第一篇：懷念我的爺爺

懷念我的爺爺

今天是陽歷10月4日，凌晨1：31，我的爺爺永遠離開了我，享年79歲。

無論好也罷，壞也罷，對也罷，錯也罷，他都是我唯一的爺爺。而我，是他唯一的親孫子?？山窈?，我再也見不到他了。我覺得自己的心頭就像蒙上了一塊黑布，低沉、壓抑。

或許是所謂的心靈感應？我前今天心里老覺得有什么地方不對勁，給家里打過幾次電話，都接不通。今天下午終于打通了，父親的聲音有些嘶啞。我問我爺爺這幾天還輸液嗎，父親說昨天停了，沒了。我一時起疑，追問之下才知道爺爺在今天早上已經去世了。說著說著，父親已經流淚了。在我的記憶中父親從沒掉過淚。

父親是個至孝的人，爺爺病了十幾年，父親服侍了十幾年，打針輸液就像吃飯那樣平常。去年爺爺摔斷了腿，臥床不起，端水送飯，處理大小便，一切的一切?？傊?，作為一個兒子，能做的，父親都做了。

我讓母親照顧好父親，要他按時吃飯、休息，注意身體。我不知道該說什么，腦子一片空白，語無倫次，翻來覆去就那么幾句話。

父親的心情其實我理解不到。人說母親是門，父親是梁。房梁塌了，我不知道父親是種什么感覺。只聽父親曾說我那毫無記憶的奶奶去世時他感覺心痛的不得了，借錢大操大辦厚葬了奶奶。而現在，世上唯一全心全意愛他的人也走了。盡管他是我的父親，但他也是我爺爺的兒子。自古親情都是從上往下延續的，我對父親的關懷遠比不上爺爺對他的關懷。

對于親情，我以及我的父親有著超于常人的理解。三代單傳，兩世一身，什么叫做相依為命，這一點我們有著很深的理解。無論窮也好，富也好，無論走到哪里，劉氏一脈，三代三個人，走一個少一個?，F在只剩下兩個人了，以后會怎樣，我不愿想，也不敢想。

我們劉家的孩子，把親人看的比自己的重要。這是一種傳教，一種責任，一種家族延續的必需。一家人平平安安健健康康的在一起比什么都重要。

我真的不知道該寫些什么，在這個特殊的日子里，往事太多，筆是無法記錄的。傷逝只能留在心里。

人生無常。

與死亡相比，一切都很淺薄。我，我們，會好好活下去的。

第二篇：懷念我的爺爺

懷念我的爺爺

爺爺去世已近8個月了，一直以來，一直想寫點什么，以便將來回憶，卻一直不愿意寫，怕寫不出我記憶深處的爺爺。

爺爺是2012年4月20日去世的，農歷3月30日。爺爺的去世是有預兆的，去世前半個月一直很少飲食，心衰嚴重，經常出現幻視，且由于幻視導致一條腿骨折（看見家里到處是大老鼠，去世前半個月一天晚上因幻視看見他睡的床下有老鼠，于是起來趕老鼠，結果弄翻了圓桌面，把爺爺腿壓在了下面），無法正常行走，只能坐在凳子上或躺在場上。爺爺去世時因工作原因，我遠在海南，無法送終。去世前夕，父親晚上8點多鐘給我打電話，說爺爺可能要走了，說話聲音已經不清晰了，我讓父親把電話給爺爺，電話中，我抑制眼淚，叫著爺爺，說明天就回去看他。電話那邊只有“啊，啊”的聲音，那時的爺爺已經不能正常的說話了（即使爺爺能正常說話，爺爺也聽不見我叫他，因為爺爺嚴重耳聾）。掛完電話，給妻說爺爺可能要走了，明天打算定機票回家。夜里，久久不能入睡，妻子安慰說生老病死是自然，且爺爺當屬高壽，不要太難過。朦朧中，手機響了，頓覺心中一慌，拿起手機，是父親打過來的，說爺爺走了，如果工作走不開就不要回來，工作第一。電話中我說道我自有分寸。掛完電話，看著手機上的時間，凌晨3點，卻再也沒有了睡意。起床查看機票情況，并定好回家機票（因妻懷孕近8個月，只有我獨自離島回家）。回家途中，在武漢先后和堂哥、弟弟匯合。等回到家，已是凌晨三點。母親正哽咽著在停放爺爺遺體的冰棺前給爺爺燒紙錢，見我們回來，哭聲更大了。兄弟三人跪到冰棺前，恭敬的為爺爺燒紙錢、上香，然后看著冰棺里穿著壽衣、從上到下蓋著壽被的爺爺，看不到爺爺的臉。頓覺一種無盡的失落，仿佛爺爺仍坐在門口像我每次探親回家一樣等著我回來。

隨后是辦喪事，親朋先后來悼念，因爺爺人緣好、高壽離世，附近很多認識爺爺的人都來到爺爺棺前上香燒紙，我和堂哥、弟弟跪在爺爺旁邊一一還禮。期間，姑媽數次泣不成聲，看著姑媽傷心的樣子，頓覺人生無常，人沒了，一切就沒了。按照農村習俗，爺爺的遺體在家停放2天，第三天凌晨送到火葬場，遺體從冰棺抬出時，知客（相當于主持）對家屬說看看最后一眼，于是掀開蒙住爺爺頭部的壽被，看著爺爺清瘦的臉龐和還沒來得及刮干凈的胡須，頓覺從此再也看不到爺爺了，每次打電話回家再也沒有詢問爺爺身體如何掛念了，相伴20多年的爺爺再也不能陪我走一程了，爺爺再也看不到他即將出生的重孫了，眼淚止不住的流下來。

