第一篇：相聲：《家庭聯歡會》

相聲:

《家庭聯歡會》

甲：相聲是一場接著一場。乙：對。

甲：朋友們都給以熱烈掌聲。乙：是。

甲：也希望朋友們一視同仁，謝謝，謝謝大家給我一個人的掌聲。乙：給你一個人的掌聲。甲：對呀！

乙：合著沒我事兒？

甲：不是，再鼓掌就是給你的。乙：好嗎？

甲：你看，謝謝朋友們給我搭檔的鼓勵，這樣吧，你給大家磕一個吧。乙：憑什么呀？

甲：快過年了，給大家拜年呀。乙：你怎么不可磕呀？ 甲：疼！乙：像話嗎？

甲：開個玩笑，為的是讓大家開心。乙：對。

甲：還是先介紹一下，我姓徐，叫徐明，說相聲時間不長。乙：是。

甲：他呢，是我的搭檔，是一只相聲演員。乙：等會吧，我是一只相聲演員！

甲：說錯了，應該說你一直是相聲演兒員！乙：演兒員？

甲：演員，相聲說得好，他姓史，對吧？史。乙：對。甲：他是史。乙：你是糞。

甲：我沒說完呢，他是史亞新。乙：對。

甲：今天我們倆合作給您說一段相聲，有句老話你聽說過嗎？ 乙：那句？

甲：天底下四寶。乙：那四寶？ 甲：天上的龍。乙：噢！

甲：地上的金。乙：恩！

甲：廟里的神。乙：是呀！

甲：聽相聲的人！

乙：聽相聲的人也是寶？

甲：凡是聽相聲的人都是有文化，有素質，有品位呀！乙：真會說話。

甲：多聽相聲有好處，能讓你心情愉悅，身心健康，大家都要培養一種愛好。乙：對。

甲：我是打小酷愛相聲，我說相聲也是受到他們家的影響。乙：我們家？

甲：我們倆是鄰居，打小在一塊，我經常去他家玩，他們家人多熱鬧，男女老少加一塊，一百單八個。乙：我們家水泊梁山。甲：一家賊寇！

乙：你們家才賊寇呢，我們家男女老少十八個人。

甲：這也算是大家庭，可以說是人多力量大，人滿為患。乙：好嗎？我們家要出事。

甲：我是說人滿聯歡，沒事就組織家庭聯歡會。乙：一塊熱鬧熱鬧，也增進感情交流。甲：你們家各個能文能武能說會唱。乙：你過獎了。

甲：咱先說人家老史家各個能文！聞得厲害，這算特長。乙：我們家是這么聞嗎？

甲：我指的是文化文學，從他祖父到他，一家人都喜歡文史。乙：全重口味是吧？ 甲：主要是品味。

乙：喜歡文史還有品位。

甲：我說的是文學歷史，你以為呢？ 乙：跟你說的一樣。甲：人家一家子文史家。乙：怎么這么別扭。

甲：文學歷史有研究，他祖父，他爺爺是中國文科院的院士。乙：對。

甲：很愿意搞這個文史的工作。乙：文史工作。

甲：咱們鄭州那有史，一聞知道什么史。乙：什么亂七八糟。

甲：就能給這個地方找到有歷史的依據。乙：這話對。

甲：他爺爺是我國著名文史家，你父親也了不得，北大歷史系著名的博士生倒屎。

乙：啊，你這還是胡說八道。甲：怎么了？

乙：那叫博士生導師。

甲：導師，反正是很有身份，經常穿一白大褂，帶一口罩，穿一雙膠皮鞋。乙：什么造型呀。

甲：學生找你爸爸，老師這個不通。乙：不通。

甲：放心吧，我是這方面的專家，這不是你的問題，這是別人的歷史遺留問題，我來指導一下，走里，嘩嘩嘩……怎么樣？ 乙：我爸爸通馬桶呢。

甲：導師嗎，這是他父親，他也很了不起，河大文學歷史系的碩士大專生。乙：那叫碩士研究生。

甲：研究生，太厲害了，了不起呀，我一直以為你說死一個大專生，原來說死的是一個研究生。乙：說死。

甲：那叫什么？

乙：碩士，碩果的碩，士兵的士。

甲：不好意思，你是碩士，也文史是吧。乙：文學歷史系的。

甲：一家人各個有文采，不光能問還能武。乙：是嗎？

甲：你家算是武術出家。

乙：我們家都是和尚啊？那叫武術世家！甲：世家，祖傳的輕功，在侏羅紀時代就開始 乙：我家都是恐龍。

甲：我說那時候就有他祖父，乙：有你祖父。

甲：不是，到后來，他祖父法克史。乙：我爺爺。

甲：練就了那是身輕如燕踏雪無痕，人送外號草上飛。乙：是！甲：你的父親一使勁。乙：史進。

甲：更了不得，可以說是來無影去無蹤，人送外號采花賊。乙：啊！

甲：不是，踩花飛，你爺爺草上飛，你父親花上飛。乙：好么一個螞蚱一個蜜蜂啊。

甲：說到你就更厲害了，可以說是青出于藍勝于藍，長江后浪推前浪，江湖人稱。乙：什么？ 甲：千斤墜！

乙：好嗎，我飛不起來了。

甲：我是說你什么都會！他們家的人不光能文能武，還特別能言善唱。乙：都喜歡演節目。

甲：13年元旦那天，他們家舉辦了“史無前例”大型文藝晚飯。乙：文藝晚飯？

