第一篇：吐槽：畢業后經歷的那些無語的奇葩公司

吐槽：畢業后經歷的那些無語的奇葩公司

本帖純屬娛樂。其中好多家是樓主畢業后三年間待過的，還有一些是朋友的經歷。樓主不提倡亂換工作，也希望上班族們職場順利。奇葩公司盤點現在開始：

1.頭銜公司

從入職第一天，就封你為大中華區銷售總監，或者全球發行戰略副總裁，全國市場委員會主席。然后沒有手下，沒有預算，沒有資源，沒有關系，就一個電話，就盡情施展吧。

如果再倒霉點，可能連底薪都是責任的。曾經在一個金融類公司做客服，名片上頭銜印了三行半，從英國的一個金融機構開始，還有一個澳大利亞的什么監管機構，然后是交通銀行和證卷公司，之后是我們公司，最才是產品的大中華區總咨詢，客戶服務部執行經理。。這么多頭銜底薪才1800。那時和校友聊天，問我待遇如何，我就說1800。那校友說，就您這職務，1800想必是美元吧？絕對是在黑我。。

還有一些真實案例，一老鄉在北京做銷售，當業務員底薪3000，做了一年升到副經理，工資1700。

我是日語專業，我班有個女生，做一個日本化妝品公司的翻譯加講師。一聽牛逼大了，其實就是推銷員，把日文說明書翻譯一下，講給別人就成兒了

還有一個哥們，是日本駐華遼東區地產運營副總裁。就是給在大連的日本人租房子，二手房中介的日語版。。底薪2500，公司就三人，一個總裁，兩副總裁。

還有一個哥們，做中日蔬菜貿易，往日本賣菜，一個訂單至少幾億。我對他刮目相看，一出手就幾億，我在QQ都不和他閑聊，人家一分鐘幾十萬上下。。就別打擾了。他自己說訂單幾億，一毛錢關系和他沒有。。一月就3000

2.唱歌跳舞公司

這種公司，往往領導者比較年輕，自以為管理方法特別。沒事就找誰唱首歌，早上大家跳個舞，午休搞個捉迷藏，下班玩個猜謎語。那真是青春快樂我做主，陽光少年就是我。我做過一個企業，上午十點做廣播操，這個到可以，后來換成跳舞了，跳徐懷鈺的“向前沖”。此外，我還跳過“gowest”和“愛情大魔咒”（是英語版，要是中文那個就更傻逼）

一個同學，比我還倒霉，他住的房子樓下是發廊。員工早上在店門口跳舞，跳陳冠希的“三人舞會”。被吵醒之后，去公司再跳這個歌的韓文原版。那節奏也很二逼“哦吼哦，哦吼哦，哦吼哦吼哦哦”。反正對于，這種活動，大部人還是應付的態度。不過有些兄弟姐妹，那真是完全嗨起來了，跳得叮叮咚咚的。真是上學的時候，在寢室沒二逼夠，還得慣性幾年

3.死活不發錢公司

這種公司不是不好，而是好的賤逼。天天發一些沒用的福利，什么大米，白面，罐頭，蜂蜜，洗發水，微波爐，電水壺，自行車，打印機，什么都給，就是不給錢。。這誰受得了？

我一同學，就是這種公司，家里堆了一堆沒用的。后來感覺礙事，就送人，廚房用具都給心儀女生了。那女生還挺高興的，他一看公司發啥都送。一次發個電子秤，稱體重的那種，也送那女生。那姐姐那段時間正好體重漲停，我那同學拿著電子秤去送，據說吃閉門羹了

我遇見一個公司，天天分零食。然后還不讓吃。。那個經理是個女的，天天弄個抱枕，就在淘寶買吃的。那快遞員，一會來一趟，送小吃，送酸奶，當然這不算什么福利，不過也夠賤的。我覺得福利是這樣，如果工資很高，員工不缺錢了，發東西就發吧。如果工資比較低，還是都用錢體現吧.別弄的員工天天在淘寶賣東西。。

4.扣逼公司

這個肯定是大家最討厭的。我也遇見過，夏天空調都沒有，弄個大盆放個冰塊，用風扇吹過年不回家的員工，發餃子。不過領取餃子要開證明，自己家沒有餃子的證明。。不知道怎么想的。組織員工考試，報名用身份證復印件，公司打印機也不讓用。。自己出去花錢弄說是加班到12點以后，回家打車公司報銷。然后每次都加到11點55，報銷？對不起沒到12點

有些基層員工，工資才一千多點，還交保險，扣了報銷，就剩不到800的工資了。該正規的時候不正規，改變通的時候，瞎正規了。工資這么少，三月餓死了，保險給鬼用？交了房租，吃飯只能去山里打獵了。或者不吃飯，吸日月之精華，真是天人合一了。凡是這種公司，辭職不用想。

