第一篇：夫妻之間有意思的短信笑話_搞笑短信_短信

“您干嗎買這么一大盒巧克力回家？” 教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻——那估計著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”

1、女人最容易高估的兩件事情，一是自己的美貌，二是男人的感情。男人最容易高估的兩件事情，一是自己的X能力，二是前女友對自己的感情。

2、剛才茶水間里有個正在泡檸檬片的同事大喊：XXX！我剛才聞了聞你的菊花，味道不錯，我能泡嗎？辦公室里一片沉寂。

3、問：男人最怕聽到哪一首歌？答：你比從前快了。

4、男人見到美女說：性會，性會。女的含蓄地回：久癢，久癢。

5、朋友開一餐廳，最大的特色是：餐廳內的服務員態度惡劣。勸朋友：得管管了。朋友：不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招

6、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就只剩下黃了。

7、地鐵上旁邊一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢！那女同學回句：但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。那男的直接被秒殺了。。

8、夫妻約定把上X叫上課。一日老婆發短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教！

9、老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：你要相信我。老公說：我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！

10、姐姐寶寶不到一歲。有天，姐夫對姐姐說，老婆，我們去給寶寶買點新玩具吧。

第二篇：笑話短信

笑話短信大全

笑話短信大全 1、25歲那年，領導常對你說：將來的你一定會感激現在拼命的自己。若干年后，某天你遇見了以前的領導，領導說到，感謝你當年的拼命讓我混了個好業績，然后把手中的鮮花放到你墳前。

2、舍，看起來是給人，實際上是給自己。給人一句好話，你才能得到別人回你一句贊美；給人一個笑容，別人才能對你回眸一笑。舍和得的關系，就如因和果，因果是相關的，舍與得也是互動的。正所謂“種瓜得瓜種豆得豆”，舍什么就會得什。朋友。呵呵我舍一毛錢，你得一天快樂哈。

3、今天每一位參加高考的考生，無論最后的成績如何，你們都是勝利者，是人生的贏家，因為等高考結束以后你會發現，除了睡覺很難再做到兩小時不玩手機了。

4、和一哥們一起坐公交，上車后，他一屁股坐到老弱病殘孕座位，我問他：“你老弱病殘孕占哪一樣？才坐這里。”他回了個：“懷才不遇……”

5、我說：“就要高考了，我晚上睡不著覺，好緊張，好心煩啊！”我室友說：“你TM都大學你還緊張個毛線？”我說：“這次考試決定下一屆學妹的質量！我能不緊張嗎？”室友說：“我去。其實我也很緊張的。”

6、購物:當她揮金如土地掏空你的錢包時,一定要大義凜然地對她說：“親愛的，不用管我,你就使勁掏吧,我,我,我不心疼!”

7、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張，結結巴巴道：大家...家...好，我叫奧巴馬。哦，不，我姓馬叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名馬樓片，不對不對。接著經典的一幕出現了，“唉？我叫什么來著……”

8、小明考試從來不寫試卷，因為知道寫了也不會及格，不如不寫。這樣老師也不用改我的試卷，直接打0分。試卷發下來再抄別人90多分的，自己再在0前面加一個9，回家理直氣壯給老媽看！

9、白子畫教花千骨御劍飛行。小骨好奇的問：“師傅，為什么飛行的時候前邊要伸出兩根手指，是控制法力來飛行嗎”子畫嚴肅的說：“不，我這是掛的二檔。。”

10、誰能想到罵別人臉長，竟是揭短。

11、最近好多熊孩子都去上山問大師，企鵝也去了。企鵝好奇的問：大師你這么知識淵博怎么會去當和尚呢。大師說：我年輕時家道貧困只剩我和一只

貓，于是我和貓商量天下之大何處榮我安身。貓沉默良久說：“廟”，于是我就來了。

12、等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家里就呆家里，想串門就串門。

13、西游記告訴我們，有一個豬一樣的隊友，能讓團隊上西天。

14、高中有次過生日，家里給煮了雞蛋讓帶著，我拿著順手就揣在褲兜里，結果到了學校上廁所的時候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑里了。只聽后面有個貨大叫：臥槽！你下蛋了！