甲：晚會，現場太火爆了。

乙：大過年的，你給朋友們學一學。

甲：這樣咱們倆一塊來把聯歡會現場表演一下，你報幕我表演，我報幕你表演。乙：沒問題。

甲：啊，瑞雪飄飄幸福來，合家歡樂笑開懷，我們兩個來表演，拜拜。乙：拜拜。

甲：精彩，下面請欣賞歷史回聲…… 乙：（學毛主席）

甲：毛爺爺……祝大家兜里毛爺爺越來越多。乙：（學鄧小平）

甲：小平同志……祝大家2013大發展。乙：（江總書記）

甲：江主席……祝大家天天都是好日子。乙：下面有請我大爺獻歌一首…… 甲：俺給大家唱首鍋。乙：肯定是火鍋。

甲：唱了……愛恨就在一瞬間…… 乙：下面有請表弟獻歌一曲。

甲：三克油，哎呀，我大舅唱的老好了，都能上星光大道了，我也唱一個溫柔點的……藍藍的天空，輕輕的湖水…… 乙：有請蛇年吉祥物，著名主持人眼鏡蛇。

甲：這里是蛇的世界，這里是蛇的海洋有，這里是金蛇狂舞的現場，有請金蛇郎君閃亮登場…… 【音樂…… 乙：（模仿鳥叔）怎么樣？想不想鳥叔？ 甲：像鳥人。

乙：下面有請我遠在國外的表哥表演節目。甲：（模仿海豚音）乙：表哥沒事吧？ 甲：起高了。

乙：那天聯歡會到了高潮，全家一起唱了一首歌，咱們一塊送給在座個每一位好朋友怎么樣？ 甲：沒問題。【音樂…… 乙：（唱）送給你一個吉祥，甲：（唱）送給你一個如意，乙：送給你一個快樂，甲：送給你一個歡喜，乙：送給你一個健康，甲：送給你一個福氣，乙：送給你一個興旺，甲：送給你富裕……

乙：送給你把幸福送給你，甲：送給你把幸福送給你.乙：吉祥如意。甲：快樂歡喜。

合：快樂歡喜吉祥如意。

第二篇：新年聯歡會相聲

0：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。同。。同什么們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

0：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

0：真的聽？

三人：真的!

0：確定？

三人：確定。

0：不反悔？

三人：不反悔。

0：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

0：噢，我開始說了！----我要說什么來的？

三人暈倒。

0：啊！！對了！

三人坐起。

0：我真的忘了我要說什么！

三人又暈倒。

0：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。好好改過，抵制日貨！

小1：這都什么亂七八糟的！

0：小玲！你為什么上課要睡覺？

小1：我困故我睡！

0：你為什么不在宿舍睡？

小1：我也想啊！可老師不讓走！

0：你就不能下課睡？

小1：我下課了也睡！

0：那你晚上做什么？

小1：你晚上做什么？

0：睡覺啊！

小1：我們這個習性一樣！

0：你除了睡覺還做什么？

小1：很重要的事！----吃飯！

0：那學習怎么辦？

小1：我也想咨詢這個問題呢！

0：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？

小1：是啊！

0：就不能一晚到天睡嗎？

小1暈倒。

小2：哈哈哈！

0：小艾，你怎么總是玩游戲？

小2：心理需要！

0：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一

點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！

小3：哈哈，你又掛了！

第三篇：小學畢業聯歡會相聲

填表

甲：唉，最近吶，我煩透了！

乙：怎么啦？

甲：我要畢業了。

乙：哦，我懂了，煩畢業考。

甲：不是。小學升初中，不用畢業考。

乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。

甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有后年；后年讀不成，還有大后年；大后年讀不成，還有……

乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。

甲：我有那么差勁嗎？

乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。

甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都說不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什么呀！

甲：最近我們學校發了一個表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡…… 甲：什么亂七八糟的。不是鐘表，是小學生畢業登記表。

乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀？

甲：難填吶！

乙：這有什么難填的？它問什么你就實話實說，不懂就問我！

甲：問你？

乙：別看我的個子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一寫名字，大伙就樂了。

乙：你填的是——

甲：小祖宗。

乙：嗨，你就沒別的名字啦？

甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。乙：什么亂七八糟的。得了，填第二欄吧。

甲：第二欄是性別。

乙：這你總不會填錯了吧。

甲：可老師說又填錯了。

乙：啊，你不會填成男的了吧？！

甲：不會不會，我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性別？

甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。

甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭……

甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。

乙：錯了！

甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。

乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家里人是干什么的。

甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。

乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。

甲：下一欄還是填出生。

乙：剛才不是填過了嗎？怎么又填出生吶？

甲：這回填的是出生時間。

乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？

甲：可他們說的不一樣。

乙：有什么不同？

甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。

乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。

甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。

乙：那你再問問外公、外婆。

甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。

甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。

乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。

甲：出生還好說，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？

甲：這一欄簡直是廢話。

乙：哪一欄？

甲：本人成份。

乙：這怎么是廢話呢？

甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什么氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣……

乙：停停停，我不聽你背元素周期表。這些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

乙：本人成份，指的是你現在在干什么？

甲：現在？和你一起說相聲啊？！

乙：那你就填“說相聲”吧。

甲：說相聲不難，難的是后面一欄。

乙：后面一欄是——

甲：家庭住址。

乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！

甲：錯是不會錯，可是把家里的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。乙：那你怎么辦？

甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。乙：有這么填的嗎？

甲：有啊！

乙：我看你是有病！

甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以“健康狀況”這一欄，我就不好填了。乙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦狀）——牙疼。

乙：牙疼不是病，甲：疼起來真要命。

乙：這牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填來填去總算填完了。

乙：這下你可安心了。

甲：安什么心吶！剛把表交上去就給退下來了。

乙：又怎么了？

甲：說是照片貼錯了。

乙：貼的不是你的照片？

甲：是我的！

乙：不是標準照？

甲：是標準照啊！

乙：那你貼的是什么照片？

甲：我出生一個月時，媽媽給照的。

乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！

甲：上個月照的行嗎？

乙：可以。

甲：可老師還是說不行。

乙：你又貼了哪張照片啊？

甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。

乙：啊，登記表不能貼劇照。

甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）

乙：恭喜恭喜。

甲：（吃驚地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小學生畢業登記表。

乙：那你填的是——

甲：我奶奶的老年大學入學登記表。

乙：唉！

甲、乙：白忙了！

（完）

第四篇：家庭聯歡會

家庭聯歡會

“啊哈哈哈哈，呼呼呼嗬嗬??”這陣瘋狂的笑聲是從哪兒傳出來的呢？對，就是從我家傳出來的。為什么我家里有這么瘋狂的笑聲呢？對了，因為我們搞了一個家庭聯歡會。

在一個星期天的晚上，一家人開開心心地吃完飯，心想著要一家人看電視來度過這一個晚上。誰知道，意想不到的事情發生了：我打開電視機，只見電視機屏幕有一道白光一閃而過，接著，屏幕全黑了。我試著關了再開，雖然比上次開電視機出現的情況好了點兒，可還是不行。這次開了后，只聽見聲音，屏幕一點畫面也沒有，也是黑屏。真沒意思，唯有拿去修了。

電視沒法看，那玩什么好呢？爸爸想到一個好主意：“不如我們來搞一個‘家庭聯歡會’怎么樣呀？”“好呀！”我們異口同聲地說。“那么，玩什么游戲好呢？”全家人都在這么想著。我靈機一動，腦海里靈光一閃，說：“不如我們玩問答游戲，兩個人一問一答，余下一個當裁判，如果在10秒鐘內答方回答正確，那就罰問方被答方抓癢，反之就罰答方被問方抓癢。懲罰過后，由裁判公布正確答案。”爸爸說：“聽上去很有意思呀！那我們現在馬上開始玩吧。”

