第一篇：自我分析

自我分析

不知不覺一年多的大學生活已然過去，這期間我所經歷的一切包括哪怕一些最細微的小事，都在幫助著我擺脫稚嫩并一步步地走向成熟、走向獨立。然而大學所真正帶給我的卻遠不止這些，她讓我學會了思考，并且讓我能夠站在一個與進入大學之前的12年中所站在過的截然不同的角度去觀察這個社會、這個國家、這個世界。下面便是一些我對自己進入大學以來一些情況的分析，以及對過去以及未來的一些思考。

剛剛進入大學的我和其他所有學生一樣面對著一個完全陌生的環境，盡管從別人的口中偶然也聽說過很多有關大學的事，但當自己親身踏入這個環境時，還是會感覺到很大的沖擊。一下子離開了父母所有的一切都需要自己來規劃并完成，雖說也早有思想準備，但剛開始的第一周還是有諸多不適。比如說公用衛生間的打掃問題，由于是3個寢室公用一個衛生間，這時候打掃就成了非常重要的問題，用于現在的學生當讓包括我在家都幾乎沒有做過類似的勞動，再加上有一個寢室不太積極，所以開始開展的并不順利，所幸后來大家都比較重視這個問題。

從個人角度上講，一開始的確有畏難情緒，但想到這從某種意義上講就是自己以后四年的家，也就能夠全身心的投入其中了。這件事情反映出的首先一點就是責任心，而這正好是我以前比較欠缺的，如今也不能說是完全培養出來了，今后的學習生活中這依舊是十分重要的個人培養內容。其次一點就是人際交往與溝通的能力，之前的學習生活中可以說都是生活在以班級為單位的小型集體中，并且重要精力是集中在學習上，一次這方面幾乎不能說有什么經驗心得，雖然第一次關于清洗廁所問題與別的寢室交涉比較順利，但這畢竟是關乎每個人利益的，自然較為容易。這一年多以來也遇到過不少類似的問題，個人感覺一次比一次處理的得心應手，當然以后還是需要加強的，這對以后踏入社會以及工作崗位都會很有幫助。最后還是室友間的團結與和睦，一年多以來，我與室友的關系都十分不錯，個人認為一個好的環境與氣氛是需要以一定的規定的形式來加以維護的，這樣大家既能互相督促又不至于傷感情，更重要的是能維護一個良好的學習生活環境與室友間和睦的氛圍。

上面是從生活的方面進行了對自我的分析，下面我想從進入大學開始的學習方面談一談自己的一些感觸。

大學的學習與之前幾個階段最為不同的就是需要完全的自主性，沒有人回來管你，老師上課雖說有時會點名，但個人感覺那亦是形同虛設，就算是去到了教室，不聽課，那又有什么用呢？所謂自主性當然不僅僅局限于上課上。大學的學習更多的時候是在課后進行的，上中學時，老師一個問題往往會重復好幾遍甚至好幾天，但大學不會，一個問題可能就講一遍，對于有些略微涉及到的問題更有可能一遍的不講。所以大學里面很多知識是要靠自己去尋找資料來獲取。再者說，高中里面很容易得到老師同學幫助，有時候老師還會親自來找同學，這一點在大學中又很不一樣，老師在大學幾乎只有上課的時候才見得到，答疑每周也只有一次甚至有時考試前才有一次，這就需要很大的自主性，需要自己去找老師，這就很不容易，必須要很上心，因為沒有人會代替你去做這一切。再從同學的角度上講講，很多同學選的課都不一樣怎么能夠有效地幫助呢？另外不得不說一些同學的私心很重，私利心很強，即使有有幫助的信息也不一定就會提供給需要幫助的同學，當然應該是少數，但可以看出這也是越來越社會化的表現，這說不上是好事還是壞事，但個人希望這樣的事還是少一點的好。

我大一一年的學習總得來說感覺比較累，甚至更勝于高中三年。原因就個人分析，首先是因為高中的學習已經成為了一種我所熟悉的模式化的東西每天要的只是不停的重復，想老師所要求的那樣熟練就可以了，所感覺到的更多的是肉體上的勞累。而如今大學一切都要靠自己，幾乎沒有什么已有的規律可循，另外考試方面也會很不適應，靠前似乎也一定要突擊復習一下才能安心，所以感覺到的更多的是心理上的疲憊。其次有可能是因為高考完的一個暑假對自己完全放松，失去了對于學習的感覺，經過一段時間的調解這種感覺基本上已經消除了。進入大二后對于大學的學習也比較適應了，希望在后面的學習中能夠更進一步，不單單只是跟上大學學習的節奏，更能夠超越它，以自己的節奏來進行學習。另外我覺得大學的學習更重要的是培養能力廣泛涉獵，而這也是我如今正在努力實現的。

