第一篇：終極笑話100則

1、二貨哥們蠻有心得的對(duì)我說(shuō)：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時(shí)候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來(lái)。

2、在酒吧，一個(gè)富二代調(diào)戲一美女，美女急了說(shuō)，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。富二代頓時(shí)??石化了！

3、八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰(shuí)嗎？?jī)鹤樱菏枪簿志珠L(zhǎng)吧！

4、有二三萬(wàn)的時(shí)候樓房十來(lái)萬(wàn)。有十萬(wàn)的時(shí)候樓房二三十萬(wàn)。好不容易有二十萬(wàn)樓房又漲TM的五六十萬(wàn)。有同感沒(méi)？

5、前幾天，從超市買(mǎi)回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時(shí)打開(kāi)一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問(wèn)，超市的負(fù)責(zé)人說(shuō)要等他打電話問(wèn)一下供貨商了解下。過(guò)了會(huì)兒，他回來(lái)對(duì)我說(shuō)：“我?guī)湍銌?wèn)清楚了，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時(shí)犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛(ài)。年輕人，你說(shuō)你急神馬急？ 蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會(huì)打妖怪。哎呀媽，你說(shuō)我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來(lái)的。B：怎么可能？A：你沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)“力拔山兮氣蓋世”嗎？B：那河呢，也可以拔嗎？A：拔河你沒(méi)玩過(guò)嗎？

8、總感覺(jué)：那英在和張赫宣談戀愛(ài)；楊坤在和丁丁談戀愛(ài)；劉歡在和吉克雋逸談戀愛(ài)；哈林在和吳莫愁談戀愛(ài)；華少在和加多寶談戀愛(ài)??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會(huì)再等三天！如果你覺(jué)得自己堅(jiān)持不了那么久，請(qǐng)參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過(guò)一句話，如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說(shuō)給男友聽(tīng)了，我說(shuō)看到?jīng)]，你為啥就不睬我？男友很淡定的來(lái)一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來(lái)就放一天，把周六周日挪來(lái)湊3天，忽悠你！就連國(guó)慶、春節(jié)其實(shí)也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來(lái)忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時(shí)最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢??LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來(lái)，他來(lái)不及出去就貼著門(mén)坐著，也不敢動(dòng)，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門(mén)，剛剛出去！那賤狗居然一個(gè)大喘氣，明顯那種放松的感覺(jué)??LZ凌亂了??

12、每次過(guò)年回家買(mǎi)不到票的時(shí)候，我就會(huì)問(wèn)快遞公司的，你們公司多少錢(qián)能把我寄回家啊？

13、第一次評(píng)論啊，好緊張??！該怎么說(shuō)啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說(shuō)好不好啊，會(huì)不會(huì)成熱貼啊，我寫(xiě)的這么好會(huì)不會(huì)太招遙，寫(xiě)的這么深?yuàn)W別人會(huì)不會(huì)看不懂啊，怎樣才能寫(xiě)出我博士后的水平呢，半年寫(xiě)了這么多會(huì)不會(huì)太快啊，好激動(dòng)?。?

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。關(guān)掉電腦，起身打開(kāi)冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠(yuǎn)方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無(wú)法抑制內(nèi)心的情感，打開(kāi)窗子，對(duì)著窗外大聲吶喊 ：你寫(xiě)的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛(ài)我嗎》張蕓京《我不愛(ài)你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》

16、人等級(jí)一上去，就容易缺經(jīng)驗(yàn)。過(guò)去，我一直缺，自從學(xué)會(huì)復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗(yàn)小康了，一口氣拿五點(diǎn)，不費(fèi)勁兒，復(fù)制一次粘貼無(wú)數(shù)次，真實(shí)惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬(wàn)年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來(lái)必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛(ài)你》張信哲《說(shuō)謊》林宥嘉《我沒(méi)有說(shuō)謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊(duì)《再見(jiàn)》

19、作為一個(gè)資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過(guò)，在路過(guò)的同時(shí)還要關(guān)心樓主，鼓勵(lì)樓主，在這個(gè)冷漠的時(shí)代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過(guò)暖意無(wú)邊---醬油黨。只為經(jīng)驗(yàn)，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會(huì)給》莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠妹《原來(lái)你什么都不想要》你到底要什么？

21、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門(mén)時(shí)我老婆千叮萬(wàn)囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時(shí)叮囑住自己別喊出來(lái)。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動(dòng)都有了。

22、本人有個(gè)二貨室友，甄嬛風(fēng)過(guò)去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來(lái)甄嬛和婉嬪是一個(gè)人啊！”你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽(yáng)光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個(gè)性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風(fēng)弱不禁風(fēng)叫小鳥(niǎo)依人，長(zhǎng)得不像女人的叫超

24、沒(méi)有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時(shí)，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。

25、動(dòng)物們考試成績(jī)出來(lái)了，豬考了個(gè)倒數(shù)第一，被老師叫了出來(lái)，老師邊打邊問(wèn)：“為什么考這么差，為什么考這么差？” “我也沒(méi)辦法，誰(shuí)叫我是豬呢”豬委屈的說(shuō)道又一次考試成績(jī)出來(lái)了，豬通過(guò)努力學(xué)習(xí)考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對(duì)打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表?yè)P(yáng)它，誰(shuí)知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！”......26、王維：勸君更盡一杯酒，西出陽(yáng)關(guān)無(wú)故人。再整點(diǎn)兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時(shí)候呢。

27、詩(shī)人和劍客都是一輩子注定孤獨(dú)的職業(yè)。夕陽(yáng)下，無(wú)盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來(lái)的狼嚎。天涯遠(yuǎn)不遠(yuǎn)？人就在天涯，天涯又怎么會(huì)遠(yuǎn)。網(wǎng)友回復(fù)：遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，如此抒情畫(huà)意里有四樣?xùn)|西：馬筆劍人！

28、陳子昂：前不見(jiàn)古人，后不見(jiàn)來(lái)者。前后瞅了半天，啥玩意兒都沒(méi)看見(jiàn)。

29、主持人一會(huì)從觀眾席里冒出來(lái)一會(huì)從觀眾席里冒出來(lái)，好想打地鼠??！30、今年春晚都沒(méi)有人破解劉謙的魔術(shù)了，所有人都在試著弄清那些人的關(guān)系??

31、一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無(wú)奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說(shuō)：“就是不，我媽媽說(shuō)了，燙了頭發(fā)的人是不良少年?！?/p>

32、小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機(jī)前的小章：小伙子，你攤上大事兒了??

33、總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現(xiàn)個(gè)性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。

34、鹿愛(ài)上了鄰家的姑娘，但對(duì)方父母反對(duì)戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛(ài)情的力量真?zhèn)ゴ?，從此一種頸很長(zhǎng)的鹿出現(xiàn)在世界上。

35、春晚按這個(gè)基調(diào)走下去，郭德綱強(qiáng)吻于謙的可能性很大??

36、河馬的嘴原本沒(méi)有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報(bào)料胡說(shuō)，成天編造其他動(dòng)物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來(lái)嘴就真的變大了。

37、記得高中的時(shí)候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說(shuō)，給你講個(gè)笑話，于是開(kāi)始了。從前有個(gè)人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個(gè)天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問(wèn)，好喝嗎？答，好喝。仙女問(wèn)：還想喝嗎？答：想。然后仙女說(shuō)：沒(méi)有了，等下個(gè)月吧??九對(duì)十說(shuō)：“知道為什么說(shuō)八九不離十嗎？咱們近在咫尺?！笔穑骸皠e跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺(jué)不到你的存在。”

38、八對(duì)九說(shuō)：“知道為什么說(shuō)八大姑九大姨嗎？多找點(diǎn)關(guān)系唄?！本糯穑骸鞍烁妥佣即虿恢?，靠自己吧?！?/p>

39、七對(duì)八說(shuō)：“知道為什么說(shuō)雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃”八答：“八八八——發(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣。”

40、六對(duì)七說(shuō)：“知道為什么說(shuō)七情六欲嗎？人非圣賢埃”七答：“人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說(shuō)。”

41、五對(duì)六說(shuō)：“知道為什么說(shuō)吆五喝六嗎？咱們很有氣場(chǎng)?！绷穑骸澳遣唤杏袣鈭?chǎng)，是丟人現(xiàn)眼好不好？”

42、小明有3個(gè)蘋(píng)果，小紅有2個(gè)蘋(píng)果，小麗有1個(gè)蘋(píng)果。現(xiàn)小明給小麗2個(gè)蘋(píng)果，小麗給小紅1個(gè)蘋(píng)果，小紅給小明2個(gè)蘋(píng)果。請(qǐng)問(wèn)：三人一共有幾個(gè)腎www.tmdps.cn？(答案是3個(gè))

43、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦?？僧?dāng)紙巾離她嘴巴還有零點(diǎn)一公分的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。仔細(xì)一看才發(fā)現(xiàn)是她的護(hù)墊！周圍路人憋成內(nèi)傷，然后就沒(méi)然后了??

44、諾基亞當(dāng)初認(rèn)為iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴，且未能通過(guò)基本抗摔測(cè)試。但讓他們沒(méi)想到的是：如果把手機(jī)做的特別貴，一般人就不舍得摔了??

45、三國(guó)時(shí)劉備，張飛，關(guān)羽去度假，他們上了船，船開(kāi)到了海中央，突然來(lái)了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻€(gè)也沒(méi)錢(qián)，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問(wèn)張飛:你想死還是想活。張飛答:想活！海賊王對(duì)小兵們說(shuō):去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問(wèn)關(guān)羽，關(guān)羽也一樣，彈了二十下放了。之后問(wèn)劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽(tīng)了對(duì)小兵說(shuō)道:去！拉下去彈死為止！

46、自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險(xiǎn)柜了??

47、我志愿加入中國(guó)回籠教，擁護(hù)教義綱領(lǐng)，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務(wù)，執(zhí)行教會(huì)決定，嚴(yán)守教會(huì)紀(jì)律，保守教會(huì)秘密，對(duì)教會(huì)忠誠(chéng)，積極睡覺(jué)，為回籠教義酣睡不醒，隨時(shí)準(zhǔn)備為睡回籠覺(jué)犧牲一切，永不早起?；鼗\教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺(jué)的稱為個(gè)人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺(jué)的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺(jué)的稱為流轉(zhuǎn)睡，邊開(kāi)車邊睡回籠覺(jué)的稱為車船使用睡，跟愛(ài)人一起睡回籠覺(jué)的稱為增殖睡，睡回籠覺(jué)永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺(jué)睡光榮，漏睡可恥。回籠十次以上即被封為覺(jué)皇，回籠五次以上被封為覺(jué)父，回籠一次稱為覺(jué)主，從不睡回籠覺(jué)的是異覺(jué)徒。最有名的異覺(jué)徒是喬布斯，所以英年早逝。......48、記者問(wèn)眼鏡蛇：我們的籃球隊(duì)這次輸?shù)煤軕K？眼鏡蛇點(diǎn)了點(diǎn)頭：是啊!比賽太激烈了。開(kāi)場(chǎng)才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。等我找到眼鏡時(shí)，比賽已經(jīng)結(jié)束了。

49、公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領(lǐng)關(guān)張去收趙云，令關(guān)羽喊話表明身份。關(guān)羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云?”須臾，山峰中傳來(lái)趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你?”遂收趙云。后來(lái)人們把床事稱為“云羽之事”。

50、足球看臺(tái)上的一只大象，上廁所回來(lái)了。問(wèn)邊上的螞蟻：聽(tīng)說(shuō)，你們螞蟻把我的一個(gè)兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場(chǎng)了！

51、組委會(huì)提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊(duì)的抗議。理由是：黑哨。從頭到尾的黑。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊(duì)的抗議。理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來(lái)，還有幾個(gè)在場(chǎng)上。最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁判。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。組委會(huì)在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來(lái)，還是一張紅牌。

52、所謂殊途同歸，講的是以前所有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢(mèng)想的中國(guó)小朋友們。成年以后的夢(mèng)想統(tǒng)一變?yōu)橘I(mǎi)房?

