第一篇：廉政文藝小品《晨練》

小品《晨練》

（表演需要者3個大媽，一個背景旁白兒媳）（邊出場邊唱歌）朝霞布滿艷陽天 三個阿婆肩并著肩 清早出門去晨練 結伴同行到公園

先練一套太極拳,我練,我練, 左三拳右三拳 脖子扭扭屁股扭扭 早睡早起我們來做運動 抖抖手啊抖抖腳啊 請做深呼吸 和我們一樣

每天晨練你就不會老 甲 你們這是太極拳 乙 我們這是關節炎 甲 老師是這么教的嗎

乙 這兩天你沒來,沒人帶著我們練吶 丙 就是

甲 那也不能瞎練哪

乙 這不是昨天來了一幫幼兒園的小朋友也來晨練啦,我們這邊練太極拳,他們那邊抖抖手,沒過一會兒我們就受傳染了,你說他們抖沒關系,我們抖把警察招來了.大媽,你抽筋哪?還以為我們得了腦血栓哪 丙 就是

甲 你們還腦血栓哪?我這兩天我都快急成腦血栓羅 乙 怎么啦

甲 我兒子是公務員 一月工資四五千 上級決定要減編 我兒子搞不好就被減員 萬一被裁減 下崗怎么辦 我的心里可真煩

乙 啊呀,你這不用擔心么,你兒子是高才生,長得又亮崽,兒媳婦又漂亮

丙 還有個可愛的小寶寶 乙 粉都都的

甲 啊呀這頂什么用啊?不行,我得幫幫他 乙 怎么幫啊 甲 我訂了個小方案 計劃得還很周全

早上起來我偷偷地 跟著兒子去上班 不愧是我兒子 愣是沒發現 我在他們單位門口 呆了一整天 乙 你要干什么呀 甲 等科長一下班 我緊跟在后邊 我跟著跟著 沒法跟了 乙 怎么啦 甲 他進了洗手間 乙 你跟著人家干嗎呀

甲 摸清他們家的地址非常關鍵，買點東西到他們家，好好談一談

乙 噢,你要送禮

甲 我拿出私房錢總共一萬元 丙 這么多錢買什么呀

甲 到兒媳婦到商場買了一條煙 乙 怎么那么貴呀

甲 里面放上金戒指金耳環還有金項鏈，這叫掩人耳目，別給我兒子找麻煩

丙 這么說你兒子是不知道啦

甲 那怎么能讓他知道?他知道了那就是腐敗 乙 他要是不知道呢 甲 那就是母愛 丙 什么亂七八糟

甲 啊呀,今天一早上我就派我兒媳婦把煙送去了,估計都快到啦

丙 啊呀老姐妹哪,不是我說你啊,精簡整編那是重大決策,一個小科長能管什么用哪？別說科長了,我兒子都當處長了,不也沒底嗎

甲 你兒子是處長啊?我怎么沒聽你說過呀 丙 這老姐三在一起說他們干嗎呀 甲 那科長大還是處長大? 丙 處長大 甲 你兒子住哪啊 丙 通洲 甲 喂 媳 哎

甲 你到哪兒啦 媳 我到門頭溝啦

甲 掉頭掉頭 媳 去哪兒呀

甲 去通洲 處長他們家住通洲,處長啊比科長大 媳 好好好

丙 你怎么又給我兒子送去了,你真是老糊涂喲，我兒子這處長是個小官，這事他說了也不算，誰走誰留得篩選，他手上沒有這么大的權，再者說,只要你兒子好好干，競爭上崗沒困難，十八大提倡反腐敗，送禮也是白花錢，快給你兒媳婦打電話，我兒子從來不抽煙

甲 這么說,這一整編,你兒子還不一定當處長哪 丙 都一樣

乙 大妹子呀,這整編是個大事,你別說那個科長處長了,就是我那個當局長的兒子說了也不管數噢 甲 你兒子是局長? 乙 是啊

甲 那是處長大還是局長大 乙 局長唄

甲 處長得聽局長的吧? 乙 那當然 甲 你兒子住哪? 乙 大興那邊 甲 完了,喂,兒媳婦

媳 哎

甲 你到哪兒啦 媳 我到通州 甲 掉頭掉頭 媳 又去哪兒呀

甲 去大興,局長他們家住大興,局長比處長大 媳 哎,得,還得往南折

乙 喔唷,我說你怎么又給我兒子送去啦?你呀,真氣死我了，十八大剛提出來要抓反腐倡廉，為官一任兩袖清風心里才坦然，非常時期千萬別給你兒子去添亂，更別讓我兒子跟著一塊受牽連，這吃人家嘴軟拿人家手短，腐敗的最大特點就是太呀太貪婪，這人呀要是全都不顧就是指著錢，你行賄我受賄那總也沒個完，做官難，難清白，清官更是難上難，只求留下廉潔美名千秋萬代傳，嗬嗬哈嘿，千萬別搞污染，嗬嗬哈嘿，要叫祖國紅遍，嗬嗬哈嘿，一定要把反腐倡廉永遠記心間，嗬嗬哈嘿。甲 當心

乙 還要我們當心呢？你自己要當心。丙 是呀，她還要給我兒子送煙呢。乙 你那煙要是抽上了短命噢。甲 我不是老糊涂了嗎。丙 明白了？

甲 你們等等。乙 還是沒明白 甲 喂 媳 哎

甲 你到哪兒啦 媳 我到大興啦 甲 掉頭掉頭 媳 去哪兒呀 甲 回家

媳 哎,怎么回家啦? 甲 這禮我們不送啦 媳 那這煙 甲 咱留著自己抽

媳 抽風吧,阿唷,媽也,我說這一大早是干嗎呀 甲 晨練那

媳 這晨練是練你還是練我啊,你晨練是圍著公園轉,我晨練是圍著北京轉,我這是拜四方那我。合 哈哈哈哈 咱們哪接著練，陽光灑滿天地間； 三個阿婆笑開顏； 現身說法反腐敗； 廉政建設譜新篇；

