第一篇：冷笑話的文體學分析

2011年鄭州大學第五屆研究生學術論文題目：

專

業(yè)：外國語言學及應用語言學年

級：姓

名：趙歡歡學

號：導

師：馬敬想

論壇外語學院分論壇

冷笑話的文體學分析

2010級

201012081094

【摘 要】冷笑話是一種社會文化現(xiàn)象，同時也是一種語言現(xiàn)象。與其他語言和文本形式相比，冷笑話具有其自身獨特的文體風格。本文根據(jù)文體學相關理論，以語言運用中的常規(guī)和偏離為切入點，結合實例，從語音、詞匯、句法和語義這幾個方面分析冷笑話的獨特文體風格。

【關鍵詞】 冷笑話 常規(guī) 偏離 文體風格

一、冷笑話中的常規(guī)和偏離

近年來在互聯(lián)網上流行起一種新的語言現(xiàn)象——冷笑話。冷笑話是后現(xiàn)代主義思潮在語言中的一種反映形式。“冷笑話”在英文里叫做the bad joke即失敗的笑話,是指笑話本身因為無聊,諧音字,翻譯,或省去主語不同邏輯,斷語或特殊內容等問題,或由于表演者證據(jù)或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發(fā)笑而造成冷場。據(jù)說最初的一個“冷笑話”是：企鵝和北極熊在一起玩,突然企鵝覺得無聊,它就一根一根地拔自己的毛,等最后一根毛被拔下來以后,企鵝說了一句：“好冷啊!”,北極熊聽后不信,就也開始拔自己的毛,一根?兩根??待最后一根拔下來后,它沖企鵝點了點頭,然后說：“果然很冷!”從此,便有了“冷笑話”這一名詞。“冷笑話”不僅僅是以笑話的形式出現(xiàn),也有一些是以問答的形式出現(xiàn),即我們通常說的腦筋急轉彎和謎語。它形似我們常說的幽默或笑話,但又不像一般的幽默笑話那樣符合常理,因此很多人覺得“冷笑話”都是一些無聊人的游戲,說出來有時是為了找個話題,有時僅僅為了調解氣氛,但若仔細品味,不難發(fā)現(xiàn),每個“冷笑話”其實都是一個語言現(xiàn)象,換言之,所謂“冷笑話”不過是一個個語言游戲,或者說,“冷笑話”其實是一門語言的藝術。

文體學的一個基本觀點就是文體風格產生于偏離常規(guī)的變異。文體風格的形成起始于對原有常規(guī)的偏離、變異，完成于通過偏離、變異的系統(tǒng)發(fā)生而建立起新的常規(guī)，即某一特定文體的程式。常規(guī)和偏離是相輔相成、互為比較的兩個概念。人們總是根據(jù)言語交際中的主、客觀因素選擇最恰當?shù)恼Z言成分表達思想的。而偏離常規(guī)選擇未被前人用過的語言表達方式，則是創(chuàng)造性地使用語言。冷笑話語言作為一種語言變體，在特定的社會情境和言語交際背景下，采用語言偏離的手段，使其產生特殊的文體效應和幽默效果。

1.語音偏離

語言符號具有任意性，在言語活動中語音與語義間又具備非必然性，這便給人們提供了無限創(chuàng)造的可能。語言作為音義結合的符號系統(tǒng)，同音異義、一音多義、異音同義等現(xiàn)象構成了音義結合的復雜性和靈活性。諧音產生的“冷笑話”

1）一只麒麟飛到北極后會變成什么？答：冰淇淋。

這是一個比較老的“冷笑話”,它就是通過“麒麟”和“淇淋”的諧音而達到“冷幽默”的效果。

2）一只鯊魚不小心吃了一顆綠豆,于是就變成了綠豆沙（鯊）。

這則“冷笑話”也是利用了“沙”和“鯊”的諧音實現(xiàn)幽默效果的。3）好朋友,石頭,剪刀,布做玩游戲打算回家,遇到了一個天使,天使答應滿足他們一個愿望,石頭想了想說：“你可以把我們三個都變成人么？”天使想了想說：“我只能滿足一個愿望,因為我的法力還不夠。你們想三個都變成人,我只能試試看了,就看你們誰幸運了。”于是,天使揮動魔法棒,一道金光散去,天使飛走了,再看石頭,剪刀和布,石頭還是石頭,剪刀還是剪刀,只有布變成了人。一個人看到了這一切,回家寫了一篇日記。這個人叫孟子,它寫的日記的內容是：不成功,便成仁。（布成功,變成人）

這是個典型的“冷笑話”,也很經典,因為很多“冷笑話”都以冗長為特點,一段長長的故事最后引出一個包袱,讓人哭笑不得。這個“冷笑話”也是這樣,開始的一段長長的故事讓人聽的摸不著頭腦,直到最后,提到孟子,又說到孟子的名句“不成功,便成仁”,人們恍然大悟,原來“不”與“布”同音,而“便”“仁”分別與“變”“人”諧音,這種巧妙的結合,正是這則“冷笑話”的成功所在。這些冷笑話就是采用了語音偏離的形式,這種利用諧音構成的幽默言語，充分利用文字來代替聲音，無聲勝有聲，營造言語無法表達的幽默效果。

