第一篇：爆笑,小夫妻的經典對白!

爆笑，小夫妻的經典對白！

1.親愛的老婆在半夜二點鐘，把我從睡夢中搖醒，親切地問：“老公，你不口渴嗎？” “不渴，”迷糊中的我堅決而肯定地回答，然后沉沉進入夢鄉。過了一會，她又好心地過來搖我：“老公，你想不想喝水？” “我剛剛不是回答了嗎？” 翻身繼續睡。

“你剛剛是說你不會口渴，現在，我問你想不想喝水？” 天啊。

“我可不可以不要喝水？” “??”撒嬌，“人家希望你喝水嘛??” “好好??”我一肚子窩囊，“喝水，喝水??”

“你去喝水的時候，可不可以順便倒一杯給我。”氣憤????睡不著??

2.老婆想去逛街又沒伴兒，對我說：“今天我陪你去買幾件衣服吧，把你打扮得帥帥的，讓那些看到我們的人都嫉妒我有這么英俊瀟灑的老公！”跟著一臉幸福的笑容，就是甜得能膩死螞蟻的那種。最后滿載而歸的人是誰?

3.晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發上傻笑,我擦地,老婆還坐著看電視, 我說: 能不能幫把手.她說: 我忒不想動呢.(撅嘴撒嬌說)我: 憑什么你就老坐沙發上看電視,我就得擦啊,忙啊的.她說: 這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?.(低頭含情脈脈撒嬌狀)我:我有??

4.我嬉皮笑臉說：給我點零花錢 她無表情說：明天早晨給`~!” 我急了說：為啥??？”

她色色的說：今晚陪我睡好了覺，明早給錢你啊~！

5.她說：趕緊買輛車吧。

我說：怎么突然支持我買車了呢？

她說：這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來.我說；不買。

6.男：“你丫怎么現在才來？都幾點了？！” 女：“我們家有點事兒，我爸他??” 男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了, 你爸一退伍老戰士，怎么比人家阿拉法特同志還火啊？！” 女：“得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”

男：“一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了！” 女：“那又怎么著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的??” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什么專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯??”

女：“說話別那么損??！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅??！” 男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西！” 男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好??跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！” 女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎么就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那么逼真！” 男：“怎么著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”

女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。” 男：“縫衣服？你們家有這么長的縫衣服針？”

女：“長有什么用？這又不是買魚線釣魚！” 男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙??” 女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！” 男：“甭管什么芽，能釣魚就成！你行嗎？”

女：“我是不行，你行，要不你擱水里試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什么瞎了眼的親戚！” 男：“今兒我還就非試不可了！” 女：“嗯??你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓??” 男：“你喊就喊吧，我想釣魚了??” 女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！” 男：“我喜歡小的，鉆石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢??” 女：“你討厭??你欺負人??你壞 ??”

7.閑來無事短他

好消息:<新婚姻法>規定,一個女人可以找4個BF,一個負責繁殖,一個負責外交,一個負責家務,一個負責夜生活,即日起開始實行,我準備娶3個,你先挑做哪個? 他回:可以除了家務都選么？ 我回：不行 他回：夜!

8.上班無聊，給BF短信：喂喂喂，說你呢，別流著哈喇子瞅著美女出神，沒見過美女似的，丟人現眼。

BF回復：錘子，老子正對著小白呢

9.我：到家了嗎？好好休息啊。

他：我有二奶照顧你放心??！到家睡覺！晚安！我：好！代我謝謝二奶哦！晚安！

10.我：我在樓下了，有好多吃的 他：（很興奮）真的啊，我馬上來接你 過了一會 ??

他：人呢？怎么沒看到 我：我在我家樓下??？

11.他：親愛的，你看，天上有雪花在飄耶，好浪漫耶！我：親愛的，咱們回家吧，你的白內障越來越嚴重了耶！

12.我：親愛的，快親我一下，快親我一下。他：為什么這么急？

我：我剛才吃了藥，嘴巴好苦！

他:剛好我剛親的那妞嘴好甜，咱倆綜合一下~ 我：怒~哪個妞？

他:剛沒喝藥的那個妞~

13.我：親愛的你知道為什么小黃和小白玩猜拳玩了一天都不分勝負嗎？ 他:??

我:因為小黃和小白是兩只豬豬，它們只會出剪刀.他:??

