第一篇：今天我學習了一篇課文

今天我學習了一篇課文，名為《養花》，這篇課文的作者為老舍。學習完這篇課文后，我深有感受。

這篇課文《養花》的主要內容為：老舍自己的養花實踐，種易活花，摸著門道，付出勞動，共享成果，菊秧被砸這幾件事，切身體會到養花的樂趣：有喜有憂，有笑有淚，有花有果，有香有色，既須勞動，又長見識。

老舍多么愛勞動呀！為了養花，老舍考慮北方氣候，精心選擇花種；為了養活花，能開花，老舍在照顧花中摸門道，找方法；在雨天，老舍搶救花，熱汗直流；開花了，老舍與朋友們共享成果，為朋友們贈花；一次意外，菊秧全被砸死，全家幾天沒笑容。老舍為養花付出了多少呀！

而我，和老舍比起來，簡直是天壤之別。我也養過易活的花，可是，我一個星期都沒給花澆水，結果枯了；我還養過金魚，也沒有好好照料它們，總不忘觀賞金魚，可就是忘給金魚喂食，我養的三條小金魚，全被活活餓死了；這就別提了吧！就連我自己的房間我都很少打掃，一看，就是個狗窩樣兒。

唉！我就是不愛勞動，不付出勞動，怎么會有收獲呢？我應該向老舍學習，愛上勞動，并且勞逸結合，一直保持下去。、

第二篇：今天學習了

《壓力管理與情緒調控》的讀后感

中心校 殷潔

今天學習了《壓力管理與情緒調控》課程，我受益匪淺。隨著社會競爭日益激烈，人們所面臨的工作、家庭、社會交往等各方面的壓力越來越大。壓力過大就要引起我們的重視，然而將我們不能見因為恐懼壓力而阻止社會的進步，所以學習和研究壓力管理與情緒調控就非常有必要。我們要正確認識壓力。長期壓力和不良情緒的積累嚴重影響我們的身心健康，需要調節自己的壓力和情緒了。

這門課使我對壓力與情緒管理有一個全新的認識，給我耳目一新的感觸。我們要正確調整自己的情緒，讓自己在負面情緒的影響值降至自我控制的最低極限，時刻保持“積極的心態”認真對待每一天。每位教師必須正視現實，從認識自己、接納自己開始，換一種心態以滿腔的熱情投入從事的工作，享受工作樂趣。在課堂上，我們老師拿什么來調動學生呢？我有以下幾點感悟：

1、要努力提高自我的情商。全面的認識自我，就是要有一個清醒的自我意識，既要看到自己的優點和長處，又要看到自己的缺點和不足，不可一葉障目。還要學會從周圍的世界中提取有關自我的真實反饋，避免來自自己的主觀理解帶來的誤差，不要產生緊張不安的焦慮心理。課前，如果我們能把自己的情緒調節好，走進課堂就能以良好的情緒影響學生，而且對整堂課保持師生良好情緒都有促進作用。為此，我們教師必須注意調整自己的身體狀態，注意調整工作和生活的節奏，以保持上課時精神飽滿，不與他人計較。實際上，任何人都不可能完美無缺，人人都有優點和缺點，人人都有自己的獨到之處，每個人不應該因缺點而懷疑自己，也不要因優點輕視他人。你就是這個世界上獨一無二的一個，都有他人所不及的地方，所以不能總拿自己的長處去比別人的不足，也不必活在“應該”和自我譴責當中，更不要把別人看得一無是處。要讓自己揚長補短，散發自己獨特的個人魅力。沒有更好的自己，只有當下如實的自己。

2、要修正自己不合理信念。也就是降低自己的期望水平，努力使理想自我的內容符合現實自我所能作出努力的程度。工作中，我們要制定適當的目標，盡可能使自己的目標與現實接近；同時還要改變思維方式中某些不合理的信念，這實際就是一種認知改變的過程，一種接納自我的途徑。