2.詞匯偏離

每一種語言都有自己固定的詞匯及其詞匯搭配用法，詞匯偏離主要表現(xiàn)在詞的用法上，即在特定的語境下違背詞語的常規(guī)用法。詞匯層面上的“冷笑話”，它們或是對詞匯意義的故意曲解,或是巧妙借助詞匯的多義現(xiàn)象來達到“冷幽默”的目的。

1）對詞意的故意曲解產生的“冷笑話”

如：我女朋友把我甩了,和一個醫(yī)生好了,我很傷心,很失望,于是每日借酒消愁,一天,在酒入愁腸后,我沉沉的睡了,睡夢中,一個天使走過來,對我說了一句話。我醒來后,突然領悟。從那天起,我就一天送我前女友一個蘋果,我相信,總有一天,女友會離開那個醫(yī)生,重新回到我的身邊,因為,這是天使給我的指引。要想問我天使說了什么？天使說：“An apple every day keeps a doctor away.”

分析：這個“冷笑話”中,也是故意對句子中“keep a doctor away”曲解。Keep away本意是“將?收好,遠離?”的意思,但在這句話中,并不是指字面上的“一天一個蘋果就會遠離醫(yī)生”,而是暗指“一天吃一個蘋果,就可以身體健康”但這則“冷笑話”偏偏故意取其字面意思,結合前面的鋪墊,讓聽眾能很容易地理解作者的意思：“一天送女朋友一個蘋果,她很快就會離開醫(yī)生,回到自己身邊。”

2）對詞匯的一詞多義現(xiàn)象的應用產生的“冷笑話”

如：蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它。蜘蛛問：“為什么？”蝴蝶說：“我媽說了,整天在網上混的都不是好人。”

分析：這個“冷笑話”的“致冷”因素就在于蝴蝶的回答中的一個“網”字,蜘蛛會織網是眾所周知的,蜘蛛生活在自己織的網上,這也無可厚非,但在這里,“網”就被賦予了另一個意思,即我們常說的互聯(lián)網,天天混在互聯(lián)網上上網,不誤正業(yè)的,自然不是好人了。這則“冷笑話”正是巧妙地利用了“網”的雙重含義制造了“冷”的“笑果”。

3.語法偏離

語法規(guī)則是語言的組織規(guī)律，人們日常交流所說的話必須符合語法，否則容易引起歧義、令人費解甚至導致交際失敗。但冷笑話作為一種特殊的交流方式，為了標新立異，與眾不同，有時會故意違反語法規(guī)則，運用偏離的語法結構，使形式不落俗套，以期達到引人注目的特殊的交際和幽默效果。語法偏離常見的有句子成分缺省、詞語非常規(guī)搭配以及語法雙關。

漢語的詞語搭配受語法規(guī)則的支配, 受語義條件的限制, 還要考慮社會的使用習慣,有時故意違反這些約定俗成的規(guī)則, 以創(chuàng)設一種怪異可笑的語言氛圍。如：老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

這句話表達的是思念之情，想你想得茶不思飯不想，但并沒有用常規(guī)的搭配，而是用“吃”搭配“筷子”，用“咽”搭配“碗”，對這些日常詞語進行了非常規(guī)搭配，偏離了現(xiàn)代漢語語法規(guī)則，反而達到了幽默的效果。

4.句法偏離

句法層面上的“冷笑話”：與語音和詞匯層面上產生的“冷笑話”不同,一些“冷笑話”是從語言的句法層面上產生的。如：

考試前一晚,媽媽問小明：“準備的如何了？”

小明回答：“我看完了”

媽媽很開心,問小明：“那你是胸有成竹了？”

小明哭著說：“媽媽,我看,完了。”

這里很明顯,用到了語法中的斷句,我看完了,表示小明胸有成竹,所要復習的內容已經看完了,但“我看,完了”則是一種毫無信心的狀態(tài)下發(fā)出的哀嘆。這則“冷笑話”技巧性的將不同的斷句方法表達的不同語氣和語意了表達出來。

5.語義偏離

語義規(guī)則要求能指和所指要一致，詞語必須有固定的意義和用法，這樣才能被全體使用者所理解和接受，從而能夠進行正常的交際。語義偏離主要指對語言字面上或一般意義上的偏離，語義在邏輯上的不合理。這種表面上荒謬的偏離，有時卻能使語言形象生動或詼諧幽默。如：

一天，王先生開車回家。突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠了。王先生很火大，加大油門追了上去。眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：“哥們，開過大奔嗎？”然后，“嗖”的又不見了。“靠，牛B什么！”王先生罵完后心里舒服了點，于是不再追了。又開了一會，王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”

剛開始看到這個了冷笑話，會認為那個死機在炫耀他的大奔，王先生很不服氣又很不屑，到最后的結果出人意料，語義瞬間轉折，才明白是那個司機第一次開大奔，不知道大奔的剎車在哪。最后的回答偏離邏輯意義，把看似相互矛盾的概念拼湊在一起，有點牽強附會，但答案卻很有解釋力，達到了特別的表達效果。

二、結語

總言之從冷笑話來看，它體現(xiàn)了一種特殊的幽默觀，一種輕松看待生活的態(tài)度，勇于挑戰(zhàn)傳統(tǒng)的桎梏，冷笑話語言的偏離和變異，以更多樣性的語言表現(xiàn)形式達到休閑娛樂的目的和效果。冷笑話語言作為一種特殊的語言和文本形式，對其深入研究可以充分發(fā)揮其優(yōu)勢，從而進一步發(fā)展和完善傳統(tǒng)語言和文體風格。

參考文獻

［1］李杰：漢語冷笑話的語用分析［J］.豆瓣網.［2］黃胤雯：腦筋急轉彎、前提與語言學習中的思維訓練［J］.四川教育學院學報,2006.［3］何文忠.(2003).論話語交際中的幽默原則 [J].外語教學, 24(4), 11-15［4］車文博.(2003).后現(xiàn)代主義思潮與人本心理學 [J].心理與行為研究, 2, 86-88.

