第一篇：《清醒紀》經典語句

不知道從什么時候開始，慢慢地感覺到自己，成為一個時常會心存留戀的人。

天空透藍明亮。不可測量，也無可追尋。如此良辰美景，在彼此的沉默相對中，就是一種完美終局。

不知道從什么時候開始，我成為一個時常會抬起頭看看天空的人。

仿佛生命一樣無常卻又恒定。

想起一些人，他們就像在我的世界里盛開過的煙花，被逼迫躥到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意義，只在于交會的光華瞬間。

剩下來的，那不過是一些慘淡的事情。一些不重要的事情。于是輕輕低想起他和她來。內心溫暖。

突然不知道自己坐著的車要開往何處，于是就用雙手蒙住臉，伏下頭掉了眼淚。

漸漸地變得沉默。漸漸地習慣拍一些平淡而微小的照片，仿佛是在記錄時間。

就像這樣置身的這顆藍色星球，人會像麥茬一樣自生自滅，它的轉動卻從來不用情。每個人總歸是活在自我的深淵

之中。是。某一天我們都會變老和死去。幸福，也許終究是一個終極象征，并不帶來解脫。

只是會有一些事情，一些人，使我們在獨自一人的時候，會無聲感傷，卻沒有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我們曾經照耀彼此眼目，粉身碎骨般劇烈，并依舊在念想。此時此地。這就是生命的神性所在。

你始終都不知道它將如何降臨及帶來的終局。

它的高貴絲毫不能被探測。仿佛隱藏在我們心中的那些傷和回憶。

仿佛我們的活，也只是一棵春天中潔白花樹的簡單生涯。不管竭力盛放，還是靜默頹敗，都如此甘愿和珍惜。越是美，死便越顯慘淡。發黃萎謝，如同廢紙。一日都不能拖延。

不甘愿被折離枝端失去了靈魂。不能做堅韌的行尸走肉。寧愿自毀至形容猙獰，被人丟棄。

如此，這短而無救的美才深入骨髓，令人懷戀。絕不茍延殘喘。

如果我暈眩，那是因為我幻覺豐盛，能量薄弱。足以支持我

對你的迷戀。不夠支持我們的快樂。

孤獨是，在你需要別人的時候，你遍尋不著。

在歌舞升平的亂世，我們的歡喜沒有安穩。溫暖沒有根基。愛一個人又沒有諾言。沒有考驗。于是也就沒有相信。愛，從來都不算是歸宿。也不是我們彼此的救渡。你的身邊也許會有許多許多的人。但在你最需要他們的時候，他們通常都不在。或者在那個時候，你也不需要任何一個。沒有人可以帶來拯救。

感情的虛假繁榮如此誘惑，刻意蒙蔽，借此過渡生命的荒蕪清涼。

愛一個人，是因著在他的身上能夠映照出自我。是。我們并不彼此相愛。愛的是在對方身上折射出來的另一個自我。劇烈而不真實的反光。以為自己有多榮耀。每個人都要接受生活里因為某個人的離去而產生的空缺。如果我們可以這樣理所當然的沉默，就似乎我們可以做理所當然的愛人。

你沒有太多的話，對我說。我亦如此。但愿我能夠不清醒地跟隨你。

誰比誰清醒，所以。誰比誰殘酷。

是因為有些東西多么珍貴而難舍，所以即使知道不可能，也要一再挽留。

有些人一生都在摸索愛的真相，一生都是盲目。這樣渴望愛，但從來不知道自己是否得到它。

感情帶給我們的，從來都不是獲取。而僅僅是回味。清醒的人不代表能夠控制自己。他看到問題，掙扎得劇烈。反倒失去某種定向之后的簡單與安穩。

若對自己有太多自省，觸摸到的生命之深淵，便更暗更長。如果度過漫漫長夜。日光照耀的時候，我知道我將記得你。人物攝影，拍到的無非就是一個人的面具，或者真相。春天被寵愛得無以為繼。可以深情直至潰不成軍。破罐子破摔般的放肆。意興闌珊的頹唐。

總是有一種傷感在內心細細灼燒。不安的預感。要過很久，才會明白，愛，并不是一個事件。一種追尋。也不針對任何一個確定的對方。

不是拿來滿足自己自私及自大內心的工具，也不是用來對抗虛無本質的武器。

它只是一種思維方式。它是一種信仰。

如果某天要死，就要孤獨地不為人知地死去。只有自己看到。

越是計較的感情，越是依賴至骨髓。

每個人依舊只能在被許可的范圍界定內自生自滅。這樣的屬于青春悵惘的思慮，非常熟悉。僅僅只是因為她比身邊的人提前走了一小步。她看到的東西越多，快樂也就越少。

但是時光其實始終超越我們的想象。我們的心可以走到時光的前面，喪失和接受的東西，依然要遵循時光的原則。結局又算如何。如果僅僅是為了結局，那么我們可以從出生就直接走到死亡。