15、某天，一女找到大師。女：“大師，最近流行反手摸肚臍，我周圍很多人能摸到，我卻摸不到，我該怎么辦啊?“大師一言不發，順手指了指井邊的水桶。女：“大師的話太有禪意，請明示。”大師：“你這大水桶腰，正手摸到肚臍都難，還想反手摸。”

16、我的一個2比室友說真想呆在女兒國，后來想想女兒國沒水啊都是喝

了會懷孕的水。另一個室友說你傻啊到了女兒國誰還喝水埃。都喝奶。

17、一天，唐僧一行四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，畫好后轉頭對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓，圓不圓？”

18、等我有錢了，我買光盤買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。

19、我：“昨天昨晚上我做了一個夢，夢里我非常困，找到床后倒下睡著了。在夢里，我又做了一個夢，夢里我非常困，找到床后倒下又睡著了。”領導：“這就是你遲到的理由？”我：“是的，領導！今天早上鬧鐘一響我就起床了，沒想從第二個夢中醒來了，卻還在第一個夢中。”領導：……

20、等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最

佳，想要最差就最 差。

21、弟弟高考進考場做一題目，需寫“恩惠”兩字，可”惠”字不會寫，左思右想無果。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

22、老公剛回到家就收到老婆發來的短信：A、洗衣，B、做飯，C、拖地。老公看后回了一條信息過去：我選B吧！過了一會兒，又一條信息發了過來：親愛的，那不是選擇題，是排序題……

23、一對小情侶抱著個泰迪坐公交車。司機立刻說：“不能帶狗上車。”其中那位女的一邊撫摸狗狗一邊說：“它不是狗，我們把它當兒子。”司機師傅調侃道：“不像呀，做過親子鑒定沒？”

24、唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過

豬肉，也沒見過豬跑啊。”

第三篇：2006最新短信笑話

★愛上你我劫數難逃，為你坐愛情的牢，一輩子讓情鎖在我胸口繞；愛上你我劫數難逃，心為你整個碎掉，還不斷迷戀著你的好。

★本人姓我！名愛你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！書名叫夢你！外號叫追你！你可以叫我吻你。

★誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差！

★當風不再追云，當冰不再化水，當火不再熾熱，當石不再堅硬，當世上沒有愛情，我才能停止愛你……

★都說流星有求必應，我愿在星空下等待，等到一顆星被我感動，載著我的思念和祝福，落在你熟睡的枕邊。

★佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，并告訴你：“好想好好愛你。”

★刮風了，那是我對你的動心；下雨了，那是因為我對你的愛感動了天；打雷了，那是我在喊“我愛你”。

★剛見到你好開心，再見到你好舒心，想你想得好傷心，追你追得好用心，請你成全我的心！

★好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也離不開，從此不讓別人想，只準和我一個人相愛。

★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的氣息!

★好想牽著你的手，幸福道路一起走；好想摟著你的腰，從此快樂又逍遙；好想親親你的臉，我們相伴到永遠！

★好想依偎在你懷里，感覺你的溫暖；好想有你寬厚的肩膀，感覺你的關懷；好想有你溫柔的話語，感覺你的柔情；好想有你輕輕的吻，感覺你的蜜意；好想有你最深情的擁抱，感覺你對我的愛！

★好想做你的手機，被你揣在懷里，捧在手里，看在眼里，記在心里。最重要的還經常吻著你！

★假如你是我夢中那只收桅待泊的船，我愿是那靜靜的灣，蕩著輕柔的浪，舒展著迷人的灘。

★假如我變成黃土，黃土也愛著你；假如黃土上長滿青草，青草也愛著你；假如青草上掛滿露珠，露珠也愛著你。

★假如我是清風你是玫瑰，我要悄悄撫摸你透散著芬芳的發絲；假如我是一只蜘蛛，而你是美麗的蝴蝶，我要用心編織的情網，緊緊抱住你飛翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火熱的唇狂飲你的甜吻。

★玫瑰開在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，沒有什么送給你，只有一句我愛你！

★藍藍的天空白云飄，白云下面我傻跑，背著LOVE行囊把你追，直到天荒地老，靈魂出竅。看見你精神百倍，夢見你忘卻疲憊，想你想得無法入睡，別說你還無所謂，收下我的紅玫瑰，你不愛我是你不對！

