第一篇：100個(gè)冷笑話分析

1.動(dòng)物運(yùn)動(dòng)會(huì)，鴨子競走，兔子跨欄，青蛙三級(jí)跳，運(yùn)動(dòng)會(huì)快結(jié)束時(shí)，爬來一只蝸牛，罵道：明明是馬拉松，硬騙我是百米賽跑~。

2.大牛：我好矮。

來福：哦?有多矮?

大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎

來福：那么矮啊?

大牛：可是導(dǎo)演說：你身高不夠

3.一個(gè)殺人犯逃進(jìn)兩個(gè)女子的宿舍里，手里拿著刀威脅一個(gè)女子說：你叫什么?她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了!又問另外一個(gè)女子：你叫什么?她害怕的說：我以前叫姍姍，但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。

4.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點(diǎn)，結(jié)果最后控制不住哭起來了。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結(jié)了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因?yàn)榭嗫冢腥顺３Ｏ虏涣藳Q心娶她。

3、婚姻是一把傘。有了它，風(fēng)雨烈曰時(shí)自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。

4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。

5、妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個(gè)好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)

1.畢業(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個(gè)大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是。”“白蘭地?”“不是。”最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”

2.男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們?cè)購娘堭^門前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽車時(shí)，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對(duì)自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時(shí)地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦。”

4.一個(gè)強(qiáng)盜進(jìn)珠寶店，用手槍對(duì)準(zhǔn)老板說：“給我一個(gè)戒指，快點(diǎn)!”

老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強(qiáng)盜端詳了一番吼道：“換個(gè)便宜點(diǎn)的，得讓我未婚妻相信是我買的!

5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對(duì)不起，哥!”

開心冷笑話大全爆笑(一)

1.先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

2.張小嫻說：浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上“因?yàn)橛心恪睅讉€(gè)字，足以令她充滿成就感。

3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個(gè)癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里，女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。——為什么總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對(duì)香煙牌子的專一對(duì)應(yīng)了女人對(duì)愛情的專一。

4.生曰是一個(gè)舞臺(tái)，一次考驗(yàn)，一個(gè)機(jī)會(huì)。戀愛時(shí)，男人更會(huì)利用這一點(diǎn);結(jié)婚后，女人更會(huì)利用這一點(diǎn)。

5.老夫老妻越長越像。有人說因?yàn)樗麄兿鄲邸５t(yī)生說，起因是朝夕相處，飲食結(jié)構(gòu)相同，作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。

開心冷笑話大全爆笑(二)

1、傷心故事

有三個(gè)人到紐約度假。他們?cè)谝蛔邔淤e館的第45層訂了一個(gè)套房。

一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們?cè)诖髲d過夜。

他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。

“好吧，彼德，你來講個(gè)幽默故事吧。”

彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

【頓悟】我們痛苦，所以幽默;我們幽默，所以快樂。

2、賣書

一個(gè)很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎?”

“當(dāng)然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

【頓悟】“拍馬屁”是個(gè)奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

3、幫忙

在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個(gè)中年人跟前，客氣地說：“先生，請(qǐng)幫我在明信片上寫上地址好嗎?”

“當(dāng)然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎?謝謝!”

“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎?”

“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請(qǐng)?jiān)彙！?/p>

【頓悟】你若不肯幫忙，人家會(huì)恨你一個(gè)星期;如果幫得不夠完美，還不如……

開心冷笑話大全爆笑(三)

1、“您曾經(jīng)對(duì)我說過，用這臺(tái)收音機(jī)我可以收到所有的電臺(tái)。”一個(gè)人在電器商店抱怨地說。

“怎么?您收聽不到?”

“收到了，可總是同時(shí)收到。”

老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的，你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。”

我頓時(shí)熱淚盈眶：“我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛?”

媽：“剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。”

2、一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個(gè)盒子，打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。“我想請(qǐng)求你做我的妻子。”他說。

“我不知道如何對(duì)你講，”她回答說，“我已經(jīng)愛上另外一個(gè)人。”

“請(qǐng)告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。

“不!不能，”姑娘喊道，“你會(huì)跟他玩命的。”

“不會(huì)的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”

與老爸對(duì)飲，老爸微醉：“你結(jié)婚以后，我希望你生個(gè)男孩!”

“爸，什么年代了都，您怎么還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊!”

“兒子，我不是這個(gè)意思，爸其實(shí)挺想你生個(gè)女孩的，可你這長相，生女孩你可能就耽誤她一生了。。。”

3、小學(xué)時(shí)都怕老師，上課時(shí)，同桌憋了一泡尿，想去廁所又不敢舉手說，問我怎么辦，我想了想說：你先尿一點(diǎn)，等干了，在尿一點(diǎn)，過了一會(huì)看他幽怨的看著我來了句：尼瑪，根本停不下來。。。

剛看到一個(gè)新聞，七夕有個(gè)女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款，然后女孩果斷與男友分手，其男友解釋并沒有在網(wǎng)上訂購玫瑰，看到這里我默默地學(xué)到了新技能。

舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，于是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來…

一封情書的最后一句話：能娶到你，對(duì)我來說，就是撿了一個(gè)大便宜。因?yàn)槲恢貌粔虻木壒剩耙恕弊謱懺诹吮趁妗?/p>

4、和男友電話吵架了在哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看，冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成這B樣了，竟然沒有掉妝……你妹的，老娘這么傷心你就不能認(rèn)真點(diǎn)?

5、在一個(gè)漆黑的夜晚，已是深夜3點(diǎn)多了，一位出租車司機(jī)開著車行駛在馬路上，忽然，被一個(gè)女人擋了下來，這個(gè)女人面孔慘白慘白的，穿著一身白衣服。

出租車司機(jī)小心翼翼的問：姑娘，請(qǐng)問你要去哪兒?

“殯儀館”那個(gè)女人說。

司機(jī)嚇了一跳，心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀館。

那個(gè)女人給了錢，下了車，司機(jī)想看看她去殯儀館干什么，便回頭一看，天呀那女人不見了！!

突然一只手扒在玻璃上，是那個(gè)女人，她只講了一句話：師傅哎，麻煩你以后停車，別停在下水道口，好嗎?

司機(jī)：尼瑪!嚇?biāo)牢伊恕！?/p>

1、失戀原因

普通青年：因?yàn)樾愿癫缓?

文藝青年：因?yàn)槲艺f的話太深?yuàn)W，女友不懂，怎么說都不懂;

2B青年：因?yàn)槿思依瞎煌狻?/p>

2、冰箱冷凍室里，一個(gè)餃子發(fā)現(xiàn)了新客人。“嗨~湯圓，你什么時(shí)候來的?”

“湯圓你是什么餡的?”

“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”

“湯圓你長得真白呀。”

“湯圓你怎么不說話?”

“嘿，湯圓，你覺得冷嗎?”

湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會(huì)說話的。”

3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”

吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”

抽油煙機(jī)：“我天天吸油煙!嗆死了!”

馬桶：“你們都比我強(qiáng)!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陸地動(dòng)物和人類;

周五造了海里的游魚和飛鳥;

在周四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;

在周三造了大海和陸地以及各種植物;

在周二造了空氣，用空氣把天地隔開;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…

最新爆笑版冷笑話(二)

1、兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面?

媽媽。。

2、表姐幫六歲侄子洗腳，對(duì)他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??

侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。

3、給幾個(gè)孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個(gè)黑森林，黑森林里住著個(gè)老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會(huì)張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。吃完之后，會(huì)吐出一堆白骨頭!”

這時(shí)有個(gè)女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。”

我勒個(gè)去，你雜就一點(diǎn)也不怕呢！!

4、女兒做錯(cuò)事了，媽媽讓她認(rèn)錯(cuò)，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對(duì)媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?

