第一篇：3人搞笑年會小品劇本《波斯商人》

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3人搞笑年會小品劇本《波斯商人》

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年會小品劇本;波斯商人

波斯商人(喜劇小品)

作者：鐘浴曦

演員表：

波斯商人： 卡博

波斯商人老婆： 鐘浴曦

海關關員： 鐘申博

隨著悠揚的背景音樂，一位波斯商人騎著駱駝從西往東緩緩走來，在城墻腳下停住。城墻門上寫著“大唐邊界”幾個字.墻頭官員發話：“來者何人?”

(向官員作揖)。“大人你好。我是遠道而來的波斯商人，名字叫阿里，人稱阿里巴巴。早就聽說東方大唐物產豐富，文化發達。此番我特意沿著絲綢之路尋訪至此，希望能夠進入中原進行貿易。”

“啊，原來是胡人。你帶來了些什么東西進行貿易阿?”

“我從遙遠的西域而來，帶來了很多我們胡人的特產，有胡瓜，胡蘿卜，胡桃，胡椒粉，葫蘆，胡琴，胡笳。。”(邊講邊從袋子里掏出來這些東西交給海關官員。(海關官員雙手接這些東西，越來越多，不勝重荷，險些倒下)“這些都是我們胡人的特產阿，馳名世界，歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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遠銷海內外。”(公司年會幽默搞笑小品劇本臺詞《出乎意料》)

“所有物品都要交給海關檢驗。等檢查結果出來了，才能放行。”

“所有物品，好，沒問題!”(波斯商人隨即把背上的大袋子也交給海關官員，拍拍手，作輕松狀。)(海關官員接住所有物品，不勝重荷，險些摔倒，隨即踉蹌著將物品捧到幕后。)

(海關官員抬頭看到了駱駝)“哦，對了，你是怎么來的?”

“我是風餐露宿，馬不停蹄，穿過戈壁灘，跨越大草原，沒有吃過一頓好飯，沒有睡過一個好覺，七七四十九天，一路走過來的。萬水千山總是情，處處有我的腳印。。”

“停停停，我不是問你這個，我是問你是乘坐什么交通工具來的?”

“我，是騎著我的駱駝來的。”

“駱駝，什么是駱駝?”

“長官，駱駝就是camel。”

“什么?卡莫?”

“不是卡莫，叫camel。”

“管它是卡莫還是莫卡，請問排放量多少?”

“請教長官，排放量是個什么東西?

“噢，是這樣，為了生態環保，所有的交通工具在進入中原之前都要經過排放量檢查，只有達到低碳環保標準才可以進入中原。”

#p##e#

“長官你放心，我這個駱駝的排放物絕對達到環保標準。它吃的歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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是中亞大草原的青草，喝的是來自地下幾十米的天然礦泉水，沒有任何污染。可以毫不謙虛的說，我養的駱駝，是通過了ISO 9002國際質量體系認證的。我這只駱駝每天吃的都是有機食品，所以它拉的也是有機肥。這個肥料阿，使草兒更綠，花兒更香，瓜兒更甜，天兒更藍。”

“停停停，光說沒有用，我們要檢驗的。”

“長官，這還需要檢驗?”(波斯商人彎腰撿起一塊駱駝便，舉到官員面前)“你看一看，聞一聞就知道了。我們那里駱駝便可是寶貝啊，它可以用來做肥料，還可以用來當作燃料。人家說，駱駝一身都是寶啊。”

(官員作躲避狀，波斯商人追著官員要說明白)

“你看你看，這里面還有一些沒有消化的綠色的草，這肯定是百分百符合環保標準的，是不是大人?”

(官員捏鼻作暈倒狀)“你等等，你等等，你不要胡來!”(拿出一個大的易拉袋)“你把它放到這個里面去。”

波斯商人將駱駝便放進袋子，官員將袋子封號，送到幕后。然后轉身回來。

波斯商人問：“大人，請問檢驗需要多長時間啊?”