一起已經過去的事的確都無可避免地打了封印，在背景里暗下去。生命里始終有逼近的東西，并不可跨越。但隨著年歲漸長，開始相信，在人的一生中，最大的財富，是回憶。時光是它包裹住的禮物贈予。我們不帶遺憾地前往。

若要自由，就得犧牲安全。若要閑散，就不能獲得別人評價中的成就。若要愉悅，就無須計較身邊的人給予的態度。若要前行，就得離開你現在停留的地方。

總是這樣的。我們選擇什么，就要放棄什么。得到什么，就要舍棄什么。要對自己純粹而堅韌的標準，才可以跟著直覺和信念去走。

孤獨和年齡沒有關系。只要你活著，就會是孤獨。她說，常常我都會覺得寂寞，雖然我不知道是什么。她說，我們愛一個人，也許是愛著自己在愛情里面的樣子。和愛情的本來面目，和那個男人是誰，似乎一點關系也沒有。她說，我的生活經常喪失一切出路。但那依舊是我的自由。水一旦流深，就會發不出聲音。人的感情一旦深厚，也就會顯得淡薄。

真實而深厚的感情絕對不會有一個熱鬧的表象。去往哪里。與誰同行。如同尋覓地球上一個并不存在的標記。始終都是疑問。

生活在每個人的背面，都是一個深淵。

彼此都看的清楚。憐憫也許能夠拯救一個人的靈魂，但卻不能輕易改變生活。

相濡以沫，不如相忘于江湖。江湖過于廣闊深遠，便讓人有了畏懼。總覺得走不長，也走不遠。急功近利的人，用欲望剩余的唾沫，濕潤卑微的心。

心里有愛，所以會有憂有懼，讓人變得脆弱。但這火焰，讓人暖，并且獲得重生。

即使離開，也是要記掛著彼此的好。時時想念。這就是留給自己在動蕩世間的，一簇小小溫暖火焰。有情有意。心有留戀。

如果我們來得及，在城市淪陷為海洋之前逃離。但我一定會先看清楚你的臉。即使模糊而微黃。

他說。你擺明著和別人不相關的樣子。仿佛怎么樣都可以。但其實怎么樣都不在你的范圍和界限之中。你怎么能夠這樣，自私。

那種即使在彼此之間沒有距離的時候，依舊不得交會的東西，也許就是寂寞。

寂寞使人保持與自身之外的世界的距離。所以，我們只是相似的寂寞的人。

當愛得以成立，一切變得恰如其分。

閱人無數，歷經滄桑也好。游戲人生，嬉笑怒罵也好。放蕩不羈，輕描淡寫也好。心灰意懶，堅不可摧一好。只要你在愛，你就依舊是十六歲的少女。白衣藍裙，頭發上粘著芬芳的梔子花瓣，睜著無辜的眼睛，一般惴惴不安的水晶般的心。

你仿佛遺忘了所有人和事。只為與他相見。他為你重新打開一個童年的世界。滿足你對感情有過的一切期許。所有屬于時間的塵土自動粉碎跌落。你因為他而變得簡單，剔透，并且天真。所有，他就是那個Right Man。你會知道，遇見一個對的男人，有多難。

來。來。讓我們去看一場深夜無疾而終的煙花。不要獨自挨過漫漫長夜就好。還能要怎么樣。如果這一刻，我依舊留在你的身邊。

有很多事情是可以被替代的。即使你貪戀。

突然覺得自己累了。即使延續一生，我們都還是貧乏的。所以，我對你說，我要走了。便起身離開。

無可否認，我們的耐心和珍惜都變得很少。世間的陌生面孔來回穿梭，彼此也只能潦潦草草。不愿再有勉強。寧可保持獨自，也要獲取堅定。

互相取暖，那是不可控的事情。

對你的最后選擇。放棄，從來都是最輕易的決定。沒有絲毫留戀。所有歷史自動消失。留下感情的尸體，如果不腐爛就變成化石。

看一場煙花，終于看到頭仰得脖酸目痛。風太冷，于是我們決定要回家歇息。尋求溫暖的臂膀，看到自己老去，力氣和能量逐漸不夠。于是我們決定不再愛著彼此。

不用想起。哪怕是一閃而過的記得。任何一個人，失去了另一個人，都會獲得一如既往。黯然酸楚是屬于懷念的失去。但是遺忘會更輕省。

不是你想的那樣。真切的感情，從來都不會是堅韌的。寂寞地眷戀和想念著一個人，就像留戀我們無可言喻的生之歡喜和蒼涼。

如果說有盛大，那也僅僅只是屬于時間的細微記憶和線索。

一場起伏沉墮的戲，總有謝幕的一刻。因此，這表達如此堅韌，并且不甘愿。

懶人實質上是內心堅定的。知道自己最需要的什么。一旦決定，就貫徹到底。

我們都不愿意當著對方的面掉眼淚的。這是一種禁忌。個性里有種驚人的相似，外表堅強硬氣。骨子里絕不妥協的桀驁。內心里隱晦的柔軟和依賴，這樣深重，卻是需要突破及其復雜的核殼，才能自然地坦露。即使在坦露，也有著羞澀之心。