第二篇：100個冷笑話分析

1.動物運動會，鴨子競走，兔子跨欄，青蛙三級跳，運動會快結束時，爬來一只蝸牛，罵道：明明是馬拉松，硬騙我是百米賽跑~。

2.大牛：我好矮。

來福：哦?有多矮?

大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎

來福：那么矮啊?

大牛：可是導演說：你身高不夠

3.一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里，手里拿著刀威脅一個女子說：你叫什么?她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了!又問另外一個女子：你叫什么?她害怕的說：我以前叫姍姍，但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。

4.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。

3、婚姻是一把傘。有了它，風雨烈曰時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。

4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。

5、妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)

1.畢業(yè)前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是。”“白蘭地?”“不是。”最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”

2.男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦。”

4.一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點!”

老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的!

5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

開心冷笑話大全爆笑(一)

1.先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

2.張小嫻說：浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字，足以令她充滿成就感。

3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里，女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。——為什么總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。

4.生曰是一個舞臺，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點;結婚后，女人更會利用這一點。

5.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫(yī)生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。

開心冷笑話大全爆笑(二)

1、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。

他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。

“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”

彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

【頓悟】我們痛苦，所以幽默;我們幽默，所以快樂。

2、賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎?”

“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

3、幫忙

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”

“當然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎?謝謝!”

“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎?”

“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”

【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美，還不如……

開心冷笑話大全爆笑(三)

1、“您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。

“怎么?您收聽不到?”

“收到了，可總是同時收到。”

老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的，你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。”

我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛?”

媽：“剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。”

2、一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子，打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。

“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上另外一個人。”

“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。

“不!不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”

“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”

與老爸對飲，老爸微醉：“你結婚以后，我希望你生個男孩!”

“爸，什么年代了都，您怎么還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊!”

“兒子，我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相，生女孩你可能就耽誤她一生了。。。”

3、小學時都怕老師，上課時，同桌憋了一泡尿，想去廁所又不敢舉手說，問我怎么辦，我想了想說：你先尿一點，等干了，在尿一點，過了一會看他幽怨的看著我來了句：尼瑪，根本停不下來。。。

剛看到一個新聞，七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款，然后女孩果斷與男友分手，其男友解釋并沒有在網上訂購玫瑰，看到這里我默默地學到了新技能。

舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，于是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來…

一封情書的最后一句話：能娶到你，對我來說，就是撿了一個大便宜。因為位置不夠的緣故，“宜”字寫在了背面。

4、和男友電話吵架了在哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看，冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成這B樣了，竟然沒有掉妝……你妹的，老娘這么傷心你就不能認真點?

5、在一個漆黑的夜晚，已是深夜3點多了，一位出租車司機開著車行駛在馬路上，忽然，被一個女人擋了下來，這個女人面孔慘白慘白的，穿著一身白衣服。

出租車司機小心翼翼的問：姑娘，請問你要去哪兒?

“殯儀館”那個女人說。

司機嚇了一跳，心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀館。

那個女人給了錢，下了車，司機想看看她去殯儀館干什么，便回頭一看，天呀那女人不見了！!

突然一只手扒在玻璃上，是那個女人，她只講了一句話：師傅哎，麻煩你以后停車，別停在下水道口，好嗎?

司機：尼瑪!嚇死我了。。

1、失戀原因

普通青年：因為性格不和;

文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂;

2B青年：因為人家老公不同意。

2、冰箱冷凍室里，一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人。“嗨~湯圓，你什么時候來的?”

“湯圓你是什么餡的?”

“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”

“湯圓你長得真白呀。”

“湯圓你怎么不說話?”

“嘿，湯圓，你覺得冷嗎?”

湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。”

3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”

吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”

抽油煙機：“我天天吸油煙!嗆死了!”

馬桶：“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陸地動物和人類;

周五造了海里的游魚和飛鳥;

在周四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;

在周三造了大海和陸地以及各種植物;

在周二造了空氣，用空氣把天地隔開;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…

最新爆笑版冷笑話(二)

1、兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面?

媽媽。。

2、表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??

侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。

3、給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林里住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。吃完之后，會吐出一堆白骨頭!”

這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。”

我勒個去，你雜就一點也不怕呢！!

4、女兒做錯事了，媽媽讓她認錯，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?

媽媽一臉迷惑：不是啊。

她：噢，那認錯了。

最新爆笑版冷笑話(三)

1、大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!

2、坐火車睡著了。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?

乘務員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。

3、今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關系”。

然后他倆居然聊了一路，這個哥們太不厚道了……現(xiàn)在我的腳還是麻的。

4、一天，我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?