“這個嘛，不確定，短的個把時辰，長的要好幾天。”小品劇本

(波斯商人蹦起來。)“什，什么，好幾天?!”

“大人，你們可不可以快一點啊我的貨可都是時令貨品，過了這個季節，就要大打折扣，可能還要賠本呢。我一路上風餐露宿，馬不歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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停蹄，穿過戈壁灘，跨越大草原，沒有吃過一頓好飯，沒有睡過一個好覺，就是為了能夠盡早進入中原進行貿易。你們要是不讓我進去，那我可就慘了阿，(作捶頭頓足壯)我上有老，下有小，一家人全都靠我的生計阿。。如果我進不了關，那就完了阿。。” 文章出自

“你不要胡思亂想。”

“長官，你說什么?”

“我說叫你不要胡思亂想。”

“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想請教一下，我這一次來中原，一路上聽到了很多跟我們胡人有關的詞，有些我不大明白，比如說胡說八道，胡攪蠻纏，糊里糊涂，請問這些詞語都是什么意思啊?”

(窘)“這個 這個。。”

“我知道了，大人，一定是因為我們胡人的特產太受中原歡迎了，所以你們就發明這樣的詞匯來記住我們。是吧?”(做無辜狀)

“這。。哦，呵呵呵。是，是”(干笑)“這樣，你在這里等等，我去看看。”

(官員進去查了一下回來)“哦，你的商品正在進行檢驗，大概今日可以出結果。你就耐心等待吧。”

“今日就出結果。哎，好吧，既然我都已經走了七七四十九天了，再在關外呆幾個時辰也沒有關系。可是，這么長的時間，我怎么打發歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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呢?”

(尋思片刻后，作恍然大悟狀，一拍腦袋)“有主意了。我們波斯人，在哪是靠一個精明的腦袋取勝。今天既然要在這里停留，那我在此就地做點生意也罷。”

(面向觀眾)：“來啊，來啊，瞧一瞧，看一看阿!西域風情啊，西域寶貝啊，走過路過不要錯過啊!”

(與某觀眾對話)：“什么，你問我賣的什么寶貝?我們胡人寶貝多著呢?什么，你說我寶貝都在海關，錯，我還可以變出更多寶貝啊。“

(繼續向觀眾喊)：“來阿，來啊，西域特產，西域風情阿 看稀奇拉，看寶貝拉 錯過后悔啊!”

#p##e#

(自言自語)：“恩，看來現在人聚集的差不多了。”(擊掌，朝幕后喊)：“寶貝，可以上場了!”

悠揚的肚皮舞音樂響起，波斯商人老婆頭戴面紗出場，開始肚皮舞表演。

海關官員從漠不關心，轉為慢慢起身，睜大眼睛，張大嘴巴觀看，愣在那里。

(音樂間隔一下，在這期間)波斯商人：“大家說，表演得好不好，棒不棒，想不想再來一個?”(手拿錢袋，來到觀眾席)“不多不多，只收一塊錢啊。一塊錢就可以看到西方最美的藝術，一塊錢就可以體驗世界一流的風景。物超所值啊!只要一塊錢。謝謝謝謝!”(問其中歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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一評委)：(音樂又響起，這時波斯人老婆取掉面紗跳舞。其間波斯商又收集了一圈，拿著布口袋回到臺上。音樂結束)

(海關官員愣愣地站在那里，若有所思，自言自語，比劃動作。)

波斯商人：“大人!”(官員沒反應)波斯商人繞官員一圈：“大人!”(還是沒反應)。(波斯商人老婆也過來幫忙，用手在官員面前比劃，然后大喊一聲：“大人!”

海關官員嚇了一跳。“噢，噢，什么事?”

“請問我們檢驗報告出來了沒有?”

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“阿，阿，你等等。”轉到幕后，拿來檢驗報告。“經檢驗，你的商品全部通過低碳環保標準。你們可以進關了。”

(波斯商人興奮得跳起來)“哇塞，太神奇了，你們大唐官員辦事太有效率了。”(擁抱大唐官員：)“愛老虎油。愛太老虎油了!”(回身對老婆喊)“老婆，進關咯!”

