第一篇：天天向上冷笑話

1.有一個人在釣魚，釣上來一個魷魚。

然后魷魚說：?不要殺我，不要殺我，求求你把我放了。?

那個人說：?好啊，那我考你幾題吧。?

魷魚說：?你考吧，你快考！?

然后那個人就把它烤了〃〃〃

2.錢楓：?為什么企鵝的肚子是白的 ？?

眾人茫然。

錢楓：?因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。?

3.有個蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的？

豬，因為朱古力蛋糕。

4.Jolin＝九零

一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由 汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin.錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin 話一說完就好比冷風吹過，那男生竟然一直狂點頭（哥們，你懂我啊~~~）

5.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以后......以為下雪，就冷死了...6.顧客：?你們賣的酒怎么沒有酒味啊？?

服務員接過一聞：?啊，真對不起，忘記給您摻酒了。?

7.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。

8.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然后它就著火了。

9.有一天小強他哭著回家說：?媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。?

然后媽媽就說：?怎么會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。?

10.錢楓：你們知道老虎的名字么？

OD：tiger

錢楓:錯！

眾人：什么啊?

錢楓：丹丹！

眾人：？？？？

錢楓：因為 虎是丹丹（虎視眈眈）

11...有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久，戰戰兢兢的回答：等于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：?你知道得太多了。?

12.有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是?吻?和?問?總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：?大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。?同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：?怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？?同學們一聽更是愕然還是沒人問就說：?都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。?

13.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。?先挨板子的是美國人。他說：”挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。?墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。?

14.兒子：?爸爸，星期五下午您有空嗎？?

爸爸：?什么事啊？?

兒子：?學校要開微型家長座談會！?

爸爸：?什么叫微型家長座談會？?

兒子：?就是只有班主任，你和我參加！?

15.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。伙計說：?小朋友啊，你的錢不是真的。?小孩回答：?難道你的飛機是真的？?

16.按照新學校的要求，轉校學生必須填寫?轉學自評表?。在?是否曾經因考試作弊受到處分?一欄，亮亮填了一個字?否?。下面一欄是?說明原因?，亮亮繼續寫道：?未曾失手?。

17.有五個人并排在大街走，天上掉下一個廣告牌，但是只死了三個，為什么？

因為砸下來的是麥當勞（?m?）

18.?您撥的電話無法接通?，為什么 ？

因為寧波離北京很遠。

19.有一個人攀巖

當他快爬到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了。

那人說：?HAPPY BIRTHDAY!?

20.高考明星班的一期，兩個女生考了復旦數學系，但是都說夢想是拍電影

汪涵：?復旦的老師們對不起了，我們湖南的孩子就是這樣，考的是數學系，夢想卻是拍電影。?

錢楓：?現在不是數字電影嘛！?

21.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）

22.有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家里養了五毒，蜘蛛什么就在自己床邊結網，然后錢楓來了句：?那有一個好處，沒蚊子……?

一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。

錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？

23.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….24.汪涵：?轉個360度。?

錢楓：?哇，那好熱！?

25.汪涵：?茶涼了。?歐弟：?不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎么會涼呢!?歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：?來個冷笑話唄,小楓。?

26.昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：?成 人尿不濕，打個人名。?汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，于是不理他。但是，后來歐弟還是忍不住了，說：?大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。?

錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！27.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….28.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………

29.有一位病人來找精神科醫師.病人:我一直覺得我是一只鳥.醫生:喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的.病人:從我還是一只小鳥的時候.30.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到.醫生聽了:嗯嗯.很正常.醫生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到.醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來 31.有兩個神經病患.從病院里逃出來.兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.其中一個人從樹上跳下來.滾啊滾的.然后抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------?

上面的那個人回答他:不---行---啊------

我還沒有熟-----------

32.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了:

請問一下-------

你---也是香菇嗎------? 33.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~

34.有一天小強問他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊？?爸爸說：?傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？?(這個是有夠冷的、、、)35.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說：右手

小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

36.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..?哥哥，我們有沒有毒？？?大蛇說:?你問這干嗎.？? 小蛇說:?我剛才不小心把自己舌頭咬到了。? 37.從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來 把番茄甲壓了過去

番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑 [哈.哈.哈.番茄醬~]

38.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到..39.伸四個指頭，是幾？ FOUR，彎曲四個指頭，是幾？ WONDERFUL