★妹妹我愛你，見了你我樂呵呵又甜蜜蜜；好想過來抱抱你親親你，卻又怕你不睬又不理，只好發條短信息。

第四篇：短信笑話

11月份 普通笑話 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路來總是七歪八扭的？”“可憐的小東西，我丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了。”回XH看更多。2004-11-2 小陳在鄉下找到一座滿意的房子。“這房子合我意，對面的工廠有點礙事。”小陳說。“這您不用擔心！”房主，“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。” 2004-11-3 老太太撥通了獸醫的電話：“我的孩子好嗎？”“對不起，這里是寵物醫院。”“我知道。”“夫人，請問，是貓還是狗？”“我是你的媽媽！！” 2004-11-4 老黃放債收利。把家里的東西全借出去，最后只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“討飯。” 2004-11-5 妻子：“昨晚你老是說夢話，你知道嗎？”丈夫：“不知道，我說了些什么？”妻子：“你好像在罵我。”丈夫：“有這種可能，因為我白天不敢罵。” 2004-11-6 病人去看醫生。“你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。“只問過拐角上藥房的老板，”“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”“他讓我來找你。” 2004-11-7 有個窮人，夏季里沒有蚊帳，只好忍著熱蓋被子頭上戴著鬼臉面具睡覺。蚊子落到面具上，叮不進去，嘆道：“你不過就為省幾文錢，為何就變了臉？” 2004-11-8 醫生：“恭喜你，陳先生！”病人：“我快康復了嗎？”醫生：“不，你康復不了。幾天之后你將死于一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。” 2004-11-9 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2004-11-10 計劃生育干部去鄉下檢查工作，問一老農：“為何不能近親結婚”農夫答道：“都是鄉鄰鄉親，不好意思下手。”回XH看更多。2004-11-11 “我想我是喝多了，”老陳對餐館招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”回XH看更多。2004-11-12 醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。” 回XH看更多。2004-11-13 聰聰問：“爸爸，醉是什么意思？”父親：“你看，那里站著兩個警察，如果我看成四個，那就是醉了。”“可是，”聰聰，“那里只有一個警察。” 2004-11-14 聰聰對喝醉的爸爸說：“爸爸，你頭上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”爸爸反駁道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！”回XH看更多。2004-11-15 鄰居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”聰聰的爸爸：“你怎么知道的？”鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒過來呢！”回XH看更多。2004-11-16 醫生建議聰聰的爸爸采取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見聰聰的媽媽就問她丈夫做得怎么樣。“大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。” 2004-11-17 聰聰：“爸爸，我送給你一只指南針，這是我自己做的。”爸爸：“你留著玩吧，我也用不到它。”聰聰：“您不是常常從酒吧間里出來就迷路了嗎？” 2004-11-18 兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你 知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”回XH看更多。2004-11-19 酗酒者被押進警察署。“你怎么又上這兒來了？”警察問。“是兩個警察送我來的，先生。”“又喝多了吧？”“是的。不過這回不是我，而是他倆。” 2004-11-20 劇院幕間休息時，爸爸買了一杯啤酒。媽媽：“您對我發過誓，兩個月滴酒不沾！”爸爸說：“據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！” 2004-11-21 “我們結婚才一個星期，可你就總是回來這么晚。”妻子不滿地說。“親愛的，因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多么幸福。” 2004-11-22 酒吧間里常有許多人在關門后仍坐著不走。為了對付這些人，酒店門口貼著這樣的布告：“本店11：25停止營業，廁所11：30停止使用。” 2004-11-23 旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要小心侍候。”“要來重要人物？”一名侍者輕聲問道。經理說，“不，今天的米飯燒糊了。” 2004-11-24 老陳到街邊小酒館要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：“怎么，這不是一杯白開水嗎？”“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。” 2004-11-25 “廣告是一種偉大的力量。”“怎說？”“當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的，人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。” 2004-11-26 餐館里顧客叫住了跑堂的：“先生，這塊牛排簡直沒法吃！”跑堂：“這關我什么事？您應該到公牛那去抱怨。”顧客：“是呀！所以我才叫你了。” 2004-11-27 顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：“這飯怎么跟生的一樣，太糟糕了！”服務生麻木不仁地回答：“你沒看我們的招牌是‘野味餐廳’嘛”回XH看更多。2004-11-28 戀人到餐館用餐，兩人對看著，小伙子：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”站在桌旁的服務員，問道：“那你們喝點什么呢？” 2004-11-29 “服務員，你端上來的這只雞怎么會是一條腿長一條腿短呢？”“那有什么關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”回XH看更多。2004-11-30 食客：“你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。”侍應生：“對不起，先生，我們的經理到外面吃東西去了。”回XH看更多。