她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。

1.謝師宴上，同學對老師說：“我必須敬您一杯，您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”

老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”

2.一老同學把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發(fā)些肉麻的……

3.我媽有一對同事夫婦，女的1米5，65公斤，很胖~~

男的1米9，50公斤，很瘦~~

我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽”

冷笑話大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎?”

小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動物嗎?”

小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”

小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?說大聲點，我聽不到。”

“吃奶!”說完，小老虎的臉更紅了。

2.有一個人路過麥田，發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的牛，便問農夫：“這頭牛為什么沒有犄角?”

農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是一頭驢。”

3.當方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候，宅男就知道夏天來到了～

4.我家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事，我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個動畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不?我說好，話沒落音，她就是一個大嘴巴打過來，對我怒吼：還不給我抓羊去……

5.吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪!”

冷笑話大全笑死你【3】

1.辦公室?guī)讉€女的再聊育兒經，一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時候自己抱!好抱的時候被別人抱走了!

2.備胎是指感情上的一個備份，備胎不一定會轉正，也不知道什么時候轉正。和它不同的是，感情上還有一種人，別人一旦出現(xiàn)危險，一旦覺得難過的時候就會想起他，而化險為夷的時候馬上又被拋棄，永遠在備胎和轉正兩者之間徘徊，這種人叫雪地胎。

神回復:鄙人覺得應該有打氣筒，連換胎都不用他，只有出現(xiàn)需要打胎的危急情況才會被想起的神級存在 3.據(jù)說新不孝有三：學文、考研、沒對象。

神回復：這仨不是因果關系么

4.樓主被綁架了，綁匪要一千萬贖金，不然就放火燒了，大家能捐多少?

神回復：孜然一斤 1、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”

兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了!”

2、兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：“跟媽媽說再見。”

立刻，全班幾十個學生齊聲喊：“媽媽再見!”

3、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動。”

兒子：“你怎么看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”

4、為表達對兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一直沒什么問題。前天夜里看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是“挑戰(zhàn)極限，追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們?yōu)槭裁匆非笪?”

5、小朋友聯(lián)歡，大家都表演節(jié)目。

其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節(jié)目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。

老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一次?”

冷笑話最新經典(二)

1、最近口饞，下班去買了兩斤羊肉，回家正準備做著吃，來友來電話讓去看球賽，票都買好了，比賽馬上要開始。

我就對妻子說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉燉了，兩個小時后，回來我們吃。”

妻子說：“我也要去看。”

我：“他說只有兩張票，你在家呆著，回來我把比賽的精彩場面講給你聽。”

看完比賽回到家里，不見妻子，肉也不見了，正納悶呢，看到餐桌上有個便條，上面寫道：“老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”

2、一妻子一塊看車展，看到那些年輕漂亮的車模，我就嘖嘖稱嘆。老婆可就急了，悄聲問我：“你看我做車模也不錯吧??”

我笑道：“你做船模最合適!”

老婆不解，又問：“船模?什么船?”

我壞笑道：“航空母艦!”說完，拔腿就跑。。

3、我的好友在寫離婚協(xié)議書，因為他丈夫總是晚上回來很晚，問他也從不解釋，還滿臉的不高興，為此，爭吵過好多次。

她拿著離婚協(xié)議書對我說：“你來的正好，看看有沒有什么遺漏的地方。”

我看到在一旁座著的她老公，便說：“你過來賠個不是，以后晚上早回來不就行了。”

她老公歪著脖子說：“她愛離不離。我晚上回來晚又沒干壞事，我那是去聽炒股講座了。”

好友更生氣了，說：“你不是炒股天才嗎，還會去聽別人的講座啊?”

她老公嘆了口氣，道：“唉，我是怕你罵我沒敢和你說，咱投那十萬塊錢，現(xiàn)在虧的只剩四萬了！!”

好友一聽，大叫一聲：“啊???”然后把筆一仍，說：“得，這離婚協(xié)議書先不寫了。”

我問：“怎么不寫了???”

她一瞪眼說：“我要等到股票解套了再離!。。”

冷笑話最新經典(三)

1、一男唉聲嘆氣地對朋友說：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘來家里照顧她。”

“真是禍不單行啊!”朋友深表同情的說道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“為何?”

小偷A：“我偷了一條狗，賣給別人，誰都不要。后來送還原主，他很高興，給了我50元酬謝我。”

小偷B。。

3、A：“怎么還支支吾吾的!你想說啥就說啥!咱倆誰跟誰?”

B：“好吧。。我想借兩萬塊錢。”

A：“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰?”

4、一無證司機醉酒駕車，Pol.ice問：知不知道酒后不能開車?

司機：知道，但是酒后就不知道了。。

5、我外甥女特別任性，我姐老慣著她!

有一次我外甥女又不聽話，我姐也不管。

我氣的大吼一聲：這要是我的孩子我早就揍了!

我姐翻個白眼淡淡一句：這要不是我的孩子我也早揍了!

1、去年光棍節(jié)我們四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說明年我一定要脫離你們，結果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了，說多了都是淚啊!

