第一篇：搞笑話

1.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。

2.哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！

3.沒了寂寞，誰陪我。

4.你信不信我一巴掌把你拍墻上,摳都摳不下來!

5.能被搶走的愛人，那不叫愛人。

6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！

7.那些允許被揮霍的年代叫做青春

8.做有良心的男人、找有氣質的女人。

9.我懷舊-是因為我看不到未來。

10.我太佩服我自己了、有時候照鏡子的時候都給自己磕頭!

11.別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。

12.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！

13.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

14.當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故

15.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。

16.我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。

17.有事直接奔主題, 不要拿你的無知, 挑戰我的黑名單。

18.都說沉默是金.是不是沉默久了就會有很多金子??？

19.本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。

20.卑微的表面,掩飾內心的變態。

21.眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。

22.醫生、麻煩你給我開點后悔藥再給我杯忘情水╮ 23.我從不說謊，除啦這句話以外。

24.一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方

25.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光

26.旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離！

27.人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播

28.強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑

29.再煩，就把你綁到草船上借箭去。

30.人生如戲，全靠演技。

31.有些人就是這樣，自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池。

32.真愛就像UFO,都只是聽說過，但沒人見過。

33.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸.34.后悔的事我不做, 我只做讓你后悔的事。

35.我一在強調做人要低調?？赡銈兎且o我掌聲和尖叫。

36.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置

37.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。

38.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢

39.最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。40.五毛和五毛是最幸福的 因為他們湊成了一塊。

41.姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。

42.夢想這回事 就是用來破滅的吧

43.一個人的寂寞，是兩個人的錯

44.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。

45.握不住的沙，干脆揚了它

46.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘

47.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮!48.我的簽名很貴，尤其是簽在支票上面！

49.人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！

50.我喜歡你，關你什么事!

51.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給pol.ice叔叔手里邊，這是原則。但撿到十塊錢 這已經超出了原則的范圍了。

52.吃飯不吃菜 省錢談戀愛

53.肖邦，你若彈出我的悲傷 我就給你兩塊錢。

54.要不是打不過你，早跟你翻臉了

55.雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味.56.誓言只是一時的失言!

57.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。

58.這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了

59.世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。60.你不是仙人掌，又何必那么堅強。

61.我不是有錢人的后代！但是我要做有錢人的祖宗！

62.我還年青，需要指點.但是，不需要您對我指指點點.....63.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的!

64.為了你的奧迪，我的迪奧，我們要加油！

65.腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。

66.我允許你走進我的世間，但不允許你在我世間走來走去。67.喜歡我一下，你會死嘛

68.做中國新時代女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新 房，斗得過二奶，打得過流氓...【等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽?！?/p>

【來不及娶我沒關系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。】

【知道你過得不好，我也就安心了?！?/p>

【這位帥哥，你好像我下一任男友】

【伯母你好，我是你兒子的男朋友】

【不要叫我宅女，請叫我居里夫人】

【真羨慕你這么年輕就認識我了。】

【最近總是失眠，16小時就醒一次。】

【大叔，幫我在配偶欄簽個名唄?】

【人人都說我丑，其實我只是美得不明顯?！?/p>

【你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下?！?/p>

【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”】

【別到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不是屬于你】

【我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗怎么知道什么是好】

【你到底喜歡我什么，我改還不成嗎?】

【我喜歡低調 我喜歡慢慢的滲透 我喜歡一點一點的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的記取我的名字 我是糖衣炮彈】 【他死，我記得。他生，我心動到惶然?！?/p>

【我若為王，你必為后】

【說你懂得生之微末，我便做了這壯大與你看，你說再熱鬧也終需離散，我便做了這一輩子與你看，你說冷暖自知，我便做了這冬花 夏雪與你看，你說戀戀舊日好時光，我便做了這描金繡鳳的浮世繪與你看。你說應愁高處不勝寒，我便拱手河山，討你歡。】

【如果我真的好，你為什么不要?！?/p>

【我多想一個不小心就和你白頭偕老】

【我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的側臉?！?/p>

【別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開?！?/p>

【如有來生，請別用情至深】

【愛情是一杯酒 我小心翼翼捧給心愛的人 他不小心碰撒了 于是我兌上了水】

【有人向你索取東西，微笑著望向他：你要用什么來和我換? 】

【生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。】

【 新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓...】

【 已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命? 】

【如果玫瑰很香，我會喜歡玫瑰。這玫瑰真的很香，那好，我喜歡這束玫瑰，但請把上面的臟手拿開?！?/p>

【請轉告王子,老娘還在披荊斬棘的路上,還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、帥哥未泡??叫他繼續死睡吧!】

【當初驚艷，完完全全，只為世面見得少?！?/p>

【 對你微笑，純屬禮貌 】

【有事找我，沒事找事找我】

【人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人】

【我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么?！?/p>

【總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上 】

【明騷易躲，暗賤難防?！?/p>

【我終于能笑著回憶你】

【你喜歡我這件事，我允許了?！?/p>

【入黨?姐我不稀罕!】

【毀人不倦】

【你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.】

【無論我此時是如何的彷徨迷茫，最終，我都要過上自己想要的生活。】

【要不是打不過你，我早跟你翻臉了?！?/p>

【生命這么長，等你幾年算什么】

【來世記得早點來娶我?！?/p>

【“我，已經是埃及的法老，我可以給你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我給你二。即使是不合理的，我一樣可以做一個不明事理的君主，滿足你?！?------埃及帝王谷法老拉美西斯二世給他的愛妃納菲爾塔里的誓言 】

【有本事.你就愛我一輩子!】

【我在這里，你就不會沒有家】

【此生，你不來，我不老】

【你的岸是岸，我的岸便是海嗎?】 【你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人?！?/p>

【讓我流淚的人，我一定會讓你流血。】

1.啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？ 2.玩感情? 我會讓你哭的很有節奏...3.喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么? 4.和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！5.賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！

6.別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？ 7.別在分手的時候和我說：“其實你很好”?? 草，那你還甩我？

8.唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的9.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去??

