第一篇：一封寄不出的情書

一封寄不出的情書

莫名的悲傷，無精打采。在我們相識的第930天我才意識到我們之間存在的一種默契就是連分手都不用說出口，或許你沉浸在我們也經歷過的甜蜜里，或許你能夠番然醒悟，但對我來說都已經不重要了，在我換了所有跟你有關的密碼時你已經走出了我的世界。在這段時間里我想了很多，你說我打擾了你平靜的生活，你又何嘗不是呢……但是你知道么，當愛成為了習慣，你就成為了我生命中的一部分，你的抽身離開對我來說不是晴天霹靂而是身心分離的痛苦，所以我只能祝你幸福。

扔了記錄我們的點點滴滴，刪了我們的照片，撕了我們一起買東西的發票，甚至刪過你QQ，刪過你的手機號，但這些有什么用呢，當初背的滾瓜爛熟想忘記不容易，有的東西是扔的掉的，有的可能真的是想要忘記卻是在銘記。每天，我都在想我做錯了什么，我們在一起的點點滴滴像過電影一樣在腦子里一遍又一遍。以前，你每天給我做飯送飯，現在又為誰叮叮當當的忙碌；以前，你可以在我宿舍樓下等一中午，現在又等待著誰；以前，你再不高興也要先把我哄開心，現在又在哄著誰；以前，你說我的眼淚是金豆豆，現在又為誰抹眼淚。可能發生這樣的事不能怪你，是我的無理取鬧把你逼得離我越來越遠，是你把我慣得愛耍小脾氣讓別人都受不了了。可你呢，我不需要你送我什么生日禮物你也沒有送過我什么，現在你能處心積慮的買禮物送你的新女友；我不需要你為我發什么狀態在空間人人，現在我知道了原來你也可以有些小情調；我不需要你手機不離手的給我打電話，只求你一條短信讓我知道你還關心我，現在······ 你說過，永遠都不會讓我摔到

你說過，我們的第一個寶寶不管是男是女你都要，就算殘疾你也要 你說過，會給我一輩子幸福

你說過，放棄了我你會不甘心

你說過，會用行動向我證明男人的承諾

你說過，永遠都不會讓我掉眼淚

你說過，逗我玩就不會帶我見你最好的朋友和家人

你說過，以后意見一致聽你的，意見不一致聽我的你說過，男人都是騙子，有的騙了你一陣子有的騙了你一輩子，你要騙我一輩子 你說過，我結婚你會參加，沒有你我跟誰結婚

你說過，不喜歡我還跟我在一起干什么

你說過，不喜歡我了會告訴我你說過，會把欠我的我愛你都說給我聽

你說過，寒假讓我去北京陪你

你說過，讓我等你

你說過，讓我相信你

你說過，你愛過我······

承諾了這么多，真正做到的有多少，而我答應你的一條做不到了，你說，你是我最后一任男朋友，可是你的身邊有她，我們只能成為彼此生命中的過客，沒有驚艷的時光，也沒有溫暖誰的歲月。我說，不管你對我好不好，你為我付出過我就會死心塌地的愛你，現在只能放開你，三個人痛苦不如讓一個人更痛苦，只是我的存在并不會讓你們有什么痛苦，終于明白了你整天唱的手放開是怎樣的感覺，也明白了你說的相濡以沫不如相忘于江湖，只能說，你若安好便是晴天。

第二篇：寄不出的情書

寄不出的情書

已經過去了一個多禮拜了。

我沒有在任何時候能夠完整的表達出我對你的想念，因為每次都會以哭到不行了而結尾。

你在看嗎？

我從網上看到的說法是，在親人離世的時候，家屬不能夠哭的太大聲，否則會舍不得離開的。可是我知道的，我知道你的，不管怎么樣你也是舍不得離開的，舍不得離開這個花花世界，舍不得離開這些愛你的你也放不下的人們。我知道，我都知道的，一定是的。你走了，太著急了，我還有太多的話沒給你說，還有一副畫沒有畫完給你看，還有太多的你的故事沒有來得及聽你說出來。