現身說法反腐敗； 廉政建設譜新篇。

第二篇：廉政小品

請局長

作品來自江南大學紀檢監察網

甲：最近我們局長被請去了。

乙：局長被請有什么大驚小怪的。

甲：這次請去時間長了一點。

乙：長一點有啥希奇，吃飽喝足玩痛快。

甲：局長這次可既沒去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你們局長倒挺有閑情逸致的。

甲：那天來了兩個人，說是請局長，拿了一張白色請柬。

乙：請柬還有白色的，這倒新鮮。

甲：當時局長正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看這兩個不認識，揮了揮手，噴出滿口酒氣：“去去去，今天不行，沒有食欲。”

乙：酒還沒消化完呀。

甲：“對不起，我們需要占用一下你的時間。”兩人將請柬遞到了局長眼前。

乙：天天吃請這哪能受得了。

甲：局長一拍桌子，將請柬扔在地上，“今天顧不上，你們快出去。”

乙：這人脾氣挺大的。

甲：來人不卑不亢，說了一句話，聲調不高，卻把局長嚇了一跳。

乙：什么話呀？

甲：“我們是市紀檢委的，現在請你到規定地點規定時間說明有關問題。”

乙：這是紀檢委在實施“雙規”呀。

甲：局長看了看來人，瞅了瞅請柬，一下子象泄了七的皮球，癱坐在椅子上。

乙：你們局長不是挺棒的？年年當先進，常常受表彰，有什么問題呀？

甲：就是家里被偷的問題。

乙：噢，局長被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局長，送上世紀末的1999年到本世紀初的2002年共找了局長四次。

乙：小偷不是自投羅網嗎？

甲：每次都沒見到局長。

乙：局長工作繁忙嗎？

甲：小偷每次都順手牽羊，撬開局長家的門，拿點零零碎碎、紙紙片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金銀首飾、文物字畫；紙紙片片是美元、港幣、人民幣，今

年還有歐元。名煙名酒、高檔服裝小偷可一概未動。

乙：小偷可真夠損的，盡拿值錢的東西。

甲：值錢倒也不值多少，零零碎碎也就七、八萬元；紙紙片片也就二十幾萬元，局長家不過九牛一毛。

乙：局長家當也真夠大的。

甲：三年時間，小偷偷了四次，局長硬是一聲沒吭。

乙：你們局長的肚量也真夠大的，那他打電話報警呀。

甲：第一次小偷在局長家的床頭柜里摸了一捆錢，整整5萬元，銀行封條還未拆，高興的“呀”一聲這么多。將錢揣在懷里，一路小跑直哆嗦。

乙：畢竟做賊心虛。

甲：第二次床頭柜里翻不出錢了，小偷在床鋪褥子底下整理了一大查，將衣褲口

袋塞滿，才大搖大擺溜了出來。

乙：錢都在臥室放呀？

甲：第三次小偷再來，可就得動腦筋了，局長采取了堅壁清野的政策。臥室里不

好找了，就在客廳里折騰

乙：小偷是越偷越膽大。

甲：小偷發現電視柜下有一個精制盒子，上邊鎖著一把銅鎖，就用起子一撬，頓

時眼界大開：黃金手鐲、白金戒指、高級手表等把自己的提包塞的滿滿當當。

乙：這回局長可得趕緊報警了。

甲：那天局長夫人下班回來一看，愣是氣懵了，立即給局長打電話，局長回到家二話沒說。

乙：立即報警。

甲：先修門鎖，再扶沙發，然后給小偷打掃戰場，夫人要打110，局長硬是按著

不讓。聲言：能忍者身之安。

乙：局長可真能忍。

甲：后來，局長下決心采取措施。

乙：準備想派出所反映情況，配合破案。

甲：局長辦法比較絕，在家中掛了“神符”擺了“神壇”，燒香口頭讓神靈保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就沒事干了。

甲：最可氣的是陰歷臘月初一那一天，局長和夫人早上燒完香，扣過頭，雙雙做

著小車上班了。晚上下班回來發現又失盜了。

乙：這回小偷被局長放縱得象到了自己家里一樣。

甲：嗨，這墻上咋多了個“神位”。

乙：小偷的記憶力滿好的。

甲：小偷一琢磨，這里可能有文章，隨后踩著凳子將牌位和香爐取下，“咔嚓”

一下，牌位折了，里邊夾了厚厚一疊支票，往香爐里一掏香灰里塞滿了現金

乙：小偷運氣真不錯，每次都有收獲。

甲：不是小偷運氣好，是局長家錢太多。

乙：那是。

甲：小偷大喜過望，把錢往局長家的公文包里一塞，夾上就走。越走越高興，哼

著歌曲就下了樓

乙：這小偷真是如入無人之境。

甲：“站住”

乙：局長回來了。

甲：小偷一曲沒哼完，被兩個巡邏的報案逮了個正著，“我們早就盯上你了。”

立即扭送派出所。

乙：樂極生悲，面對公安人員的審問，沒幾個回合，做賊心虛的小偷便交待了在居民區作案多起，光顧局長家4次，盜得巨額現金和錢物的犯罪事實。

乙：多行不義必自斃。

甲：審訊結束，警察準備把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有應得。

甲：小偷不去。

乙：為什么？

甲：小偷提出要面見局長，讓局長“交待問題”。

乙：交待什么問題？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局長工資就那么一點點，憑什么家里放那么多錢，而且每次被盜都不敢聲張。”