40、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

41、一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

42、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

43、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

44、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

45、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了.3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left?” 答：“right” 于是……掛了..4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股…..16：why the chicken cross the street 答案 to get another side

17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。

甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！!有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸”;2.“禽獸不如”的人 …….33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......3樓

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！小明：吱~

57：如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒

60：從前從前有一只鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花！!小鳥飛過去以后......以為下雪,就冷死了...61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓。

62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？ 沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎？

這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗.66：臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？ 這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的? 答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什么小狗越變越小？ 答：因為它越走越遠。

81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。所以，它變成了一只“海馬”！

這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成“斑馬”了！

第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。

但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……

然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。

最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！

82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話…… 小明：是不是不用還了

錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問:你有什么愿望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的愿望實現咯!一天，那個人閑著無聊, 想說去死一死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果一輛火車開過去, 那人還是死了.這是為什么呢？

因為那臺火車的車廂有10節.84：一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！

2樓

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一只腳的是什么東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物！！！

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦….41：一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯.過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的? 猩猩回答說:”是猿糞(緣分).!“

42：：有一個胖子..........從高樓跳下...結果變成了.......死胖子..43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜…… 44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

47：老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會?閃?啊!”

50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？

53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么？” 小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

4樓

這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？ 醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，馬忽然說：?你都不讓我休息，想累死我啊！？?

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：?嚇死我了，馬居然會說話！? 于是獵人當場被嚇死了

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊 B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。B問A:我們去哪？ A不回答。

B又問：我們去哪？ A還是不回答。

B又問了一次。

番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什么我們會說話呢？

89：從前，有一只白貓和一只黑貓 一天

白貓掉到水里去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話 ``Q：這句話是什么？..............”喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎？” B：“在干嗎；” A：“上網唄；” B：“。。”

91：兩只蒼蠅去吃飯。

小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？ 大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

92：草船中

魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？” 諸葛亮：“相信我。”

魯肅：“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮：“沒必要。”

魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”

諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？” 魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”

諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力 翻墻。至第30道墻下，“累了么？”，“不累。”于是二人繼續向外翻。至第60道墻下，“你累了么？”

“不累。”于是二人繼續向外翻，至第99道墻下，“你累了么？ ” “累了”

“那好，我們翻回去吧”

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？

駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！

小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？

駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？

駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！

小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了 母雞：“你干嗎？” 雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤” 老師點名時問 “杜子藤呢？”

同學說：“他肚子疼。”

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？” 小兵答：“不冷！”

長官惱：“那你顫顫什么？” 小兵答：“凍的！”

第二篇：天天向上的冷笑話

1.有一個蛋糕在森林里迷路了,是誰鼓勵他走出了森林？ 答案：豬。因為朱古力蛋糕.2.錢楓：為什么企鵝的肚子是白的？ 眾人茫然

錢楓：因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面（邊說還邊示范，笑噴）

3.有五個人并排在大街走,突然刮起了一陣臺風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什么？因為砸下來的是麥當勞(“m”)

4錢楓：你們知道老虎的名字么？ 歐弟：tiger 錢楓:錯！眾人：什么啊? 錢楓：丹丹！眾人：？？？？

錢楓：因為 虎是丹丹（虎視眈眈）

5.笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：“成 人尿不濕，打個人名。”汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，于是不理他。但是，后來歐弟還是忍不住了，說：“大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。”

錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！

6.有一只鳥,中了好幾槍,為什么還在飛？ 答案：因為它很堅強。

7.還是一只鳥,中了好幾槍,為什么還在飛？ 答案：因為它反映慢。

8.斯巴達勇士800人,為什么最后只剩300人？ 答案：因為伍百去唱歌了。

9.布和紙怕什么東西？

答案：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。

10.有一只豬閑著無聊,它就走,一走走到了英國,變成了什么？ 答案：pig.11.您撥打的電話無法接通,為什么？ 答案：因為寧波（您撥）離北京遠。

12.有一個人攀巖,當他快爬到山頂時,有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想把繩子燒斷,那人說了一句話,大灰狼就把蠟燭吹滅了,請問他說了什么？ 答案：Happy birthday!