媽媽一臉迷惑：不是啊。

她：噢，那認(rèn)錯(cuò)了。

最新爆笑版冷笑話(三)

1、大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!

2、坐火車睡著了。。我很著急，對(duì)乘務(wù)員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?

乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補(bǔ)一下。

3、今天下班在公交車上，一個(gè)漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了，她竟然扭頭對(duì)我旁邊的男生說了聲“對(duì)不起”，那個(gè)男生居然還說“沒關(guān)系”。

然后他倆居然聊了一路，這個(gè)哥們太不厚道了……現(xiàn)在我的腳還是麻的。

4、一天，我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?

她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。

1.謝師宴上，同學(xué)對(duì)老師說：“我必須敬您一杯，您對(duì)我真好啊，每次講完題都第一個(gè)問我聽明白了沒有。”

老師說：“其實(shí)我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”

2.一老同學(xué)把情人號(hào)碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發(fā)些肉麻的……

3.我媽有一對(duì)同事夫婦，女的1米5，65公斤，很胖~~

男的1米9，50公斤，很瘦~~

我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個(gè)鉛筆一個(gè)橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽”

冷笑話大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：“請(qǐng)問，我可以吃你嗎?”

小松鼠覺得這個(gè)問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動(dòng)物嗎?”

小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”

小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?說大聲點(diǎn)，我聽不到。”

“吃奶!”說完，小老虎的臉更紅了。

2.有一個(gè)人路過麥田，發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的牛，便問農(nóng)夫：“這頭牛為什么沒有犄角?”

農(nóng)夫說：“牛沒有犄角的原因有很多，有的是因?yàn)檫z傳，有的是因?yàn)樯∶撀淞耍械氖且驗(yàn)楹蛣e的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因?yàn)樗且活^驢。”

3.當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時(shí)候，宅男就知道夏天來到了～

4.我家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事，我就給她說個(gè)喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個(gè)動(dòng)畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不?我說好，話沒落音，她就是一個(gè)大嘴巴打過來，對(duì)我怒吼：還不給我抓羊去……

5.吃飯的時(shí)候岳父岳母因?yàn)樯馍系氖虑槌匙臁Ｗ詈笤滥刚f：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪!”

冷笑話大全笑死你【3】

1.辦公室?guī)讉€(gè)女的再聊育兒經(jīng)，一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時(shí)候自己抱!好抱的時(shí)候被別人抱走了!

2.備胎是指感情上的一個(gè)備份，備胎不一定會(huì)轉(zhuǎn)正，也不知道什么時(shí)候轉(zhuǎn)正。和它不同的是，感情上還有一種人，別人一旦出現(xiàn)危險(xiǎn)，一旦覺得難過的時(shí)候就會(huì)想起他，而化險(xiǎn)為夷的時(shí)候馬上又被拋棄，永遠(yuǎn)在備胎和轉(zhuǎn)正兩者之間徘徊，這種人叫雪地胎。

神回復(fù):鄙人覺得應(yīng)該有打氣筒，連換胎都不用他，只有出現(xiàn)需要打胎的危急情況才會(huì)被想起的神級(jí)存在 3.據(jù)說新不孝有三：學(xué)文、考研、沒對(duì)象。

神回復(fù)：這仨不是因果關(guān)系么

4.樓主被綁架了，綁匪要一千萬贖金，不然就放火燒了，大家能捐多少?

神回復(fù)：孜然一斤 1、7歲的兒子跑進(jìn)屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動(dòng)的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”

兒子轉(zhuǎn)身走了出去，我以為達(dá)到了目的。可誰知他一會(huì)兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了!”

2、兒子剛上一年級(jí)，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時(shí)給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：“跟媽媽說再見。”

立刻，全班幾十個(gè)學(xué)生齊聲喊：“媽媽再見!”

3、爸爸：“吃飯的時(shí)候你的腳不要亂動(dòng)。”

兒子：“你怎么看到我在桌子底下的腳，是不是因?yàn)槟愕哪_長了‘雞眼’?”

4、為表達(dá)對(duì)兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一直沒什么問題。前天夜里看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是“挑戰(zhàn)極限，追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們?yōu)槭裁匆非笪?”

5、小朋友聯(lián)歡，大家都表演節(jié)目。

其中一個(gè)孩子很厲害，上臺(tái)表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節(jié)目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個(gè)。

老師就問她要不要再彈一首，結(jié)果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯(cuò)，為什么還要我再彈一次?”

冷笑話最新經(jīng)典(二)

1、最近口饞，下班去買了兩斤羊肉，回家正準(zhǔn)備做著吃，來友來電話讓去看球賽，票都買好了，比賽馬上要開始。

我就對(duì)妻子說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉燉了，兩個(gè)小時(shí)后，回來我們吃。”

妻子說：“我也要去看。”

我：“他說只有兩張票，你在家呆著，回來我把比賽的精彩場面講給你聽。”

看完比賽回到家里，不見妻子，肉也不見了，正納悶?zāi)兀吹讲妥郎嫌袀€(gè)便條，上面寫道：“老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時(shí)我會(huì)把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”

2、一妻子一塊看車展，看到那些年輕漂亮的車模，我就嘖嘖稱嘆。老婆可就急了，悄聲問我：“你看我做車模也不錯(cuò)吧??”

我笑道：“你做船模最合適!”

老婆不解，又問：“船模?什么船?”

我壞笑道：“航空母艦!”說完，拔腿就跑。。

3、我的好友在寫離婚協(xié)議書，因?yàn)樗煞蚩偸峭砩匣貋砗芡恚瑔査矎牟唤忉專€滿臉的不高興，為此，爭吵過好多次。

她拿著離婚協(xié)議書對(duì)我說：“你來的正好，看看有沒有什么遺漏的地方。”

我看到在一旁座著的她老公，便說：“你過來賠個(gè)不是，以后晚上早回來不就行了。”

她老公歪著脖子說：“她愛離不離。我晚上回來晚又沒干壞事，我那是去聽炒股講座了。”

好友更生氣了，說：“你不是炒股天才嗎，還會(huì)去聽別人的講座啊?”

她老公嘆了口氣，道：“唉，我是怕你罵我沒敢和你說，咱投那十萬塊錢，現(xiàn)在虧的只剩四萬了！!”

好友一聽，大叫一聲：“啊???”然后把筆一仍，說：“得，這離婚協(xié)議書先不寫了。”

我問：“怎么不寫了???”

她一瞪眼說：“我要等到股票解套了再離!。。”

冷笑話最新經(jīng)典(三)

1、一男唉聲嘆氣地對(duì)朋友說：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘來家里照顧她。”

“真是禍不單行啊!”朋友深表同情的說道。

2、小偷A(chǔ)：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“為何?”

小偷A(chǔ)：“我偷了一條狗，賣給別人，誰都不要。后來送還原主，他很高興，給了我50元酬謝我。”

小偷B。。

3、A：“怎么還支支吾吾的!你想說啥就說啥!咱倆誰跟誰?”

B：“好吧。。我想借兩萬塊錢。”

A：“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰?”

4、一無證司機(jī)醉酒駕車，Pol.ice問：知不知道酒后不能開車?

司機(jī)：知道，但是酒后就不知道了。。

5、我外甥女特別任性，我姐老慣著她!

有一次我外甥女又不聽話，我姐也不管。

我氣的大吼一聲：這要是我的孩子我早就揍了!

我姐翻個(gè)白眼淡淡一句：這要不是我的孩子我也早揍了!

1、去年光棍節(jié)我們四個(gè)光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說明年我一定要脫離你們，結(jié)果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個(gè)光棍了，說多了都是淚啊!