10.少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼

11.我等待你的關心，等的關上了心...12.我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！?? 13.開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂！14.這幾天除了吵架什么都沒干。一種架各種吵。是我不懂事還是把你當人看了？ 15.唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!16.那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。正如, 有旳人 曾經是無話不說，最后??卻無話可說...17.生活就是：生出來,活下去~ 18.如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.19.我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！20.時間不知不覺，我們后知后覺...21.我這人從不記仇,一般有仇當

22.別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。?? 23.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。?? 24.你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！?? 25.我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。?? 26.自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。?? 27.Ralph W.Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。?? 28.在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。?? 29.李碧華說過： 什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。?? 30.永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。?? 31.很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。?? 32.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。??? 34我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。?? 35.你來我信你不會走，你走我當你沒來過?！覀冊撨@樣對待緣分與愛。?? 36.你覺得別人牛B，他不一定覺得你牛B，但你要覺得別人SB，在他眼里你也是一SB,所以我認為牛B像單戀，SB則是相悅。?? 37.“上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了?！?? 38.世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。?? 39.人最軟弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快離開。就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。?? 40.曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。?? 41.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。?? 42.一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。?? 43.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。?? 44馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。?? 45.石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。?? 46.如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫?? 47.兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。?? 48一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。?? 49.人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。?? 50.很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。?? 51.通往成功的路，總是在施工中。?? 52.【你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？】【我就喜歡你這種幽默感?！?? 53.下車時導游小姐說：“請帶好您的貴重物品?！彼业氖终f：“快走，貴重物品”。?? 54.我不下地獄，誰愛下誰下?? 55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一場誤會。?? 56.想你的眉目，想到模糊?！蝗挥X得，思念大都如此，越來越淡 57.在經年后，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。?? 58.你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。?⒈世界那么亂，裝純給誰看。

⒉距離產生的不是美，是小三。

⒊人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。⒋你的話，我連標點符號都不信。1 ⒍Hey,請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？ ⒎2B不只是鉛筆，還有你。

⒏笑只是一個表情，與快樂無關。

⒐早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。⒑現在想想，還是幼兒園好混。

11.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。12.花花世界，是我太認真。

13.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。

14.人在悲傷的時候，不管聽多么歡樂的曲子，都會止不住流淚。15.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。16.累么？累就對了，舒服是留給死人的。

17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

18.愛你，很久了！等你，也很久了！現在，我要離開你了，比很久很久還要久。19.女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。20.QQ在線率越高，證明這個人越寂寞。? 1.哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到 2.我不是草船，你的賤別往我這發。

3.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。4.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

5.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務時送她去見上帝。

6.別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多余的。7.國家，為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？ 8.姐不是電視機，不要老是盯著姐看。

9.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！10.即使你已名花有主、我也要移花接木。

11.心里只有你一個頻道 最可恨的是還沒有廣告。12.掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。13.給你最大的報復，就是活的比你幸福。14.不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。

15.鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主。16.老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥~ 17.媳婦沒了可以再找。媽只有一個。

18.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。19.如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。

20.讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞、21沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞.、22.我是光棍我可恥，我給國家浪費紙。

23.你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。24比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜.。25.我不恨你，因為我不想記住你。

26.知道我需要多大的勇氣才撥下你的號碼么，你卻關機。27.每次問別人吃了嗎？其實自己快餓死了。

28.是啊。您多出名啊，拍過100多部電影，就是現在掃黃不讓播了。

29.爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。30.狼心狗肺總好過撕心裂肺。

31.不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。32.看看你的排名，就知道你班有多少人。

33.上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

34.攜子之手，將子拖走，子若不走，拍暈了，繼續拖走。35.不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐? 36.常在廚房走，哪能不切手? 37.人生沒有如果，只有后果和結果。

38.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。39.我身材其實挺好，肥而不膩。

40.等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！41.外面的世界太多細菌，我怕一出去就會被傳染。42.你那么有錢 為什么不讓鬼來推磨？ 43.別把人和狗相提并論，狗最起碼忠誠、44.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車

第二篇：超搞笑話

笑話小幽默

★動物們的一句話自我總結

◇袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠。

◇老鼠：唉，成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？ ◇蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同?！篝~：打死我也不去什么網吧。◇螢火蟲：誰要學放火？

◇烏賊：沒天理，滿肚子墨水居然也成了賊！◇恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了?！蟠题赫嫦敫惺芤幌屡c別人擁抱的滋味。

◇奶牛：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽”。◇兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長？ ◇企鵝：管他有錢沒錢，先裝紳士再說?！镂膶W功底深厚的小學生作文

我家共爸爸、媽媽和我三個成員，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店來者不拒；我是學生，每天在教室呆若木雞。我們三人臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。老師后來問：“你考試成績不好的話，父母怎么懲罰你？”學生答：“80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打！” ★口水四濺

和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我?。俊彼麧M臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！” ★公開征婚信——說明書版本

驀然回首，俺才發現自己：老大不小二十八，至今還沒成個家。痛定思痛，鼓足勇氣向全國征婚，尋覓符合以下條件女友一名：

1、產品成色：要求八成新以上；

2、出廠日期：1960年－1992年間（不違法以及俺可接受的前提下）；

3、長度期望：155-170CM之間（太高俺怕一些工作操作須借助梯子，不便）；

4、重量要求：45－70KG之間（太重俺擔心產品出現一些故障，搬運麻煩）；

5、包裝要求：色澤光艷，外觀整潔、勻稱，具有美感（“芙蓉姐姐”類“嘔像級”妹妹請勿騷擾）；

6、品質要求：外觀無明顯瑕疵，內部各智能零件齊全，運轉正常，核心元件采用國家質量委員會認證標志的愛芯（心），并且實用節能（最好平均每天能耗不超過50元錢）；

7、產品保質期：不低于50年（好壞可用到俺見馬克思為止）。

請符合以上條件的妹妹盡快與俺聯系，手機號碼：139999999**，每天24小時開通感情熱線，歡迎致電?！镎l都會犯錯

◇一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了?？墒呛髞戆l現那飯，好像不是我的??

◇掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了。

◇某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

◇中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”

◇一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了，一個到在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他。他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。

◇鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

◇同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

★高校各系的搞笑愛情短信

◇法律系——可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。

◇師范幼教專業——一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”

◇環衛系——天氣預報：今天凌晨到白天有時有想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。

◇歷史系——據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，?。∈菒矍樽屛覀冎绷⑿凶?！

◇廣告設計系——征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

◇數學系——知道我在做什么嗎？給你5個選擇：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。

◇表演系——你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來?！锲圬摾贤獠欢形?/p>

◇有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說“真黑啊?！蹦莻€黑人馬上走到她們面前說了一句，“就你白！”

◇俺一同事（MM）在美國某機場，她和另外一位（也是MM）看見前面走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種。倆MM在后面用上海話說：“也不知道吃什么能吃得這么胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答“吃飯??！”

◇有一次和老爸在法國才好笑，我們和另外4個人在電梯里，然后我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個人說在法國我們才是老外，現在想起來當時真是丟人。

◇還在在法國，我在超市里找面包，嘴里不停地在說面包，面包，結果旁邊一個人告訴我“面包在那邊”，我還說了句“謝謝”。

◇我朋友在電梯里碰到一個老外，那老外襯衫上三個扣子沒扣，我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感?！蹦抢贤饬⒖袒匾灾形?“謝謝?！?/p>