爺爺的一生我只陪了一程，在我的眼中，爺爺的一生是貧苦的一生、辛勞的一生、內心傷痛卻又很少對外人提及的一生、要強自立的一生、樂觀的一生。

小時候聽爺爺講，爺爺小時候是家里唯一的男孩，太爺、太奶奶甚是寵愛，加上太爺爺那時家境比較殷實，爺爺的童年很無憂無慮。土地改革的時候，因太爺爺留給爺爺的土地較多，被評為地主階級，從此爺爺和奶奶的日子就發生了翻天覆地的變化。被評地主后，爺爺那時候意識覺悟很高，按照規定把家里所有值錢不值錢的東西全部上交公家，甚至連晚上睡覺的被子都沒有給自己留下，還是后來鄰里送的破被子。也正是因為爺爺的“覺悟”，并且在集體勞作時拼命表現，在那個特殊時代的大批斗中爺爺沒有受到太大的委屈和刁難。

爺爺16歲娶的奶奶，結婚以來，奶奶先后生下16個小孩，但因在那個缺醫少藥的特殊年代，12個小孩都在幾個月、幾歲時相繼夭折，還有一個（也就是我二伯）在26歲的時候因參加集體勞作不慎被倒塌的墻砸死了。最終只剩下大伯、我父親和我姑媽三個兒女在世。這么多小孩的相繼離世該給爺爺的心中烙下了多深的烙印啊，每一個小孩的離世，爺爺該是多么的悲痛欲絕，該給爺爺帶來多大的傷痛，可我記事以來，爺爺很少提及這些，只把痛苦深藏在心里，在我們面前總是笑呵呵的，仿佛爺爺一輩子都無憂無慮一樣。

在我小時候，爺爺和奶奶家里有一臺縫紉機，爺爺接了一些制作帆布手套的活，印象最深的就是好多次晚上，爺爺奶奶把縫好的帆布手套翻到正面，然后壓平。我就把自己的小手套在手套里面然后把手套翻過來，再用鉤子把五個指頭沒有翻齊整的地方勾出來。一邊做著這樣的工作，一邊和爺爺奶奶聊天，一邊不時的看著天上的星星，覺得能幫助爺爺奶奶做手套，能幫他們掙錢很有成就感。其實那時候我做的工作爺爺奶奶都有返工，但他們從來不說，也由著我黑乎乎的手在那調皮。

或許是五、六十年代苦難的生活給爺爺奶奶留下了太深的烙印，在我小時候，每到稻子、小麥收獲的季節，也是爺爺奶奶忙的時候。那時候，每看到哪家的田地收割完了，爺爺奶奶總是拎著個大竹籃到田地撿拾麥穗、稻穗，別看一個一個的檢，一中午能撿上一大竹籃，印象中我經常和爺爺奶奶一起撿，每每看著爺爺奶奶把撿的穗打出來時，我都有一種幫助過他們的成就感。記得我10歲以前，爺爺奶奶還在山里種有幾分土地，種些芝麻、油菜、花生之類的農作物，然后賣錢做些零花。

從我記事以來，爺爺一直都是說話聲音小小的，帶著和藹的笑容。在奶奶去世以前，爺爺和奶奶一直兩個人單獨生活，大多是奶奶做飯，爺爺燒柴，然后做些其他的。2003年8月，我大學報到的前一天，奶奶突發疾病去世，去世之前，奶奶說留下爺爺一個人在世上，爺爺會比以前遭罪，沒人做飯給他。奶奶去世之后，爸爸媽媽主動全權擔負起贍養爺爺的任務，由于母親伙食調劑的比較好，爺爺的身體一直很好。

上大學以后，回家的次數越來越少，一個人在外的日志，總是時常思鄉思親，大學以來，基本上都是每隔一個星期給家里打次電話，每次電話都問爺爺身體還好不好。每次休假回家也都有意的陪著爺爺多聊聊天。因為爺爺耳朵不好，家里人正常說話爺爺聽不見，也很少有人和爺爺聊天，爺爺顯得很孤寂。于是爺爺一個人愛上了看書，不管什么書，只要有字，爺爺都會拿來看一看。記得上高中時，發現爺爺看書比較困難，專門給爺爺買了一個放大鏡。

歲月不饒人。隨著年歲的增長，爺爺也越來越老，身體毛病逐漸顯現。11年5月休假回家不到幾天，發現爺爺氣短的厲害，便讓爺爺到醫院檢查，爺爺說他好比是田里的麥子，是要收割的時候了。我總是說爺爺身體還好的很，然后好說歹說陪爺爺到醫院檢查，然后拿藥，吃了幾天藥后，病情好多。因爺爺沒有高血壓等老年病，覺得憑著爺爺的身體，再活上幾年沒有問題。然而，天不假年，身體的逐漸衰竭奪走了爺爺的生命。好在爺爺的去世沒有太多病痛的折磨。走的也很安詳。

爺爺生于1924年農歷8月29日，卒于2012年農歷3月30日，享年88歲。

僅以此文悼念在天堂的爺爺，愿爺爺在天堂里一如生前，笑對人生。

第三篇：懷念我的爺爺

懷念我的爺爺

我的爺爺去世已經一年多了，可是我對爺爺的思念卻并沒有隨著時光的流逝而減少半分。說是對爺爺的思念，還不如說是對爺爺的愧疚呢。我對爺爺的愧疚之情之深，說出來真是令人汗顏啊。這也給我年少輕狂的歲月里刻上了一道深深的烙印，而那道烙印上刻著刺眼的七個字——子欲養而親不待。如果你對這七個字沒什么感覺的話，那么你是幸福的。這么說雖然有點刻薄，但這確實是事實。這七個字的深刻含義直到我爺爺去世后我才慢慢領悟到。子欲養而親不待啊。這七個字包含著天下無數的兒女對親人離去的無限酸楚和無奈。唉！心里的悔意只有自己最清楚。