2、光棍節(jié)眼看就要到了，一哥們說什么也不想再過這個(gè)節(jié)了，于是發(fā)瘋似的泡妹子。昨天又跟一妹子玩篩子，說：“你輸了當(dāng)我女朋友，我輸了當(dāng)你男朋友。”結(jié)果，兩人賭成平局……

3、今天是XX年11月1日，百年難得一遇的巨型光棍節(jié)，有一個(gè)光棍今天一大早就起來了，還特地打開電腦把自己的qq個(gè)性簽名換成了：“哥已經(jīng)過了23個(gè)光棍節(jié)了，終于在今天，發(fā)生了改變，變成了24個(gè)了。”

4、今天是11月11日，光棍節(jié)，有一個(gè)光棍今天一大早就起來了，還特地打開電腦把自己的qq個(gè)性簽名換成了：“哥已經(jīng)過了23個(gè)光棍節(jié)了，終于在今天，發(fā)生了改變，變成了24個(gè)了。”

5、光棍節(jié)的來歷是個(gè)迷，有各種各樣的猜測和說法。其實(shí)那些流傳都是錯(cuò)誤的。光棍節(jié)真正的來歷，知道的人非常少。公元1年1月1日，第一個(gè)光棍誕生了，他就是耶穌，為了紀(jì)念這個(gè)非常有意義的時(shí)刻，上帝設(shè)立：11月11日為大光棍節(jié)，1月1日為小光棍節(jié)，1月11日和11月1日為中光棍節(jié)。人類為了把光棍節(jié)發(fā)揚(yáng)光大，就給了它很多的命名：學(xué)名單身貴族，別名單身漢，曾用名大齡青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明” 后來人為了更好的紀(jì)念，就創(chuàng)做了一首歌曲，他就是《單身情歌》。

6、光棍節(jié)與師妹網(wǎng)上聊天。

師妹笑話我：你還沒脫光(脫離光棍)?

我反唇相譏：你沒脫光，我怎么可能先脫光。

她說道：你老土了吧，女生不叫脫光。女光棍叫明明，脫離光棍叫失明。

我立馬回答道：這樣啊?那明年我脫光了有什么用，反正你也失明了。

7、光棍生活

一人消費(fèi)，沒有拖累，獨(dú)立自主，拍板干脆，不掃房屋，不疊床被，不聽羅嗦，不會(huì)下跪，不看臉色，不用懼內(nèi)，沒有吵鬧，沒有眼淚，所有收入，自己支配，花錢瀟灑，當(dāng)家絕對(duì)，朋友相聚，亂侃胡吹，參加飯局，滿足腸胃，能吃能餓，能喝能醉，能愛能恨，能熬能睡，晝夜上網(wǎng)，聊天泡妹，打情罵俏，膽大妄為，連連出招，頻頻約會(huì)，摟抱親吻，無所忌諱，奔波勞累，身心疲憊，我行我素，無怨無悔，人生短暫，自由可貴，單身倍好，光棍萬歲!

光棍節(jié)爆冷笑話二

1、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍節(jié)快樂“，隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。過了一會(huì)收到回復(fù)：”你收到這條短信的時(shí)候就是了

2、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍節(jié)快樂“，隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。過了一會(huì)收到回復(fù)：”你收到這條短信的時(shí)候就是了。某男嘿嘿暗笑，回到：“我要收到三條這樣的短信才會(huì)變成光棍 ^&^

3、某男放下電話抱頭痛哭

哭完之后拿起電話打給某女：

親愛的，我自由啦~

4、(光棍節(jié),你準(zhǔn)備好了嗎?)

上聯(lián):去年光棍,今年光棍,明年好像還是光棍

下聯(lián):同事有主,同學(xué)有主,同齡似乎全都有主

橫批:我是單身~!00后開始戀愛了,90后開始離婚了,而80后還是單身,是你想不明白還是社會(huì)變化太快。

5、芹菜給絲瓜介紹了個(gè)對(duì)象叫黃瓜,絲瓜一聽就非常生氣,埋怨說:“你給我介紹的什么破對(duì)象啊?一聽名字就知道不是什么好東西!”

芹菜非常納悶地說:“怎么這樣說話呢!怎么聽名字就知道不是好東西?”

絲瓜說:“那還用說嗎?現(xiàn)在人類天天都在掃黃,黃瓜會(huì)是好瓜嗎?”光棍節(jié)快樂

1、士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦?連長大為惱火：*，能咋辦?踩壞了照價(jià)賠償。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用面條上過吊 可都墨死成 你就請(qǐng)俺吃頓飯 撐死俺算了

3、如果感到心里挖涼挖涼的，請(qǐng)撥打俺的電話!談感情請(qǐng)按1，談工作請(qǐng)按2，談人生請(qǐng)按3，給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按5，請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直說，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)。

4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒：離就離!誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的!

5、魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、吃飯了嗎?請(qǐng)接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原!~~~~

7、你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。

8、在鐵路旁大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧!

10、老天，太藍(lán)!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠(yuǎn)!唉，這可讓我怎么辦?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!

超損冷爆笑笑話精選

1、送你2生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬!

2、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!

3、獅子和熊分別在樹旁大便，一個(gè)月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便!

4、心里想一個(gè)數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個(gè)數(shù)的十倍，答案很浪漫哦!

5、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動(dòng)的了!

6、親愛的上帝，請(qǐng)保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機(jī)掉到廁所里去吧，阿門!

7、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個(gè)座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動(dòng)地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的?你咬牙說：樓上過道摔下來的!

8、思你念你想著你，找個(gè)畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎?倒杯開水燙死你!

9、尊敬的用戶，此時(shí)我們已從您的話費(fèi)中扣除20元獻(xiàn)給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號(hào)：本.沙勒巴基!

10、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

1.一美國老太找到一張200年前手寫存單，老祖宗在瑞士銀行存了100美元。老太去取錢，即報(bào)總行，總行查到該存款底賬。總行找到老太，舉行儀式，給老太兌現(xiàn)50萬并獎(jiǎng)勵(lì)100萬美元。行長說：“錢存在我們銀行，只要地球在，你的錢就在。”如果在中國，銀行會(huì)說：對(duì)不起，我們有規(guī)定，得您祖宗本人來領(lǐng)!

2.女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時(shí)伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請(qǐng)松手，我要下車了

3.楊振寧娶了翁帆后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。楊很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!

4.某日在婆婆家，飯后大伙吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水沖了沖，塞進(jìn)了兒子的嘴里。

5.五歲的兒子對(duì)父親說：“除了看醫(yī)生外，我還知道一種最簡單的救命方法”。“真的嗎?說來聽聽”!父親聽了驚奇的問。“今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活”!

6.老板帶小秘出差了半個(gè)月。回來的晚上為了不讓老婆懷疑，親熱時(shí)很賣力，弄出很大動(dòng)靜!突然鄰居敲門怒喊：“都半個(gè)月了，天天這樣，還讓不讓人睡”?

7.某局長收完賄賂后有應(yīng)酬，讓其司機(jī)把錢送家，囑其保密。司機(jī)將錢放在內(nèi)褲貼身袋里。到局長家他問：“家有人么?”夫人說：“沒”!司機(jī)說：“那就好”!邊說邊脫褲。局夫人驚問：“你?別亂來”!司機(jī)說：“我給錢”!夫人說：“給錢也不行”!司機(jī)說：“是局長叫我來的”。夫人邊脫褲邊罵道：“王八蛋，這種事情自己不干讓司機(jī)干”!

8.有一個(gè)家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個(gè)客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會(huì)做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會(huì)說話！!小狗:噓!小聲一點(diǎn)，不然他們知道我會(huì)說話，又會(huì)叫我去接電話...！

9.樂樂有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個(gè)猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…園長解釋道：因?yàn)槿ツ暧幸粋€(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

10.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會(huì)來救你!”