2、光棍節(jié)眼看就要到了，一哥們說什么也不想再過這個節(jié)了，于是發(fā)瘋似的泡妹子。昨天又跟一妹子玩篩子，說：“你輸了當我女朋友，我輸了當你男朋友。”結果，兩人賭成平局……

3、今天是XX年11月1日，百年難得一遇的巨型光棍節(jié)，有一個光棍今天一大早就起來了，還特地打開電腦把自己的qq個性簽名換成了：“哥已經過了23個光棍節(jié)了，終于在今天，發(fā)生了改變，變成了24個了。”

4、今天是11月11日，光棍節(jié)，有一個光棍今天一大早就起來了，還特地打開電腦把自己的qq個性簽名換成了：“哥已經過了23個光棍節(jié)了，終于在今天，發(fā)生了改變，變成了24個了。”

5、光棍節(jié)的來歷是個迷，有各種各樣的猜測和說法。其實那些流傳都是錯誤的。光棍節(jié)真正的來歷，知道的人非常少。公元1年1月1日，第一個光棍誕生了，他就是耶穌，為了紀念這個非常有意義的時刻，上帝設立：11月11日為大光棍節(jié)，1月1日為小光棍節(jié)，1月11日和11月1日為中光棍節(jié)。人類為了把光棍節(jié)發(fā)揚光大，就給了它很多的命名：學名單身貴族，別名單身漢，曾用名大齡青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明” 后來人為了更好的紀念，就創(chuàng)做了一首歌曲，他就是《單身情歌》。

6、光棍節(jié)與師妹網上聊天。

師妹笑話我：你還沒脫光(脫離光棍)?

我反唇相譏：你沒脫光，我怎么可能先脫光。

她說道：你老土了吧，女生不叫脫光。女光棍叫明明，脫離光棍叫失明。

我立馬回答道：這樣啊?那明年我脫光了有什么用，反正你也失明了。

7、光棍生活

一人消費，沒有拖累，獨立自主，拍板干脆，不掃房屋，不疊床被，不聽羅嗦，不會下跪，不看臉色，不用懼內，沒有吵鬧，沒有眼淚，所有收入，自己支配，花錢瀟灑，當家絕對，朋友相聚，亂侃胡吹，參加飯局，滿足腸胃，能吃能餓，能喝能醉，能愛能恨，能熬能睡，晝夜上網，聊天泡妹，打情罵俏，膽大妄為，連連出招，頻頻約會，摟抱親吻，無所忌諱，奔波勞累，身心疲憊，我行我素，無怨無悔，人生短暫，自由可貴，單身倍好，光棍萬歲!

光棍節(jié)爆冷笑話二

1、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍節(jié)快樂“，隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。過了一會收到回復：”你收到這條短信的時候就是了

2、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍節(jié)快樂“，隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。過了一會收到回復：”你收到這條短信的時候就是了。某男嘿嘿暗笑，回到：“我要收到三條這樣的短信才會變成光棍 ^&^

3、某男放下電話抱頭痛哭

哭完之后拿起電話打給某女：

親愛的，我自由啦~

4、(光棍節(jié),你準備好了嗎?)

上聯(lián):去年光棍,今年光棍,明年好像還是光棍

下聯(lián):同事有主,同學有主,同齡似乎全都有主

橫批:我是單身~!00后開始戀愛了,90后開始離婚了,而80后還是單身,是你想不明白還是社會變化太快。

5、芹菜給絲瓜介紹了個對象叫黃瓜,絲瓜一聽就非常生氣,埋怨說:“你給我介紹的什么破對象啊?一聽名字就知道不是什么好東西!”

芹菜非常納悶地說:“怎么這樣說話呢!怎么聽名字就知道不是好東西?”

絲瓜說:“那還用說嗎?現(xiàn)在人類天天都在掃黃,黃瓜會是好瓜嗎?”光棍節(jié)快樂

1、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：*，能咋辦?踩壞了照價賠償。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原!~~~~

7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。

8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧!

10、老天，太藍!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!唉，這可讓我怎么辦?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!

超損冷爆笑笑話精選

1、送你2生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬!

2、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!

3、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便!

4、心里想一個數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦!

5、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了!

6、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門!

7、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的?你咬牙說：樓上過道摔下來的!

8、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎?倒杯開水燙死你!

9、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基!

10、學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

1.一美國老太找到一張200年前手寫存單，老祖宗在瑞士銀行存了100美元。老太去取錢，即報總行，總行查到該存款底賬。總行找到老太，舉行儀式，給老太兌現(xiàn)50萬并獎勵100萬美元。行長說：“錢存在我們銀行，只要地球在，你的錢就在。”如果在中國，銀行會說：對不起，我們有規(guī)定，得您祖宗本人來領!

2.女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了

3.楊振寧娶了翁帆后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。楊很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!

4.某日在婆婆家，飯后大伙吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水沖了沖，塞進了兒子的嘴里。

5.五歲的兒子對父親說：“除了看醫(yī)生外，我還知道一種最簡單的救命方法”。“真的嗎?說來聽聽”!父親聽了驚奇的問。“今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活”!

6.老板帶小秘出差了半個月。回來的晚上為了不讓老婆懷疑，親熱時很賣力，弄出很大動靜!突然鄰居敲門怒喊：“都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡”?