3、要調動學生學習積極性。學生最歡迎的是和藹可親的教師，親其師才能信其道。但因為這樣那樣的原因，我們老師大多時候拿出來的都是“師道尊嚴”的面孔和架子，平時和學生距離遠遠的，這樣，要想在課堂上很好地調動學生學習的積極性，恐怕真的會比較難。不論是課堂教學還是課后學習，教師都應該和學生形成積極的交往和互動，要特別注意平等和民主。這既體現新課程的理念，也是新時期教師角色轉變的必然。教師和學生如果建立了積極的互動關系，學生得到了最大程度的尊重，學習積極性就能最大限度地被調動起來。另一方面，我們老師一定要改變傳統單一的教學方法，想方設法激活學生的學習方法，“讓學生會學”，在教學中不斷培養學生動手、動口、動腦的能力，并且使學生養成良好的觀察、實驗、想象和思維習慣。所有這些都會促進學生發展。

總之 這次講座，讓我深刻地體會到教師的心理健康不但會影響本人的身體健康，更影響學生的心理健康。這次學習真是收益多多啊！

第三篇：今天我入團了

小學時，最渴望成為一名少先隊員，以為再也無另一個殊榮與它同名。稚嫩的我們帶上了紅領巾，懵懂地宣誓：“時刻準備著,為共產主義事業而奮斗！”就在那時，我們的心中落下了一顆種子。這顆種子在我們的心田生根發芽，它激勵著我們奮發向上，快樂成長。

時光匆匆，年齡漸長，再回頭去看往事，覺得小時候的我未免有些幼稚，現在的我，在心里已經有了另一個光輝的形象：我要當一名優秀的共青團員。

經過自愿申請、初審、學習培訓、正式批準等系列程序，就在今天，就在此刻，我們又一次莊嚴地宣誓：“為共產主義事業而奮斗！”我們長大了！我們告別了天真爛漫的純真年代，胸前別上了光彩熠熠的團徽，成為了一名光榮的共青團員！加入中國共產主義青年團，是我們告別童年走向青春的標志，更是我們服務社會的開始。

九十五年前的5月5日，一批熱血青年高舉愛國主義旗幟，為了共產主義的偉大信念，成立了中國共產主義青年團。從此，一代又一代的仁人志士和熱血青年在這個組織中貢獻著青春與力量。

入團就意味著責任和使命。少年智則國智，少年強則國強。團給了我們更高的理想，胸前的團徽隨時告誡我們不能放慢腳步。因為我的一舉一動如今都印上了團的標記，決不能讓個人的過失而使集體受到損失。這不但有負于共青團員的稱號，而且還愧對師長對我們的信任和期望。

現在的我不僅要認真完成學業，還要肩負起身為共青團團員應盡的責任與義務。我一定會以一名優秀團員的標準嚴格要求自己，在生活、學習上做同學們的好伙伴，在工作中，做老師的好幫手，使自己在各方面都達到團組織的要求。

入團意味著成熟和奉獻。我知道身為一個共青團團員在各方面都要比別人更嚴于律己。在將來的日子里會更加努力地工作、完善自己的不足，積極參加各項團組織活動，在活動中鍛煉自己的能力，使自己盡快融入到團組織的大集體中去。讓自己配得上胸前閃耀的團徽，成為讓老師同學放心、信任的優秀團員。我會以自己的實際行動踐行入團時的誓言，為共青團添上亮麗的光彩。

第四篇：今天我流淚了

今天我流淚了

作者：孫傳勇

“男兒有淚不輕彈”、“男子流血、流汗不流淚”，這些經典的語句無法平息我的心潮。我失去了自我調控的能力，淚水涌出了眼眶，沖刷我的臉頰。做為一個錚錚男兒，在車水馬龍的大街上，我流出了眼淚，低下了頭。

現在，已是深秋時分，嶺南這片天地才是夏末秋初的感覺，到處還是那么生機勃勃，深色的蒼翠給人生命的力量。正值青年的我，工作、事業猶如春暖花開；烘烘的驕陽雖然沒有夏日的熾熱，但卻給我的心情增添了幾分沉悶。