5.老板夢游公司

就是老板一年不來公司兩次，除了幾個高管他都不認識。然后來公司吧，還丫的瞎指揮。讓司機去翻譯，讓翻譯做財務，讓財務下來看車位。。一次我在電梯看見老板，我就說“早啊，王總。”老板不認識我，他也不問我誰，就說“哎喲，是你啊，那個微電影項目的歌手，歌練得的怎么樣了？”我剛想解析，我是個毛歌手啊。。

然后老板電話就響了，說個不停，我也懶的解釋了。后來日本的合作公司來公司做客，老板帶著他們在公司走。到我這，老板還介紹說，“這是我們的歌手。”日本人一向傻客氣，說“你要用心去唱，太君我報銷量。”因為說的日語，老板還翻譯給我。我說，我大概能聽懂。。

老板說“好，會日語啊，在公司能用到的地方多了。”我說，廢話，我是翻譯。。老板說，那，歌手呢？我哪知道啊，我又不是他經紀人。這時經理看不下去了，說“歌手在家錄歌唄，一唱歌在公司呆著干嘛啊？”老板呆呆說“哦”

我一同事比我還逗，一次和老板喝酒，喝到半死，稱兄道弟的。沒過幾天，去老板屋里送材料，老板還說“謝謝你，請問你貴姓？”同事氣死。。

6.什么都做公司

就是什么活都做，亂作一通。比如我后來轉做文字方面工作，職責有文案策劃。真是做出花來了，寫過墓志銘，寫過歌詞。。墓志銘那個經理出去裝李白，非要幫別人寫

寫了1000多字，寫這么多字，秦始皇啊？直接弄個ipad放墳前算了，弄個電子書加PPT。后來家屬說不行，最多150字以內。經理讓我改，把他的1000字濃縮一下，取精華。我直接全刪了，重寫，大概100多字。經理夠賤，非要加上他的內容，結果又弄了500字。。

不管多少字，我都服了，工作還做這個。。寫歌詞更逗，一個三四線歌手吧。寫本書，想出版，經理給他落實了，就算認識了。歌手最近寫了幾個曲，沒有詞。經理讓我寫。。

尼瑪懂不懂啊，歌詞那是說寫就寫的么？我也不管，找我寫，被坑爹了活該，寫唄。我說，把曲兒給我，咱們走起來。歌手不給曲，現在是絕密。。沒有曲，讓我憑空寫詞。。

我居然還寫出來了。這傻逼還真唱，弄了個小型歌友試聽會吧他說，他一唱，大家就都睡著了。。真是喜聞樂見了

7.基佬公司

就是弄些不男不女的人在公司。之前有個朋友，在一家影視類公司面試，和HR談的很好，算是成功了吧。這時就出現了一個“男生”，羞答答的過來了。撒嬌的說“讓我也問一個問題唄？”

HR同意，他就問“你看小時代了么，感覺如何哦？”然后把手放在下巴上，很期待的樣子。我朋友就說，不是太喜歡小時代。他就黑臉了，嘟嘟著嘴，就走了。后來才知道，那是個高管，這因為這，我朋友沒被錄用。。我說，這公司讓去也不能去啊！

大學有個同學，挺帥的。在公司被基佬上司看上了，表白了。本來挺好的工作辭了。然后去表哥家求安慰，被表哥按床上強吻了。。

我這同學也是，天天弄的粉衣服，白外套，緊身褲。你說你不搞基，基佬怎么能不生氣。。

8.大仙公司

就是老板可能早年發了不義之財，晚年燒香拜佛，弄的公司都是仙氣。上面說去基佬公司面試的那個朋友，他前公司就是。老板在望京區周邊有很多房子，就讓員工住。他說，老板還建的小亭子，里面都是藏傳佛教的壁畫，還有一個小塔，里面供著山寨舍利子之類的。偶爾還請喇嘛過來念個咒什么的。后來就瘋了，在院子里弄的大鐵鍋，天天燒白面，一車一車的燒，祭天。邊燒面邊念咒，可能是做法續命吧？然后我那朋友，那段時間做夢，夢見世界末日。

我說，這有什么奇怪的，我都夢見N次末日了。他就問我，你夢里的末日什么樣子？我說，末日還能什么樣子，一下就死了唄。。他說，他夢那個不一樣，說是人們都在北京前門祭天，沖著安天門跪著，還有幾個法師，在那里給大家發衣服，就是清朝那種袍子。領了衣服，就去排隊，十幾人一組，跟著一個白臉公公走。（這是北京地鐵的節奏，日有所思夜有所夢）