我：哈哈哈哈??你為什么不笑？給我笑！他：哈哈，哈哈?

14.我：快點起床！

他：聽見啦！過來，小妞，給大爺唱個曲兒 我：??

他：什么？！敢不唱？！那大爺我給你唱個曲兒吧。

第二篇：夫妻幽默笑話 爆笑

夫妻幽默笑話大全 爆笑

1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”

“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友?！?/p>

2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳?！?“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你?！彼?。

3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發呆。

“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。

“我在想如果把刺猬的基因轉移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了?！蹦腥艘荒槦o奈的說道。

4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”

5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經常出錯的……”

這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的?！?/p>

6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：當然記得，…。有事嗎？

老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？” 丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”

8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

“我們從未見過面?！彼彩挚蜌獾鼗卮?，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫?！?“你結過三次婚嗎？”他問，“不！只結過兩次?！彼?。

9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；

小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，此公便成了禿子。

10.王某靠著老婆的裙帶關系，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”

回家后，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”

老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了?！?/p>

11.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在審訊時，法官問他：“為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？”

“我殺死她，只不過是她一個人罷了?！蹦莻€男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”

12.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關燈不可?！?/p>

13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”

她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”

14.一對少男少女進行交談。

少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！

少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：我當然也會反抗！

少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？ 少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……

少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？

15.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不?！?/p>

警察于是瞧個究竟。結果發現：電線桿旁的自來水龍頭沒有關好。

16.男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她?！?/p>

男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務，她則管理狗狗和我?！?男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！”

17.一個女士結婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。

有個以前一直暗戀著她、現在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”

女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！” 男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”

18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以后，你一定要……”

未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以后我一定會好好照顧她的！”結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”

1.2012年夫妻葷笑話大全：在游泳課上，幼兒園里的女教師們帶領著小朋友們學習游泳,這時，某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師：那是什么啊？女教師很是尷尬，最后一狠心將其拔掉,說：老師的泳衣穿久了，都冒線頭了！

2.兩個好朋友每次見面，總喜歡相互調侃對方。一天，這兩個好朋友又見面了，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣?！?/p>

3.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”（2011年經典葷笑話大全）

4.生活真諦（夫妻葷笑話大全）

命運就像強奸，你反抗不了就要學會享受。工作就像輪奸，你不行了別人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己雙手 學習就像嫖娼，出完錢后又出力 工資就像例假，一月不來你就傻眼 談判就像口交，費盡了口舌也就那點收獲: 捐款就像發情，一想起來馬上就要。獎金就像陰毛，掉的要比長的多。領導就像陰道，總是欺軟怕硬。開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰

兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著

看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！

5.內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談 嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”

整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己 的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下 反映如何?！?/p>

湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”

6.在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：

一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。

三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次

7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你這話什么意思！』

女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

8.不要摸了（夫妻葷笑話大全）

經典葷笑話，一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了??！”

9.妓女和警察的對話（2012經典葷笑話）

一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。

一巡警問道：“干什麼的? 這麼晚在街上游蕩！”

女子答：“做妓者工作的”

巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”

妓女羞答道：“晚抱的”。

妓女羞答道：和男晚抱。”

巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”

妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。

巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!

妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”

巡警：“好的，一定一定?！?/p>

10.一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

11.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強。

12.男人和女人（夫妻葷笑話大全）

女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。

男人為何聰明？男人有兩個頭。女人為何愛吃？女人有兩張嘴。男女為何結婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。營養學家研究婚后男人發胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

13.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

14.一人去看醫生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫生也不答話，寫處方一張：“一手捉小 弟，一手執黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插

15.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！

婦科醫生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好 拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”

婦科醫生：“…………”

16.喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣 給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。

“對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著 上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”

“這又有什 么分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”

“不見得?！彼f，“你正躺在餐廳的天窗上?！?/p>

17.丈夫對外遇妻子的報復（夫妻葷笑話大全）

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”

夫問：“知道是誰干的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。”

夫問：“為啥？”

妻說：“領導咽氣時曾說：?天那！世上還有放心奶嗎？?”