13.納什的速度很快,為什么？

答案：因為說時遲、那時（納什）快。

14.數字1～10中,哪兩個最閃亮？ 答案：

1、3．因為一閃一閃亮晶晶。

15.如果有一輛車,上面坐著一位王子和一位公主,請問車是誰的？ 答案：是“如果”的。

16.在26個字母中,哪一個最酷？ 答案：C.因為西（C）裝褲

17.26個字母，ET走了，還剩多少個？ 答案：21個，因為ET是坐UFO走的。

18.錢楓說:有一個小兔子，一會兒走，一會兒跳而且是一會兒左腳，一會兒右腳，這是為什么呢？ 答案：因為她喜歡。

19.有一只茄子，它走在街上，連打了三個噴嚏。然后說了一句：哪里又在照畢業照啦。

20.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：“求求你放過我吧。”那人說：“那我考你幾道題，你答上來我就放了你。”魷魚說：“好吧好吧，你考吧。”結果那人就把它烤了。

21.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然后它就著火了。

22.顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”

服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

23.浩二：一顆星星多重呢? 8克，因為星8克嘛（星巴克）

24.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。

25.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！??????

26.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”(這個是有夠冷的、、、)

27.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說:“好冷哦！”

北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”（是很冷??）

28.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以后......以為下雪，就冷死了...29.從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后突然有一臺卡車沖了出來

把番茄甲壓了過去

番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑 [哈.哈.哈.番茄醬~]

30.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”

小企鵝又問爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”

“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

31.歐弟的冷笑話：

有一天小強他哭著回家說：“媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。”

然后媽媽就說：“怎么會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。”（笑翻了）

31.來自浩二：有一只鳥，從太陽飛到地球，花了一天時間；從地球飛到太陽，花了兩天時間。

為什么呢？

因為沖著太陽飛，一個翅膀檔太陽，只有一個翅膀可以飛，就要兩天

32.有個人長得像番薯，走著走著摔了一跤..有個人長得像飛機,走著走著就飛了

有個人長得象巧克力,走著走著就被人吃了

有個人長得像燈泡,走著走就就亮了

有個人叫小花，走著走著就被人摘了

有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~ 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

33.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手

小美說：右手 小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

34.高考明星班的一期，兩個女生考了復旦數學系，但是都說夢想是拍電影

汪涵：復旦的老師們對不起了，我們湖南的孩子就是這樣，考的是數學系，夢想卻是拍電影 錢楓：現在不是數字電影嘛（冷啊。。）

35.有一次來了群小科學家，有個北京人說他家里養了五毒，蜘蛛什么就在自己床邊結網，然后錢楓來了句：“那有一個好處，沒蚊子??”

一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說：來來來，給你一個人采訪。錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？

36.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？”大蛇說:“你問這干嗎.？”

小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

37.有一位病人來找精神科醫師.病人:我一直覺得我是一只鳥.醫生:喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的.病人:從我還是一只小鳥的時候.38.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到.醫生聽了:嗯嗯.很正常.醫生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到.醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來

39.有兩個神經病患.從病院里逃出來.兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.其中一個人從樹上跳下來.滾啊滾的.然后抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------我還沒有熟-----------

40.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下-------你---也是香菇嗎------? 41.有一個神經病，不知道從哪里弄來了一把手槍，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等于二。神經病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了…

42.一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由 汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin 錢楓：我知道了，是因為他 1米90，所以叫jolin 話一說完就好比冷風吹過，那男生竟然一直狂點頭（哥們，你懂我啊~~~）

43.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。伙計說：“小朋友啊，你的錢不是真的。”小孩回答：“難道你的飛機是真的？”

44.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”先挨板子的是美國人。他說：”挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”

45.兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”

爸爸：“什么事啊？”

兒子：“學校要開微型家長座談會！”

爸爸：“什么叫微型家長座談會？”

兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”

46.有一個人在路上走啊走，突然感覺腳好酸。

低頭一看，一個檸檬爛在他的腳下。

第三篇：天天向上錢楓的冷笑話

1.有一個人在釣魚，釣上來一個魷魚。

然后魷魚說：“不要殺我，不要殺我，求求你把我放了。”

那個人說：“好啊，那我考你幾題吧。”

魷魚說：“你考吧，你快考！”

然后那個人就把它烤了···

2.錢楓：“為什么企鵝的肚子是白的 ？”

眾人茫然。

錢楓：“因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。”

3.有個蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的？

豬，因為朱古力蛋糕。

4.Jolin＝九零

一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由 汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin.錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin 話一說完就好比冷風吹過，那男生竟然一直狂點頭（哥們，你懂我啊~~~）

5.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以后......以為下雪，就冷死了...6.顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”

服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

7.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。

8.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然后它就著火了。

9.有一天小強他哭著回家說：“媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。”

然后媽媽就說：“怎么會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。”

10.錢楓：你們知道老虎的名字么？

OD：tiger

錢楓:錯！

眾人：什么啊?