公主：“破喉嚨!”

沒有人：“公主!我來救你了!”

魔王：“見鬼了..”

鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我?”

誰：“關(guān)我什么事?”

魔王已死！

經(jīng)典冷笑話大全笑破你的肚子的笑話(二)

1.從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個(gè)人說：好的，那么我來考問你幾個(gè)問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧!

然后這人就把魷魚給烤了

2.小明在一次車禍中失去了一條腿，小明在一次車禍中又失去了一條腿

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿

一次車禍中小明又失去了他的一條腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐

其實(shí)小明是一條狗

3.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?

白大便聽了非常生氣!

他說：我又不是大便!我是冰淇淋！!

4.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。暈==”

5.大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打860人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：“請(qǐng)問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑!

6..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么?”

小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果。”

老師:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选！?/p>

老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊恪！?/p>

7.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!

主治醫(yī)生問他：誰說的?

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我可從來沒說過!

8.(致敬檬)

一個(gè)女程序員

昨晚夢(mèng)見男朋友和別的女人在逛街，夢(mèng)里我的第一反應(yīng)是查源代碼…

然后我首先把男朋友設(shè)置為private，加了個(gè)斷點(diǎn)看看那個(gè)女人是誰

接著把我男朋友的接口屏蔽了

查了一下Log日志，看看是不是只逛街了

最后含淚把那個(gè)女人給注釋掉了

再一運(yùn)行就是我男朋友自己逛街了…

醒來囧字臉呆了很久…囧rz

9.(經(jīng)典笑話)

程序員甲：哎，借我點(diǎn)錢唄?

程序員乙：借多少?

程序員甲：000。

程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個(gè)整?

程序員甲：也好。

1:剛才樓下遛彎，看見鄰居在打孩子;湊前一問雜回事?

鄰居說這倒霉孩子趁我不在把我照片擺出來祭拜!我說這孩子皮、不懂事，算了吧;鄰居又說TMD拜完這熊孩子還燒錢，燒真錢…真…錢……!

2:公交車上，站我邊上一美女問我到不到某地，我說美女，你坐反了!

美女呆了三秒，突然沖到司機(jī)邊上說：師傅，你車開反了。。

3:兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。” 兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”

4:和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。

轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時(shí)，男友說：“快進(jìn)去啊!腦殘也是殘疾的一種!”

然后我就進(jìn)去了……

5:最近在追劇，發(fā)現(xiàn)女配角好漂亮，但是要付費(fèi)!為了看美女，我平生第一次花了錢成了會(huì)員，沒想到她下一集就死了....她死了！!

幽默兒童笑話大全笑破你的肚子簡短【2】

還是很有把握的

兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。

我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”

兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”

想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢

三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對(duì)我說：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”

我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”

兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”

想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢。

你的牌打的也忒好了

甲：“手機(jī)斗地主一直輸，是什么原因讓你堅(jiān)持下去的?”

乙：“因?yàn)殛?duì)友一直鼓勵(lì)我。”

甲：“怎么鼓勵(lì)的?”

乙：“你的牌打的也忒好了!”

甲：“……”

這是親的嗎

張三從小就感覺自己不是親生的。

一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個(gè)吧。”

后來長大點(diǎn)，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”

他爸立馬一個(gè)大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!”

這是親的嗎?

還好我扔的快

上學(xué)時(shí)和同學(xué)一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說：“不好要炸啦。”

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”

我們是不可能的

一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請(qǐng)?zhí)懥撕镁昧耍杏X有點(diǎn)不對(duì)，就是怎么看也看不出來哪里不對(duì)了。

這時(shí)哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名?指南攏

我...你知道賈翠花是誰嗎

老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎?”

小明：“嗯，我不知道。”

老師：“那你今后一定要多花功夫在學(xué)習(xí)上啊!”

小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎?”

老師：“那是誰?我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

幽默兒童笑話大全笑破你的肚子簡短【3】

1、老媽老爸出去玩了兩天帶回大包小包的。老媽：快出來，分禮物啦…我，哥哥，嫂子還有小侄女一臉期待的等著。老媽慢慢拉開拉鏈拿出一堆花花綠綠衣服：天冷了，我和你爸也沒買啥好東西，給你們每人買了3條秋褲……

2、漸漸的我明白了一個(gè)道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致，服務(wù)周到的酒店，我吃不起……

3、閨蜜去看房子，晚上捂著嘴回來了。我問：咋了?黑著臉干嗎?

閨蜜惱火的說：那個(gè)樓 盤免 費(fèi)我都不要了!瑪?shù)麻_發(fā)商太不誠信了。

咋了?

“展廳盤子里的大棗居然是石頭做的，我沒細(xì)看咔嚓就咬了一個(gè)……”

4、小學(xué)老師教過最有用的一個(gè)經(jīng)驗(yàn)。

跟爸爸要錢要選擇合適時(shí)機(jī)，早上不能要錢，因?yàn)閯偲鸫财舛疾缓谩Ｗ詈玫囊X時(shí)機(jī)是晚上吃完飯，十

頤鞘遣豢贍艿?”。次要錢九次成。

對(duì)老師的愛突然有如滔滔江水···

5、閨蜜腿受傷了，我去醫(yī)院看她，她兩眼發(fā)紅的說：“找男人要看清楚點(diǎn)，像我老公這樣的，千萬不能要。”

我一驚：腿是他打的?

閨蜜恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”

我···

小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊

小明就爽快地回答：媽，我看完了。

小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會(huì)這樣呢?--！因?yàn)樾∶鞑鹊綑幟柿?-！

小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎?”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”

小華: “鋼琴。”

小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結(jié)果它變成了什么“?」 阿康說：「我不知道，答案是什么?」小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔!」

老師在課堂上對(duì)小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明?

老師：小明??

老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!

小明：吱~

小明在一次車禍中失去了一條腿，小明在一次車禍中又失去了一條腿，又一次車禍中小明失去了他的另一條腿，一次車禍中小明又失去了他的一條腿，其實(shí)小明是一條狗

小明回家時(shí)，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎?

這時(shí)小明就說：好!我會(huì)一邊看著你，一邊打你家的狗。

小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指;

后天的話……，在剁4只;第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢莊的人：NO，到時(shí)候你就變成小叮當(dāng)了。

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么?”

小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果。”

老師:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选！?/p>

老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

小明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊恪！?/p>

小明家有3個(gè)兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥?

答：老三叫三明(或者別的)

如果他問，那小明呢? 答：小明是女兒！

一次，老師問小明一加一等于幾。小明說“不知道”老師讓他回家問家里人。

小明回到家，他問媽媽一加一等于幾。媽媽在打麻將說“糊了”他又去問爸爸，爸爸在看報(bào)紙說“伊拉克總統(tǒng)”小明又去問哥哥，哥哥在看棒球電視說“打的好，再來一個(gè)”他又去問弟弟，弟弟說“這么簡單，這個(gè)都不知道”

第二天，小明到學(xué)校，老師問他一加一等于幾，小明說“糊了”老師問“誰告訴你的?”“伊拉克總統(tǒng)”小明說，老師賞了他一個(gè)耳光，小明說“打的好，再來一個(gè)”老師把他拉到校長室，校長問“小明一加一等于幾?”“這么簡單，這個(gè)都不知道。”

謝謝，我累了。。。。。

1.小明被人從13樓扔下去..為什么沒事..?