深秋的烈日已經西斜，手頭的活兒在老婆的幫助下都完成了。年幼的女兒還在午睡中沒有醒來，上班的時間慢慢的向我走來。適逢孩子的熟睡我想悄悄的離開。

女兒渴望和父親一起的，每當我上班離開的時候女兒總是淚眼朦朧，無奈的呼喊相送。今天我不希望在女兒的哭聲中被迫的離開，不假思索的說：“我先去上班了，等孩子醒了你們一起回去好了。”我的話音還沒有落地，老婆的一句簡單的、普通的話使我不肯離開，也無法尋找離開的理由?！斑€沒有到時間呢！”霎時間我的臉漲得通紅，顯得有些口吃，無以言對。一句話中包含了她的期盼、顯示了她的渴望，同時也代表了她的孤獨與寂寞。蒙的一下子，我心如海浪翻滾著，愧疚、譴責、矛盾，一時不知道應該怎么辦才好。

老婆溫文爾雅，賢妻良母、不善言辭。平日里女兒上幼兒園，我上班，她在門店照顧生意。由于剛剛起步的原因，生意不是很好，再加上地點有些偏僻，光臨的顧客寥寥無幾。店鋪沒有電視之類的娛樂東西，她的孤獨、寂寞、渴望、無聊我都可想而知。時代在發展，人類在進步，現代的年輕女孩，美容、痩身、逛街、購物好像是她們的專利。老婆卻沒有向我提出這些要求，她從來不向我要求什么，也沒有給過我什么壓力。一個年輕的女子整天的面對著產品守望，能有這么大的忍耐性，已經超出了她個人的忍耐力。她的心里肯定渴望全家長時間的團聚?？晌沂窃绯鐾須w派的，每當回家她們已經在熟睡，早晨她們還沒有醒來的時候，我卻又靜靜的離開。她唯一開心的事情——下午女兒放學回來，她們母女可以相偎相依。

想到這里，我決定留下來陪她們，一定要留下來。當我上樓走近老婆的時候，她雙眼無神，呆呆的望著沉睡的女兒。好像再說，塵塵快起來吧！爸爸要上班去了，又要有幾天看不見爸爸了。我看到這一幕，眼睛好像不聽支配似的轉開了。無法面對她們，無力表達什么。大聲的吹起了口哨，也是想驚醒睡夢中的女兒。可是心里的矛盾不知道怎樣才能平靜，不愿意讓她看到我走，又愿意多陪她們一會兒。長長的吸了一口氣??

轉身又向樓下走去。

當我帶著對自己的譴責、愧疚和矛盾走到樓下的時候，樓梯上傳來了沉重的腳步聲。只見老婆抱著睡意未消的女兒走下樓來，我卻只能把臉轉到另一邊。為了掩飾自己，不讓老婆看到自己的窘像，我面對墻壁的說：“塵塵，走！爸爸給你買好吃的去?！闭f著，孩子拉住了我的自行車。

吃的東西無法替代女兒對爸爸的期盼，也不能代表父親對女兒的愛，更不能表達父女的情深。為了掩飾自己內心的矛盾、外在的窘像，我只有這樣轉移她們的注意力。

孩子是天真的、無邪的，她的最大愿望就是希望多和和爸爸、媽媽在一起玩耍、嬉戲。雖然孩子體會不到全家人在一起的幸福滋味，但那是她的幸福；雖然她體會不到快樂感受，但那是她的快樂。吃的東西怎么能夠取而代之呢？

好吃的東西不能代表什么，但在回家的路上我們還是走進了超市。女兒最喜歡吃的是冰淇淋，來到冰柜旁邊老婆拿出了一個雪糕，女兒“一見鐘情”的看上了，老婆也拿了一根，問：“你吃嗎？”我知道自己的口袋里的情況，回答：“不喜歡吃”。平時女兒吃雪糕是很挑剔的，從來不吃這樣的。怎么了，今天偏偏吃了最便宜的？好像她知道我口袋里錢有多少似的。我還是像往常一樣說：“塵塵，要好的”，老婆回答：“就要這樣的吧！”

看到她們母女吃著我買的雪糕，心里還是無法恢復往常一樣的平靜。她們邊走邊吃，女兒吃的還有滋有味的，可老婆吃的就沒有滋味。女兒小，吃的慢一些，老婆幾口的功夫就吃完了。牽起女兒的手繼續前進。

