第一篇：小笑話哈哈笑話

有一天女神對我說 加油 你不是一個人我心想女神居然罵我就回 滾 你才不是人請問大家我做錯什么了嗎

去樓下買個方便面 看到一對頭發有8種顏色的非主流情侶吵架 吵完了女的要走 你說你走就走嘛 手還把那個男的拉到

那個男的一把拉回那個女的 說老一句讓老子抽搐到現在的話

“不是說好要一直當對方的天使么”

我真的。天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去

老師上課突然指著我說：把你旁邊的叫醒起來解答黑板上這道題 可我旁邊兩個人都在睡覺 這種情況應該叫醒跟我關系不太好那個吧 于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。

那年晚自習課看恐怖小說

正看到“一只手伸了過來”的時候 班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書 一剎那 我尖叫著順手抓個圓規扎了下去。。然后就沒有然后了！

地鐵里大家都捂住鼻子 肯定是哪位沒素質的又在地鐵里吃肉包子 要不是我現在大便蹲著不方便 不然肯定去教訓一番。

上課的時候 發現是同桌大姨媽來了 她的裙子上有一絲血

我知道她不敢給老師說 于是我狠狠的給了自己鼻子一拳 瞬間血流成河 我舉手 老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子 出去后直接到商店買了衛生巾 后來 她成了我老婆。。

天氣這么熱 你去把扇子拿給你爸爸和客人們

拿幾把

咦 你這死丫頭 不拿就不拿唄 找死呀說臟話

媽......和同桌吵架了 上課時我倆誰也不理誰

突然手機收到同桌發的短信：對不起

頓時感動 正要回復他短信

同桌突然舉手大喊：老師 他上課玩手機！”

我猜中了這開頭 卻猜不中這結局

有一個同學高中時沉迷網絡 時常半夜翻墻出校上網

一日他照例翻墻 翻到一半即拔足狂奔而歸 面色古怪 問之不語 從此認真讀書 不再上網 學校盛傳他見鬼了

后來他考上名校 昔日同學問及此事

他沉默良久說：那天父親來送生活費 舍不得住旅館 在墻下坐了一夜。

有一個同學高中時沉迷網絡 時常半夜翻墻出校上網

一日他照例翻墻 翻到一半即拔足狂奔而歸 面色古怪 問之不語

從此認真讀書 不再上網 學校盛傳他見鬼了

后來他考上名校 昔日同學問及此事

他沉默良久說：那天父親來送生活費 舍不得住旅館 在墻下坐了一夜。

英語是剛性語言 日語是柔性語言

因為當你在做一些不好的事情 別人要阻止你讓你住手時

一句 Stop it 顯得鏗鏘有力不容辯駁 會讓你意識到自己的錯誤并且馬上住手

但一句 雅滅蝶 則顯得毫無效果 甚至有可能適得其反

不要問我為什么知道 我不想聽!

昨晚打電話給老爺子說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目

結果今早女友 突然要出差 跑省外去了 不得已 一個人提包回家

路上遇到表弟 所以和他一起回我家吃飯

剛進門 老爺子一個杯子飛過來

大喊：你這畜生！

聽到一朋友唱：

別等到一千年以后 曹操對我說 童話里都是騙人的 我不可能是你的猴哥猴哥

你真了不得 五行大山壓不住你 蹦出個葫蘆娃 葫蘆娃 一棵藤上七個瓜

風吹雨打都不怕 啊~啊 啊啊啊黑貓警長 登登登 登登登登登登登

我居然唱出來了！!