18.一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼.斗不過女人

丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。

丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”

丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！?/p>

妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

第三篇：爆笑,夫妻幽默笑話

小利斯神特別推薦 聰明男人勸老婆

老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我帶你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了?！蹦腥耍骸澳钱斎唬阋呀浭俏业挠沂?，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。

偷 情

一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊?！?/p>

夫妻不同

A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊。”

他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”

夫妻之間

當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。

到了晚上7點，事態還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。

我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”

“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了?！?/p>

真是糊涂

夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。”

妻：“我覺得那條花狗很可愛?！?/p>

夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”

妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”

太晚了

妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”

妻子反而哭得更傷心他說：

“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”

不會沖突

一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。

有一天她特別沮喪，脫口而說：

“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”

丈夫非常心平氣和，答道：

“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”

妙 招

莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是這樣也不奏效呢？”她問。

“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。

埋 怨

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車?！?/p>

“都怪你！”妻子 回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車?！?/p>

七年一樣

甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣?！?/p>

乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”

甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的?！?/p>

任君選擇

丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。

“親愛的，今晚的菜你可以選擇?！逼拮诱f。

“都有些什么菜呢？”

“蘆筍?！逼拮哟?。

“有什么選擇呢？”

“你吃或是不吃？” fang12130

夫妻 經典問答 婚典目的

老婆問老公：“結婚本是一男一女兩個人的事，可為什么結婚典禮搞得那么張揚，生怕別人不知道呢？”

老公說：“結婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚。”

為妻著想

老婆問老公 ：“你知道我為什么要嫁給你嗎？” “免得當一輩子老處女?！崩瞎卮稹?/p>

老婆又問：“世上那么多的女子，你為什么非要選擇我做你的妻子？” “也是怕你當一輩子老處女?！崩瞎执?。有無才華

老公問老婆：“你為什么總在別人面前說，是因為喜愛我的才華，才跟我結婚？我自己卻認為自己啥才華也沒有呢？”

老婆說：“你要錢沒錢、要貌沒貌、要社會地位沒社會地位，我若是再不說你有點才華，那你不是連找老婆的資本都沒有了嗎？”

對立統一

老婆問老公：“你覺得幸福的婚姻應該是什么樣子的？” 老公說：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一樣的妻子，女人能找到一位像我一樣的丈夫?！?老婆看了看老公，又問道：“那你覺得不幸的婚姻應該是什么樣子的？” 老公連看都不看老婆，懶懶地說：“同上。”

老婆質問老公說：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我；現在我已經嫁給了你，可你答應我摘的月亮呢？”

老公望了望窗外說：“不是我不想給你去摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你又不贊成我摸黑去干那特別冒險的事兒。”

婚姻新解

老婆問老公：“有人說婚姻是愛情的墳墓，你說婚姻是愛情的什么？”

老公想了想說：“說婚姻是愛情的墳墓的人，未免對婚姻太沒信心了。依我看，婚姻只能算是愛情的床鋪，它能讓愛情昏睡過去，也能讓愛情蘇醒過來。”

接吻目的

老婆問老公：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之后，卻不怎么接吻了？”

老公狡猾地對老婆說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

語言暗示

老公因趕稿子的原因，一連幾天沒搭理老婆，于是老婆便對老公 說：“從明天起，我想回娘家住幾天。”

老公不解地問：“你回娘家有什么事嗎？”

老婆很隨意地說：“沒有，反正你這里我也沒有什么用，還不如回娘家找一找當姑娘時的感覺。”

拐彎抹角

老婆在照鏡子，自夸地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘。” 老公看了看老婆，然后用手一指碗里的湯說：“你看這湯，多像一碗純凈水……”

女人男人

老婆對老公說：“在我們女人看來，女人和女人根本就沒有太大的差別，可你們男人為什么大多朝三暮四呢？”

老公說：“正因為你們女人和女人 之間沒有太大的區別，誰跟誰都差不多，我們男人才可以朝三暮四嘛?！?/p>

缺少比較

老婆問老公：“對你來說，我是不是天底下最可愛的女人？”

公說：“我又沒有跟別的女人在一起生活過，一點比較都沒有，我怎么能知道你是不是天底下最可愛的女人？”

空喜一場

老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”

老公一激動就坐起來說：“那當然。”

老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活?！?/p>

女人之謀

老公憤怒地問老婆：“你為什么老是在別的女人面前說我的壞話？”

老婆眉飛色舞地說：“如果我在她們面前老是說你的好話，她們愛上你怎么辦？”

