第一篇：夫妻笑話

1年終獎與桔子

老公在床上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分著吃。喂了老公兩瓣后，老婆貌似不經意地問道：“今年年終獎能拿多少？”老公愣了愣說：“不能告訴你，否則就沒有桔子吃了。”

2承諾書

老婆對老公說：“我們都是獨生子女，可以生兩個小孩。”老公同意。老婆想了想又說：“你還是簽個承諾書吧，萬一將來你反悔了罷工，我可怎么辦？”

3賭王之王

春節前夕，老公不肯上繳年終獎，老婆說：“那算了，我們來玩撲克吧。”老公說：“沒問題，別人都稱我為賭王。”節后，老婆奮筆疾書春節回憶錄，正標題為《當賭王遇上賭王之王》，副標題為《如何榨干老公的年終獎》。

4牙刷之一

老婆看著兩支舊牙刷感慨道：“很明顯就能看出，誰愛刷牙誰偷懶。”老公也看著兩支舊牙刷感慨道：“很明顯就能看出，誰選的牙刷質量好。”

5牙刷之二

老婆憤而購買兩支同款牙刷，一紅一藍。勒令老公拆開同時使用，日后方見分曉。老公輕而易舉地撕開藍牙刷包裝，卻死活整不開那紅的，遂曰：“女人難服侍，女人用的東西也難服侍。”

6星級賓館與油條

老公一朋友開著寶馬來接他赴別處辦事，苦于不認識具體住址，老公遂以附近一豪華星級賓館為座標，告知其可在樓下等待片刻。保安見有車停下，上前詢問。朋友曰：“接人的，馬上下樓。”俄幾，見老公從旁邊小巷施施然而來，手持油條三根，作餓狼狀。

7熊貓兄弟之一

動物園引進熊貓，夫妻倆同去湊熱鬧。老婆觀之良久，突發感慨：“養得不錯，與老公體形接近，必為兄弟。”不久至猩猩處，老婆恍然大悟：“剛才是堂兄弟，現在方為親兄弟。”半日后，園內俱是親戚矣。

8熊貓兄弟之二

見熊貓膘肥體壯，老公振振有辭：“都是懶的，連愛都懶得做，不消滅才怪。” “這么多人看著，換成你也不好意思做愛。”老婆替國寶叫屈，“動物園太不人性化，該裝上單向透視玻璃保護熊貓隱私才對，讓里面看不到外面，外面可以看到里面。”從此添了“偷窺狂”的頭銜。

9唐伯虎和誰

老婆買一對情侶T恤衫，胸前分別有男女古裝卡通形象，老公先看一件說：“喲，唐伯虎嘛。”再看另一件說：“喲，唐伯虎和祝英臺嘛。”老婆遂問：“那梁山伯咋辦哩？”老公自知說錯，亡羊補牢曰：“把秋香給他唄。”

10打氣筒漏氣

ML時，老公說：“好像打氣筒在打氣哎。”未幾，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎。”

11超級瑪麗

ML后，老婆邊作崇拜狀邊說：“老公，你真像超級瑪麗。”“是哎，看我的肌肉。”“不是體形啦，是職業比較像。”半分鐘沉默后，老公終于想起：超級瑪麗是通下水管道的。

12腹肌

電視上見一猛男后，老婆問老公：“身為一個男人，你居然沒有腹肌？”老公反問：“身為一個女人，你居然沒有胸？”

13裸奔之一

天氣炎熱，老婆僅著內褲在家中走動。老公大怒：“你也不怕走

光？”老婆答：“這樣才能體現男女平等。”

14裸奔之二

天氣炎熱，老婆僅著內褲在家中走動，還問老公：“你也不怕我走光？”老公答：“不怕，反正沒胸，鄰居肯定以為是男的。”

第二篇：夫妻幽默笑話（范文）

笑話故事系列

夫妻超級笑話大全

1、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

2、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

3、一對新人在簽署結婚證書時,新郎低聲地對新娘說..『這是你的長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機保證書。』?

4、新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：“騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!”