接下來，想要說一說工作方面，雖說以前在高中階段有從事過班里的工作，也在社區街道做過一些事情，但感覺大學里的這方面的氛圍還是完全不同的。有能力的同學很多，樂于奉獻的同學也很多。而我個人，由于剛入大學時始終較為擔心自己的學習問題，所以放棄了參加班級、學校工作的機會。現在感覺的確有點可惜，本來經過一年的鍛煉我應該可以更好的適應以后將要踏入的社會，但當初的決定也有其成功之處，我大一階段的學習沒有出現任何問題，也順利的拿到了獎學金。如今，在我已經基本掌握大學學習要領的基礎上，我打算在以后的學習生活中多多參加工作，爭取能為今后積累到更多的經驗，并且也能服務到同學門。

最后我想對我自己在進行一個總體上的分析。

我承認我有一些同齡人中所共有的一些缺點，比如說懶惰，一心兩用，以自我為中心等等。但我認為這些在我身上都并不嚴重，我自己也時常有意識的去糾正這些不足，就大一一年下來，個人認為不少方面效果還是較為明顯的，不過就一心兩用方面還是有待加強，急功近利便是表現，喜歡一口氣學許多東西，但是貪多嚼不爛，即使最后都能學會，也已經搞得自己很疲勞。如今想想，這樣其實并不好，正所謂貴在精而不在廣。如果我一段時期內專注于一種學問，不求博但求精，相信一定能更深刻的理解并掌握這門知識。我以后也會常常警戒自己，步入社會后也不能一心兩用。

從優點來講，我最大的優點就是開朗、樂觀，能看到事物好的方面，即使它們本身可能并不那么盡如人意。另外這些優點也能幫助我從失敗中站起來，去迎接接踵而來的挑戰。我想這對與我將來的人生也同樣是很有幫助的。當然，對于事物也不能盲目的樂觀，接下來的幾年中我要更注重培養的是我對于事物的冷靜的分析能力與能主動去解決困難的能力，相信這兩點與我的優點結合才能使我始終立于不敗之地。

這篇文章是對我過去的分析，更是對我未來的激勵。我的不足非常明顯，也急待改進。不過我的目標很明確，相信那些如今的不足都將在不久的將來被我依依克服，轉化為我的優點，成為我前進道路上的助力！

第二篇：自我分析

自我成長分析報告

李松源

應化3115

10號

目錄

我的歷史 1.幼兒園 2.小學 3.初中 4.高中 我周圍的人 1.親人 2.朋友 3.同學 4.老師

我眼中的自己 1.自我介紹

2.我對自己的看法 3.我的人生目標 我眼中的世界 1.我的世界觀 2.我的價值觀 我的思考

1.關于自己 2.關于人生

結束語

引言：成長是每個人都必須經歷的，然而當時光逝去我再回頭張望走過的路時，發現原來我一直在改變著。因此，我想借這次機會，分別從“我的歷史” “我周圍的人” “我眼中的自己” “我眼中的世界” “我的思考”五個大點多個小點進行這次的自我成長分析報告。希望通過這次自我成長的分析，我可以對自己有新的認識，可以更全面的對自己做出定位，我相信正確的自我分析有利于自我的成長從而使自己能夠善待生活，擁有良好心態。

初始的第一章節

我的歷史

我叫李松源，這個故事的主人公。

我實在不想用什么美麗的開端來講述這個故事，因為美麗什么，沒什么意思。美麗是會凋零的，還是平淡點好。

以下故事，如同日記，曾經就是自己，一點一點的積累，書成文字。

這算是一片片殘章，拼不出完整的自己。

其實我不知道所謂人生這條路能走多遠，也不知道，路旁的林蔭還能遮擋那陽光多久，還真是喜歡這種獨自的黑暗呢。

我喜歡一個人漫步，在這條被林蔭遮擋了陽光看上去十分黑暗的路上，一步一步的走下去。明知那溫暖的陽光就在外側，可我不想出去，不想離開，固執，偏執，亦或者是喜歡。大概只是不想離開而已，大概只是不喜歡轉身而已。

也許是這條路的開端太過于黑暗，又或者本身就是便是黑夜，我只是差點失去光明，差一點就被天使遮住了眼睛。也許是那段黑暗，才讓我如此的希望接近光明，然而陽光下現實的殘酷，讓我知道，所謂漆黑的深夜的美麗，勝在有幻想的夢境。