適得其反

老婆對老公抱怨說：“女人嫁給男人，本來是想得到男人的關懷和照顧；可結了婚之后，女人卻在關懷和照顧著男人，你說這叫什么？” 老公說：“這就叫適得其反?！?/p>

生日難記

老婆問老公 ：“你能說出我的生日來嗎？” 老公底氣不足地說：“當然了。”

老婆一聽高興起來，接著又問：“那你說說我是哪年哪月哪日生的？”

老公看了看老婆說：“既然你連自己的生日都忘了，那我還是不告訴你的為好，免得告訴你之后，我還得破費……”

第四篇：爆笑《夫妻那些事》犀利臺詞

1、好丈夫就是能忽悠，而且還要兩邊都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老媽。

2、如果你只有一種表達方式，對方可能會覺得太過淺顯，女人絕對不止一種情感。

3、女人太瘦了不好，瘦了會影響雌激素！

4、生孩子有一個好處，就是等我們老了的時候有人推我們去火葬場，不用我們自己爬著去！

5、一個男人，如果你都不能仰視他，欣賞他，那是很痛苦的。

6、自由的反義詞是什么？是“孩子”。

7、一個男人，如果你都不能仰視他，欣賞他，那是很痛苦的。

8、男人有才華的長得丑，長得帥的不掙錢，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，浪漫的又靠不住，靠得住的又窩囊。

9、媳婦兒，你難得這么理解我一次，你跟我媽都屬于那種凡事都要一清二楚的，我就每天和稀泥，想把你們倆給捏到一塊兒是不容易的。

10、別愁眉苦臉的，不論開心還是煩惱，你都應該享受它，老公對我好呢，我就享受幸福，老公對我不好，我就享受自由，這才是聰明女人。

11、離婚有一百條好，就一條不好，覺得以前都白過了。

12、單身有一百條好，就一條不好，每天沒著沒落的。

13、愛情就是這樣，光動情不行，關鍵是要接受考驗，經受起考驗，才知道結不結實！

14、別人生個孩子跟下個蛋兒似的，你們咋跟生個熊貓還難呢，我給你頓一鍋牛鞭吧！

15、好丈夫就是能忽悠，而且還要兩邊都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老媽。

16、千萬別娶女建筑師，他們需要的不是笑話大全 爆笑 www.tmdps.cn dongding丈夫，是代價，這代價就是鋼筋水泥磚頭。

17、老公就是勞工。

18、談戀愛找對象的時候叫選股；結婚就叫成交；生孩子就叫配股；結婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶；聰明的女人都逢低吸納；絕不花大筆的金錢，在高位套牢的。

19、婚姻中最重要的就是坦白，這夫妻兩人本來就是同體，不應該互相隱瞞的。只有坦白了，才能少一些誤解和爭執，多一些理解和幫助，所以說坦白是婚姻中是最珍貴的。

20、婚姻就是一場男人跟女人的斗爭：男人在奮斗期的時候，需要有人給他墊腳上馬，這女人就是他的基石，并且可以收攏住他。可是等男人有了錢，就像是一匹野馬，如果你技術好就能馴住他，這夫妻就能和諧共處。要是技術差只能任由他亂蹦亂跳，這一不小心啊，女人還能從馬背上摔下來，這婚姻就徹底失敗了。

21、我眼睛里容不下一粒沙子，你眼睛里是一個撒哈拉沙漠。

22、茶只要是熱的就不會太難喝，女人只要是年輕就不會太難看。

23、你現在是處長，不是處男。

24、白丁，過了一段丁克，后來又要了孩子，所以白丁了；所謂鐵丁就是不要孩子，也不要寵物，就倆人一起過；丁狗嘛，很簡單，不要孩子養狗過日子。

第五篇：爆笑小劇本

爆笑小劇本《四爺很忙》

人物：

四 爺---雍正，小毛子---雍正的跟班小太監，膽小、多嘴。

小 麗---旅行團專員，熱情、耐心。

非洲西施---男人反串，彪悍、潑辣。

貂 蟬---男人反串，悶騷、刁鉆

大長今---男人反串，韓國美女

道具：文件夾、輪椅

入場：

小麗夾著文件夾上，對觀眾。

小麗：大家好!XXX公司的兄弟姐妹、同事領導們大家新年好啊!回顧這2013年啊!社會真是大變樣、精彩紛呈啊!這爸爸不知去哪，汪峰都上頭條了!這校長都不搞教育，帶學生去開房了!李天一都不彈鋼琴，改行坑爹和娘了!模特們也不走秀，都去海天盛筵集體找情郎了!比特幣都混不下去，千頭死豬都把黃浦江當澡堂了!屌絲都去和土豪做朋友，把女漢子、綠茶妹冷落荒涼了!還有，、、、、、、房叔房嬸房姐妹，你以為四個戶口本你就控制房源了!網絡反腐光盤行動，咱中國人的中國夢也迫在眉睫了!、、、呵呵!可喜可賀啊!