你就這么走了，一句話都吝嗇說出來，沒有跟你這么多年伺候你陪伴你的愛人說一句請她放心，讓她安好的話，沒有跟你那么溺愛的小姑娘說一句再見，甚至沒有見上一面，沒有跟最照顧你最心疼你的二姑娘好好告告別，甚至連一個合影都沒有，沒有跟那個倔強的最后卻為你哭到暈過去的大姑娘見上一面，沒有看到她和大女婿匆匆為你而來的樣子，沒有跟那個你總是為他操心現在也已經長大成人的大外孫說上話，連他九月份的婚禮你都等不及......我最恨你的，是你說你最疼愛我的，就在你離開的前兩天，我們坐在陽光明媚的大陽臺上曬太陽是說的，而我為你在急救室一直等到最后，也沒有等到你醒來，最后只是看到面色灰白的你緩緩的蓋上白布。

我那么那么喜歡你，愛你做的每一道菜，紅燒肉，土豆絲，任何任何，以至于以后厭惡任何的紅燒肉，因為他們都做不出你的味道，人間最美好的味道；我愛你給我講的那些故事，還有那些我去過的、和從未去過的地方，看著你滿面紅光神采奕奕的得意樣子，羨慕著你比任何人都輝煌的過去；我愛看你強詞奪理的幼稚樣子，推卸責任的時候活脫

脫的就是個老小孩；我愛你虛心跟我學習電腦的樣子，有幾個八十歲的老頭子會接受新鮮的事物這么快，每每想起這個我都恨自己還有那么多的東西沒有教給你，教你的時候還那么不耐心，總是沖你發脾氣；我愛你打起麻將來一切病痛似乎都沒有的精神樣子，明明你還那么精神，而我又苦練麻將好不容易能夠上桌陪你打麻將了，卻一切都來不及了，我沒有把麻將燒給你，因為他們說那個不好燒，要回來買紙的的燒給你，我知道的，你最愛胡的就是豪華七小對，我知道的我知道，我一定會燒給你的......可是有什么用啊有什么用！我都懂得，燒紙什么的都是活人自欺欺人的鬼話！不能了，再也不能和你一起打麻將了，不管燒給什么你愛吃的，愛玩的，你再也不能吃不能玩了！我一直不敢承認的話就是我沒有姥爺了，沒有那個疼我疼到有點偏心眼的老頭子了。想想我就很害怕，害怕我沒有一個完整的家了，害怕以后有什么就不再有人會這么偏袒這我說話了，害怕以后當我下意識的想起你的時候你卻已經不在了，害怕有一天我又走回去的時候你卻不在家！

這些話，我不知道要跟誰說，我知道誰也不能夠體會我的感受，而我又不敢跟爸爸媽媽、姥姥、大姨和小姨他們說，因為這樣只會徒增他們的難過，他們任何一個人都比我要跟你的感情還要深，他們還需要我的笑容去支撐他們，他們也裝著堅強，卻在背著我哭。我知道我該懂事了，該學著支撐起這個家，學著安慰照顧姥姥，學著幫著媽媽多干干活，學著督促老姨吃藥，可是我怎么樣也學不會不去想你，怎么也學不會想你的時候不會哭。媽媽今天給我打電話說老姨今天又哭著給她打電話了，說做飯的時候就會想起你，想起你的時候卻發現你已經不在了......然后媽媽在電話里也哭了，她不敢哭得太大聲，因為姥姥洗澡呢，怕再勾起姥姥傷心。我安慰了媽媽，然后掛了電話，就開始給你寫這些，然后就在電腦前哭了。

除了在火葬場見了你最后一面，他們一直沒讓我去看看你。胖老頭，你好嗎？你在看我們嗎？你會保佑姥姥的對嗎?