乙：說的也是。

甲：這時候一封反映局長收受巨額賄賂的舉報信，擺到了紀檢委領導面前。

乙：群眾的眼睛是雪亮的。

甲：紀檢委根據舉報內容和局長家存有大量先進被盜不敢不聲張的事實，認為被

盜錢物可能只是其家庭財產中的一部分，不能排除有大量收受賄賂的違紀違法事實，決定對局長立案調查，立即派人對局長實施“雙規”。

乙：局長這下和小偷一起被審查了。

甲：局長被請到紀檢委，開始心存僥幸，想蒙混過關，可紙包不住火。在鐵的事

實面前，局長終于交待了在五年任期內，收受先進和貴重禮品價值1500多元的犯罪事實。

乙：一年300萬元，平均一天一萬，真是日進萬金呀！

甲：在立案審查期間，局長對小偷恨得咬牙切齒，作了一首打油詩。

乙：局長還真有雅興。你知道詩的內容嗎？

甲：當然知道，你聽：“可恨小偷賊大膽，屢次三番來作案，經濟損失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪過全在小偷身上。

甲：紀檢委調查期間，檢察院也介入案件，這時候局長懊悔極了。又作了首打油詩。

乙：局長文才滿高的么！他怎么寫的呀？

甲：請別打斷我的話，詩中說：“錢遮眼睛頭發昏，財迷心竅人沉淪，只因留戀

孔方兄，終究成為犯罪身。”

乙：早知今日，何必當初。

甲：紀檢委調查還未結束，這時候檢察院又給局長送來了“請柬”。

乙：現在還請呀！

甲：還讓簽名。

乙：請柬簽名，少見。

甲：局長接過請柬，兩手哆嗦，簽上名字。來人又送給局長一件貴重禮品，讓局長試用。

乙：什么禮品呀？

甲：一雙銀手鐲。局長一戴正合適。

乙：手銬呀！

第三篇：廉政小品A

情景

人物：老楊（村主任）、春秀（村主任妻子）、老王（村支書）、小李（商人）、紀委工作人員3名（簡稱紀員）、2000元錢（演出道具）地點：村主任家

布置：桌子1張、椅子2把、皮包一個、茶杯兩個、禮品盒一個 開場：春秀在家擦桌子，村主任老楊哼著小曲上場，進屋坐下。春秀：喲！你撿得錢了啊？啷個高興！

老楊：對頭！（得意）

春秀：盡是會做白日夢！

老楊：你不相信？你等到看嘛！（喝茶）

小李：（邊上場邊面對觀眾念叨）生意是條致富路，之個年頭又不好做，東奔西跑拉客戶，賺得滴滴（做數錢樣）沒得哈數！今天來到主任家，請拉抽我一小把，好處大家一起抓（略顯激動、興奮）！（面對觀眾）嘿嘿！之個豆叫與時俱進、共同發展！

小李：（敲門）請問之點是不是村委會主任家？

春秀：是的，你找哪個？

小李：你好！我是苗木商，李成，來找楊主任商量點事情。春秀：哪個李成哦？

小李：木子李，有禮豆成嘞啊個成（面對觀眾指畫）。

老楊：（起身）哦！是小李啊！快進來快進來！坐、坐、坐。春秀，克！整幾個好菜來下酒！

春秀：又喝！一天只曉得喝酒！隔壁王老

五、下壩的劉老

三、上寨的

1羅老幺都喝死嘍！你想死下克和拉們湊一桌麻將打啊！

老楊：好話不會說，只曉得咒我！春秀，我的好春秀！（把春秀拉到一旁）人家小李是市里面的大商人，來和我商量滴兒事情的，我們要好好款待才行（做數錢樣），快克嘛，我一哈給你洗腳，捶背，哈。（邊說邊往春秀肩上按摩）

春秀：不得事情嘞哈們你豆是將軍，威武得很！一有事情們豆嗆狗樣，趴幾！（推開老楊，下）

老楊、小李分別坐下。

小李：楊主任，之是我從湖南帶來嘞好酒，特意帶給你試哈。

老楊：你看你，你看你，我一個村委會主任，你一天主任長主任短的，還啷個客氣都把我整不好意思嘍（接過禮品放下）！

小李：應該的應該的，主任啊，豆是頭呸我和你說嘞啊個苗木價格嘞事情……

老楊：小李啊，你是不曉得我嘞困難啊！之個事情不是我說嘞算嘍嘛，要不然的話我分分鐘給你搞定！

小李：主任，你聽我說嘛……（低頭和把嘴湊到老楊耳邊，老楊不時點點頭）

老楊：（猶豫片刻）好嘛，豆啷個辦。

小李：主任，（掏錢遞過去）之個算是定錢，希望我們合作愉快！老楊：（滿臉堆笑）要得！要得！

小李：我還有事情，先回克辦，豆不當擱主任嘍。

老楊：好嘞，有乃樣事情你豆給我打電話。

小李：（和老楊握手）好！好！再見……再見！

老楊：（拿著錢邊數邊笑）春秀！春秀！

春秀：（邊用圍裙擦手邊上場）又做乃樣嘍嘛？（不耐煩地）老楊：（把錢遞給春秀）拿克存幾。

春秀：（眉開眼笑）哪點來的浪多錢？.老楊：哼哼！我都說我撿得錢嘍嘛，之呸高興嘍哈！以后還會比之個多！

春秀：真的啊？（轉變態度）老楊……你歇哈，我克給你熱洗腳水，一哈給你捶背！

老楊：嘿嘿！有錢豆是好！母老虎都變小貓貓！你們不曉得，我家之個母老虎……（聽見敲門聲）

老王：敲門

老楊：哪個？

老王：我是王支書，老楊，快開門我有急事找你！

老楊：開門

老王：（進，著急地）啊個種苗款撥付花名冊的事情穩妥不哦？ 老楊：哎呦！你浪會啷個膽小哦！你膽子著你家媳婦拿吃了啊？！（取笑，拍拍老王肚子）

老王：問題是我們兩個虛報浪多上克，又沒有召開村民會議，萬一著查到……

老楊：你哈的啊！之個事情豆只有我們兩個曉得，連我家啊個母老虎我都沒有給拉嘆！要是開村民會不是大家都曉得了啊！

老王：也是哈！我還是有點擔心……

老楊：你擔心個喘喘啊！有乃樣好怕的嘛？你不說我不說，鬼曉得啊！老王：嘿嘿，也對哈，們你注意不要走漏風聲哦！我先回克了。（下）老楊：（關門）我還怕你走漏風聲呢！（坐下喝茶，哼小曲）紀員：敲門。