.......................因?yàn)樾∶魇莻€(gè)飯盒..2.十年抗戰(zhàn)期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當(dāng)早餐...到了..學(xué)校.....他打開飯盒..發(fā)現(xiàn)...餃子少了2個(gè)..他關(guān)上..再打開又少了2個(gè).........就這樣..最后餃子都不見了....小明很害怕...請(qǐng)問餃子哪去了.....餃子沾在飯盒蓋上...........3.十年抗戰(zhàn)期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什么?

因?yàn)橥跣∶魇秋埡?.................4.王小明被人從13樓扔下去了...為什么沒事??

因?yàn)橥跣∶魇切∶?...........5.王小明又被人從13樓扔下去...為什么?

因?yàn)闆]有14樓...........6.某冒險(xiǎn)家?guī)е∶魅ド衬?.為什么他可以安全回來??

因?yàn)樾∶魇邱橊?........7.后來這個(gè)冒險(xiǎn)家又帶著小明去沙漠..為什么這次就一去不回呢

因?yàn)樾∶鞅蝗藦?3樓扔下去摔死了........1.男友長的不太好看，但人很細(xì)心，對(duì)我也特別的好，今年第一次帶我回家過年，他家人對(duì)我不是太熱情，晚上吃完飯都坐在客廳看電視，男友去上廁所，男友的老爸偷偷的問我.“姑娘，多少錢一晚租的?”

2.媽媽問五歲的小孩子：“你最討厭的數(shù)字是什么?”

孩子回答：“三。”

媽媽：“為什么呢?”

孩子：“因?yàn)槲姨詺夂螅瑡寢屆看味颊f，‘等我數(shù)到三，你就死定了。’”

3.戒煙，只要一瞬間，不要跟我說毅力，真的靠毅力戒煙的有幾個(gè)。

注意方法，真的，要不是在樓梯間抽煙不小心把煙頭丟到正在上樓梯妹子的胸口，我特么也不會(huì)躺在病床上跟你們瞎嗶嗶。

護(hù)士，換個(gè)石膏。

4.一女天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短，某天，她一本正經(jīng)的宣布：誰再說我腿短，我就生氣了。

只聽一哥們幽幽地來了一句.你褲子好長啊。

篇二：笑破肚子的幾則幽默冷笑話

1、男：都說男人有錢就變壞，我愿為你做一輩子窮光蛋!

女：窮也TM能讓說的那么有愛意。

2、一夫一妻是保障窮屌絲還有機(jī)會(huì)娶到妹子的優(yōu)良國策。如果是一夫多妻，有身價(jià)的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾，再次一點(diǎn)的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，還是人家的男寵。你只能找和你差不多的互擼一下了!

1、啪啪啪終于結(jié)束了，好累啊!我得回我自已房間了，必竟在別人的房間門口偷聽還是有點(diǎn)不太好，腿也站麻了!

3、忘了是前天還是昨天有個(gè)誰跟我說‘長期魯管會(huì)導(dǎo)致記憶力下降’，笑死我了這種東西都信。

4、在取錢的時(shí)候一定要小心提防后面的人，萬一他看到你的余額就會(huì)知道你是個(gè)窮鬼啊!

5、每月工資5000，一個(gè)月工作22天，一天就是228，一天工作8小時(shí)，一小時(shí)就是28.5，一分鐘就是0.475，折合到秒，一分沒賺，又白上了一個(gè)月班!

6、早知道傷心總是難免的你又何苦一往情深。。MD，我一往情深的時(shí)候真沒想到傷心還成了難免的了。

第二篇：個(gè)冷笑話

個(gè)冷笑話

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因?yàn)榘]蛤蟆想吃天鵝肉呀。”

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機(jī)，他說為什么叫手機(jī)那，我那時(shí)正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了兩只小狗，因?yàn)槔掀攀切侣動(dòng)浾撸晕覀儜蚍Q這兩只狗為“狗仔隊(duì)”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊(duì)”大喊：“狗仔隊(duì)！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”

5、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報(bào)首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時(shí)發(fā)現(xiàn)未能實(shí)現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報(bào)警時(shí)，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點(diǎn)頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”

10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。我看，完了。”

11、農(nóng)夫山泉，有點(diǎn)蟲。新聞發(fā)布會(huì)：關(guān)于農(nóng)夫山泉有點(diǎn)蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運(yùn)工。這個(gè)嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會(huì)有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！

12、兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會(huì)慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣

然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動(dòng)靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時(shí)，聽到“后會(huì)有期”這四個(gè)字，就緊緊張張的，不得不補(bǔ)充問一句：你坐飛機(jī)還是高鐵？

14、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強(qiáng)多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢(mèng)的”“......”朋友。

15、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了。”

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報(bào)道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對(duì)妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報(bào)道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負(fù)，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因?yàn)榉品茣?huì)飛啊。

20、李媽媽年紀(jì)大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。

22、農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，這是為什么呢？因?yàn)橛悬c(diǎn)蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個(gè)衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英語考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到：“老師，名字寫在哪？”

27、小強(qiáng)到動(dòng)物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強(qiáng)：“你一定認(rèn)錯(cuò)人了，我不認(rèn)識(shí)你的。”猴子：“還裝呢，以為

誰不知道呢，自己照照鏡子。”

28、老鼠嘲笑貓的時(shí)候，身旁必有一個(gè)洞。你捅馬蜂窩的時(shí)候，身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因?yàn)樗u的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點(diǎn)完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因?yàn)槟闶盏搅宋业睦湫υ挾绦拧?/p>

32、有一個(gè)番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯。一個(gè)雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進(jìn)去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”

34、我很運(yùn)氣網(wǎng)上抽獎(jiǎng)抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個(gè)人呀。”“簡單點(diǎn)，愛是什么？兩個(gè)字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會(huì)？”“歌里唱的：愛是你我。。”

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時(shí)間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。”

37、有一個(gè)人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因?yàn)椤皬垼ㄅK）冠李（里）戴”呀！

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個(gè)關(guān)什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對(duì)于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨(dú)自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時(shí)候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對(duì)三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進(jìn)來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會(huì)吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺(tái)面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺(tái)面也頂多是個(gè)帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f：“我不會(huì)游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會(huì)啊。”“他老吃魚所以會(huì)游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會(huì)下蛋不？”

47、每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”

48、老公高中英語就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點(diǎn)英語的氛圍，我強(qiáng)迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過去我問道：“學(xué)了嗎？”“學(xué)了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個(gè)問題：“為什么說三個(gè)臭皮匠抵個(gè)諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會(huì)變形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊？”老公壞笑道：“豆腐。”

51、一個(gè)石頭找東西??找啊找??找到一個(gè)石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個(gè)石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??

52、陰間評(píng)選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因?yàn)樗懒诉€不忘吐舌頭，多可愛啊。

53、其實(shí)龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個(gè)吧。”烏龜點(diǎn)點(diǎn)了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、機(jī)動(dòng)車和玩具車在一起夸自己。機(jī)動(dòng)車說道：“我個(gè)大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個(gè)再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機(jī)動(dòng)車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。很無聊？

no。因?yàn)椤]有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個(gè)，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開會(huì)，進(jìn)去后互相問候：“你好，同志，哪個(gè)部門的？”答：“教育部門的。”“哦，幸會(huì)幸會(huì)。”另一個(gè)說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個(gè)說：“我們，那個(gè)，嗯...有關(guān)部門的”頓時(shí)無語。“？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”

58、植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。因?yàn)橹参镏v了個(gè)冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，因?yàn)榻┦瑢W(xué)會(huì)講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個(gè)房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。60、炎炎夏日送你一個(gè)冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因?yàn)槲孟阄孟銌幔米勇勚悖退耍?dāng)然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因?yàn)椤爸箍取本W(wǎng)啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。

65、“前幾天一女孩來買東西，讓我著實(shí)郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對(duì)不起,還是沒有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“