在這個房間里，十六歲的女孩像泅渡河流一樣擺渡青春的殘酷欲望。身體和靈魂像花瓣一樣，突破障礙，激盛綻放。付出代價。尋求靈魂深處脫胎換骨峰回路轉之后換取的清透明朗。又回到這里。年華漸老，人淡如菊。

死亡帶來印證。對一個人的愛與懷念可以穿越這深不可測量的時光，知道彼此都在這個世間事情所有線索。

我來自他與她的體內，遺傳他們的基因，繼承他們的意志。若其中任何一個人有變，那么出生的人都不會是我。我們是世界上唯一能夠信任和等待的親人。再無其他。

我知道這樣的時刻，珍貴稀少，并且只能夠在逐漸地失去。像從湖泊里掬起來一捧水，注定要從指尖漏空。在這個世界上，我能夠擁有的戀戀不舍，只有這兩個人才是真的。從始到終。

人越年長，便會逐漸對身邊的人越來越淡然。很多人出現了。又消失了。猶如坐看云起云落，實在是沒什么可解釋說明。朋友有離有合，愛人此起彼伏。很多感情目的不純，去向不明，對待不善。我們手里能夠捏有的感情，歸根到底是幾個人的事。

我似乎從未想他們是會老會死的。偶爾想起，覺得那是不可能的。也就從來沒有想過，在某一天，會失去這一束視線。仿佛他與她是我手里自始至終的底牌。仿佛他們會一直在。于是我轉身，再一次離開。

第二篇：清醒紀讀后感

清醒紀讀后感

清醒紀讀后感1

喜歡品茶，正如我喜歡品文。——題記

菊花茶幽幽入其境

不知什么時候喜歡上了菊花茶，也許是因為它的味道。菊花茶的味道里充斥著一股怪怪的氣息。可是，我卻喜歡。這是一種讓人覺得愈品愈香的味道。菊花加上冰糖泡在水中的顏色很純凈，帶著淡淡的憂傷。初讀《清醒紀》亦是如此。當時只知道是一些隨筆，亂得很，文字零亂又沒有文學的感覺。唯一可以確定的是，這是心情日記，敘寫著一些想說卻又沒必要說的小事，沒有很大的情感起伏，淡淡的，卻又有點憂傷，讓人有一股想要探究下去的欲望，亦如菊花茶。

苦丁茶萋萋品其韻

老實說，苦丁茶很不好喝，苦得幾乎讓人難受，在口中澀澀的，久久不能散去。但是，它最適合細細品嘗了，每品嘗一次，就會覺得沒有上一次的苦，品久了，還會覺得很香、很美。是啊，《清醒紀》最適合如此這般品嘗了。在書中，我逐漸了解了安妮寶貝內心的世界。欣賞大海在她眼中的寬廣，欣賞真實的人性在她筆下的暴露，她不會用很華麗的語言來偽裝自己。因為她知道，其實那像紙一樣薄的面具是多么容易被戳破，留下的，只是她孤獨地在角落里哭泣。她是如此的平凡，用手中唯一的筆，用樸實的語言，宣泄著心中的愛、恨、情、仇。如此，亦如苦丁茶。

薄荷茶清清賞其神

薄荷茶的清新讓人無法用言語來形容，輕輕抿上一口，就覺得神清氣爽，連周圍的空氣似乎都變得新鮮起來。直到讀了很多遍，才知道《清醒紀》中“清醒”二字的真正含義。作者追求那份心靈的寧靜，討厭捆束自己的一切一切，這是對自由的追求。她愿意安靜地躲在一個小角落里，享受著她獨特的文字，輕輕釋放她懷中的夢想。讀她的文字，是一個享受心靈的過程，如同在心中構建一座小屋，小屋外頭，是喧鬧；小屋里面，是寧靜。這便是清醒，亦如薄荷茶。

茶，愈品愈香；文，愈讀愈美。

清醒紀讀后感2

有朋友對我說，千萬不要碰安妮的文字，你會中毒的，而且不輕。

我一直是個容易相信別人的人，所以在過去的十八年里，乖乖地沒有碰觸。

但是，東西往往是你愈強忍著，愈玄乎，是這樣的。

我想，這次暑假就讓我中毒吧，兩個月，應該足夠我療傷，正常去學校了。

于是，我小心翼翼地翻開了安妮的《清醒紀》。

同樣平常的'詞匯，組成的確實另一種不一樣的感覺。強烈的宿命感，仿佛一個不見底的洞，牢牢圈住了我，動彈不得。不知不覺，陷了進去。像寒冷透骨的冰水，一點一點地，侵入你的身體，使我不能自己。越往下看，越覺得自己隨著安妮的筆，同呼吸。她的落拓與不羈，仿佛一張巨大的網，不顧一切地籠罩過來。