我的爺爺其實是我媽媽的爸爸。確切的說我應該叫姥爺。我姥爺沒有兒子，只有我媽媽和我小姨兩個女兒。所以，我爸爸就到我姥爺家當了倒插門女婿。按照我們當地的風俗，這種情況我們通常叫姥爺也叫爺爺，意思大概就是為了刻意的說明我姥爺有“兒子”了吧。所以，我的出生，在我姥爺家意味著什么，那就不用說了。多年之后，我聽爺爺津津有味的講著他聽到我出生時的情景。他那天下班回家，還沒走到家門，是我們村的一個叫明珠的人向他通報的這個喜訊。爺爺就迫不及待的快步跑回家去看我這個小人?？此貞涍@段時光時臉上充滿了無限的幸福。這應該是爺爺人生中最幸福的時刻。

爺爺的一生是很忙碌的。小時候家里窮，可是家里還是供爺爺念完了初中。爺爺說在他們那個年代，農村里能讀完初中就已經算是學歷挺高的了。由于種種原因吧，爺爺初中畢業后去東北當兵了。一當就是六年，連我老奶奶去世他都沒能回來。我想爺爺對子欲養而親不待這句話也應該有深刻的體會吧。當兵回來后就跟著公社里的四清隊下鄉搞四清去了。文革結束后，四清隊也就解散了。爺爺又回到了村里，之到公社的拖拉機隊開了幾年拖拉機。后來公社合并了，拖拉機隊也就跟著解散了。之后，又托關系到養路隊上某了個差事，當了一名勤勞的養路工，這樣工作才穩定下來，一直當到了老，在養路道班退休了。本以為忙碌了一輩子了，這回總算熬到退休了，可以在家享享清福了?？墒菭敔斠惠呑羽B成了勤勞的習慣，在家也閑不下來。天天去地里干活。農忙時忙一點也沒什么，關鍵是農閑時爺爺也不閑著，大夏天的在樹蔭下呆著都感覺熱，可是爺爺卻在太陽底下修地。爺爺說以前上班時間緊，沒有太多時間來拾掇莊稼，所以現在沒事了就多搗鼓搗鼓田地。我們那的地都是山坡地，這一塊那兒一塊的，高低不平，爺爺就用從地里挖出來的石頭壘成石頭墻來抵擋洪水對土地的沖蝕。這壘石頭可不是一件輕松的營生，可累了。但是，爺爺一輩子累慣了，累點對他來說沒什么?？墒菤q月不饒人，爺爺已經老了，不是年輕時的身體了。很多時候，爺爺從地里回來，爺爺都在說現在就是身體不行了，那么大點石頭都搬不動了，不服這年紀兒是不行啊。爺爺雖嘴上這么說，可是在他心里他還是不承認他老了。他還是起早貪黑去地里干活，他是在和自己越來越老的身體較勁啊。

和自己身體較勁的代價是巨大的。爺爺的身體已經承受不了如此高強度的勞動了，一天兩天還能受得了?？墒情L期下去呢，由于身體長期處于疲勞狀態，身體的免疫系統就會下降，人就很有可能得病。而且往往得的還是致命的病。

2007年的暑假，我們只放假十多天就去學校補課了，因為我升高三了。每屆高三生都要在暑假補一個月課的。走時爺爺還是好好的?？墒茄a課回后來，一進家我就問奶奶我爺爺呢，我以為他又在地里干活呢，想去看看，因為快中午了，當我問奶奶時，她先是怔了一下，然后說去我姨家了，前幾天剛走，去看看我姨家的孩子，奶奶停頓了一下后又說順便去醫院檢查一下身體。我當時就感覺到有點不對，奶奶說話不像平常那么自然。我就預感到爺爺可能是生大病了?？墒钱敃r家里邊都瞞著爺爺，也瞞著我和妹妹，怕我們知道了不小心告訴了爺爺。也怕我們擔心爺爺，畢竟當時我和妹妹都還很小。吃飯時我又問媽媽，爺爺好好的檢查什么呢。媽媽說爺爺的胃上長了個東西，需要動手術切除了。還說也不是什么大病，做手術切除了就沒事了，這幾天在姨家住著正聯系住院呢。聽了媽媽的解釋我就放心了。就是一般的手術，應該沒什么大問題。我當時就是這么想的。