開始了，第一關是我跟爸爸對決。我提問題，爸爸來答，媽媽當裁判。我問：“怎樣繞才能一分鐘內由東到西繞地球一圈？”我剛說完，媽媽就開始計時了。“呃？唔??”爸爸搔著頭想著。“八、九、十，時間到！答者受罰”媽媽像機器人一樣扯高嗓子叫道。媽媽讓我抽一張懲罰卡，我隨便抽了一張。上面寫著：撓腳板底十下。我塞住鼻子（因為爸爸有一雙超強香港腳，“皮奎寧”也拿他沒辦法），開始“施刑”了。爸爸苦笑一下，舉起雙腳，哇噻，我塞著的鼻子似乎也聞到它的臭味。戴上手套，我撓！我撓！我撓！爸爸一邊死死地抓住被子，一邊高叫：“啊哈哈哈，呼呼呼哈哈??”原來這聲音是我爸爸傳出來的，聲音像極了貓頭鷹。抓過癢后，我公布正確答案：“由于我沒有說明在哪個地點繞地球一圈，所以在地球的北極點由東到西繞一圈，就可以輕松地在一分鐘內完成。”爸爸恍然大悟地說：“原來是這樣呀！好，再來玩一關！”??

就這樣，我們一家人開開心心地度過了一晚“家庭聯歡會”。

廣東省中山市小欖鎮華僑中學初一：何祺瑋

第五篇：2012元旦聯歡會相聲節目

2012元旦聯歡會相聲節目元旦聯歡會相聲節目元旦聯歡會相聲節目元旦聯歡會相聲節目《《《《2012》》》》臺詞臺詞臺詞臺詞

（前奏，上臺，乙心不在焉玩手機）

甲：哎，我說你，表演開始了，別玩手機了！

乙：開始了么？沒聽到掌聲啊。（臺下有掌聲，鞠躬，表演開始）

甲：再過幾天就是2012年啦。

乙：是啊，希望明年的這個時候大家都在船上了，阿門

甲：什么船啊。

乙：方舟啊，你不知道瑪雅瑪雅瑪雅瑪雅預言啊預言啊預言啊預言啊，，2012年12月21日是世界末日！

甲：這靠譜嘛？

乙：絕對靠譜，我給你說啊： 2008 年 5 月 12 日，汶川地震8.0級 2010 年 2 月 27 日，智利地震8.8級 2011年3月11日，日本地震9.0級引發海嘯、核泄漏??你家里面碘鹽吃完了沒？

甲：還有兩箱呢，那時候3倍價錢搶購的。

乙：沒用了，2012世界末日一來就用不上了。

甲：難道這瑪雅預言是真的？

乙：你還有懷疑啊，那我再跟你講講今年發生的，5月1日本拉登被擊斃，10月6日喬布斯去世，10月21日卡扎菲死亡??

甲：這和時間末日有什么聯系啊？

乙：你以為人家是真的掛了，人家那時拿到船票了！

甲：不會吧？

乙：不止這些呢，你知道為啥沒有iphone5嗎？

甲：因為2012？

乙：你知道為啥08年以來股市一直萎靡不振嘛？

甲：因為2012？

乙：你知道為啥明年領導人要換屆選舉了嗎？

甲：因為2012？

乙：你知道為啥NBA要停擺嗎？

甲：因為2012？但勞資談判已經達成協議賽季開打了啊？

乙：你以為勞資談判談的是工資分配啊，那是在討論船票分配的方案。

甲：原來如此啊。

乙：你知道為啥2014年世界杯預選賽中國男足沒有出線么？

甲：也是因為2012？

乙：不是，那是因為真的踢不過人家伊拉克。

甲：咳，那提中國男足干嘛啊。

乙：中國男足是肯定登不了方舟啦，大部分人都是沒機會上船的。

甲：那我怎么辦啊，我年紀輕輕就這么掛了？

乙：也沒必要那么悲觀，你即使掛了還是可以為人類做出貢獻的嘛。

甲：人都活不了了，還能做啥貢獻啊。

乙：人死了，身體還在啊，你可以演變為化石，若干年之后外星人發現地球上的史前人類文明，他可以把你的化石搬回博物館，留給外星人小朋友瞻仰瞻仰。

甲：那也算有點價值。那你說我這個化石凹個什么造型比較莊嚴肅穆，作為人類的代表不能給人類丟臉啊。

乙：那你死給我看一下。

甲：好。（修正衣服，理理頭發，照照鏡子）

乙：（配合甲的動作，念旁白）人類雖然同恐龍一樣的滅絕。但是我們又會如同恐龍化石一樣，被后世的生物發掘。每一塊化石都凍結了我們的悲傷，每一塊化石都記載了死前我們最痛苦的掙扎。

