第一篇：懷念父親的作文集錦

懷念父親的作文集錦3篇

在學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家整理的懷念父親的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

想念父親，從幾年前開始，到父親離開我們，一天比一天強烈。

父親的一點一滴，在我的記憶深處。有時，在街上見到那些瘦瘦的老人，我就會想起父親，甚至黯然神傷。哎！我平凡而又坎坷一生的父親！

父親生于一九三四年。舊社會的貧民，生活貧困撩倒，奶奶只有把和父親同一天出生的三伯父送給了別人。聽前輩們說，那時我們村里，經常有日本人走動，全村人經常一聽口哨就躲到山上去。父親的童年就在那種躲躲閃閃，擔驚受怕中度過。父親在世時，經常提他的光榮歷史：有一次，他在河邊洗鍋，不知從哪兒傳來一陣槍響，幾顆子彈“呼呼”地竄過來，竟然打在父親手上的鍋邊上，好險呀！

父親年輕時長得英俊瀟灑，溫文爾雅，又讀了幾年書，在當時條件頗為不錯，只是當時家里太窮，所以遲遲未娶。在父親二十七歲那年，母親和家人為躲避饑荒，流浪到了我們村里。此后，母親成了父親最大的精神支柱。用奶奶的話說，如果當時不是母親嫁給了父親，父親的命運不知會怎樣。

解放后，父親在隊里的磚廠做會計，后來磚廠遷了，父親因為家里負擔太重，不能跟廠一起走。本以為守著土改后的田地安安份份地過活一定沒問題，可那年起，要債的人踏破了我家的門檻。雖然父親在磚廠做會計，可父親沒貪污過廠里一分錢呀！可鄉親們并不明白這個道理，他們認為廠里欠他們的，現在場子跑了，他們就得找以前管錢的要。我清楚的記得，一到過年過節，家里就會坐滿一屋子要錢的人，此時父親都要出去躲債。本來自尊心極強的父親變得極為沉默，消沉得可怕。此時，母親除了要撐起整個家，還要鼓勵父親。而當時我們幾個小孩子還小，也還要照顧。

父親的身體越來越弱。在我五歲時，有一次隊里分松樹，父親高高興興帶著工具上山砍樹，卻被黃蜂刺得昏了過去，在家休息了幾個月才逐漸好轉起來，后來，到我十幾歲時，父親再也不能出去做較重的農活，就在家后面挖了個魚塘，養起魚來。父親很勤奮，每天早早起來，吃了藥就去割草。我好奇地問父親，為什么那么早去割草？晚點去也一樣呀。父親對我說，如果起晚了，還會有新鮮的草割嗎？其實，做任何事也一樣呀！

父親是個老黨員，鄉親們有事都會想到父親。父親總是細心地跟他們講道理，還時不時走幾十里幫忙處理。父親還喜歡給小孩子講故事，講舊社會的事情，講他在車上、講外面看到的事情，甚至在城里撿到一張報紙，也會拿回去讀給我們聽。父親成了我們的心靈導師，我們崇拜父親，尊敬父親，在我的記憶中，我們和父親之間從來沒發過脾氣，幾乎連大聲說話也沒有,父親一生極為清廉（雖然他從未做過一官半職）。常常教導我們要自尊、自愛、自強、自信、自立（在外的日子，都是父親的話鼓勵著我，鞭策我）。

在我十五歲那年，父親去醫院做手術，家里只有哥一個人在。當晚，幾十個外村人，野蠻地毀了我的家（都是哥在外打抱不平的后果）。我負氣離開了家，全然沒顧父母的感受。父親深深地自責著，長年累月地吃藥打針，人消瘦得只剩下一身骨頭。我每次回家，父親總是淚流滿面。此時，我都會給父親講外面的世界，講我的工作，我的生活，甚至和病床上的父親談時事。我感覺到，那時是父親最快樂時光。父親答應我，我今年生日時,和母親來深圳看我。可父親最終沒有戰勝病魔，他失言了……

父親節到了，我懷念和父親在一起的日子。我知道，父親一輩子也不知道有這樣一個節日，上天已經剝奪了我們愛他的機會。千言萬語，只能在心里說，天堂里的父親再也聽不到，也感覺不到了。父親，您永遠在我們的心里。