然后公公突然喊“跪！”大家統一跪下，有國師領著祭天。。哭聲一片。我這朋友比較敏感，研究星座心理學什么的，非要解夢。答案是，他必須離開這個公司，不然老板就拿他祭天了。。

就因為這個，辭職了。

今年我們老板居然也玩這個了，7月份從西藏請來三個藏族和尚，說是其中一個是轉世**，要來給大家加持一下。早上5點經理給我打電話，讓我坐6點的地鐵去公司，喜迎**。**8點多來了，手里拿個小金鼎，見人就按在頭上念咒。說是包我們健康好運，公司業務飛躍。然后經理還跟我說，今年不是說加班累么，這下就全好了。還帶這么玩的，人家公司加班多了，都是發獎金休年假啥的。您這兒高啊，找個和尚給我念個咒就成兒了。。還得讓我感謝公司給我這次機會。以為學日語的，都是火影忍者看多了么？弄得我都想拜師學法了。

（編者：這個我要解釋一下，我非常尊重宗教。純屬娛樂，如有得罪，表示歉意）

9.騷擾女生公司

兔子不吃窩邊草，有些老板總是意淫自己公司的女員工。都成功人士了，下到足療上到天上人間，自己玩去唄。非要在公司搞，老板的兒子也就算了，他不知道創業的辛苦。老板自己玩自己的產業，不知道腦袋想什么呢。大四時很多女生去面試，老板就問能接受潛規則么？

有些沒當場問，事后發短信問，想得到這個工作要。。，你愿意么？女生好像全拒絕了

有一個女生，很漂亮，做市場方面的工作。自己公司的人素質都高，但是客戶不行，總是動手動

這女生也挺有心機，一直應付著，還不吃虧。她說，她有底線，就是讓摸手，隨便摸，過節就報警。有一個老頭，在酒座摸手摸了幾個小時。。

每次同學聚會，她都一身正氣，振振有詞的說“本姑娘只讓摸手！別的沒門！”我想美女你真是有雅量啊。。還有一個軟淑萌，英語系，大學特花癡，總想嫁給歐美帥哥。畢業做外貿方面，總被老外騷擾，公司一聚餐就要灌她。然后就不花癡了，盡量不接觸外國人，卻被本國同事纏上

辭職換了一個公司，和日本有關的，居然又被日本人意淫。那個日本客戶，給她發郵件，她看不懂，在QQ喊人翻譯。我就接手了，一看寫了一堆廢話，一起工作很開心，最近日本的天好藍，中國的天也好藍，之類的廢話。最后一句是關鍵，字面的意思是：我們能進一步加強“合作”么？我結合語境，翻譯為：鑒于我們的友情，我能上你么？

軟淑萌就說：啊~~~怎么全世界的男人都這樣啊。。我說，你想自夸一下漂亮，也不用鋪墊這么多情節吧？然后就被拉黑了。。

10.面試問傻逼(或裝逼)問題公司

面試最討厭的問題1：你怎么了解到我們公司招聘的？

還用問么，招聘網站上看的唄。還能是我夜觀天象看出你們公司缺人么。。還問的神秘兮兮的，滿互聯網都是你們公司的小廣告好么？

面試最討厭的問題2：為什么選擇我們公司求職？

因為，你們公司給我打電話了么。。其他公司沒回我簡歷。現在找工作不大量投同類職位簡歷么，不然能找到么？還以為自己是谷歌微軟啊，天天關注你招聘不。。公司在百度一搜，都是差評，還想讓人說是公司粉絲么。。直接正式面試不行么？

面試最討厭的問題3：為什么離開前公司？

因為不滿意唄。。還問，或者是人往高處走，還能是什么原因？還能是錢發太多了，不知道怎么花了，鬧心了，想換個工資低的么。。雖然了解過去，有時也是必要，不過面試的人會說自己不好么？他也知道不說前公司不好，最后說那些冠冕堂皇的理由。。你還百聽不厭了

還有一些公司想顯得自己有個性，面試不談工作，聊一些別的。這樣從側面下手也是一種辦法，不過問的那個問題啊。。就toosimple。還問“你偷菜么？”我以為這么有個性的公司，說的一定不是QQ農場，應該是某種隱喻，我問“什么偷菜啊？”面試官還很火星的看我說“QQ唄，你不上網么？”

第一次來北京面試，就被面試官教訓了。他問我心里價位是多少，因為換領域了，我說2500-3000就行吧。面試官嘆了口氣說“你剛畢業么？”我說，不是啊。面試官說“那你要這么低？這些錢在北京活不了么？”我說，慢慢來。面試官說“這不是快慢的問題，是要有自信！”