語文老師剛下課 班上的孩子就追過來

老師 今天的作文題我不會寫 我沒有媽媽

老師心一酸 護犢之情油然而生

好孩子 那咱不寫媽媽 你寫《我的爸爸》也一樣 行嗎

第二天收上作業 老師盯著他的作文久久不能言語

開頭便是—— 我有兩個好爸爸。

吊的一炸！

做一個真性情的酷人：

去麥當勞 店員問 您想要什么呢

我就抱住腦袋大喊 我想要什么？！我要的太多了！我要社會安定！我要世界和平！我們新推出的歡樂分享套餐，您要不要。。

我就捂住耳朵一邊大喊 我不聽我不聽！我不要我不要！

一邊跑出麥當勞

蛇精病-

終于做了這個決定 勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實

爸爸 你知道同性戀嗎 其實。。

爸爸一眼看穿我的心思 吐出悶在嘴里的煙 泯滅煙頭

兒子 你媽身體不好 這事就別跟你媽說了 我明天就跟你劉叔斷絕關系你替我保密好嗎其實東北姑娘是最有禮貌的 她們做任何事都會詢求你的意見

例如：

我削你 你信不

分分鐘砍死你 知道不

我就操你媽 怎么地吧

--東北人躺槍

1.我聽見一陣急促的敲門聲

2.我醒了過來

3.我打開了門 看見你站在門外

4.你說想我了 然后給了我一個結實的大擁抱

是不是覺得很有愛？

其實正確的順序是13424213

早上坐公交 人非常多 司機大哥開始咆哮：往后走！都往后走阿！那后面都沒有人！這時旁邊一妹子弱弱的問道：大..大哥 你別嚇唬我 你真的看不見'他們'嗎？

好萌的妹子！

下午上英語課

有個同學就舉手說：老師，我想上廁所

老師說：那你就想吧。

和老婆躺在床上看電視 眼看著老婆就要睡著了

我推了她一把說：睡了嗎

老婆說：沒呢 看著呢

我說：那你去給我煮碗面吧 我餓了

老婆說：你剛剛說什么

我說：讓你給我煮碗面

老婆說：不是這句 前一句

我說：你睡了嗎

老婆：睡了。。

我家小區有個丫頭 小學一年級 特不喜歡學習期末考試成績出來了 便有了如下的對話 我爸：丫頭 考試考的怎么樣呀

丫頭：不怎么好！

我爸：考了幾分呀

丫頭：數學零分 語文四分

我爸：嗯 是不怎么好 有點偏科

我站在邊上瞬間就凌亂了。

有點偏科。有點偏科。

一個月來他每天早上都去食堂給女神買早餐 但女神就是不肯和他在一起

賣面包的姑娘每天都在等著他來 然后紅著臉遞給他最熱乎的面包

食堂大媽看在眼里就對他說：小伙子還是放棄不喜歡你的姑娘吧 從我們這找一個多好 他總是笑著點點頭

果然 一個月后 他放棄了女神 和食堂大媽走在了一起

剛剛去樓下看到小孩吵架 甲對乙說：你信不信我打你爹

乙說：不信

然后甲果斷的抽了自己倆嘴巴子 轉身走了

留下乙獨自在風中凌亂

你妹這是在虐誰阿！正在期末考試中 這時候廣播響了：

同學們請注意 同學們請注意 卷子上有錯誤

請大家看第4頁的第9大題的第2小題

李雷正以50公里每小時的速度走路 走100公里用了幾個小時

請大家把李雷改成韓梅梅 謝謝

老師 你能再賤一點嗎

一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子

過了很長時間 一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來

男人仔細看了看三個嬰兒 鄭重的地對護士說道：我要中間這一個

你還敢再萌一點嗎

剛剛去理發 發現理發師手臂上好幾條疤 就問他疤怎么弄的“年輕不懂事混社會 后來覺得沒前途就去學剪頭了唄

給一人說我給他剪的不好看 我和他吵了起來 沒想到這狗逼犢子叫人砍我 我拿手擋了幾下 不過還好 后來我叫道上兄弟全給他們送醫院了 你看這發型滿意不”

''非常滿意??！''

有個人發帖問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎？有人回：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。。