5、妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完

笑話故事系列

10、有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房“。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？ 先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？“ 太太很害羞的回答：“我是來自殺的“

11、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

12、夫：老婆，現在幾點了？ 妻：10點，夫：整嗎？ 妻：孩子還沒睡呢，夫：我是問你10點整嗎？ 妻：11點整吧

13、昨晚老公在房間里玩魔獸，我在外面看DVD，看到激情戲時來感覺了，就跟他撒嬌說：老公~濕了~，誰知道他NND給我來句：濕了擰干嘛

14、夫妻倆看世界杯。妻興奮不已，抱著丈夫撒嬌：“老公，今晚你也射門吧？”夫一把推開妻子，怒道：“你懂個屁，射自己家的門算輸，射別人家的門才算贏的。

15、出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家發現老婆懷孕了！阿福激動的問著妻子“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”

16、夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。

17、妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

18、老公學習無聊中會短信騷擾:小妞,給大爺我笑一個!老婆回:客官請自重,小女子賣

笑話故事系列

身不賣藝!

19、老婆：這個袋子你也拿著吧。老公：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？ 老婆：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。20、老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。老婆：沒事，你背我回來。

21、老婆：咱們要個孩子吧。老公：行。老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？ 老公：喜歡。老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！老公：好，好，就喜歡你一個人。老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡啊！老公：咱們??還是別要孩子了。

22、老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。老婆：你什么意思！你為什么不和我保持一致！老公：好看好看。老公：哎，你別走啊，怎么不理我了？

23、老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

24、老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福啊？ 老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度 嗎；我不干活，就培養出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那么單調吧。

25、老婆：咱們出去玩吧。老公：好，你說去哪兒就去哪兒。老婆：我要有主意還和你說！老公：我出的主意你從來都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

26、老婆：你為什么不給我打電話？！老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。老公：那你改主意沒和我說? 老婆：我說了，我心里說的，誰讓

笑話故事系列

你和我心靈不相通的。

27、老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：那衣服好看嗎？老公：不好看。老婆：你就舍不得給我買！

28、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！

29、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！

30、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！

31、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據？” 我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的老二：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？

32、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“唧吧” 親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！

笑話故事系列

33、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！

34、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

35、某日,我早起,給他留了200元錢放在桌子上(我是家里的財政大臣)。上班后,估摸著他已起床,就短他: 老公,桌上是給你昨夜的服務費。他回:全套服務才200塊呀? 趕明兒找個富婆去。。

36、老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我帶你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。

37、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”

38、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什

笑話故事系列

么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊。” 他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”

39、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！” 妻子反而哭得更傷心他說： “誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話??”

40、在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的火車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

41、甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”

42、“親愛的，我非常愛你，”丈夫對妻子說，“但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。” “好吧，咱們從現在開始。”妻子說道。一會兒，她脫口而出說：“這房子里熱得像地獄一樣，你為什么總是把空調器開得很小呢？” “哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。“就算是這樣。”妻子承認說，“我堅持了多長時間？” “三秒鐘。” “三秒鐘，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不準！”

43、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步？” 妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”

44、一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道，親愛的，”他對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在只有我和我們的孩子有腦筋。”

笑話故事系列

45、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。“天哪！現在是什么時候，你還笑得出來！” 丈夫驚奇地問。“我實在太高興啊！” 妻子笑著說，“五年來，這還是

笑話故事系列

眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓？想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！”吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！

53、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對于老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條短信。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鐘告訴我：“好像有你一個短信。”我拿過來一看，只見上面寫道：“事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！”我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！

54、妻:為什么我唱歌時,你總站到門口去?夫:因為我讓大家知道，不是我在打你呢!

55、婆:“老公!你太懶了,還在睡覺！” 公:“你嫌棄我.” 婆:“我就是嫌棄你!” 公:“...那好,我明天早點起來.” 婆:“你起來這么早干什么,又去群里打群罵俏?” 公:“賊,那你是想我起來還是不起來?” 想了半天，婆:“你還是睡覺吧.”