錢楓：丹丹！

眾人：？？？？

錢楓：因為 虎是丹丹（虎視眈眈）

11...有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問 道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久，戰戰兢兢的回答：等于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：“你知道得 太多了。”

12.有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明 白了嗎？不明白的話可以起來?吻?我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來?吻?是不是呀？”同學 們一聽更是愕然還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢?吻?呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候?吻?我。”

13.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”先挨板子的是美國人。他說：”挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落 下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日 本人給我墊上。”

14.兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”

爸爸：“什么事啊？”

兒子：“學校要開微型家長座談會！”

爸爸：“什么叫微型家長座談會？”

兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”

15.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。伙計說：“小朋友啊，你的錢不是真的。”小孩回答：“難道你的飛機是真的？”

16.按照新學校的要求，轉校學生必須填寫“轉學自評表”。在“是否曾經因考試作弊受到處分”一欄，亮亮填了一個字“否”。下面一欄是“說明原因”，亮亮繼續寫道：“未曾失手”。

17.有五個人并排在大街走，天上掉下一個廣告牌，但是只死了三個，為什么？

因為砸下來的是麥當勞（“m”）

18.“您撥的電話無法接通”，為什么 ？

因為寧波離北京很遠。

19.有一個人攀巖

當他快爬到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了。

那人說：“HAPPY BIRTHDAY!”

20.高考明星班的一期，兩個女生考了復旦數學系，但是都說夢想是拍電影

汪涵：“復旦的老師們對不起了，我們湖南的孩子就是這樣，考的是數學系，夢想卻是拍電影。”

錢楓：“現在不是數字電影嘛！”

21.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）

22.有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家里養了五毒，蜘蛛什么就在自己床邊結網，然后錢楓來了句：“那有一個好處，沒蚊子……”

一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。

錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？

23.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….24.汪涵：“轉個360度。”

錢楓：“哇，那好熱！”

25.汪涵：“茶涼了。”歐弟：“不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎么會涼呢!”歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：“來個冷笑話唄,小楓。”

26.昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：“成 人尿不濕，打個人名。”汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，于是不理他。但是，后來歐弟還是忍不住了，說：“大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。” 錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！

27.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….28.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………

29.有一位病人來找精神科醫師.病人:我一直覺得我是一只鳥.醫生:喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的.病人:從我還是一只小鳥的時候.30.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會聽不到.醫生聽了:嗯嗯.很正常.醫生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會看不到.醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.?

患者回答:因為眼鏡會掉下來

31.有兩個神經病患.從病院里逃出來.兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.其中一個人從樹上跳下來.滾啊滾的.然后抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------我還沒有熟-----------

32.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下-------你---也是香菇嗎------?

33.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~

34.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”(這個是有夠冷的、、、)

35.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手

小美說：右手

小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

36.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？”大蛇說:“你問這干嗎.？”

小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

37.從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來

把番茄甲壓了過去

番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑

[哈.哈.哈.番茄醬~]

38.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到..39.伸四個指頭，是幾？

FOUR，彎曲四個指頭，是幾？

WONDERFUL

40.女:戴上它!

男:不戴比較爽.女:戴了安全點.男:相信我的技術.女:不戴就不讓你上.男:不戴才像男子漢.女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

41、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

42、一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

43、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

44、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

45、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

46、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了.

第四篇：經典冷笑話

經典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發現沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~

5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??

7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽。”

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機師傅：＂MD，現在結巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?

20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：??

23、一女子請來一道士驅鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面??

28、機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產??“

29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。”我安撫父親道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。

第五篇：冷笑話100

1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當

問：為什么？

答：因為他伸手不見五指

2、問：手機用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什么？

答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？

答：寧波

問：為什么？

答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。

4、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

5、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問：阿拉丁有幾個哥哥

答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？

答：因為小布什總是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

10、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

還得往門外撒把糖，再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！”

11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。

12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。。咖啡杯沒事哦。為什么呢？

答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問：你姓啥？

答：我姓魏

問：魏什么啊？

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘癥！

醫生：你什么時候發現你有這種病的？

病人：什么病...？

15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？ 答：24個呀 問：錯！！答：為什么呀？

問：21個，因為ET是坐UFO走的

16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

答：因為都不熟嘛

17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰 答：巴金

18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？

問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達芬奇驗證碼

20、問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？ 兒子答：沒Q幣

22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。

問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。

問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”

醫生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發音不標準請女生補充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟

25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應為會引起海笑（嘯）

26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結果變成了等離子

27、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…

29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!