在家待了幾天后就正式開學了。高三的學習任務挺緊的。到年根兒也沒回過幾次家，爺爺手術后就在市里我姨家住著調養呢。聽媽媽說手術很成功，之后檢查了幾次病情也沒有擴散。2008年的元旦放假我回家了?；貋砗蟛胖罓敔敾貋砹?。我趕緊叫爺爺，可是卻被告之他騎摩托車去鎮上買椅子了，說是以后啊就不再像以前那么沒命的干活了，要多休息，所以就去買個靠背椅子坐。可是之后又聽到家人在抱怨爺爺不應該自己騎車去買，說剛動了手術，大病初愈，要多加調養，騎車萬一讓風吹感冒了怎么辦啊，我當時還想著不是手術挺成功的嘛，爺爺的病都好了，還怎么就連個摩托也不敢騎了，還說媽媽她們多慮了。沒一會爺爺回來了。這是我第一次看到手術后的爺爺，哎呀，給我的第一個印象就是瘦了很多。可是爺爺很精神，也很樂觀。他也認為家人的擔心是多余的。他感覺自己沒事了，好了，就是瘦了點，在家多養養就沒事了。我當時看到爺爺有這么好心態真是好高興?？磥頎敔數纳眢w還是和以前一樣棒。我當時就是這么想的。之后不到半年，爺爺的身體的確是調養的好多了，但只是相比剛手術完之后，和生病之前的身體還是沒法比，畢竟動了一個大手術呢。說是把胃切除了三分之二呢，如此，身體是再也恢復不到生病前了，可是爺爺是個極要強的人。他只要感覺身體稍稍好轉一點，就又開始張羅著地里的營生了。又開始像以前那么累的干活了。把我們家門前的一片閑散的地方修成了小菜園。爺爺特喜歡吃紅薯，還在山坡上開墾出一塊地種紅薯，又不斷的擴大那塊地，還要挖放紅薯的豎窖。秋天還上樹去摘柿子，別人家都閑累不去摘柿子了，他可不閑累，摘了自己家的，還幫別人家摘，還忙著去賣柿子，賣自己種的各種蔬菜。2008年一秋天忙下來，爺爺的身體已經明顯吃不消了。后來他無意中看到了給他報銷醫藥費的單子，上面清楚著寫著噴門癌三個字?？赡苁菭敔斨赖玫氖谴蟛?，不可大意，爺爺才不再像得病后的第一 個年頭里那么不知道愛惜自己的身體了。但更大原因是，由于爺爺在08年的一年里太勞累了，把自己的身體徹底搞壞了。他自己也說身體是不行了，是一天不如一天。由于他的胃切了一大部，所以一天要多吃幾頓飯，一次也不能吃太多，不然吃多了就消化不了，會吐出來的。可是，08年他那么的干活，哪兒有時間在家里多吃幾頓飯啊，有時到正常的飯點了，他還在地里干活呢。家里人都勸他不要這么沒命的干活了，家里現在又用不著再在地里干那么多活了?？墒遣还苷l說他，他都不聽。親戚朋友的也都勸他要多注意休息，可是爺爺有一股寧勁兒，越是勸他別干了，他偏不聽。還是在跟自己的身體較勁。

09年的一年里，爺爺是一天比一天瘦，一天比一天沒力氣，一天比一天吃的少。雖然爺爺干不動了，可是他指揮著家里人干活，幫他把去年沒完成的活干完。家里人都說他的活不當緊的，還是先顧自己的身體吧。爺爺一聽這個就不高興了，他認為他老了，讓孩子們幫他干點活都使不動了，沒人聽他的話了，后來他的脾氣也變的非常的糟糕，奶奶稍有不順著他的意思，他就大發脾氣，爸爸媽媽知道他得病了，處處讓著他?？墒俏耶敃r太小，太無知，太不懂事，沒有耐心，覺得爺爺看我不親了，就不再像小時候那么聽爺爺的話了，他讓我去干什么，一開始我還去，可是時間長了，我就不耐煩了，甚至和爺爺頂嘴，和爺爺吵架。09年暑假本來我是想在家好好陪爺爺的，一年都在外上學，也就放假了可以在家多待幾天。可是，在家沒待幾天我就感覺特別煩，煩的原因很多，就是不想在家了，然后和同學聯系，去了駝梁旅游區的賓館里當服務生了。由于我的任性，不懂事，就這樣我錯過了和爺爺在一起的最后一個暑假

。在爺爺生命的最后半年里我見過他不過幾次！可憐的都能數清！09年暑假我在家呆了沒幾天，一個是想出去打工鍛煉一下，可是我的另一個很重要的原因就是我在家待的時間長了就會很煩。說實在的，那段時間，我在家一看到爺爺對奶奶發脾氣就特別生爺爺的氣，認為爺爺是無理取鬧，一點兒也不體諒奶奶，奶奶也老了，她那么細致的照顧著爺爺，可是爺爺老是發脾氣。可能就是因為這吧。我開始不聽爺爺的話了。并且很煩我爺爺，他在家嘮叨個沒完。還老使喚我干著干那的。我一回來還行，可是沒幾天就煩了。不能體會到爺爺的苦處，只是看到表面的現象。不能理解我最慈祥的爺爺怎么會變成這樣的。唉，他也是著急啊！自己的身體，自己最清楚，感覺著自己越來越瘦，越來越沒勁，能不著急嗎？可是，他又是個不愿傾訴的人，要強愛面子，不能及時排泄自己的苦惱，就只有對著家人發脾氣了。我要是能早點理解爺爺就好了，我就可以多和他交流交流了，當他的忠實的聽眾，替爺爺分擔一點心里的痛苦，那該多好?。】僧敃r我實在是太不是東西了，還處于年少無知的時期，對什么是對，什么是錯，還不能很好的分辨，做出了令我悔恨一生的事，那是無法補救的。

唉，我也不想對爺爺發脾氣的。真的，我在駝梁打工時，有一天想家了，想到了在家里對爺爺的態度太差，想著想著就哭了，也是感覺對不起爺爺!那會兒還想著回家了一定要聽爺爺的話，可是一到家我就不能控制了。老對爺爺充滿敵意，我甚至都說要和爺爺當一對陌生人，彼此誰也不要搭理誰了。我說過去就后悔了，可是我也沒向爺爺道歉，爺爺之后也沒說什么。我真是不應該啊，他都瘦成什么樣了，他使喚我干點活兒，我還給他弄話頭子，真是啊，太不應該了。爺爺干了一輩子了，現在老了，病了，干不動了，可是還要干活兒，這種精神本就值得欽佩，可是我不但不去幫他，反而還反感他干活。爺爺是個特剛強的人，但凡能自己干動的活兒，他是不會開口找人的，一般不會叫爸爸，叫我的時候多一點兒，唉，可現在他連我也使喚不動了，他得有多難過啊，我當時竟那么的絕情，竟然一點也不體諒一個骨瘦如柴的癌癥老人，再說他可是從小看著我長大的最疼愛我的爺爺??！