我們在這邊的一切你都有看見的是吧？爸爸那天晚上做的夢是真的對嗎？你真的跟著我們家的車回家了，是嗎？我們在哭你聽得到是嗎？我們想你其實你也知道的對嗎？ 你那么優秀那么正直那么善良的一個人，肯定會去天堂的吧？會在那里看著我們這里愛你的每一個人的對嗎？會在那里等著我們，等著我們一家人在團聚的對嗎？那里肯定有光的，姥姥說的你怕黑，這樣她就不會擔心了。

胖老頭，我有沒有跟你說過，你穿軍裝的樣子帥斃了！比周杰倫還要帥呢。可是那是我第一次也是我最后一次看到，以后再也看不到了。你是個軍人，是我這輩子見過最威武最棒的軍人了。

我想你，我想你了，媽媽他們也想你了，我會照顧好他們的，你放心。

你在那邊一個人，要好好的，真不知道你這個享了一輩子福的老頭一個人在那邊能不能照顧好自己呢，還好還好，就是那邊再也沒有病痛，你不用再受罪了。

還有啊，即使你在那邊等著急了，也不要姥姥去陪你啊。。。我知道我又自私了，我們誰也再承受不了沒有任何一個親人的打擊了，所以你也要保佑姥姥健健康康硬硬朗朗的，多陪我們幾年啊！

你不知道，我們不管讓她再自己住在你們的大房子里了。我們把姥姥接到我們家里，這樣媽媽和老姨也能多陪陪她，我也會經常回家去陪她說說話的。

你記不記得那個周六你和我說起保定未來的趨勢，那個時候你說起來還那么有底氣，陽光照在你的臉上，紅彤彤的，還那么好。。。這幾天保定的房價漲瘋了，你的大房子真的如你所說，真的值了大錢了啊。過不了幾年，這里也會像北京那么繁華熱鬧了吧。喜愛熱鬧的你，住在市中心的你，卻等不及我們這里成為大城市的那一天了。老頭，過幾天我就去看你。

可是，我也不能摸摸你光亮的大腦門了，不能摸摸你布滿皺紋的手了，這算什么看看你啊。。。

哥哥九月份就要結婚了，你也等不及！還好你也看過你那個人人都夸獎的漂亮的孫媳婦了，可是這會成為我們所有人的遺憾吧。

我拿了車本你看見了，可是你還沒有坐一坐我開的車啊！你不總是說要坐我開的車出去玩嗎？我真后悔那天開車的不是我。

我明年大學就畢業了，你不能來參加我的畢業典禮了吧。我還記得我開學的那一天，你興致勃勃的來我學校送我的，卻不能夠善始善終接我回家了啊。

這是多么美好的一個春天啊。陽光明媚，花也都開好了，你看看啊。可是你走了。老頭，我想你了。

第三篇：一封情書

又是九月飛花的日子，天變得涼涼的，不時秋風掃過，掀起行路人的衣襟。我裹了裹身上單薄的衣服，反覺的身上更加冷，其實是我的心冷！寒瀟的夜空忽然傳來泣笛的撕鳴，我忽然又想起記憶里想摸去又絲毫未褪消的你的身影。記得我問你：“你會吹笛子？”你揚了揚頭發優雅地說：“會吹一點。”“你什么時候開始學的？能吹出曲調來嗎？”當時我很興奮。“我高中開始學的，自己買笛子，買書，吹吹就會了。”你說我醒悟地說：“這么簡單嗎？我也要買笛子自己學著吹”

不久我真得買了書，買了笛子，自己也學著吹起來，現在每每看到笛子就會想起那個晚會，你說：“你會吹笛子！”已經幾年了，我該學會吹了才是，可是室友們都說我吹得很難聽，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成聲。我想我確實還沒學會吹，因為沒你教我。你是個憂郁的浪子，是的，我看得出，從你的眼睛里，從你消瘦的臉上，憂郁、躲閃又清雅的表情。有人曾問我：“你喜歡什么樣的男生？”