20xx年秋天父親走了，因為走的太急，沒有給母親和我們留下一句囑托。哥哥和我都接受不了這個事實，更何況母親。母親在外人面前顯得格外堅強，但是我知道她很脆弱，母親的脆弱是外人無法體會和理解的。我毅然決然地辭去了工作，因為母親需要我。母親的腰部受傷了，我很心疼，醫生說腰部的裂痕再也恢復不到像以前那樣了，只能慢慢養著。醫生說這句話就像父親的離開所帶給我們的傷痛一樣在我們心中永遠也不可能愈合。母親躺在床上休息，變得不愛說話了，我知道母親在深深地懷念父親，也許還帶著一絲淺淺的.怨恨吧！

從父親出殯七七四十九天，母親只看過父親一次。每到給父親燒七，我總不想讓母親去，她一定會控制不住自己的情緒。我們這里有一個習俗，小年這天要去給去世的親人上墳，母親說要去看看姥姥和姥爺，她執意要去我也沒攔住。她不能不看父親，跟父親哭訴著我的婚事，父親是最擔心我的婚事和工作的。回家之后母親就把父親的遺像供了起來，每天看很長時間，母親還是不能接受這個事實。母親曾經跟我講過，在父親還在的時候倆人就探討誰先去的話題，沒想到是父親先走了。每每說起母親總是很感慨，人真的是很脆弱。我知道母親的傷是需要時間的，但是更需要哥哥和我的照顧。

父親在我心里一直就是我的偶像，我心目中的英雄。記得在很小的時候村子里過一陣子就會來一個下馬戲團表演，父親總是催我快點吃飯，吃完飯帶著我和哥哥去看耍猴子。我做在父親的肩上，抱著他的脖子，站在人群中。我只記得我看的很清楚，而且笑的很放肆。但是我卻不知道父親能不能看見，我只是就覺得父親好偉大，把我舉的那么高。

父親是一個脾氣好又非常顧家的人。他每天下班之后總是能盡快回家，幫母親干活。母親的脾氣比較急，總是愛嚷嚷，愛嘮叨，可是父親從來沒有因為這個和母親生氣，對母親總是很遷就。母親不知道父親曾私下跟我講：“你媽就是刀子嘴，豆腐心。嘿嘿！”當時我覺得很幸福，也真的很羨慕父親和母親，他們感情那么好，每天抬小杠卻從來不吵架。

父親是一個勇于進取而且思想開放的人。他很喜歡讀書，把讀到的好句子都抄下來，等我放假回家時再給我看。后來父親有了手機，他就把他讀到的好句子發短信給我。我能想象到，父親用著不太熟練的手機，一板一眼的扣著按鍵，即使有時發過來的時候會有錯別字但是我還是覺得很溫馨。父親很喜歡他所在的集團上班，正如那集團的名字“敬業集團”一樣，父親對工廠非常敬業，廠里組織的班下學習，父親都聽得特別認真，回來后就給我們講他學到的知識。回想起來就我覺得自己真的好慚愧。我不知道別人的父親是不是在暑假或者寒假的時候會帶他們去集團廠區轉，但是我的父親從我上高中到大學畢業每一次暑假都會帶我去敬業集團，他會給我講解每一座新樓，每一個他所知道的新項目，每一條他所知道的新路。暑假里父親會帶我去廠里的健身房鍛煉，帶我去操場打籃球，會帶我去廠里的圖書館看書。父親帶我這樣就是想讓我大學畢業之后到廠里去工作，但是因為我對工廠有偏見一直不太想去。這里有很多和我一樣的孩子在工廠上班，大多都是服從的家長的命令。可是父親不一樣，每一次都是很心平氣和地和我談從來都沒有逼過我，現在想想那個時候的我真是太不懂事了。