記得小時候的好幾個印象深刻的場景都是我爺爺領著我去地里干活兒，他干的特帶勁兒，一邊干，還一邊對我說:“等爺爺以后老了，你就長大了，就可以替爺爺足營生兒了.”我那時就特想快點兒長大，好幫爺爺干活兒。小時候爺爺特喜歡帶我到地里，那時我也特愿意跟著爺爺去地里玩。按說那時我去地里也幫不上爺爺什么忙的，可爺爺就是愿意帶我去啊。說要讓我從小就養成愛勞動的好習慣。的確，我那時跟大多同齡男孩一樣，有十足的多動癥，就喜歡跟爺爺去地里玩兒，喜歡去還有一個很重要的原因大概就是爺爺不訓我，不像爸爸啊奶奶呀那么嚴肅。爺爺不訓我。真的，就是我做錯了事爺爺也不怎么訓我，那時的我就特喜歡和爺爺去地里了?，F在想想，那時真好啊?？墒牵F在我長大了，爺爺卻老了，也病了。該是我實現小時候的諾言的時候了，但我卻還沒小時候幫爺爺干的活多。越大越懶，越大越不懂事。09年暑假之后就見過爺爺三次，一次是去年11月份下大雪我回家一次，還有就是放寒假我先到石家莊。在和平醫院見了一面，后來就是臘月二十六去姨家看望爺爺。最后這兩次見面都特短暫，總共沒三個鐘頭。這三次見面啊，爺爺是一次比一次瘦！臘月二十六那天爺爺希望我和妹妹留下來過年，可是我們都以在市里過年沒在家里過年有意思而拒絕了。唉，當時爺爺大概是感覺到過了這個年就可能沒明年了，希望和孩子們在一起過個年?？晌覀儏s沒能隨了他的愿。可是僅過了八天……唉，誰也沒想到爺爺走的竟會那么快啊！2010年的正月初四，我上午還在哥哥家玩呢，可是姨媽突然打回來電話說爺爺很想家，說讓爸媽去他接回來。我當時還想著，這下好了，爺爺回來了，我就可以在家多照顧他了。瞧瞧我當時的想法多幼稚，竟然猜想不出來是爺爺大限到了，也沒跟著爸媽一起去接爺爺回家。我甚至還想著第二天的同學聚會不去了，耍社火也不去了，我就在家好好陪著爺爺。爸媽走后，我就趕緊把爺爺的屋子收拾了一下，還給爺爺曬了被子，鋪好了床，就等著爺爺回來了?？墒?，我萬萬沒有想到……

初四傍晚您被接回家時，我只看到爸爸把您從車上抱下來。都沒力氣走路了，我才意識到您的病真的已經很嚴重了。晚上您說屋里不能沒人，得有個人輪流看著您，唉，我當時還想您可能怕一個人太孤獨了，總想有人陪著您。是啊，您當時說腳特涼，我就給你揉，沒揉一會兒，你就說讓別人替我會兒，一個人太累，唉，您都成那樣了，還知道心疼我。這真的讓我觸動很大，因為自從您得病以來，我老感覺您沒以前疼愛我了，也不知道心疼人了，就知道麻煩奶奶，所以我老不愿意幫你干活?？墒悄翘炷谖医o您揉腳的一小會兒里，一直在說別揉了，讓我歇歇吧，老揉太累了。哎呀，我當時就哭了。真的，爺爺啊，我在您得病的這兩年里實在是對不住您啊。真是傷透了您老人家的心。當我初四晚上聽到那句話時，我就暗暗對自己說，以后一定要好好孝敬您，您說晚上老睡不著，想吃點安眠藥促進睡眠。您讓我給您買安眠藥，我先去了隨海家，他那沒了，又跑到美元家，可美元家已經插門了，我又敲開他家的門，可是他家也沒有了。唉。可是您怎么就不多給我點時間呢，就那么匆忙的走了。那天晚上，我要是不去選礦廠睡覺就好了?？粗差D下來了。我和國平就去選礦廠看門了。哪兒知道你半夜就永遠的離開了我們。

半夜里，我被從選礦廠叫回來時，您已經沒有了知覺，唯有眼淚不住得在流，唉，您當時得有多留戀這個世界啊！可是，生命已經走到了盡頭，兒孫們也救不了您了，我當時都懵了，長這么大，我第一次意識到人都是要死的。人生最大的痛苦就是看著自己的親人離自己而去，而自己卻無能為力。那種無助，那種無奈，那種撕心裂肺的痛，真是叫天天不應，叫地地不靈啊，感覺到人在死亡來臨時顯得那么的渺小。很長一段時間我都接受不了爺爺會永遠的離開我們。唉，真是太突然了！太快了！您怎么不等孫兒回來就走了啊，唉，我的爺爺啊，爺爺啊，我還有很多話要跟您說呢，這兩年我似乎沒怎么跟您好好聊過天啊，是您小時候經常給我講歷史故事，給我講打仗的將軍的事，讓我對歷史產生了濃厚的興趣，講毛主席，講林彪，講彭德懷，等等，太多了?，F在沒人和我講了！唉，您就這么一聲不響的走了，您還有很多事沒做呢，你還沒有看著我長大成人，出人頭地呢，我記著您對我說過在我們老院的墻角下埋著五六袋子焦炭呢，說是還要等我娶媳婦時再刨出來給親戚們做大鍋菜時燒呢，可是，您怎么就走了啊。爺爺，唉……….真是的，在您生命的最后一段歲月里，我都沒陪過您，實在是太不應該了，我應該多陪陪您的，可是我，后悔??！