我說，你說的挺有道理，請問你們公司的待遇是？面試官說，2000，不過以后的發展，嘿，我跟你說啊。。我想，去尼瑪的吧。。

還有可能大家也見多了，從面試就開始吹，去年公司盈利幾百億。前年去三亞，今年去澳洲，明年去南極領養企鵝，等著加拿大的地批下來，一人一個高爾夫球場。一個月買奧迪，三個月開奔馳。。一年迪拜自建房。然后你問：老板工資多少錢啊？答：實習800，轉正1200，全勤200。。

還有一種公司，聰明一點，他工資低。但是他不說找你來上班，他說咱們來創業！創業，你聽見沒有！這個厲害了，創業你就要承擔風險，準備拿低工資，或者沒工資。這種情況，就讓他自己擼個夠好了。現在啥人都以為自己是下一個馬云。

11.開會總結心得公司

這個也常見的，每天早會全公司一起開，各小組再開小會。晚會也是先在一起，然后小組

周五還有周例會，月底還有月度大會，季度大會等等。而且還時不時的叫你去辦公室開會

這還只是開會，還有總結呢。每天都總結工作，用那個破OA系統，總掉線還。每天的工作，遇到了什么問題，有什么心得。有些人每天都能總結出來一堆，真心佩服。然后是周總結，月總結。去的第二家公司，第一天上班就趕上月度大會。我所屬那個小組，上個月業績倒數第一。經理還讓我總結原因，我哪知道你上個月怎么弄的。。

來北京之后，公司去KTV唱歌，經理唱了一曲“我相信”。唱之前就說，希望大家能好好的體會這首歌。唱到一半居然暫停了，讓大家拿麥克輪流發表心得。。大家都目瞪口呆。經理還要求我們天天想：我是誰？我們是誰？

我他媽的精神分裂啊，天天想我是誰。。經理在辦公室經常用曹操的口吻問：我們是誰？心里默答：一群傻逼。

一次開會討論項目，做品牌策劃。經理說“比如長城，長城就是個品牌，它為什么是個品牌？”讓一同事總結，那同事就回答一個字“長。”經理說“還有呢？”同事說“除了長還有什么啊？”我覺得很精確的回答。然后經理又換人總結，最后什么五千年的風和雨啊，藏了多少夢。。都出來了

12.無理要求公司

就是給你發1000的工資，要求你做出月薪一萬的效果。想一出是一出。只給你個到威海的船票，讓你去釜山買個泡菜。等你快到釜山了，讓你橫濱再買個壽司。然后你諷刺的說，用不用去紐約給你來個漢堡。他還豁上臉說，行啊，麻煩你了，順便再去趟新澤西唄。

夏天的時候，幫人做品牌策劃書。一個汽車配件公司吧，都沒聽說過。成立六年，四年虧損。要求做出豐田的感覺。安排我做，做完經理說，不行，豐田的感覺沒有出來。我說，那不是胡扯么？經理說，那豐田怎么就能做出那種感覺？我說，廢話，那是人家豐田！這是什么破企業？經理說，你整理一下思路，你看汽車產業，要震撼的感覺，你腦中能出現什么詞？

一個做策劃的同事說：車震！

我笑抽。。然后有重做了一個，經理又說不行。我說，小的江郎才盡了，經理你做一個，給我垂范一下。經理很不高興的做了一個，做完給我學習用。不過客戶懂我，給經理的策劃否了，說完全不著調。。還得重做，又是我親自來。真是做出豐田的感覺了，模仿唄。客戶說，這不是我們的風格啊。然后改成他們的風格。客戶說，沒有豐田的感覺啊。先后改了十次，目前還在等答復。

還有一次幫一個美容機構做文案。就是想一個詞，想不出來，經理說，想一個形容女性美的詞，一定要震撼，讓你一下就記住了。大家把漢語都的詞，都想出來了，經理說，不行，還是沒有挖掘到極致，有沒有一個極致的詞？讓人一聽眼前就有畫面感？那個做策劃的同事又說：一看就硬。的確挖據到極致了，經理又不敢用。。

13.掛假招牌公司

這種公司最尼瑪坑爹，特別是對于應屆生來說。什么微軟數據處理中心，IBM客戶呼叫中心，百度運營推廣公司，千百度的。。名字里都帶一個明星級企業，其實都沒關系。就像什么北京大學人文學院，清華大學海南繼續教育學院，這種感覺。同學里一群帶著IBM,DELL胸卡一個月開1500的。。我大四的時候就遇見了，號稱花旗銀行的公司。就是我說的偽美企，給人家打個下手而已