這便是故事的開端。

便是我在五歲后找回眼睛的那個開端。

第一節 那無知的幼兒園

光明的現實總之讓人少了幾分幻想，多了幾分現實。

而我算是習慣了接受現實，但卻從不放棄幻想的人，因為那少了太多的快樂和力量，應該算是前進的力量吧。

我生在窮人的家庭，簡單而艱苦的生長著，沐浴著偉大的父愛與母愛成長，少了奢侈，多了真實。

可當初是那么的無知，又那樣畏懼，不論是幼兒園的老師，亦或者同學，內在的恐懼從未消失。

我真的和他們是一個世界的么？這種感覺，如此令人難過。

不想說話。

不想交流。

不想認識你。

討厭這里。

好孤獨。

好難過。

就這樣吧，不理他們；就這樣吧，我不餓；就這樣吧，我不懂；就這樣吧，就這樣吧。

就這樣慢慢的，孤僻下去。

那時是純潔的，只有簡單的喜歡與討厭。那時的路是沒有的，一片黑暗，面向何處都是正確的。

也許，孤僻的性格就是在那里養成的，別關注我，我只是不想讓你認識我。

但年紀是要增長的，生活也要繼續下去，而人也要變化，該如何交朋友呢？那伴隨著可笑的故事啊。

知道我從五歲變到五周歲，家人帶我離開了家鄉，去到那個原本是祖輩的居住的地方，大城市的確有其優秀的地方，即便是當時無知幼小的我也知道那不是一個鄉下人能住的地方。

這里沒有幼兒園，那是高貴的地方，而我則是大城市里的賤民，那么卑微而弱小，甚至沒有骨氣。

而孩子是要上學的，最終還是去了一所學校，在學前班里混著日子。

記得當時在那間租來的房子隔壁，也住著像我們一家一樣的人。一個約莫20左右的女孩子帶著和我同歲的妹妹住在那里。

因為是同齡人，所以總被大人們叫過去一起玩。可我到底是畏懼著陌生人，如同下水道的老鼠，見不得光。

只是，她是一個美麗的女孩子，而且像個天使。

那年播著神雕俠侶，那年到處是天下有情人。而一個小男孩和一個小女孩總是會有可愛的故事發生。

因為一個玩具，簡單的就那么一直下去，我和她到底是如何成為玩伴的，早已記不清了，只記得她騙我親了她，又成了我無知生活結束的引導者。

也許，那時的幼稚才是無知年代最美的事物。

哦，那算是初吻么，真是好想笑呢。

可惜，黑夜總是要被黎明所指引，然后天明，那無知的歲月也如同黑夜般遠去，成長的身體與心靈直面世界，我回到出生的地方開始學習生活，而在那之前，黑暗籠罩了過來。

一氧化碳中毒。

急救。

黑暗。

不能呼吸。

我不想死。

我怕。

救救我。

我沒有那段記憶。我只想好好的活下去。

劫后余生。

也許人生就是這樣吧。

第二節 被愛著的小學

時間就是這樣，可以泯滅一切，傷痛，快樂，或者其他的感情。

這條路天亮了，可惜我不喜歡曬太陽，過分的陽光會讓我的雙眼看不起方向，而我，討厭低下那或許卑賤的頭。

懷著各種各樣的小心思，我邁入了小學時代，與無知的幼兒時代相比，依舊沒什么進步，也沒什么朋友，簡單的生活，生命沒有起伏，除了家里依舊艱苦以外，沒什么值得夸耀的。

不過依舊敬佩我那堅強的父母，他們默默的什么都不說。然而那苦痛，又何必多說。

我孤僻也有一部分是因為無人照料所致吧。

直到小學四年級，遇到大班長。新的生活也就如此般展開。

那個年代，在人生的路上，我不是一個人在走，還有人在扶著我，好開心的感覺。

她是個很優秀的女孩子，不對，應該說是時至今日我仍舊認為她是我遇到最優秀的女孩子，一個學習萬能，身體健康，像太陽一樣耀眼的女孩。

她姓徐，姑且就叫她大班長好了。

大班長是個很暴力的女孩子，當然是那種很可愛的暴力，不會生氣，很喜歡笑，也很喜歡在開心的時候揍我一頓，因為同桌總是要互相欺負的，而我總是被欺負那個。

直到今天我依舊覺著那短時間很美好。

能和最優秀的人一起生活是我最喜歡的事情，她把我慣壞了，在那個作業不需要發愁，學習有免費輔導的年代，她在我眼中就是萬能的代表。