一個寂寞在骨子里的女人！

一本書，就這么不加休息的看完了。意猶未盡。我決定再讀一遍，細細地逐字逐句地品味一番。

全書都是灰暗的壓抑色調，有些讓人喘不過氣來。幾乎清一色關于死亡、孤獨、背叛……

孤獨是，在你需要別人的時候，你遍尋不著，在你不需要別人的時候，你自給自足。

死亡，是一個人肉體的徹底停頓。死，不會是生的對立面，它與生之間的關系，仿佛是彼此映照在一面鏡子中的影像，沒有差異，彼此包括，并且無時不刻在互相觀察和對峙。

誰比誰清醒，所以，誰比誰殘酷。

一個在跑步機上面跑步的人，像生命的過程，不斷重復消耗沒有任何意義。

……

像這樣的充滿頹廢的句子實在太多。而且我巧合地發現，大多數的篇幅中都出現女人抽煙的描寫。我很反感，我向來覺得，抽煙不雅，尤其對于女人。我喜歡清清爽爽的女人。可是安妮似乎把抽煙當作像她這樣女人的孤傲非凡冷艷品質的代名詞了。

我又漸漸覺得，她總是刻意地把痛楚擴大，把生命看淡。難道活著就這么沒勁？她到底是一個怎樣的女人？我甚至瞬間覺得，也許她的內心比誰都色彩斑斕，比誰都熱愛生命，只是她巧妙地換了一種形式表達。我更希望是這樣。

中毒？我這樣是中毒了嗎？

我也許天生有一種抗體，一種對付黑夜般漫長的孤寂的抗體。就姑且稱之為安妮抗體吧。

清醒紀讀后感3

她知道余燼冷情、她知道黑夜漫長，她知道風影搖動，她知道時間在流動能量。

《清醒紀》是安妮寶貝的一部散文集，書中有著她對時間與人，孤獨與愛，隱秘與盛大等生命主題的深入和探討。第一次對她的好感來自于她那女童式的筆名。她說她的筆名別無深意，實在是隨機。或者是隨緣，就讓它代表一個寫作者在創作中應該保持的初心。

《清醒紀》中“清醒”二字的真正含義來自與作者追求那份心靈寧靜，討厭捆束自己的一切一切，這是對自由的追求。安妮寶貝愿意安靜的躲在一個小角落里，享受著她獨特的文字，輕輕釋放她心里的夢想。在《清醒紀》中，她內心世界表露出的情感完全溢于書中的文字之中，我欣賞她筆下真實的人性暴露，游走于城市邊緣的一系列故事，是虛妄的故事又是真實的情感，給我一種難以言說的一股內心的震撼。她寫到“水一旦流深就會發不出聲音，人的感情一旦深厚也會顯得淡薄。”我喜歡書中的這么一句。當人太過于了解，你會發現彼此的優點與缺點，有時應當保持些距離。隨著時間的流逝，身邊的朋友并未隨之增長，大家總是以應付的方式過著自己的生活，應付身邊的人，應付身邊的事。感情這東西，總是傷人最深，因此人們總是不敢過于表露自己的真實感情。她把她的喜怒哀樂全然真實而不做作的表露在她的書中。安妮寶貝是個如此霸道的女子，就那樣不留余地的把她的情緒傳染給你，而你又無可抗拒。她的文字頹廢但我認為那只是文字表面，深入探索，品味她的情感，自然會發現有那么一股冷靜成熟的氣息沖斥著我的思維，讓我的情緒有無從安置。我不了解她，但又了解她“你只要讀過我寫的文章，我也同時讀過你寫的文章，我們就能知曉彼此。”我始終這樣認為。

看完《清醒紀》這一本書，閱讀它如同喝下一杯清水，能維持日常生存。每一天，定時清掃內心，讓它平靜。整理明暗對半的情感，越過小小障礙。她總能讓生活遇到太多不如意的我得以慰藉。

它給予我保持這種模樣，略帶發力的緊張，不松懈，對待不定有坦然。

清醒紀讀后感4

冬日的溫暖，莫過于火爐的照應；夏日的清爽，莫過于清風的呼喚。而我，在這寒假里獨自沉戀于安妮寶貝的《清醒紀》。

一直喜歡安妮寶貝的書，喜歡她那些神閑淡然的文字。她觀察仔細，喜歡留意一些別人忽略的東西。所以讀她的書，總會得到一些意想不到的東西，使人受益匪淺。

《清醒紀》不同于別的書，它雖然一篇篇散文凝聚而成，但卻不失其蘊涵之深意。細細的品味大自然，人與人之間的友誼，記錄著一點一滴關于自己的生活，仿佛一瞬間點醒我們。或許我們已沉浸在城市的紅燈綠酒中無法自拔；或許我們被過多的權利與金錢迷失了雙眼。倒不如安靜的坐在涼臺上，品味《清醒紀》。