校園笑話 2004-11-1 老師上課正在講：二維空間指平面，三維則是立體的。見一同學打嗑睡便點他答,他答：是指胸圍、腰圍和臀圍。2004-11-2 老師：“同學們，如果你是老師，你最想對你的學生說得一句話是什么？”聰聰站起來，很高興的說：“同學們，下課。”回XH看更多。2004-11-3 聰聰偷蘋果被老農發現了：“小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！”聰聰抬頭向樹上喊道：“爸，下面有人找你。”回XH看更多。2004-11-4 聰聰對醫生說：“醫生請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？”醫生：“你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？”回XH看更多。2004-11-5 聰聰：“媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？”媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”聰聰：“給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？” 2004-11-6 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們辛苦了！士兵：為人民服務！首長：同志們曬黑了！士兵：首長更黑！回XH看更多。2004-11-7 老師提問聰聰：“長江第一大支流—漢水發源地在哪里”聰聰急得頭上直冒汗，得了啟示答道：“汗水發源于頭上”回XH看更多。2004-11-8

搗蛋鬼聰聰在班里大喊“我們班都是美女下凡！”女生都高興的望著他！然后他清了清嗓子又補充說“只是下凡時都臉著地”回XH看更多。2004-11-9 老師：“做任何事都要一氣呵成，才能讓人欣賞。”聰聰：“我懂了，以后我絕不放斷斷續續的連環屁。”回XH看更多。2004-11-10 假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會說：乖，下次逃課不要忘了叫我??回XH看更多。2004-11-11 電梯里聰聰放了個很響的屁，同搭電梯的毛毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”回XH看更多。2004-11-12 媽媽：“你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什么會這樣呢？”聰聰：“當我做對的時候，她就要吻我。”回XH看更多。2004-11-13 老師問聰聰：“你為什么把成績單借給蟲蟲？”“我不是故意的。”聰聰，“他想嚇唬下父母。”“結果呢？”“結果”聰聰答，“蟲蟲的屁股腫了。” 2004-11-14 老師問笨笨：“你知道牛皮有什么作用嗎？”笨笨搔了搔后腦勺說“不知道。”“我知道，”聰聰舉著手說，“是用來把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老師問學生：“你們認為消除家長與學生不和的最好辦法是什么？”笨笨大膽地站起來，說：“最好的辦法是：您在我的成績單上全填上100分。” 2004-11-16 “同學們，誰是獸中之王？”老師問。“動物園園長。”聰聰回答。回XH看更多。2004-11-17 英語課，教師正大談中西方語言差異，有蟲蟲舉手提問：“老師，‘餃子’在英語中怎么說？”教師不懂，叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！” 2004-11-18 老師：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉，猜這是什么？”聰聰：“爸爸和媽媽。”回XH看更多。2004-11-19 “請舉例說明，什么叫無利潤投資。”經濟學教授提問。“帶自己的妹妹出去玩。”聰聰答道。回XH看更多。2004-11-20 某高校院系調整完成，各系無論大小紛紛掛牌以“學院”。總結大會上校長慷慨呈辭道：“從今以后，我們學校就沒系(戲)了。”臺下掌聲四起。2004-11-21 老師：“成績單有沒給父母看？”聰聰：“有。”老師：“那為什麼家長沒有蓋章？”聰聰卷起袖子露出傷痕累累的手臂：“蓋在這里。”回XH看更多 2004-11-22 考學生守則，其中有：大學期間累計作弊兩次者退學；大學期間結婚者退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者退學。2004-11-23 在一堂數學課上，老師問同學生們：“誰能出一道關于時間的問題？”話音剛落，聰聰舉手站起來問：“老師，什么時候放學？”回XH看更多 2004-11-24 語文老師說：作文得“甲”的基本條件是必須寫滿兩頁紙。聰聰在作文最后一行寫著：“現在剩下一行了，繼續努力吧！加油！快完了！終于做完了。” 2004-11-25 老師教“反哺”一詞，問聰聰：“父母親現在花很多錢替你矯正牙齒，父母親老了，你就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”聰聰：“以牙還牙！” 2004-11-26 經濟學家解釋衰退，蕭條跟恐慌：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。” 2004-11-27 老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”聰聰：“這我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改？”聰聰：“我是為了吸取更多的教訓啊。” 2004-11-28 聰聰：老師，我要上廁所！老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎么不去？聰聰：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！2004-11-29 冰球守門員對自己球隊的隊員們說：“你知道不，我在守門的時候常 常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好??” 2004-11-30 一位著名跳高運動員發高燒被送進醫院。醫生給他量了體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”他聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”