我回答說：“我喜歡比較內斂、憂郁的男生，討厭那些性格張揚、自視清高的男生。”其實我時常問自己，到底是因為憂郁才喜歡你，還是因為你才喜歡上憂郁！

你的表情清瑟落寞，像個背著吉他四處流浪的詩人，時不時捻來詩歌輕聲吟唱別人不懂的詞句。是的，別人不懂的，就連我也琢磨不透你，我只能隔著墻來揣測修竹何以這般憂傷！雖然我不能明其根由，但我卻能感受得到你那種感覺，因為我時常也會被莫名的感傷所侵擾。你喜歡寫詩，而我原先不大寫的，現在也嘗試著寫寫，雖然不及你好。你的筆名叫若水，別人說像個女孩子的名字，我也覺得，我常常揣測你何以取筆名為若水。水，清凈明澤，無求寡欲，不過它該是憂郁的，“人生常恨水長東。”我想你家附近該有條河，你或許就是在水里泡大的。你心若止水，視俗塵如云煙，只是離得太遠了，反被云靄遮了顏容，看不清你的本來面目。什么時候開始喜歡上你，我也說不清楚，或許是自那日你惆悵地說：“現在真正純正的東西不多了，文學這東西真正執愛的人也少了。”或是那一聲長長的嘆息和憂郁的眼神，落寞又凄涼！

以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜歡你的，卻裝出一副冷漠淡然的表情，明明是眷戀著你的，我卻對自己說那不過是欣賞，不算是喜歡！而每每你把背影留給我的時候，我心恨恨的，你是故意躲開我嗎？于是我也學著把背影留給你，然而轉身離你而去時我心卻是揪心的疼，只怕你永遠不會明白。

我翻得最多的一本書就是《紅樓夢》，我最憐惜的人物也就是書中的絳珠仙子，絳珠草為報神瑛甘露之恩，愿來生以淚相還。夢斷魂離，淚盡心竭，一腔癡情也隨了玉體香消損，而恨恨悲歌只惹得觀者淚光漣漣。柔弱之軀淚做而成，每每吟起黛玉葬花詞就引來無限凄情，你可還記得我那首《冷月葬花魂》？

溫柔的曉風抹不去昨夜她相思的淚痕點點的玉露傾注了她剪不斷的一往深情

獨愛那一灣碧水……

“銀漢”之遙遙遙不過幾丈，幾尺，幾寸卻讓她望穿了秋水望斷了青春

形殘了，色褪了，花凋了只得揚揚作雪飛！

那第一次的親吻那最后一次的擁抱瞬間的柔情卻化做孤獨的飄零

心碎了魂消了魄散了獨有冷月葬花魂

其實我想我就是那落花，你便是那流水，奈何流水不識落花意，空付流水一片心。

于是我想我該明智地走開才對，我對自己說，其實你并不完美的，你放浪形骸，你言而無信，優柔寡斷又獨擅其行。“愁看殘紅亂舞，憶花底初度逢，難禁垂頭淚涌，此際幸月朦朧……”這是陳百強的歌,聽著這歌，我寫下這首詩:淚憔然地墜落已是鶯飛雁過霜打秋荷突兀地在風中哆嗦