平靜的生活使人麻木。每當我拂曉時分站在涼臺靜靜感受，才能發覺大地的存在。沒錯，如同安妮寶貝所說：“它只是一個無情，迷人而堅硬的城市。”而每個人生在這個城市里，只有努力，才能證明自己的存在。

——“如果度過漫漫長夜，日光照耀的時候，我知道我將記得你。”

每個人都有一段鮮為人知的過去，自然，我也不例外。當以前的一幕幕畫面從意識中晃過，就可以稱得上是回憶。孤獨的時候，就仿佛是漫長的黑夜，誰都知道孤獨是一種可恥，但卻無法回避。有人說，人在黑夜里是最清醒的。的確，黑夜里，往往會胡思亂想，但卻可以看清楚許多事實。或許你會覺得很悲傷，但悲極過后，往往又會恢復平靜。

——“某天如果我覺得不再愛你，我就不會再感覺寂寞。”

愛與恨，感情作祟。這句話充分表達出一個處在戀愛的人的寂寞心酸。不再愛你，意味著不再寂寞。人生既如此，不如轟轟烈烈的愛一場，然后撒手放開。任何一個缺少愛與關懷，眼神充滿惶恐，柔弱無力的人，看到這句話，或許都會侑共鳴吧。

——“仿佛可以就此消失再不相見。”

消失了，也就看不見了，不想見到他，但卻喜歡在腦海里瑣碎的記憶中尋找他。但有些事情自以為是忘記了，精神卻總是想去回憶，所以喜歡一個人躲在黑暗的角落里，沉睡。過了許久，便清醒過來，放松大腦後，繼續重復剛剛的動作…

一日，日光照耀；

又一日，醒來；

再一日，記得……

其實清醒，并不一定就可以控制自己。

第三篇：清醒紀讀后感

清醒紀讀后感

（一）：一個人行走

文|氏與鳶尾

我和她相遇的時間剛剛好。穿過一排排書架輕撫過一本本書脊的一見如故。不蔽體的外衣和那讓人一激靈的名字。午休時刻的圖書館，初冬斜斜暖陽，杯口氤氳的水汽。她是我未曾讀過的安，亦是這本我未曾讀過的《清醒紀》。

她像是低聲說給自己的話，軟軟的音調，卻一字一句砸進心坎。如換做這之前的我來看她，也許就像輕撥琴弦那般，彈奏時珠落玉盤叮咚清脆，卻少了那裊裊不絕的余音。真巧呵，在經過了成群嬉鬧的中學操場，兩人私語的山腰小徑，現在的我正學習一個人行走。她的孤獨是我的孤獨，而她的清醒也是我要的清醒。

「孤獨是，在你需要別人的時候，你遍尋不著。在你不需要別人的時候，你自給自足。」

大學之前，總習慣陪伴，上下學路上那條窄窄長長的巷道，教室到操場的樓梯間，擠擠攘攘的食堂，還不夠，再加上被老師嬉笑過批評過的 「上個廁所都要邀著一起！」好像沒有身邊那些個花兒，習慣臂彎的手不知道擱哪，習慣嘰里呱啦說笑歌唱的嘴不懂如何張合，習慣往前邁的腿也似乎發軟無力。若我們身邊有可能沒有彼此，有可能自個排隊，有可能獨坐一張餐桌，有可能沉默下咽食物……便也沒有「若」的可能性，我們拒絕一個人的狀態。我們排斥讓人無措的孤獨。

若說那時的我們還是孩子，還能任性地找足借口與依賴和陪伴交朋友。那么在這個由來自天南地北的擁有不同生長軌跡的存在彼此差異性的成熟個體組成的大學校園里，牽手尚顯不妥，撒嬌求陪同易遭衛生球。何況成年人，被不被逼迫，都已經以長大的姿態向外。作為這大環境中的一員，尤其在回歸單身后，不可避免對過去總結對現在思考，比以前總多些內心的體會。孤獨，是其中無法抹殺的濃色一筆。

“感到失落落的，尤其看到別人的一對一群”

“荒蕪泛濫的時候甚至覺得自己不接地氣，心里橫了根刺”

“軟弱得想蹲下，想抱作一團，想哭”

這些是我隨筆中記錄孤獨的片言只語。我像一個旁觀者，看著情緒小人在胸腔里針鋒相對，有時是無關痛癢的耍嘴皮，狠起來也會揪頭發練摔跤。內里盡管斗得亂麻一團，一閉眼一睜眼，所有不安也就能凝聚到筆尖變作清冷淡漠的文字。