7.某局長收完賄賂后有應酬，讓其司機把錢送家，囑其保密。司機將錢放在內褲貼身袋里。到局長家他問：“家有人么?”夫人說：“沒”!司機說：“那就好”!邊說邊脫褲。局夫人驚問：“你?別亂來”!司機說：“我給錢”!夫人說：“給錢也不行”!司機說：“是局長叫我來的”。夫人邊脫褲邊罵道：“王八蛋，這種事情自己不干讓司機干”!

8.有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話！!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...！

9.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

10.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你!”

公主：“破喉嚨!”

沒有人：“公主!我來救你了!”

魔王：“見鬼了..”

鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我?”

誰：“關我什么事?”

魔王已死！

經典冷笑話大全笑破你的肚子的笑話(二)

1.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧!

然后這人就把魷魚給烤了

2.小明在一次車禍中失去了一條腿，小明在一次車禍中又失去了一條腿

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿

一次車禍中小明又失去了他的一條腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐

其實小明是一條狗

3.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?

白大便聽了非常生氣!

他說：我又不是大便!我是冰淇淋！!

4.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”

5.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑!

6..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么?”

小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”

老師:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”

老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

7.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!

主治醫(yī)生問他：誰說的?

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!

8.(致敬檬)

一個女程序員

昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢里我的第一反應是查源代碼…

然后我首先把男朋友設置為private，加了個斷點看看那個女人是誰

接著把我男朋友的接口屏蔽了

查了一下Log日志，看看是不是只逛街了

最后含淚把那個女人給注釋掉了

再一運行就是我男朋友自己逛街了…

醒來囧字臉呆了很久…囧rz

9.(經典笑話)

程序員甲：哎，借我點錢唄?

程序員乙：借多少?

程序員甲：000。

程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個整?

程序員甲：也好。

1:剛才樓下遛彎，看見鄰居在打孩子;湊前一問雜回事?

鄰居說這倒霉孩子趁我不在把我照片擺出來祭拜!我說這孩子皮、不懂事，算了吧;鄰居又說TMD拜完這熊孩子還燒錢，燒真錢…真…錢……!

2:公交車上，站我邊上一美女問我到不到某地，我說美女，你坐反了!

美女呆了三秒，突然沖到司機邊上說：師傅，你車開反了。。

3:兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。” 兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”

4:和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。

轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!”

然后我就進去了……

5:最近在追劇，發(fā)現(xiàn)女配角好漂亮，但是要付費!為了看美女，我平生第一次花了錢成了會員，沒想到她下一集就死了....她死了！!

幽默兒童笑話大全笑破你的肚子簡短【2】

還是很有把握的

兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。

我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”

兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”

想想竟然有點激動呢

三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”

我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”

兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”

想想竟然有點激動呢。

你的牌打的也忒好了

甲：“手機斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的?”

乙：“因為隊友一直鼓勵我。”

甲：“怎么鼓勵的?”

乙：“你的牌打的也忒好了!”

甲：“……”

這是親的嗎

張三從小就感覺自己不是親生的。

一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。”

后來長大點，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”

他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!”

這是親的嗎?

還好我扔的快

上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說：“不好要炸啦。”

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”

我們是不可能的

一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請?zhí)懥撕镁昧耍杏X有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。

這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名?指南攏

我...你知道賈翠花是誰嗎

老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎?”

小明：“嗯，我不知道。”

老師：“那你今后一定要多花功夫在學習上啊!”

小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎?”

老師：“那是誰?我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

幽默兒童笑話大全笑破你的肚子簡短【3】

1、老媽老爸出去玩了兩天帶回大包小包的。老媽：快出來，分禮物啦…我，哥哥，嫂子還有小侄女一臉期待的等著。老媽慢慢拉開拉鏈拿出一堆花花綠綠衣服：天冷了，我和你爸也沒買啥好東西，給你們每人買了3條秋褲……

2、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致，服務周到的酒店，我吃不起……

3、閨蜜去看房子，晚上捂著嘴回來了。我問：咋了?黑著臉干嗎?

閨蜜惱火的說：那個樓 盤免 費我都不要了!瑪?shù)麻_發(fā)商太不誠信了。

咋了?

“展廳盤子里的大棗居然是石頭做的，我沒細看咔嚓就咬了一個……”

4、小學老師教過最有用的一個經驗。

跟爸爸要錢要選擇合適時機，早上不能要錢，因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯，十

頤鞘遣豢贍艿?”。次要錢九次成。

對老師的愛突然有如滔滔江水···

5、閨蜜腿受傷了，我去醫(yī)院看她，她兩眼發(fā)紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要。”

我一驚：腿是他打的?

閨蜜恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”

我···

小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊

小明就爽快地回答：媽，我看完了。

小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?--！因為小明踩到檸檬了--！

小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎?”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”

小華: “鋼琴。”

小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」 阿康說：「我不知道，答案是什么?」小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔!」

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明?

老師：小明??

老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!

小明：吱~

小明在一次車禍中失去了一條腿，小明在一次車禍中又失去了一條腿，又一次車禍中小明失去了他的另一條腿，一次車禍中小明又失去了他的一條腿，其實小明是一條狗

小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎?

這時小明就說：好!我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指;

后天的話……，在剁4只;第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么?”

小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”

老師:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”

老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

小明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

小明家有3個兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥?