09年的寒冬里我回了一次家，在家里我真真切切的感受到爺爺的身體是大不如從前了。還老發脾氣，心情極度不佳，心態沒以前那么好了，回到學校腦子里總是浮現著爺爺發火的情景。我就急切的給爺爺寫了一封信。勸說他一定要保持一個樂觀的心態，也要學會調整自己的心情。爺爺收到信后露出了久違的笑容。這是后來媽媽告訴我的。他還打電話告訴我他的身體好著呢，沒事，在學校好好學習就行了，不用惦記他?？墒?，誰曾想您就這么的沒給我留下孝敬您的時間和機會。以前我對您發火，您一般都一個人默默的承受著。從來不訓我。您除了帶走我的思念外沒有跟我索取過任何東西。您對我的愛是如此的偉大和無私?？墒俏沂窃趺磮蟮滥?。我太自私了！，在這個世界上，什么事情都可以等待，只有孝順是不能等待的。當親人健在的時候就要盡自己最大能力去報答、關心、孝順他們，不要等失去以后才懂得珍惜，一切也都晚了，留下的唯有深深的遺憾和愧疚。我現在能做的就是好好孝敬我的奶奶和我的父母，唯有這樣才能減輕我對爺爺的愧疚之情。

！！子欲養而親不待！！請牢記之，并要付諸行動去孝敬自己的親人！不然，留給你的將是一生的遺憾！

謹以此文懷念我逝去的爺爺！！

郜 寧

于一一年二月初六

第四篇：懷念我的爺爺

懷念我的爺爺

題記：2011年10月21日凌晨，我的爺爺去世了，享年86。他在我的心中并沒有多么鮮亮的色彩，也沒有多么銘記于心的教誨，我所領悟的是他的默默無聞，淳厚樸實的心。謹以此記，哀悼我的爺爺。

在這即將來臨的夏季，我忽然覺得今年缺少了什么。心中驀然的升起一股思念，心中不油然的哀痛起來，寫到這里，眼里已儲滿了淚水。

老家住在山東壽光北邊的一個叫閻家莊子的小村。爺爺生有五子，孫女2個，孫子6個，曾孫4個。我父親排行老二，我在孫輩中排行老大，但上面還有倆姐姐。我的四叔在我大約5歲那年，因為疾病，治療不及時而英年早逝，無后。這也許是他老人家一生的痛，他沒說，我們也沒有敢提及的。

我的爺爺身高1。6米左右。在記憶中，他穿的很樸素，常年粗布的中山裝，漿洗的由藍變白，話很少。奶奶總說他憨，受人欺負都不帶出聲的那種。在家里，燒火做飯都是我的爺爺，操持家事就是奶奶。

記得，我上初中時，每到周六傍晚我們都會按時回家的，一般我都會先到爺爺家報道，看一下他們兩位老人，再回家。在我們兄弟當中，都養成習慣了。

有一次，我回家較晚，到家時已經亮燈了。到家，我的父親就批了我一頓，攆著我趕緊上村前面我爺爺家去。原來，我沒到家，我的爺爺就拄著拐杖走走歇歇的到我家去了。很晚了，父親就把他送回去了。爺爺的住的家跟我三叔的家緊挨著，在村的最南頭，我的家在村的最北頭。

但是我的爺爺從來沒拿大的道理教育過我們，只是說好好學習，好好做人之類的。。

他只是默默的，感化著我們，如果你不靜心的，細細品味，你都有可能不會發覺他愛的存在。

我爺爺也讀過幾年的私塾，能認得幾個字。在他們那一輩來說，已算不易了。

他喜好看書。因為條件有限，可能沒人關心到他的這些愛好，他讀的報刊都是過去多時的，反復的看。記得那年我買了一套四大名著，他就留了兩本《紅樓夢》和《三國演義》，說這書好，明事理，長見識。但是他眼睛已經不太好了，我不知他到底看了多少，反正后來我都拿走了。

我的爺爺在09年冬季的時候已經出現了雙腿浮腫，已接近腰部，倒在了床上。大夫說這是腎衰竭的癥狀，水腫。一般這種情況是機體功能老化的原因。后來經中醫調理，在第二年春天天氣轉暖后雖然又站了起來，但是非常懼怕冷。到冷天就不下床，天暖和了，就走出屋到戶外來。在外面，雙腿已經有些無力，走不到10米，就得歇歇腳。家里人都說，我的爺爺在等日子了。。

在最后的兩個月了，他倒下了。已經不能起來了。吃喝拉撒都不能下地。但是，他開始主動要吃的了，我想吃蛋餅了，想吃蛋糕了，想吃包子了。。父母叔叔嬸嬸他們都商量著給買。我們也時不時回家去看看他們兩位老人，給他捎點點心，有時候我3歲的兒子也把自己的點心留給他的曾爺爺——我的爺爺。我告訴他：這是我的爺爺，你爺爺的爸爸。我的兒子也會記得他的“老爺”(方言：曾祖父的意思)。

在最后一個月里，他話開始多了，也盼著孫兒們回去，每次看到他見我們后喜悅的樣子，認不對人卻從這個數到那個，說出的最后一個名字往往才是面前的孫兒。奶奶說他，糊涂了。這一年多來，聽他絮叨的最多的就是連續的叫著孫兒的名字，絮叨的說著“我不行了，快死了，嗯嗯。。”，聽著他無奈又無力的嘆息聲，看著他殷切的盼望的眼神，深深的依戀和不舍得的眼神，我心里酸酸的，眼里紅紅的，淚液滿滿的。。