問訊兒不得我說是不是明日就成了冰魄？

賠了這么多你得到什么？瀟湘竹苑是否還殘有我的冰哥哥

我確實倦了，累了，我選擇了離開，離開的的理由是什么？當時你問我：“你為什么要走，是覺得我做得太少了嗎？你的壓力太大了嗎？你知道我一直在忙著整理社刊。”我回答道：“我走是因為……”“因為什么？”你問“因為你……”其實我想說因為你不懂我的感受，其實我一直很欣賞你的，可是你不明白，或裝作不明白，留在這里只會讓我陷得更深，而另一方面你在處理社務方面又實在讓人失望，既愛又恨的感覺你如何能體會！你當能不會明白，也不可能明白我心中的苦，而擺脫這種苦我想就是我離開。在愛恨交織的情感里我已經困頓了兩年，我還想再困頓下去嗎？最后我離開了，你也離開了，也算得上同進同出，唯一的遺憾是沒有把我們那本期刊弄出來，我知道你發了很多時間在那上面，我也很希望把它出出來，為了完成我們共同的心愿，也因為上面會有兩個署名，一個是你的，一個是我的。你曾經說我們倆換個位置，我莞爾拒絕，知道為什么嗎？因為我只想作個助手，作你的助手。雖然在一起時，我這個助手做得不好，離開了，我卻堅定地要把期刊弄出來。以后一個來月，我像只蒼蠅，忙著編排期刊。我從網上下載圖片，用photoshop編輯圖片，改了再刪，刪了再改，眼睛弄迷糊了，飯也顧不上吃。最后終于要出稿了，拿了盤去拷，盤不夠又去買了一個，拿去打印居然打不開，又拿去拷。第一本期刊打出來已將近12點，宿舍鐵門已關了，沒想到第一次爬鐵門居然是為了這本期刊。期刊弄出來了，我終究沒能給你。我是在逃避著什么。

你“不是歸人，是個過客”，我們擦身而過，落葉沙沙，鋪滿遠行的古道，喬木凄凄，裝點秋的娥眉。我把一切交給時間，以為時間會把一切沖淡。然而時間卻給我開玩笑，你的顏容卻被時間描摹得更加濃重。

喜歡聽《望憂草》，卻終究擺脫不了煩憂。我想有些人是這樣的脆弱，脆弱的如透明的薄膜，一觸即破。海子去了，三毛走了，愛上流浪的人放縱一顆流浪的心，在都市喧嘩的街頭搜尋清凈澄明的原野或是大海，只是望穿了秋水也不過是腦海里的蜃樓，夢里的天堂。塵世里連落日、浮云也都蒙了塵垢，難見真顏！

我想我是堅強的，因為心里還有親情，有愛我的人和我愛的人。你也該堅強的，雖然塵世里有清平和不如意，但畢竟心里還有夢，還有追求！有時我會把你的名字和我的名字寫在紙上，我發現我的姓和你的姓拆開來只差一橫，不過這一橫卻足以隔離我們，讓我們一個在天之崖，一個在地之角。別笑我好嗎？我知道我很傻，你也許一點也不在乎，我不介懷。我這樣做只是為了釋懷，我不想再執迷下去！再相見必定是無語，我們向來是熟悉的陌生人。我從不信來生的，但我卻想對你說：“若有來生，希望遇見你是在我最美麗的時候，你也能執愛我一回！”

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第四篇：一封情書

又是九月飛花的日子，天變得涼涼的，不時秋風掃過，掀起行路人的衣襟。

我裹了裹身上單薄的衣服，反覺的身上更加冷，其實是我的心冷！

寒瀟的夜空忽然傳來泣笛的撕鳴，我忽然又想起記憶里想摸去又絲毫未褪消的你的身影。

記得我問你：“你會吹笛子？”你揚了揚頭發優雅地說：“會吹一點。”

“你什么時候開始學的？能吹出曲調來嗎？”當時我很興奮。

“我高中開始學的，自己買笛子，買書，吹吹就會了。”你說

我醒悟地說：“這么簡單嗎？我也要買笛子自己學著吹”

不久我真得買了書，買了笛子，自己也學著吹起來，現在每每看到笛子就會想起那個晚會，你說：“你會吹笛子！”

已經幾年了，我該學會吹了才是，可是室友們都說我吹得很難聽，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成聲。我想我確實還沒學會吹，因為沒你教我。