老楊：之個支書太哈得老火得很！（起身開門）你又搞乃樣嘍嘛！（極不耐煩）

紀員：請問之點是不是楊主任家？

老楊：是的，你們是？（疑惑）

紀員：我們是紀檢的，來問你點事。（拿出幾張表格）之個是你上報的刺梨樹種植畝數和所需的苗木量，經查，我們發現你多虛報了200多畝種植面積，使國家多支付了種苗款8萬多元。

老楊：癱坐下去。

紀員：還有（紀員帶小李和老王進），李成已經交代了你們私自將苗木價格漲到2元每棵的違紀事實，王支書也交代了他和你一起虛報種植面積，并在自己戶頭上多虛報了40多畝的違紀事實。

老王、小李：（嘆氣、搖頭）哎！

老楊：還以為偷天換日，賺得滴滴，哪個曉得！哪個曉得哦！

紀員：你們在苗木種植項目實施中弄虛作假，導致扶貧資金遭受損失，請跟我們走一趟。

全體下

第四篇：廉政小品

請局長

作品來自江南大學紀檢監察網

甲：最近我們局長被請去了。

乙：局長被請有什么大驚小怪的。

甲：這次請去時間長了一點。

乙：長一點有啥希奇，吃飽喝足玩痛快。

甲：局長這次可既沒去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你們局長倒挺有閑情逸致的。

甲：那天來了兩個人，說是請局長，拿了一張白色請柬。

乙：請柬還有白色的，這倒新鮮。

甲：當時局長正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看這兩個不認識，揮了揮手，噴出滿口酒氣：“去去去，今天不行，沒有食欲。”

乙：酒還沒消化完呀。

甲：“對不起，我們需要占用一下你的時間。”兩人將請柬遞到了局長眼前。

乙：天天吃請這哪能受得了。

甲：局長一拍桌子，將請柬扔在地上，“今天顧不上，你們快出去。”

乙：這人脾氣挺大的。

甲：來人不卑不亢，說了一句話，聲調不高，卻把局長嚇了一跳。

乙：什么話呀？

甲：“我們是市紀檢委的，現在請你到規定地點規定時間說明有關問題。”

乙：這是紀檢委在實施“雙規”呀。

甲：局長看了看來人，瞅了瞅請柬，一下子象泄了七的皮球，癱坐在椅子上。

乙：你們局長不是挺棒的？年年當先進，常常受表彰，有什么問題呀？

甲：就是家里被偷的問題。

乙：噢，局長被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局長，送上世紀末的1999年到本世紀初的2002年共找了局長四次。

乙：小偷不是自投羅網嗎？

甲：每次都沒見到局長。

乙：局長工作繁忙嗎？

甲：小偷每次都順手牽羊，撬開局長家的門，拿點零零碎碎、紙紙片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金銀首飾、文物字畫；紙紙片片是美元、港幣、人民幣，今年還有歐元。名煙名酒、高檔服裝小偷可一概未動。

乙：小偷可真夠損的，盡拿值錢的東西。

甲：值錢倒也不值多少，零零碎碎也就七、八萬元；紙紙片片也就二十幾萬元，局長家不過九牛一毛。

乙：局長家當也真夠大的。

甲：三年時間，小偷偷了四次，局長硬是一聲沒吭。

乙：你們局長的肚量也真夠大的，那他打電話報警呀。

甲：第一次小偷在局長家的床頭柜里摸了一捆錢，整整5萬元，銀行封條還未拆，高興的“呀”一聲這么多。將錢揣在懷里，一路小跑直哆嗦。

乙：畢竟做賊心虛。

甲：第二次床頭柜里翻不出錢了，小偷在床鋪褥子底下整理了一大查，將衣褲口袋塞滿，才大搖大擺溜了出來。

乙：錢都在臥室放呀？

甲：第三次小偷再來，可就得動腦筋了，局長采取了堅壁清野的政策。臥室里不好找了，就在客廳里折騰

乙：小偷是越偷越膽大。

甲：小偷發現電視柜下有一個精制盒子，上邊鎖著一把銅鎖，就用起子一撬，頓時眼界大開：黃金手鐲、白金戒指、高級手表等把自己的提包塞的滿滿當當。

乙：這回局長可得趕緊報警了。

甲：那天局長夫人下班回來一看，愣是氣懵了，立即給局長打電話，局長回到家二話沒說。

乙：立即報警。

甲：先修門鎖，再扶沙發，然后給小偷打掃戰場，夫人要打110，局長硬是按著不讓。聲言：能忍者身之安。

乙：局長可真能忍。

甲：后來，局長下決心采取措施。

乙：準備想派出所反映情況，配合破案。

甲：局長辦法比較絕，在家中掛了“神符”擺了“神壇”，燒香口頭讓神靈保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就沒事干了。