而我，一直是那個被照顧的人啊。也許她也不是刻意的，尤其是在那個純潔的年代。

那段美好的歲月我不想多說其他，因為很多事情不如表面上美好，可是，我不舍得在上面刻下真實，人有些時候寧愿被自己的謊言所欺騙，也要守護自己認為珍愛的東西。

感謝她，慣壞了我的大班長。

從此之后，我只和優秀的人一起共事。

因為，我是那么喜歡當她的影子。

第三節 墮落的初中生活

往事不堪回首月明中。

這就是我對墮落的初中生活全部的總結。時至今日，如果讓我痛恨自己，那么我會選擇在那個時代好好的拷打自己，捫心自問，到底還有什么臉面活在世界上，給他人添麻煩。

當然，那是后話。

這是在人生道路上第一次走岔了路，第一次，被真正的黑暗遮住了眼睛，我以為是樹蔭為我遮涼，知道醒悟的那一剎那，才發現惡魔的雙手比天使的更加冰冷。將人活著拖下地獄。

初中生活，開始了忙碌，然而，在父母的努力下終于，終于離開了舊房子，搬進了新家，即便是負債累累，當和家人在新家里休息的第一夜，誰也無法安眠。

過往的生活太苦，而幸福又如此突然且美麗。

打開了我墮落的門，惡魔也找到了空隙。

那個像太陽一樣的大班長走了，我又要尋找新的朋友，優秀的人，只可惜那種悵然若失的感覺讓我迷茫。

而我漸漸的被時代所侵蝕，網吧，游戲廳，不學無術。

一個人想變壞很容易，因為墮落就如同跳樓一樣，下墜的時候最舒爽。

那是黑色的年代，所有惡毒的，不良的，黑暗的事物侵蝕我的思想。通過網絡，我看到了更大更廣的世界。越陷越深，直至頹廢。

當一系列的事故出現的時候，我該如何敘述那悲慘的旅程。

我沒有那段記憶，刪掉了吧。不記得了。

因為，下跪了。

我知道錯了。

真的不會再有了。

求求你，饒了我吧，上帝啊，我真的錯了。可惜已經晚了。

對不起，父親，母親。

這大概是那個年代唯一能留下的印記。

第四節 厚積薄發的高中時代

經歷的磨難的人沉穩而冷靜，經歷過墮落的人則向往光明。

我不知道我突然就有了努力的動力，慢慢的開始要求自己，也許是為了男人那不值錢的臉面吧，我開始努力學習。

當努力得到成果，當一切的付出給予我回報的時候，我開始沾沾自喜，而正當我需要抉擇的時候，一個女人的出現改變了本應該美好的生活。

也許高考失利的男孩子在高中都有一段不堪回首的往事。

我不想提她，即便她是個美麗的女子，但如今，她也許在天堂吧，那么美麗的人不會去地獄那種骯臟的地方。

忘記了故事是如何開始的，只記得病魔結束童話，同時毀掉了兩個人的人生，也許在那時我才意識到，一個男人的成長，愛情是必不可少的挫折。

所謂的大事件令人改變，我只是沒有了學習的欲望，多么的對不起那辛勞的父母啊。但這就是人生。

當父親為了我的學費而出門打工的那天起，我知道，此時此刻的我，即便是努力，也變不回從前那樣，如今的我，換了一種方式成長，也換了一種方式生活。

還真是討要這種生活呢。

她是個美麗的女人。讓我為之墮落，改變，堅強。

男人要學會沉默。

這便是高中的財富，也許身邊有很多人在關懷我，幫助我，但當陽光太明顯，就難以發現星星的光芒。

這就是生活么。這條路大概沒有盡頭吧。

感謝有你。

還有你們。

樸素的第二章

我周圍的人

我身邊的人很多，親人，兄弟，朋友，同學，陌生人。

還有那些熟悉的陌生人。

這是我生命中寶貴的財富。

第一節 親人

我有一位堅強的母親，即便生活的重擔只壓在她一個人身上也不會垮塌，有一個堅強的父親，即便不多言語卻努力的拼搏，只為了家里有一絲絲溫暖，不讓我凍傷。

我的母親很矮，但很有力量，她大概算是比較笨的那種人，即便是關愛的方式，也是那樣的簡單且笨拙，但就是這樣的人教導著我努力生活，就是這樣的人教育我要剛毅勇敢，對此我曾感謝過，也曾因為其笨拙的方式而暴怒過。