◇一朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心地遛到旁邊一外國男生旁邊，讓他擋風，然后，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當時她就傻了?！锔阈Φ霓o職報告

尊敬的領導：天要下雨，娘要嫁人，生死由命，富貴在天。本來我想在培養我的公司里工作終老，但是生活是殘酷的，巨大的生活壓力迫使我抬不起頭來。去遙望那碧藍的天空，這時，我多么羨慕那自由飛翔的小鳥，還有那些坐得起飛機的人啊。每個月的開頭，我會滿心歡喜地拿著微薄的工資去還上個月的欠債；每個月的月中，我為了省錢會努力勒緊褲帶；每個月末，生活的本色就變成了借錢和躲債。>>>人比人，該死。這是句俗話，但確實是亙古不變的真理?？粗磉呉粋€個兄弟都出頭了，這心里跟火燒似的?？粗笥衙吭履弥?5%的房貼，車貼，五六百的高溫費，幾千幾萬的獎金，這心里就琢磨著，這人與人的差距咋就這么大呢？

>>>佛曰：一枯一榮，皆有定數；圣經上說：欠著我的，我會記下；梁朝偉說：出來混，總歸是要還的；主席說：哪里有壓迫，哪里就有反抗；電視上也說：要爽靠自己。因此，本人因為個人原因，決定離開已經服務多年的公司。請求領導批準?！镉奕斯澱烁阈Χ绦?/p>

◇我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎?這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆！愚人節快樂！

◇你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人節快樂！

◇你是否孤單？如果是，那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人問你干什么呢？你就說：我抽風呢！

◇我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！愚人節快樂！

◇你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節快樂啦！★網上流行的那些囧人囧語 好漂亮的美女叔叔啊！

我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。沒事偷著樂是不太可能了，偷著胖還是有點兒希望。

放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩半了。

李碧華說過：什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。蕩氣回腸，消化不良。

女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人。麻子不叫麻子，坑人。江湖險惡，不行就撤！★房奴經典語錄

◇看房子的各種廣告，詞藻華麗，圖片精美，描述的生活很美，愛死； ◇房子太多，性價比不錯的太少，一到周末四處看房子，跑死；

◇售樓小姐態度太好，一天一個電話，來來回回就幾句話“快來買吧”，煩死；

◇售樓小姐態度不好，見衣裝一般的人愛理不理，眼神就表示“這房子你買不起”?？床贿^其勢利眼，氣死；

◇首付款和月供交了后，天天去工地看，不見封頂，等死；

◇到了交房時間，遲遲不見有人通知自己收房，聽人說開發商已經沒錢了，慌死； ◇住進新居，早上起床，陽光明媚，坐在陽臺上看風景，樂死；

◇房子住進去三個月，門前空地開進一幫人施工，才知道住的只是一期，后面還有二期三期，一天到晚機器轟鳴，吵死；

◇夏天，正是“桑拿”天氣，住在10層，忽然停電，空調、電扇、電梯全部癱瘓，上不能上，下不能下，熱死；

◇二期三期也快建成了，才發現效果圖上標的綠地居然不是綠地，而是一條非常重要的市政路，想以后窗外就是大馬路，車來車往，不得安寧，愁死；

◇樓下有各種健身器械，惜乎僧多粥少，不夠使用，早上起來鍛煉身體，周圍一大堆人，擠死?！锔阈δX筋急轉彎（后附答案）

1、世界上什么人一下子變老?

2、一顆心值多少錢？

3、要考試了，不能看什么書？ 4、9月28是孔子誕辰，那么10月28日是什么日子？

5、提問：布和紙怕什么？

6、什么時候有人敲門，你絕不會說請進？

7、為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？

8、當哥倫布一只腳邁上新大陸后，緊接著做什么？

9、蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？

10、老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。這是什么原因？

>>>答案：

1、新娘。因為今天是新娘，明天是老婆。

2、1億。因為一心一意嘛！

3、百科全書(百科全輸)。

4、孔子滿月。

5、布怕一萬，紙怕萬一 ★潮語薈萃

看不懂不叫看不懂叫——暈 大哥不叫大哥叫——兄臺 有錢佬叫——VIP 支持叫——頂 強烈支持叫——狂頂 歌迷叫——FANS 羨慕叫——流口水 樂一樂叫——HAPPY 不喜歡叫——吐 變態叫——BT 見面不叫見面，叫——聚會 提意見不叫提意見，叫——拍磚 別人請吃飯不叫請吃飯，叫——飯局 興奮不叫興奮，叫——high 單身女人不叫單身女人，叫——小資 單身男人不叫單身男人，叫——鉆石王老五 蟑螂不叫蟑螂，叫——小強

被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了，叫——新蚊連啵 好看不叫好看，叫——養眼 網上丑女不叫丑女——叫恐龍 網上丑男不叫丑男——叫青蛙 網上高手不叫高手——叫大蝦 網上低手不叫低手——叫菜鳥 我不叫我，叫——偶 ★股市瘋狗葉榮添語錄 >>>狂放篇 ◇“本周大盤最少2800點，不到你來找我！周五晚上全部都來天上人間，我請你們喝皇家禮炮到天亮，必須喝到躺下才能走！”

◇“如果今年的股市漲不到4000點，我只能英勇就義以此謝罪！”

◇如果有一天我離開股市，相信股民會集資為我豎一個雕像，刻一行字：瘋狗精神，永垂不朽！◇葉榮添自稱在中國證券市場只佩服三個人：葉榮添、呂梁和李彪，其他人都基本屬于鄉村高手和紙上談兵。

◇2008年之前正因為沒有我，才會有如此多的所謂空頭司令，多頭廢物如此猖狂，乃至讓無數人踏空和套牢。也正因為現在有了我，這個世界就變得從此與眾不同。” >>>勵志篇