甲：最可氣的是陰歷臘月初一那一天，局長和夫人早上燒完香，扣過頭，雙雙做著小車上班了。晚上下班回來發現又失盜了。

乙：這回小偷被局長放縱得象到了自己家里一樣。

甲：嗨，這墻上咋多了個“神位”。

乙：小偷的記憶力滿好的。

甲：小偷一琢磨，這里可能有文章，隨后踩著凳子將牌位和香爐取下，“咔嚓”一下，牌位折了，里邊夾了厚厚一疊支票，往香爐里一掏香灰里塞滿了現金

乙：小偷運氣真不錯，每次都有收獲。

甲：不是小偷運氣好，是局長家錢太多。乙：那是。

甲：小偷大喜過望，把錢往局長家的公文包里一塞，夾上就走。越走越高興，哼著歌曲就下了樓

乙：這小偷真是如入無人之境。

甲：“站住”

乙：局長回來了。

甲：小偷一曲沒哼完，被兩個巡邏的報案逮了個正著，“我們早就盯上你了。”立即扭送派出所。

乙：樂極生悲，面對公安人員的審問，沒幾個回合，做賊心虛的小偷便交待了在居民區作案多起，光顧局長家4次，盜得巨額現金和錢物的犯罪事實。

乙：多行不義必自斃。

甲：審訊結束，警察準備把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有應得。

甲：小偷不去。

乙：為什么？

甲：小偷提出要面見局長，讓局長“交待問題”。

乙：交待什么問題？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局長工資就那么一點點，憑什么家里放那么多錢，而且每次被盜都不敢聲張。”

乙：說的也是。

甲：這時候一封反映局長收受巨額賄賂的舉報信，擺到了紀檢委領導面前。

乙：群眾的眼睛是雪亮的。

甲：紀檢委根據舉報內容和局長家存有大量先進被盜不敢不聲張的事實，認為被盜錢物可能只是其家庭財產中的一部分，不能排除有大量收受賄賂的違紀違法事實，決定對局長立案調查，立即派人對局長實施“雙規”。

乙：局長這下和小偷一起被審查了。

甲：局長被請到紀檢委，開始心存僥幸，想蒙混過關，可紙包不住火。在鐵的事實面前，局長終于交待了在五年任期內，收受先進和貴重禮品價值1500多元的犯罪事實。

乙：一年300萬元，平均一天一萬，真是日進萬金呀！

甲：在立案審查期間，局長對小偷恨得咬牙切齒，作了一首打油詩。

乙：局長還真有雅興。你知道詩的內容嗎？

甲：當然知道，你聽：“可恨小偷賊大膽，屢次三番來作案，經濟損失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪過全在小偷身上。

甲：紀檢委調查期間，檢察院也介入案件，這時候局長懊悔極了。又作了首打油詩。

乙：局長文才滿高的么！他怎么寫的呀？

甲：請別打斷我的話，詩中說：“錢遮眼睛頭發昏，財迷心竅人沉淪，只因留戀孔方兄，終究成為犯罪身。”

乙：早知今日，何必當初。

甲：紀檢委調查還未結束，這時候檢察院又給局長送來了“請柬”。

乙：現在還請呀！

甲：還讓簽名。

乙：請柬簽名，少見。

甲：局長接過請柬，兩手哆嗦，簽上名字。來人又送給局長一件貴重禮品，讓局長試用。

乙：什么禮品呀？

甲：一雙銀手鐲。局長一戴正合適。

乙：手銬呀！

第五篇：元旦文藝小品

2013年華南管理區元旦文藝晚會財務部節目

類型：小品集體項目 節目名稱：《招聘》

一、人員安排表： 編

劇：侯世琦 面試官1：（男女均可）

面試官2：（男女均可）

1號應聘者：結婚狂（男女均可）2號應聘者：（女）

3號應聘者：甄友前（男女均可）4號應聘者：韓小流（男）5號應聘者：鄭在線（男女均可）旁白：1,名

保安：2名

二、道具：桌子1張、凳子3張

三、背景音樂（下載）： 1號應聘者出場的背景音樂

歌名：《今天你要嫁給我》 歌手：蔡依林 2號自唱歌曲《黃土高坡》

3號應聘者出場的背景音樂

歌名：《nobady》 歌手： 4號應聘者出場的背景音樂

歌名：《我相信》 歌手：

5號應聘者出場的背景音樂 歌名：《baby》 歌手：

旁白：溫州動車不敢坐，為什么，因為有可能被雷劈到，嘿嘿，以上新聞由財務部友情贊助，圓通獨家播出，如需訂購請致電0201234567，謝謝。觀眾朋友們大家好，這里是圓通速遞華南管理區5周年招聘專場，歡迎大家踴躍報名，積極參加，來，讓我們用熱烈的掌聲，有請今天的兩位面試官——甄大山，蘇威蘭。閃亮登場。

蘇：俗話說，十年樹木，百年樹人，公司大了必須招人，華南成立5周年專場招聘第一天，應聘的人真不少，可靠譜的實在太難找。

甄：對啊，本事沒多少要求還特別高，不是要一日包三餐、工資連夜翻，就是要廣州落戶，配車買房，我暈。

旁白：那根本就不是在找工作的嘛。齊：那是什么？

旁白：嘿嘿，求包養撒。甄：那咱可不要，消滅小三，打擊盜版。

蘇：對啊，今天我們是面向全球招賢納才，為公司的百年業績，首位把關，責任重大啊。

甄：是啊，有幾個人來報名面試？ 蘇：六個。

甄：好了，時間差不多了，開始面試。

情景一

旁白：今天通過面試的應聘者都將獲得圓通速遞華南管理區賴總的香吻一枚，以及章經理的擁抱一個，應聘有驚喜，圓通在等你，走過路過，機會不要錯過，來，讓我們用熱烈的掌聲有請今天的第一位應聘者——結婚狂，應聘職位——前臺。