答：老三叫三明(或者別的)

如果他問，那小明呢? 答：小明是女兒！

一次，老師問小明一加一等于幾。小明說“不知道”老師讓他回家問家里人。

小明回到家，他問媽媽一加一等于幾。媽媽在打麻將說“糊了”他又去問爸爸，爸爸在看報紙說“伊拉克總統(tǒng)”小明又去問哥哥，哥哥在看棒球電視說“打的好，再來一個”他又去問弟弟，弟弟說“這么簡單，這個都不知道”

第二天，小明到學校，老師問他一加一等于幾，小明說“糊了”老師問“誰告訴你的?”“伊拉克總統(tǒng)”小明說，老師賞了他一個耳光，小明說“打的好，再來一個”老師把他拉到校長室，校長問“小明一加一等于幾?”“這么簡單，這個都不知道。”

謝謝，我累了。。。。。

1.小明被人從13樓扔下去..為什么沒事..?

.......................因為小明是個飯盒..2.十年抗戰(zhàn)期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發(fā)現(xiàn)...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個.........就這樣..最后餃子都不見了....小明很害怕...請問餃子哪去了.....餃子沾在飯盒蓋上...........3.十年抗戰(zhàn)期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什么?

因為王小明是飯盒..................4.王小明被人從13樓扔下去了...為什么沒事??

因為王小明是小明............5.王小明又被人從13樓扔下去...為什么?

因為沒有14樓...........6.某冒險家?guī)е∶魅ド衬?.為什么他可以安全回來??

因為小明是駱駝.........7.后來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什么這次就一去不回呢

因為小明被人從13樓扔下去摔死了........1.男友長的不太好看，但人很細心，對我也特別的好，今年第一次帶我回家過年，他家人對我不是太熱情，晚上吃完飯都坐在客廳看電視，男友去上廁所，男友的老爸偷偷的問我.“姑娘，多少錢一晚租的?”

2.媽媽問五歲的小孩子：“你最討厭的數(shù)字是什么?”

孩子回答：“三。”

媽媽：“為什么呢?”

孩子：“因為我淘氣后，媽媽每次都說，‘等我數(shù)到三，你就死定了。’”

3.戒煙，只要一瞬間，不要跟我說毅力，真的靠毅力戒煙的有幾個。

注意方法，真的，要不是在樓梯間抽煙不小心把煙頭丟到正在上樓梯妹子的胸口，我特么也不會躺在病床上跟你們瞎嗶嗶。

護士，換個石膏。

4.一女天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短，某天，她一本正經的宣布：誰再說我腿短，我就生氣了。

只聽一哥們幽幽地來了一句.你褲子好長啊。

篇二：笑破肚子的幾則幽默冷笑話

1、男：都說男人有錢就變壞，我愿為你做一輩子窮光蛋!

女：窮也TM能讓說的那么有愛意。

2、一夫一妻是保障窮屌絲還有機會娶到妹子的優(yōu)良國策。如果是一夫多妻，有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾，再次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，還是人家的男寵。你只能找和你差不多的互擼一下了!

1、啪啪啪終于結束了，好累啊!我得回我自已房間了，必竟在別人的房間門口偷聽還是有點不太好，腿也站麻了!

3、忘了是前天還是昨天有個誰跟我說‘長期魯管會導致記憶力下降’，笑死我了這種東西都信。

4、在取錢的時候一定要小心提防后面的人，萬一他看到你的余額就會知道你是個窮鬼啊!

5、每月工資5000，一個月工作22天，一天就是228，一天工作8小時，一小時就是28.5，一分鐘就是0.475，折合到秒，一分沒賺，又白上了一個月班!

6、早知道傷心總是難免的你又何苦一往情深。。MD，我一往情深的時候真沒想到傷心還成了難免的了。

第三篇：經典冷笑話

經典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~

5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??

7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽。”

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?

20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取5000元！！營業(yè)員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業(yè)員：??

23、一女子請來一道士驅鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面??

28、機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產??“

29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。”我安撫父親道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。

第四篇：冷笑話100

1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當

問：為什么？

答：因為他伸手不見五指

2、問：手機用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什么？

答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？

答：寧波

問：為什么？

答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。

4、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問：阿拉丁有幾個哥哥

答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？

答：因為小布什總是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

10、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

還得往門外撒把糖，再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！”

11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。

12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。。咖啡杯沒事哦。為什么呢？

答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問：你姓啥？

答：我姓魏

問：魏什么啊？

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：醫(yī)生~快給我看病！我有健忘癥！

醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？

病人：什么病...？

15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？ 答：24個呀 問：錯！！答：為什么呀？

問：21個，因為ET是坐UFO走的

16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

答：因為都不熟嘛

17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰 答：巴金

18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？

問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達芬奇驗證碼

20、問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？ 兒子答：沒Q幣

22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。

問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。

問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”

醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發(fā)音不標準請女生補充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟

25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應為會引起海笑（嘯）

26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結果變成了等離子

27、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…

29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!