53、超市里，一位年輕女人走到一個(gè)先生面前說(shuō)：“不好意思，先生，我注意您好久了，因?yàn)槲以趺纯丛趺从X(jué)得，您好像是我一孩子的父親?！薄笆裁?怎么會(huì)！”那位先生嚇得睜大眼睛說(shuō)：“我?不可能!”“請(qǐng)別擔(dān)心，我是幼兒園的女教師。”

54、男：“做完飯，把我這些衣服洗了?！迸骸霸趺?，家里的活都讓我一個(gè)人干？”男：“你不干誰(shuí)干？”女：“結(jié)婚前你不是說(shuō)我是你的小天使嗎？”男：對(duì)，天使就是天天使喚。。天天使喚。。

55、今天回家的時(shí)候偶見(jiàn)住對(duì)面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽(yáng)臺(tái)望過(guò)去，見(jiàn)她選出最粗的一條用自來(lái)水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然沒(méi)有拉上，我心里那個(gè)激動(dòng)啊，只見(jiàn)她慢慢躺在床上，然后??將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來(lái)在用黃瓜美容。

56、我記得剛學(xué)自行車時(shí)，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過(guò)咱志向遠(yuǎn)大，一定要坐到車座子上，結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來(lái)了，眼看就要栽了，我看見(jiàn)邊上有個(gè)柴火垛，我把車騎過(guò)去雙手抱著柴火，結(jié)果車子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來(lái)的那一刻如釋重放說(shuō)：“終...終于出..出來(lái)了。某同學(xué)聞言心想：“唉，生下來(lái)干嘛撒，當(dāng)初怎么不打掉啊？！”

58、記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路人說(shuō)，還房貸，記者問(wèn)，那剩下的呢？“剩下的慢慢還”

59、男:我過(guò)兩個(gè)月要做你小三，你做男我做女:女: 不好意思我是有選擇性的 男:你就讓我上你的船玩一下嘛:女:你太胖了船會(huì)翻的:男:我可以減肥的女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:.....................60、你們不要惹我，我一個(gè)月中幸運(yùn)

52、中國(guó)好聲音大獎(jiǎng)十幾次，有的是錢(qián)，我的房東跑遍祖國(guó)各地，朋友遍天下，另外我兒子因?yàn)榻?jīng)常開(kāi)房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬(wàn)不要惹我。

61.群里幾個(gè)女的聊起自己的男人，有說(shuō)5分鐘，有說(shuō)10分鐘，20分鐘，有說(shuō)半小時(shí)，1小時(shí)，平時(shí)最活躍的阿紫卻沒(méi)見(jiàn)發(fā)表言論，問(wèn)她什么情況，她回：“3。”我問(wèn)：“分鐘？還是小時(shí)？”她回：“下。”。。62.還記得小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候，一同學(xué)姓王。我說(shuō):“你爸爸肯定姓王。”該同學(xué)大吃一驚，問(wèn)道:“你是怎么知道的？”

63.我弟弟比我小5歲，他高一我大二，他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學(xué)欺負(fù)，我身為姐姐當(dāng)然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們?；ㄒ黄鸬剿麄儗W(xué)校，當(dāng)著他全班的面對(duì)他喊：“輝哥！晚上來(lái)我家3P啊~不見(jiàn)不散??”后來(lái)聽(tīng)說(shuō)他在他們學(xué)校成為神一般的人物，性格也慢慢變開(kāi)朗了，還交了個(gè)漂亮的女朋友??

64.老師：知道那個(gè)漢字最有毅力嗎？學(xué)生：田。老師：怎么說(shuō)？學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：??

65.一人路過(guò)一墳地，看見(jiàn)一火光像是傳說(shuō)中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過(guò)去！只見(jiàn)鬼火又飄到了另一個(gè)墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過(guò)去！逐聽(tīng)人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！、??

66.今天是他們戀愛(ài)三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買(mǎi)的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說(shuō)：“貴吧?！边@時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍?！备哒校?/p>

67.一個(gè)和我關(guān)系特鐵的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問(wèn)我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個(gè)，對(duì)不起，我不會(huì)喝啊。”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來(lái)四瓶啤酒！”

68.春運(yùn)的火車實(shí)在太擠了，旁邊一MM扛不住了，就問(wèn)我能不能擠擠坐會(huì)兒?？扇齻€(gè)人的座位都坐了四個(gè)人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方，我站不下呀??正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上來(lái)，為了避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣，“其實(shí)這樣也不錯(cuò)阿，還能混個(gè)軟座呢～”話音未落，MM起身驚呼道：“啊——看來(lái)得意得太早，?軟座?變?硬座?啦！~~~”

69.一男子很喜歡找小姐！終于他下面那東西染病了！于是他去看西醫(yī)，醫(yī)生看了他下面搖搖頭：來(lái)得太晚了，要切掉！男子當(dāng)然舍不得切他的命根！一連看了幾家西醫(yī)，可得到的結(jié)果都一樣！男人很沮喪，抱著最后希望他決定看中醫(yī)！醫(yī)生看了看他下面道：晚是晚了點(diǎn)，但是可以不切！男子兩眼放光，興奮異常：是真的嗎？可我看了好多西醫(yī)都叫我切掉！醫(yī)生：唉！西醫(yī)就這樣！動(dòng)不動(dòng)就要切東西完全不理病人感受！你拿這瓶藥回去，涂在上面，用不了多久它就會(huì)自己掉下來(lái)了

70.歌詞中的“心”改成“蛋”這幾首歌朗朗上口了1．周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛(ài)女人．2．光良：哦第一次我，說(shuō)愛(ài)你的時(shí)候，呼吸難過(guò)蛋不停地顫抖．3．任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問(wèn)題都自己扛．4．劉德華：你就像一個(gè)劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中國(guó)移動(dòng)：溝通從蛋開(kāi)始。

71、等了500年唐僧終于來(lái)到五指山下，看見(jiàn)壓著一猴子，悟空說(shuō)：師傅救我出來(lái)吧。。唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手機(jī)，拍照片，發(fā)微博：路過(guò)花果山，看到山下壓著一潑猴，贊過(guò)500就救，不急，在線等。

72、《西游記》拍攝完畢，有記者采訪如來(lái)佛：“佛祖對(duì)這次排戲感想如何?”

佛祖感慨道：“想我如來(lái)，法力無(wú)邊，片酬竟然沒(méi)有那潑猴的高?！?73、夫妻倆逛街看到一美女，老婆：老公，你看那女的多好看啊??老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的說(shuō)：好什么啊?你跟你一樣啊?老婆心里很高興，嘴上說(shuō)：尼瑪，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊?老公：老婆，雖然像她那的魔鬼身材咱沒(méi)有，但是咱有魔鬼一樣的臉蛋啊??老婆火了，啪就是一下：尼瑪，就知道嫌我丑??

74、一蜘蛛在某個(gè)地方布置了天羅地網(wǎng)，可是一只蚊子居然安然無(wú)恙的飛了過(guò)去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問(wèn)這是怎么回事。

那只蚊子聞聲扭過(guò)頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長(zhǎng)眼的東西，爺是孫悟空!”

75、老婆進(jìn)家門(mén)就喊：餓死了，餓死了??到廚房一看，怎么還沒(méi)做飯? 老公：老婆，聽(tīng)說(shuō)過(guò)吧，什么叫自己動(dòng)手，豐衣足食??

老婆：哦??上來(lái)，噼里啪啦一陣打，你做不做飯? 老公捂著臉：老婆，我做，我做?? 不一會(huì)，飯菜好了，老婆：老公，現(xiàn)在我終于知道了，什么叫自己動(dòng)手，豐衣足食了??

老公：??

76、唐僧念起緊箍咒，孫悟空痛得在地上哀嚎翻滾。沙僧問(wèn)：“師父念的是什么經(jīng)好厲害”八戒在他后腦勺一拍：“這都不知道，師父念的是痛經(jīng)”

77、一小偷不聲不息的摸進(jìn)一房中，聽(tīng)到兩口子正床上做愛(ài)....小偷屏住呼吸，津津有味的聆聽(tīng)著哼哼啊啊的美妙聲....一會(huì)兒后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的現(xiàn)場(chǎng)直播.....小偷心生一計(jì)，摸到房間的開(kāi)關(guān)后猛地一按，然后大吼一聲：誰(shuí)在我家哼哼啊啊?

戲劇性的一幕出現(xiàn)了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服從窗口跳了出去。。

一聲慘叫后，女的光著身子趴在窗戶上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，這是自家啊...小偷雖然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳樓了。。一溜煙地逃跑了。。

78、甲：煩死了，我老婆什么家務(wù)都不做!乙：這算什么，老子不但家務(wù)全包，還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭發(fā)洗全身，連穿衣服都要我?guī)退┠?.甲：你也太嬌寵她了...乙：沒(méi)辦法呀，誰(shuí)叫她是個(gè)充氣的呢....79、吝嗇鬼父子對(duì)對(duì)碰兒子：爸爸，那1元假硬幣我買(mǎi)東西花掉了。那人真傻B，我走遠(yuǎn)了又回頭對(duì)著他吐口唾液，戲弄他一番。爸爸：你個(gè)敗家子，一口唾液留著能省下一口茶呢!80、爸爸：兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多? 兒子：當(dāng)然喜歡爸爸多了。

爸爸：為什么?兒子：因?yàn)槟憬虝?huì)我要堅(jiān)強(qiáng)，挨打也不要哭。爸爸：真是好兒子!這是什么時(shí)候的事啊，我怎么不太記得了。兒子：經(jīng)常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時(shí)，我就覺(jué)得沒(méi)什么不能面對(duì)的了。

81、若干年前老師在黑板上不停地寫(xiě)著，寫(xiě)了滿滿一大黑板。同學(xué)們都在下面手不停筆地抄著。若干年后老師用多媒體在大屏幕上放映出知識(shí)點(diǎn)，下面同學(xué)們拿著手機(jī)在拍照。

82、高中時(shí)一文科班校花很討男同學(xué)的喜歡，多少封情書(shū)在風(fēng)中飄揚(yáng)都無(wú)法打動(dòng)?；?，由于追求者太多，?；ㄏ肓艘晦k法：以智慧論英雄，出了一題：“你和我的區(qū)別”要求回答要有文學(xué)性。收上來(lái)的答案五花八門(mén)：

A：你是女神，我是屌絲

B：你喜歡粉紅色，我酷愛(ài)金黃色

C：你是處女座，我是水瓶座。。

最后終于有一位得到了?；ǖ姆夹?，他的答案是：“你”先寫(xiě)一撇再寫(xiě)一豎...“我”是先寫(xiě)一撇再寫(xiě)一橫...83、老媽：兒子，中午在學(xué)校吃的啥? 兒子：肯德基。老媽：那那是啥雞啊?媽養(yǎng)這些年雞也沒(méi)聽(tīng)過(guò)，有沒(méi)有咱家老母雞好吃啊? 兒子：?? 84、丈夫：老婆，結(jié)婚十年了，你評(píng)價(jià)一下我吧。妻子：你有值得我肯定的地方，也有值得我批評(píng)的地方。丈夫：肯定我什么?妻子：你對(duì)女人有禮貌，每次見(jiàn)到美女，你就要行注目禮。丈夫：你要批評(píng)我什么?妻子：你的記憶力不好，每次見(jiàn)到美女，你就忘記自己是個(gè)結(jié)了婚的男人。

85、懶媳婦家實(shí)在是太窮了。婆婆看不過(guò)去，就經(jīng)常提些蔬菜類東西到懶媳婦家，想減少他們家開(kāi)銷。這天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜過(guò)去。一開(kāi)門(mén)，懶媳婦就皺著眉頭說(shuō)：“媽，你看你累得，以后就別再提這些東西來(lái)了?！逼牌艑捨康卣f(shuō)：“我這不是想貼補(bǔ)你們一點(diǎn)兒?jiǎn)?知道心疼我這做媽的，我累點(diǎn)兒也值啊!”婆婆的話剛說(shuō)完，懶媳婦接著說(shuō)：“你是不怕累，但等這些菜爛了以后，我提下去扔多累啊!”