可所有的感受抒發，以及我想到的辭藻表達，也不及這一句的一語中的。“就是這樣啊。”我嘆口氣，感同身受地嘴角一揚，然后就替我的孤獨找到了安身之所。

「寧可保持獨自，也要獲取堅定。互相取暖，那是不可控的事情。」

我喜歡「寧可……也要……」這樣的句式，有一種寧為玉碎不為瓦全的英雄主義大無畏色彩。想起王迪詩的《一個人私奔》里這樣一句話： “一個個裹在大衣里的孤島，我行我素的漂浮于人海間，那是一種深刻的真實。”

其實并沒有要追求獨立特行，要與人群格格不入的意思。我想我所理解的孤獨是從個體離開群體的過程里衍生的。人類雖是群居性物種，也總有獨處的空間和時間，「獲取堅定」一說在我看來倒和《禮記》里的「慎獨」一詞有所契合。不管獨身如己與周圍的喧鬧形成何等鮮明的對比，都要擁有靈魂深處純粹而堅定的一簇火焰。

“對于城市中的人來說，置身滾滾紅塵浪滔天，每天面對無數欲望顛沛，若能保持自持修行的堅韌，遵循品德和良知，潔凈恩惠，并以此化成心里一朵清香簡單的蘭花，即使不置身于幽深僻靜的山谷，也能自留出一片清凈天地，”安這樣說，“這也應是此書最為普及的意義。”

又想起那個 「用靈魂的筆攝下我的影子」的作家田維在她最后的生命獨舞《花田半畝》中這樣記錄心路：“你曾強裝著勇敢，把膽怯咬在舌頭下邊，像個盲目的人一樣從孤獨中走過去了。沒有人知道這一切，因為，孤獨是自己的，沒有誰能真正了解。”

我構想出這樣的畫面：她躺在病床上，眼神沒有焦距地迷離，不輕不重落在虛無縹緲空氣里的某一點，頭腦似是而非的一片澄明，安靜而深沉，感受孤獨的靈魂在純白的生命空地反復徘徊。也就恍然明白何謂「寂寞是膚淺的，孤獨卻深刻」。在浮躁之外漸悟的這一深刻，給了我的孤獨幾分「舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒」的暢懷。

“每個人的生命都是由兩種不同方向的矛盾重重的力量支配，掙扎是來自于你跟隨向上的力量還是向下的力量。但你必須要保持自己內心的純潔，愉悅與堅定，而不管外界環境如何。”

比較接近于對上一句話的拓寬敘述。延續下來的是「堅定」。想對它作個比喻，類似定海神針、定心丹一類都可，不過是給自己一個走下去的理由。守不住孤獨的，總會演化成耐不住寂寞，然后發泄到所謂游戲人生，走馬觀花的戀愛，一埋頭忘卻白日黑夜的游戲，亦或是燈紅酒綠，一切麻痹都是逃避，不想看清真實內在的自我感受，不想看清被剖開來攤在眼前的失落和壓抑。我們都是近視，從眼睛到心靈。

顧城說： “睡吧，合上雙眼，世界就與我無關。”這種甘于自欺的唯心，和掩耳盜鈴者的愚蠢有何兩般，我們恥笑后者，卻樂得對自己的視而不見。

說說行走。不急不緩，大道小徑，聽得耳朵起繭的那句話依然一代一代被虔誠吟誦傳承——人生長路不是一帆風順的。暫不提什么荊棘坎坷，跋山涉水，就這么走著，(網)身邊來往的人快慢成影，前進倒退地放映，也絡繹不絕。干勁足時跑幾步，累了蹲下喘口氣歇息，再甚睡一覺爬起來踉蹌著繼續往前，這就很好的。

“必須等待他的最后時刻，死亡與葬禮之前，誰都不敢說幸福與不幸福。”

我想我的清醒就是帶著孤獨讓一個人這般行走。

“在這平凡的境地中，尋得必須的安閑悅樂。”

是的，我很清楚，不管是地球公轉還是自轉，漲潮還是退潮。不管是暖流改變氣候帶來魚群，或者是海水淹沒島嶼失去蹤跡。不管我的世界是車水馬龍，繁華盛世，還是他們瞬間消失化為須臾，我都堅定的向前走，不迷惑，不慌張——就讓我借用安東尼的文字抒發我的堅定。