小麗東張西望、看手表、焦急狀

小麗：哎呀!這都幾點了，這客戶怎么還不見人啊?(對觀眾悄悄話)告訴你們把!這回咱們XX啊，接的可是一個大客戶，你們知道是誰嗎?是四爺，就是清朝那雍正!

雍正上，邁著官步，帶著墨鏡、很神氣，小毛子跟在后面。

雍正(輕咳嗽、引小麗注意)：小毛子!這2013!他們這朝代的網絡也是新景象啊!我們就像一只井底之蛙!他們的互聯網就想一團亂麻!今天這個什么哥，明天那個什么姐!女明星都不看臉，看走光了!男演員都不靠演技，靠緋聞吃香了!有事都不商量，只問元芳了?正規舞蹈都混不下去，鳥叔的江南style最紅火風光了!社會有點動靜，都直接上論壇發帖曝光了!和尚兄弟都去開房，不念經燒香了!就連鳳姐都去整容變的給力陽光了!、、、呵呵!、、、說起這傳說中的鳳姐啊!人家啊!整的不是容，整的是寂寞啊!呵呵、、、小麗打量四爺和小毛子。

小毛子：是是是!四爺高見!四爺說的對!

小麗(驚訝)：哦!您就是四爺啊!哎呀!我可等到您了!

雍正：嗯!我就是四爺!

小毛子：你怎么回事啊?見了四爺怎么還不下跪啊?還傻愣著干什么啊?沒看過書啊!

小麗：下跪?哦!我們這時代啊!不流行給人下跪!我們人人平等啊!(和四爺握手)我們啊!流行握手!

四爺和小毛子愣愣的，對視一眼。

小毛子：四爺!別跟她一般見識!他們都沒有看過書!他們這個朝代啊!只流行一本是!

四爺：他們流行什么書啊?

小毛子(扭屁股掉腰)：女秘書!

四爺：好了!好了!說正事吧!

小麗：嗯!好的!四爺啊!首先謝謝您對我們XX的支持，選擇我們XX!成為我們的尊貴vip會員!我們致力于為您量身定制適合您的專員旅行，您每年都有7天時間可以入住我們旗下的100多個國家和3000多家酒店、度假村!不同于傳統的旅行團，這將是您的隨心、自由之旅!我們將是您的翅膀，我們將是您的舵手!

小毛子：四爺!什么是VIP啊?

雍正：哦!VIP啊!VIP就是我愛劈!我愛劈誰劈誰!

小毛子：我們四爺可是來穿越選妃的!

小麗：沒問題!量身定制!隨心所欲!我們啊!都為您設計和策劃好了!一切有我們呢?

四爺：隨心所欲!真的?想去哪都可以?

小麗：嗯!沒問題的!

四爺：那我想先去唐朝選妃，聽說唐朝的美女多!

小麗：沒問題!

小麗推著輪椅過來

小麗：四爺!您坐下!這是咱們去唐朝的時光機!

四爺(怯怯的座上輪椅)：座上這個!就能去唐朝?

小麗：嗯!、、、坐好了!咱們走了!、、、唐朝去!

小麗和小毛子推著四爺在舞臺上轉兩個圈停下。

小麗：四爺!唐朝到了!

四爺(怕怕的、四處張望)：這就到了!

小毛子(四處張望)：怎么沒有見美女呢?

貂蟬上，擺弄風騷，畫著夸張可怕的濃妝。

貂蟬：美女來了!美女在這呢?四爺!我來了!

小毛子惡心狀，四爺差一點沒有站穩，小麗吃驚的瞪著大眼睛。

貂蟬：四爺!您可來了!您選妃的事，我們都知道了!我啊!()害羞，捂嘴偷笑、撒嬌)等您好久了!小女子是貂蟬!

