第一篇：年會搞笑小品《熱得快》

年會搞笑小品《熱得快》

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年會小品《熱得快》 熱得快

A上場，（頭上滿是泡沫，大聲呼喊）：“熱水，熱水啊，昨天我接的滿滿三瓶熱水呢?” B C 在旁坐著竊竊私語

B：“C啊昨天咱泡面，泡粉絲，泡豆漿，泡腳，用的是不是都是小B接的熱水啊??”。

C：“這個，這個，這個，好像是誒！”

B：（大聲嚷嚷）“你怎么這么不厚道啊，你看人家小A現在多可憐啊，都怪你，害人家洗頭洗到一半，沒水了！” A聞聲跑過來

C（憤怒狀）：“好啊，吃我泡面的時候你比兔子跑的都快，喝我豆漿的時候老牛都自愧不如，現在你吃干抹凈了是吧！”

B:：“別介，伙計別生氣嗎，我只是說說，只是說說。小A啊，真是的哥哥們對不住你啊。”

A、：“果然是你們兩個好吃懶做的家伙，你們知道我昨天去鍋爐房接個開水多難嗎，那可真是紅旗招展，人山人海，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴啊，那人是相當的多啊。嗚嗚??這些暫且不說，可是現在我這一頭的 ‘摩絲’也不能去上課啊。”

B：“這個嗎，嘖嘖，現在熱水房也關門了啊，不現實，恩，恩??哎！對了咱寢室不是還有個熱得快嗎，買了就沒用過啊，現在正好拿來用，五分鐘就能燒一壺水了，小kiss 嘻嘻嘻哈哈。”

C：“可是，可是，熱得快 在我們學校里是被明令禁止的啊，一旦學校里發現可是會嚴肅處理的！”

B：“也對啊，這就不好辦了啊，那要不小A你還是用涼水洗吧，多涼快！”

A:“B啊你這個沒心沒肺的家伙，這三月份的天，外面還不到十度你讓我用涼水沖頭，我要是有個中風，偏癱半身不遂的，你給我養老啊！” B：“咦，誰給你養老，老男人一個，送我都不要！” A：“你說什么？！”

B：“哥，親哥，你就是我親哥，我說我給你燒水，出了事我給你擔著，您老稍等。” 學生會檢查團臨時檢查

D（學生會負責人）：“這次重點檢查的是使用熱得快之類的學校明令禁止使用的大功率電器，大家不能姑息，這是為了大家的公共安全負責，決不能兒戲！” E、F：“好的，明白！” “咚、咚、咚。” B：“誰啊，找哪位啊？” E：“學生會檢查。”

B：“哦，學生會啊，恩。啊？學生會！（迅速把門關上）老總有何貴干啊，租子我們都交過了啊。”（對寢室里悄聲說 學生會，兄弟們，十萬火急！）

E：“什么亂七八糟的，趕快開門，不耽誤你們時間。”

B：“好好好，別慌啊老總，不對，同學，我們都沒穿褲子，你稍等哈。稍等?? 對里面‘快、快、快藏起啦啊。”

A：“藏、藏、藏哪啊，想往衣服里塞，（嗷的一聲拿了出來）燙！嘶嘶，燙死了！不行不行。”（作勢往C衣服里塞）。C：“倒霉孩子，燙你就不燙我了啊！廁所，趕快扔廁所！” A：“對對！”（對B做手勢）

B（滿臉微笑，打開門，優雅）：“歡迎老總，不對，同學檢查寒舍，您的到來真是讓鄙寢蓬蓽生輝啊，招待不周，多多包涵。” E：“呵呵，這個同學很幽默啊，環顧四周，恩恩，不錯還可以，對了你們寢室沒養什么動物吧，學校可是不允許的。” B：“沒有啊，我們寢室連耗子都不屑來的。” E：“那我剛才在門口怎么聽到嗷嗷的啊。”

B：“這個，（A、C竊喜）這個~笑什么,估計是你聽錯了呵呵 聽錯了。”（悄悄踢A一腳）

E：“是嗎，沒養就好，恩，恩，不錯。恩？你們寢室有股什么味啊，怪怪的，好像是廁所傳來的。” C ：“可能，可能是我大號了忘了沖！”

