甲：“傷口還疼嗎?” 乙：“吃過包子好多了。” 甲：“給你。” 乙：“什么?” 甲：“從你屁股上取出的彈片。” 乙：“給你。” 甲：“什么?” 乙：“從你臂上取下的彈頭。” 甲：“65子彈，日本制造。” 乙：“82炮彈。美國生產。” 甲：“伙計，我心里有點感觸。” 乙：“哥們。我也覺的羞慚。” 甲：“這玩意兒咱得留著。” 乙：“權當以后作個紀念。” 甲：“愿我們的子孫后代再不會有今天了。” 乙：“要是這樣，我寧愿天天燒香許愿。” 甲：“我想不久的將來，國家統一了，民族富強了，人人過上好日子，家家都有冰箱彩電一” 乙：“對，肉包子肯定多的吃不完。要讓后人永遠記住今天。” 甲：“來，我給你留個地址。” 乙：“好，我送你一張名片。” 甲：“到時候你可一定來。” 乙：“咱哥倆不見不散。” 甲：“這就叫不打不相識。” 乙：“患難之交有苦也有甜。” 甲：“重相逢咱得好好敘敘。” 乙：“再弄兩瓶好酒干干。” 甲：“我替你準備點好吃的。” 乙：“你可千萬別太麻煩。” 甲：“我給你蒸上一鍋豬肉包子。” 乙：“光包子我有意見。” 甲：“你還有什么要求?” 乙：“再準備兩頭大蒜。” 合：嗨!

第二篇：大學搞笑小品

大學搞笑小品《女生宿舍》

人物：宿舍管理員：1, 2, 3,；4（簡稱阿姐），隊長,華哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

三人齊說：1，2。

隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。

隊長：哎??.你們轉成什么樣子啦。集中精神。聽口令。向后轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎么保衛女生宿舍，怎么捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？

宿管1：什么稱為特有的不被侵犯的人身權？

隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。

宿管2：男人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。

隊長：我不是說這些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些呀？

隊長：就是那些。

宿管3：那個那些呀？

隊長：就是這些了，以后發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?

三人：YES。

隊長：good.good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。

宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。宿管2：不是那么嚴重吧！

隊長：就是那么嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦。

宿管3：嘩?！太殘酷了吧，做男人真是可憐啊！

隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人占了便宜，今日的訓練到此結束。

三人以釋重負：Yeah。

男生華哥上

華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們廣師的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那么的無聊。那么的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下饑。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好后退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。

說完上樓,正巧一個宿管過來

華哥：哎，今天怎么那么倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住

華哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍

華哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女呀！

華哥：哦，對不起！阿姐,我有急事。方便一下，好嗎？

阿姐：這還差不多。有什么急事？每個人上來都是說有急事，有什么事明天再說

華哥：寬容一下,幾分鐘就OK啦

阿姐：每個人都說幾分鐘，但一上去就幾個鐘也不見下來，華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。現在學生的約會地點不再是飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得！哎

華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那么帥，花費那么多心機的份上，讓我進去

吧。

阿姐：喲。還自夸呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能怪你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母

華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸的。

阿姐：說啥啦！哎，哎??..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬（華哥盯著阿姐看）看什么。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼

華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高興）：當然,想當年。2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐后向我求婚，那時是多么的令人興奮。（華哥趁阿姐說話時上樓去），阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來

華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請

阿姐：少來勾引我。大姐什么風浪沒見過，你這小子少來這一招。要不你喊她下來

華哥：嚇。在大庭廣眾。眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統

阿姐：那我也沒辦法了

華哥：這。。有點不好意思吧！好吧我就喊，我豁出去啦！對天大喊：小鈿，小鈿，我是小華啊 阿姐：唷，肉麻死了，現在的學生不僅見面時用眼放電。而且什么東西也用上電了，你看名字都會放電啦