四爺：貂蟬!怎么?你也穿越了?(問小麗)貂蟬不是三國的嗎?這是唐朝嗎?坑爹啊!

小麗：是啊!沒錯啊!這是唐朝啊!

小毛子(攙扶四爺，賠笑)：皇上!說起他們朝代的這鳳姐啊?和咱們朝代的容嬤嬤可是有的一比啊!

四爺(瞪小毛子)：嗯?叫什么?叫四爺!不長記性!咱們這是微服私訪!咱們這是微服穿越!蠢奴才!

小毛子：是是是!是四爺!是四爺!四爺!小的該死!

雍正：那鳳姐能和咱們的容嬤嬤相比嗎?秒殺!你懂嗎?容嬤嬤絕對秒殺鳳姐!他們的鳳姐頂多是半斤，咱們的容嬤嬤才是八兩!你明白嗎?都不一個檔次!貂蟬：四爺!沒錯!這就是唐朝!我啊!就是貂蟬!千真萬確!只不過我是唐朝的貂蟬!我叫賽貂蟬!

小毛子：媽呀!我看你像貂蟬他哥?碉堡啊!

貂蟬：我可是四大名女哦!

小麗：就你這樣?哈!的確是四大名女啊!

貂蟬：哎呀!姐姐你好有眼光!你知道四大名女都是誰嗎?

小麗：知道啊!四大名女就是鳳姐、芙蓉姐、如花、還有你!

貂蟬(不好意思，嬌羞)：哪里啊?雖然我不知道你說的四大名女都是誰!但我知道，能和我起名、相提并論的，一定丑不了!一定都是大美女!

四爺：媽啊!坑爹啊!還四大名女!長的就跟被核輻射了一樣!還賣萌!

貂蟬：四爺!我們先自我介紹一下吧!我人稱唐朝西施!我是唐朝美女里面，長得最標致的一個!我今年22!虛歲38!腰圍64胸圍48!恰是一江春水，唐朝一朵小花!誰見了誰愛!誰見了誰夸!就連XX的X經理見了我，也是心如貓爪!我的人生格言是：睡別人的老公!讓別人去說去吧!我的愛情宣言是：長江后浪推前浪!把你推到我的沙發上!OYE(給力、加油狀)

四爺：我到看你很適合我們小毛子!(擦汗，推小毛子去應付、阻擋)

小毛子：哦!我也給你介紹一下我吧！我叫小毛子!小名二百五!三歲開始出牙!五歲學會走路!十歲才堅強斷奶，十五才不穿開襠褲!、、、完了!謝謝!

四爺：哎呀!人才啊!咱們大清朝真是臥虎藏龍，人才輩出啊!、、、小麗：這就完了?

小毛子：嗯!完了!、、、、、、(尋思)哦!還有!我21歲才學會一像鉛筆細又長!25歲才學會二像小鴨叫呱呱!(不好意思，害羞)28歲才、、、才不尿床、、、告別紙尿褲、、!

貂蟬(把小毛子甩一邊)：去!我是沖著四爺來的!你這屌絲給我閃一邊!、、、四爺!四爺!選我吧!選我做你的妃子!現在都流行穿越去做你的妃子了!就選我吧!(步步緊逼)

四爺(擦汗)：走走走!快走!換個朝代!

小麗：哦哦哦!

四爺慌忙座上輪椅，小毛子和小麗推著轉圈。

貂蟬：唉!四爺!別走啊!

小麗停下，貂蟬下。

四爺(心有余悸，慢慢下車)：啊呀!媽啊!還貂蟬呢?我看就一女土匪!

小毛子(氣喘吁吁)：死啊!四爺!我差點就失神了!好險啊!俺可還是黃花大小伙呢?

四爺：黃花大小伙?我看你是中性的吧?

小毛子：是!、、、哎呀!好熱!這是到哪里了啊?這是哪個朝代啊? 小麗：哦!根據資料顯示!這是索馬里!非洲!您在資料上要求來這里選妃的? 四爺(興奮)：非洲!是啊!我一直都想到非洲看看!一直都想找個非洲姑娘!這下來對了!

非洲西施上，臉摸的很黑。

西施：哎呀!四爺!你可來了！!歡迎來到索馬里，把你曬成非洲雞!

小毛子(嚇得后退)：哎呀!媽啊!鬼啊!