66、你說爬山看日出看到太陽的時(shí)候多，還是看到月亮的時(shí)候多？答案：看到太陽的時(shí)候多一點(diǎn)，因?yàn)樯仙饺菀紫律诫y。

67、最新消息：七月二十三日溫州動(dòng)車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么？因?yàn)椤斑€豬哥哥”。

69、一天，唐僧問悟

空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現(xiàn)代動(dòng)車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點(diǎn)火自己著了！剛在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個(gè)高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時(shí)代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個(gè)理由。妻子：別編了，我知道你去坐動(dòng)車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動(dòng)車，你怎么也出軌了？

73、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點(diǎn)點(diǎn)。”

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個(gè)傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(www.tmdps.cn 閃點(diǎn)情話網(wǎng))嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會(huì)的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當(dāng)好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個(gè)女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實(shí)現(xiàn)了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因?yàn)槟ν袥]有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個(gè)字，一點(diǎn)誠意也沒有！”阿鉅“因?yàn)槲野l(fā)的是短。。信啊。”

79、豐胸是一項(xiàng)非常熱門的美容項(xiàng)目，那么你知道自我進(jìn)行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點(diǎn)就OK了哦，因?yàn)椤坝腥菽舜蟆甭铮?/p>

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會(huì)飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因?yàn)椤安宄犭y飛”。81、有兩個(gè)人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋€(gè)不是人，你知道是誰嗎

？答案當(dāng)然是子路，因?yàn)橹嘎梗ㄗ勇罚轳R呀！

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時(shí)老師說：誰覺得自己很蠢的請(qǐng)站起來。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時(shí)老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時(shí)說：不是呀，我是不忍心你一個(gè)人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個(gè)人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個(gè)勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個(gè)香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學(xué)生：“你懂音樂嗎？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子??”

89、人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合、風(fēng)花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護(hù)。愛人，就是你一天把他當(dāng)兒子、又當(dāng)孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個(gè)千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請(qǐng)問，這是單賣的嗎？”“對(duì)不起，這是前蘇聯(lián)的。”

91、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對(duì)其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數(shù)學(xué)老師真牛，語文也能教得這么好！”旁邊一同學(xué)回日：“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課！數(shù)學(xué)課已經(jīng)上完了！”

94、”英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師接著來了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！”“

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我 都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...96、蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學(xué)，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個(gè)酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個(gè)。”兩個(gè)人聽吧.....97、我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來報(bào)告：“老師，外面有個(gè)阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？”

98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會(huì)走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

99、一同學(xué)經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機(jī)課，他突然大聲喊道：“網(wǎng)管。”另一日在網(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師。”

100、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機(jī)械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當(dāng)跳到慢舞步時(shí)，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了”重啟“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對(duì)幾個(gè)啊！兒子：我都選了D項(xiàng)。爸爸：那也得有對(duì)的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細(xì)看了看，選擇題只有A、B、C三個(gè)選項(xiàng)！

102、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時(shí)候有空？兒子：睡覺的時(shí)候！

103、上一年級(jí)的兒子邊寫作業(yè)邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業(yè)怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會(huì)，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務(wù)怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

104、粉紅女郎炫耀：“據(jù)目測，我是我們公司胸最大的！”姐妹白骨精問：“你同事全都是男的吧？”

105、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，(www.tmdps.cn 閃點(diǎn)情話網(wǎng))咋就不理人呢？

106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權(quán)保持沉默，因?yàn)槟闼龅娜魏侮愂鰧⒖赡艹蔀閷?duì)你不利的證據(jù)......107、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因?yàn)槲颐刻斓男那椋皇翘茫褪翘珘摹⒍呵嗤芴?-不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

、一老人到書店買書。“同志，有艾青詩嗎？”“老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩？”

109、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會(huì)怎么樣？男：我無所謂，因?yàn)槲乙惨呀?jīng)有了別的女人！

110、男：如果，我在外面有個(gè)女人你會(huì)怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準(zhǔn)你，開槍！

111、中國版唐。吉可德：“警察先生，因?yàn)閷?shí)名舉報(bào)腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請(qǐng)求保護(hù)！” 警察：“抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！”

112、“旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。哥坐地暈死！”

113、筷子對(duì)面條說：親愛的，每次當(dāng)我抱你的時(shí)候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實(shí)，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

114、一對(duì)小情侶受了欺負(fù)，女的非要去報(bào)仇，男的勸說：君子報(bào)仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報(bào)仇，越快越爽，別因小失大。

115、男對(duì)女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對(duì)男：我這人很直爽的，對(duì)朋友也是兩肋插刀，對(duì)自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

116、兒子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻兒子，你是我們的乖寶貝啊。”兒子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一會(huì)說：“是人。”兒子追問道：“那人是什么啊？”爸爸笑著說：“兒子你蠻好學(xué)的嗎，人是哺乳動(dòng)物中的一種。”兒子：“哦，那爸爸不是應(yīng)該在動(dòng)物園里的嗎？”

117、問：有個(gè)漂亮MM交了6個(gè)男朋友，請(qǐng)問她情人節(jié)該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

118、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業(yè)去！

119、問：你獨(dú)自流落荒島，手機(jī)沒信號(hào)，突然能打了，你第一個(gè)電話打給誰？ 答：中國移動(dòng)，投訴他們！怎么信號(hào)這么差！

120、爸爸：“今年 ‘韜奮獎(jiǎng)’ 的得主是XXX，真是實(shí)至名歸啊！”兒子：“‘掏糞獎(jiǎng)’？這個(gè)名字多難聽啊！叫‘環(huán)衛(wèi)工人獎(jiǎng)’不好嗎？”爸爸無語。

121、女對(duì)男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對(duì)你產(chǎn)生幻想，男對(duì)女：我眼睛小的不過幾個(gè)G，我自知存不下您那幾十個(gè)G的大臉。

122、【哇，上周一進(jìn)行了物理考試，周三進(jìn)行了數(shù)學(xué)考試，周五又進(jìn)行了語文考試，太緊張了！】

【看你這么興奮，是不是考的很不錯(cuò)啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班。】

123、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會(huì)和我在一起嗎？】【不會(huì)，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因?yàn)楹筒幌矚g的人在一起會(huì)覺得一分鐘很長。】

124、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點(diǎn)說你的眼光是贊賞，低俗點(diǎn)說你他媽就是個(gè)色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點(diǎn)說你是個(gè)女人，低俗點(diǎn)說你他媽就不是個(gè)人。

125、【老師，學(xué)習(xí)是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什么老是考試？】【考試是為了讓你更好的學(xué)習(xí)。】

126、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學(xué)生異口同聲：“死人！”

127、網(wǎng)上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“沒吃什么和平時(shí)一樣。”胖女朋友：“我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。”瘦男朋友：“你還吃啊，你那肚子都和4個(gè)月的孕婦一樣大了。”胖女朋友：“我說那原來我是一個(gè)人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。”

129、老師：“請(qǐng)舉出‘與人分擔(dān)痛苦可使痛苦減半’的事例。”學(xué)生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住?”

130、大街上，一個(gè)小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：

“您是警察嗎？”

“是的。”

“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會(huì)得到幫助，是嗎？”

“對(duì)！”

“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請(qǐng)幫我系鞋帶。”

第三篇：經(jīng)典冷笑話

經(jīng)典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請(qǐng)你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~

5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂??

7、弟弟上小學(xué)五年級(jí)，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因?yàn)閴怯?0度。」

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個(gè)呢？”"那件新款，兩個(gè)臥槽。”

11、今天走在路上，突然一個(gè)女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我？

12、男友是個(gè)富二代，他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn)，那個(gè)只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請(qǐng)假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”

15、出租車上電臺(tái)說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機(jī)師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會(huì)害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個(gè)月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。今天來個(gè)客戶叫李小狗，請(qǐng)他輸入支付密碼時(shí)，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請(qǐng)輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評(píng)價(jià)的時(shí)候小狗哥哥還給我按滿意，太感動(dòng)了?