86、聽(tīng)完了故事該睡覺(jué)了，女兒的問(wèn)題又來(lái)了：“媽媽，恐怖是有顏色的嗎?為什么故事里說(shuō)白色恐怖?”冷不丁冒出這么個(gè)問(wèn)題，真要命，我不耐煩了：“快點(diǎn)睡吧，明天還要早起上醫(yī)院打預(yù)防針”女兒聽(tīng)了，似乎激靈了一下，過(guò)了回小聲說(shuō)：“媽媽，我知道恐怖為什么是白色的了，醫(yī)院里打針的阿姨都穿一身白衣服?！?/p>

87、白色恐怖的人間

1，對(duì)于飲水思源的村民來(lái)說(shuō)，兩岸樹(shù)枝上掛起的塑料袋，就是白色恐怖，那是村民面臨的白山黑水。

2，對(duì)于未婚男人來(lái)說(shuō)，遇到臉上撲著厚厚的白粉的女子，就是白色恐怖，那是男人粉碎的美夢(mèng)。

3，對(duì)于兢兢業(yè)業(yè)的教師來(lái)說(shuō)，批閱學(xué)生的空白卷子，就是白色恐怖，那是教師工作白費(fèi)力氣一張證明。

4，對(duì)于等米小鍋的農(nóng)民工來(lái)說(shuō)，領(lǐng)到老板打的一張猴年馬月兌現(xiàn)的白條，就是白色恐怖，那是農(nóng)民工的白費(fèi)心機(jī)。

88、但他懶得去干活掙錢(qián)養(yǎng)活自己，便在路邊乞討。兩天后，懶人面前的飯盒裝滿了零錢(qián)，但他懶得去買(mǎi)吃的。又幾天過(guò)去了，懶人仍然沒(méi)去買(mǎi)吃的。

最后有好心人給了懶人一塊面包，但懶人最后看著眼前的面包餓死了。

后來(lái)，上帝問(wèn)懶人：我給你送去錢(qián)你不去買(mǎi)面包也就罷了，但后來(lái)我又給你送去面包，你為什么不吃?

懶人：我懶得吃。

89、老員外過(guò)生日，三個(gè)女婿都回來(lái)了。壽宴上，酒至半酣，三個(gè)女婿開(kāi)始吹牛，都說(shuō)自己跑得快，誰(shuí)也追不上，爭(zhēng)論得面紅耳赤，各不想讓!

這時(shí)，老員外看不下去，說(shuō)話了“你們誰(shuí)也別爭(zhēng)了，每人只說(shuō)一句話，形容一下自己快到什么程度再做定奪!”

老大說(shuō)：“我跑到東村再回來(lái)，老泰山您的一柱香還沒(méi)燒完!”

老二說(shuō)“我跑到東村再回來(lái)，老泰山您打一個(gè)嗝嘴還沒(méi)合上!”

老三說(shuō)“我跑到東村再回來(lái)，老泰山您放個(gè)屁，還沒(méi)放完!”

員外看了看三姑爺，說(shuō)“這么說(shuō)還是你厲害，屁大的工夫就回來(lái)了!” 90、老公抱著剛出生的孩子說(shuō)：媳婦，剛出生的孩子真不好看，皮皺巴巴的就跟隔壁王二的臉?biāo)频摹?/p>

媳婦：你小聲點(diǎn)，當(dāng)心王二媳婦聽(tīng)見(jiàn)心里不舒服。

丈母娘：怕也不行，紙是包不住火，早晚有一天她也會(huì)看出來(lái)的。91、和男朋友在一起事情被他媽知道后，阿姨就把他鎖在家里，不讓跟我見(jiàn)面，我在門(mén)外苦苦哀求，”阿姨就在門(mén)后說(shuō)：“你回去吧，我就這一個(gè)兒子?！?我:阿姨，你讓我們?cè)谝黄鸢?，加上我你就有兩個(gè)兒子了?

92、老公高興的對(duì)老婆說(shuō)：“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備讓你升官!” 老婆樂(lè)：“升什么官?” “我娶個(gè)小老婆，讓你升成大老婆。”

93、今天早上，一二貨給剛剛生小孩三個(gè)月的妻子發(fā)短信，親愛(ài)的老婆，今天早點(diǎn)我想吃煎蛋和牛奶，你先在家煎蛋，我去找牛奶，好嗎? 妻子馬上回復(fù)，親愛(ài)的老公，牛奶就不用找了，因?yàn)槿四瘫扰Ｄ谈袪I(yíng)養(yǎng)，何況你兒子也吃不完，蛋你自己煎你自已的，我剛剛吃了根香腸。這二貨半天都愣在那里不回復(fù) 94、蔡先生帶女兒去商場(chǎng)，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽(tīng)到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務(wù)臺(tái)等你，聽(tīng)到廣播后請(qǐng)...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問(wèn)其：“為何不說(shuō)蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說(shuō)...”

95、男同事：小姐，你真貌美如花哇!

女同事：你說(shuō)我長(zhǎng)得好看?

男同事：不不，你別誤會(huì)，我就是單純覺(jué)得你像一種花而已。

女同事：那我像什么花?

男同事：向日葵!

女同事：為什么我像向日葵?

男同事：臉大沒(méi)腰。96、小明問(wèn)爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”爸爸：“嗯，有這個(gè)說(shuō)法。”小明：“那兒子呢?是媽媽前世的情人嗎?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友?！闭f(shuō)罷爸爸兩眼濕潤(rùn)，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住...97、昨天晚上，一哥們跟女神聊天，跟她聊了很多，她總是回“呵呵、哦”，哥們兒就說(shuō)：“你就不能說(shuō)點(diǎn)別的嗎?”然后女神就說(shuō)：“我去洗澡了。”頓時(shí)，我哥們感覺(jué)不會(huì)再愛(ài)了，覺(jué)得自己注定孤獨(dú)一生，所以，他毅然選擇了離開(kāi)，將她一人獨(dú)自留在了賓館。

98、女友車禍身亡，他渾渾噩噩，求神拜佛，終于找到了能和女友見(jiàn)一面的途徑，見(jiàn)面時(shí)他和往常那樣理了頭熨了衣服，卻只見(jiàn)到女友張著血盆大口向他撲來(lái)，嚇的他連滾帶爬的跑了。

女友望著他的背影笑著擦著眼淚，傻瓜，這下不會(huì)再想我了吧，要好好活著啊。

99、談戀愛(ài)就好比以前出門(mén)一直牽女生手的男生今天突然不牽了。

女生這時(shí)心里想著：“今天他怎么不牽我的手了啊，他是不是心里有別人了啊?是不是不在乎我了?為什么對(duì)我這樣冷淡了?”

男生心想：“今天天氣可真熱啊!” 100、兒子站在玩具柜臺(tái)前，不肯走??

爸爸趕緊拉著兒子：兒子，快走吧，你不是還有玩具嗎?不是說(shuō)好了嗎，玩具沒(méi)有壞就不買(mǎi)新的??

兒子哇一聲哭了：你們都是騙子，我上當(dāng)了??

爸爸：你怎么上當(dāng)了啊?

兒子：你給我買(mǎi)一鐵球，讓我玩了三年了，我想弄壞都弄不壞??！!

第二篇：笑話

1.“巾”對(duì)“幣”說(shuō)：你戴上博士帽就身價(jià)百倍了?！俺肌睂?duì)“巨”說(shuō)：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳?！熬А睂?duì)“品”說(shuō)：你家難道沒(méi)裝修？“自”對(duì)“目”說(shuō)：你單位裁員了？“辦”對(duì)“為”說(shuō)：平衡才是硬道理?！氨睂?duì)“丘”說(shuō)：看看戰(zhàn)爭(zhēng)有多殘酷，兩條腿都炸飛了?！罢肌睂?duì)“點(diǎn)”說(shuō)：買(mǎi)小轎車了？

2.8歲時(shí)讀大學(xué)，問(wèn)理想是什么，說(shuō)環(huán)游世界；22歲時(shí)讀完大學(xué)，說(shuō)找了工作以后再去；26歲時(shí)工作穩(wěn)定，說(shuō)買(mǎi)了房以后再說(shuō)；30歲時(shí)有車有房，說(shuō)等結(jié)婚了再帶老婆一起去；35歲時(shí)有了小孩，說(shuō)小孩大一點(diǎn)再去；40歲時(shí)孩子大了，說(shuō)養(yǎng)好了老人再去，最后，哪也沒(méi)有去。--為了生存生活發(fā)展，國(guó)人很累。3.上小學(xué)時(shí)老師讓寫(xiě)一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒(méi)有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說(shuō)滾一邊玩去，我說(shuō)老師讓我做的，我媽說(shuō)你們老師逼兒事真多……這是我聽(tīng)到的最真實(shí)的作文。。

4.口音很重的縣長(zhǎng)到作報(bào)告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉(xiāng)民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現(xiàn)在開(kāi)會(huì)啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個(gè)狗屎給你們舔舔（我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)）

5.一罪犯越獄，被抓了回來(lái)。警察：說(shuō)！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。

6.每個(gè)月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。

7.小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績(jī)?nèi)獳。媽媽問(wèn)：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說(shuō)，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見(jiàn)一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道...他們是玩真的。

8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢(qián)?！眿寢專骸皼](méi)有”。兒子又說(shuō)：“就五十，我告訴你爸爸常對(duì)保姆阿姨說(shuō)什么?！眿寢屘湾X(qián)給他：“快說(shuō)我的寶貝?！眱鹤樱骸鞍职终f(shuō)麻煩幫我燙下衣服。

9.有個(gè)人問(wèn)他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香??？”朋友回答：“我看到書(shū)上說(shuō)，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長(zhǎng)壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個(gè)小伙子被帶到監(jiān)獄，一個(gè)老囚犯問(wèn)：你為什么進(jìn)來(lái)了？答：偷魚(yú)。問(wèn)：判了幾年？答：死刑。驚問(wèn)：你偷的是鯨魚(yú)么？答：我只是在一個(gè)禁止炸魚(yú)的水庫(kù)邊炸魚(yú)，一個(gè)雷管下去，浮上了三條魚(yú)——還有十個(gè)潛水員。

11.朋友弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫(xiě)“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫(xiě)，左思右想無(wú)果……忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開(kāi)瓶蓋。暈！！只見(jiàn)蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”！

12.動(dòng)物搞笑語(yǔ)錄：

1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。

3、熊：還是膽小些好?。?/p>

4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會(huì)是賊嗎！

5、袋鼠：唉，沒(méi)錢(qián)，口袋再大也還是鼠！

6、猴子：你想紅起來(lái)嗎？做我的屁股啊！13.“媽媽，我是怎么長(zhǎng)大的呀？” 樂(lè)樂(lè)看著自己小時(shí)候的照片好奇地問(wèn)。媽媽一聽(tīng)，教育的機(jī)會(huì)來(lái)了，就說(shuō)：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂(lè)樂(lè)一聽(tīng)就哭了：“你怎么給我 吃這個(gè)呀？嗚~~”

14.有一對(duì)未婚夫妻約會(huì)，未婚妻在約會(huì)地點(diǎn)足足等了30分鐘，未婚夫才趕來(lái)。她不高興地問(wèn)：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說(shuō)出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說(shuō)：“你來(lái)得太早了?！?一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說(shuō)“給你！”司機(jī)說(shuō)“不行的，要按計(jì)價(jià)器收費(fèi)。”他說(shuō)“就五十，愛(ài)要不要！”司機(jī)看他喝大了，就不想計(jì)較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準(zhǔn)備走，剛啟動(dòng)，他大喊一聲“站住！”只見(jiàn)他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說(shuō)“小費(fèi)！

15.一農(nóng)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說(shuō)：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見(jiàn)雞已躺倒并留遺書(shū)：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標(biāo)準(zhǔn)），說(shuō)：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒(méi)說(shuō)完，旁邊一桌一大漢站起來(lái)一嘴巴就扇過(guò)去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說(shuō)：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。

17.有一個(gè)母親在紙上寫(xiě)了一個(gè)很大的“媽”字，問(wèn)小兒子：“寶寶，這個(gè)字念什么？”孩子看了半天也不認(rèn)識(shí)。母親說(shuō)：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說(shuō)：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，開(kāi)著車加油。師傅問(wèn)：“加多少錢(qián)？”我說(shuō)：“加10000塊錢(qián)吧”“加這么點(diǎn)才能開(kāi)多遠(yuǎn)，干脆加滿了吧！”“不了，留點(diǎn)錢(qián)還得買(mǎi)兩棵大蔥呢?！薄凹雍昧?，等下我給你拿發(fā)票。”“私家車，不用發(fā)票?！睅煾点读税胩煺f(shuō)：“我靠，牛b啊，私家車也敢來(lái)加油！