你是個憂郁的浪子，是的，我看得出，從你的眼睛里，從你消瘦的臉上，憂郁、躲閃又清雅的表情。

有人曾問我：“你喜歡什么樣的男生？”

我回答說：“我喜歡比較內斂、憂郁的男生，討厭那些性格張揚、自視清高的男生。”其實我時常問自己，到底是因為憂郁才喜歡你，還是因為你才喜歡上憂郁！

你的表情清瑟落寞，像個背著吉他四處流浪的詩人，時不時捻來詩歌輕聲吟唱別人不懂的詞句。是的，別人不懂的，就連我也琢磨不透你，我只能隔著墻來揣測修竹何以這般憂傷！雖然我不能明其根由，但我卻能感受得到你那種感覺，因為我時常也會被莫名的感傷所侵擾。

你喜歡寫詩，而我原先不大寫的，現在也嘗試著寫寫，雖然不及你好。

你的筆名叫若水，別人說像個女孩子的名字，我也覺得，我常常揣測你何以取筆名為若水。

水，清凈明澤，無求寡欲，不過它該是憂郁的，“人生常恨水長東。”

我想你家附近該有條河，你或許就是在水里泡大的。你心若止水，視俗塵如云煙，只是離得太遠了，反被云靄遮了顏容，看不清你的本來面目。

什么時候開始喜歡上你，我也說不清楚，或許是自那日你惆悵地說：“現在真正純正的東西不多了，文學這東西真正執愛的人也少了。”或是那一聲長長的嘆息和憂郁的眼神，落寞又凄涼！

以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜歡你的，卻裝出一副冷漠淡然的表情，明明是眷戀著你的，我卻對自己說那不過是欣賞，不算是喜歡！而每每你把背影留給我的時候，我心恨恨的，你是故意躲開我嗎？于是我也學著把背影留給你，然而轉身離你而去時我心卻是揪心的疼，只怕你永遠不會明白。

我翻得最多的一本書就是《紅樓夢》，我最憐惜的人物也就是書中的絳珠仙子，絳珠草為報神瑛甘露之恩，愿來生以淚相還。夢斷魂離，淚盡心竭，一腔癡情也隨了玉體香消損，而恨恨悲歌只惹得觀者淚光漣漣。

柔弱之軀淚做而成，每每吟起黛玉葬花詞就引來無限凄情，你可還記得我那首《冷月葬花魂》？

溫柔的曉風

抹不去

昨夜她相思的淚痕

點點的玉露

傾注了她剪不斷的一往深情

獨愛那一灣碧水……

“銀漢”之遙

遙遙不過幾丈，幾尺，幾寸

卻讓她望穿了秋水

望斷了青春

形殘了，色褪了，花凋了

只得揚揚作雪飛！

那第一次的親吻

那最后一次的擁抱

瞬間的柔情

第五篇：一封情書

..：你好，最近工作還行吧。今晚下去跑步時，發現月光好亮啊，我一邊跑，心中一邊想著事情。不知怎么回事，操場上竟然有陣陣香味，跑著跑著竟然有些沉醉了。看著那一地的月光，更加令我心神蕩漾。我在想，為何古人描繪美麗的夜景常用“風花雪月”呢？想是風中花香更濃，雪中的月光更加皎潔吧。然而今晚的月光已足以令我想入非非了。

跑步回來，我早已經是大汗淋漓了，洗漱完后，我安靜地的看我的電影。還別說，這幾日我真是領略了一些電影的魅力。一部好的電影真的可以讓人思考很多東西。《甜蜜蜜》不知道你看過沒？黎明和張曼玉拍的，很早的一部電影，可我還真是第一次看。他們都是來廣州打拼，相似的經歷，相同的地位，更重要的他們都是鄧麗君的歌迷，這些讓他們慢慢走在一起。聽著熟悉的旋律，感受著主人公小清新的戀情，本來以為他們會在一起，誰知道張曼玉竟選擇了有錢的曾志偉，最終與黎明分道揚鑣。**在解讀這部電影時說，愛情有分理想式的和現實式的，他把張曼玉與黎明劃分為理想式，張曼玉與曾志偉劃為現實式。他說張曼玉的選擇是理智的，因為如果跟著黎明她估計會吃很多苦??