因為他們讓我去上班，我連課都不上了。一輩子能有幾次機會進世界五百強企業。。還是花旗銀行這種美國金融大戶。上學成績一直不好，還沒畢業就去這種企業，誰能不去？就連平時不說話的書呆子女生，都來請教我如何找工作了。那時還年輕，難免有些高調。老師給我打電話，讓我回去上課，說快考試了。我說，上什么課啊，我忙著呢。老師說，上班就請假，咱不著急賺那點錢，一步一個腳印，先畢業再說。我說，咱們學校那破畢業證和花旗銀行的職位比？稍微有點常識的人都知道怎么選。。然后老師再沒過問過我

兩個月之后，我知道被騙了，不是真正的花期銀行，只是外包的一個數據處理中心。待遇低，工作無聊，就是中學生都能做，估計再過幾年，電腦自己就能做了。我就辭職回去考試，結果考啥掛啥，畢業告急。我跟老師說，老師你看清楚，是我啊，你不能讓我不過啊。。我這四年跟著你，那是死心塌地啊。老師說，滾，趕緊去辦補考

這個給畢業生當教訓吧，遇到這種企業問清楚。。別被帽子騙了

14.形式主義空前強大公司

感覺注重形式的時代已經過去了，很多老板只看結果。天天自愿加班，結果什么也沒做成功，估計老板也不會高看一眼。不過還是有空前注重表面工作的公司。老板在的時候，都忙的和孫悟空似的，老板一走，人人微薄和淘寶。以前有校友在DELL上班，那個主管要求都剃平頭。辦公室里的男的，腦袋都和顯示屏一個形狀。

我就職的第二個偽日企，每天早上8點，全體起立，面向東瀛。由日本人帶頭，高呼五句日語口號，最后鞠躬。就之前，上個月吧，一客戶邀請我們去參加一個活動。這客戶是個老先生，喜歡傳統文化，見人鞠躬示意。經理知道我在日企混過，帶我去參加活動，來一個日本最標準的鞠躬，展示一下公司的涵養。老先生真有涵養，在現場門口，見到來賓就鞠躬。經理也還禮，動作完全不行，我就過去來了一個。老先生一下就抓著我了，我以為他想問我，怎么修煉的鞠躬這么標準。結果他說“唉呀，小伙子，你鞠躬為什么有一種謝罪的感覺啊？”我當時就笑了，這些年跟著太君，真是影響到氣質了。老先生真是一葉知秋啊。其實這些還好，算是企業文化，如果做得好，真有效果

最惡心的，假裝忙公司，天天早到晚走的就是好員工，一個文件能寫一周。要是一天寫完，下班不加班的就是心思不在公司。一個PPT三十頁主題明確是沒用心做，做成100頁不知所云，就是用心了

我是最會裝忙的了，從大學就會。一次日語考試，全班成績都不好，老師去教室講題的時候，發現大家都沒在試卷上補上正確答案，做筆記。就發怒了，挨個人看卷子，看誰沒改錯

我是一個沒改啊，不過我坐教室后面，拿起筆把所有的漢字上面標注上假名，寫的密密麻麻。老師過來的時候，拿著我的試卷，就舉起來說“這才叫改了，你們那都是糊弄。”然后老師就放下我卷子去批評別人，都沒注意到，我才36分。。

最逗的是，日語寫作考試，一般要求不低于1000字。大家知道日韓有敬語，特別羅嗦，寫作文我就用敬語，1000字秒達。老師發現bug了，說以后不準寫用敬語寫，都用簡體。然后我又發明了一套湊字數的寫法，就是自問自答法，羅嗦的令人發指。隨便來一段“大三的時候，我每個周末都去圖書館，我為什么周末去圖書館呢？因為周末休息啊。周末休息我為什么去圖書館呢？因為去看書學習啊。我為什么去看書學習呢？因為要考試及格啊。我為什么要考試及格呢？因為。。”一個圖書館，就能寫500字，再寫下午去公園，2000字都沒有問題。就這么寫，就用一種語法，我就能寫1000多字，這絕對是外語學習的一個奇跡。據說老師讀我作文的時候瘋了。。他想扣分，但是沒有道理啊，語法全對，單詞沒錯。不過，工作后，不打算玩這套了。。

15.待猝死公司

現在競爭壓力大，難免加班。不過要看怎么加班，有沒有意義。比如說明天客戶就要了，那就是通宵也沒有辦法。但是客戶后天要，今天通宵，明天在家睡覺，那通宵的意義何在？還如今天正常下班，明天白天在繼續。加了一個群迷群，里面有個設計院的哥們，天天早上上QQ都看見他凌晨在群里喊，有人在么？然后白天他還在線聊天，這真是猝死的節奏。感覺我們這代年輕人，身體真是差。。