-----------------------音樂《今天你要嫁給我》----------------------

結婚狂：音樂老師真體貼，知道人家怎么想，放這首歌，聽得人家心癢癢，哦，親愛的

蘇：請坐請坐

甄，剛進來就投懷送抱，冷靜冷靜。

結婚狂：各位老師好，我叫結婚狂，嫁一個好老公，生個乖寶寶，是人家最大的夢想，聽說圓通的帥哥特別多，專門來這找對象

蘇：哦，你找對象啊，要找對象從這下去，那第四排有個叫紅梅婚介所，交了錢就給你辦。結婚狂：嗯~~ 蘇：你聽不懂我的話嗎？ 結婚狂：人家是路盲。

甄：你的對象不在這，我們是在招前臺，請你想清楚了再來好嗎？

結婚狂：別轟人家走啊？雖說女人的大事是嫁人，但是嫁人也得嫁對人，我看你挺不錯，剛才一擁抱，聽到你有力的心跳，讓我感覺到世界的美好，能不能留個電話給人家嘛？ 甄：不可以

結婚狂：為什么，人家就是喜歡你這種類型滴，你看你，上的廳堂，下的廚房，殺的了木馬，翻的了圍墻，開的起好車，買的起好房，斗的過老板，打的過流氓，人家就是要這樣的你嘛。甄：你饒了我吧。

蘇：醒醒，醒醒，這里是面試現場，到底是不是來應聘的？ 結婚狂：我？我來應聘前臺的。

蘇：這樣，你說說你有什么特長吧？

結婚狂：特長？人家特長可多了，你看，這秀發，這胳膊，還有這腿毛，都特長，我覺得女人最大的特長就是從身體里面散發而出的性感，而你們男人的責任就是讓我們女人保持這種性感，你能讓我保持性感，是我們的緣分,你不用賺錢養家，但是你必須讓我為了保持性感而拿錢隨便花。甄：我的媽啊，求求你趕緊把你的性感帶走吧！結婚狂：咱們一塊走吧！（上前拉甄，甄躲）蘇：（上前）誒~~我們公司的CEO,CTO,COO,CFO,UFO全是姑娘，他，早被我們內部給消化了，你還是別處找找吧，好吧？ 結婚狂：啊？男朋友你們都要內定啊？ 蘇：肥水不流外人田啊，好吧。

結婚狂：我了個去，這都要搞黑幕，我不要你了。甄：想要不給。結婚狂：哼~~~

情景二

旁白：有請下一位應聘者，應聘職位——財務會計，有請。

應聘者：唱~~（我家住在黃土高坡，大風從坡上滑過，不管是李宇春還是曾軼可，都是我的哥，我的哥。）哎~生命如水，歲月如歌，畢業半年，我都沒找到工作，雖說現在跳樓的現在是一波接一波，但我相信我絕對不是那十三波。蘇：唉，小伙子，別發牢騷了，你是來應聘的嗎？

應聘者：呸~，什么小伙子啊？大家看，我是小伙子嗎？（觀眾：是）

蘇：你們看錯了，哎呀，原來是個女的，還是不是純正血統，你應聘什么職位？ 應聘者：你猜，你猜，你猜猜猜。

蘇：我看她這拉風的發型，像是應聘市場部的。

應聘者：哈，錯了，大家都錯了，自從我在圓通網站上面看到我們董事長飄逸的英姿，從那時，我就決定我要來應聘會計。蘇：應聘會計啊？ 應聘者：對啊。

蘇：那你可知道我們對會計的要求可是很高的，不僅要求頭腦清晰，還得有很強的抗壓能力，不如這樣吧，我測一下你的智力。應聘者：請出題吧。

蘇：有兩個人相約自殺，但身上的錢只夠買一瓶一人喝的農藥，結果兩個人都死了，你說什么原因？

應聘者：以我多年夜觀星象，潛心研究各種農藥的豐富經驗來看，他們喝的是敵敵畏。

蘇：錯，因為瓶蓋上寫的是再來一瓶。下一題，金木水火土，誰的腿最長

應聘者：以我多年夜觀星象，潛心研究各種金木水火土的豐富經驗來看，額~~細水長流，是水。

蘇：火，火腿腸嘛。再聽一題，玫瑰花，茉莉花，太陽花，哪一種花最沒力？ 應聘者：以我多年夜觀星象，潛心研究玫瑰花，茉莉花，什么花？ 蘇：太陽花。

應聘者：太陽花的豐富經驗來看，絕對是~~~玫瑰花

蘇：哎喲，又錯了，沒聽過歌嗎？好一朵美麗的茉莉花。我再問你最后一題，所有的動物中，誰的牙最黑？

應聘者：以我多年夜觀星象，潛心研究各種小動物的豐富經驗來看，豬。蘇：她說你，螞蟻吖嘿，螞蟻吖嘿嘿，螞蟻。你來（對甄說）甄：怎么樣？一題都沒對啊。再給你一次機會，測一下你的反應能力，這一次我說一句你說一句，但是不許說原句，床前明月光。應聘者：李白睡得香。甄：三個臭皮匠。

應聘者：臭味都一樣。甄：窮則獨善其身。

應聘者：富則妻妾成群。甄：書到用時方恨少。

應聘者：錢到月底不夠花。甄：洛陽親友無想問。

應聘者：就說我在圓通混。甄：想當年金戈鐵馬。

應聘者：跟財務死纏爛打。甄：------應聘者：------（此處聽不出來，可以不要）甄：天若有情天亦老。

應聘者：技術給力崩潰少。甄：問君能有幾多愁。

應聘者：恰似沒穿秋褲御寒流。

蘇：不錯嘛，沒看出來還挺有才的啊？

應聘者：是吧，懷才就像懷孕，時間久了才能看出來。蘇：靠譜。

應聘者：謝謝夸獎，彼此彼此。蘇：行，你被錄取了。

應聘者：行，謝謝兩位面試官。

旁白：有請下一位應聘者——甄友前（真有錢），應聘職位——國際市場拓展。

------------------------音樂《nobady》-----------------------------

情景三

甄友前：大家好，我叫甄友前，我是個很窮的富二代，很窮的富二代(舉起奢侈品包包)，內褲我只穿CK的，車子我只開藍博基尼的，房子我只付的起別墅（他讀ye）的，保姆只能用菲律賓的，存款也就只有好幾billion(億)的，要不我為什么來面試，彪悍的人生是不需要解釋的。兩位考官好，兩位考官我們是說English還是Chinese? 蘇：我們英文，你隨意。甄友前：好。