7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

31、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

10、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling

花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！

32、老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

朋友：第四個是干什么的呢？

老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？

老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。笑話520

33、一個鐘點工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點工說：“你女兒好美啊！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”

老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律師彌留之際，朋友去醫(yī)院探望他，見他正在翻閱《圣經》，不禁問道：“你在干什么？”

奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”

35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？

收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！

只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！

。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要！！

36、公司來了一實習生，無所事事。天天照鏡子。

經理看不下說：“你怎么這么自戀？”

她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”

37、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！

司機來了句：我就不下，我要開車車~

38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫(yī)院看。

醫(yī)生開了一張?zhí)幏浇o我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了。回家路上我開始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機。”治療方法：”沒有屁事，別看手機。” 我的媽呀，真是神醫(yī)啊！

39、下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我一吃：“真TM難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的，以后永遠也不給你做飯了。” 生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。

昨晚我和他喝酒，問他進展如何。

他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。” 我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。”

41、男同事調戲胖胖的女同事。

男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當兵？”

男：“是啊，適合戰(zhàn)場上堵槍眼。”

42、大偉在寵物店買了一條蛇。

我就問他：“你啥時候有養(yǎng)蛇的愛好？”

大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”

我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖?zhèn)髅丶迹梢宰屇愦笳股裢屇憷掀偶饨羞B連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！

44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊！

媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！

45、大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。

大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

46、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”

老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”

47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

小姐：“哥，300塊，還差200”

小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節(jié)假日三倍工資，你不知道？” 小李。。

48、小李看到鄰居張大哥經常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”

49、鯉魚和鯽魚結婚，螃蟹當主持人非常激動

螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認識的？” 鯉魚：“俺們是網戀” 螃蟹：“網戀？”

鯉魚：“對，我們被同一張漁網捕到的” 螃蟹：“??”

50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”

小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導游！” 小明：“??”

51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發(fā)現(xiàn)金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”

大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”

小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”

大黃：“在深圳，一個小區(qū)大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發(fā)商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”

小李：“我靠！”

52、家里養(yǎng)了幾只雞，今天傍晚發(fā)現(xiàn)少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看

找了兩個小時也沒找到，等我回家已經夜里8點半了，老婆已經回到家里看電視了

老婆：“你干嘛去了，現(xiàn)在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”

媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”

53、女兒：老爸，現(xiàn)在股市那么不穩(wěn)，我看你都能賺錢，厲害啊！

老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現(xiàn)在都跌停板了！虧的很啊！

女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點拋掉？

老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優(yōu)股呢！女兒：我去??

54、兒子一到家，老媽剛開口準備數(shù)落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！

老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？

兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學習，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對象了？ 老媽：??

55、下午，兒子放學回來就說:“媽媽，學校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋。”我嫌白鞋不耐臟，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經來不及了。

兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學要罰打掃教室衛(wèi)生一星期。”

我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來。”說著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細看，根本看不出來呢。。

56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。

民政局，辦事員問離婚原因。

板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。

這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口！！辦事員：。。。

57、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢。。

我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。

58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。

望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

59、剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！

60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！

于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。”

想到就做，轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。。”

61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。

老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！

正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品。——電腦

63、俄羅斯方塊教導我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。64、活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行。可是想要夠花，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆?jié){，買了豆?jié){忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

68、平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。。69、以前都是業(yè)績好，我吃啥狗吃啥。業(yè)績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗。70、還關心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？

81、美國選情變化莫測，川普如果當選，中美關系將何去何從？

尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應對？有何對策？

為了獲取這些復雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統(tǒng)睡一張床了。

晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。

美國。。

英國退歐領導人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？

華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務就要交給比爾·克林頓這個老流氓了。。86、據(jù)說克林頓同志在希拉里競選總統(tǒng)演講的時候睡著了。

這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。

克林頓正好全趕上了。。

87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當選了我要移民鄰居加拿大。

墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??

墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??

88、奧巴馬很快就要失業(yè)，年齡已經55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當選，他們都將帶領美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。---嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。

然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。

我問她為啥？

閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。

93、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。。

94、剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。”

我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。” 我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。

95、雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節(jié)日變成了一個已婚男人哭的節(jié)日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！

小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！

97、A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關系？ B：我可以放下藍翔技校精英的架子和QQ會員的高貴身份與你結拜為兄弟。

98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。

城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。

缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。

君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。

100、現(xiàn)在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；

從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；

做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經了；

耍錢的贏爆了，就說人家命好了；

出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；

上歲數(shù)的人住幾天醫(yī)院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；

尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。

咋不嚇死你呢。。

第五篇：冷笑話

下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團.一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害！”后來去補考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了??”

誰喜歡吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因為吸血鬼吃Blood。。

晴川，你該回去了??”耳邊隱隱傳來女人的呢喃，女孩從睡夢中驚醒，發(fā)現(xiàn)自己正置身于一間木雕的房間，周圍都是清代家具，不禁激動的掉下眼淚：“八阿哥，我回來了??”突然房門被推開，一個俊秀小生疾速踱步而來，臉上滿是驚喜，兩只碩大的鼻孔微微顫動，朗聲道：“紫薇，你醒了！？”

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。更最杯具的是，人家預習都過了，你復習了卻沒過。

學生證準考證身份證證證沒帶 下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不答！橫批：重在參與！

女子回家被一男跟蹤，男人跟進電梯。她故作鎮(zhèn)定地讓男人先選樓層，男人按下2后她松了口氣放心按下3。電梯到了2樓，男人出去。當門閉合時她突然看見男人掏出把刀走向3樓。結果女人死了。問：不取消3樓的情況下怎樣讓她活下來？——最佳答案：卸妝！

早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！