第一篇：思念的味道800字作文

思念的味道800字作文

我沒有思念，只是在離開他們的今天，不斷的去想，想那些日子，想曾經的我們，有時候是苦澀的，有時候也是快樂的，想得太多，也很痛苦。自己帶著屬于自己的一切轟轟烈烈地向前奔跑，然后頭也不回地拋棄了曾經的光陰。這是自己的錯誤，即使思念，到最后也是物是人非。

那些時光，我們一起為自己的夢想拼搏，努力，每天拖著疲憊的身體在大家面前強顏歡笑，為的就是不讓自己身邊的人難過。以前的生活，真的好懷念，當黑夜穿透自己的心臟，把它毫無遮蔽的顯現出來，我知道我是想念他們的——那一群“瘋子”。在以前，我想我是不會這樣純粹的，毫無保留地表露自己的情感的。我很想再回到過去，重新來過，珍惜曾經的一點一滴，珍惜陽光里的幸福。這樣想，很難過，有一種東西在心中隱隱作痛，我想我忘不掉他們。那些男孩教會我成長，那些女孩教會我愛。

那些時光，我們一起在陽光下奔跑，我們一起訴說著，幻想著未來的光景，我們腦海中的無限美好伸手可及，那蔚藍，深邃的天空下有著我們青澀的話語，它們勾勒出我們美好的青春時代。現在，總愛想起你們，一種從心底而生的溫馨感就會傳遞到我冰紅色的血里，一點點溫暖了我冰冷，麻木的心。那些時光，是我最幸福的時光，我清晰的記得我們的一切，不論再過去多少日子，記憶依舊猶新。明朗的夜空下，星星照亮我們回家的路，我們結伴而行，相互打鬧，也會在對方失意的情況下，費盡心思逗對方開心。在分手的岔路口，我們依依不舍地告別，卻沒有想過這就是我們破碎的結局。現在的我們雖然在同一片天空下，卻沒有了曾經的時光陪伴。在某一個拐角偶然相遇的我們，是點頭微笑還是轉身離開？就算我們回到曾經的校園，我們還有曾經的感觸嗎？

我不適應現在的生活，壓力讓我背負的有點沉重，偶然的想起你們，也會是幸福的，也會是難過的，但那種味道卻是青春里最讓人心悸的味道。思念是什么味道？我想，它是這種味道，令人難忘的。

第二篇：思念的味道

思念的味道

九年級七班戴鈺2012-08-16

時值仲夏，那些熱辣的陽光鋪在樹葉上，像一層厚厚的骨灰。我坐在陽臺上往下看，見著一個老人，他的背影像極了二爹，我就那么盯著他看不希望他回過頭來。我情愿讓自己相信，他就是二爹，他在那兒……突然發現，當親人離去時，最令人痛徹心髓的，不在于別離瞬間的悲傷，而在于我們對重逢的徒勞期盼，這期盼一次又一次地提醒著，我們生命中永不可逆的缺失。

被我刻意催眠的思念就在那時醒過來，如潮水般將我淹沒……

我自小與二爹不在一處，節假日才會見上，那時家里孫子輩只有我一人，自然是倍受寵愛，然我對他的感情一向不怎么深厚，但就算這樣，也一點都不防礙二爹對我的寵溺。這種寵溺表現在他對我無條件的有求必應；在知道我要來時他會特意剃掉他又粗又密的胡茬以免扎疼我；在夏天即將來臨時向媽媽一次次打聽我喜歡的冰淇淋牌子；在夜間乘涼時對我講一個又一個神奇的故事；二爹，一個大喇喇的莊稼人，因了我的緣故，竟也會變得如此細膩。

可當時年幼的我，只知道追趕二爹家里的小花貓，稍長大些又滲雜了少年時的羞澀而執意掙脫二爹的懷抱，而沒有注意到二爹眼里的淡淡失落……所有這樣的情節，也只有等到真正意義上的失去后，才明白去珍惜，去思念。