我的父親很高，很有力量，這種力量不是身體上的，而是精神上的。

我不知道一個沒上過學的人如何靠自己的努力活到今天，但我知道，我的父親一個人扛起了我們小家。我尊敬他，僅此而已。

我不想更多的介紹我的家人，因為很多事情，就如同記憶的短片，每每回憶，歡樂卻更加悲痛。

這個家庭沒有那么多美好的故事，而我又討厭哭泣，我只想笑著生活下去，即便苦難降臨。

我大概沒有悲傷的表情，也討厭有人去逼我露出悲傷的表情。

這算是自私嗎？

就這樣吧。

第二節 我的朋友

嗯，也許很多任由很多朋友，但對我而已，這條被樹蔭遮擋住陽光的小路并不需要太多人的陪著我走，破壞寧靜的孩子最討厭了，會打擾到天使休息，天使不休息，就無法照顧我了。

我的朋友分成兩種，是我自己分的，分的很開，很清楚，因為其中有些人是值得珍重的，而另外的人，只是一時的朋友吧。

我將一部分人劃分到了兄弟姐妹的行列，他們不是我的親人，卻也像親人般陪著我生活，不同的是，除開血緣關系之外，這群人大概是最了解我的，也是最關心我的。可惜，太少，極少，不過人生得一知己足矣，而我不只一個而已。