56、周六下午陪老婆買菜，因每次采購都得備足一星期所需，所以半小 時后，倆人手里全是沉甸甸的袋子，加之天氣較熱，回家的路上已是汗流浹背。老婆突然說：“老公啊，好象中午我們吃完飯后沒涮碗哦？”“啊？”“這樣好不好？我們比誰先到家，后到家的負責涮碗。”“行啊。”“但你比我跑得快，那我手里的東西讓你拿著才算公平吧？”

笑話故事系列

“嗯。”于是老婆手里的袋子全轉移到我的手里，待老婆一聲開始，倆人撒 腿就跑，雖然她兩手空空但還沒我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢點，等 等我??”哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那還不得我涮碗啊？不但沒停，我反而加 快腳步向前沖，終于先老婆到家。氣喘吁吁地躺在沙發里洋洋得意的等老婆回來，可十 分鐘后還沒見人影，想想不對啊，就是走回來也該到了。正納悶著，老婆開門進來了，手里還拿著半筒冰淇淋，一臉壞笑道：“我叫你等等還不聽，本想告訴你，我記得中午 是涮過碗的。”Lose

57、我一邊往洗衣機里塞衣服，一邊對流氓老公說：把你身上的衣服脫了來洗了。流氓老公老老實實地走過來，脫了衣服塞進洗衣機，然后若無其事地脫了長褲，脫了內褲也塞進洗衣機。這還不算，流氓老公拽著我的睡衣解扣子。你。。你干嘛？ 你的衣服不洗嗎？我以為你的衣服也要洗的，幫你脫了好塞進去。

58、夫妻打牌。丈夫伸出一雙手說：“一對5。”妻子脫了鞋說：“一隊10。”接著丈夫脫了褲子，露出屁股說：“一對Q。”妻子聽了后，脫掉內衣，露出mm說：“一對A。”丈夫看了看說：“你大，你大！”

第三篇：夫妻幽默笑話 爆笑

夫妻幽默笑話大全 爆笑

1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”

“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”

2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。” “他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你。”他答。

3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發呆。

“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。

“我在想如果把刺猬的基因轉移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了。”男人一臉無奈的說道。

4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”

5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經常出錯的……”

這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”

6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：當然記得，…。有事嗎？

老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？” 丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”

8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。” “你結過三次婚嗎？”他問，“不！只結過兩次。”她答。

9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；

小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，此公便成了禿子。

10.王某靠著老婆的裙帶關系，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”

回家后，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”

老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”

11.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在審訊時，法官問他：“為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？”

“我殺死她，只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”

12.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關燈不可。”

13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”

她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”

14.一對少男少女進行交談。

少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！

少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：我當然也會反抗！

少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？ 少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……

少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？

15.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”

警察于是瞧個究竟。結果發現：電線桿旁的自來水龍頭沒有關好。

16.男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”

男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！”

17.一個女士結婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。

有個以前一直暗戀著她、現在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”

女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！” 男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”

18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以后，你一定要……”

未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以后我一定會好好照顧她的！”結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”

1.2012年夫妻葷笑話大全：在游泳課上，幼兒園里的女教師們帶領著小朋友們學習游泳,這時，某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師：那是什么啊？女教師很是尷尬，最后一狠心將其拔掉,說：老師的泳衣穿久了，都冒線頭了！

2.兩個好朋友每次見面，總喜歡相互調侃對方。一天，這兩個好朋友又見面了，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”

3.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”（2011年經典葷笑話大全）

4.生活真諦（夫妻葷笑話大全）

命運就像強奸，你反抗不了就要學會享受。工作就像輪奸，你不行了別人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己雙手 學習就像嫖娼，出完錢后又出力 工資就像例假，一月不來你就傻眼 談判就像口交，費盡了口舌也就那點收獲: 捐款就像發情，一想起來馬上就要。獎金就像陰毛，掉的要比長的多。領導就像陰道，總是欺軟怕硬。開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰

兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著

看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！

5.內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談 嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”

整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己 的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下 反映如何。”

湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”

6.在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：

一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。

三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次

7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你這話什么意思！』

女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

8.不要摸了（夫妻葷笑話大全）

經典葷笑話，一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！”

9.妓女和警察的對話（2012經典葷笑話）

一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。

一巡警問道：“干什麼的? 這麼晚在街上游蕩！”

女子答：“做妓者工作的”

巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”

妓女羞答道：“晚抱的”。

妓女羞答道：和男晚抱。”

巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”

妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。

巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!

妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”

巡警：“好的，一定一定。”

10.一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

11.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強。

12.男人和女人（夫妻葷笑話大全）

女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。

男人為何聰明？男人有兩個頭。女人為何愛吃？女人有兩張嘴。男女為何結婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。營養學家研究婚后男人發胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

13.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

14.一人去看醫生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫生也不答話，寫處方一張：“一手捉小 弟，一手執黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插

15.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！

婦科醫生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好 拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”

婦科醫生：“…………”

16.喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣 給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。

“對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著 上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”

“這又有什 么分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”

“不見得。”他說，“你正躺在餐廳的天窗上。”

17.丈夫對外遇妻子的報復（夫妻葷笑話大全）

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”

夫問：“知道是誰干的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。”

夫問：“為啥？”

妻說：“領導咽氣時曾說：?天那！世上還有放心奶嗎？?”

18.一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼.斗不過女人

丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。

丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”

丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”

妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

第四篇：爆笑,夫妻幽默笑話

小利斯神特別推薦 聰明男人勸老婆

老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我帶你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。

偷 情

一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”

夫妻不同

A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊。”

他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”

夫妻之間

當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。

到了晚上7點，事態還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。

我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”

“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”

真是糊涂

夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。”

妻：“我覺得那條花狗很可愛。”

夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”

妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”

太晚了

妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”

妻子反而哭得更傷心他說：

“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”

不會沖突

一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。

有一天她特別沮喪，脫口而說：

“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”

丈夫非常心平氣和，答道：

“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”

妙 招

莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是這樣也不奏效呢？”她問。

“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。

埋 怨

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”

“都怪你！”妻子 回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

七年一樣

甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”

乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”

甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”

任君選擇

丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。

“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。

“都有些什么菜呢？”

“蘆筍。”妻子答。

“有什么選擇呢？”

“你吃或是不吃？” fang12130

夫妻 經典問答 婚典目的

老婆問老公：“結婚本是一男一女兩個人的事，可為什么結婚典禮搞得那么張揚，生怕別人不知道呢？”

老公說：“結婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚。”

為妻著想

老婆問老公 ：“你知道我為什么要嫁給你嗎？” “免得當一輩子老處女。”老公回答。

老婆又問：“世上那么多的女子，你為什么非要選擇我做你的妻子？” “也是怕你當一輩子老處女。”老公又答。有無才華

老公問老婆：“你為什么總在別人面前說，是因為喜愛我的才華，才跟我結婚？我自己卻認為自己啥才華也沒有呢？”

老婆說：“你要錢沒錢、要貌沒貌、要社會地位沒社會地位，我若是再不說你有點才華，那你不是連找老婆的資本都沒有了嗎？”

對立統一

老婆問老公：“你覺得幸福的婚姻應該是什么樣子的？” 老公說：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一樣的妻子，女人能找到一位像我一樣的丈夫。” 老婆看了看老公，又問道：“那你覺得不幸的婚姻應該是什么樣子的？” 老公連看都不看老婆，懶懶地說：“同上。”

老婆質問老公說：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我；現在我已經嫁給了你，可你答應我摘的月亮呢？”

老公望了望窗外說：“不是我不想給你去摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你又不贊成我摸黑去干那特別冒險的事兒。”

婚姻新解

老婆問老公：“有人說婚姻是愛情的墳墓，你說婚姻是愛情的什么？”

老公想了想說：“說婚姻是愛情的墳墓的人，未免對婚姻太沒信心了。依我看，婚姻只能算是愛情的床鋪，它能讓愛情昏睡過去，也能讓愛情蘇醒過來。”

接吻目的

老婆問老公：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之后，卻不怎么接吻了？”

老公狡猾地對老婆說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

語言暗示

老公因趕稿子的原因，一連幾天沒搭理老婆，于是老婆便對老公 說：“從明天起，我想回娘家住幾天。”

老公不解地問：“你回娘家有什么事嗎？”

老婆很隨意地說：“沒有，反正你這里我也沒有什么用，還不如回娘家找一找當姑娘時的感覺。”

拐彎抹角

老婆在照鏡子，自夸地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘。” 老公看了看老婆，然后用手一指碗里的湯說：“你看這湯，多像一碗純凈水……”