時間一分一秒的過去，上班的時間飛馳的逼我而來。我打心底里不愿意看見女兒愁眉不展，更不希望聽到發自肺腑的、純真的、真情呼喊——我要爸爸！于是，我給心中充滿孤獨、寂寞、渴望、期盼的老婆想方法，讓女兒避開，不讓她看見我的離開。老婆她怎么會按照我說的去做呢！她毫不情愿的講：“你走吧！孩子哭就哭吧！”順手拉起女兒的胳膊頭也不回的往前走。女兒不停的回頭看，看到我距離他們遠了一點就哭著喊：“我要爸爸！”真情在任何情況下都是磨不掉、斬不斷的。

看著眼前的情景，我迫不及待想讓時間停留，心里猶如刀絞一般，淚水不時的朦朧我的眼睛。母女倆疾步前進，我不由自主的跟隨，每當我走近他們的時候，臉總是情不自禁的轉向沒有他們的那一邊。生怕老婆看見我的樣子，只有用余光默默的掃視她母女倆的前進。越走離家越近，離單位越遠，雖然走出了不到二百米的距離，但我的感受，猶如紅軍的長征。時間再度逼近，不能再在這里停留了，否則就遲到了。轉角處她們的腳步似乎更快了似的，我和他們的距離更遠了一些。女兒一口一口吃著代表著心中爸爸的雪糕，老婆不時的回頭看看。好像在說：你走吧！又好像再說：怎么這么快就走了呢？

“父親”一個熟悉的字眼，同時也是一份沉重的責任；愛情的一半是美好的化身，另一半是做丈夫的責任，工作是人生中不可缺少一部分，更是一個工作者的責任。就在轉角處，我躲在了?？吭诼愤叺钠嚭竺?，透過車窗看著母女倆的前進。相信她們不會注意到我。遠遠望去她們的身影是那么孤單、寂寞、無奈。一大一小走在大街上感覺是那么的可憐。女兒回頭看不見爸爸了，遠遠望去好像是哭得樣子，蹲在地上不走。經過媽媽的多次勸說和強制，她才慢慢前進，一步一回頭的，時而長時間駐足回頭在過往人群中尋找自己的爸爸。

看到這里，我已經泣不成聲，淚水悄無聲息的打濕了我的上衣。這個深秋的下午，刺眼的檸檬黃、乳白的長褲，紫紅的秋衣——兩個人變成了遠去的兩個小點，消失在我迷蒙的視線里。

心潮難得平靜，感情無法割舍，自控失去靈性，為老婆流淚，為女兒流淚，值得。

第五篇：今天我長大了[模版]

今天，我長大了。

今天，我長大了。

深夜里，因為許多事無法入睡，于是我決定不睡了，打開燈，坐在床沿，寫點東西。也許這幾年的生活過得太好了，不是我該要的生活，現在還有覺得不適應，一直努力的試圖去消除影響了我20年來錯誤的觀念，“但是，想做每件事之前，總有那么多事纏著，頭腦亂成了一鍋粥。這篇文章將會很長很長，長到我自己都沒有想好要寫多長時間，什么時候去收尾。自己，夢想，親情，友情，愛情還有感悟，二十多年，我不知道我能回憶起多少，還能記錄下來多少。

夜，每到寂靜的夜晚，無法入睡的時候，我都會在我的電腦上記錄一些我的生活，因為電腦word是我唯一可傾訴的對象，如有不了解我的人請不要妄下斷語，一句話可以致人于死地，一句話同時也可以傷人的心。

過去已經過去，對于這些年，有些人很快樂，有些人很苦難，有些人嘗到了酸澀的味道，有些人則相反。對于我來說，這幾年實在是走得太快了。還沒有細細想過我的生活，我身邊的那些人。關于自己

（可以這樣說，帶有傳奇又神話般的我在那里活下來了，我是一個活潑開朗的女生，性格古怪，我是一個膽汁質的人性格直率熱情、精力旺盛、脾氣暴躁、情緒起落很大、容易沖動、反應激烈、心境變化劇烈、具有外傾向。是那個整天忙到不停的、是那個活潑可愛的小女生。許多人都不知看似爛漫天真的我曾經受過多少傷害、走過多少坎坷。我就是我，如果受不了，就別走進我的世界。我不溫柔、我脾氣不好、我容易生氣、我容易打人、我容易心痛、我容易胡思亂想、我很任性、我生氣時不想說話、我開心了會一直傻笑、我受委屈會放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜歡在傷心的時候聽傷心的歌、我喜歡在開心的時候和在乎的人分享。）我要活的漂亮，活的比別人好！