19.十二生肖參加期末考試，結(jié)果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個(gè)零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評(píng)語(yǔ)中老師寫(xiě)道：“平時(shí)成績(jī)馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”

20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會(huì)有一個(gè)白馬王子路過(guò)，肯吻她一下她就和一恢復(fù)原形。終于有一天河邊來(lái)了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請(qǐng)您吻我一下，我就能恢復(fù)原貌?！?/p>

白馬點(diǎn)了點(diǎn)頭，伸長(zhǎng)脖子試圖去吻她，但沒(méi)有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛?！?/p>

牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛?！卑遵R大笑：“因?yàn)樽怨乓詠?lái)，從來(lái)就是牛唇不對(duì)馬嘴?！?/p>

第三篇：笑話

小笑話

1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來(lái)，慢條斯理的對(duì)著我說(shuō)：八戒．你就別追了

2．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽(tīng)，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛(ài)的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”

4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問(wèn)那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問(wèn)幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥(niǎo)的腿猜出鳥(niǎo)的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開(kāi) 考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問(wèn)他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說(shuō)：“你猜啊你猜啊?！?/p>

6．醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，答：我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。

7．某君正練習(xí)騎自行車，前面來(lái)了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫：“站住！站??！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！

8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因，問(wèn)窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！9．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒(méi)有事??？”，只聽(tīng)到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無(wú)聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起來(lái)家里煤氣沒(méi)關(guān)好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來(lái)到了北極熊的門(mén)口，敲門(mén)：——北極熊！出來(lái)玩！北極熊：不玩。

11．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我要變形了！…… 12．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說(shuō):”給 爺來(lái)杯水“ ,豬聽(tīng)后對(duì)空姐說(shuō):”給爺也來(lái)杯水!“ 空姐聽(tīng)后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來(lái).烏鴉笑著對(duì)豬說(shuō):” 傻了吧,爺會(huì)飛~~~~

13．有只兔子走進(jìn)一家店里問(wèn)老板：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣？老伴說(shuō)：沒(méi)有。過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)問(wèn)：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說(shuō)：沒(méi)有！過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)問(wèn)了，老板終于忍無(wú)可忍：你要是再來(lái)?yè)v亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)了：你們這兒有沒(méi)有剪刀賣？老板說(shuō)：沒(méi)有。兔子又問(wèn)：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣…… 14．小熊問(wèn)小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說(shuō):“不 掉”,小熊又問(wèn):“你真的掉毛嗎?”小白兔說(shuō):“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒(méi)有。第二天小白兔又來(lái)了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒(méi)有。第三天小白兔

一進(jìn)門(mén)：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒(méi)有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來(lái)了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來(lái)兩個(gè)！

16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時(shí)候到??？父親：停了就到了。兒子：什么時(shí)候停??？父親：到了就停了。

17.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹(shù)上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子

燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說(shuō)了一句話，就沒(méi)被老虎吃掉，他說(shuō)“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚(yú)，什 么也沒(méi)釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚(yú)，還是什么也沒(méi)釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚(yú)從河里跳出來(lái)，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚(yú)餌，我就扁死你！

19.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒(méi)起飛.” 20.某精神病人在寫(xiě)東西,醫(yī)生問(wèn):“寫(xiě)什么呢?” “寫(xiě)信.” “寫(xiě)給誰(shuí)?”

“我啊.”“寫(xiě)的什么呀?”“白癡,我還沒(méi)收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴(yán)刑拷打我，我沒(méi)招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒(méi)招。第三天，敵人用美人計(jì)，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！

22.一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來(lái)到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來(lái)，老虎見(jiàn)了哈哈大笑說(shuō)：“喲，小樣兒，還是個(gè)黨員哩！”

23.一個(gè)人到山區(qū)旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對(duì)獵戶說(shuō)：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說(shuō)：“當(dāng)然不怕，你什么時(shí)候見(jiàn)過(guò)兔子打傘?！?/p>

24.賣瓜小販：“快來(lái)吃西瓜，不甜不要錢(qián)！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來(lái)個(gè)不甜的！”

25.媽媽叫雙雙起床：“快點(diǎn)起來(lái)！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說(shuō)：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”-

26.公車上，蟹蟹說(shuō)：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問(wèn)道：“你將來(lái)娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問(wèn)：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說(shuō)：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠?！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因?yàn)槟悴还?，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來(lái)。媽媽拉過(guò)蟹蟹的小手，說(shuō)：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問(wèn)：“那前面就不下雨嘍?。俊?/p>

29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發(fā)剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”

30．某人上餐廳用餐，結(jié)果菜令他很不滿意。對(duì)服務(wù)生說(shuō)：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來(lái)。”服務(wù)生：”經(jīng)理到路對(duì)面餐廳吃午飯還沒(méi)回來(lái)。”

31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進(jìn)去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒(méi)有了！鸚鵡說(shuō)：丫還挺厲害，不光膀子還打不過(guò)它！

32.和朋友到泰山頂看日出，一個(gè)朋友指著天空說(shuō)：“我看見(jiàn)了！””我也看見(jiàn)了！”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來(lái)罵道：“看見(jiàn)就看見(jiàn)唄！你們?nèi)率裁窗。　?/p>

33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說(shuō)：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

34.語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出……老師說(shuō)：”你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲??！“該同學(xué)：”吱?！?35.兩只青蛙相愛(ài)了，結(jié)婚后生了一個(gè)癩蛤蟆。公青蛙見(jiàn)狀大怒說(shuō)：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說(shuō)：他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過(guò)容。

36.一壁虎誤入鱷魚(yú)池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚(yú)大叫：

媽媽！鱷魚(yú)一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來(lái)！語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)！38.有兩個(gè)神經(jīng)病患，從病院里逃出來(lái)。兩人跑啊跑，爬到一棵樹(shù)上。其中一個(gè)人從樹(shù)上跳下來(lái)，滾啊滾的。然后抬起頭對(duì)上面的人說(shuō)：喂……你怎么還不下來(lái)啊……？上面的那個(gè)人回答他：不……行……啊…我還沒(méi)有熟……

39.精神病院里，一個(gè)精神病人每天都在一個(gè)空魚(yú)缸里釣魚(yú)。一天，一個(gè)護(hù)士開(kāi)玩笑地問(wèn)：“你今天釣了幾條魚(yú)??？”精神病人突然跳起來(lái)叫道：“你腦子有毛病啊，沒(méi)看見(jiàn)是空魚(yú)缸嗎？”

40.一餓狼覓食，聽(tīng)到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門(mén)外癡癡等至天亮，長(zhǎng)嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊?！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學(xué)課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說(shuō)，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個(gè)學(xué)生提問(wèn)：“還有菜嗎？”

43.考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案?？旖Y(jié)束時(shí)他突然又拿出來(lái)?yè)u。監(jiān)考師終于忍無(wú)可忍： “你在干什么？” 學(xué)生答：“我在驗(yàn)算?！?/p>

44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計(jì)程車。” 司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子?！?司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋?！彼緳C(jī) ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái)，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說(shuō)：都第三塊了，我招誰(shuí)惹誰(shuí)了，帶塊玻璃回家就

這么難么？

46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開(kāi)點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了

47.“媽媽，雖然你們反對(duì)，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆?，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)啊！”

48.小仁對(duì)小洋說(shuō):我在巷口撿到了十塊錢(qián)。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時(shí)候摔破了 49.農(nóng)民趕驢進(jìn)城,遇到個(gè)無(wú)賴,無(wú)賴問(wèn):吃飯沒(méi)有?農(nóng)民說(shuō)吃了.無(wú)賴卻說(shuō)我問(wèn)的是驢.農(nóng)民一聽(tīng)轉(zhuǎn)身對(duì)驢就是兩耳光說(shuō)到:給老子不老實(shí)城里有親戚也不說(shuō)一聲

50.一男人總找不到女友，無(wú)奈去算命。算命師：你前半生注定沒(méi)女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說(shuō)：后半生你就習(xí)慣了

51.螞蟻見(jiàn)大象在游泳，道：你上來(lái)！大象爬上來(lái)，螞蟻看看說(shuō)：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說(shuō)：沒(méi)啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開(kāi)車出去兜風(fēng)，車快沒(méi)油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開(kāi)過(guò)去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對(duì)她說(shuō)：「我去撿帽子，你幫我加油?！鼓杏褎偱荛_(kāi)不遠(yuǎn)，就聽(tīng)到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一警察過(guò)來(lái)，問(wèn):發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說(shuō)：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

55.烏龜受傷，讓蝸牛去買(mǎi)藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道：他媽的再不回來(lái)老子就死了！這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你他媽再說(shuō)老子不去了！

56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說(shuō)，就問(wèn)妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時(shí)經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說(shuō)：你聽(tīng)聽(tīng)。。

57.中午去存錢(qián)，排隊(duì)時(shí)一美女在后面問(wèn)我：“存錢(qián)是嗎?” “恩!” “我正好要取錢(qián)，反正你要存，不如把錢(qián)給我，咋倆就不用排隊(duì)了?！?我想想覺(jué)得有理，于是把錢(qián)給她了。

58.寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門(mén)，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，說(shuō)：“兄弟！看你門(mén)沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

59.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒(méi)放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時(shí)犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

60.某兄喜歡吃魚(yú)。沃爾瑪?shù)镊|魚(yú)9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買(mǎi)，還是經(jīng)常被人買(mǎi)走了，某兄就站魚(yú)缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用扳手敲魚(yú)的頭。服務(wù)員實(shí)在看不下去了，過(guò)來(lái)跟該兄說(shuō)：“先生，昏過(guò)去的不算……”

61.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來(lái)，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問(wèn)你干嘛呢？螞蟻：待會(huì)大象來(lái)了，絆他一跟頭。

64.冬天下雪。我們班的同學(xué)一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對(duì)我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發(fā)，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說(shuō)：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢(qián)了?！蓖馄攀謵琅骸耙恢倍际?元錢(qián)的啊！怎么現(xiàn)在變3元了！這，這……太離譜了！”理發(fā)師很誠(chéng)懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在什么東西都漲價(jià)了，連豬肉都漲價(jià)了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”

66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說(shuō)吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費(fèi)了嗎？！”我說(shuō)：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過(guò)來(lái)問(wèn)：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說(shuō)：“麻煩您替我拿一下，我過(guò)去玩會(huì)球……” 68.旅客：“我要一杯可樂(lè)?！背藙?wù)員MM不確定地問(wèn)：“你是可樂(lè)嗎？”旅客：“不是！”

乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂(lè)！”

69.客艙傳來(lái)一個(gè)呼喚鈴的聲音，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過(guò)去：“先生，請(qǐng)問(wèn)您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機(jī)怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了?！薄膀_人！起飛了，飛機(jī)的翅膀怎么還不收回去？”

70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問(wèn)姐姐它們?cè)谧鍪裁?，姐姐不好意思地回答：“它們?cè)诖蚣??！迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架??!”