在我的記憶中，爺爺的印象都是黑白的。沒穿過鮮艷的衣服，都是老粗布和的確良的料子，除了黑就是深藍色的那種。上衣都是中山裝。佝僂著身子，抱著一大抱的玉米秸稈，回去為我奶奶燒火熬湯。一直以來，都是兩位老人獨院生活的，干不來的，就叫母親和嬸子輪流為他們蒸饅頭。不吃換的，嫌不好吃，而且很貴。

真不知嫌貴多一點，還是不好吃多一點。

爺爺走的那天前夜，我很晚才睡的，心里莫名的有些慌亂，有些失眠。。

10月21日早上5：30接到了父親打來的電話：爺爺在凌晨1點左右去世了。走的時候，父親跟叔叔們都在。。

臨去的前天晚上吃的很好，吃了個雞蛋，喝了一盒牛奶，又吃了好些零食，自己還說：不吃就撈不著吃了(方言：現在不吃，以后就吃不到了，沒法再吃了)。家里人說，他自己有征兆，只是大家沒將這話往心里拾。我奶奶當時還怕撐著爺爺，就不讓再吃了。誰知，當天夜里爺爺就走了。。奶奶為這事懊悔了好久好久。。

在爺爺去世，火化后的第二天，我們兄弟六個驅車來到市區，購置了花圈，黃色的和白色的菊花，為第三天出殯之用。因為我爺爺奶奶，酷愛養花的。。

原先在他的院子里，有螞蚱菜(音是這個音)花，菊花有黃的，紅的，深紅的;花瓣長的，短的都有;還有芍藥，還有其他的一些草本的花，一直養的很好，每到花開的時節，滿園的花競相怒放。鄰家的老人們就會到家里坐坐，看花，聊天。。

隨著兩個人的年紀越來越大，院子也荒廢了，花也少了，首先是盆栽的花，先不要了;最后是滿院子的花也不要了。。銷聲匿跡了。。最后只有黃菊，芍藥，韭蓮(開白花的那種)，五星花幾類，稀稀拉拉的長在旮旯處。芍藥的花已多年未開，大概是疏于管理的原因吧。。我對花的喜愛，也許源于他們的影響

在爺爺下葬的那天，我奶奶執意要去墳墓上瞧瞧，我就開車拉著她到了墓地，看了一下。。

最后，黃色的菊花——開的最好的兩盆。隨著爺爺的下葬，一同封入墓穴。

希望在世俗另一邊的庭院里，爺爺的院子里開滿菊花，滿園金黃。。還要有書。

也許我爺爺應該有另一種生活，本不屬于他所經過的俗世的這一段。

生活安靜的，很少言語的他，應該擁有滿園開放著各類的花卉，溫馨而愜意，無需打理，自然的開放。。一個書屋，一把藤椅，一張桌子，一張床，看看書，品品茶。。這環境在我心中，一直認為是適合我爺爺性格的。

但是我們卻，沒有能力為他做到。

在去年秋天，我們在爺爺的土墳周圍種植了一些綠化的灌木。希望他那邊的庭院周圍綠樹如蔭。

只為孫兒的一個心愿。圓孫兒的一個夢，夢里的爺爺，會很安詳。。

我爺爺奶奶一輩子不信神鬼，一直跟我們說：燒再多的紙，不如做一件好事，不去做壞事。即使有神，做了壞事，燒紙，神就會原諒了嗎?人，一輩子做事要對得起自己的良心，良心安了，神仙自然就會保佑降福。那些欺良怕惡的，喪盡天良的，專欺負老實人不長人心眼的，不孝敬自己的老人的人，哪個會有好報的。你看著吧。人在做，天在看。

奶奶說：你爺爺老實吧唧的，年輕時候那么多人欺負他，你爺爺就忍著。有一次，在生產隊澆地，抽水井的坑深吧，差點就被人家給淹死。你看現在怎么樣?跟他一起的哪些老人，怎么樣，大都在他前面去了。很兇的欺負咱的人，早早的就上閻王那里了。這叫善有善報。老天爺在天上都看著呢，給你數算著呢。。

這也許是那個時代的故事，但是在爺爺奶奶的心里。有一種“善有善報”的理念在支撐著他們，幫助他們度過了困苦而無助的困難生活。

爺爺的一生，也許是黑白的一生。沒有叱咤于世的風采，沒有權，沒有很多的錢。只是一個普通的不能再普通的老百姓，還是那老百姓中老實吧唧的那種。也許現在已經沒人再記著他了。。

這是一份，沒法再去理解和感受的愛，只因他是我的爺爺。。

后注：每次回家，見到90多歲的奶奶，聽著她不斷的絮叨，我知道沒有爺爺，她很寂寞。在兒女面前她不能隨便的瞞怨誰，有爺爺在，她可以隨便的發著牢騷，爺爺年紀大了聾，聽不到，再者兩個人過了一輩子了，爺爺就這樣陪著她，現在就她自己了，她心里空蕩蕩的?，F在，奶奶開始不斷的絮叨，遇到生氣的事情，心里不順了，還會生氣，發脾氣，甚至有時候無奈的流淚。我奶奶堅強了一輩子，支撐著這個家這些年了，老了，還是放不下。。我們勸她寬慰她，但是我的父親叔叔都不讓硬勸，人一輩子了，就順著她吧。。“家有一老如有一寶”。父母親和叔嬸他們盡量的伺候她，現在為了排除她的寂寞，輪流到各家住，直接跟兒子兒媳睡在一個床上。奶奶的身體還算硬朗，拄著拐杖還自己進出，力氣是大不如以前了，奶奶自己說“就像瓜一樣，熟透了”。