華哥：哎，沒人啊，還是沒聽見，（看下表）阿姐,十點半啦。就快關燈了，通融一下吧

阿姐：沒得談，兄弟，明天再約那個什么什么鈿出來談吧

華哥：這??..唉！（走）這時宿管也離開，華哥趁這時偷偷溜上樓去，這時小鈿宿舍里出現了一段對話，小鈿在洗澡

女生1（唱）當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪.女生2：咋不想。簡直想到瘋了，每晚睡覺都想著約會，唉, 真寂寞啊，別人都去談戀愛啦，我卻在寢室里獨守空房，女生1：同命相憐啊，咱們都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢？至少周末你還可以回家看看電視，那像我這樣寂寞（唱，孤單的人那么多，快樂的沒有幾個。。。。）

女1：說起電視，不看還好，看了讓人傷心。

女2：怎啦！

女1：電視節目播來播去都是一個樣，無非是蹦蹦跳跳，玩玩樂樂，摟摟抱抱，親親密密，話語說來說去無非是“你愛我，我愛你”硌，羨慕死人啦，我多希望有個男生整天對我說“I loveyou，I love you??”

女3：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘，同是天涯淪落人，相知何必曾相識。

女2：你成績那么好，整天與書本為伍，與我們又怎能算同一路？

女3：非也非也，看書越多越痛苦，文學小說處處都是言情書句。我雖為廣師一大才女，學習忙得不得了，但也難以避免相思之痛啊。

女1：關關之雌，有河之洲，英俊帥哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------瀟灑自在，沒事出外打打球，回來再吹吹水，日子過得好瀟灑呀！

女3：也不知男生是怎么想的，打球浪費時間又浪費精力，最后換來的還不是一身累，倒不如陪個女生逛逛街，散散步，既浪漫快樂，又瀟灑自在，又何樂而不為呢？

女2：就是就是，那些書呆子的腦袋肯定有問題，學習有什么用，找個女朋友才實在嘛。

女1：就是就是，常言道：一個成功的男人背后總有一個女人作支柱。沒有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

女3：就是就是，我乃是廣師才貌雙全的絕世美女，不懂欣賞我的人是他們的損失。

女2：我也能歌善舞的，人長得也蠻美的，卻沒人知道我。哎！

女1：瞧我，打扮得多美麗，卻沒男孩欣賞我，害我白白浪費了那么多的化妝品。

女2：姐妹們，咱廣師男女比例4：1，男生多得任我們選，今年找不到，大不了下一年泡個師弟。女1，3：對，師弟泡不了，大不了就泡師妹。

華哥上門敲門

女1：開門，誰呀？

華哥：請問小鈿在嗎？

女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小鈿，有位帥哥來找你啊）

小鈿：那位啊？

華哥：（大聲）就是今天早上在飯堂撞到了你，和你說聲“對不起”的那位帥哥呀！

小鈿：每天早上都有幾十位帥哥撞到我并說聲對不起的，你是其中的那一位啊？

華哥：我是你舍友的老鄉啊，你說的那個比豬八戒還胖的那位帥哥啊！

小鈿：哦，我想起啦，不過我等會還有事要做，今晚沒空，改天吧，華哥：那我在門口等你，我但求見你一眼就滿意了。

小鈿：不用啦，平常在路上也經常可以看見我啊

華哥：但是，我今晚是特地來看你的啊。

小鈿：你明天放學后站在路上等我路過，也是特地看我的啊。

華哥：那，我把玫瑰花放在你臺上。

小鈿：不用啦，送來的玫瑰花多到沒處放啦，今天早上我才把一堆扔進垃圾桶呢！

華哥：這。。。那我?走啦。

小鈿：慢走，不送。

華哥：真的走啦，（頓一頓）我真的走啦。你怎么不和我說聲“路上小心”啊？

小鈿：路上小心。

華哥：我真的走啦，你怎么不和我說聲“晚安”啊？

小鈿：晚安。

華哥：你怎么不和我說聲“明天見”啊？

小鈿：明天見。

華哥：那我走啦。（走了一段路又回頭想敲門）

女生1：小鈿，這么一位帥哥風塵仆仆來看你，你怎能拒人于千里之外啊！？這位帥哥挺關心你的。小鈿：不過他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起簡直沒臉見人。

女生2：就是就是。又胖又丑！直情和武大郎沒兩樣。

女生3：就是嘛，像個矮冬瓜，要是我寧愿跳樓自殺。也不愿找這種男朋友。

女生1：我才不要那種太帥但讓人沒有穩重感覺的男生。能找到一個關心自己、愛自己的人才是最重要的，這樣才幸福！

女生3：太沒出息啦。

女生2：太丟女生的臉啦！要不就不找，要找就找個像周杰倫那樣的帥哥。

女生3：就是就是。

女生1：不和你們聊啦。

女生2和女生3：Yeah！帥哥萬歲！帥哥萬歲！美女萬歲！！美女萬歲！！華哥聽完后，低著頭一步拖著一步地離開了??