思念是一種痛，是一種被大霧腐蝕的鈍鈍的痛，苦澀的味道。

二爹是病死的，他得的是人人望而生畏的絕癥。

“已經是晚期了，就算手術效果也不大了！！”醫生說。“手術”，怎么手術？二爹一生清貧，他目之所及也僅是他的一畝三分地而已。

于是便只好在病榻上日復一日地吃著止疼藥丸，原本健碩開朗的他也變得那樣孱弱而無助了。他在與疾病的抗爭中日漸衰弱，漫長而無望的抗爭啊！這樣一場盛大又寂寞的消耗，我卻無力為他分擔哪怕一丁點的痛苦，只能為自己的無能為力深感悲哀……

終于，二爹走完了他的一生。我趕回時到處都是一片白，白得一片荒涼。開棺那日，我看見他消瘦得棱角突出的臉龐，整個人都縮小了一圈。我第一次接觸到了死亡的味道，那種味道帶著強大的冰冷氣息。想著他已聽不見我對他要說的話了，我再也觸摸不到他溫熱的身體了，心中的大悲突然向我襲來，二爹！我可憐可親的二爹啊！……

我常常是抑制著自己不去想他，可又忍不住要去回憶，仿佛是要抓住那最后的一面，可是一陰一陽，相隔的又何止千山萬水。一個看不到爹爹的老去，一個看不到孫女的成長……我們之間連對話都是奢望，怎么去“想”？……孫女在暴風雨時想到爹爹獨臥于墓地，無樹無檐遮身，怎不疼？但疼也只能疼，連撐一次雨傘這樣的小事也無福去做了……

二爹，若你還能看到我，還能在另一個世界里聽見我的呼喚，那就請聽我說：

“對不起！在您我十幾年的祖孫情緣里我辜負了您對我的好。愿您在另一個世界里，健康、平安、幸福！”

第三篇：思念的那種味道

思念的那種味道

思念――精致的味道。

淡淡的茶香飄著思念，幽幽的琴聲扯著牽掛。思念是一種享受。“但愿人長久，千里共嬋娟。”思念是一種祝福。

思念有時又是一種說不出的滋味，需要自己去品嘗。我也曾思念一個人。他是我小時的玩伴，有我的地方總會有他的身影。那時的天空好藍，天空下的我們太純凈。那時的笑聲太迷人，至今似乎仍索繞在耳旁。“童年是真中的夢，是夢中的真，是回憶時含淚的微笑。”美好的時光，總是過得飛快。又是幾次花開花落，逝去的歲月，似水無痕。我們長大了??

當我們匆忙的身影出現在各個補習班里；當我們相遇卻不再相逢；當默契的靈犀已經不在。我知道了，此時，他只是一個熟悉的陌生人。后來，他家搬去了更遠的地方。但是，我相信，比距離更遠的是我們的心。是的，我們回不去了。如今，僅留下兩個相思人，和我們對童年永遠的眷戀。

魯迅曾經說過：“悲劇就是把美的東西撕碎給人看。”思念雖是苦澀的，更是無奈的，但也正是這份心動的感覺，才讓我們更加不忍放棄每一個機會，珍視有緣人。這就是思念的味道。