西施(偷笑)：呵呵!我們非洲女人都這樣!

四爺(心涼)：哎呀!媽啊!黑的跟鍋底一樣!這怎么做我的王妃啊!晚上一吹燈，就找不到人了!

小毛子(躲到四爺后面)：四爺!我好怕!

四爺：淡定!淡定!咱們得有團隊精神!咱們是來著選妃的!淡定!你知道什么是團隊精神嗎?

小毛子：四爺!我知道!團隊精神就是：團隊精神啊!就是一個和尚挑水喝!兩個和尚抬水喝!三個和尚斗地主!四個和尚搓麻將!五個和尚踢毽子，六個和尚捉迷藏

四爺：去!

西施：四爺!我給您介紹一下我吧!我叫非洲西施!索馬里長大!天天背著槍!子彈身上掛!

打仗就像上個廁所!國家就像一團亂麻!

女人長得五顏六色!海盜就像交通警察!

四爺選妃傳到這里!所有女人搶著要嫁!

我們進化最大特色!就是晚上只看見牙(咧嘴)!

我們最恨的化妝品!就是美白的歐萊雅!

不管世界幾多變化!我們非四爺不嫁!

四爺!選我吧!

四爺(擦汗、后退)：我我我!你那么黑!我怕、、、西施：四爺!您別怕啊!我黑!但我們溫柔啊!

四爺：我堂堂雍正!一輩子風風火火!能怕了你一個黑女人。

西施：四爺!不管你生前多么風光、紅火!只有推進這個小爐子(比劃火葬爐)的時候，才是你人生中最紅最火的一把!春曉一刻值千金!抓住眼前，真愛就在眼前!您啊!快選我吧!(欲上去抱四爺)

四爺：撤撤撤!咱們趕快撤!

小麗：哦哦哦!

西施：四爺!別走啊!

四爺跳上輪椅，小麗和小毛子推著轉圈，西施下。

四爺：嚇死我了!差點就有去無回啊!跟黑山老妖是的!

小毛子：是啊!四爺!小麗：四爺!到韓國了!

四爺：韓國!(突然大喜)大長今!小麗：嗯!就是這!

大長今上，邁著小步，其丑無比，黑牙、紅臉蛋、黑眼圈

大長今(認錯人對小毛子)：四爺!您來了!歡迎您到韓國來!我們為您準備了豐盛的泡菜!

小麗：四爺!那!韓國的大長今!四爺：哎呀!媽啊!怎么韓國也沒有一個靠譜的!大長今(對小毛子)：四爺!您從哪里來啊?

小毛子：我從國外歸來

大長今：哦!四爺是海歸啊?四爺都去了哪些國家啊?

小毛子：我們先是去了索馬里，又去了巴西!

大長今：哦!巴西龜啊? 小毛子：我們又去了烏克蘭!

大長今：哦!烏龜啊?

小毛子(疑惑)：你說這些名字怎么聽起來那么熟悉呢? 四爺：去！你傻啊！、、、我才是四爺！他只是我的奴才！小麗（偷笑）：你的四爺在這呢？+ 大長今（生氣，對小毛子）：你傻??！我說呢？四爺怎么會那么憨??！你傻?。?小毛子：我傻！你才傻呢?我給你出道題你都不一定能答上來！還說我傻！大長今：哎呀！我就不信了？你出！你出！

小毛子：聽好了啊！智障學校里有兩個笨蛋班啊，班里面全是笨蛋！校長想選兩個班長！但不好選??！全都是些笨蛋啊，傻子?。∵@怎么選？后來校長就拿了一個鉛筆問第一個班的學生：“這是什么啊？”都過了好半天啊，一個流著口水的笨蛋學生說：“鉛筆！”校長大喜啊：“以后你就是這個班的班長了！” 小麗：那第二個班呢？ 小毛子：校長到了第二個班，也是用同樣的方法選班長！只是把鉛筆換成了那個、、、那個（裝糊涂，比劃畫圓圈）、、、、那個畫圓圈的那個是什么來著？ 大長今：圓規

小毛子（和小李握手，激動）：恭喜你！你以后就是第二個班的班長了！、、、班長好！小麗：哎呀！盈虧我沒有說圓規！好險??！小毛子（和小麗握手）：恭喜您！您以后就是這個班的副班長