71.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

72.小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門(mén)時(shí)，小明指著小華對(duì)看門(mén)人說(shuō)：“看清楚喔！等會(huì)兒出來(lái)，別說(shuō)我偷了你們的猴子！”

73.動(dòng)物園里有只猩猩奇丑無(wú)比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢

74.一日,小真的媽媽看見(jiàn)小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問(wèn)小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地說(shuō):”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說(shuō):”因?yàn)樗贿呎乙贿呎f(shuō)奶奶的,真他媽的不好找.“

75.張三和李四都是門(mén)衛(wèi)，中午張三來(lái)值班，換李四吃飯。張三突然說(shuō)：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.幾個(gè)科學(xué)家在一起開(kāi)會(huì)，有人問(wèn)11乘11等于多少，美國(guó)科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來(lái)數(shù)，中國(guó)科學(xué)家立即答到121，美國(guó)科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評(píng)道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個(gè)很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計(jì)算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)

77.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)！不說(shuō)殺了你！”女職員：“殺了我也不說(shuō)！你糟蹋了我我也不說(shuō)！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽車上老太太怕坐過(guò)站，逢站必問(wèn)。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說(shuō)我不是男人。我火了，我說(shuō)，你說(shuō)我不是，我掏出來(lái)給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說(shuō)，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來(lái)了。

80.一日，一司機(jī)開(kāi)車路上被劫，攔路者說(shuō)：“下車！”攔路者又說(shuō)：“做100個(gè)俯臥撐?！?司機(jī)被迫順從，說(shuō)：“還沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這樣劫道的。”做完后，強(qiáng)盜又說(shuō)：“再做500個(gè)?！?司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無(wú)力，頭昏腦漲。強(qiáng)盜朝身后樹(shù)林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

81.一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽(tīng)課的老師就笑了。這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次

82.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽(tīng)我的！主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的？病人：上帝說(shuō)的。聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)！

83.小保姆嗓門(mén)特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說(shuō)話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

84.有個(gè)小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問(wèn)媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說(shuō)你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來(lái)到水井旁邊往里伸頭照,就聽(tīng)見(jiàn)下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個(gè)學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，注射一針就好了。” 醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問(wèn)：“醫(yī)生，問(wèn)題嚴(yán)重嗎？” 醫(yī)生認(rèn)真地說(shuō)：“同學(xué)，你該洗澡了。” 86.公司組織去黃山旅游，路過(guò)一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒(méi)等上半分鐘，就見(jiàn)同事慌慌張張地跑出來(lái)?！斑@么快就搞定？”

同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

87.一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)*笑著說(shuō)：白紙黑字明明白白地寫(xiě)著你欠我老板100萬(wàn)！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒(méi)有那么多錢(qián)，他威脅道：哼哼！別怪我沒(méi)提醒你！明天再交不出錢(qián)，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……

88.師說(shuō)：“豬是一種很有用的動(dòng)物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰(shuí)說(shuō)得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個(gè)學(xué)生站起來(lái)答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來(lái)到他未來(lái)的丈母

娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來(lái)，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無(wú)敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒(méi)想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來(lái)大罵說(shuō)：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.兩個(gè)成績(jī)極差的學(xué)生考試完畢后走到一起?！敖芸耍憧嫉脑趺礃樱俊?“沒(méi)什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說(shuō)我們是作弊。”

91.和同事開(kāi)車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問(wèn)朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說(shuō)沒(méi)事，從箱里拿出來(lái)了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來(lái)果然平安無(wú)事。

92.小兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”

93.何四與鄰居發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對(duì)方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過(guò)罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了?！?/p>

94.夫婦倆一起去參觀油畫(huà)展,當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹(shù)葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫(huà),過(guò)了半晌仍不想走開(kāi)。妻子叫了幾聲,見(jiàn)他毫無(wú)反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹(shù)葉落下來(lái)才甘心嗎?”

95.一個(gè)男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái),并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說(shuō):“既然你這么聽(tīng)話,我就饒你一次吧?！?/p>

96.考考你，有人中大獎(jiǎng)了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財(cái)》？不對(duì)！再想想，《財(cái)神到》？也不對(duì)！告訴你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來(lái)越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說(shuō)后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?98.小強(qiáng)在集會(huì)時(shí)發(fā)表演說(shuō)，下面的人洗耳恭聽(tīng)！小強(qiáng)說(shuō)：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗。。99.內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐?。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問(wèn)：“我能和你談?wù)剢幔俊蓖蝗慌痈呗暯辛似饋?lái)：“不，我不和你睡覺(jué)！” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過(guò)了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會(huì)，轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)惡狠狠地對(duì)大象說(shuō)：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

第四篇：笑話

斯諾登透露，美國(guó)已竊取千萬(wàn)計(jì)中國(guó)人短信內(nèi)容。據(jù)此，其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是拜年祝福，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽(tīng)小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問(wèn)：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報(bào)局長(zhǎng)：“報(bào)告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。

奧巴馬大失所望，突然想到中國(guó)現(xiàn)在還有個(gè)微信，急切地問(wèn)道：那微信里有些什么呢？情報(bào)局長(zhǎng)答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養(yǎng)、長(zhǎng)壽和生活知識(shí)。奧巴馬又急切地問(wèn)那剩下的10%呢？美情報(bào)局長(zhǎng):剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會(huì)帶來(lái)好運(yùn)！奧巴馬瞬間暈倒

快扔雷炸死那個(gè)王八蛋

高中時(shí)流行玩CS，那會(huì)網(wǎng)吧大多沒(méi)有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒?。為了區(qū)分開(kāi)人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長(zhǎng)（郭建華）、副校長(zhǎng)（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長(zhǎng)查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見(jiàn)了，忙說(shuō)：“郭建華來(lái)了，在門(mén)口”。我以為是說(shuō)游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個(gè)姓郭的王八蛋，他又來(lái)偷襲了?！笔潞螅聢?chǎng)及其凄慘。

方言害死人吶

某日，領(lǐng)導(dǎo)宴請(qǐng)公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領(lǐng)導(dǎo)舉杯，來(lái)來(lái)來(lái)，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??

太TM人才了

考試，問(wèn)：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學(xué)在卷子上寫(xiě)的是：嘛里嘛里轟！

太不專業(yè)，都不會(huì)踩點(diǎn)的

讀書(shū)時(shí)三人晚上翻墻出去包夜，第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問(wèn)怎么了？ 回答沒(méi)事腳扭了快過(guò)來(lái)幫我，第二個(gè)跳下去的大喊一聲，日，后面問(wèn)怎么了？回答沒(méi)事快過(guò)來(lái)都在等你，第三個(gè)跳下去的大喊一聲，草，污水溝??

我的方向盤(pán)呢！我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長(zhǎng)途的，有一次司機(jī)開(kāi)了大半天，我看他辛苦，就說(shuō)我來(lái)開(kāi)一會(huì)，讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過(guò)十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤(pán)呢！嚇?biāo)牢伊耍?/p>

擴(kuò)音器、擴(kuò)陰器

擴(kuò)音器，擴(kuò)陰器本人見(jiàn)習(xí)醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說(shuō)要開(kāi)會(huì)，老師說(shuō)゛xx，要開(kāi)會(huì)，你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說(shuō)今天開(kāi)會(huì)可真有意思，等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了，一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對(duì)我說(shuō):小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑??！

話說(shuō)lz正上的是警校

話說(shuō)lz正上的是警校，聽(tīng)老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個(gè)勞改農(nóng)場(chǎng)，圍墻附近有犯人種的果樹(shù)，雖然學(xué)校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。于是gc來(lái)了，那時(shí)候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個(gè)警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默

1、雨越下越大，那個(gè)女孩躲在屋檐下無(wú)助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說(shuō)了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你?！蔽倚χ鴵u了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢(qián)一把?！?/p>

2、周末的時(shí)候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見(jiàn)我忙解釋說(shuō)是因?yàn)榭照{(diào)壞了。還建議我可以先洗個(gè)澡涼快下，我知道她在暗示我。。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場(chǎng)，最后買(mǎi)了一個(gè)80塊的電風(fēng)扇，便宜吧！

3、老師找了某女同學(xué)談話！中午她男友買(mǎi)飯給她，但她想到老師說(shuō)她處對(duì)象的問(wèn)題，心里很難過(guò)，說(shuō)：“我不吃，老師找我談話了?！彼杏褋?lái)了一句：“咋了？老師說(shuō)你胖了？?? ”

4、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對(duì)岳父岳母大人說(shuō)：“放心，就算家里剩一碗湯我也會(huì)讓她先喝?。　毙←愓袆?dòng)，二貨弟弟來(lái)句：“湯一般上面稀下面稠?。　?/p>

喝酒影響我發(fā)育

一次公司聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)敬酒！來(lái)，大家都滿上，喝一杯！不論誰(shuí)，都得喝酒！一位女同事說(shuō)，來(lái)，我以茶代酒！領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)咋回事？那妹子來(lái)了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中！

非常高深的問(wèn)題

晚上寢室無(wú)聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問(wèn)：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會(huì)這招否？”正當(dāng)大家為這個(gè)高深的問(wèn)題陷入沉思時(shí)，宿舍最悶騷的那位幽幽地來(lái)了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”

就等你死了

過(guò)兩天要坐飛機(jī)回老家趟。今天跟媳婦說(shuō)：“要是我死了，你就再找個(gè)吧。你還年輕，別為我守寡了?！毕眿D含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了?！? 真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學(xué)同學(xué)，見(jiàn)到lz老婆就開(kāi)始聊，然后說(shuō)到:好久不見(jiàn)，真是女大十八變，越變?cè)胶每窗?我立馬接了一句，孫悟空還會(huì)七十二變呢，再變不還是個(gè)猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?

當(dāng)年網(wǎng)吧電腦很爛v 05年時(shí)，網(wǎng)吧電腦配置都比較低，電腦開(kāi)的時(shí)間長(zhǎng)反應(yīng)有點(diǎn)慢。

有個(gè)MM用word打論文，一頁(yè)滿了之后下一頁(yè)沒(méi)馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒(méi)紙了！”

兄弟，你真是語(yǔ)不驚人死不休啊

中午在食堂吃飯，旁邊有個(gè)伙計(jì)買(mǎi)了個(gè)饅頭。咬了一口發(fā)現(xiàn)里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說(shuō)這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。只見(jiàn)那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來(lái)了”。

霸氣的老師

有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過(guò)程寫(xiě)滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題?！鳖D時(shí)霸氣還側(cè)露了

這老師太有愛(ài)了

大學(xué)的，一次考試，大家都很自覺(jué)，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來(lái)，唯獨(dú)第一排一奇葩，把書(shū)都拿出來(lái)了，就放桌子上抄 老師走過(guò)去踢了一腳那哥們桌子，說(shuō)了震驚滿場(chǎng)的話 滾最后一排抄去，一點(diǎn)技術(shù)含量沒(méi)有還跑第一坐來(lái)了，影響多不好??

因?yàn)橛袛z像頭

上課時(shí)給學(xué)生講環(huán)保問(wèn)題，讓學(xué)生舉例子說(shuō)說(shuō)身邊有哪些環(huán)保行為，一個(gè)學(xué)生馬上站起來(lái)說(shuō)，咱們學(xué)校走廊里有好多花，沒(méi)人去隨便的采摘，我馬上給予表?yè)P(yáng)，結(jié)果另一個(gè)熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因?yàn)樽呃壤镉袛z像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長(zhǎng)正坐在后面聽(tīng)課呢！？

好有畫(huà)面感

朋友曾在一所技校上學(xué)。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風(fēng)的來(lái)到了另一教室門(mén)口。領(lǐng)頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門(mén)踹開(kāi)?? 里面廚師班三十多個(gè)人在磨菜刀??領(lǐng)頭大哥就把門(mén)給帶上了，帶上了，帶上了??

你可是抬一條腿吧 高中時(shí)去廁所，看見(jiàn)兩哥們互掐。甲說(shuō)乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識(shí)的人都面帶笑容，只聽(tīng)見(jiàn)乙淡定地看了看大伙，說(shuō)＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時(shí)憋不住了。

我滴個(gè)媽媽呀

加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個(gè)很拉轟的摩的，結(jié)果碰到一話癆，你說(shuō)就說(shuō)吧，你說(shuō)著我聽(tīng)著，可你偏偏時(shí)不時(shí)地回頭對(duì)著我講，我滴個(gè)媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是

那個(gè)人是你兒子

兒子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂?，“爺爺，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會(huì)有人要來(lái)打我。”爺爺，“誰(shuí)這么囂張敢到家里來(lái)打你？”兒子說(shuō)：“因?yàn)樗质蔷?，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個(gè)人是你兒子，他一會(huì)就回來(lái)了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個(gè)臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂(lè)啊。

冬天來(lái)了，春天還會(huì)遠(yuǎn)嗎

大家每天來(lái)上學(xué)都是沒(méi)有精神的，如此循環(huán)了很久。星期四，學(xué)黑板上寫(xiě)出出一行字：“星期四來(lái)了，星期五還會(huì)遠(yuǎn)嗎？”結(jié)果全班同學(xué)在那天異常亢奮，學(xué)習(xí)熱情高漲。后來(lái)的每個(gè)星期，全部都在看書(shū)了。再然后，全班平均分直沖全年級(jí)第一。還好班主任沒(méi)在星期天補(bǔ)課寫(xiě)“星期一還會(huì)遠(yuǎn)嗎”??