我將另一部分劃分成朋友，這群人符合我的價值觀，人生觀，有同樣的思維方式，當然也有不同的，卻又有同樣的興趣，愛好，算是志同道合之人。

古話說的好，道不同不相為謀。

至于我如何將朋友的標準提的非常高的原因大概只有一種。

這個世界本身就是黑色的，沒有太陽便沒有光，而世界上本沒有好人，只是壞人們裝的太逼真。

我怕黑色，也怕太陽，更怕黑色傷害我，太陽遮擋我的視線。

這個世界沒有圣人，圣人也不是天生便是圣人。他們只不過是一群貌似偽善的人，堅持下去，為了自己的理想，想成為圣人，然后成功，最后得到評價。

我喜歡圣人。

如果我的兄弟們都是這種人就好了。

我討厭過去的生活，但又喜歡那樣的經歷。

這便是原因吧。

第三節 無聊的同學

十幾年的學習生活，同學還是很多的，只可惜都不熟，關系好的或許是朋友，少許成為了兄弟姐妹，而剩下的，我記不住了。

我不喜歡記住別人的臉，因為我們又不是很熟，如果有意，大概是因為你長的很漂亮，很有特點，或者很討厭。

對就是這樣，我的世界同學和陌生人大概沒什么區別。只是一起上學的人而已，我們沒有利益交換，沒有情感交流，也沒有必要相識。

很多人說我扭曲了生活與自身的價值觀。

我只想說，我也有自己的人生哲學，這套生存的理論是生活鍛造出來的，每個人的錘子和敲打的方式不一樣，鍛造的工序方法不一樣，得出的產物自然不同。

嗯，我們之前認識么？

你好，呃。不記得了。

這就是我喜歡的方式，謝謝你們，讓我的生活多了分色彩，可惜大多數人只是小路旁的小花小草，看看就足夠了。

我們那些年從未記得的花的名字，直到現在也不會記得。

我可愛無聊的同學們。

第四節 敬愛的老師們

感謝我的老師！

戰宵，語文老師，語文興趣啟蒙者，謝謝他啟蒙教育，讓我步入文學的殿堂。

羅春波，語文老師，語文與生活的指引者，謝謝他的指引，我知道自己的優勢與能力。

梅寶成，語文老師，一個有思想的人，謝謝他從未否定過我的觀點，也謝謝他對我人生意義及其生活的指引。

還有很多人，但他們在記憶的深處。

其實這條路的路標就是他們，每一次改變都有其影子。

哦，對了。

我只是不想告訴別人太多的事情，一，沒有必要。二，又何必要知道。

無畏的第三章

我眼中的自己

像英雄一樣活著，然后像英雄一樣死去。

這才是我要的生活。

第一節 不想說的自我介紹

我叫李松源，來自吉林白山市，而實際上是一個叫三岔子的小地方，它還有一個文藝的名字叫江源。

個字不高，很瘦，不喜歡劇烈運動，討厭麻煩的事情，興趣多多，愛好廣泛，上知天文，下知地理，算是博而不精，但卻是很努力的吸收過知識。

很多人說我懂的很多，然而，知道的事情越多的人便知道自己不知道的更多，這算是哲學么？

喜歡的東西有許多，動漫、電子產品、視頻軟件、汽車、冷知識，還有女孩子。

不喜歡的，不知道，大概今天不喜歡什么就是不喜歡。

崇拜英雄，崇尚正因。

因為看慣了黑暗而向往光明，但光明的背后便是更清晰的影子。骯臟而又下賤的思想是最惡心的，擁有那樣思想的人存在的意義大概就是被毀滅吧。

單身，很希望有喜歡我的人。

沒有眼淚，雖然我努力的哭過，但一滴眼淚也沒出來。最后還是笑著收場的。

如果就這么笑下去大概是最好的，我像這樣下去。

其他的不想說。

我說不說就不說。

說道做到。這是我的原則。

第二節 我對自己的看法

我對自己沒什么看法。

想要我說什么呢。對自己三觀的感受，還是對自己人生的否定？

我只能說自己很喜歡這種生活方式，明事理，辨是非。

善者便是偽善，也用虛偽的善良愛護過別人。

惡者便是偽善，也改變不了本質但事由對錯。

正義就是正義，惡就是惡。

英雄就是英雄，而我喜歡英雄。

將一切美德加注在自己身上，也許很多根本做不到，但是能做的去做，不能做的不做惡。

像英雄一樣，剛毅，正直，挺起脊梁。

第三節 我的人生目標

人生目標算是人生這條小路的盡頭嗎？

我呢，像自己所想的英雄那樣努力的活著，找一個不美也不丑的妻子，有一個或者兩個孩子，男孩和女孩都好。一所房子，一個小家，等孩子長大不在需要父母，等父母老去，不在需要我的照顧，簡單的生活，不斷豐富自己的思想，為所謂世界留下些許印記，讓身邊的人都快樂，然后在妻子老去前死去，在人生最后的階段自私一下，這大概就是我想要的人生。

為了讓身邊人快樂而努力著，便是我最大的快樂。

第四章 我眼中的世界

我眼中的世界多姿多彩。

如果說還有其他的形容，就是還真是現實呢。

第一節 我的世界觀

這個世界上本沒有好人，只是壞人裝的太逼真。

這個世界上的所謂的人，不過是哺乳動物而已，只是比其他動物更有思維，也更具野性。

人的定義的給出本身就是錯誤，存在的意義也遭受質疑，也許人才是病毒。

思維是最偉大的產物，其偉大甚至于超于了O-A-A。然后現實也就是已知的世界卻不被思維所改變。

后現代主義者。

適當的懷疑可以追尋真理。過度的懷疑可以改變真理。

唯物主義與唯心主義的本質是相同的，都是人類為自己行為找尋的借口而已，只不過一個明目張膽，一個道貌岸然。

即便是唯物主義者，也要相信，個人意志高于一切，你才是你身體的主導，別丟了自己的腦子。

這是個缺乏英雄的世界，即便是渴望英雄，英雄也不會出現的世界。

如果還沒有絕望，那是因為還有希望，然后，總是有很多人把希望送到了絕望的手上。

政治和法律是這個世界上最可笑的產物。

真善美并不存在，因為每當它出現的時候那個人就已經死了。

有些人活著，但他已經死了，有些人死了，就是真的死了。

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第二節 我的價值觀

我愛的高于我喜歡的。

人高于物。

情感高于金錢。

親情大于愛情，愛情等于友情。然而親情是無價的，友情是無價的，唯獨愛情，在現在的社會是有價的，可以無限，可以一文不值。

正義的是高于其他的，但我的就是我的，我的高于其他一切。

自私不可笑，可笑的是你的自私只有你能體會，讓人無法贊同的自私是愚蠢的，而那些讓人贊嘆的自私不是自私，是無私。

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最后的終章

我的思考

我的思考，我到底思考過什么呢。

忘了。

關于自己

我是個好人

沒了

關于人生

我想做個好人

簡單的生活

為了我愛的和愛我的人 成為真正意義上的人 不被無用的私欲所改變 在路上慢慢的走

過的幸福 變的強大 像個英雄

結束語

其實還有很多的故事

只是難以言語 其實還有很多話 只是不愿多說 我有值得去愛的人 有值得珍惜的人 至于其他的 不是我所考慮的 大概也和我沒有太大關系

感謝康德 黑格爾 亞當斯密等等古人

有時候強大就是這么簡單對么

面對自己 笑著生活 就這樣

第三篇：自我分析

通過這次采訪活動，我總結出以下幾點關于自身存在的不足。

首先是我對“大一”的認識存在很大誤區。我之前一直認為大一就是用來娛樂消遣的，其余什么的等回南醫再說。通過對學長的采訪，我發現我錯了。大一其實是人生中非常重要的一年，是提升能力、重塑自我的黃金時期。我們就像是從高考的墳場中爬出的新生物，大學向我們展示了一個全新的世界。怎樣去適應、去改造這個世界，值得我們去考慮。如果一直放任自己，沒有目標，沒有追求，一定會浪費了青春，磨滅了斗志。學長們充分利用好大一時間，在參與與實踐中磨練自己，提升自己，最終成就了自己。有這樣的學長作為牽引，我怎好意思繼續渾渾噩噩？