一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪的說：謝謝二哥。

一家三口逛街，媳婦和孩子在前面逛街，老公實在不想逛了，就在后面路邊攤扔了十塊錢買了一個假的金鏈子，快步走到媳婦跟前把鏈子攥在手里露出一點，低聲說：撿到的，快走。一家三口就急急忙忙回家了

笑話

第二篇：小笑話

生日快樂，你快樂以我快樂，你不快樂我不快樂，不管誰快樂，還是祝你生日快樂

失態炎涼時年丑啊，能活到這年頭不容易?。≌l不是這樣死皮賴臉的活下去？千萬不要有啥想法，活下去吧，生日快樂

最真摯的祝福送給你，成人的孜群，這shi9給你的成人禮

Happy birthday’

如果一對男女在一起想大便時說：我去一下洗手間；那他倆開始戀愛，說：我去上廁所；他們熱戀了；說我去大便；他們同居了；說我去拉屎

他們結婚了

一同學去古寺游玩，途中遇一算命的，問：道長算算我還能活多久。

算命的瞅同學半天，說：同學真命好啊

同學大喜，忙問：我能活多久？算命的說：同學你能活到死

表哥30還單身，一次我問他：彪哥 你單位美女這么多，為何還不找gf 表哥冷冷的說兔子不吃窩邊草，我說你這把年紀了還兔子不吃窩邊草

表哥沮喪的說：美女才是兔子，我是草

我不只一次跟你說不要這樣玩命的工作，要主意身體，可你總是意味深長的說：不趁著天暖滾幾個糞球兒，冬天我吃什么啊

男生是不容許上女生樓得，進樓也要登記，而且晚上8點錢必須離開。。。。否則，樓長大媽就大聲的喊：‘‘姑娘們送客了，’‘“

我的意中人是個角色的大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人

一男追一女的，男的發短信問：晚上有空嗎？女的警惕的問：你想干嗎？男的回復：想

一小和尚問方丈：師傅，我念經的時候可以吸煙嗎？；方丈怒到：不行。另外一小和尚問；師父我吸煙的時候可以念經嗎？方丈想想：當然可以~~~~~~~~~~~~

有個老農在地里鋤地，一烏鴉飛過來，拉了泡屎掉在了老農臉上，老農抬頭大罵：泥馬 出門也不知道穿條褲衩，烏鴉說：你媽，你丫拉屎穿褲衩啊

豬，你快快長！豬，你早日出欄！豬，你生日快樂

因為你的降臨，這一天成了一個美麗的日子，從此世界便多了一抹誘人的色彩，豬你生日快樂

一百萬嗎

沒有

所以我只能用一毛錢發個短信祝你生日快樂

特別的愛給特別的你 最近牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。

白云不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景不向眼睛訴說永恒，卻始終美麗；星星不向夜晚承諾光明，卻努力閃爍

我托一只蚊子過去告訴你 我想你，想讓它代替我親親你，千萬不要用蚊煙來熏他，他會告訴你我有多么想你

飯店正吃飯，突然傳來主持人那甜美的聲音：下面是張先生為大家點的歌，這位先生祝愿大家財源滾滾‘’

主持人停頓了5秒鐘。接著說歌曲的名字叫《可惜不是你》

無意間發現我的Iphone 竟然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上那么一仍 結果你猜怎么著，他丫的居然掉下來，屏幕也摔碎了

蘋果你不是坑嗲嗎

腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大

真是是、人生不如屎啊

上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我….上眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么？。主人感動了，說：你們在一起吧。于是他們相擁。于是自習室里又多了一個睡覺的孩子

誰能一口氣讀完整段：莫非閣下就是當年華山論劍武功獨步天下罕有敵手號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的小強曾滾過的糞球

去年只是買不起蘋果4代，現在連蘋果4袋都買不起。

已下的怪念頭你有多少：1想回到過去2想結婚3很想吃某樣東西4很想哭5喝幾杯酒6罵人7抽人8大喊9抓住某個人猛親10消失11睡覺12自殘13中彩票14搶銀行15不工作