(對觀眾)“下次有機會再來給大家表演。愛老虎油!愛老虎油!”

(商人牽著老婆的手，準備走。老婆面向觀眾，戀戀不舍，不斷致謝)“謝謝大家的捧場。謝謝!謝謝!”

(波斯商人又回身來拽老婆，壓低聲音)“老婆，老婆，走啦!”老婆還面向觀眾“你看，大家這么歡迎我們的表演。。謝謝謝謝”(不斷向觀眾謝幕)

(商人對老婆)：“走啦!”一把將老婆拽走，回身對觀眾：“拜歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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拜!”

老婆戀戀不舍地離開舞臺，回身對觀眾：“拜拜!愛老虎油!”

官員在目送他們離去后，走到舞臺中間，面向觀眾，沉默良久，然后開口：“今天，我發現了我的夢想，不是在這里做海關官員，而是成為一個街舞達人。我也要走了，再見!”

(街舞音樂響起，官員邊舞邊走退到幕后)

音樂停頓。稍后，三人重新上場，一起向觀眾席鞠躬謝幕，演出結束。

第二篇：年會小品劇本《搞笑睡美人》

旁白：在很久很久以前，有一個叫XX的王國，里面住著國王一家人，還有若干仆人，但是，國王和王后沒有孩子……

王后祈禱狀：神啊，請賜給我一個皮膚像雪一樣白，嘴唇像血一樣紅的孩子吧~pS：我要男孩!

旁白：神聽到了王后的祈禱，于是，派了一只烏鴉叼了一個嬰孩給王后。

烏鴉上場：傻瓜，傻瓜，傻瓜……(龍套過場，丟下一嬰孩)

王后驚喜的喊：阿娜答，快來看看，這是上天賜給我們的禮物啊~

國王上場：哦，我的上帝，真是個美麗的孩子，親愛的，我看我們就叫他XX吧~

王后反對：不，我覺得叫XX更好聽。

國王伸手：那好吧~老規矩!

王后和國王猜拳：石頭、剪子、布!

王后雀躍的看著孩子：哦也~親愛的XX，以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)

國王宣布：為了慶祝我老來得子，我要宴請天下臣民，來啊，擺個三天三夜的流水席!

某財政長官哭喊著上：陛下，我們要工資!

國王一揮手，財政長官被士兵拖下。

國王沉思狀：看來還是光請些重量級的人物就好了……

旁白：于是，國王和王后邀請了被稱之為“十三點”的仙女組合，來為公主洗禮。

仙女1：我賜予小公主和我一樣無與倫比的美貌!(旁白：嘔吐~)

仙女2：我賜予小公主無與倫比的智慧，就像我一樣!(旁白：8+8=?

仙女2不假思索的回答：27!)

仙女3：我，我賜予小公主，無，無與倫比的，口，口才……(旁白直接上來貼橡皮膏)

仙女4：我賜予小公主像我一樣的溫柔**，哦活活~(三段式大笑~)

仙女5：我賜予小公主善良的心!(陰險的拿起草人，我釘我釘我釘釘釘~)

仙女6：我賜予小公主正直勇敢的心!克塞前來拜訪!(或者代表月亮懲治罪惡，也可以~關鍵是動作!)(旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬間跑沒影了~)

仙女7：我賜予小公主永遠也不變形的身材!(大象的照片就此走過~)

仙女8：我要賜予小公主美妙的嗓音!(后臺響起鋸床腿的聲音~)

仙女9：我賜予小公主永遠也花不完的金錢!(國王點頭中：還是這個實用點~)

仙女10：我會保佑小公主永遠受到人民的愛戴!

仙女11：我會賜予小公主幸福!