短短二十多載，我的人生經歷了很多，我也記不清楚了，卻又記得很多的，關于我的生活，就在那里開始了。。。。

從出生到現在，二十多年了，我就知道我的生活是波濤洶涌，荊棘滿布，可謂是一波三折。在年幼被嫌棄所以被親身父母拋棄，好不容易長大了懂事了，在讀初一的時候一個噩耗傳來我的耳邊，媽媽去世了，對我來說這是一次心靈的重創，媽媽的離去不僅給我還有爸爸及年幼的妹妹和年老的爺爺奶奶一個重大的打擊，白發人送黑發人在我家演繹了。在單親家庭里成長，必須很堅強，不但要照顧自己還要照顧家人。其實我很簡單，有時也很復雜，心情就跟表情是相連接的，心里想什么臉上就透什么，從不悲觀，做什么都很積極，也許是因為心中的那股力量激發我的靈魂！也就是這樣我才會比人家懂事一些，成熟一些，做得好點，堅強一點，優秀一點吧！感謝我的那些經歷，就是個子小點、面孔年輕點，所以經常被看做是孩子，經常被照顧。很幸福?。。。。?！

漸漸長大了，和爺爺奶奶住，寄宿的時間久了，也慢慢習慣了自己一個人生活了，雖然到現在我依然沒辦法很好的照顧好自己，但是這么多年，也沒把自個弄死，現在看還是蠻不錯的。而從那時候開始，我學著隱藏自己，學著壓抑自己，有著與年齡不符的冷靜和沉著。

我是個很矛盾的結合體，有著與身材不匹配的爆發力，傷心難過時我就喜歡用拳頭解決問題，用暴力宣泄苦楚，再到后來，整個人都變的很陌生了，也許我連自己也不認識了吧！我還是想說我真的很感謝我的爺爺奶奶，是他們給了我第二次生命，給了我一切，當然我的爸爸也不例外了，雖然別人看他不行，可是他還是很偉大的。那時的學費很貴，不像現在這樣政策實行9年義務教育，從小為了供我上學，受了不少苦、流不少汗、做了不少體力活，所以，我很幸福。我會更堅強，到現在的幾年的時間里，我證明了這點，我可以為他們減輕一些負擔。我們總是在成長中不斷變壞，又不斷的成熟。有些時候，我們卻總是因為犯錯和經歷才懂得尊重自己而不斷成熟。只是我們會在慢慢變老的時光里體會著那份內疚，當你愿意變得成熟的時候，你會發現，你已經用年輪成熟了過程，經歷了年齡而已。

現在，半年才見一次家人，難得休息寒暑假的時間，坐幾個小時的火車回家去看看，我能看看你們，心里踏實。我記得，我每次回家爺爺奶奶們就做許多的飯菜，等各種關心。這就是我，因為他們而改變，而活著。這一部分的我，矛盾，粗魯叛逆，這部分里還有我向往的遠方，自己的理想、喜歡的自由流浪的生活。

回首過往，有些人是我們永遠回憶的，有些事我們是一生都無法忘記的（但是有些人無法忘記是因為傷害太深）。

親情

景，已不再是當年的景；情，在腦海里百轉千回，還是沒走回當初“淪陷”的地方。癡狂的年月里，我們已找不回曾經的自己，來來往往的人流，讓我們漸漸懂得了世故的沉默。一年又一年，每一年的末端，空氣都變得五味雜陳，仿若我們的心也跟著想入非非。年年花相似，歲歲人不同，時間沒變，只是來去匆匆的腳步踩碎了心里無言的靜默。冷卻了祝福、冷卻了疼痛、冷卻了寂寞，冷卻了年少不更的心，心里住著太陽，我們的心未必會暖和一些，是時光一路陪我們走，陪我們一路彈唱青春悠悠。時間扯痛了記憶，我們讓自己變得堅強、變得無所畏懼。