過（guo）與掛（gua）的區別就是聽到成績后是噢o還是啊a

你年薪多少

乙：800萬 甲;那一個月有80萬哦，乙：是的，這是基本工資 甲：不錯嘛，做什么的 乙：做夢的

半夜喝醉了回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下：破口大罵：去你嗎的老子是有老婆孩子的人！然后倒頭繼續裝睡，第二天老婆沒責罵還端來了牛奶，到底誰出的損招

有個人發帖子問：喜歡一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎，網友回復：去存錢，然后不拿存折，她會叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折

醫學上痛分12級，被蚊子咬是一級，生孩子是第十二級，一孩子問我13級痛是什么！

爸爸哄完孩子準備睡覺，‘爸’兒子叫到‘什么事’我口渴給我倒杯水，‘剛你不是喝過了嗎，快睡覺，再叫我揍你’ 小學上美術課，老師讓畫自畫像，看見同桌男生帶一圓規，好奇，問：你這個圓規干啥用的。同學回答：畫臉用的

女施主貧僧修為尚淺，尚不能隔衣療傷。。得罪了

大灰狼生病了，小兔子帶著胡蘿卜去看他。到了，大灰狼高興的說：胡蘿卜先生，我非常喜歡你帶來的禮物

一占地面積偏大的三十來歲的典型北京老爺們在一邊不停的擦汗，一邊操著一口的北京腔打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的我到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡

沒考上大學的孩子們千萬不要灰心啊，趕緊努力工作。創業，3、4年后幫剛畢業的老同學解決就業問題才是最重要的啊

早上乘公交車上班，半途上來2個火辣的MM，其中一個說：菊花好養，哥不淡定了回頭望之，另一個說到：還是仙人球好養都不用澆水

每天和女友一起做地鐵，不知何時開始地鐵門口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情，女友先是無視，但帥哥和跑車每天準時出現，漸漸她臉上寫滿了期待，對我越來越冷淡，知道那一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：離開他好嗎？‘當然’她狠興奮，他轉向了我‘他不愛你了，做我的男朋友吧’我接過了花束

豬肉的價格已經超過了牛肉了，之前用豬肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？買到假牛肉你d的慶幸過木有了？

現在才發現‘哪涼快哪呆著去’真不是一局 罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。最深藏不；因為相信耶穌，所以藐視物理

因為相信現在所以，反感歷史；因為熱愛家庭，所以無視地理露的愛

穿低胸裝還拿手擋著，太沒有功德心了

有人在白宮前面罵布什是個白癡，當場遭到逮捕，原因是-------泄露國家機密

我拉鉤，你上吊，一百年，不許變

因為相信耶穌，所以藐視物理

買冰棒，15遠，給老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔進垃圾桶，想想不對，又把冰棒扔進垃圾桶。手上留一個冰糕紙。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁悶

我發現我內心好強大，自言自語了半個世紀

和公司兩個熱心的女同事（豐滿型）一起吃飯，他們張羅了給我介紹對象

我想說;你們2個媒婆還真熱情啊，結果一張口;你們2個肥婆真

掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那雞竟然被俺掐死了

有一對情侶在餐廳里用餐，女的對男的說，你還不跟我結婚嗎？你別以為我沒人要，男的不做聲，女的又說你在不說話我就在這餐廳里找個嫁了，話剛說完餐廳的服務員過來對女的說 小姐請你說話聲音小點，其他的客人都被你嚇跑了

上中學時大家被砍傷，衣服上都是血，一女同學說衣服用肥皂洗，血漬能洗掉，事后果然真能洗掉，我問為什么 ？她說她有經驗，后來才知道。。。

我很愛干凈，發現我的黑皮鞋好白

一天蘋果對人說咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就問;為什么了，蘋果說我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接著蘋果高興的說：我終于能在IT界混了