甄：既然是國際銷售，那就用英語吧。

What-----------------------------聽不出來

甄友前：I----,I,我拒絕回答這個問題，評委，堂堂中華男兒，面個試都說什么英語，這算什么啊？咱們還是說中文吧。

蘇：好吧好吧好吧。我都看出來了。你那么有錢，為什么要來圓通應聘呢？ 應聘者：聽說你們圓通價格很便宜，你們一直在便宜消費者，我今天來就是便宜你們的。

甄：這么囂張啊，先自我介紹下，把你的性別、年齡、三圍、取向都報上來。甄友前：什么情況，你們這是圓通招人，還是紅梅婚姻介紹所介紹搞基啊？ 蘇：誤會誤會啊，把你的優勢說出來行了。甄友前：喲，優勢還差不多，我叫真有錢，我在英法美德俄意日奧八國常年留學，精通八國語言，而且我有三個碩士文憑，形象絕佳，氣質非凡，閉月羞花，沉魚落雁。

甄：我操，圓通就缺這優質海怪。

蘇：海歸海歸，你真的精通八國語言？ 甄友前：Of course，哦嘎里共啊，什么一噶一噶色拉維，清咕嚕古在意呀沒得，哦買呀灑灑水冒問題啦

蘇：你妹啊，這是哪門子八國語言啊？我考一下你啊，俄語，俄語的“好”怎么說？

甄友前：啊？俄語啊，這個簡單，額，哈拉瘦。蘇：還行哈，會點，不好呢？ 甄友前：額，哈拉不瘦。蘇：好不好呢？

甄友前：來點難度的，這個更簡單了，哈拉瘦不瘦唄。蘇：你妹子的八國語言啊。甄：你到底想應聘什么崗位？

甄友前：額，兩位面試官，我想應聘國際市場拓展這個職位。蘇：為什么？

甄友前：因為，在當前嚴俊的國際形勢下，圓通需要一個領軍人物出現，帶領圓通成為國際一流的、一流的速遞企業，如果你們給我這個機會，我相信我就是這個人。

甄：說的太好了。

蘇：可惜我們這個職位沒有。

甄友前：哎~~傷不起啊，曾經有個絕佳的人才擺在你們面前，你們沒有珍惜，直到失去了你們才后悔莫及，如果，讓我再給你一次機會的話，我會說，你們財務還要人嗎？

蘇：不好意思，我們已經有人選了。甄友前：前臺呢？ 甄：您不適合。

甄友前：保安，看我這身板這身高就是為保安而生的。蘇：保安保安，把這個碩士給我帶下去。（來兩名保安，把甄友前架走）

甄友前：我行的，哎哎哎-------我的驢，我的驢，謝謝，謝謝。甄：不好意思，各位受驚了。

情景四 旁白：看來現在工作的確是不好找啊，剛剛出現一點小狀況，好，有請下一位應聘者——韓小流。應聘職位——速遞專員。

------------------------音樂《我相信》

韓小流：職場險惡，面霸太多，普通青年早已倒下，文藝青年還在掙扎，想要在茫茫人海中像個豬頭一樣脫穎而出，我今天必須做一個2B青年式的自我介紹。兩位考官好。

蘇：行行，你說吧。

韓小流：好男人就是我，我就是韓小流。真不是我吹，我比尹萍萍高，比彭亮亮帥，還比GiGi跑的快，我要是干速遞，申通算什么，調撥我都用動車,Look,我這腿就是為速遞而生的哦，親。

蘇：怎么感覺這么不靠譜，不靠譜。

韓小流：我不叫不靠譜，我都說了，好男人就是我，我就是韓小流。甄：行了行了，說說你為什么來應聘這份工作。

韓小流：哎，以前啊，我覺得我就是一只迷途的騾子，看到圓通以后，也算是找到主子了，瞧我這體格，這長像，這速度，簡直速遞奇才嘛，我相信，你們公司絕對沒有任何人比我更適合干速遞的。

蘇：身材不錯，眼光不也還不錯，這樣，我考你幾個職業化的問題。韓小流：行，你說吧。

蘇：如果你的上司否認你的計劃方案，你會怎么想？ 韓小流：哥沒錯，只是沒對過而已啦。蘇：那如果你的同事在背后說你壞話呢？

韓小流：鄙視我的人那么多，他們算老幾啊？

蘇：當工作需要你奉獻肉體的時候，你會怎么做？ 韓小流：索得斯嘎，有這等好事。

甄：想什么呢？咋這么邪惡？我們的意思是需要你干體力活你怎么應付？

韓小流：索嘎，想當年我在百聯立威速遞大學的時候就立志投身于祖國速遞解放事業，拯救顧客于等待到貨之中，為此我十年如一日的鍛煉，為的就是抗的更多，碼的更高，送的更快。

甄：嗯~~,是傲氣了點，不過我們速遞就是缺少比較有覺悟的，現在我們是很需要換些優秀的人才，你專業知識是不錯，可英語怎么樣啊？

韓小流：英語啊？，No problem啦，不過話說干速遞不就是送貨搬貨嘛，懂妹子英語，有毛用啊？ 蘇：No,no,no ,做速遞，我們不僅做國產品牌，還做合資品牌，如果來了一批貨，包裝全是英文，你看不懂怎么收貨？ 韓小流：切，看不懂就拒收唄。甄：霸氣。有做主管的潛質。