◇做生意耍卑鄙的手段也無所謂，可是絕對不能出賣自己親人和朋友。

◇做事就是這樣子，沒人會理會過程只看結果，行就行，不行就是不行，沒有借口的。◇我不要聽到什么差不多，快好了，我要百分之百一定行?！笤缙鹑斠还ぃ缙鹑隂]那么窮。

◇其實走不走運關鍵在于你會不會利用你手上的一切，每個人都有很多可以利用的東西，就看你是不是能夠很好的利用它們。

◇有些事情騙不了自己，有猶豫就是有問題?！锒喝碎_心的短信

1.如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

2.收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！

3.我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！

4.男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

★不同年代的結婚表白 ◇50年代

革命的激情，如火的年代。男：嗯，感謝組織上這么關心我，派你來照顧我的生活，你還有啥要求沒有？女：感謝組織上對我的信任，我一定好好照顧首長，為革命事業奉獻終身。

◇60年代

新風俗，破四舊，革命婚禮革命辦。男：四海翻騰云水怒，五洲震蕩風雷激。你看咱倆啥時候結婚？女：一萬年太久，只爭朝夕！明兒就登記吧！

◇70年代

女：自行車、手表、縫紉機，四十八條腿兒，一樣都不能少，俺可丟不起那人！男：這自行車你非要鳳凰的，我跑斷了腿也沒弄到一張票兒，你看飛鴿的行不？

◇80年代

英語900句是最暢銷的書，戴個眼鏡冒充一下知識分子就能招來不少異性的青睞。女：告訴你，你要弄不到一張大專文憑，咱倆就吹！俺爸媽可看不上工人階級！

◇90年代

商品大潮在流動，人民的觀念也受到強烈沖擊。男：咱們去辦個婚前財產公證吧？女：什么？你什么意思？你是不是還留了一手？你想將來把我甩了是吧？好啊，你個陳世美，還沒結婚就跟我來這一手，結婚后還不反了！告訴你，老娘還不跟你結了，你賠償老娘青春損失費20萬！男：好好好，不辦了不辦了行吧！★笑一笑

◇冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等后面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤唇膏，擦完整理頭發時，車窗搖下來了，一幫人在車里看我，一張猛男的臉離我超近地說：“小妹，照完沒？我們要開車了！”

◇考試的房間裝的是玻璃門，我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的??” ★經典問題的標準答案

◇半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？——好漢歌。◇你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。

◇對聯：找工作找好工作。找老公找好老公。橫批？——做夢?！蟪闊煹哪腥擞形兜?，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道。

◇眼淚要流出來的時候不想被別人看見，你會怎么做？——用手捂著別人的眼睛。

◇你身上哪些部位被人贊美過？——指甲，小時候門衛趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的！

◇我酒喝多了突然抓著你的手，然后對你說我喜歡你很久了你怎么辦？ ——對不起，我已經娶了你女兒了?！锶绾卫斫馊嗣駧派?/p>

2010年，一個美國人到中國旅游，此時人民幣對美元的比值是6.8：1，于是老美用10萬美元兌換到68萬元人民幣。老美在中國吃喝玩樂了一年，花了18萬元人民幣，還剩下50萬元人民幣。2011年，老美要回國了。此時人民幣兌美元升值到5:1了，于是老美去中國銀行用剩下的50萬元人民幣兌換到了10萬美元。來中國時帶了10萬美元，回國去還是10萬美元，老美白玩了中國人一回?！锿滴鞴?/p>

一小偷偷了一西瓜，邊跑邊唱：隨風奔跑自由是方向 種西瓜的老太太邊追邊哭：看我流淚，你頭也不回

警察看到了就去追小偷，邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃 小偷邊跑邊說：沉默加速度，是我的腳步

小偷被抓住了，法官說：還有什么話要說，還有多少淚要留 小偷哭道：求求你給我個機會 警察說：這是對沖動最好的懲罰

小偷被帶到警察局后兩天被放出后說：你總是心太軟心太軟

小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪 小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多么可愛 老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！小偷說：跟我走吧，天亮就出發！★原來是驢

皇帝微服私訪，碰到了一頭沒有角的牛，他找來農夫問：“這牛為什么沒角？”農夫說：“牛沒有角的原因很多，有先天性基因影響的，有后天得病脫落的，還有和別的牛頂角頂掉的，而這頭牛沒有角的原因呢，是因為，嗯，它是一頭驢?！?★為什么不哭

兒子誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了?？墒俏缫梗拮佑职盐覔u醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？” ★工程浩大

螞蟻和大象結婚沒多久，大象就因病去世了，螞蟻傷心欲決，趴在大象尸體上大哭，邊哭邊說：“你怎么走到我前邊了，那我這輩子啥都別干了，只有挖坑埋你了?！?〒茶館小憩〒 ★語不驚人死不休

說吧，你是想死呢還是不想活了？ 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！你給我滾，馬不停蹄地滾??

人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。無理取鬧，必有所圖！天被熬亮了。

不是路不平，而是你不行。

惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了?? 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。我這心碎的，捧出來跟餃子餡似的。沒人牽手，我就揣兜。

我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身? 唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。

我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？ ★開車小笑話

◇我在打嗝

馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一下。警察跑過來對司機說：“喂，你這車子怎么啦？”“車子沒事。”司機說：“它跳是因為我打嗝！” ◇職業敏感

保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。“天哪！車停不下來?！彼拮哟蠼校拔以撛趺崔k？”“禱告?！彼甘酒拮诱f，“然后找便宜的東西撞！” ◇軋什么

蓋克考汽車駕駛執照，主考官問：“當你看到一只雞、一只狗和一個人時，你軋什么？”“當然軋雞！”蓋克應聲答道，主考官搖搖頭：“你下次再來考吧?！鄙w克連忙糾正：“軋狗！”主考官還是搖頭，蓋克不服氣：“不軋狗，難道要我軋人？”“你該剎車才是！”主考官答?！锢瞎沼?/p>

1.今天晚飯評論太太手藝。飯后被罰刷碗。

2.今天太太講了一個笑話，我沒有笑?；艘粋€小時哄太太笑。3.今天早晨上班前親太太一下。上班遲到了。

4.今天周六，早晨太太親了我一下。所有家務都歸我做了?！锶″X

>>>朋友在建設銀行上班，一天，一個穿得很破舊的女士(疑似神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 “茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣100000元”，落款是“中央辦公廳”。>>>我同學本來想報警，可看該女子很認真的樣子，就交給了值班主管。值班主管問：“你取錢做什么用呀？”女子說：“取錢買面包，蛋糕，吃的，還要買穿的。”主管答：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”女子聽后高高興興地走了?！锟荚?/p>

地理課上教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還想：老師怎么出那么簡單的題目？ ★史上最牛皇帝

中國歷史上最牛的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸！★流星的速度

小薄看到一顆流星劃過，剛一許愿流星就沒了，小薄抱怨流星飛的太快，這時一架客機一閃一閃地飛過，小明急忙說：“這顆流星飛的很慢，我們快許愿?！?★吹牛

兩人比吹牛，甲：“我家房子很高，從樓上跳下去至少要5分鐘”。乙：“要是從我家房子掉下去，不是摔死的，而是在掉下過程中餓死的！” ★結婚困難

一男青年：“俺老大不小了，想找個MM結婚，可每回都過不了母親這關?！迸笥眩骸斑@個好辦，找個和你母親性格相像的不就得了?！蹦星嗄辏骸翱筛赣H這關過不了?！?★笑話兩則