其次，我從學長身上發現自己責任感的確實，或者說我不夠擔當。有一位現任學生會主席的學長，他從大一加入學生會，由于會里的工作較多，他學習的時間被剝去很多。然而他并不抱怨，而是更多地擠時間學習。在個人利益與群體利益面前，學長毅然放棄了個人利益。這種犧牲自我成全他人的胸襟令我汗顏，身為班委的我，又是以怎樣一種態度看待集體的呢？學習固然重要，但集體觀念、責任意識才真正體現一個人的氣魄。

通過這次活動，我還發現不僅是我而是很多人都面臨的問題，那就是對自己沒有一個明確的定位以及很好的職業規劃。我們每天無意識地活著，卻忘了自己為什么而出發，又為什么而活著。我們必須要思考，今天的我自己滿意么？今后的路要怎么走？這些都離不開規劃。而我，也該認真思考這個問題了。

最后，借采訪這件事，我進一步意識到自身語言表達能力以及交際能力的缺陷。我深知這方面能力的重要性，卻常常忽視了它。在今后的學習生活中，我必須抓住一切可鍛煉的機會，讓自己在實踐中不斷進步。

以上就是我的個人分析與總結，雖然不足很多，但我相信，只要我一直努力下去，“病樹前頭”終究是“萬木春”。

第四篇：自我分析

自我分析

從氣質測試結果來看，我是粘液質。粘液質的心理特點是穩重，考慮問題全面；安靜，沉默，善于克制自己；善于忍耐。情緒不易外露；注意力穩定而不容易轉移，外部動作少而緩慢。

但個人認為，有一些不太符合。我覺得我是雙重性格的疊加。一般情況下，我是一個性格比較活潑的人，奉行的原則是怎么開心怎么活。但是，有時又不知為什么，無故就很容易悲春傷秋起來，即使知道多愁善感對自己沒什么好處，但還是無法將自己的心態調整到正常，就像林黛玉葬花時的悲愁。但我與林黛玉不同的是，她是由花及人，想到自己的身世可憐；我是無緣由的。常常一陷入那種說不清道不明的糾結狀態，就好幾天都出不來。

在網上做過一個關于智力的測試，結果是正常人水平。我一直都知道，我是一個普通的人，大眾平凡。不過，卻在觀察和感受上要比一般人更加細膩。或許是這種細膩帶給我更多不同于別人的感受，所以會不時莫名悲傷。智力定義為一種一般性的綜合認知能力，包括學習能力、適應能力和抽象思維能力等。從小到大，我覺得成績能代表一些肯定學習能力的因素，就算是填鴨式教育。適應能力一直都是我的強項，尤其是生活環境。到工大念書，是我人生的第一次離開自己所熟悉的縣城，到工大的第一天，我沒有一點對這個城市的陌生感，反而覺得，我在這里是生活了很久一樣，那樣一種親切的感覺，應該是很多人當時無法感受到的吧。其實在家，我也是爸媽掌上的明珠，而且，我的寄宿生活是從高中才開始。有時自己一人盯著天花板上各種坑坑洼洼的點和洞，就能發呆一整天。像弗吉尼亞?伍爾芙在《墻上的斑點》里的想象一樣，我也常把那些點和洞想象成一些人物、動物和別的一些事物，然后把它們串聯起來，編成故事。不知道，這算不算抽象思維能力。天馬行空、不著邊際的想象力，如果能找到事物內在的本質聯系，就一定可以算是不錯的抽象思維能力。

我認為每個人都有自己的創造力，關鍵是看他所熱愛的是什么，只要他全身心投入到自己所熱愛的事情中，肯定會有所收獲和創造。比如我，我喜歡做菜，就算沒有接受專業的烹飪學習，我也可以在家創造出自己的菜品，可是我卻無法繪出一副完美的建筑設計圖，我的興趣不在設計上，我的專業也不是建筑設計。

小時候的理想是做一名科學家，因為覺得可以做很科技的東西，很有成就感，世界都可能因此而改變。上了初中，理想就是做一名教師。一支粉筆和一本教案就是最大追求，辛勤無私的園丁，就是心中最光輝的形象了。高中，面對家長和老師的各種建議，我發現自己已沒有了夢想，做什么都好，只要以后生活安定舒適就行，無所謂喜歡討厭。到了大學，空余時間多了，就更不知道如何好好利用。如果，我要好好地生活，那么，現在就必須弄清我的需要。小時候的夢想都已經丟失，現在，唯一的需要就是順利畢業，找到一份適合自己的工作，為了生存也好、自我價值實現也好，目前，我都要認真對付我的各門課程。我的需要，就是我行事的動機。