仙女12：我要賜給小公主我們“13點”組合的思維邏輯!哦活活~(眾人企求狀：……ya ma da……)

仙女13：我要賜予小公主……

旁白：正在最后一位仙女要賜予小公主祝福的時候，突然之間電閃雷鳴，世界發生了異變(語氣異常的沉重~)

不明人物1登場：為了防止世界被破~~壞

(抖幾聲~)

不明人物2：為了維護世界的和~~平

(繼續抖~)

1：換之愛與真實的邪惡

2：可惡又討厭的反派角色!

1指著自己：x魔女

2同樣指著自己：跟班兒……

1&2擁抱在一起：我們是穿梭在xyz中的x組合！

1伸出手臂做期待狀：黑洞，黑色的明天在等著我們!

烏鴉跑龍套：就是這樣!傻瓜~傻瓜~

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旁白驚恐：大事不好了，萬惡的魔女出現了!

魔女(一手指天一手指地，做唯我獨尊狀)：這么大的一個宴會居然沒有邀請我這個宇宙間第一玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻的魔女?!

國王：那個，是因為您老老搬家，所以……

魔女手一揮：辯解無用!既然大家都送了小公主禮物，那我也來送一樣吧~(當當當當~跟班敲手鼓ing~)小公主確實無憂無慮的生活著，但到了16歲生日那天，她就會被一根香蕉給噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是應該被紡車給扎死嗎?

魔女：你家有紡車嗎?

旁白：木有!

魔女：都什么年代了，換點花樣吧~

旁白：但是……

魔女(威脅)：我說是噎死的就是噎死的，你再廢話，我咬死你哦~

旁白苦大仇深狀：于是，可憐的公主就這樣被可惡的魔女詛咒了!

魔女歡快的：你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯……(退場~)

國王和王后擔心的：怎么辦啊?我可憐的孩子居然被詛咒了……

仙女13：請不要擔心，我的祝福還沒有送出呢?

國王：那你為什么不送呢?

仙女13羞怯的：因為我這里的熱線比較忙~

王后：請仙女趕快解除魔女的詛咒吧~

仙女13：好吧~我所給的祝福就是：小公主會在16歲生日那天被一根香蕉噎著，但不會死去，而是沉睡，直到一個真心愛著她的王子出現親吻她一下，那時小公主就會醒來，并且

永遠幸福的生活下去。

國王：為什么不一下子解除魔女的詛咒呢?

仙女13雙手交握：因為這樣比較浪漫啊~

眾人上來一陣狂踩：打你個有虐待傾向的……

旁白：暴力場面請自動忽略，時間過的飛快，一眨眼，公主已經16歲了，她真是又美麗又善良，家中閑妻良母的典范啊~

公主跳著上場：我是女生，漂亮的女生~

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第三篇：公司年會搞笑小品劇本《大話西游》

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公司年會搞笑小品劇本《大話西游》

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年會搞笑小品劇本 大話西游

唐僧：(衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。

悟空(嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡)師傅師傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：(是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——

唐僧：有妖精。

悟空：會下雨。

唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。

悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙??(喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。

沙僧：(滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來)師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就沒有沒出息。

沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。（校園勵志話劇劇歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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本《人窮志不短》）

唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地圖展開)

沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。

沙僧：師傅俺覺得到了北美

悟空：不對，師傅應該是南洋

“北美”“南洋” 倆人爭執不休

唐僧：(斥責)別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀

悟空：(對沙)你個老土帽。

唐僧：(對悟空)你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎?

沙僧：(對悟空)你個毛猴。

唐僧：(對沙僧)還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎?

沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥

沙與悟：是 一定

唐僧：快去請悟能過來 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧：(向東)高呼師兄

悟空：(向西)高呼師弟

唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請

沙悟：請??(下)

唐僧去看地圖

八戒：(體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上)師傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢?

八戒：(看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃)師傅，指南針壞了。

唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。

沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。

唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪?

八戒：(打開筆記本電腦 打字)此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐。

唐僧：啊!那現在到天竺公司尚有幾許?

八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。

唐僧：幾時可到?