第三篇：六一兒童節搞笑小品

六一兒童節搞笑小品——講禮貌

甲：老師們，同學們，今天咱們談談“講禮貌”。人與人之間應該講禮貌。乙：講禮貌非常重要。（附和的口氣）

甲：禮貌是“冬天里的一把火”；禮貌是感情的“粘結劑”；禮貌是打開友誼之門的“鑰匙”；禮貌是伸向在困境中人的一只“溫暖的手”。

乙：看來還真得講禮貌。

甲：比如大家清晨第一次見面，一般都要打個招呼：“早上好”！

乙：“早上好”

甲：別小看這句：“早上好”，它讓人感到心里熱乎乎的。

乙：的確如此，熱死了。（動作：擦拭滿頭大汗，給自己扇風）

甲：其實講禮貌就是要真心對待對方。

乙：就是就是，真心是最重要的。

甲：對外賓，我們可以說：“May I help you?”

乙：我能幫您忙嗎？

甲：遇到年紀大的外賓，我們可以說：“You first,please.”

乙：您先請。

甲：只要的真心的，就是有禮貌。

乙：對，真心誠意最重要。

甲：到過云南的朋友都知道，云南有一習俗，“潑水節”。為了表達友誼和熱情，就往身上潑水，這可能是與云南的氣候有關，因為那兒熱，不用擔心客人會感冒。乙：這個禮節好，特別是對那些不好洗澡的人來說。

甲：好不好那是人家少數民族的禮節，風俗習慣嘛。不過這禮節要是用到將來哈爾濱的冬奧會，恐怕就不行。

乙：那不照樣嗎。

甲：照樣？

乙：那當然，人家的習慣嗎。

甲：假如你，在哈爾濱，冬天，零下三十多度，犀利的北風刮個不停，你西裝革履的獨自一人走在大街上。

乙：慢，我怎么越聽我越像來自北方的一只狼。

甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美麗的姑娘出現在你的面前。乙：要表達誠意。

甲：姑娘從家里弄來一桶涼水。

乙：廢話，用開水那是退雞毛。

甲：往你頭上這么一澆。

乙：感覺好舒服奧。

甲：再看你。

乙：兩眼直直的盯著姑娘。

甲：現在你已經不像你了。

乙：像什么？

甲：整個一根冰棍

乙：我啊

夸父逐日讀后感

《夸父逐日》是一個充滿著奇思妙想的神話故事，全文主要講了夸父不喜歡黑暗，喜歡光明，于是只身一人前去追趕太陽，想把太陽永遠固定在天上，不料他逐日未成，在遺憾的長嘆中閉上了雙眼，長眼與虞淵。

讀了這則故事，我不禁嘆絕，古人賦予了神話故事離奇大膽的想象外衣，這種在今人看來荒唐的故事情節，在懵懂無知的遠古年代，卻是古人任知,探索大自然過程中的一種必然。我們不可暢笑古人的愚癡,存于我們心中的應是敬佩,敬佩于他們那種驚天動地,毫無顧忌的跳躍式想象。這種想象本身就是一種力量的代表，一種渴望了解自然，渴望征服自然的力量在在這種想象中噴薄欲出。你看這句：夸父拿著手杖，提起長腿，邁開大步，像風似的奔跑，一眨眼就跑了兩千里。這種橫空出世的想象，締造了一個在古人心目中至高無上的永遠崇拜的神。在顯示生活中無法感知，轉而在想象世界中暢游的古人，你們的這種對英雄任務渴望，本身就是“探索求知”的代名詞再看這句：夸父伏下身子，去喝黃河，渭河的水，咕嘟咕嘟，一瞬間兩條大河都給他喝光了。還有這句：他還沒到大澤，就像一座大上頹然倒了下來，大地和山河都因為他的倒下而發出巨響。讀了這兩句，夸父的形象在我心中仿佛化作了兩條巨大無比的神龍，他倒下了，山河崩泣，令人傷心欲絕。“夸父”這個神話人物的高大形象，從此植入了我們心中，想想，假若沒有古人的這種開闊的，跳躍的，離奇的想象塑造，“夸父”這個人物形象會長眠于我們的心中嗎？我相信，會的。