父親也是一個非常幽默的人。我大學畢業之后回到了縣城找了一個公司文職的工作，秋收的時候我回家幫忙。在農田里父親笑著對我說：“閨女，你明年能不能帶個人回來干活啊？”“啊！？”我一時還沒有反應過來，等我反應過來看父親，他正在那里偷偷地笑呢。他接著說：“你要是能找個對象就好了，那就有人疼你了，我和你媽也就放心了不用老擔心你了。”雖然是說笑的，但是我能理解父親只是想讓我找一個好的歸宿。

我一直以為自己是一個很勇敢的女孩子，單在寫下上面的文字時已經淚流滿面現在仍不能接受父親去世的事實，我想我還是不夠堅強。但想到正在漸漸老去的母親，我想生活還是得繼續，勇敢地往前走……

又到了盛夏季節，家鄉的夏天還是那樣美麗，父親去世已經十四年了，看到父親留下遺物又勾起沉積于心底的思念，不竟憶起已然遠逝的親情，再次將感戴的深情溢滿傷感的回憶，讓曾經那個與父親永遠天人相隔的六月又展現在眼前，永遠定格在心底那不能觸及的傷處。

六月的花香依舊芬芳，六月的驕陽依然熱烈，當時我剛下崗，貧困潦倒，可是偏偏父親的病情此時加重，不能再拖延，當我接到弟弟的電話趕到家時父親生命垂危了，我也無力回天，只好眼睜睜的看著他與世長辭，我雖然已經能夠自立，但還是如天塌地陷，心底的情傷永遠難以拂平，弟弟不知怎么弄的，家里當時已是無米下鍋，就別說是錢了，所有的擔子都壓在我一人身上，我只能咬著牙挺了過去。眼前的一切還是那樣的熟悉，又仿佛那么遙遠，周圍的一切還是那么溫馨，那么讓人傷感;一切的一切竟然是那么像在十四年前。

父親的人生是默默無聞的一生，他自幼就不受爺爺愛待，小學畢業后就跟著爺爺務農，但由于老天的待見卻長得一付好身體，而且人又勤快，一直受到鄰里的好評，他為人誠實是全村出了名的，他每次趕集都要給鄉親們捎帶很多貨物，因為讓他捎帶鄉親們才敢放心的捎帶，他不會多要他們一分錢，由此村里的隊長選他的當了記工員，因為爺爺當時是富農成分還兼反革命分子，所以村民們想讓他當隊長是不可能的，但村民們對他的愛戴并沒減少，他不但勤勞而且還聰明，什么上車(做農村的牛拉車)、投犁、打弇子、編背斗，甚至殺豬宰羊無一不會，他還寫得一手毛筆書法，畫得一手好畫，只是我沒能留下他的筆跡，因為那個年代不興這個，在我的記憶力他一年四季只是辛勤勞作，家里家外都是母親一人操持，他只有拿起他的漢煙鍋時才算閑下來，他坐在炕上慢悠悠抽煙樣子至今還深深印在我的腦海里。恍惚中似乎再次見到父親那慈祥的目光;再次摸到父親那長滿老繭的雙手;再次聽到父親那充滿關愛的話語;再次看到父親那滿足的笑容;再次感受到父親那溢于言表的欣慰，一幕一幕，一如昨天的事情，然而光陰的流失，卻已在不知不覺中讓父親離開我們已經整整十四個春秋……

思念有時似盛開的玫瑰，雖然芬芳，但也常常會有花刺刺傷“心”，心靈深處的傷痛一直銘刻記憶;往事又是多么的溫暖，父親，總是默默為家奉獻了一切!也常常在觸碰到花草簇擁下那冰冷的墳墓時，才知道他已遠離，才明白無論想念的淚水有多么洶涌，也永遠挽不回心中對父親那濃濃的依戀。

父親，是一個多么親切的稱呼!父親，是一個想起時感覺多么厚重、純樸，又多么貼心的依靠;父親，這是一個融大愛而不言，集嚴愛于一身的圣潔的化身;父親，家的脊梁，愛的港灣;父親，這是一個為兒女插上夢想的翅膀，帶著愛的希望，支撐兒女去勇敢翱翔的偉大的人。雖然我的父親普普通通。