小蚯蚓看著別的動物都有爸爸，羨慕的不得了，就問媽媽：“媽媽，爸爸哪去了？”蚯蚓媽媽引以為豪道：“你爸爸干的是陪人類的工作，別的動物可不行的。”小蚯蚓急忙問：“媽媽，爸爸做什么的？”蚯蚓媽媽說：“你爸爸是在陪漁夫釣魚呢！”

屎殼郎圍著餐桌吃飯，小屎殼郎委屈道：“媽媽，我們為什么要吃屎呀？”屎殼郎媽媽瞪了小屎殼郎一眼道：“你看你這孩子，吃飯總愛問這么惡心的話題！” ★頓悟

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了 一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！” 當天，他就收到一份加急回電：“知道?！?/p>

【頓悟】 當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的?！锇V人癡語

愛情不分等級，浪漫人人平等。

男人掏錢是戀人關系，女人掏錢是夫妻關系，男女搶著掏錢是朋友關系。男人愛用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人愛用心看男人，最易受傷心折磨。小時候覺得自己的父親不簡單，后來覺得自己不簡單，再后來覺得自己的孩子不簡單。漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色。

吃自助餐的最高境界：只吃貴的，不吃對的。

你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

不管周日還是周一，身體健康才是唯一；不管工作還是假期，開心快樂才是第一；就把周一當作六一，就把自己當作十七，生活永遠光鮮亮麗。戀愛要花樣，婚姻要花錢。

追到小偷，可以把損失拿回來；追到女朋友，你的損失才剛開始?！锞窨撇∪诵υ?/p>

◇有一位病人來找精神科醫師。病人：“我一直覺得我是一只鳥?！贬t生：“那很嚴重喔，從什么時候開始的？”病人：“從我還是一只小鳥的時候?！?/p>

◇有兩個神經病患從病院里逃出來，兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾啊滾的，然后抬起頭對上面的人說：“喂，你怎么還不下來??？”上面的那個人回答：“不行啊，我還沒有熟！”

◇醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕情結。某日，一位女患者向某男醫生走來??女病患：“藍醫生，你愛我嗎？”藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）說：“我們是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你?！迸』迹骸八{醫生，你的意思是說你不愛我喔？”藍醫生苦思不語，女患者：“還好，我愛的是陳醫生?！?★囧人囧語

一分價錢一分貨，稀飯吃了不經餓。

水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？ 如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行。打死你我也不說。

左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。讓人格與腦門一同閃亮。你的丑和你的臉沒有關系。

我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。★耐心等待

一個02級的大學師哥教育學弟：“09級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在上小學著呢。據調查，成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在讀小學一年級。” ★夸人沒好事

妻子：“老公，你太能干了，做完飯，你接著把衣服洗了吧？”丈夫：“你一夸我，我肯定吃虧！”妻子：“那是！‘夸’字就是‘大’‘虧’組成的呀！” ★測測你是什么

一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十幾個女人愛你，你是情種；一百個女人愛你，你是偶像；一千個女人愛你，你是英雄；一萬個女人愛你，你是領袖；天下女人都愛你，你是人民幣！★網絡潮語

雖不安分，也該守己。

人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生氣！別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。

我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。哪個人敢說自己純凈？瞧你那眼神就透著渾濁。沒有什么比弱者對強者的鄙視更無力了?！锞W絡潮語 如有雷同，純屬你抄我。笨鳥先飛，笨豬先肥。

當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。

陌生阻止你認識陌生的事物，熟悉妨礙你理解熟悉的事物。人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀?！锪餍姓Z

1.騎白馬的未必都是王子，可能是唐僧！2．帶翅膀的也不一定是天使，他有可能是鳥人。3．男人最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田！4．穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧． 5．你不是隨便的人，可你隨便起來不是人！

6．女人無所謂正派，正派是因為受到的誘惑不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。7．聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。8．走自己的路，讓別人打車去吧！9．水至清則無雨，人至賤則無敵！

★話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽媽也是皇帝，于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸?！镄±詈屠掀旁诤＿呁妫±罹o盯每一個過往的女人，老婆：親愛的，你都是有家室的人了。小李：親愛的，打個比方，我在節食，并不代表我不能看菜單。

第三篇：笑話

1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了。“臣”對“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳?！熬А睂Α捌贰闭f：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理?！氨睂Α扒稹闭f：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。“占”對“點”說：買小轎車了？

2.8歲時讀大學，問理想是什么，說環游世界；22歲時讀完大學，說找了工作以后再去；26歲時工作穩定，說買了房以后再說；30歲時有車有房，說等結婚了再帶老婆一起去；35歲時有了小孩，說小孩大一點再去；40歲時孩子大了，說養好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發展，國人很累。3.上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。

4.口音很重的縣長到作報告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

5.一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。

6.每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。

8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢。”媽媽：“沒有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝?！眱鹤樱骸鞍职终f麻煩幫我燙下衣服。

9.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香??？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。

11.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈?。≈灰娚w內赫然印有“再來一瓶”！

12.動物搞笑語錄：

1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。

3、熊：還是膽小些好啊！

4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！

5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！

6、猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股??！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我 吃這個呀？嗚~~”

14.有一對未婚夫妻約會，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了?！?一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要！”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站??！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！

15.一農戶在殺雞前的晚上喂雞，不經意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。

17.有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢。”“加好了，等下我給你拿發票?！薄八郊臆?，不用發票?！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！

19.十二生肖參加期末考試，結果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”

20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復原形。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復原貌?！?/p>

白馬點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛?！?/p>

牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛。”白馬大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴?！?/p>

第四篇：笑話

小笑話

1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”

4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>

6．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。

7．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站?。≌咀?！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！

8．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事?。俊保宦牭降粝氯ツ莻€ 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起來家里煤氣沒關好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。

11．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！…… 12．飛機上，烏鴉對空姐說:”給 爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:” 傻了吧,爺會飛~~~~

13．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔

一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到?。扛赣H：停了就到了。兒子：什么時候停?。扛赣H：到了就停了。

17.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子

燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

19.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”

“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！

22.一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”

23.一個人到山區旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘?！?/p>

24.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”-

26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿?！毙沸罚骸ㄒ苫笾校┬沸罚骸澳菫槭裁礌敔斎慷际前最^發？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?/p>

28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？”

29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”

30．某人上餐廳用餐，結果菜令他很不滿意。對服務生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經理來?！狈丈骸苯浝淼铰穼γ娌蛷d吃午飯還沒回來?！?/p>

31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！

32.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么??！”