第五篇：有意思的短信

被女友甩后，給女友新男友發的短信……

如果只是玩玩，請放過她。等你跟她在一起了。帶她逛街別讓她穿高跟鞋，她會腳疼。

每次她皺眉頭，一定要好好哄她。她不喜歡大熱天，一熱她就急躁。不說這些，這些你慢慢都會知道的。說說你不知道的。她左奶比較大，因為我一直習慣右手摸。以后你就專攻右邊的吧，平衡點。

如果你跟她ML，不要一直讓她在上面，那樣她很累的。我跟她只用過三種姿勢，你也可以多開發一點。她喜歡新的。她最喜歡的是，讓我從后面進，她害羞，不好意思，但是那個姿勢她最舒服了。你要主動點。對了，她只用杜蕾斯。但是別用清涼裝，那個她不喜歡，因為太涼。你可以買凸點的，我沒用過。她應該會喜歡。其實她一直不要我用套子的，因為怕我難過。可是還是用吧。懷孕了不好。

她很喜歡我給她口交，并且她不抗拒舔我的屁眼，真的，你也可以試試，她舔屁眼的技術很高，絕對會舒服到骨髓的。

她有很多很性感的內褲，都是她媽媽給她買的，一有新的每次都會穿給我看的。她好多BRA都是我陪她一塊買的，都是我喜歡的。我最喜歡她的黑BRA,可是壓壞了。

她的耳朵是最敏感的點，RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。還有，她很會挑逗人，很會打KISS。好像也沒什么了。

就這些吧。祝你們幸福哈。我知道我說這些我很賤，我一邊碼字一邊說自己賤呢。賤就賤吧。對了，你們牽手的時候別想到她的手模過我的老二。

對了，你們KISS的時候別想到她的嘴塞過我的老二，舔過我的肛門。

對了，你們ML的時候別去想她對著我的時候也是這個同樣的表情。

好了，就這些吧，祝你們幸福！

很多東西都講究悟性，愛情也是這樣。最低層次的愛情是緊張和敏感型的，恨不得將對方牢牢掌握在手心，一有風吹草動就擔心雙方感情破裂天各一方。再高一點層次的愛情則有入世和出世的不同：

身是菩提樹，心是明鏡臺。

時時勤拂拭，勿使惹塵埃。

入世的愛情，就像上面這首偈子。身在愛情中，心是戀愛心，需要時時覓恩愛，勿使情意絕。出世的愛情，則像下面這首偈子：

菩提本無樹，明鏡亦非臺。

本來無一物，何處惹塵埃。

出世的愛情則是空，任由外界的何種誘惑和磨難從身體和心里過，都不過是過眼云煙，愛情還在那里。

回到前女友的問題，如果你和愛人都有顆出世愛情的心，那主動說前女友的問題，也無大礙；但若你們的愛情是入世型的，就請為愛人考量一番，謹慎地說前女友吧；若你們的愛情是緊張和敏感型的，那你還是和前女友從此形同陌路的好。