E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（轉頭欲走）不對，越來越濃了，是糊味！（迅速打開廁所門，熱得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！” A、B、C：“啊！怎么辦啊！” E：“快救火啊！接水！”

A ：“哦！哦！哦！快快！”（接水滅了火）BC：“呼，好了，虛驚一場。”

DF：“趕到：“怎么回事啊這么大聲響，（吃驚）這是怎么回事。” E(敘述情況)D ：“（生氣）你們這是完全不顧學校要求啊，這要是不小心的話會造成多嚴重的后果，每年全國的各級學校因為不規范用電造成了多少的悲劇啊，多少淚水多少教訓，你們就沒有一點恐懼感嗎。還好這次發現的早，你們說怎么辦吧。”

ABC：“學長真是對不起，都是我們不小心，今天也是特殊情況，我們想著省事了。可沒想到會這樣，真的，以后不會了，求求學長一定不要把我們交給學校啊，要不我們就慘了。我們保證，下次一定不用了。

D 你們說不讓報就不報了啊，不狠狠地處理你們，你們都記不住！ABC：“不要啊！學長，不要啊，你就當我們是三毛哪吒金剛葫蘆娃吧。”

F：“昂？！什么意思啊。” B：“大人誰能干出我們這事。”

D(忍笑)：“虧你們想得出來，這次也算是個意外，就暫且不把你們交給學校，看你們表現，但這個熱得快是要沒收的。”

B：“好好好，沒問題沒問題，只要不把我們交給學校，讓我做牛做馬都行啊！”

D ：“你又逞能了是吧，剛給你們點甜頭，別忘了你們可是觀察期哈，再次叮囑你們以后千萬小心，同時也要警示你的同學朋友！聽到了沒有。”

ABC：“ YES SIR!”

D ：“恩這還差不多，走，你跟我去我寢室，我那還有壺水，把你的秀發洗洗吧！” 眾人哄笑 閉幕

第二篇：年會小品劇本《搞笑睡美人》

旁白：在很久很久以前，有一個叫XX的王國，里面住著國王一家人，還有若干仆人，但是，國王和王后沒有孩子……

王后祈禱狀：神啊，請賜給我一個皮膚像雪一樣白，嘴唇像血一樣紅的孩子吧~pS：我要男孩!

旁白：神聽到了王后的祈禱，于是，派了一只烏鴉叼了一個嬰孩給王后。

烏鴉上場：傻瓜，傻瓜，傻瓜……(龍套過場，丟下一嬰孩)

王后驚喜的喊：阿娜答，快來看看，這是上天賜給我們的禮物啊~

國王上場：哦，我的上帝，真是個美麗的孩子，親愛的，我看我們就叫他XX吧~

王后反對：不，我覺得叫XX更好聽。

國王伸手：那好吧~老規矩!

王后和國王猜拳：石頭、剪子、布!

王后雀躍的看著孩子：哦也~親愛的XX，以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)

國王宣布：為了慶祝我老來得子，我要宴請天下臣民，來啊，擺個三天三夜的流水席!

某財政長官哭喊著上：陛下，我們要工資!

國王一揮手，財政長官被士兵拖下。

國王沉思狀：看來還是光請些重量級的人物就好了……

旁白：于是，國王和王后邀請了被稱之為“十三點”的仙女組合，來為公主洗禮。

仙女1：我賜予小公主和我一樣無與倫比的美貌!(旁白：嘔吐~)

仙女2：我賜予小公主無與倫比的智慧，就像我一樣!(旁白：8+8=?

仙女2不假思索的回答：27!)