第四篇：思念的味道詩歌

一份思念，

猶如藍天上的白云，輕走在我筆下！

我時常的在藍天下，靜靜遠眺著！

不論是在哪個季節，藍天下的白云，都會走進我的思緒！

那飄逸的云影，有時如同開著的花，散發著花香，把我思念靜靜帶走！

這思念的味道，唯有思念人會品嘗！

思念的味道，有時酒像一杯清茶，纏綿的香味，伴隨著靜月的孤獨，如湖水里的蓮花，栽著這湖水的漣漪，一次次走來。

在輕風搖曳的人影，和著月兒的夢，在靜靜的暮色輕走，踏入思人的夜。

好想去做一只輕舟，走在這夜色里，把湖水的漣漪拾起，收藏在心里，去靜靜的品嘗思念！

閱讀著思念，每一次都是在靜讀，一個人的孤獨。

孤獨是思念的味道，一只孤獨影，一條孤獨的小溪，甚至一只孤獨落葉，都能觸碰我的心，把我們心里的曾經，變成一份味道，擱置在我們的心里，慢慢的品讀！

第五篇：思念的味道情感散文

一.牽掛

有人說，牽掛，是一個人是對另一個人的深深眷戀。牽掛一個人，你總希望他（她）是幸福而快樂的，那怕自己因為牽掛，有些傷懷，但還是愿意他（她）比自己平安、健康、快樂！

牽掛，也是一張無形的網，日里，夜里，喧鬧的街頭，寧靜的獨處，被牽掛的那個人，都會忽然地來到你的面前，不能設防。

常常凌晨二、三點醒來，望著窗外，夜色朦朧。夜空大多時候是寂寞的，只有在有月亮的晚上，才會引起多情的仰慕，更多的時光里，它靜默，寂寥。可是我們亦會想念它圓月的樣子，那是一種向往，一種心愿。那是對一個人牽掛時的美好祝愿！生活的一切，情感的世界，均如圓月那般圓滿。

然，塵世多坎坷，哪有盡善美？

被牽掛的一方，稍有蹙眉，稍微瘦弱，都會牽扯另一方的神經。那一刻，心會疼，淚會流，恨不能用全部的溫暖，撫慰他（她）心內的憂傷！

可世間許多事，并不是你想做，就可以的。有些祝愿與牽掛，注定只能埋在心里，默默祈禱！輕輕地來，安靜地去，不留一點痕跡。

可是牽掛啊！真如絲線，絲絲繞繞，繞在你的心口，疼著，卻心甘情愿。是啊，只要對方一切安好，疼一點又有何不可呢？人世的美，不就是在牽掛與被牽掛中幸福快樂么？

遙遙星空，不著邊際。我們的牽掛，又何嘗不是一樣無有盡頭呢？因了牽掛，我們寂寞的心田有了陪伴，因了牽掛，我們的心靈少有塵埃。

牽掛，是溫暖的傳遞。在人生低谷的時候，知道有份牽掛，會倍添力量。在前行的路上，知道有雙牽掛的眼眸時刻盯著自己，不敢有絲毫的松懈。

有一首歌曲叫《牽掛》，近日常常唱起，那是遠方的你，在同吟一支曲嗎？哪是心與心遙相掛牽嗎？

總是在最冷的冬季更加掛念江南的你，想著親愛的你，仿佛春天的枝頭，點點新綠在對我低眉含笑，你，是否也感覺到，春天就在窗外，吐露著芳菲。

今夜，再把《牽掛》放在枕頭邊，一遍遍唱著永恒的懷念！

二.思念的味道

人說心有靈犀一點通！我這里剛剛念叨你，眼淚也嘩嘩地流，為啥很久很久不見你？

然后你就來了，那么晚那么晚，在我睡著的時候，籍著夜幕輕輕巧巧地來了！思念一個人真的很苦很苦！這滋味太難受了，因為思念，愿意忍受著寂寞與孤獨！因為思念，我心疼就聯想到你！

如果有來生，我們要么做鄰居，要么做兄弟姊妹，甚至夫妻吧！如若不能那樣，我們就不要相識了，我不要思念到心疼，到流淚還看不見你，也聽不到你啰嗦！

有人說我是極端型的女人，我覺得這話很對。我就是這樣，要么不上心，上心了就下不來。我也知這樣不好，可我是那么無助，我根本做不到云淡風輕，裝作喜歡或者不喜歡！我的歡喜與憂愁全在眉心，你一瞧就很分明。這樣的我，曾經讓你很憂慮，你怕我被人騙，交代很多很多，才放心的離開。可是我不懂，既然那么在乎，為什么一定要選擇分開？為什么沒有更好的辦法？我難受，我心疼，我不理解啊！