第五篇：懷念爺爺

爺爺去世已二十七年了，但爺爺和藹可親的神情還時常浮現在我腦海里，爺爺諄諄的教誨還好像時常在我耳畔回響似的。

爺爺生活儉樸，在我的記憶里，爺爺總是穿著一身綴滿補丁，有點斑白褪色的黑色家織布衣服，頭上戴著一頂破舊不堪的黑色線帽，腳上穿著破舊布鞋。爺爺的身體一向很好，飯量較大，年近八旬時，飯量尚不在我二十多歲時之下，不擇粗細，只要能吃飽就十分滿足。也許是餓怕的緣故，爺爺十分珍惜糧食，不論在什么地方，那怕是看到一粒糧子，也趕快撿起。

爺爺吃苦耐勞，是個永遠閑不住的人。除在外經常參加勞動外，回到家里就收拾家什；每當下雨不能下地干活了，便在家批麻批，紡經子，以備打繩之用。大集體時，已七十多歲的爺爺，仍肩負著本生產隊四百多口人糞便的擔挑、菜園的管理。聯產責任制之后，爺爺已年近八十，仍不輟勞作，有時還拉著盆車，去到幾十公里之外去買。尤其令我內疚、痛心的是，爺爺去世前的二十天，已是八十二歲的高齡，又把我們家中的糞便挑了一次。

爺爺又是一個心地善良，樂于助人的人。爺爺寫得一手好字，村子里辦個紅白事兒等，求寫字的人很多，尤其到了春節，求寫春聯的就更多，無論是誰，爺爺總是有求必應。有時白天顧不上寫，勞累一天的爺爺，便趁夜晚掌燈而寫，賠工夫不說，還要陪墨水，但爺爺從不計較。爺爺還掌握了兩種疾病的治療方法：一是“腮腺炎”的治療——搢療法。每年春上，孩子們易患這種疾病?；加羞@種疾病的孩子，只要來到我家一說，爺爺即便是正在吃飯，也會立即放下碗筷進行治療。只見爺爺口中念念有詞，左手在病灶處搢來搢去。說來也怪，就這么搢上幾次，病癥就會自然消失。爺爺還掌握了一種家傳治療“累風濕”藥劑的配制方法，時有病人尋求幫忙，爺爺也是有求必應。這種藥劑的配制比較麻煩，尤其是馬錢子的泡制較為費事，需將馬錢子堅硬的外殼去掉，又不得使用硬東西碰擊，只能用手指摳剝，摳剝一劑藥的馬錢子，會使手指頭疼上幾天。我清楚地記得，爺爺八十多歲那些年間，還常有確山、遂平等地的病人請去。一去就是幾天，爺爺除收些來往的路費外，其余分文不取。有時家人也有埋怨的，“你那么大年紀了，去那遠路程，萬一有個三長兩短，如何是好？”爺爺總是若無其事的說：“吉人天相，不會有事的！”

爺爺為人謙讓，待人寬厚。曾有鄰村一人買了我家的窯貨，（我村以做盆罐為副業）幾年過去了，還有幾十塊錢沒給。一次，哥哥在集市上見到了該人，談到了這件事，該人礙于集上人多的情面，與我哥言差語錯發生了糾紛，該人來到了我家里。爺爺一方面訓斥哥哥魯莽行事，不懂禮數；另一方面倒茶讓凳，安慰該人。該人被我爺爺的寬宏大量所感動，氣消慚愧，事后逢人便說，我爺爺知書達理，氣量寬宏－－－－－－

爺爺是個讀書人，也曾教過書，在我們孫輩九人中偏愛于我，常愛給我談些心事，知我喜愛寫字，曾楷書名聯給我做帖，誨我做人，諸如“諸惡莫作，眾善奉行”“惡有惡報，善有善報”“行善之人猶如初春之草，不見其長日有所增；作惡之人猶如磨刀之石，不見其損日有所虧”“讓人非我弱，得志莫離群－－－－－－”我都銘記于心，奉作為人處世之寶。

爺爺還是個令人可憐、不幸的人。爺爺一生命運不濟，早些年（36——37年）間曾糊里糊涂的當過兩年甲長、保長。解放后被扣上一頂“五類分子”的帽子，屬于專政的對象，特別是在“以階級斗爭為綱”的“文革”期間。爺爺沒少為此寫檢查、挨批斗，吃盡了苦頭，以至于專干重活、臟活，挑大糞就是對爺爺懲罰中的一項。爺爺熱愛生命，粉碎“四人幫”后，“五類分子”的帽子被摘除，他無比激動，無比欣喜；聯產責任制實施之后，我家的生活狀況才得以好轉，可爺爺已是年近八十的老人，他每每與人談及現實的幸福生活時，總難免有幾分憂傷，曾多次感嘆道：“生活好了，能吃飽了，可我老了！”

爺爺的身體一向健康，很少患病，萬萬沒有想到在他八十二歲那年，即1985年農歷八月間，最后一次，挑罷我家的大糞，突然患病，自此臥床，雖經多方醫治，卻再也沒有能夠站起來，抱著對家人、對生活的無比依戀而遺憾的心情離開了我們。每當想起這些，我就深

深的自責，倘若能不讓爺爺經歷那最后一次的勞累，也許爺爺就不會生病，就不會－－－－－－爺爺辭我千載去，愚孫幾時淚始干？