蘇：唉~~對了，你的酒量怎么樣？十斤白的扛得住嗎？

韓小流：必須的，本人外號，石景山韓哥，干的過胡小涵，吹的過毛阿南，我一直相信，在酒桌上，就應該像王總那樣，有一種喝到哪讓人醉倒在哪的霸氣。甄：嗯~不錯不錯，下周一來入職吧！

韓小流：謝謝，謝謝，要不咱倆真的去和兩盅？ 甄：下次下次。韓小流：謝謝，謝謝。

情景五（取消）

有請下一位應聘者——黃激情，應聘職位——直銷專員。

應聘者：連接地面快接近三萬英尺的距離，停停停，謝謝大家稀稀落落的掌聲，讓我看一下我的勞力士表幾點了，哎喲，時間不早了，趕緊來面試吧！各位面試官好。

甄：你應聘什么職位？

應聘者：聽說你們這招聘采購總監啊？所以我來試試。蘇：我們采購總監啊，風流倜儻，幽默詼諧，就你？ 應聘者：那只能物流總監吧。甄：對不起，我們物流總監已經有人了，韓總心寬體胖，喝酒海量，還會-------，我們公司總監級別都不缺人的。應聘者：那么就市場部經理吧就。

蘇:吖的，那是我的職位，找茬呢吧。

應聘者：喲~~不好意思，其實我是來面試直銷專員的。甄：叫什么名字？

應聘者：我叫黃激情，因為干事有活力，所以我叫黃激情。

蘇：名字是不錯，但是你要知道搞直銷是非常辛苦的，要全國各地跑，晚上經常工作到十二點，這個需要非常好的身體素質，你自己的身體素質怎么樣？

應聘者：身體素質你要跟誰比呢？要跟---------比的話，我的身體是杠杠的，要跟恐龍比的話，那次好多了，斗膽問一句，工作狂算不算毛病？ 甄：你的座右銘是什么？

應聘者：有本書叫做只有偏執狂才能生存，但是我認為偏執狂才能生存，但是我認為只有工作狂才能生存。

蘇：大學的時候喜歡那些課程？

應聘者：大學啥都沒學，就學了兩門課程，一門是畜牧學，一門是馬屁學，畜牧學讓我搞懂了什么是生產力，馬屁學讓我搞懂了什么是生產關系，這兩個讓我在以后的工作中學到了很多啊。甄：對薪金有要求嗎？

應聘者：我是屬于奶牛型的，吃的是草，擠的是奶。蘇：那對公司福利有什么要求？

應聘者：加班，誰給我提錢我跟誰急。甄：那你對加班有什么看法？

應聘者：加班可以延年益壽，加班有利于身體健康，我一天不加班就上吐下瀉，頭昏腦脹，加班有利于緩解交通壓力，更重要的是加班有利于計劃生育哦。蘇：那我再問一個，覺得一個合格的員工應該具備什么樣的素質？

應聘者：首先要有騾子一樣的體賦和耐力，狗一樣的嗅覺和忠誠，狼一樣的進取心，還有蝸牛一樣的食欲。

甄：整體來說，不錯，歡迎加入公司。

應聘者：謝謝，但是面試官，我有一個小小的請求。甄：請講。應聘者：能不能半年做主管，三年升經理？ 甄：沒問題。

蘇：好的，明天把這個一萬份傳單給我發完。應聘者：好，謝謝。

情景六

好，讓我們用掌聲又請我們今天最后一位應聘者——鄭在線，應聘職位——客服專員。

-----------------------------音樂《baby》----------------------------

鄭在線：哎，月底了，催款天天有，說催款，催款就來了。喂，你好，你撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。Sorry,the number you dialed is busy now,please try later.催款的事情解決了，現在我來面試，兩位考官晚上好，我叫鄭在線，今天應聘圓通客服。

蘇：一聽這名字就不靠譜，敢不敢現場過過招？ 鄭在線：木有問題。蘇：是圓通嗎？

鄭在線：您好，圓通客服，工號285，請問有什么可以幫您嗎？ 蘇：幫我轉一下人工臺。

鄭在線：先生，我這邊就是人工服務。

蘇：哦，你是人啊？我以為是機器呢？這么晚你咋還不睡覺呢？ 鄭在線：我在等顧客電話啊。蘇：等等，等等。你是男的？ 鄭在線：是的，先生。

蘇：哎喲，媽啊。你干什么不好？一個大老爺們跟個女人搶飯吃，你丟不丟人啊 ？你們那嘎是不是要姑娘挺多的啊？ 鄭在線：是的，先生。

蘇：你還真是萬花叢中一點綠啊。

鄭在線：先生，您好，你還需要其他幫助嗎？ 蘇：嘿~~沒有服務就不可以打電話撒？

鄭在線：對不起，先生，我不是這個意思，請問還需要其他幫助嗎？ 你們對------------------聽不出來

鄭在線：對不起，先生，我們只對工作提出的業務問題做出解答，請問您還需要幫助嗎？

蘇：哦，業務問題啊，這樣，我昨天在買了一個 插座，只付了4塊5毛錢，啥時候給我送到？

鄭在線：先生，您好，我們核實后會給您回電，請問您電話是-----？ 蘇：我電話？我電話諾基亞的。

鄭在線：先生，您好，我們已經記下您的問題，核實后會給您回電，如果沒有問題我就掛機了。蘇：你說啥子？

鄭在線：我說沒有問題我就掛機啦。蘇：聽不清楚，你到底說啥子嘛？ 鄭在線：我說，先生，沒有問題我就掛機啦。蘇：格老子，你早點說普通話不就好了撒？

甄：好，面試通過，請你把其他應聘者叫進來吧！鄭在線：謝謝考官。

閉幕詞：全體財務人員，祝大家新年快樂！（最后全體一起跳“江南style”）