家，每個人都喜愛的地方。它應該是一個極其溫馨的避風港。當你痛苦的時候，它會給你安慰，當你迷惑時，它會為你指明方向。一度，我的家也是那樣的其樂融融，幸?？鞓?，而，現在家不再是那樣了，當你開心時，它會給你澆一盆冷水，甚至踩著你額頭罵著你是如何不是，當你找到路時，它會再次讓你迷茫，這樣的家人似乎有些吝嗇。

為什么是這樣？如果我是一個人，日子也許會舒坦一些，最近這些年，我特別的煩，家里的那些事、那些人讓我不禁的想起自己的身世，年幼的我不會去多想什么，可是今天的我不一樣了，我會去想很多很多，那些無法淡忘的記憶，在我的心里深深的扎根。親情，多么明媚的字眼，現在也變得有幾分的憂傷、幾多憂愁、幾多疼痛甚至心生仇恨。（對于兄弟姐妹、對于血液相連的父母也讓我覺得有幾分寒意，幾分恐懼害怕）。為什么是這樣的千言萬語道不盡。。家人還不如身邊的那幾個朋友、或是街坊鄰居甚至擦肩而過的陌生人也會偶爾回頭微微一笑，那種心有余悸的感覺深深扎根在腦海里。不能動彈，也不想去想。

不管遇到多大的是有三個方法可以解決問題。（接受，改變，離開），不能接受那就改變，不能改變，那就離開。

親情,指的是親人之間那種特殊的感情，不管是怎么樣也要愛對方，無論貧窮或富貴，無論健康或疾病，無論善惡。朋友也可以是親情，不是親人也可以有親情，有血緣關系的不一定是親情。不管發生什么都不會改變。

親情需要彼此精心呵護，懂得相互寬容與理解；也許有時候會吵架，但是沒關系，因為親情存在，那點小風浪是不會打擊到一家人的親情。親情有時候很無奈，不能選擇你的父親或母親，但父母永遠是最愛自己的兒女的。我也同樣愛我的家人。但是在我眼里心里我都沒有感受到半點愛意，暖意。友情

關于友情，我該怎么說呢？可以說一直以來很失敗，因為我性格的原因吧！或許是我大概不懂什么是朋友吧！什么都往籃子里面撿，沒有分類管理哦！直到在大學來我才看清了，曾經每一個階段都只有那么一兩個所謂的朋友，而且都隨時間流逝慢慢的失去聯系了，但是我相信我們幾個是真的很要好，我從小到現在都不喜歡和女生做朋友，因為在我看來女生很麻煩，很小氣，很假，So，我的生活圈里總是男生比較多，他們可以是我朋友，可以是我的兄弟，就是有那么多的“男朋友”覺得很幸福，也許是性格相合、也許覺得男生仗義、有安全感吧！哈哈好離譜的理由哦！

生命中來過的人太多了，彼此又真的記得幾個呢？每天擦肩而過的人那么多，認識的又有幾個？所以，不要把自己看得太重了，不是每個人都很在意你的，也不要把TA人看太重了，不然你會因為TA經常心情不好等。沒必要在乎那些跟你沒有關系的人，不值得。。學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以你沒有道理跟別人隨便發脾氣，耍性子。你可以失望但不能絕望，不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟你們誰都不是誰的誰。

全世界只有一個你，就算沒有人懂得欣賞，你也要好好愛自己，做最真實的自己。好好對待陪在你身邊的那些人，因為愛情可能只是暫時的但友情是一輩子的，物以類聚，人以群分。有些朋友放嘴邊，有些朋友放心里。你自己去管理，不分貴賤、貧窮與富有、美與丑、善與惡的。朋友永遠是朋友。無所謂酒肉朋友、知心朋友等，加油！

生活與夢想

二十一二歲，弱冠之年，不像曾經，沒有像以前那時瘋狂，我變得越來越理性。有的只是一種坦然，沒有多少惆悵與迷茫，生命就是一個接受的過程，不管你情不情愿。

今天，先寫到這里，我要入睡，現在已經很晚了，也許每個喜歡夜的人，心里都藏有沉重的故事，也許每個躲在黑暗中的人，都在默默地翻看著那沉重的故事。有時間了繼續。