甲：你看這個姿勢怎么樣。（擺姿勢A）

乙：親看，這個是一具普通人類青年的化石。

甲：太普通了不太好哦，那換一個姿勢（擺姿勢b）

乙：這個是人類文藝青年。

甲：文藝也不是我的風格，再換一個（擺姿勢c）

乙：這是人類2B青年

甲：我什么青年都不要做，我要船票，我不要做化石！

乙：想要船票也不是沒有??

甲：你有船票？

乙：哼，不妨告訴你，我是國際非正常人類研究中心的高級研究員，我這次出來是選拔優秀人類登船的！

甲：那你看我夠優秀嘛。

乙：（上下打量一下甲）身材不夠強壯，用來做勞動力估計不行；用來繁衍后代么??甲：這個我可以的！

乙：但是名額已經滿了。你有什么特殊才能么？

甲：我宅男/女一個，也沒什么才能啊??哦，我是網絡達人，我精通各種網絡文化。

乙：是嗎，那我考考你吧，2011年網絡流行語： 【最具說服力獎】反正我是信了;【最自信】Hold住了 【最無恥】一個灰常艱難的決定。【最佳美術】神馬都是浮云。【最佳語法】我了個去。【最佳裝飾品】五道杠。【最感同身受】蛋疼。【最抒情】傷不起啊，有木有 【最廢話】你懂的。【最文明】你妹。（乙問中括號內，甲答）

乙：不錯，那你說說看“你妹”這個流行詞的來歷吧。

甲：難不倒我，“你妹”這個詞出自金庸小說《天龍八部》，段譽首先看上了鐘靈，他爹段正淳就跳出來沖他說：“這個是你妹妹啊！”，段譽又喜歡上了木婉清，他爹又沖他說：“這是你妹啊！”，后來段譽愛上了王語嫣，他還爹沖他說：“你妹啊！”??

乙：你妹啊，段譽的生父是段延慶,不是段正淳，好不好。

甲：原來你也知道你妹啊。

乙：廢話，我是非正常人類研究中心的專家嘛。我最后考你這些流行語的綜合運用能力。甲：綜合運用能力，就是連起來一起說？

乙：對，你要是能把這么多流行詞連起來說我就算你通過。

甲：這個有點難度，我醞釀一下。好了，你聽著啊：“ 坑爹的2012是不是大杯具，你信不信，反正我是信了！要船票呢還是要船票呢，這是一個灰常艱難的決定。我爸不是李剛，我也不是郭美美；我不會賣萌，我也沒有五道杠，你妹啊，我是一個不給力的蛋疼80后，傷不起啊，你懂的。我了個去，考驗神馬的都是浮云，我Hold住了，有木有！”

乙：太棒了，恭喜你，通過了考驗，獲得優秀青年的認證，方舟的船票，給你！甲：太好了，我也有船票了，我可以去見喬布斯了。

乙：（捏住票子不給），交10萬塊錢。

甲：怎么還要錢啊，優秀青年是人類的未來不是應該免費登船么？

乙：票是免費的，10萬塊是燃油附加費；中石化老漲價，我也沒辦法。

甲：但10萬元的燃油附加費也太貴了吧。

乙：世界末日都來了，你在乎錢干什么。小沈陽說了，人最痛苦的事情是，人死了，錢還沒有花完。

甲：說的也對，銀行卡統統給你，這是我所有的儲蓄了。

乙：這才對嗎，世界末日了，還要積蓄干嘛。

甲：（手下票子）謝謝專家！對了專家，你在非正常人類研究中心研究什么的啊。

乙：當然是研究瑪雅文化啦，這是我對于瑪雅人世界末日預言的研究論文，給你看看吧（給甲幾張紙）。我走了，方舟上見，88。

甲：88。（讀哪幾頁紙）“瑪雅精于推算天文歷法，以5000年為一個太陽紀，瑪雅人在大石盤上推算到第五個太陽紀，也就是2012年的時候，大石頭剛好用完了，所以給后世的考古學者造成了2012年是世界末日的假象??” 你妹啊，我被騙了！退票，我要退票??（去追乙）（臨下臺時對觀眾說：）還是趙本山說的對，人最最痛苦的事情，是人活著