曾幾何時多么希望時光能夠倒轉;曾經多少次幻想著父親還沒有離去;曾經多么希望能再與父親在這樣的日子里一起嘮嘮家常，說說心事……

想起來是那么遙遠，仿佛又在眼前，在又一個沒有了自己父親的日子里，再次懷念親愛的父親，懷念父親那熟悉的音容笑貌;懷念父親那一生的純樸勤勞;懷念父親作為家的脊梁，堅韌而從不懈怠的默默付出不求回報的一生;懷念父親，光明磊落豁達善良的一生;懷念和父親一起分享喜悅的每一個時時刻刻;懷念和父親一起走過那年那月那些風風雨雨的每一段時光……

懷念父親，感謝父親給了我鮮活的生命;懷念父親，感恩父親教會我堂堂正正做人的道理;懷念父親，感恩父親給了我逆境中堅強不屈的理念和做事持恒而不退縮的哲理;懷念父親，感激父親給予了我恩重情深的無言大愛。

懷念父親，父愛似海，博大而寬懷;懷念父親，父愛如山，厚重而深遠......

第二篇：懷念父親

懷念父親

父親是去年八月初一去世的，至今快一年了。在父親去世的一年間，我常常想起他，想起他和我們一起的日子。現在已是為人之父了，體會之深難以言表。父親的脾氣雖然有點怪，但是他對子女們的心是天地可見的。父親的外交的能力非常強，記得馬市鄉剛成立的時候，父親就設想在馬市開了一家小商店，當時的生意還可以，只是由于我們家境太貧寒了，最后由于資金問題腰斬了。父親的眼光是我不可比較的，也是我佩服他的地方。記得父親在馬市交管站做泥瓦匠時，由于腳手架不當，他的腳摔壞了，變行了，我常常看到他的腳時，問起，他從來都沒有說實話，后來我是從母親那里知道的，父親常常把他的苦埋在心里，很少與我們提起。這也許是我們父子平常交流太少的緣故吧。每每想起這些，每每想起自己已為人父，心中不免深感內疚。為什么就沒有時間與他老人家聊聊呢，難道你心中有什么比孝道更重要的事呢？如果你的子女這樣待你，你是不是很失敗呀。不惑之年的我對人生的感悟太深太深。難道人們常說“只有子粘瓜，沒有瓜粘子” 的諺語是真的嗎？我覺得是我們心中把父母與子女的地位看的不一樣，把子女看的重，父母的地位相對低一些。

清明時，我們為父親立碑，寄錢燒紙，月半時又叫他老人家過月半，所有這些都只不過是表達我們對他的思念之情，是寄托我們沒有忘記他對我們的養育之情。

就在父親去世一周年來臨之際，我又想起父親住院期間的事了。父親的毅力是很強的，就要做手術了，護士要給他插胃管時，那

是非常難受的，可父親沒有太多推辭，我只是從他難受的表情上看出來的，當時我的淚水就快出來了，那種心情我無法表達，我只是感覺父親對生命的渴求強。父親的自信心非常強，所有我們沒有把真實的病情告訴他，所以父親一直以為他做手術后就好了，他在他生命的最后一個春節期間還是打花牌麻將，還蠻開心的，可他哪里知道死神已來到他身邊。父親臥床半年之久，我們為他做飯，燒開水，端大小便可為無數次，這也讓我盡了孝心，使我的內疚好了點。父親最后修的很好，死的時候我們倆弟兄都在他的身邊，就在父親臨終之際，他老人家還說很舍不得我們兩弟兄，父親從來沒有與我們說過這些，父親常常在別人面前提起他的兩兒子，并引以為榮，可見父子依依難舍離別之情。

桂花樹又開花了，當我聞到花香時，有感到身邊少了什么，那是父親對我的教誨，關愛，支持和一雙眼睛在看著我。我永遠不會忘記你的，永遠??