安在《清醒紀》里旁觀她的紛雜繽紛的世界，探討她所感觸到的時間與人、孤獨與愛、隱秘與盛大。而我只充當十足平凡的過客一個，剛好為我的行走討來一杯清水，一樹潔白花香。

清醒紀讀后感

（二）：安妮抗體

有朋友對我說，千萬不要碰安妮的文字，你會中毒的，而且不輕。

我一直是個容易相信別人的人，所以在過去的十八年里，乖乖地沒有碰觸。

但是，東西往往是你愈強忍著，愈玄乎，是這樣的。

我想，這次暑假就讓我中毒吧，兩個月，應該足夠我療傷，正常去學校了。

于是，我小心翼翼地翻開了安妮的《清醒紀》。

同樣平常的詞匯，組成的確實另一種不一樣的感覺。強烈的宿命感，仿佛一個不見底的洞，牢牢圈住了我，動彈不得。不知不覺，陷了進去。像寒冷透骨的冰水，一點一點地，侵入你的身體，使我不能自己。越往下看，越覺得自己隨著安妮的筆，同呼吸。她的落拓與不羈，仿佛一張巨大的網，不顧一切地籠罩過來。

一個寂寞在骨子里的女人！

一本書，就這么不加休息的看完了。意猶未盡。我決定再讀一遍，細細地逐字逐句地品味一番。

全書都是灰暗的壓抑色調，有些讓人喘不過氣來。幾乎清一色關于死亡、孤獨、背叛 ……

孤獨是，在你需要別人的時候，你遍尋不著，在你不需要別人的時候，你自給自足.死亡，是一個人肉體的徹底停頓。死，不會是生的對立面，它與生之間的關系，仿佛是彼此映照在一面鏡子中的影像，沒有差異，彼此包括，并且無時不刻在互相觀察和對峙。

誰比誰清醒，所以，誰比誰殘酷。

一個在跑步機上面跑步的人，像生命的過程，不斷重復消耗沒有任何意義。

……

像這樣的充滿頹廢的句子實在太多。而且我巧合地發現，大多數的篇幅中都出現女人抽煙的描寫。我很反感，我向來覺得，抽煙不雅，尤其對于女人。我喜歡清清爽爽的女人。可是安妮似乎把抽煙當作像她這樣女人的孤傲非凡冷艷品質的代名詞了。

我又漸漸覺得，她總是刻意地把痛楚擴大，把生命看淡。難道活著就這么沒勁？她到底是一個怎樣的女人？我甚至瞬間覺得，也許她的內心比誰都色彩斑斕，比誰都熱愛生命，只是她巧妙地換了一種形式表達。我更希望是這樣。

中毒？我這樣是中毒了嗎？

我也許天生有一種抗體，一種對付黑夜般漫長的孤寂的抗體。就姑且稱之為安妮抗體吧。

清醒紀讀后感

（三）看了安妮寶貝的《清醒紀》，不是什么故事，只是記一些隨想，聽著珊瑚海，看著看著忽然看不下去，記起的一些人，一些瑣碎的事，只是想念些什么。

到了濟南，開始研究生生活之后，漸漸的不在似原來，不在開朗真誠相待就會擁有朋友，只是這么處于半封閉狀態，甘于寂寞，這種對于人的疏離感，漸漸形成，除了找到了一個甘愿讓自己停留的人外，再不再為自己的心情做任何努力，任何探索，直到又一次看到安妮的文字，再一次墜入這種自省的深淵。

除了男友，這種有時候對于它人的疏離感，應該是來自于彼此生活態度的不同，漸漸的，不愿意在梳理或試圖訴說自己的心情，于是最終變得沉寂。時常的感覺幻覺太過繁盛，卻又不愿爭取繁盛的生活，于是開始喜歡純粹的人，在某一方面獨特的人，抑或是有些歇斯底里的人，至少在這些人的生活里，自己感覺到了那種純粹，某種對于生活最初的回歸，有時甚至會幻想自己作出了一些一直以來向往的灑脫決定，然而一切都是徒勞，最終不能否認的只是 — 自己是一個感性的人，一個心存留戀的人，一個試圖思考卻最終軟弱的人，雖然淡定卻不夠純粹的人。

在安妮的文字里，我看到了自己的影子，那種真切的細膩感覺，那只是片斷影像的留戀，那試圖深入卻有些茫然的自省，看到花開花謝的感動。因此對某些事物，始終保持敬畏之心，對時光，對美，對痛楚。仿佛我們的活，也只是一棵春天中潔白花樹的簡單生涯，不管是竭力盛放，還是靜默頹敗，都如此甘愿和珍重。

第四篇：讀《清醒紀》有感800字

讀《清醒紀》有感800字

占翠仙

親愛的書友們：

大家好，我是占翠仙。上次我們相聚在這里，我拿到了安妮寶貝的《清醒紀》。這是一本攝影圖文集，或者說是小說散文集。文字風格很有特色，一種都市生活的頹廢感，自省的寫作方式。

我看書是很隨性的：喜歡的可以通宵達旦，曾經為了看《紅樓夢》，堅持一個禮拜凌晨三四點睡；不太喜歡的，可以看很久，家里的《史記》我從初中到現在也沒有完整看過。而《清醒紀》我其實也還沒有看完，不是因為不喜歡，而是它其中的文字讓我共鳴，我不得不停下整理自己的心情。下面就和大家分享其中兩種。