連女神都變得如此機(jī)智了 如今，連女神都變得如此機(jī)智了！女神發(fā)了一條微博：男生最重要的三個(gè)字從來(lái)不是高帥富，是上進(jìn)心。然后，她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

有那么難聞么

發(fā)個(gè)剛發(fā)生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過(guò)來(lái)把頭探進(jìn)駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？

超實(shí)用育兒法

是我這幾年帶孩子的經(jīng)驗(yàn):孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開(kāi)電視，再打開(kāi)洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會(huì)兒小孩就睡著了。理論依據(jù)是小孩最多同時(shí)關(guān)注2件事，如果有三件事需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺(jué)了...結(jié)論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動(dòng)掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動(dòng)畫(huà)片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時(shí)，全公交安靜了.文盲也算盲人啊

剛進(jìn)一按摩店，躺在床上等技師過(guò)來(lái)。來(lái)了一美女技師，我一看她沒(méi)瞎啊，就問(wèn)：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒(méi)錯(cuò)啊，我是文盲...標(biāo)準(zhǔn)的吃貨,吃的很努力

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說(shuō)一句：“都20了阿?? ”小胖當(dāng)時(shí)也感慨：“可不咋的，時(shí)間過(guò)的真快，我還老能想起來(lái)咱兩個(gè)小時(shí)候的事呢?！彼缯f(shuō)：“我是說(shuō)，你都吃20盤(pán)了??！”

2、中午，表弟來(lái)我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。我拿起一只大碗對(duì)表弟說(shuō)：“你年輕，飯量大，我給你多盛點(diǎn)兒面。”表弟聽(tīng)了，忙沖我擺手說(shuō)：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點(diǎn)兒排骨就行了?！?/p>

3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。媽媽很欣慰道：“學(xué)了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時(shí)，弟弟還沒(méi)吃完，那剩下的那塊就是我的了。。”

4、某人：“月初你還頂個(gè)啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等?? ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個(gè)屁！后來(lái)我不小心吃壞肚子，拉了一個(gè)多星期，就瘦下來(lái)了?！?/p>

命真好“再來(lái)一瓶” lz昨天去網(wǎng)吧上網(wǎng)，刷了卡后習(xí)慣性的拉開(kāi)冰柜拿了一瓶飲料，豪飲一口準(zhǔn)備付錢(qián)。一摸兜，次奧，居然沒(méi)帶錢(qián)！如果你以為這就是gc那么你就錯(cuò)了。當(dāng)我準(zhǔn)備給老板說(shuō)等下次來(lái)再給他錢(qián)的時(shí)候，我突然看見(jiàn)瓶蓋上寫(xiě)著“再來(lái)一瓶”！于是我就把瓶蓋給了老板，高興的上網(wǎng)去了，lz還記得老板當(dāng)時(shí)無(wú)奈的眼神...你有啊，不是在前面長(zhǎng)嗎？ 公交車上有一母子，孩子二三歲左右，在給媽媽唱《兩只老虎》，唱到一只沒(méi)有尾巴的時(shí)候。忽然停住了，問(wèn)媽媽：“為什么我沒(méi)有尾巴呢？”此母很淡定的說(shuō)了聲：“你有啊，不是在前面長(zhǎng)嗎？”整車人流汗......手無(wú)寸鐵

死囚被處決，被押往刑場(chǎng)。死囚對(duì)行刑手說(shuō)：天哪，你怎么能對(duì)手無(wú)寸鐵的人下手！行刑手從口袋里拿出一寸長(zhǎng)的鐵放入死囚手中，說(shuō)：你這樣的人我見(jiàn)多了，現(xiàn)在你不是手無(wú)寸鐵了吧！死囚.....給狗吃都不給你吃

初中暗戀一個(gè)男生，不知道他知不知道哦。某天請(qǐng)他吃糖，他冷冷地說(shuō)：不要。我來(lái)氣了，惡狠狠地說(shuō)：哼！給狗吃都不給你吃！你吃！說(shuō)完把糖塞到了閨蜜口里。。

這幫孩子太調(diào)皮了

高三，新?lián)Q了個(gè)地理老師，講題講的特別快，一節(jié)課能講完四張卷子，都不讓提問(wèn)。弄得全班特?zé)o奈，最后送她一外號(hào):聚能環(huán)，一節(jié)更比六節(jié)強(qiáng)!

臉大，有阻力啊

樓主大臉妹子，上周在操場(chǎng)上測(cè)試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過(guò)幾個(gè)男生，A先喊:”XXX加油！臉打開(kāi)！“一旁的男生B趕緊說(shuō):”不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來(lái)會(huì)有阻力的！“

離別的方式

今晚突然想起了我最后一次上大學(xué)的室友們，我們六個(gè)人彼此都打過(guò)架，也曾互相鄙視，和好的方式就是打CS，誰(shuí)輸了誰(shuí)道歉? 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十幾瓶啤酒，第二天走的時(shí)大家都沒(méi)打招呼，誰(shuí)醒了誰(shuí)悄悄先走，我閉著眼聽(tīng)他們一個(gè)個(gè)離開(kāi)，最后打掃了衛(wèi)生，鎖了門(mén)，下樓梯時(shí)眼淚突然就掉下來(lái)?

這招不錯(cuò)，值得采納

一貨在選修課考試時(shí)作弊，被老師抓個(gè)正著 “你可以不用寫(xiě)了，零分！出去！” 那貨一臉無(wú)辜看著老師說(shuō)：“老師，這門(mén)課我沒(méi)好好學(xué)，很對(duì)不起你 零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當(dāng)最后學(xué)了一點(diǎn)。我會(huì)重修的。” 于是老師讓他答完卷，全場(chǎng)就他抄的眉飛色舞，舞動(dòng)奇跡 結(jié)果，這貨及格了

出門(mén)在外，掌握一門(mén)技術(shù)何其重要

我同學(xué)有一次坐火車沒(méi)座，一直站著，旁邊有個(gè)老太太要打斗地主人不夠，遂邀請(qǐng)我同學(xué)，還硬要擠擠給她讓個(gè)位，這貨回來(lái)說(shuō)：“出門(mén)在外，掌握一門(mén)技術(shù)何其重要啊！”

我們學(xué)校有三種人 我們學(xué)校有三種人。

膽小型：路見(jiàn)不平一聲吼，吼完咱就走。

搞笑型:遇見(jiàn)壞人亮出刀，不識(shí)相的給一刀，然后逃跑一溜煙。無(wú)賴型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。

今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話 今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話：“大家要學(xué)會(huì)配合，好的配合能夠?yàn)槲覀兲岣吖ぷ餍?！記住，兩個(gè)人配合不是簡(jiǎn)單的加法，而是乘法！”大家覺(jué)得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說(shuō)：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然發(fā)覺(jué)不對(duì)改口道：“1不算，2x2的話--！算了，還是說(shuō)3吧...”

我覺(jué)得你長(zhǎng)得好像一個(gè)歌星

有個(gè)朋友，去理發(fā)。理發(fā)師跟她說(shuō)，我覺(jué)得你長(zhǎng)得好像一個(gè)歌星。妹子心中暗喜，誰(shuí)啊？期待著他說(shuō)出某個(gè)美女明星。結(jié)果理發(fā)師悠悠地來(lái)了句，對(duì)了，就是那個(gè)，騰格爾！我朋友臉都綠了，人家是個(gè)妹子好么??

出題不易必自斃

不要九十！不要八十！七十也不收你的！現(xiàn)在只要六十！你沒(méi)有聽(tīng)錯(cuò)！就是六十！太瘋狂了簡(jiǎn)直！只要六十就可以讓孩子們回家過(guò)大年！好禮送不停！心動(dòng)不如行動(dòng)！老師們快拿起手中的紅筆在試卷上畫(huà)個(gè)60吧！三分天注定，七分師生情，老師，我已經(jīng)盡力了，剩下來(lái)靠你了，出題不易必自斃！

這個(gè)胖子比較二宿舍有一胖子，脾氣暴躁，胖子有兩個(gè)手機(jī)，早上醒來(lái)發(fā)現(xiàn)一個(gè)不見(jiàn)了。就拿這個(gè)往不見(jiàn)的那個(gè)上打電話，然后手機(jī)在被窩響了，胖子順手接了電話：“喂，喂？喂！NMLGB，你說(shuō)話！你誰(shuí)啊！你他媽怎么不說(shuō)話！靠！”掛了電話繼續(xù)找手機(jī)，我手機(jī)呢？然后其他人當(dāng)場(chǎng)凌亂了??

神一樣的作文

上小學(xué)時(shí)老師讓寫(xiě)一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說(shuō)滾一邊玩去，我說(shuō)老師讓我做的，我媽說(shuō)你們老師逼事兒真多?? 這是我聽(tīng)到的最真實(shí)的作文。

考零分的人很不容易的

高考模擬考結(jié)束了，老師開(kāi)始講卷子。老師說(shuō)考零分的人很不容易的，因?yàn)樗麄円_保每個(gè)選項(xiàng)都是錯(cuò)的 一不小心就會(huì)蒙對(duì)。臥槽...你就可憐可憐他吧

昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說(shuō)：“你不要跟爸爸離婚，爸爸長(zhǎng)那么難看以后肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧?！崩掀女?dāng)場(chǎng)就笑噴了

這本流傳已久的秘籍

昨天理綜考試，生物部分那叫一個(gè)難啊，尤其是選擇題，能對(duì)一半那真是不得了啊，可是，班里有一個(gè)高手，選擇全對(duì)。你沒(méi)猜錯(cuò)，他是蒙的，當(dāng)然這不是gc，gc是他按照:三長(zhǎng)一短選最短，三短一長(zhǎng)選最長(zhǎng)??原來(lái)這本流傳已久的秘籍是真的...擦

別聽(tīng)老師的

班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來(lái)大姨媽的話可以去打針調(diào)經(jīng) 一個(gè)男同學(xué)了解情況后，語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)一萌妹紙說(shuō)：“別聽(tīng)老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個(gè)月都不來(lái)”

一個(gè)真實(shí)的故事

高中一女同學(xué)被中青年女老師叫到辦公室教訓(xùn)，各種犀利言辭，各種詆毀 說(shuō)這樣以后你什么都不行之類的女同學(xué)受不了了，大聲反駁一句：“我是處女你是嗎？”說(shuō)完全辦公室老師看著同學(xué)和那個(gè)臉紅的老師。

頓時(shí)好生同情我哥

昨中午，哥叫我洗菜，我說(shuō)我月經(jīng)來(lái)了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子說(shuō)，我月經(jīng)來(lái)了，你自己洗吧。晚上出去散步，三歲小侄女突然轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)對(duì)哥說(shuō)，爸爸，我月經(jīng)來(lái)了，你抱我走吧。頓時(shí)好生同情我哥??