20、家有神級(jí)老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點(diǎn)餡，然后周二又和了點(diǎn)面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點(diǎn)面，然后周三又弄了點(diǎn)餡，又吃了頓餃子又剩下了點(diǎn)餡??然后你們懂的??

21、一個(gè)朋友的弟弟，因?yàn)樵谡赡改锛矣H戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請(qǐng)到自動(dòng)取款機(jī)上取。大爺：我不會(huì)用啊！營業(yè)員：3000元以下柜臺(tái)不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取5000元！！營業(yè)員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業(yè)員：??

23、一女子請(qǐng)來一道士驅(qū)鬼，說道：“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時(shí)候家教甚好，每次出門都會(huì)扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應(yīng)聲之后，我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應(yīng)，接著喊，媽，我走了，又沒回應(yīng)。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實(shí)的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個(gè)男人如果能夠：1.把你的相片放在手機(jī)屏幕上。2.可以讓你隨時(shí)翻他手機(jī)。3.不大聲對(duì)你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對(duì)好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對(duì)土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個(gè)土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面??

28、機(jī)場驗(yàn)票。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)??“

29、一次同事幾個(gè)去美國，到超市買東西用濟(jì)南話討論，有個(gè)美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說：“你們是濟(jì)南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時(shí)期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。”我安撫父親道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時(shí)候收到的嘛？”我爸：上個(gè)月。

第四篇：冷笑話100

1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當(dāng)

問：為什么？

答：因?yàn)樗焓植灰娢逯?/p>

2、問：手機(jī)用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什么？

答：“對(duì)不起，您撥打的用戶正在通話”

3、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？

答：寧波

問：為什么？

答：“對(duì)不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)”。。

4、畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問：阿拉丁有幾個(gè)哥哥

答：3個(gè)，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、問：小布什和他老婆ML時(shí)為什么總是用女上位？

答：因?yàn)樾〔际部偸荈UCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

10、老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

還得往門外撒把糖，再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！”

11、有一天，包子一個(gè)人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。

12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時(shí)走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。。咖啡杯沒事哦。為什么呢？

答： 因?yàn)?咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問：你姓啥？

答：我姓魏

問：魏什么啊？

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：醫(yī)生~快給我看病！我有健忘癥！

醫(yī)生：你什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？

病人：什么病...？

15、問：26個(gè)字母去掉e和t還剩幾個(gè)字母？ 答：24個(gè)呀 問：錯(cuò)！！答：為什么呀？

問：21個(gè)，因?yàn)镋T是坐UFO走的

16、問：一個(gè)七分熟的牛排和一個(gè)五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

答：因?yàn)槎疾皇炻?/p>

17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運(yùn)會(huì)前最崇拜的中國人是誰 答：巴金

18、爺爺對(duì)孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對(duì)聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

19、問：達(dá)芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？

問：是達(dá)芬奇帳號(hào)，那知道達(dá)芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達(dá)芬奇驗(yàn)證碼

20、問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因?yàn)樗哪棠瘫焕浅粤恕ぁぁ?/p>

21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲？ 兒子答：沒Q幣

22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。

問：因?yàn)樗拇ㄈ顺岳敝岸家匆粯有?dòng)物，然后就不怕辣了，是什么小動(dòng)物？ 答：不知道。

問：蟑螂，因?yàn)?看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”

醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請(qǐng)女生補(bǔ)充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟

25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應(yīng)為會(huì)引起海笑（嘯）

26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對(duì)好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個(gè)相約十年之后回到這個(gè)地方相聚

結(jié)果十年之后， 蘋果再次回到這個(gè)地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結(jié)果變成了等離子

27、一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時(shí)老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

3、和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過，同學(xué)不小心放了個(gè)屁，結(jié)果本走廊的聲控?zé)羧亮?28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…

29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊(duì)時(shí)一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!

7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個(gè)小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包啊？” 老板：“對(duì)不起，還是沒有啊”“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)！”

31、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

10、期中考試后，兩學(xué)生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling

花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內(nèi)涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個(gè)位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！

32、老頭：我四個(gè)兒子里有三個(gè)是工商管理碩士。

朋友：第四個(gè)是干什么的呢？

老頭：他從小不上學(xué)，結(jié)果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？

老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個(gè)。笑話520

33、一個(gè)鐘點(diǎn)工第一次來到一個(gè)大老板家，一個(gè)打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點(diǎn)工說：“你女兒好美啊！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時(shí)，另一個(gè)年齡稍小一點(diǎn)的女子也走了出來。鐘點(diǎn)工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個(gè)年紀(jì)看起來很大的女人向這邊走來。鐘點(diǎn)工又問：“老板，她是你媽媽吧？”

老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律師彌留之際，朋友去醫(yī)院探望他，見他正在翻閱《圣經(jīng)》，不禁問道：“你在干什么？”

奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”

35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？

收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個(gè)瓶子：我給您扔下去吧！

只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！

。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要！！

36、公司來了一實(shí)習(xí)生，無所事事。天天照鏡子。

經(jīng)理看不下說：“你怎么這么自戀？”

她：“這不是自戀，這對(duì)我爸媽作品的肯定！”

37、坐長途大巴，有個(gè)女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！

司機(jī)來了句：我就不下，我要開車車~

38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫(yī)院看。

醫(yī)生開了一張?zhí)幏浇o我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了。回家路上我開始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機(jī)。”治療方法：”沒有屁事，別看手機(jī)。” 我的媽呀，真是神醫(yī)啊！

39、下班回家吃飯，進(jìn)門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我一吃：“真TM難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的，以后永遠(yuǎn)也不給你做飯了。” 生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時(shí)間去相親，對(duì)象竟然是初中時(shí)的女同桌，兩人試著交往了。

昨晚我和他喝酒，問他進(jìn)展如何。

他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時(shí)一樣。” 我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。”

41、男同事調(diào)戲胖胖的女同事。

男：“你真是生錯(cuò)了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當(dāng)兵？”

男：“是啊，適合戰(zhàn)場上堵槍眼。”

42、大偉在寵物店買了一條蛇。

我就問他：“你啥時(shí)候有養(yǎng)蛇的愛好？”

大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準(zhǔn)以后就有白素貞來以身相許報(bào)答我呢！”

我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖?zhèn)髅丶迹梢宰屇愦笳股裢屇憷掀偶饨羞B連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！

44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個(gè)事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結(jié)果枝條伸到咱家院子里，還結(jié)了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當(dāng)然開心啊！

媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對(duì)了，再告訴你個(gè)事，我懷孕了！

45、大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點(diǎn)。

大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會(huì)，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點(diǎn)。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個(gè)人？ 大偉頓時(shí)緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

46、馬上結(jié)婚了，老爸來我們的房子看婚房準(zhǔn)備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經(jīng)常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”

老爸：“是不是很懷念小時(shí)候放羊的時(shí)光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”

47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

小姐：“哥，300塊，還差200”

小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節(jié)假日三倍工資，你不知道？” 小李。。

48、小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個(gè)混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時(shí)候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”

49、鯉魚和鯽魚結(jié)婚，螃蟹當(dāng)主持人非常激動(dòng)

螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認(rèn)識(shí)的？” 鯉魚：“俺們是網(wǎng)戀” 螃蟹：“網(wǎng)戀？”

鯉魚：“對(duì)，我們被同一張漁網(wǎng)捕到的” 螃蟹：“??”