如果有來生，如果你還記得我，我們一定近些近些再近些，不要總是那么沉默，不要讓我總行在迷霧中，再不要山闊水遙日日思念了！

如果有來生，你一定還要叫我秋兒，叫我小笨……這些都是我熟悉的，你一定要那樣叫，否則我會不習慣的。我喜歡被你寵，也愿意被你罵，只要是出自你口，我都喜歡！

可是也有很多，你不說出口。當我知道的時候，我也罵你笨！你的所做所為，沒有幾個人能做得到，可是你做到了！做得讓我那么那么的心痛！因為從前至后，你始終是一個人在完成那艱巨的選擇，你為何要哪么的堅強？為何要哪么的理智？為何不能偶爾脆弱一點，讓你在乎的人為你分擔，為你解憂？

我常常不禁感嘆，我們是如此兩個不同的個體，你那么理性，我又那么感性。有時想，把我的感性分些你，也把你的理性給一半我，那樣互補該多好，多完美啊！哎！性情天定，這真是無可奈何的事情！

你走后，我反思了很多，許多許多，也許真的我錯了！

我錯不該愛上文字，可我想，如若不愛上文字，我們會遇見嗎？為什么不問問，那看文字的人，用齷齪變態心，曲解事實難道沒錯嗎？你把這莫須有的錯來懲罰自己和我，你不覺得這是懦弱和不公平嗎？你不認為這是助長他人的囂張與狂妄甚至無理嗎？

都過去了，一切都過去了對嗎？如今，除卻思念你的好，我是很平淡述說這些的，盡管在述說這些的時候有淚輕輕落下來。但能輕輕的，不是波濤洶涌，也是好事對嗎？

不過我想問:思念的滋味，你有嗎？你也有對嗎？你在人靜無眠時，你也嘆息過對嗎？許多的路，走到今日，你也遺憾的對嗎？

但我想說，走過了，就忘掉該忘記的吧！時間不能倒流，人也必須向前。向著溫暖，追著美好，繼續向前好嗎？

思念的滋味，如淡淡花香，我們不要那么濃烈，濃了太過傷懷，還是淺一點、淺一點比較好！

三.好久不見

做夢了，一個勇敢而酸楚的夢，而我，卻是佩服夢中的自己的。

終于，坐上列車去了你住的城市。列車停靠后，環顧周遭，陌生的面孔，聽不懂的語言，我拖著箱子孤獨地行走在有你的城市。

手機拿出來，看著你的號碼，我最不會記的是數字，但，我卻背得來你的電話。我終于相信，什么叫用心，多難，多無聊的事，只要用心了，總是做得好的。

可，電話在手心里發熱，你的號碼也在我的觸摸下閃動著，我卻，始終不敢按那個“呼叫”二字。我怕，亦終于明白什么是懦弱，我怕撥出去了，是失望，會讓你為難。

手機拿出來又塞進兜里，我坐在大概你常去的地方。看三三兩兩陌生的人走過來，走過去，看一湖碧水在微風中蕩漾，看人群漸漸散去，看夕陽染成金黃色照在湖面上，我的心是分不出顏色的。沒有激動，沒有惆悵，有的，竟是空前的平靜。

太陽完全落下去了。晚風襲來，有些涼，但是，捂著你的號碼，慢慢的就覺著溫暖了。

想起陳奕迅的歌曲，好久不見。感受那種心情，是愛是無奈……諸多情愫，誰能猜得透？個中滋味，唯有自己體會吧。而我想，自己也未必說得明白。

天這樣黑了白，白了黑，如此循環，心情始終平靜如常。不是沒有期盼，是期盼了也沒有結果。有些事，結果又如何？是重復之前的無奈罷。很多事，只是一種心情，一種感受，至于結局，仿佛人生永遠找不到答案。

什么響動？驚醒了夢靨的我。我終于實實在在的，睡在溫暖的床上了，我終于可以瞧見窗外的曙光，聽見晨曦中的環衛工人在清掃衛生，這都是真實的，我終究還是回到了現實中...打開音樂，陳奕迅低沉的聲音穿透了干凈的清晨，我說，親愛的朋友，真的是，好久不見了！我沒有刻意去想你，也不想刻意忘記，讓它自然而然的存在吧，誰說那不是一種美？