33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

34.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會不會呀?不會也吱一聲??！“該同學：”吱?！?35.兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：

媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！38.有兩個神經病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……

39.精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚??？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學生提問：“還有菜嗎？”

43.考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。監考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學生答：“我在驗算。”

44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車?！?司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子?！?司機：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋?！彼緳C ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就

這么難么？

46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了

47.“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”

48.小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 49.農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲

50.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了

51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油?！鼓杏褎偱荛_不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來，問:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。

57.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！?我想想覺得有理，于是把錢給她了。

58.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，說：“兄弟！看你門沒關，我幫你關了?！?/p>

59.一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網進去撈，用扳手敲魚的頭。服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”

61.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

64.冬天下雪。我們班的同學一起打雪仗。忽然發現一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發，理發師遺憾地告訴我外婆說：“現在剪頭發要3元錢了。”外婆十分惱怒：“一直都是2元錢的??！怎么現在變3元了！這，這……太離譜了！”理發師很誠懇地解釋：“老奶奶，現在什么東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發又不用放肉絲！”

66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂艺f：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會球……” 68.旅客：“我要一杯可樂?！背藙諉TMM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”

乘務員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”

69.客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經起飛了。”“騙人！起飛了，飛機的翅膀怎么還不收回去？”

70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架?！迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

71.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

72.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

73.動物園里有只猩猩奇丑無比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢

74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“

75.張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準

77.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。

80.一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐?！?司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的?！弊鐾旰?，強盜又說：“再做500個。” 司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

81.一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次

82.一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

84.有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了?！?醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了?！? 86.公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來?！斑@么快就搞定？”

同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手??！先避一避，先避一避……”

87.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

88.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來到他未來的丈母

娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。“杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊?！?/p>

91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

92.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

93.何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬！”此事被居民小區治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了?！?/p>

94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

95.一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?/p>

96.考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 98.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的！”下面人頓時巨汗。。99.內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

第五篇：笑話

斯諾登透露，美國已竊取千萬計中國人短信內容。據此，其數據分析結果如下：35%是拜年祝福，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：“那剩下10%一定是重要內容了？”美情報局長：“報告總統，剩下10%是黃段子。

奧巴馬大失所望，突然想到中國現在還有個微信，急切地問道：那微信里有些什么呢？情報局長答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養、長壽和生活知識。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報局長:剩下10%是如果你轉發會帶來好運！奧巴馬瞬間暈倒

快扔雷炸死那個王八蛋

高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長（郭建華）、副校長（張四平）、教導主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭建華來了，在門口”。我以為是說游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事后，下場及其凄慘。

方言害死人吶

某日，領導宴請公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領導舉杯，來來來，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??

太TM人才了

考試，問：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！

太不專業，都不會踩點的

讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝??

我的方向盤呢！我經常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的，有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下，結果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇死我了！

擴音器、擴陰器

擴音器，擴陰器本人見習醫生一枚，今天上班遲到，然后到那里說要開會，老師說゛xx，要開會，你把那個擴陰器拿一下゛我說今天開會可真有意思，等我拿了擴陰器到禮堂了，一臉天真的把擴陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑??！

話說lz正上的是警校

話說lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學校隔壁是個勞改農場，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發現了就趕緊跑。于是gc來了，那時候經常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默

1、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”

2、周末的時候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因為空調壞了。還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。。于是領著她轉了一下午電器商場，最后買了一個80塊的電風扇，便宜吧！

3、老師找了某女同學談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處對象的問題，心里很難過，說：“我不吃，老師找我談話了?！彼杏褋砹艘痪洌骸罢α?？老師說你胖了？?? ”

4、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會讓她先喝?。　毙←愓袆?，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠??！”

喝酒影響我發育

一次公司聚會，領導敬酒！來，大家都滿上，喝一杯！不論誰，都得喝酒！一位女同事說，來，我以茶代酒！領導說咋回事？那妹子來了一句，喝酒影響我發育！剩下只有領導凌亂中！

非常高深的問題

晚上寢室無聊討論到關于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問：“舌吻是現代才有的嗎？古代人會這招否？”正當大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽地來了句：“諸葛亮舌戰群儒??”

就等你死了

過兩天要坐飛機回老家趟。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個吧。你還年輕，別為我守寡了?！毕眿D含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了?！? 真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學同學，見到lz老婆就開始聊，然后說到:好久不見，真是女大十八變，越變越好看啊?我立馬接了一句，孫悟空還會七十二變呢，再變不還是個猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?

當年網吧電腦很爛v 05年時，網吧電腦配置都比較低，電腦開的時間長反應有點慢。

有個MM用word打論文，一頁滿了之后下一頁沒馬上出現，她驚呼道：“網管，沒紙了！”

兄弟，你真是語不驚人死不休啊

中午在食堂吃飯，旁邊有個伙計買了個饅頭。咬了一口發現里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應該是大姨媽來了”。

霸氣的老師

有一節數學課，試卷出現了一道很復雜的數學題。數學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態的題?！鳖D時霸氣還側露了

這老師太有愛了

大學的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄 老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話 滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好??

因為有攝像頭

上課時給學生講環保問題，讓學生舉例子說說身邊有哪些環保行為，一個學生馬上站起來說，咱們學校走廊里有好多花，沒人去隨便的采摘，我馬上給予表揚，結果另一個熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因為走廊里有攝像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長正坐在后面聽課呢！？

好有畫面感

朋友曾在一所技校上學。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風的來到了另一教室門口。領頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個人在磨菜刀??領頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??

你可是抬一條腿吧 高中時去廁所，看見兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時憋不住了。

我滴個媽媽呀

加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個很拉轟的摩的，結果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時不時地回頭對著我講，我滴個媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是

那個人是你兒子

兒子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭，“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會有人要來打我?！睜敔?，“誰這么囂張敢到家里來打你？”兒子說：“因為他爸是警察，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂啊。

冬天來了，春天還會遠嗎

大家每天來上學都是沒有精神的，如此循環了很久。星期四，學黑板上寫出出一行字：“星期四來了，星期五還會遠嗎？”結果全班同學在那天異?？簥^，學習熱情高漲。后來的每個星期，全部都在看書了。再然后，全班平均分直沖全年級第一。還好班主任沒在星期天補課寫“星期一還會遠嗎”??