跑個1000米測速累死3。經常聽說什么白領猝死。我就經常說，一定是有人撿到死亡筆記了。公司一加班就吃吉野家，喝紅牛。我是從來不喝紅牛，那東西刺激神經，別喝大了，腦溢血了。最害怕的就是，晚上下班的時候，看見吉野家的送餐人員在公司門口。

公司有個哥們，天天加班到2點，一般就睡在公司了。這哥們一天一包半煙，食欲不振。他租的房子，鄰居是足療，天天晚上偷偷小姐聊天。小姐一般家世都比較慘，小姐們在一起訴苦。這哥們是個文人，多愁善感。在隔壁聽的淚流滿面，弄的一瓶小啤酒，一夜未眠。第二天還邀請我，晚上去他家，偷聽小姐聊天。。我和同事經常說，這哥們說不定哪天就猝死了。周末的時候，幾個小時不見他發微薄，就打個電話，看看掛了沒有。經常是欠費停機。然后我就去他微薄評論，別文藝了，先把電話費交上。總之，上班族注意身體吧。

16.家人親人公司

就是特別假，公司里沒有上司，都是親哥親姐。問寒問暖，有沒有對象他們都管。但是扣工資的時候，比誰扣的都狠。

寢室一傻子，在公司認了一個干媽。關系那叫一個親密。后來一天，干媽和他聊天。突然說“孩兒啊，干媽問你個事兒。”我寢室傻子說“干媽，直說。”干媽說“跟媽做安利么？”

17.當你是印第安人公司

就是總以為自己很高深，有文化，員工都是頭上插雞毛的印第安人。不管說什么，都要問“理解了么？我這么說你能懂么？明白我的意思吧？你好好琢磨一下我的意思。。”你自己將沒講清楚不知道么？我們不理解，也是你沒講清楚。。

不過現在的應屆生啊，也是很讓人暈。年初新來個畢業生，讓我帶。也沒什么工作，我就找本書給他看，然后寫個讀書筆記。這哥們第一句話是“我覺得作者的寫作動機是。。”動機？我又沒讓你看殺人回憶。做一個講企業管理的宣傳PPT，背景圖片是黑貓警長。還問我，經理怎么評價。。我就先暈了好么？這小男生的確很喜歡文化行業，還是個詩人，大學寫了很多詩歌，散文

還給我看，讓我幫他出版，找關系。水平的確不敢恭維，我就安慰說“寫的不錯啊，我這關你是過了，不過出版社那面，據我了解，不喜歡這個風格。”他就反問我“難道出版社不想換個風格么？”我說“可能不想吧。”他沉默了很久后，用絕望的表情看著我，說“哥，我想哭。。”我想死。。

這群畢業生啊，中午和他們吃飯，不是點水果沙拉就是拔絲蘋果，那是工作餐么？然后公司聚餐的時候，去好點的店，一點菜就是宮保雞丁，魚香肉絲，京醬肉絲。。你們不能把什么地方都當食堂啊。。我真是再也不想吃那些東西了。

18.全盤美日歐化的公司

公司半個外國人沒有，開會說外語。一人一個外語名字。在日企還好點，多少有點日本人。做金融那個，最搞笑，說起英文名字是要匯報給英國總部。。還匯報給火星地球體驗中心呢。我記得，我叫sid，英劇skins里面的一衰逼。他們都是什么，凱瑟琳，克勞斯，卡羅琳，達蒙。。這是演吸血鬼日記呢。。

19.下班不走公司

白天湊一起聊天，發微薄。一到下班就都忙了，寫報告，改那個。別人都不走吧，自己走也不好意思。畢竟辦公室，就這么幾個人。天天自己先走，顯得多不合群。要是家遠也行，我住的最近，更不方便。特別是女生，我都服了。六點下班，收拾好背包，就6點半了。然后發現桌子上蘋果沒吃，還得吃了。姐姐，你一會回家就吃完飯了好么。。

我現在都有經驗了，每天都剩點工作，下班后做。

第二篇：應屆畢業生吐槽的奇葩面試經歷

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應屆畢業生吐槽的奇葩面試經歷

意大利說不說法語

小曼是安徽大學的本科畢業生，從去年下半年起，在求職過程中就遇到過一些奇葩面試。其中有次那面試官的素質實在不敢恭維，“我有過幾次受困于面試官尷尬問 題的經歷。一次是應聘一家香港公司，面試時HR一本正經地問我的屬相是什么。我如實回答后，HR又問我的血型是什么。一個人的屬相和血型與工作能力有什么 必然聯系呢？我表面上沒有流露出疑惑和不滿，可心里卻很不以為然，對這家公司的信心也大為動搖了。”