仙女3：我，我賜予小公主，無，無與倫比的，口，口才……(旁白直接上來貼橡皮膏)

仙女4：我賜予小公主像我一樣的溫柔**，哦活活~(三段式大笑~)

仙女5：我賜予小公主善良的心!(陰險的拿起草人，我釘我釘我釘釘釘~)

仙女6：我賜予小公主正直勇敢的心!克塞前來拜訪!(或者代表月亮懲治罪惡，也可以~關鍵是動作!)(旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬間跑沒影了~)

仙女7：我賜予小公主永遠也不變形的身材!(大象的照片就此走過~)

仙女8：我要賜予小公主美妙的嗓音!(后臺響起鋸床腿的聲音~)

仙女9：我賜予小公主永遠也花不完的金錢!(國王點頭中：還是這個實用點~)

仙女10：我會保佑小公主永遠受到人民的愛戴!

仙女11：我會賜予小公主幸福!

仙女12：我要賜給小公主我們“13點”組合的思維邏輯!哦活活~(眾人企求狀：……ya ma da……)

仙女13：我要賜予小公主……

旁白：正在最后一位仙女要賜予小公主祝福的時候，突然之間電閃雷鳴，世界發生了異變(語氣異常的沉重~)

不明人物1登場：為了防止世界被破~~壞

(抖幾聲~)

不明人物2：為了維護世界的和~~平

(繼續抖~)

1：換之愛與真實的邪惡

2：可惡又討厭的反派角色!

1指著自己：x魔女

2同樣指著自己：跟班兒……

1&2擁抱在一起：我們是穿梭在xyz中的x組合！

1伸出手臂做期待狀：黑洞，黑色的明天在等著我們!

烏鴉跑龍套：就是這樣!傻瓜~傻瓜~

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旁白驚恐：大事不好了，萬惡的魔女出現了!

魔女(一手指天一手指地，做唯我獨尊狀)：這么大的一個宴會居然沒有邀請我這個宇宙間第一玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻的魔女?!

國王：那個，是因為您老老搬家，所以……

魔女手一揮：辯解無用!既然大家都送了小公主禮物，那我也來送一樣吧~(當當當當~跟班敲手鼓ing~)小公主確實無憂無慮的生活著，但到了16歲生日那天，她就會被一根香蕉給噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是應該被紡車給扎死嗎?

魔女：你家有紡車嗎?

旁白：木有!

魔女：都什么年代了，換點花樣吧~

旁白：但是……

魔女(威脅)：我說是噎死的就是噎死的，你再廢話，我咬死你哦~

旁白苦大仇深狀：于是，可憐的公主就這樣被可惡的魔女詛咒了!

魔女歡快的：你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯……(退場~)

國王和王后擔心的：怎么辦啊?我可憐的孩子居然被詛咒了……

仙女13：請不要擔心，我的祝福還沒有送出呢?

國王：那你為什么不送呢?

仙女13羞怯的：因為我這里的熱線比較忙~

王后：請仙女趕快解除魔女的詛咒吧~

仙女13：好吧~我所給的祝福就是：小公主會在16歲生日那天被一根香蕉噎著，但不會死去，而是沉睡，直到一個真心愛著她的王子出現親吻她一下，那時小公主就會醒來，并且

永遠幸福的生活下去。

國王：為什么不一下子解除魔女的詛咒呢?

仙女13雙手交握：因為這樣比較浪漫啊~

眾人上來一陣狂踩：打你個有虐待傾向的……

旁白：暴力場面請自動忽略，時間過的飛快，一眨眼，公主已經16歲了，她真是又美麗又善良，家中閑妻良母的典范啊~

公主跳著上場：我是女生，漂亮的女生~

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第三篇：IT公司年會搞笑小品《年終總結》（范文）

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IT公司年會搞笑小品《年終總結》

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旁白：

故事是從某IT公司部門日常經理辦公會議開始，下面登場的是某IT公司部門經理美總，經理助理MS珊，市場部經理田七，支持部經理ME，銷售部經理蔡p，行政部經理張二二。

第一幕：手紙(旁白)

MS珊：美總發話了，有事就說，沒事就散。

張二二：美總，我有件事要向您匯報，我們公司男廁所的一卷手紙只用了半天就被人偷走了，現在已經是斷紙3天有余了(MS珊遞過去)

美總：(大怒)有這等事?確定嗎?