夸父雖然倒下了，但他在追求理想的過程中體現出來那種自強不息，頑強拼搏的精神，在世人的心目中，卻永遠不會倒下。這種精神，不管對古人，還是對今人，都是一種光明的引領，都是一種理想追求的化身。倒下的夸父變成一座大山，他的手杖化成一大片桃林，目的是給追求光明的人解渴，使他們精神百倍，奮勇前行。人生前行的路上不正需要這樣一種幫助和扶持嗎？人生前行的路不正需要這樣一盞明燈指引嗎？

掩卷沉思，《夸父逐日》留給我們的思考儼然是生活中的一眼清泉，洗滌了我們的身心，激勵了我們的斗志！

第四篇：搞笑小品劇本

搞笑小品劇本

唐—唐僧

孫—孫悟空

豬—豬八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！

孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……

唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！

（走貓步繞場，停步擺造型）

孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！

唐：你是越來越煩人了，還不快去！

孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孫下）

唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？

豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！

（過了一會兒）

唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!

(作遠眺狀)

豬：師父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水狀）

唐：（羞愧狀，柔聲）

罪過，罪過……八戒你又失態，（遞手絹）

還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……

（豬、沙愕然）

（女子飄飄而過）

沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪

里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀，沒關系我可以保護你的。

白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。（三人作神往狀）

白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？

豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）

實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孫：（繞場上）

何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！

（一把抓住豬，與豬相互擊掌）

你是哪路毛神，還不快報上名來！

孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。

唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。

（沙取眼鏡給孫戴上）

孫：（沖上前，頓停）

原來是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你嗎？

（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）

豬：Oh, my God!Lovers!

唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！

沙：（遞毛巾給唐）

師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。

（對觀眾）

上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……豬：師兄，這是……？

孫：我和MONICA是大學同學……

白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……

白：他天天晚上都送我回家

孫：他每個晚上都給我打個電話

孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……

白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）

（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）

豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！

孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？

孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……

孫：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……（沙僧繼續遞毛巾給唐）

白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。

（走幾步，猛回頭）

愿你幸福。

（走，又回頭）

有事記得CALL我……

（走，回頭）

摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……

第五篇：搞笑小品：《功夫》

搞笑小品：《功夫》

阿星：周星馳

啞丫頭：黃圣依

包租婆：元秋

二叔公：元華

斧頭幫幫主：陳國坤

火云邪神：梁小龍

六指吉他魔：若愚、若智

安徒生？？

安徒生：這是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天氣冷得可怕。一個賣火柴的小女孩在街上走

著，（啞丫頭上場）她的衣服又舊又破，腳上穿著一雙媽媽的大手套。她的一路上不住地叫著：“賣火柴呀，賣火柴呀！”人們都在買節日食品和禮物，有誰會理她呢？她傷心地哭了。

啞丫頭：（哭）咿咿咿……

安徒生：你老“一”什么！就不會二！

啞丫頭：（哭）二二二……

安徒生：看著人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的媽媽

包租婆：cut！這旁白是誰寫的？

安徒生：是我，安徒生！

包租婆：安徒生，別以為你哥是安在旭我就不打你！誰說她媽死了？我就是她媽！

安徒生：你確信你沒死？

包租婆：不是很肯定，但死的那個確實不是我！

安徒生：那一定是你們家死錯人了！

二叔公：老婆，又在釣凱子啊！

安徒生：他是誰？？

包租婆：他是我包的二奶！二奶，我們火柴公司講的是“質量”，那些火柴沒問題吧？

二叔公：放心，我每一根都試過了！倍兒亮！

包租婆：好！啞丫頭，快拿去賣吧！

安徒生：小女孩一整天沒吃沒喝，飽得實在走不動，她在一個墻角坐下來。

墻角下

安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只見兩只燒鵝突然從盤子里跳出來，背上背著吉他，搖搖晃晃地向她走來。（六指吉他魔：若愚、若智上）