一、關于孤獨

文中有段文字說：“孤獨是，在你需要別人的時候，你遍尋不著；在你不需要別人的時候，你自給自足。”每個人都會感到孤獨，自知或不自知的。我當初考特崗教師的時候并不是自身的主動意愿，只是恰好那段時間很空閑，恰好朋友都在考教師招聘，我也就隨波逐流了。那段時間，充實嗎？當然。但我偶然間也覺得孤獨。我孤單于當時的努力并不是為了自己的未來，而是為了打發時間。其實那是的我并不十分明確那份心情，只是感到迷惘。我不知道自己需要向誰傾訴，大家都覺得考老師挺好。也沒有人知道我的心情。在捎帶著脆弱的糊里糊涂中，我成為了一名特崗教師。在時間的洪流里，我漸漸地習慣。我還是會偶然地孤獨，可我寧愿閉上嘴、關上心門，只在心里默念：過一會兒，就好了。

二、有關選擇

安妮寶貝認為：“為了自己想過的生活，勇于放棄一些東西。”貪心估計是社會對強者的賞賜。平凡人都是在各式各樣的選擇中度過一生。學校里常常有很多活動，年輕教師是備受期待的主力軍，()可其中又有多少的“被參加”呢。可以選擇不參加嗎？那就要舍棄青年人勤奮肯干的形象或以后的其他機會。思前顧后，往往就參加。所以煩惱又來了，是得過且過，還是悉心準備？生活著，就會面對或大或小的選擇。只要是選擇，我建議大家都認真對待。小到不同品牌的醬油，它可能會影響你的味蕾，進而影響你的心情；大到人生大事，相信親愛的你們肯定會慎之又慎。

總而言之，這本書給我很多感觸。愈是自省，愈是了解自己，愈是清醒。我有時也學著在紙上記錄心情：愉快的，無奈的，如鯁在喉的失落……寫完后，我就像宣泄了一番。我又重振旗鼓繼續前行，誰讓時間只會前進呢。

謝謝大家的聆聽。

第五篇：清醒紀的讀后感文

占翠仙

親愛的書友們：

大家好，我是占翠仙。上次我們相聚在這里，我拿到了安妮寶貝的《清醒紀》。這是一本攝影圖集，或者說是小說散集。字風格很有特色，一種都市生活的頹廢感，自省的寫作方式。

我看書是很隨性的：喜歡的可以通宵達旦，曾經為了看《紅樓夢》，堅持一個禮拜凌晨三四點睡；不太喜歡的，可以看很久，家里的《史記》我從初中到現在也沒有完整看過。而《清醒紀》我其實也還沒有看完，不是因為不喜歡，而是它其中的字讓我共鳴，我不得不停下整理自己的心情。下面就和大家分享其中兩種。

一、關于孤獨

中有段字說：“孤獨是，在你需要別人的時候，你遍尋不著；在你不需要別人的時候，你自給自足。”每個人都會感到孤獨，自知或不自知的。我當初考特崗教師的時候并不是自身的主動意愿，只是恰好那段時間很空閑，恰好朋友都在考教師招聘，我也就隨波逐流了。那段時間，充實嗎？當然。但我偶然間也覺得孤獨。我孤單于當時的努力并不是為了自己的未，而是為了打發時間。其實那是的我并不十分明確那份心情，只是感到迷惘。我不知道自己需要向誰傾訴，大家都覺得考老師挺好。也沒有人知道我的心情。在捎帶著脆弱的糊里糊涂中，我成為了一名特崗教師。在時間的洪流里，我漸漸地習慣。我還是會偶然地孤獨，可我寧愿閉上嘴、關上心門，只在心里默念：過一會兒，就好了。

二、有關選擇

安妮寶貝認為：“為了自己想過的生活，勇于放棄一些東西。”貪心估計是社會對強者的賞賜。平凡人都是在各式各樣的選擇中度過一生。學校里常常有很多活動，年輕教師是備受期待的主力軍，(fsir)可其中又有多少的“被參加”呢。可以選擇不參加嗎？那就要舍棄青年人勤奮肯干的形象或以后的其他機會。思前顧后，往往就參加。所以煩惱又了，是得過且過，還是悉心準備？生活著，就會面對或大或小的選擇。只要是選擇，我建議大家都認真對待。小到不同品牌的醬油，它可能會影響你的味蕾，進而影響你的心情；大到人生大事，相信親愛的你們肯定會慎之又慎。

總而言之，這本書給我很多感觸。愈是自省，愈是了解自己，愈是清醒。我有時也學著在紙上記錄心情：愉快的，無奈的，如鯁在喉的失落……寫完后，我就像宣泄了一番。我又重振旗鼓繼續前行，誰讓時間只會前進呢。

謝謝大家的聆聽。