老梁說的貌似在理，可我覺得老梁是站在物質生活的角度說的，但是站在愛情的角度，老梁說的就太沒理了。況且選擇物質生活她未必會過的幸福，而愛情會讓人惺惺相惜，即使在困難的時刻也會相濡以沫，而度過困難之后就會更加的珍惜對方。共苦之后的同甘才更有意義。

不知怎么的“同甘共苦”這個詞用在兩個異性之間竟讓我感到一絲的感動，同甘共苦的背后又何嘗不是情投意合，惺惺相惜呢。又有多少人為了能夠和伊人同甘共苦而付出了很多代價，但是不論多少代價都是值得的。

前幾天我看了一個恐怖電影，講的是一個小男孩和一個漂亮的小女孩的故事，當然這小女孩是個吸血鬼。里面的一個細節真的讓人記憶深刻，由于小女孩是吸血鬼，所以她永遠只有12歲，可小男孩已經變成了一個老人，為了小女孩老人不得不每天從外面弄點血回來，殺了很多人。有一天老人的事終于暴露了，但是出了車禍被送到醫院，老人見到小女孩最后一件事是把脖子伸到小女孩跟前，讓小女孩吸干了自己的血??

還記得很早以前看過的童話故事，故事很凄美，所以到現在還記得。一個青年喜歡上了一個女子，但是女子好像對他不感興趣，為了擺脫男子的窮追不舍，女子給出了一個條件：“只要你能夠采到一枝紅玫瑰我就答應你！”但是當時是冬天啊！正在男子苦悶時，一只小鳥想要幫助他，去采一枝紅玫瑰。小鳥飛過很多山頭，問了很多古樹終于知道了如何才能得到，小鳥需要將自己的血液注入古樹，它才能開出紅玫瑰，但是小鳥也將香消玉殞。小鳥甘愿為了男子做出犧牲了。在月圓之夜小鳥頂著古樹的枯刺，任憑自己的血流入古

樹??第二天，古樹真的開出了美麗的紅玫瑰，鮮艷欲滴，可是邊上卻躺著小鳥的尸體。

昨天在網上看到一個笑話，雖是笑話卻也觸動了我的心弦。一對小情侶去到美國的一個小鎮旅游，結果被當地的一個地下組織綁架了，他們專殺年輕的情侶，把他們綁到殺人機器上面，讓他們用叮鐺錘決定輸贏，輸的就肢裂。這對情侶商量都出錘，要死一起死。結果男的出了剪刀，女的出了布。女的不是背叛，而是太了解男的了，她也想為男的獻身。

有時候，真想向他們一樣用自己的所有換得伊人的心，為了自己心愛的人進行一場角逐，用全部的斗志，用鮮血甚至是生命。象天寶和儺送為了翠翠在夜里比賽誰的歌聲更加嘹亮，象普希金為了娜塔莉亞拔出長劍而決斗，但更多時候似乎是心與心的征服，我愛你，就要試著征服你的心，不論結果如何，我都依然愛你，就像徐志摩，他愛林徽因，他拉著她去康河，他為她寫詩，他給她寫信，只為得到她的心，但是林徽因選擇了梁思成。他質問過她，祈求過她，最終卻又順從了她。有那瞬間的美好他以知足，雖然最終留下的是心碎。

我是個偏愛建筑的人，看到美麗的建筑真是沁人心脾。我時常幻想著，有一天建造一座巨大的空中花園，每一層都種上美麗的花，白天有小鳥依依，蜂蝶為伴；晚上有花香，月光星辰為伍。..，再美的夢沒有你都會褪色，真希望有一

天能與你共賞。

2013/8/2