還有一次是小曼和幾位同學在人才交流會上應聘一家貿易公司。現場收簡歷的女HR聽說一位男同學有駕駛執照，居然說：“我們公司缺少一名駕駛員，你來做怎么 樣？”。她了解到我懂法語后，問了一個很離譜的問題：“你知道意大利說不說法語？”這個問題讓我哭笑不得，不知如何回答。

只要一個打雜的小趙也向我們講述了他的一次面試經歷：“有一次去一家公司復試，老板是個四五十歲左右的女士。我比預約時間早到十分鐘，老板比預約時間晚到差不多一小時，這點可以理解，畢竟人家不如我這般閑。進入辦公室，女士擺擺手讓我坐下，然后打開了我在優簡歷網的簡歷網址，瀏覽了約一分鐘后，讓我先自我介紹一下。我把 自己的專業和工作經歷優勢及與面試時人事部介紹此崗位發展方向都結合作了分析，闡述我適合且適應這個崗位。

但我還未介紹完畢，人家就把我話打斷了，說我對 此崗位的發展方向理解錯了，她只要一個打雜的。我當時就被鎮住了，弱弱的說了此崗位的發展方向是人事部向我透露的，女士再三又肯定了一遍。好吧，但好不容 易來一趟，總有些不甘心，就問了句那貴公司對此崗位難道就沒有一個提升空間嗎，人家很不耐煩的說我就只要一個打雜的，要提升我沒有時間和耐心培養，你確實 還要繼續面試嗎？話已經說到這份了，我只能說那不好意思，我理解錯了就離開。”

沒看簡歷就約我面試

上周，他收到了一個店面銷售的面試邀約。面試官通知他早上10點面試，可一直等到11點半才輪到自己。進屋第一句話面試官說只給他五分鐘 時間！“我才剛自我介紹，沒超過1分站”，小馬有些激動的說：“面試就打斷我的話，說我沒經驗。又問我學歷，跟我說他們現在的店員都是本科畢業的！說學校 也都是正經八百的！我說我雖然是大專，我們學校也是正經八百統招的，而且是招聘信息也說大專以上學歷。然后對方就是重復說我沒經驗，學歷不夠什么的，說了 這么一大通在簡歷里完全可以體現出來的問題，既然不符合，何必通知我面試呢？”

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第一排2位同學，你們被錄取了

進入微博時代，“微招聘”也逐漸流行起來。朱同學就通過“微招聘”獲得過幾次面試，他不僅利用一百多字給自己做了簡短的介紹，還在附上了自己在優簡歷網制 作的簡歷網址。因為他感覺微博上一百多字不能展示自己，在描述中附上自己的簡歷網址可以讓用人單位更充分的了解自己。

但朱同學遇到的這次面試，經歷也很奇葩。“那次面試是在一個大教室，來了很多人，但同學們進教室后都選擇離講臺較遠一些的后排坐下了，隨后就開始和旁邊的同學或者與自己一起來的同學聊了起 來。”小朱回憶說：“這時前排空蕩蕩地，而對于平時就喜歡坐在第一排聽課的小朱來說，在這樣的場合要勇敢坐到第一排也算是個挑戰，但他還是決定坐到第一排 去。理由很簡單：這樣面試老師提出的問題我能聽的清楚些。此時的教室坐陣形成了兩個極端，第一排2個人，第二排沒人，直到第三排才開始有同學坐并且也沒坐 滿。正當大家都在竊竊私語有些甚至抱怨怎么這么多人一齊面試時，面試官進來直接說第一排的2位同學，你們被錄取了……”

第三篇：吐槽六一兒童節“捐款”

家長網上熱帖吐槽“捐款” 臺山幼兒園遭遇“六一劫”

六一將至，孩子們正開開心心地準備過兒童節，然而臺山市端芬鎮某幼兒園的家長們卻在煩心著一件事：該幼兒園近日向家長發出通知，稱幼兒園辦“六一”活動，經費不足，需要家長慷慨解囊，捐款贊助此次活動。

一位家長在網上吐槽：“捐還是不捐？捐吧，不甘心；不捐吧，又怕孩子在幼兒園受委屈。”面對這樣進退兩難的事，這位家長很是無奈地說，年年都會面臨這樣的選擇。

15日，有媒體想通過電話聯系上該幼兒園，卻一直沒有接通。記者又就此事致電當地教育局，相關負責人在了解情況后作出回復：教育局一直不允許學校以節日辦活動等名義私自舉辦捐款活動，他們已責令該幼兒園停止此項捐款活動。