深夜。。母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日也不來

寢室一兄弟養了一仙人球，后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的地方，他說放那里清潔空氣，結果一周后仙人球爛了

一次放學回家，見我媽正在做飯，脫口而出、；‘爸，我媽還沒有回來?。俊瘎偢杏X別扭，我媽應到：你媽給汽車加油去了

今天情人節有個暗戀已久的MM打電話給我：‘來我家吧，沒人。’我興奮的狂奔而去！敲了半天的門，發現真的沒人。上課時，某女同學傳來了一張紙條，看到內容我真的很想扁她，上面寫的是：在嗎？

今晚全家看湖南衛視的古裝片，突然很難殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿瑪

一朋友最近買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他的妹妹一起。出現了以下對話MM：哥，你朋友開車挺穩定啊

GG;恩，是的，你看有一輛自行車過去了

某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脫下來，好不？哥哥照做了。妹妹再說“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。最后妹妹再說：最后把我的內褲脫下來吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，說：以后別再穿我的衣服了！變態！

有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了，為了不讓老師發現所以把書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒出來了

老師很冷靜的說了一句，;這是哪位同學，看書看得走火入魔了

感想10086~只有10086會立即回復我的短信~只有10086會在意我還有多少話費~只有10086在打完電話后意猶未盡的主動給我發短信。只有1008624小時開機職位等我i騷擾，除了10086誰還TMD的在乎我。

一小朋友寫日志：2月30號

星期一 晴，今天一天沒出太陽真不好，爸爸買來的金魚，養在水缸里淹死了一條，我很傷心。。老師，深深的糾結。

一出租車司機開車時發現前面有個狠瘋狂的摩托車，快把后座的小孩甩出去開了。出租車司機追上那摩托車，喊道：哥們，你的孩子快要從后座上掉下去了。開摩托車的聽后，驚奇的回頭問“兒子，你媽了？”

為什么兩只老虎打架非要拼個你死我活不罷休？

沒人敢勸架

一只雞與一只鵝放冰箱里

雞凍死了，鵝卻活著為什么

企鵝

盆里六個饅頭，六個小朋友每人分到一個，但盆里還有一個為什么

連噴拿著

小李因工作需要常年應酬交際。雖然每天很早回家可老婆還是抱怨不斷，why 早上回家的▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

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◢▇▇▇▇◣ ▇春節快樂▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇

▇合家歡樂▇ ◥▇▇▇▇◤.◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤

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第三篇：小笑話

1.一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。

2.有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭?！昂冒?彼德,你來講個幽默故事吧。”彼德說：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了?！?/p>

3.宴會上小青和一位經神科醫師聊天。小青問道∶“你們都怎麼診斷病人的呢？” 醫師回答道∶“我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了?！?小青很感興趣的問道∶“是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？” 醫師說道∶“比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？” 小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

4.有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟 在馬后面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬?！?他說：“六只腳一起走，豈下比四只腳更快！”

5.一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄一個月后，閻王大汗淋漓跑來說“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝“那黨員怎樣了？” 上帝說“首先請叫我同志。” 6.尷尬的年份，趕不上80后也及不到90后，剛上小學就金融風暴，小學畢業又911，準備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學卻突然一個金融海嘯加甲流！當了十幾年教育改革的白老鼠，終于準備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學畢業那年2012 世界末日！

7.一個教授正講課說道:“在古代,“呂”這個字是接吻的意思,一個口對這一個口,十分形象.”教授的話剛說完,一個同學站起來說:“老師,如果“呂”是接吻的意思,那“品”呢,三個人在一起接吻嗎?”教授正在想,忽然又站起來一個學生,問道:“老師,我看“品”還好說,“器”字呢,四個人和一條狗在一起干什么呢?”