連女神都變得如此機智了 如今，連女神都變得如此機智了！女神發了一條微博：男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。然后，她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。

有那么難聞么

發個剛發生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過來把頭探進駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？

超實用育兒法

是我這幾年帶孩子的經驗:孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩就睡著了。理論依據是小孩最多同時關注2件事，如果有三件事需要同時關注，他就只能睡覺了...結論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動畫片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時，全公交安靜了.文盲也算盲人啊

剛進一按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯啊，我是文盲...標準的吃貨,吃的很努力

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說一句：“都20了阿?? ”小胖當時也感慨：“可不咋的，時間過的真快，我還老能想起來咱兩個小時候的事呢?！彼缯f：“我是說，你都吃20盤了??！”

2、中午，表弟來我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。我拿起一只大碗對表弟說：“你年輕，飯量大，我給你多盛點兒面?！北淼苈犃耍_我擺手說：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點兒排骨就行了?！?/p>

3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。媽媽很欣慰道：“學了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。?！?/p>

4、某人：“月初你還頂個啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等?? ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個屁！后來我不小心吃壞肚子，拉了一個多星期，就瘦下來了。”

命真好“再來一瓶” lz昨天去網吧上網，刷了卡后習慣性的拉開冰柜拿了一瓶飲料，豪飲一口準備付錢。一摸兜，次奧，居然沒帶錢！如果你以為這就是gc那么你就錯了。當我準備給老板說等下次來再給他錢的時候，我突然看見瓶蓋上寫著“再來一瓶”！于是我就把瓶蓋給了老板，高興的上網去了，lz還記得老板當時無奈的眼神...你有啊，不是在前面長嗎？ 公交車上有一母子，孩子二三歲左右，在給媽媽唱《兩只老虎》，唱到一只沒有尾巴的時候。忽然停住了，問媽媽：“為什么我沒有尾巴呢？”此母很淡定的說了聲：“你有啊，不是在前面長嗎？”整車人流汗......手無寸鐵

死囚被處決，被押往刑場。死囚對行刑手說：天哪，你怎么能對手無寸鐵的人下手！行刑手從口袋里拿出一寸長的鐵放入死囚手中，說：你這樣的人我見多了，現在你不是手無寸鐵了吧！死囚.....給狗吃都不給你吃

初中暗戀一個男生，不知道他知不知道哦。某天請他吃糖，他冷冷地說：不要。我來氣了，惡狠狠地說：哼！給狗吃都不給你吃！你吃！說完把糖塞到了閨蜜口里。。

這幫孩子太調皮了

高三，新換了個地理老師，講題講的特別快，一節課能講完四張卷子，都不讓提問。弄得全班特無奈，最后送她一外號:聚能環，一節更比六節強!

臉大，有阻力啊

樓主大臉妹子，上周在操場上測試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個男生，A先喊:”XXX加油！臉打開！“一旁的男生B趕緊說:”不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來會有阻力的！“

離別的方式

今晚突然想起了我最后一次上大學的室友們，我們六個人彼此都打過架，也曾互相鄙視，和好的方式就是打CS，誰輸了誰道歉? 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十幾瓶啤酒，第二天走的時大家都沒打招呼，誰醒了誰悄悄先走，我閉著眼聽他們一個個離開，最后打掃了衛生，鎖了門，下樓梯時眼淚突然就掉下來?

這招不錯，值得采納

一貨在選修課考試時作弊，被老師抓個正著 “你可以不用寫了，零分！出去！” 那貨一臉無辜看著老師說：“老師，這門課我沒好好學，很對不起你 零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當最后學了一點。我會重修的?！?于是老師讓他答完卷，全場就他抄的眉飛色舞，舞動奇跡 結果，這貨及格了

出門在外，掌握一門技術何其重要

我同學有一次坐火車沒座，一直站著，旁邊有個老太太要打斗地主人不夠，遂邀請我同學，還硬要擠擠給她讓個位，這貨回來說：“出門在外，掌握一門技術何其重要啊！”

我們學校有三種人 我們學校有三種人。

膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。

搞笑型:遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然后逃跑一溜煙。無賴型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。

今天早晨經理訓話 今天早晨經理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記住，兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經理繼續說：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然發覺不對改口道：“1不算，2x2的話--！算了，還是說3吧...”

我覺得你長得好像一個歌星

有個朋友，去理發。理發師跟她說，我覺得你長得好像一個歌星。妹子心中暗喜，誰??？期待著他說出某個美女明星。結果理發師悠悠地來了句，對了，就是那個，騰格爾！我朋友臉都綠了，人家是個妹子好么??

出題不易必自斃

不要九十！不要八十！七十也不收你的！現在只要六十！你沒有聽錯！就是六十！太瘋狂了簡直！只要六十就可以讓孩子們回家過大年！好禮送不停！心動不如行動！老師們快拿起手中的紅筆在試卷上畫個60吧！三分天注定，七分師生情，老師，我已經盡力了，剩下來靠你了，出題不易必自斃！

這個胖子比較二宿舍有一胖子，脾氣暴躁，胖子有兩個手機，早上醒來發現一個不見了。就拿這個往不見的那個上打電話，然后手機在被窩響了，胖子順手接了電話：“喂，喂？喂！NMLGB，你說話！你誰??！你他媽怎么不說話！靠！”掛了電話繼續找手機，我手機呢？然后其他人當場凌亂了??

神一樣的作文

上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼事兒真多?? 這是我聽到的最真實的作文。

考零分的人很不容易的

高考模擬考結束了，老師開始講卷子。老師說考零分的人很不容易的，因為他們要確保每個選項都是錯的 一不小心就會蒙對。臥槽...你就可憐可憐他吧

昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：“你不要跟爸爸離婚，爸爸長那么難看以后肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧。”老婆當場就笑噴了

這本流傳已久的秘籍

昨天理綜考試，生物部分那叫一個難啊，尤其是選擇題，能對一半那真是不得了啊，可是，班里有一個高手，選擇全對。你沒猜錯，他是蒙的，當然這不是gc，gc是他按照:三長一短選最短，三短一長選最長??原來這本流傳已久的秘籍是真的...擦

別聽老師的

班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調經 一個男同學了解情況后，語重心長地對一萌妹紙說：“別聽老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個月都不來”

一個真實的故事

高中一女同學被中青年女老師叫到辦公室教訓，各種犀利言辭，各種詆毀 說這樣以后你什么都不行之類的女同學受不了了，大聲反駁一句：“我是處女你是嗎？”說完全辦公室老師看著同學和那個臉紅的老師。

頓時好生同情我哥

昨中午，哥叫我洗菜，我說我月經來了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子說，我月經來了，你自己洗吧。晚上出去散步，三歲小侄女突然轉過來對哥說，爸爸，我月經來了，你抱我走吧。頓時好生同情我哥??