50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個(gè)下屬”

小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個(gè)人，每個(gè)人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導(dǎo)游！” 小明：“??”

51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發(fā)現(xiàn)金礦，儲(chǔ)藏量105頓，可以開采80年”

大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”

小李：“你瘋了嗎，這是新聞?lì)^條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價(jià)值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”

大黃：“在深圳，一個(gè)小區(qū)大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價(jià)5萬一平，每戶100平方，總價(jià)值也是301億元，開發(fā)商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”

小李：“我靠！”

52、家里養(yǎng)了幾只雞，今天傍晚發(fā)現(xiàn)少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個(gè)家都不會(huì)看

找了兩個(gè)小時(shí)也沒找到，等我回家已經(jīng)夜里8點(diǎn)半了，老婆已經(jīng)回到家里看電視了

老婆：“你干嘛去了，現(xiàn)在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”

媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”

53、女兒：老爸，現(xiàn)在股市那么不穩(wěn)，我看你都能賺錢，厲害啊！

老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現(xiàn)在都跌停板了！虧的很啊！

女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點(diǎn)拋掉？

老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價(jià)格，可人家還覺得自己是績優(yōu)股呢！女兒：我去??

54、兒子一到家，老媽剛開口準(zhǔn)備數(shù)落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！

老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時(shí)候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？

兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學(xué)習(xí)，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對(duì)象了？ 老媽：??

55、下午，兒子放學(xué)回來就說:“媽媽，學(xué)校明天有演出活動(dòng)，老師要我們穿白鞋。”我嫌白鞋不耐臟，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經(jīng)來不及了。

兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學(xué)要罰打掃教室衛(wèi)生一星期。”

我正愁著不該怎么辦時(shí)，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來。”說著就進(jìn)了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會(huì)兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細(xì)看，根本看不出來呢。。

56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。

民政局，辦事員問離婚原因。

板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個(gè)吻都得刷十次牙，拉個(gè)手都被扎的手疼。

這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時(shí)候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口！！辦事員：。。。

57、小時(shí)候在院子里挖土玩，居然挖出了一個(gè)古香古色密封很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財(cái)寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢。。

我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。

58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平時(shí)老媽錢管的那么嚴(yán)。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。

望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個(gè)包子了，不然老婆那邊說不清楚。

59、剛擠牙膏準(zhǔn)備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！

60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！

于是心中靈機(jī)一閃“我把卡里錢先轉(zhuǎn)到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。”

想到就做，轉(zhuǎn)完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉(zhuǎn)錢的事！只聽那頭我媽激動(dòng)的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。。”

61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。

老爸把頭一揚(yáng)，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！

正在老媽無語時(shí)，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品。——電腦

63、俄羅斯方塊教導(dǎo)我：最受歡迎的總是那個(gè)又高又瘦的。64、活人是不會(huì)被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行。可是想要夠花，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時(shí)很愛她，有時(shí)想一槍崩了她，更多時(shí)候是在買槍的路上看到她愛喝的豆?jié){，買了豆?jié){忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗(yàn)？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

68、平時(shí)總是想：“如果斷網(wǎng)了，我一定會(huì)把時(shí)間都用在學(xué)習(xí)上，效率倍增。”結(jié)果今天真斷網(wǎng)了，我卻把所有的時(shí)間都用在了拼命修復(fù)網(wǎng)絡(luò)上。。69、以前都是業(yè)績好，我吃啥狗吃啥。業(yè)績差，狗吃啥我吃啥。這個(gè)月厲害了：準(zhǔn)備吃狗。70、還關(guān)心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？

81、美國選情變化莫測，川普如果當(dāng)選，中美關(guān)系將何去何從？

尤其是對(duì)南海、朝鮮、臺(tái)灣等地局勢(shì)的影響，我國如何應(yīng)對(duì)？有何對(duì)策？

為了獲取這些復(fù)雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時(shí)對(duì)克林頓說，今晚回來就兩個(gè)總統(tǒng)睡一張床了。

晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。

美國。。

英國退歐領(lǐng)導(dǎo)人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個(gè)華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？

華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個(gè)老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因?yàn)槟菢拥脑挘院蠼哟鲊谝环蛉说娜蝿?wù)就要交給比爾·克林頓這個(gè)老流氓了。。86、據(jù)說克林頓同志在希拉里競選總統(tǒng)演講的時(shí)候睡著了。

這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會(huì)做報(bào)告，二是老婆嘮叨。

克林頓正好全趕上了。。

87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當(dāng)選了我要移民鄰居加拿大。

墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??

墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??

88、奧巴馬很快就要失業(yè)，年齡已經(jīng)55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實(shí)不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當(dāng)選，他們都將帶領(lǐng)美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢(shì)。---嗯，聽到這個(gè)我就放心了！90、在街上看到一對(duì)情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時(shí)圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機(jī)打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風(fēng)把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個(gè)人淋雨吧。

然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。

我問她為啥？

閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。

93、一小伙子在商場里扯一個(gè)女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報(bào)警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個(gè)朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯(cuò)。。

94、剛在逛商場有點(diǎn)急，趕緊買了包紙沖進(jìn)廁所里。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。”

我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。” 我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。

95、雙十一，就是活生生讓一個(gè)單身漢哭的節(jié)日變成了一個(gè)已婚男人哭的節(jié)日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉(zhuǎn)身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準(zhǔn)備稱下白菜！

小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！

97、A：如果你做錯(cuò)了事情要怎么和對(duì)方示好并挽回你們破裂的友情關(guān)系？ B：我可以放下藍(lán)翔技校精英的架子和QQ會(huì)員的高貴身份與你結(jié)拜為兄弟。

98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時(shí)王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。

城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。

缺一不可樂雞翅。神機(jī)妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。

君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。

100、現(xiàn)在人的嘴：坐個(gè)別人車，就是小三了；

從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關(guān)系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；

做買賣賠錢時(shí)，就說人家能力不行了； 出門超過半個(gè)月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經(jīng)了；

耍錢的贏爆了，就說人家命好了；

出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；

上歲數(shù)的人住幾天醫(yī)院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時(shí)能忍讓，就說人家太熊了；

尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個(gè)葬禮，出來是不是就該變成鬼了。

咋不嚇?biāo)滥隳亍！?/p>

第五篇：冷笑話

下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個(gè)詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個(gè)英文單詞連起來大聲讀三遍，你會(huì)揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán).一次去參加補(bǔ)考，在半路碰到一個(gè)同學(xué)他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害！”后來去補(bǔ)考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了??”

誰喜歡吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因?yàn)槲沓訠lood。。

晴川，你該回去了??”耳邊隱隱傳來女人的呢喃，女孩從睡夢(mèng)中驚醒，發(fā)現(xiàn)自己正置身于一間木雕的房間，周圍都是清代家具，不禁激動(dòng)的掉下眼淚：“八阿哥，我回來了??”突然房門被推開，一個(gè)俊秀小生疾速踱步而來，臉上滿是驚喜，兩只碩大的鼻孔微微顫動(dòng)，朗聲道：“紫薇，你醒了！？”

世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復(fù)習(xí)，自己卻在預(yù)習(xí)。更最杯具的是，人家預(yù)習(xí)都過了，你復(fù)習(xí)了卻沒過。

學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶 下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不答！橫批：重在參與！

女子回家被一男跟蹤，男人跟進(jìn)電梯。她故作鎮(zhèn)定地讓男人先選樓層，男人按下2后她松了口氣放心按下3。電梯到了2樓，男人出去。當(dāng)門閉合時(shí)她突然看見男人掏出把刀走向3樓。結(jié)果女人死了。問：不取消3樓的情況下怎樣讓她活下來？——最佳答案：卸妝！

早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個(gè)小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！