八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。文章出自 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧：有沒有捷徑?

八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定??

唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，(唱)不知明月何時照我還??

八戒：師傅您別太難過。

唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了

八戒：(八戒與唐僧走到一旁，低聲)師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺鐵的網友說的，絕對可靠。

唐僧：那要不要付錢?

八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如(附耳低語)

唐僧：老沙，包袱里還有多少水?

沙僧：師傅，足足有兩罐。

唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：師傅 我們不渴呀。

唐僧：(變臉)不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧和悟空：師傅，我們喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??(有大笑變為大哭)

八戒：師傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟??

八戒：(打開筆記本)師傅我鐵網友來電了。

唐僧：說什么?

八戒：說??子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會??

唐僧：就會什么?

八戒：就會孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

八戒：師傅，我們懷孕了。

唐僧：啊??(當場暈倒)

沙僧和悟空：師傅??小品劇本

唐僧：(許久醒來)好好，懷孕了也好。

沙僧和悟空：師傅 你得失心病了

唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。

悟空：(掏出手機撥打了120)

回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥??

過了一會??

某人：誰呀，干什么?

悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走?

某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟??

四人扶下(完)

第四篇：公司年會搞笑小品劇本大話西游

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公司年會搞笑小品劇本 大話西游

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唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。

悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。悟空：會下雨。

唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。

悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙??（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。

沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）

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沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休

唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀

悟空：（對沙）你個老土帽。

唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。

唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟

唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請??（下）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧去看地圖

八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？

八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。

唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？

八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？

八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。唐僧：幾時可到？

八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？

八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定??

唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還?? 八戒：師傅您別太難過。

唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？

八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。唐僧：那要不要付錢？

八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。

唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。沙和悟：師傅 我們不渴呀。

唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣?? 沙僧和悟空：師傅，我們喝。

唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。

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八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。唐僧：說什么？

八戒：說??子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會??

唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。唐僧：什么意思？

八戒：師傅，我們懷孕了。唐僧：啊??（當場暈倒）

沙僧和悟空：師傅??小品劇本 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。沙僧和悟空：師傅 你得失心病了

唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。悟空：（掏出手機撥打了120）

回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥?? 過了一會?? 某人：誰呀，干什么？

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四人扶下（完）

第五篇：年會搞笑小品劇本《減肥記》

年會搞笑小品劇本《減肥記》

場景：學校或公司門口

人物：胖丫，女(也可讓身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。劉大寶，男。王小利，男，乞丐。孫正，男。

劇本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因為我這體型，我家門拆過三，光床就讓我躺壞了六個，我爸說“閨女，一個拆遷隊都沒有你這破壞力!我也試過不少減肥方法，不過效果都不好，今天我想讓大家幫我出出招，這個主意可不白出，如果主意合適的話，我就已身相許，呵呵!(吆喝)單身男士請注意，先來先得!來晚沒有!女士免談!小孩不算!(拿出個小板，板子上寫著，有獎征集減肥方法!)

劉大寶上場

劉大寶：(看著牌子!)有獎征集減肥方法!有意思!就是不知道這個獎是什么?什么?你說我得不了獎!告訴你們，我是逢獎必中，大到家用電器，小到指甲刀挖耳勺，我都中過，現在我都不敢上街，一上街，那些搞抽獎的商家就喊，劉大寶來掃蕩了!(大聲喊)誰寫的牌子?有人在嗎?

胖丫：來了!我寫的!你是來出主意的?

劉大寶：不是，我是來領獎的。胖丫：(推了劉大寶一下)別那么心急嗎!只要方法有，獎立刻就領走!

劉大寶：(摔了一跤)手勁還挺大!

胖丫：趕緊說啥主意?

劉大寶：就這注意剛才讓我死了好幾億腦細胞。我的方法就是你在火車道上跑步!

胖丫：就這個啊，我看你大腦里活著的細胞沒幾個，腦殘啊!