爆笑校園里的奇葩糗事

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。

2、阿呆課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。“42！”“43！”“45！”阿呆也激動地附和一句：“100！”全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿呆。后來才知道，老師讓大家猜他的年齡。

3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：“今天你睡你那頭，不準睡我這頭！”

4、QQ上，學弟問學長：“學長，你大便怎么樣了？”學長：“唉，最近偏黃，有點干，怎么了？你問這個干嘛。”學弟：“答辯。。”

5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。半小時后我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。我扮鬼嚇唬女同學！

6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什么嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？

我們這一代,開始老了 2013-07-03 10:52 梅蘭芳去世52年了,黃家駒去世20年了, 當年唱的全世界都是愛的小虎隊,吳奇隆41歲,陳志朋39歲,蘇有朋38歲不老神話林志穎39了, 當年雙截棍的周董35了,七十二變的蔡依林34了,還珠格格的趙薇都當媽了,踢足球的小貝退役了,蠟筆小新爸爸死了,火影快結束了,犬夜叉完結很久了,塞班落伍了,蘋果要出5s了,xp要停止服務了,十年前我們盼青春,十年后我們致青春,不得不承認,我們這一代,開始老了

以后再也不跟他爸洗澡了

老公難得帶兒子洗澡，兒子五歲，洗完澡出來說，以后再也不跟他爸洗澡了??原來兒子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立馬也朝兒子腿上尿尿，尼瑪，有沒有這么sb的爸爸？

搞笑家庭里的樂人趣事

1、爸爸是個幽默的人，他有一句口頭禪：我說的笑話能讓你笑的頭發都卷起來。一天，兒子從外面聽了一個笑話，急著回家告訴媽媽。他一進門就學著爸爸的語氣叫道：媽媽我要說一個能讓你頭發卷起來的笑話。他說著一扭頭，看見媽媽做的卷發造型，兒子不由失望的說：原來你已經聽過了。

2、妻子出差回來，看到家里亂糟糟的，抱怨道：“為什么我每次從外面回來都感覺家里插不下腳？為什么買回來的東西都要堆在沙發上？是儲物間里放不下了，還是你忙得根本沒空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？是什么信念支撐著你在如此亂的環境中保持淡定??”兒子從他的房間里跑出來，插嘴道：“廣告之后，《走進科學》將為您一一解密！”

3、一大早老爸生氣了，板著臉。我對小外甥說：“你趕緊去勸勸姥爺?！毙⊥馍Φ溃骸昂冒?，我這就去。”小外甥走到沙發那兒，拉起老爸的手說：“乖，不生氣，今天咱倆過兒童節，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”見老爸不說話，小外甥不氣餒地接著說：“那我帶你去找趙爺爺下棋吧?！边@下老爸實在是憋不住了。。

4、單位加班，回來的晚，剛一進家，就聽見女兒跟她爸爸在房間里爭論。女兒說：“我已經做完三道題了，可以下去玩一會兒了?！卑职终f：“不行，咱們以前都說好了的，每天晚上必須做完五道課外題你才可以玩?！迸畠航又f：“昨天你在外邊吃飯，我媽可是讓我做了三道題就出去玩了?！卑职窒肓艘幌?，很大聲地回答：“既然這樣，那好吧，你做完今天的五道題后，再把昨天少做的兩道題給補上再出去玩吧?！?/p>

這孩紙，真現實

語文老師正在講《巴爾扎克葬詞》這一課，就問同學們： “如果你們只剩一天的壽命，你最想去哪里？” 劉峰正神游天外，突然被老師點名回答此問，他忙說：“我會將最后一天留在學校，留在語文課堂?！崩蠋熉犃松跏切牢俊⒎遄滦÷曆a充道：“因為我在語文課上有度日如年的感覺啊??”

霸氣側漏啊

深夜兩點，你可以試試打電話給老師：”老師睡了嗎？”老師迷迷糊糊：”睡了，有事么？”這個時候你就使出全身力氣大吼：”老子他媽還在寫作業！” 趁他愣住的時候果斷掛電話.更高層次的理想 老師：“你來說說你的理想是什么？”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些？”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好?！?/p>

大海對高山說 2013-07-02 13:35 一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學生答道：(謝謝夸獎！)

今天作業多不多??？ 老師布置作業：“同學們，今天作業多不多??？” “多??！” “嫌多是吧，那就再多布置一點！” 第二天 “同學們，今天作業多不多啊？”“不多！” “嗯，大家都很愛學習，很好，那就給你們再多布置一點吧！”你們上學時老師也這樣嗎？

我早戀了，怎么辦？

新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了。。

怕他們偷吃

我帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問：“媽，為什么那些人要帶著口罩?。俊蔽揖拖攵核幌拢f：“因為老板怕他們偷吃啊！”兒子若有所思說：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！”

你伸錯腳了2013-07-02 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。

閃亮出糗,差點沒笑死

1、那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了??

2、傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了！”轉身一看到后面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。。回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。

3、在巷口停車。一個妹子過不去，于是我下車幫她。結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了?，F在，妹子望著我發呆??

4、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們人多?！崩习迓犕赀@話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”

5、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打游戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈了！

你們肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老師上課，出了一道題 于是叫了一聲后面戴眼鏡那個同學:”你回答一下“ 那同學說不會，于是坐下了 接著老師有說到：“042號，起來回答” 于是那哥們又起來了，說不會，老師那個尷尬啊 接著又說：“×××同學起來回答”那哥們又站起來了說 ： “老師我真不會?！辈皇歉叱?接著老師實在太尷尬了說：“語文課代表起來回答吧” 于是，那哥們又站起來了

瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了

1、那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。

2、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費了感情。誰知這貨幽幽的來了一句：浪費感情不怕，就怕浪費了流量。。

3、一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹子想了想說：家里狗狗快生了，買了營養品給它補補吧。誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。。

4、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨！然后在第二站從后門跑下去，再從前門上來，說一句：現在平衡了！

5、一搞APP開發的哥們來電說，他一平臺項目獲得了天使投資，現在B2C、C2C和O2O模式間糾結，物流問題也令他頭疼，邀我做聯合創始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊?！?/p>

你妹，尼瑪

大學生一枚，最近手機不知咋滴，有些電話號碼都不見了，今天老媽打電話過來。我:喂，你好，請問你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費已經打你卡上了，好小子，你把你媽的號碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。哥瞬間淚奔~~o(>_<)o~~

媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤面條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”

先別收，我還沒舔

中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤服務員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續坐，在服務員將要把剩下兩個盤收走的時候，那二貨不知哪來的底氣：先別收，我還沒舔。方圓幾桌立刻安靜下來，服務員不知所措，而我，在找縫兒??

帥哥，能讓我插個隊嗎？

今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我?？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！

這衣服要洗嗎

我正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:”這衣服要洗嗎?“我看一眼，說:”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。