爆笑校園里的奇葩糗事

1、老師要求寫(xiě)一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時(shí)候都寫(xiě)過(guò)，二貨弟弟寫(xiě)到：今天我在校園里玩的時(shí)候撿到了一角錢(qián)，這是校園的一角，我不能要。。

2、阿呆課堂上睡覺(jué)，等醒來(lái)時(shí)候發(fā)現(xiàn)全班在數(shù)數(shù)?！?2！”“43！”“45！”阿呆也激動(dòng)地附和一句：“100！”全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲，老師緊盯著阿呆。后來(lái)才知道，老師讓大家猜他的年齡。

3、初中時(shí)，男女同桌，兩個(gè)都是瞌睡蟲(chóng)，我睡像不老實(shí)，睡著時(shí)總倒向女同桌，多次抗議無(wú)效。一日自習(xí)課，我正要睡，可能是同桌忍無(wú)可忍了吧，大聲說(shuō)：“今天你睡你那頭，不準(zhǔn)睡我這頭！”

4、QQ上，學(xué)弟問(wèn)學(xué)長(zhǎng)：“學(xué)長(zhǎng)，你大便怎么樣了？”學(xué)長(zhǎng)：“唉，最近偏黃，有點(diǎn)干，怎么了？你問(wèn)這個(gè)干嘛。”學(xué)弟：“答辯。?！?/p>

5、一次我約暗戀已久的女同學(xué)到學(xué)校到小樹(shù)林玩，女孩羞羞的來(lái)了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我?guī)洑獾拇虬缢鶅A倒了。半小時(shí)后我們愉快的道別，誰(shuí)知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。我扮鬼嚇唬女同學(xué)！

6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時(shí)候發(fā)現(xiàn)席子真的好燙，你們知道為什么嗎？尼瑪！誰(shuí)把我電熱毯插上了？

我們這一代,開(kāi)始老了 2013-07-03 10:52 梅蘭芳去世52年了,黃家駒去世20年了, 當(dāng)年唱的全世界都是愛(ài)的小虎隊(duì),吳奇隆41歲,陳志朋39歲,蘇有朋38歲不老神話林志穎39了, 當(dāng)年雙截棍的周董35了,七十二變的蔡依林34了,還珠格格的趙薇都當(dāng)媽了,踢足球的小貝退役了,蠟筆小新爸爸死了,火影快結(jié)束了,犬夜叉完結(jié)很久了,塞班落伍了,蘋(píng)果要出5s了,xp要停止服務(wù)了,十年前我們盼青春,十年后我們致青春,不得不承認(rèn),我們這一代,開(kāi)始老了

以后再也不跟他爸洗澡了

老公難得帶兒子洗澡，兒子五歲，洗完澡出來(lái)說(shuō)，以后再也不跟他爸洗澡了??原來(lái)兒子洗澡時(shí)尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立馬也朝兒子腿上尿尿，尼瑪，有沒(méi)有這么sb的爸爸？

搞笑家庭里的樂(lè)人趣事

1、爸爸是個(gè)幽默的人，他有一句口頭禪：我說(shuō)的笑話能讓你笑的頭發(fā)都卷起來(lái)。一天，兒子從外面聽(tīng)了一個(gè)笑話，急著回家告訴媽媽。他一進(jìn)門(mén)就學(xué)著爸爸的語(yǔ)氣叫道：媽媽我要說(shuō)一個(gè)能讓你頭發(fā)卷起來(lái)的笑話。他說(shuō)著一扭頭，看見(jiàn)媽媽做的卷發(fā)造型，兒子不由失望的說(shuō)：原來(lái)你已經(jīng)聽(tīng)過(guò)了。

2、妻子出差回來(lái)，看到家里亂糟糟的，抱怨道：“為什么我每次從外面回來(lái)都感覺(jué)家里插不下腳？為什么買(mǎi)回來(lái)的東西都要堆在沙發(fā)上？是儲(chǔ)物間里放不下了，還是你忙得根本沒(méi)空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？是什么信念支撐著你在如此亂的環(huán)境中保持淡定??”兒子從他的房間里跑出來(lái)，插嘴道：“廣告之后，《走進(jìn)科學(xué)》將為您一一解密！”

3、一大早老爸生氣了，板著臉。我對(duì)小外甥說(shuō)：“你趕緊去勸勸姥爺。”小外甥笑道：“好啊，我這就去?！毙⊥馍叩缴嘲l(fā)那兒，拉起老爸的手說(shuō)：“乖，不生氣，今天咱倆過(guò)兒童節(jié)，你想去哪兒？坐碰碰車還是買(mǎi)糖吃？”見(jiàn)老爸不說(shuō)話，小外甥不氣餒地接著說(shuō)：“那我?guī)闳フ亿w爺爺下棋吧?！边@下老爸實(shí)在是憋不住了。。

4、單位加班，回來(lái)的晚，剛一進(jìn)家，就聽(tīng)見(jiàn)女兒跟她爸爸在房間里爭(zhēng)論。女兒說(shuō)：“我已經(jīng)做完三道題了，可以下去玩一會(huì)兒了。”爸爸說(shuō)：“不行，咱們以前都說(shuō)好了的，每天晚上必須做完五道課外題你才可以玩?！迸畠航又f(shuō)：“昨天你在外邊吃飯，我媽可是讓我做了三道題就出去玩了。”爸爸想了一下，很大聲地回答：“既然這樣，那好吧，你做完今天的五道題后，再把昨天少做的兩道題給補(bǔ)上再出去玩吧?！?/p>

這孩紙，真現(xiàn)實(shí)

語(yǔ)文老師正在講《巴爾扎克葬詞》這一課，就問(wèn)同學(xué)們： “如果你們只剩一天的壽命，你最想去哪里？” 劉峰正神游天外，突然被老師點(diǎn)名回答此問(wèn)，他忙說(shuō)：“我會(huì)將最后一天留在學(xué)校，留在語(yǔ)文課堂?！崩蠋熉?tīng)了甚是欣慰。劉峰坐下小聲補(bǔ)充道：“因?yàn)槲以谡Z(yǔ)文課上有度日如年的感覺(jué)啊??”

霸氣側(cè)漏啊

深夜兩點(diǎn)，你可以試試打電話給老師：”老師睡了嗎？”老師迷迷糊糊：”睡了，有事么？”這個(gè)時(shí)候你就使出全身力氣大吼：”老子他媽還在寫(xiě)作業(yè)！” 趁他愣住的時(shí)候果斷掛電話.更高層次的理想 老師：“你來(lái)說(shuō)說(shuō)你的理想是什么？”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過(guò)得好?！崩蠋煟骸澳愕睦硐肽懿荒芨咝?？”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過(guò)得更好?！?/p>

大海對(duì)高山說(shuō) 2013-07-02 13:35 一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對(duì)大海說(shuō)：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對(duì)高山說(shuō)：()。一學(xué)生答道：(謝謝夸獎(jiǎng)！)

今天作業(yè)多不多啊？ 老師布置作業(yè)：“同學(xué)們，今天作業(yè)多不多?。俊?“多??！” “嫌多是吧，那就再多布置一點(diǎn)！” 第二天 “同學(xué)們，今天作業(yè)多不多??？”“不多！” “嗯，大家都很愛(ài)學(xué)習(xí)，很好，那就給你們?cè)俣嗖贾靡稽c(diǎn)吧！”你們上學(xué)時(shí)老師也這樣嗎？

我早戀了，怎么辦？

新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開(kāi)導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦？”校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫(xiě)下來(lái)。第二天，那個(gè)二貨就被處分了。。

怕他們偷吃

我?guī)鹤尤ゾ频瓿詵|西，突然兒子問(wèn)：“媽，為什么那些人要帶著口罩?。俊蔽揖拖攵核幌拢f(shuō)：“因?yàn)槔习迮滤麄兺党园?！”兒子若有所思說(shuō)：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時(shí)候也帶著口罩了！”

你伸錯(cuò)腳了2013-07-02 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過(guò)來(lái)伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯(cuò)腳了”，把他拉回現(xiàn)實(shí)，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。

閃亮出糗,差點(diǎn)沒(méi)笑死

1、那天和一哥們?cè)诼飞献撸蝗磺懊嬉粋€(gè)女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。哥們說(shuō)快點(diǎn)走，我還以為是個(gè)神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說(shuō)，剛才彈煙頭，沒(méi)彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了??

2、傍晚去ATM取錢(qián)，取款機(jī)提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒(méi)錢(qián)了！”轉(zhuǎn)身一看到后面好長(zhǎng)的隊(duì)伍，好心提醒他們沒(méi)錢(qián)了別排了，于是后面的人就全部散了。?；厝ハ肓讼拢?，是我卡里錢(qián)余額不足。

3、在巷口停車。一個(gè)妹子過(guò)不去，于是我下車幫她。結(jié)果，我開(kāi)著她的車，華麗麗的把自己的車撞了?，F(xiàn)在，妹子望著我發(fā)呆??

4、和幾個(gè)同學(xué)去買(mǎi)鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點(diǎn)價(jià)，其中一個(gè)說(shuō)：“老板，便宜點(diǎn)吧，我們?nèi)硕??！崩习迓?tīng)完這話蹭地站起來(lái)，說(shuō)道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”

5、剛和幾個(gè)朋友一起吃飯，其中有個(gè)二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時(shí)候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務(wù)員妹子在旁邊，我們說(shuō)：菜怎么還不上，暈倒一個(gè)了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理！5號(hào)桌有人餓暈了！

你們肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老師上課，出了一道題 于是叫了一聲后面戴眼鏡那個(gè)同學(xué):”你回答一下“ 那同學(xué)說(shuō)不會(huì)，于是坐下了 接著老師有說(shuō)到：“042號(hào)，起來(lái)回答” 于是那哥們又起來(lái)了，說(shuō)不會(huì)，老師那個(gè)尷尬啊 接著又說(shuō)：“×××同學(xué)起來(lái)回答”那哥們又站起來(lái)了說(shuō) ： “老師我真不會(huì)。”不是高潮 接著老師實(shí)在太尷尬了說(shuō)：“語(yǔ)文課代表起來(lái)回答吧” 于是，那哥們又站起來(lái)了

瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了

1、那次和哥們幾個(gè)吃自助火鍋，一哥們?nèi)ト〔?，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說(shuō)能不能拿些口味重的，他默默的端來(lái)一盤(pán)黑木耳。。

2、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問(wèn)：有照片沒(méi)，先看看美不美，別到最后浪費(fèi)了感情。誰(shuí)知這貨幽幽的來(lái)了一句：浪費(fèi)感情不怕，就怕浪費(fèi)了流量。。

3、一妹子跟男朋友逛超市，買(mǎi)了一堆東西后男朋友問(wèn)她還需要什么，妹子想了想說(shuō)：家里狗狗快生了，買(mǎi)了營(yíng)養(yǎng)品給它補(bǔ)補(bǔ)吧。誰(shuí)知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買(mǎi)。。

4、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨！然后在第二站從后門(mén)跑下去，再?gòu)那伴T(mén)上來(lái)，說(shuō)一句：現(xiàn)在平衡了！

5、一搞APP開(kāi)發(fā)的哥們來(lái)電說(shuō)，他一平臺(tái)項(xiàng)目獲得了天使投資，現(xiàn)在B2C、C2C和O2O模式間糾結(jié)，物流問(wèn)題也令他頭疼，邀我做聯(lián)合創(chuàng)始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問(wèn)及此事，他太太說(shuō)：“有這事，他想賣煎餅果子，沒(méi)錢(qián)，我媽給了1萬(wàn)，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊?！?/p>

你妹，尼瑪

大學(xué)生一枚，最近手機(jī)不知咋滴，有些電話號(hào)碼都不見(jiàn)了，今天老媽打電話過(guò)來(lái)。我:喂，你好，請(qǐng)問(wèn)你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費(fèi)已經(jīng)打你卡上了，好小子，你把你媽的號(hào)碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。哥瞬間淚奔~~o(>_<)o~~

媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買(mǎi)了串大葡萄，讓人給坑了，算下來(lái)一顆合8毛錢(qián)。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。吃一個(gè)，“得，一個(gè)茶葉蛋沒(méi)了”，第二個(gè)，“能買(mǎi)一斤面條了”，第三個(gè)，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”

先別收，我還沒(méi)舔

中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤(pán)服務(wù)員就把盤(pán)撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續(xù)坐，在服務(wù)員將要把剩下兩個(gè)盤(pán)收走的時(shí)候，那二貨不知哪來(lái)的底氣：先別收，我還沒(méi)舔。方圓幾桌立刻安靜下來(lái)，服務(wù)員不知所措，而我，在找縫兒??

帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？

今天去KFC，人多排隊(duì)的時(shí)候，前面有個(gè)女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說(shuō)到：帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？誰(shuí)知道猛男回頭面帶怒色粗聲問(wèn)：你說(shuō)什么再跟我說(shuō)一遍。女的一下子就懵了說(shuō)：能讓我?？猛男立即打斷說(shuō)：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開(kāi)伸出右手大聲說(shuō)：請(qǐng)！

這衣服要洗嗎

我正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我:”這衣服要洗嗎?“我看一眼，說(shuō):”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。

第五篇：笑話

一個(gè)班級(jí)里面成績(jī)第一名和第二名一般是敵人。

但是，倒數(shù)第一和倒數(shù)第二基本上都是朋友

上課點(diǎn)名，急忙打電話給舍友：“快來(lái)老師點(diǎn)名了！”

舍友淡定地說(shuō)：“把免提打開(kāi)?！?/p>

今天上課老師講了一篇兒關(guān)于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個(gè)偉人。

有個(gè)女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來(lái)讓她復(fù)述伏爾泰生平。

該女生弱弱地說(shuō)：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟?！?/p>

今天坐地鐵，人不是很多。

一個(gè)胖胖的男生進(jìn)來(lái)之后，門(mén)要關(guān)了，就發(fā)出“滴滴滴”的警告聲。

這貨突然一下跳到了站臺(tái)上面，然后車廂門(mén)慢慢關(guān)上了。

大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”

去快餐店買(mǎi)可樂(lè)，看見(jiàn)配餐妹子在接可樂(lè)時(shí)不小心滿出來(lái)了，然后她幫我喝了一小口才封上給我。

看在是美女的份上我原諒她了??