張二二：千真萬確。（中學生搞笑小品劇本）

美總：是誰干的!(撥槍，用搶指著每個人，同時眼神看向他們)

ME：領導，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。

田七：領導，你是了解我的，我從不用手紙的，偷它何用。

張二二：領導，你是了解我的，我家就是賣手紙的，賣都賣不過來呢。

蔡P：領導，你是了解我的，我只偷女廁所的手紙。

美總：我看出來了，你們個個都身懷絕技啊。可是有一個人說謊歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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了!

眾人：誰?你說謊。你說謊。你說謊。你說謊。你說謊。

美總：好了，我也搞不清誰，但是公司出了事情，一定得有人負責，MS珊，上爭議解決終端機(旁白上一個大勺)，由它決定。(MS珊拿著勺子對所有人環視，最后勺子對著轉到蔡P發出聲響)。

蔡P：美總，冤枉啊，我真的只偷女廁所的手紙啊。。

(美總：用槍指著他頭不說話)

蔡P：美總，你饒我這次，我保證給你個驚喜。。

美總：你給翻譯翻譯什么叫驚喜?

蔡P：不用翻譯就是驚喜嘛

美總：我就想讓你翻譯翻譯什么叫驚喜，什么TMD叫驚喜!

蔡P：驚喜就是我3天之內，去6層偷2卷手紙還給咱部門!

美總：男廁所的還是女廁所的?

蔡P：女廁所!

美總：你還想騙我，6層女廁所從來就沒有手紙!(碰)

MS珊：美總，沒打中

美總：讓子彈飛一會(可以是四川話)文章出自

蔡P：慘叫，倒地，拉下去。(此時可惜不是你響起)

第二幕：面試(旁白)

美總：今天有何事要匯報呀 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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ME：美總，您不是一直說要把咱們的ERP賣給北極熊嗎?我給咱們南極分公司推薦個經理，他姓蔡，要不您給他面試一下?

美總：讓他進來，我面面

美總：*先生你好，我是總經理，現在我有幾個問題想聽聽你的意見，好吧?

面試者：美總您問吧。

美總：你有病啊?

面試者：你有藥啊?

美總：你吃多少?

面試者：你有多少?你有多少我吃多少!

美總：你吃多少我有多少!

美總：你有病啊?

面試者：你有藥啊?

美總：你吃多少?

面試者：你有多少?你有多少我吃多少!

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美總：(怒向，槍指，苑長老)這樣的人才!。。。怎么才給我找到啊。就是他了。這個人思路對，我跟你們說，我招人，關鍵是要思路對。懂嗎?

第四幕：年終總結(旁白)歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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美總：年終了，每個人都做個總結，表表態吧

田七：我們剛剛做了一個非常艱難的決定，我們只賣存儲容災不賣雜七雜八，只賣軟件不賣硬件，只做信息化系統不做樓宇監控，只做行業解決方案不做炒貨，只做有錢賺的不做沒錢賺的，就算養豬也沒問題，爭取做IT圈里養豬最棒的，豬農圈里IT最強的!

張二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不來不去;你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減;你辭，或者不辭職，地球還是照轉，不歇不停;讓我中500萬，或者 讓我的工資飛起來，默然，淡定，空喜，失望。。

ME：這年頭客戶不好搞呀，不拍馬屁是不行了，我給大家總結一下拍馬屁。拍馬屁分多個流派，一個是技術派，潤物細無聲型的，比如張二二，利用自己的優勢(搔首弄姿)，先和客戶拉家常，說話入情入理讓客戶不知道被拍了馬屁還挺高興，這個難度相當的高，學起來費勁。另一個是庸俗派，像田雞這樣的，拉著客戶就去洗浴桑拿的，客戶要說不好吧，你就馬上就說，您這是拉動內需，促進和諧社會，國家就靠咱們拉動GDP了，我可以很負責任的說，沒有KTV就沒有新中國;客戶要說你這是把我往火坑里帶，你立刻就要說，上帝說過我不下地獄誰下地獄，況且這些失足婦女必須要等您去解救那，您難道就忍心看她們這樣失足下去不拉她們一把嗎。我那就是野獸派的，就是不分青紅皂白上去楞拍，(唱出來)對面的客戶看過來，看過來呀，看過來，這里的表演很精彩，你不要假裝不理不睬，我是上拍下拍左歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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拍右拍，原來每個客戶都不簡單，我是想了又想，拍了又拍，可是客戶還是無動于衷，唉，真無奈。盡管這效果總不盡如人意，最后我總結了，在累再苦，全當自己是250，在苦再累全當自己是窩囊廢，與君共勉!