7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

31、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

10、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling

花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！

32、老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

朋友：第四個是干什么的呢？

老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？

老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。笑話520

33、一個鐘點工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點工說：“你女兒好美啊！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”

老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律師彌留之際，朋友去醫院探望他，見他正在翻閱《圣經》，不禁問道：“你在干什么？”

奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”

35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？

收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！

只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！

。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要！！

36、公司來了一實習生，無所事事。天天照鏡子。

經理看不下說：“你怎么這么自戀？”

她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”

37、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！

司機來了句：我就不下，我要開車車~

38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院看。

醫生開了一張處方給我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了。回家路上我開始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機。”治療方法：”沒有屁事，別看手機。” 我的媽呀，真是神醫啊！

39、下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我一吃：“真TM難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的，以后永遠也不給你做飯了。” 生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。

昨晚我和他喝酒，問他進展如何。

他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。” 我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。”

41、男同事調戲胖胖的女同事。

男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當兵？”

男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”

42、大偉在寵物店買了一條蛇。

我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好？”

大偉說：“我不養，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”

我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！

44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊！

媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！

45、大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。

大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

46、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”

老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”

47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

小姐：“哥，300塊，還差200”

小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節假日三倍工資，你不知道？” 小李。。

48、小李看到鄰居張大哥經常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”

49、鯉魚和鯽魚結婚，螃蟹當主持人非常激動

螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認識的？” 鯉魚：“俺們是網戀” 螃蟹：“網戀？”

鯉魚：“對，我們被同一張漁網捕到的” 螃蟹：“??”

50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”

小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導游！” 小明：“??”

51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發現金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”

大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”

小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”

大黃：“在深圳，一個小區大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”

小李：“我靠！”

52、家里養了幾只雞，今天傍晚發現少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看

找了兩個小時也沒找到，等我回家已經夜里8點半了，老婆已經回到家里看電視了

老婆：“你干嘛去了，現在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”

媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”

53、女兒：老爸，現在股市那么不穩，我看你都能賺錢，厲害啊！

老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現在都跌停板了！虧的很啊！

女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點拋掉？

老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優股呢！女兒：我去??

54、兒子一到家，老媽剛開口準備數落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！

老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？

兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學習，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對象了？ 老媽：??

55、下午，兒子放學回來就說:“媽媽，學校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋。”我嫌白鞋不耐臟，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經來不及了。

兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學要罰打掃教室衛生一星期。”

我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來。”說著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細看，根本看不出來呢。。

56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。

民政局，辦事員問離婚原因。

板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。

這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口！！辦事員：。。。

57、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的錢。。

我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。

58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。

望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

59、剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！

60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！

于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。”

想到就做，轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。。”

61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。

老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！

正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品。——電腦

63、俄羅斯方塊教導我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。64、活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行。可是想要夠花，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆漿，買了豆漿忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

68、平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。。69、以前都是業績好，我吃啥狗吃啥。業績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗。70、還關心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？

81、美國選情變化莫測，川普如果當選，中美關系將何去何從？

尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應對？有何對策？

為了獲取這些復雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統睡一張床了。

晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。

美國。。

英國退歐領導人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？

華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務就要交給比爾·克林頓這個老流氓了。。86、據說克林頓同志在希拉里競選總統演講的時候睡著了。

這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。

克林頓正好全趕上了。。

87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當選了我要移民鄰居加拿大。

墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??

墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??

88、奧巴馬很快就要失業，年齡已經55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當選，他們都將帶領美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。---嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。

然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。

我問她為啥？

閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。

93、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發被發現并報警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。。

94、剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。”

我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。” 我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。

95、雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節日變成了一個已婚男人哭的節日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！

小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！

97、A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關系？ B：我可以放下藍翔技校精英的架子和QQ會員的高貴身份與你結拜為兄弟。

98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。

城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。

缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。

君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。

100、現在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；

從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；

做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經了；

耍錢的贏爆了，就說人家命好了；

出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；

上歲數的人住幾天醫院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；

尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。

咋不嚇死你呢。。