六一活動：幼兒園要家長慷慨解囊

15日，網上一個帖子引起了網友的熱烈討論。帖子發布了一張通知書的照片，通知書稱：“六一”國際兒童節將至，該園定于5月31日下午舉行文藝匯演，當天將贈送每位小朋友一份禮物；由于活動經費有限，懇請家長們能為兒童福利多作貢獻，慷慨解囊贊助活動經費。末尾還要求家長簽名，注明捐款金額并統一交給班主任。網友們對“捐還是不捐”這個話題展開了討論。

網友“regret1224”表示十分無奈，“不給錢，你的小孩以后自己一個人在教室玩。”網友“向日葵女子”也感嘆：“打著六一的旗號要求家長硬性捐款，給少了背后又有意見！往年鄰居的幾個小孩在一幼就讀，她們都給少了，便收到電話來問為什么捐這么少，要求再補一點！這就是所謂的六一捐款。”

不少網友表示，向家長索要捐款的行為并不是今年才有，“年年都有，所以家長也只能偷偷上網發泄下，而這種行為也年年繼續！”

教育部門：確有此事 已責令該捐款活動取消

15日，記者多次撥打幼兒園公開的電話號碼，但一直沒有人接聽

隨后，記者致電將此事反映該臺山市教育局。教育局相關負責人了解情況后回復記者，該幼兒園確實向家長發了這則通知，但通知剛剛發放，捐款活動還沒有正式開始。

“除了政府統一組織的募捐活動外，教育部門是嚴令禁止學校借節日等名義向家長募捐的。”該負責人表示，“我們已經要求該幼兒園停止該募捐活動，已經收到的錢要退給家長，沒有收的不準收了。”

該負責人稱，學校要搞節日活動需要根據自己的經濟情況來搞，有條件可以在校外搞，條件不允許可以在學校簡單搞一搞，但要求家長捐款來搞活動是不行的。

第四篇：支教學校吐槽

支教學校生活大吐槽

經過三個多月的學習，雖然我們對于支教學校的生活早已適應，但回想大家經過的磨練總有一種不吐不快的沖動。

先從吃住說起吧，對于住宿環境，我們第一眼還是很滿意的，地方大，床也挺舒服的，但哪來的那么多蚊蟲啊，找也找不到，渾身是包不知道是啥咬的。再說一下吃，我們點是自己做兩頓學校管中午。食堂大叔啊，雖然我們交的錢少但也不能這么對付吧。米飯上澆一點湯，那個湯腥的啊……雖然我們點的大廚云集，但作為農村中學菜的種類實在太少，天天土豆、白菜、胡蘿卜，到后來周日去買菜的時候看什么都不想買，實在是巧婦難為無米之炊呀。

再講一下我們點的奇葩事吧，上周五半夜4點多被乒乒乓乓的聲音吵醒，以為是槍聲，大家都說多慮了，周日晚上3點50，學校對面兩聲巨響接著幾聲“槍響”然后警報響起，車門聲、開門聲不斷……嚇得一夜沒怎么睡覺，第二天一問，竟然是鎮里的干部看村支部反應快不快故意炸的。炸完你解釋一下撒，讓人擔驚受怕。

不管經過了再多的苦和累畢竟我們就要回去了，而且我們也很有收獲，這些或痛苦或奇葩的經歷都會變成有趣的甚至值得懷念的回憶，很多年后再想起，也許只會一笑而過吧。

第五篇：自我吐槽抒情散文

我們會常常會在十五的時候看看天上的月亮，會發現它真的很圓就會忽視它平常的殘缺。古人常常會用“舉杯邀明月，對飲成三人”等詩句去發泄自己的情緒，也有對明月圓缺發表自己的傷感，如“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合”這樣的詩句。但在十五時，我們想在想到的是團圓，闔家歡的場景。雖然說這是一件好事，但我總覺得，悲傷的意境也未免不是一種另類的美……總想到幸福的味道，偶爾失落下也不錯。

其實所謂的得與失在我看來并沒有那么的重要，得到的也只是曾經，失去的也只是過去……

我常常在想，我要做一件很大很大的事，實際上也許我連一件很小的事都做不好。人呢，有遠大的目標是好事，但過分的不切實際是不行的。這些話并沒有別的意思，只是自我的對白罷了。

現在我想做一個自己想成為的人，想說想要就去努力的說想要，想要做些瘋狂的事就去做，想哭我就大聲哭出來，想笑我就大聲笑出來……當做自己的青春還存在的模樣，不然就有點太對不起它了。呵呵……在月圓月缺中我起碼可以感受到些許的欣慰與傷感，不然在陰晴圓缺之時我是毫無感觸的。來世間走一遭不就是為的感受嗎？

同一個世界的另一個你，也許我們一樣，有太多的相似之處，也許我寫的東西也和你有很多吻合之處……也樣也很好，可能描述的人是千千萬萬，如果你看到，說明我們很投緣，謝謝。