若智：你有權保持沉默

若愚：但你必須告訴我，廁所在哪？

若智：說話啊！不說話，啞巴了！

啞丫頭：我是啞巴！

若智：大哥，是個啞巴。

若愚：奇怪，啞巴難道不會說話？？

若智：誰允許啞巴不會說話的！快說，說話不許出聲音！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出現了一棵美麗的圣誕樹

阿星樹狀出現。

若愚：這是什么？（摸周星星）你是什么？

阿星：圣誕樹

若愚：是棵樹啊。不早說，害我猜了半天。

阿星：請問今天晚上天上那個餅是太陽還是月亮？

若愚：不知道，我也不是本地人。

若智：憑我盲人的眼力，那是個圓型的星星！

阿星：盲人都能看清！那啞巴還能說話呢！

啞丫頭：我就是啞巴！你怎么知道我會說話的？

阿星：我……猜……啞巴也有言論自由！

若智：那誰規定盲人必須是瞎子？！我只是視力比較差！比如那個星星你看見沒？

阿星：看見了。

若智：我就看不見。

若愚：（問啞丫頭）我憋不住了！哪有廁所？

阿星：你們干嘛不問我，問我啊！

若愚：這哪有廁所！

阿星：不知道！

若智：（厲聲道）你知道我們是誰嗎？！

阿星：不知道。

若智：我也不知道！

安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出現了。

若智：奶奶？對，我們是她的奶奶！

阿星：奶奶怎么會是光頭嗎？

若愚：（厲聲道）我們這可不是一般的光頭！

若智：我們是沒有頭發的光頭！

若愚：說什么呢！我剛才說的多有殺好范文版權所有氣！你這一逗多尷尬！（厲聲道）其實我們是不用洗發水的光頭！貧僧法號若愚。

阿星：大智若愚！好法名！

若愚：這是我的師弟，法號若智。

阿星：弱智？形象貼切，好法名！若愚、若智，難道你們就是六指吉他魔——twi！

若愚、若智：不錯！（吉他彈唱《下一站天后》）站在大樹前，細心看看我的路，再下個車站到廁所當然最好……（歌詞自改）

若智：我實在憋不住了，廁所在哪？

阿星：所謂的廁所是不是指茅房或者衛生間，又或者是洗手間！

若愚：就…是…廁…所！

阿星：廁是不是一個廠字下面一個則，所……

若愚：是是是！

阿星：你從這里左拐，直走，右轉，直走，再左，再右……就到電影院了！

若愚：我…是去…廁…所，廁所！……啊！舒服……

啞丫頭：我帶你們去吧！

若愚：不…不用了！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片燭光升了起來，變成了一間廁所，小女孩激動得熱淚盈眶，拉著六指吉他魔進了廁所。

豬籠寨

斧頭幫：都12：60了！你怎么遲到了！？

阿星：剛來時刷牙用力太大，牙膏擠太多了，花了好長好長的時間才把擠出的牙膏縮回牙膏盒里面去，所以遲到了

（音樂《鐵血丹心》起）

包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！

二叔公：lookmy（看我的）！（拉滿一只弓，射出！箭留弓飛！一包“雕牌”洗衣粉從天而降！砸中二叔公！)