其實，我感受到內心深處對成功的渴望。在課堂上的成就測試中，我意外發現其實自己對未來成功的定義有點高。這并不是碰巧，我很清楚的知道，就算我一直忽視，但那個聲音就算衰減，也從未消失。我們遺憾未曾做過的事，卻并不是做錯的事，我一直深信這句話，所以，我另一個潛在的動機，就是全力以赴我的渴望。

關于未來的婚姻，我一直支持《傲慢與偏見》的核心觀點：為了財產、金錢和地位而結婚是錯誤的；而結婚不考慮這些因素也是愚蠢的。因此，我既反對為金錢而結婚，也反對把婚姻當兒戲。男女雙方感情是締結理想婚姻的基石，沒有融洽的感情，生活如死水一般，毫無生氣，那樣的生活，囚禁的是我一生的靈魂。

20101936余曉琴

第五篇：自我分析

自我分析報告

光陰若水，一學年的大學生活已經在不知不覺中過去了，放眼當下，大二上學期的學習生活也疾馳過半。

在過去的上一學年里，我的學習成績并不是很優異，特別在大一上學期根本沒有把學習當做一件主要的任務來看待，在大一下學期知道自己的班級排名后追悔莫及，努力奮斗，終于有所提升，在66個人的大集體里居于第22名，我知道前進的步子來之不易，我愿意繼續堅持，只求更佳。

在工作上，參加了學生會生活部、院大學生藝術團演唱團，紅燭志愿者工作。后來發現自己根本不適合唱歌，幾次都無法鼓起勇氣對賀雨學姐提起退團的事，覺得很愧疚，至今心有余悸。而紅燭志愿者的工作讓我感覺很新鮮，去東廠小學擔任助教的經歷讓我明白要想成為一名優秀的小學教師并不容易，所有的精心準備可能會因為一個小小的細節付諸東流，但看到孩子們的笑容后，我們又會發覺這一切都是值得的。生活部，是我最有感情的一個部門。說實話，我們的工作真的很平凡很瑣碎，或許是他人根本不屑一顧的一份工作，但是也只有每一個生活部人才知道它的重要和就艱辛。負責打掃教室衛生的一三五的中午餓著肚子從三樓到八樓，從八樓到三樓，一次又一次，頻繁的重復同樣的話語，頻繁的打電話催促，頻繁的確認再關掉一個又一個由我們開啟的門。查寢也是一個雖然算不上技術活卻極費口舌的任務，依然是帶著笑容的重復，依然會有不經意就會遭遇的冷漠和無視，依然在努力工作后會有不被認可的情況發生。我們依然堅持著，本身的強大責任心讓我有很多的不放心，因為總有一件事情會讓你覺得很有成就感，因為那里面有你流過的汗水甚至眼淚。在最最疲憊的時候想過放棄，到后來事情解決后又反問自己，放棄不就是逃避么？那之前的堅持算什么，傾注了那么多的心思，心里舍不得??所以，加油！告訴自己，你的努力總會有人看到，至少問心無愧。

我的生活最近并不是很順心，一些事情讓人傷心，流過淚。也在自己最失意的時候告訴所有人“I am not a superman!”不過也總會過去，我還是那個自稱無堅不摧所向披靡的樂天知足派。以一顆感恩和豁達的心去面對任何人任何事，總會發現自己存在的意義和價值。做一個他人因我而幸福快樂的人，我在努力。

對于未來，總有太多周密的安排，但總也敵不過突如其來的變數。但也依然去想，去猜。學習上爭取能在下次考試中進班級前二十，雖然目標不是很高，但覺得很一步一步走總比自命不凡的好高騖遠強。對于工作，我希望在生活部和我的戰友們并肩作戰，好好干，我有自己的小小想法和創意，我希望生活部有我和我在生活部都是一件有意義的事情。除此之外，上次競選班干部沒有成功，應該和我住一舍和三舍的聯系太少有關，我希望在以后的日子里和院里的同學們縮進近距離，進一步互相了解，增加自己的的人氣。我希望在大學生涯里有一次成為班干部的經歷，積累管理和組織的經驗，成為以后競爭的資本。生活上，與人為善，不拿自己的錯誤懲罰別人，不拿別人的錯誤懲罰自己，保持真誠的微笑面對每一天。

在自己的天空，做我的英雄。