第四篇：小笑話

小笑話

1、“你愿意尊重她，幫助她，關懷她，愛她一生一世嗎？”

被問到這個問題的時候，程序員新郎有點慌，因為這個場景太熟悉了，又是需求還沒明確好就把排期給定好了。

2、我對老媽說：“不想搞IT了，混的跟民工一樣?！?老媽立刻帶我來到工地對我說：“你看看，你是賺的有他們多還是穿的有他們好？”

3、從前，有一個程序員，他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個愿望。

然后他向神燈許愿，希望在有生之年能寫一個好項目。后來。。他得到了永生。

4、晚上去朋友公司隨便在樓道抽煙，結果走過來一位阿姨說：你們是做程序猿的吧？ 我們看了一眼回到：您怎么知道的？

阿姨答：我每天掃這塊的煙頭掃好幾簸箕，肯定是壓力大的工作！

5、程序猿問科比：“你為什么這么成功？” 科比：“你知道洛杉磯早晨4點鐘是什么樣子嗎？” 程序猿：“知道，一般那時候我還沒睡。怎么了？” 科比：“??沒事！”

6、女程序員是這么征婚的：

SELECT * FROM 男人們 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in(帥氣,紳士,大度,氣質,智慧,溫柔,體貼,會浪漫,活潑,可愛,最好還能帶孩子)and 年齡 between(24, 40)Order by 存款 desc

7、和新婚的程序猿同事聊天，談到工作，他說這個咱們這行業壓力大，掙錢不容易，養家更難。我說：“那就晚一點要孩子，剛結婚壓力是大，緩一緩?！?他說：“咱們這工作，說不上哪天人就沒了，早點結婚要孩子，以后能有個給燒紙的。?！?/p>

8、舌尖上的程序猿

碼完代碼，他起身關上電腦，用滾燙的開水為自己泡制一碗騰著熱氣的老壇酸菜面。中國的程序員更偏愛拉上窗簾，在黑暗中享受這獨特的美食，這是現代工業給一天辛苦勞作的人最好的饋贈。

南方一帶生長的程序員雖然在京城多年，但仍口味清淡，他們往往不加料包，由臉頰自然淌下的熱淚補充恰當的鹽分。他們相信，用這種方式，能夠抹平思考著現在是不是過去想要的未來而帶來的大部分憂傷。。

小孫的父親在年輕的時候也是從爺爺手里接收了祖傳的代碼，不過令人驚訝的是，到了小孫這一代，很多東西都遺失了，但是程序員苦B的味道保存的是如此的完整。

就在24小時之前，最新的需求從PM處傳來，為了得到這份自然的饋贈，碼農們開機、寫碼、調試、重構，四季輪回的等待換來這難得的豐收時刻。

碼農知道，需求的保鮮期只有短短的兩天，碼農們要以最快的速度對代碼進行精致的加工，任何一個需求都可能在24小時之后失去原本的活力，變成一文不值的垃圾創意。

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1、女：“你都不問問我為什么發脾氣！你一點也不關心我！” 男：“那你為什么發脾氣？” 女：“哼，脾氣都不能隨便發了，還要有理由嗎？你根本不愛我！” 男!#^%$#$%

2、今天在街上和個妹子照面，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：“我們這是緣分啊，要不留個電話？” 妹子冷笑一聲：“緣分個屁！我們這是冤家路窄！”

3、男：你和男朋友發展的怎么樣？ 女：分了！

男壞笑道：那我豈不是有機會了！女疑惑道：那你去試試吧。

4、女友突然跟我說：“我可能要感冒了?！?我：“為啥？” 她說：“因為我沒衣服穿?！?/p>

5、戀愛紀念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的問她：“為什么偏偏選在這個時候說分手？！” 她幽幽的回道：“因為天氣預報說今天有雨，我覺得比較適合渲染凄涼的氛圍。”

第五篇：數學小笑話

數學小笑話 奶奶：“1＋2等于幾？”

孫子：“等于3。”

奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖?！?/p>

孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！”