昨天去隔壁城市找朋友玩。

今兒沒(méi)事去逛街，順帶買(mǎi)條蛇。

因?yàn)椴缓媚茫缓醚b手提袋里，結(jié)果在火車站給人搶走了。

第一次讓人搶了還這么高興！不知道搶包那丫打開(kāi)后什么表情??

昨天一哥們結(jié)婚。

今天他打電話來(lái)說(shuō)，一同學(xué)給他充了200塊錢(qián)話費(fèi)，當(dāng)搭禮了??

教弟弟寫(xiě)作文，題目是“我的姐姐”。

果斷教弟弟在作文各種夸自己，什么彎彎眉毛，大大的眼睛，學(xué)習(xí)刻苦又努力?？纯涞貌畈欢嗔?，我就讓弟弟自己接著發(fā)揮吧。

晚上檢查作業(yè)時(shí)發(fā)現(xiàn)多了一句話：“但是我姐姐有一個(gè)缺點(diǎn)，就是喜歡教我撒謊?！?/p>

今天穿了雙超高的高跟鞋上班。

在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。

當(dāng)場(chǎng)姐是滿頭大汗，實(shí)在撐不住了。

果斷擦了，打開(kāi)門(mén)的時(shí)候姐竟然說(shuō)了句：“撐死我了?。?/p>

瞬間，我成了同事們的焦點(diǎn)??

鄰居家有條菜狗，經(jīng)常在路上串來(lái)串去。

昨天被一輛車撞到，倒在地上。

那司機(jī)下車一看它躺在地上一動(dòng)不動(dòng)，就給它的主人200元了事了。

結(jié)果車一開(kāi)走，這貨騰地起來(lái)跑回家了??

孟非：“請(qǐng)新上場(chǎng)的女嘉賓談一下自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)?！?/p>

女嘉賓：“我心目中的那個(gè)他，應(yīng)該富有同情心，富有上進(jìn)心，富有責(zé)任心，富有包容心??”

孟非：“能再簡(jiǎn)潔一點(diǎn)嗎？”

女嘉賓：“哦，他應(yīng)該富有?！?/p>

我媽媽是醫(yī)生。

小學(xué)時(shí)，語(yǔ)數(shù)外叫主科，其他科目叫副科。

期末考試，我媽媽問(wèn)我試考完沒(méi)。

我說(shuō)：“主科考完了，還剩副科明天考。”

我媽媽瞬間就震驚了：“你們還要考婦科??！”

十一回家和親戚一起吃飯。

調(diào)戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”

他馬上拉下臉來(lái)說(shuō)：“別跟我提她！”

在肯德基吃飯，聽(tīng)到旁邊一對(duì)情侶對(duì)話。

女的說(shuō)：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”

那男的頭也沒(méi)抬，默默地說(shuō)：“我允許你明天可以再說(shuō)一遍！”

去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的。

剛開(kāi)始褪褲子掉了一個(gè)5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒(méi)辦法繼續(xù)褪褲子。

又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕！

隔壁的坑來(lái)了一句：“你當(dāng)這是許愿池啊！”

我曾經(jīng)喜歡一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子。

那天和她一起去上課，不知道老師是抽風(fēng)還是什么的，開(kāi)始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認(rèn)真地做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買(mǎi)彩票嗎，我今天就給你個(gè)驚喜！”

我猜想該不是中了大獎(jiǎng)吧，心里那個(gè)激動(dòng)呀。

正在浮想聯(lián)翩，老公回來(lái)了：“我今天把買(mǎi)彩票的20元錢(qián)省下了，特意給你買(mǎi)了只燒雞

昨天和媽媽去盲人推拿。

那位盲大叔說(shuō)：“美女，你那iPhone4S的殼真好看！”

“謝謝?！?/p>

然后全場(chǎng)就寂靜了??

KTV消費(fèi)高且不能自帶飲料食品。

去KTV唱了一下口渴了，就叫服務(wù)員過(guò)來(lái)。

我：“可樂(lè)多少錢(qián)？”

服務(wù)員：“25?！?/p>

我：“多大瓶的？”

服務(wù)員：“就外面賣兩塊五那種?！?/p>

男孩子見(jiàn)面之前，聽(tīng)說(shuō)女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時(shí)特別留了幾天胡子。

結(jié)果女孩子看到后，竟然說(shuō)：“大爺，您兒子沒(méi)有來(lái)嗎？”

有一天，我走在路上，突然下起了雨。

正不知該怎么辦，突然后面遞來(lái)一把傘，那感覺(jué)真好。

我說(shuō)：“謝謝！”

他說(shuō)：“20塊！”

謝師宴上，某同學(xué)對(duì)老師說(shuō)：“好老師，我必須敬您一杯！您對(duì)我真好啊，每次講完題都第一個(gè)問(wèn)我聽(tīng)明白了沒(méi)有。”

老師說(shuō)：“其實(shí)我是覺(jué)得，你要是明白了，大家都明白了??”

我一哥們的網(wǎng)名叫“因?yàn)榈疤郏浴薄?/p>

每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因?yàn)榈疤?，所以下線了！

寶貝一出生頭發(fā)就出奇地好，又多又黑又長(zhǎng)。

老公說(shuō)要給寶寶做支胎毛筆，我說(shuō)：“她的頭發(fā)能做好多支吧?！?/p>

老公沉思了一下說(shuō)：“嗯，那就做個(gè)胎毛拖把！

我家剛買(mǎi)房子裝修的時(shí)候，要更換馬桶。

新馬桶還沒(méi)有送來(lái)，裝修工人就把舊馬桶拆下來(lái)放到了客廳里。

我的一個(gè)同事聽(tīng)說(shuō)我買(mǎi)房子了，要來(lái)參觀一下。

一進(jìn)我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大！”

女友跟我說(shuō)：“晚上給我媽買(mǎi)箱水。”

我接完電話?cǎi)R上搬了箱礦泉水送過(guò)去了。

剛才女友打電話過(guò)來(lái)一陣暴怒：“讓你買(mǎi)香水，你買(mǎi)一箱礦泉水！”

休完產(chǎn)假回來(lái)，同事們紛紛說(shuō)我胖了好多，心里難過(guò)。

一次和新同事聊天，不知情的她說(shuō)：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”

一富二代在炫富：“這是我的第七輛跑車?！?/p>

評(píng)論里有個(gè)神回復(fù)：“有什么值得炫耀的？只是比我多七輛而已！”

早上出門(mén)遛狗，狗跑了。

追了好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)追上，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己迷路了。

這時(shí)家里來(lái)電話，我急忙說(shuō)：“狗丟了！”

老爸說(shuō)：“狗回來(lái)了，你在哪？”

我一愣：“那??我丟了??”

今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個(gè)舊箱子，居然翻出來(lái)了1000塊錢(qián)。

爸媽都在現(xiàn)場(chǎng)，我認(rèn)為是他們倆某個(gè)人藏的私房錢(qián)。

沒(méi)想到爸媽都不承認(rèn)是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來(lái)，一股狂風(fēng)把門(mén)刮開(kāi)了。

只聽(tīng)教室角落傳出來(lái)一聲：“猴哥快保護(hù)師傅，有妖怪！”

老師果斷回了一句：“八戒莫慌。” 我和朋友去花店買(mǎi)花?？吹揭慌韬卟?，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)。

問(wèn)老板怎么回事，老板淡定地說(shuō)：“可能這棵臉皮比較厚??”

雙節(jié)期間，我一同學(xué)回家。

本來(lái)兩個(gè)小時(shí)的路程由于堵車開(kāi)了八個(gè)小時(shí)，這哥們到家已經(jīng)是后半夜。

于是他上網(wǎng)改了狀態(tài)：上車中秋節(jié)，下車國(guó)慶節(jié)

昨晚幾個(gè)同事在大排檔喝酒剛出來(lái)，正好再一輛廣本車旁邊吐了。

我弱弱地說(shuō)：“這是日本車嗎？同事都說(shuō)是??”

這時(shí)司機(jī)出來(lái)一人給了一包香煙，我們拿著就走了。

之后想想：他不會(huì)以為我們要砸車吧

初中那會(huì)，班上一同學(xué)上課內(nèi)急，舉手申請(qǐng)老師不讓去，這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決。

沒(méi)想到，灌入過(guò)程聲音極其巨大！全班瞬間安靜，一起傾聽(tīng)，此男覺(jué)得悲催至極。

但更悲催的是，他發(fā)現(xiàn)一瓶不夠??

瑪雅人到底靠不靠譜？是不是世界末日給個(gè)準(zhǔn)信??！

要真是的話，我就不復(fù)習(xí)四六級(jí)了！

12月22號(hào)考，21號(hào)末日了，還復(fù)習(xí)個(gè)蛋啊

本人大四大學(xué)生，前幾天心血來(lái)潮就跟著大一新生軍訓(xùn)拉練去了。

路上尖刀排負(fù)責(zé)開(kāi)路，非常勇猛，見(jiàn)到車就攔下來(lái)，等隊(duì)伍通過(guò)才放行。

一司機(jī)見(jiàn)一大堆人氣勢(shì)洶洶朝他跑來(lái)，忙搖下車窗大喊：“大眾，大眾，不是日本車，不是日本車！”

老婆今天回娘家了。

想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，就換上很久沒(méi)穿的外套。

一掏口袋發(fā)現(xiàn)有張紙條，上面寫(xiě)著：“打扮的這么好看打算去哪?。　?/p>

我瞬間就沒(méi)興趣了

大哥，算命不？”

“咋？你是算命的？”

“可不咋的！”

“準(zhǔn)不？”

“老準(zhǔn)了！”

“哦。那你就沒(méi)算出來(lái)我也是算命的？”

哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗，看可憐就帶回家了。

狗要占地盤(pán)，老在家撒尿，屢教不改。

朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：“這是老子的地盤(pán)！”

話說(shuō)這狗從此再也沒(méi)有在家撒過(guò)尿 一小學(xué)老師找家長(zhǎng)談話，很婉轉(zhuǎn)的說(shuō)：“有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。

“第3分鐘開(kāi)始用胳膊支著頭，第10分鐘開(kāi)始趴在桌上，第15分鐘進(jìn)入睡眠。

“最厲害是下課前3分鐘一定會(huì)坐起來(lái)，我就知道快下課了。”

“你喜歡什么樣的女生？” “我喜歡長(zhǎng)得壞壞的女生。” “那你看我怎么樣？”

“親，我喜歡長(zhǎng)得壞壞的，而不是長(zhǎng)壞了的女生??” “滾，給老娘馬不停蹄地滾！”

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。

隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。

我突然想起師父賜的錦囊，將其打開(kāi)，只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急?！?/p>

我驚嘆道：“太準(zhǔn)了?！?吃壞東西，幾天持續(xù)拉肚子。

和老公出去沒(méi)多久又有感覺(jué)了，馬上往回趕。

途中一摩托車快速朝我們方向過(guò)來(lái)，驚嚇著躲閃還是被帶倒了。

受傷倒是沒(méi)有，只是過(guò)程中放松了??

聽(tīng)到摩托車大哥打電話說(shuō)：“我把一個(gè)人撞出屎來(lái)了！”

有一天我朋友和A君去吃自助餐。

等吃得差不多了，餐館老板出現(xiàn)在A君面前，遞給A君一張VIP金卡。

然后說(shuō)道：“這是隔壁自助餐的

VIP卡，以后請(qǐng)你去隔壁用餐吧