二叔公：道具師！麻煩你扔準點！

阿星：射雕英雄！（看包租婆）那大媽你一定是黃蓉！

包租婆：（叼一根煙…唱）《我不是黃蓉》，我沒有武功……

周星星、二叔公和幫主伴熱舞。

包租婆：我們是神經俠侶！楊白牢和小聾女！

斧頭幫：楊白撈，你欠的我的q幣可不能再拖了！

二叔公：少東家，我實在是沒q幣了！

阿星：你有孩子嗎？

包租婆：有！

阿星：有男的嗎？

包租婆：沒有

阿星：那有女的嗎？

包租婆：好象有！

阿星：好，就拿你女兒抵債！

包租婆：她在你們后面！

阿星：（回頭看到啞丫頭）你認識她？

包租婆：她就是我女兒

阿星：那你們是什么關系！

二叔公：看我的六脈神劍！這就是“六”叔“賣”給我的神劍！女兒接著！

啞丫頭接劍指著阿星

阿

星：來吧！用你的劍從這里刺過去！（超前走，劍刺過）你還當真了！（繼續走，劍繼續刺過。走到啞丫頭面前，抱緊）劍能刺傷我的身體！卻無法刺傷我愛你的心！

啞丫頭感動地抱緊周星星。

斧頭幫：喂！讓我也抱抱！

阿星：不行，我已經叛變了！

斧頭幫：好！讓你嘗嘗我的蛤蟆功！

阿星：你會蛤蟆功！

斧頭幫：有請蛤蟆公出場！

阿星：火云邪神！

包租婆、二叔公：師兄！

火云邪神：大家好！（朝觀眾揮手）好久不見，你們好嗎！（邊走邊唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，愛哭的女生！

斧頭幫：蛤蟆公，幫我教訓他們！

火云邪神蹲在地上，阿星拿出一塊紅色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的頭。

阿星：喂！你瞎了！我手里這么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的頭！看來要使出我的絕招！……如來神掌！

阿星一掌打在火云邪神身上！只見邪神一動不動。

阿星：這就你的不對了！劇本說這一掌下去你就會倒！麻煩你配合一點！

火云邪神：sorry！sorry！走神了！走神了！

阿星：再來！如來……

火云邪神：我倒！

阿星：你倒什么倒！我掌都還沒發！

火云邪神：sorry！sorry！緊張了！緊張了！

阿星：如來神……神……

（火云邪神緊張地倒下，又爬起）

阿星：神……

火云邪好范文版權所有神：想倒又不敢輕易地倒

阿星：神……

火云邪神：（拉過周星星的手）掌！我倒！

阿星：你跟我搶臺詞！

火云邪神：sorry！sorry！激動了！激動了！你“神”拖得太長了！

阿星：長怎么了！你就不能同情一下結巴的人，你還有沒有愛心！你到底演沒演過戲？

火云邪神：演過！我演過《寡婦的一生》

阿星：你演寡婦？

火云邪神：我演寡婦的老公！

阿星：中了我如來神掌的人，十秒內掌印沒有消失，就會身亡！10、2、1火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！為什么？為什么我洗不干凈！

包租婆：因為，因為你沒有用雕牌洗衣粉！

火云邪神：你為什么不早說！我死了！

包租婆：等等，你等一下死先

火云邪神：還有什么事？

包租婆：你真是火云邪神？

火云邪神：是！我以你的生命發誓，如果我不是，你就被車撞死！

包租婆：好，我信了！你可以死了！

火云邪神：啊！我死了！

包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告訴你一個秘密，（湊到耳邊，大叫）你不要告訴別人！（對啞丫頭）丫頭，（唱《紅燈記》）你爹不是你的親爹，奶奶也不是你的親奶奶！其實你爹是火云邪神！你也不叫楊顛峰，你本名叫火風！（對火云邪神）好了，你死吧！

火云邪神：我又死了，我干嘛說“又”（倒）

包租婆：不好意思，別死先

火云邪神：媽的，死都不讓人死個痛快！

包租婆：你會玩“斗地主”嗎？三缺一！賭q幣！

火云邪神：可是沒牌啊！

二叔公：這不是有“雕牌”嗎！

四個人開始玩“雕牌”！

斧頭幫：（把刀給啞丫頭）我累了！你自己架一下！

啞丫頭自己將刀架在脖子上。

阿星：你們以前除掉玩“斗地主”還有什么愛好！

包租婆：玩cs、打ki

火云邪神：玩cs、打ki

二叔公：玩cs！

阿星：你怎么不打ki

二叔公：我就是ki！

斧頭幫：喂，現在是我在脅持人質，我才是主角！麻煩你們尊重一下黑社會老大！

包租婆：（對周星星）你他媽會不會斗啊！（對幫主）你不要吵了！來當他的替補！（對周星星）你，泡妞去吧！

四人大玩斗地主。

阿星：哦！（對啞丫頭）火風！intheworld!ionlyneedthreethings:the

sun，themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe

night;andyouforever！

啞丫頭：哦！阿星你說得太好了！就是一句都沒聽懂！