女人男人

老婆對老公說：“在我們女人看來，女人和女人根本就沒有太大的差別，可你們男人為什么大多朝三暮四呢？”

老公說：“正因為你們女人和女人 之間沒有太大的區別，誰跟誰都差不多，我們男人才可以朝三暮四嘛。”

缺少比較

老婆問老公：“對你來說，我是不是天底下最可愛的女人？”

公說：“我又沒有跟別的女人在一起生活過，一點比較都沒有，我怎么能知道你是不是天底下最可愛的女人？”

空喜一場

老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”

老公一激動就坐起來說：“那當然。”

老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”

女人之謀

老公憤怒地問老婆：“你為什么老是在別的女人面前說我的壞話？”

老婆眉飛色舞地說：“如果我在她們面前老是說你的好話，她們愛上你怎么辦？”

適得其反

老婆對老公抱怨說：“女人嫁給男人，本來是想得到男人的關懷和照顧；可結了婚之后，女人卻在關懷和照顧著男人，你說這叫什么？” 老公說：“這就叫適得其反。”

生日難記

老婆問老公 ：“你能說出我的生日來嗎？” 老公底氣不足地說：“當然了。”

老婆一聽高興起來，接著又問：“那你說說我是哪年哪月哪日生的？”

老公看了看老婆說：“既然你連自己的生日都忘了，那我還是不告訴你的為好，免得告訴你之后，我還得破費……”

第五篇：夫妻吵架笑話10則 小笑話大道理

夫妻吵架笑話10則 小笑話大道理(圖)

夫妻吵架笑話超多，每一則小小的夫妻吵架笑話，其實都包含著夫妻相處的大道理，來看精選的夫妻吵架笑話10則，從小笑話里學習如何讓你們的婚姻生活相處模式變得更完美吧!1.妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!夫妻吵架笑話啟示：看看這位老公多么會說話!這么一說，既表達了自己的意圖，老婆還抓不住什么把柄!親們，學著點!2.一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯后，興奮地對丈夫說：我新近減了五斤!丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：瘦多了?這是什么? 妻子瞅了他一眼道：這是去年吃的。

夫妻吵架笑話啟示：在身材問題上，女人都是較真的，她說什么，你千萬不能當真(比如“我胖了!”“哪有~合適得很!”)，不然你說什么，她可就當真的!(比如“我胖了!”“的確胖了”“什么意思你給我說、清、楚!”)

3、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。” “另一個呢?”丈夫問。

妻子：“要么我們都承認是你錯了。”

夫妻吵架笑話啟示：相信我，女人永遠都是對的，大多數女孩子無理取鬧之后是有自知之明的，你在面子上讓著她，她回頭會在里子里向著你!

4、夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反!”

“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的!”

夫妻吵架笑話啟示：話趕話就容易說錯話，以及在感情這件事上，男人真的是吵不多女人的??

5、在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”

“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

夫妻吵架笑話啟示：婚姻就是相對論，啟示有時候互相配合對方的腳步，慢一點也沒什么不好呀~

6、一天深夜，有一對夫妻在吵架....。.夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。

妻(強辯)：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更? 爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早說三更半夜何必挨打。

夫妻吵架笑話啟示：無論怎樣，想維持良好的夫妻關系，都不要無理取鬧，那真的會讓人失去耐性??

7.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嗎呢?好像還挺解氣? 老婆說：刷馬桶!老公問刷馬桶也能解氣? 老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷!夫妻吵架笑話啟示：看見沒有！報復心起的女人是多么可怕又可愛??

8.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你!夫：你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!夫妻吵架笑話啟示：如果真這么想，那只能證明所謂不聽老人言吃虧在眼前真是真理啊!

9、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：“孩他媽，——早上七點叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，——起床，七點了。——孩他媽”。

夫妻吵架笑話啟示：從實際生活角度來看，其實老公有意和老婆和好，可惜老婆就是不順桿爬——說明老公們，你們還是要有一兩手挽回老婆的絕招哦!

10、兩個女人在交流。

A：“我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。” B：“好規定，做到了嗎?”

A：“做到了!記得有一次，我們兩三天都沒睡覺??”