眾人：恭賀大家兔年好運，吉祥

如意!

結束

第四篇：公司年會搞笑小品劇本《大話西游》

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公司年會搞笑小品劇本《大話西游》

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年會搞笑小品劇本 大話西游

唐僧：(衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。

悟空(嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡)師傅師傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：(是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——

唐僧：有妖精。

悟空：會下雨。

唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。

悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙??(喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。

沙僧：(滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來)師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就沒有沒出息。

沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。（校園勵志話劇劇歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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本《人窮志不短》）

唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地圖展開)

沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。

沙僧：師傅俺覺得到了北美

悟空：不對，師傅應該是南洋

“北美”“南洋” 倆人爭執不休

唐僧：(斥責)別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀

悟空：(對沙)你個老土帽。

唐僧：(對悟空)你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎?

沙僧：(對悟空)你個毛猴。

唐僧：(對沙僧)還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎?

沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥

沙與悟：是 一定

唐僧：快去請悟能過來 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧：(向東)高呼師兄

悟空：(向西)高呼師弟

唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請

沙悟：請??(下)

唐僧去看地圖

八戒：(體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上)師傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢?

八戒：(看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃)師傅，指南針壞了。

唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。

沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。

唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪?

八戒：(打開筆記本電腦 打字)此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐。

唐僧：啊!那現在到天竺公司尚有幾許?

八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。

唐僧：幾時可到?

八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。文章出自 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧：有沒有捷徑?

八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定??

唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，(唱)不知明月何時照我還??

八戒：師傅您別太難過。

唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了

八戒：(八戒與唐僧走到一旁，低聲)師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺鐵的網友說的，絕對可靠。

唐僧：那要不要付錢?

八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如(附耳低語)

唐僧：老沙，包袱里還有多少水?

沙僧：師傅，足足有兩罐。

唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：師傅 我們不渴呀。

唐僧：(變臉)不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧和悟空：師傅，我們喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??(有大笑變為大哭)

八戒：師傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟??

八戒：(打開筆記本)師傅我鐵網友來電了。

唐僧：說什么?

八戒：說??子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會??

唐僧：就會什么?

八戒：就會孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

八戒：師傅，我們懷孕了。

唐僧：啊??(當場暈倒)

沙僧和悟空：師傅??小品劇本

唐僧：(許久醒來)好好，懷孕了也好。

沙僧和悟空：師傅 你得失心病了

唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。

悟空：(掏出手機撥打了120)

回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥??

過了一會??

某人：誰呀，干什么?

悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走?

某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟??

四人扶下(完)

第五篇：公司年會搞笑小品劇本大話西游

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公司年會搞笑小品劇本 大話西游

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唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。

悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。悟空：會下雨。

唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。

悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙??（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。

沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）

沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休

唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀

悟空：（對沙）你個老土帽。

唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。

唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟

唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請??（下）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧去看地圖

八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？

八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。

唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？

八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？

八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。唐僧：幾時可到？

八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？

八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定??

唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還?? 八戒：師傅您別太難過。

唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？

八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。唐僧：那要不要付錢？

八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。

唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。沙和悟：師傅 我們不渴呀。

唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣?? 沙僧和悟空：師傅，我們喝。

唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。唐僧：說什么？

八戒：說??子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會??

唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。唐僧：什么意思？

八戒：師傅，我們懷孕了。唐僧：啊??（當場暈倒）

沙僧和悟空：師傅??小品劇本 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。沙僧和悟空：師傅 你得失心病了

唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。悟空：（掏出手機撥打了120）

回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥?? 過了一會?? 某人：誰呀，干什么？

悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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四人扶下（完）