劉大寶：你還是不懂，聽我給你解釋，什么最減肥?運動啊!看你的樣子肯定懶，這時候你必須有個目標，有個動力你才能堅持下去!你想想假如你在前邊跑，火車在后邊追，胖丫：但是這個動力也沒必要是火車吧!

劉大寶：你明白什么了?

胖丫：我臨死前叫聲一定驚天動地!

劉大寶：看來你還是不明白!

胖丫：怎么呢?

劉大寶：你想啊!如果火車來了!你會怎么樣?

胖丫：跑啊!

劉大寶：對啊!你這一跑不就減肥了嗎?

胖丫：可是我跑不過它啊!

劉大寶：你非得找那么快的。你先找個普通列車!

胖丫：也對啊!要是沒有火車我跑三秒鐘就堅持不下去了!

劉大寶：初期你就找普通列車，以后你在和諧號前面跑就行了!

胖丫：你說這辦法可行嗎?

劉大寶：怎么不可行!你知道飛人博爾特嗎?

胖丫：知道啊!就是那個肯你丫國的人啊!

劉大寶：對，肯尼亞的!我看過他的報道，他以前就是在火車道上練的，你看人家，現在多瘦!

胖丫：真的嗎?

劉大寶：當然了!你知道他為什么在比賽最后總有個擁抱動作嗎?

胖丫：不知道!

劉大寶：他是感謝火車啊!你終于到站了!

胖丫：這么說我也可能得世界冠軍?

劉大寶：當然!那是在你沒死的前提下!我這個主意怎么樣?我能得到這個獎了吧!

胖丫：好吧!算你過關了!

劉大寶：獎品呢?

胖丫：近在眼前啊!

劉大寶：哪有啊!不是你這身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。

胖丫：誰說衣服了，是我，我要以身相許!

劉大寶：你說禮物就是你!

胖丫：對啊!

劉大寶：娘啊!這附近有火車站嗎?

胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要帶我回家嗎?

劉大寶：(轉身要走)

胖丫：你干什么去?

劉大寶：我就是要火車追也不讓你嫁給我!(下去)

胖丫：什么人啊!剛才還著急把我領走呢!剛多一會就變心了!這種男人靠不住!

王小利上場

王小利：有獎征集減肥方法!想不到今天我的運氣那么好，這就相當出門撿個大元寶啊!這個獎品非我莫屬!(大喊)寫這個牌子的人呢?

胖丫：這呢!

王小利：哎呀!你是該減肥了!一出來我以為小花呢!

胖丫：小花是誰啊!

王小利：小花是我們家的養的母豬!

胖丫：我就那么胖嗎?

王小利：恩，小花和你比起來，它還是比較苗條的。

胖丫：討厭!你是來干什么的。

王小利：我是來幫你減肥的。

胖丫：那就開始吧!

王小利：要減肥!首先你就要少吃東西!

胖丫：我也想少吃，不過我管不住自己嘴!

王小利：那是你的毅力太弱了!

胖丫：我要有毅力，就不用你們出主意了!

王小利：我明白了，想要減肥就要增強你的毅力!

胖丫：怎么增強?

王小利：你聽過頭懸梁，錐刺骨嗎?

胖丫：聽過啊!不就是頭發拴房梁上，屁股扎釘子嗎!這些不都是古代人刻苦學習的方法!

王小利：沒錯，你也用這種方法鍛煉毅力!

胖丫：怎么作?

王小利：對了!你最愛吃什么?

胖丫：紅燒肉!

王小利：我看你就像紅燒肉了!首先，你把紅燒肉，放在桌子上，離你有些距離，在頭懸梁，錐刺骨，只能看的到，吃不著!就這樣練毅力!

胖丫：我覺的這樣可能不行!

王小利：為什么呢?

胖丫：我頭發太短!

王小利：也是，那就只要錐刺股!

胖丫：這個估計也不行!

王小利：怎么又不行了?

胖丫：我屁股肉太厚，扎了一點都沒有感覺。

王小利：那只能上些強制性辦法了!

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