2011-8-18

第三篇：懷念父親

懷念父親

“那是我小時候，常坐在父親肩頭，父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛。。。”每當我聽到這首歌，眼淚就不由自主的掉下來。青山含悲花草淚，綠水載孝草滴血。那是三年前的農歷五月初五，公歷六月二十九，那是個讓我想抹去卻又揮之不去的日子。我在上第二節課，突然手機響了。盡管學校一再聲明上課不許接聽手機，但我一看是家里的電話，就下意識的按下接聽鍵。雖然這一天已在我意料中的，但結論這個電話后，我差點癱在教室里——父親走了。頓時覺得天昏地暗，噙著眼淚跌跌撞撞的下了樓。同事用車把我送回家。當我邁進大門屋里站滿了人，我不顧一切的擠進去，看到的是一具冰冷的尸體：只見父親一動不動的躺在堂屋左側的門板上，臉色煞白。我不敢相信，希望躺著的人不是父親。我一下子撲到父親身上痛哭起來。還是不愿相信事實，可摸摸那雙熟悉不過的手，感覺冰涼冰涼的。就什么也不知道了。等我醒過來的時候，家人已為父親換上了嶄新的壽衣。看到父親是 那樣安詳的躺在那里，我有禁不住撲上去痛哭起來。親人們又是勸又是拽的把我拉開。（因為我們這的風俗是這樣的：親人去世了，不能把眼淚灑在他身上。）父親去世后在家里待了五天。我幾乎都是這樣過來的。

我能不難過嗎？我的父親，我最疼我的父親，我最親愛的爸爸，最最敬愛的爸爸，就這樣“狠心”的拋下我們，匆匆的走了。深深痛惜，切切悲哀，爸呀，您聽到兒女們撕心裂肺的哭喊聲嗎？您那么熱愛生命，熱愛生活，那么善良，為什么不再多指教、陪伴我們幾年呢？

爸，是女兒太大意，太粗心了。平日里只是享受著爸爸的呵護陪伴的幸福，雖然我知道要治愈您的病是難于上青天，但為何在您步履蹣跚‘病魔纏身之時，不多花點時間陪伴在您身邊呢？甚至在您臨終前都沒得到一句遺言呢？作為您的女兒，我實在太自私了我為了自己的小家、愛人、孩子，為了自己所謂的工作忙的團團轉，為自己的懶散尋找各種各樣的借口，沒有好好的、細致的陪護您老人家；沒有好好的婉言款語的撫慰過您。爸，至今 我還痛恨自己，由于自己的慌張忙亂沒能在您臨終前守護在您身邊，我都不知道您是帶著對親人的眷戀離去的？還是帶著對生命的渴望而離去的？我簡直遺憾終生。

爸啊！您知道嗎？女兒還有 的話想對您說，還有太多的事要為您做呢！您這樣倉促作別，沒給我一點懺悔補過的機會啊！爸，您知道嗎》您這樣棄我而去，給我留下了多么巨大的創傷與悲痛嗎？留給了我今生都無法彌補的遺憾和無盡的思念，讓我一生不安啊！

爸爸，您知道嗎？您的離去，讓我真正的感受到了什么是失去了才知珍貴。爸，我自己都沒感受到，您原來一直在我的生活和生命里是那么的重要，在我心中您是哪么偉大！

爸爸，您離開我們已經三年多了，但我一想起您都會向那幾天一樣的悲痛。在這三年的時間里，我仿佛失去了靈魂，一直萎靡不振，賴以生存的精神支柱在一瞬間徹底的倒塌了。多少次回想起您得病到去世的時刻，總是心如刀絞，淚如泉涌。爸爸，我最最親愛的爸爸，在您離開我的這三年時間里，一種撕心裂肺的疼痛，一種刻骨的遺憾，一直無盡的惆悵，一種無法傾訴的思念，分分秒秒纏繞在我心頭。我時時感嘆人生有那么多的無奈，有那么多的來不及。如今我只能將您老的照片翻開，捧在胸前，回憶起一件件往事。。。爸爸的一生是平凡普通的一生，爸爸很能干，學什么會什么，石工、木工、竹工都會做。算得上是村里的能人。爸爸一生作風正派，性格剛強有點固執，不善于高談闊論，厭惡懶惰圓滑，不酗酒賭博，一生勤儉，從不貪圖物質享受，樂于助人，一旦承諾，絕不食言。爸爸喜歡看書，特別是歷史戰書。喜歡拉二胡。爸爸一生沒給我們留下物質遺產，但給我們留下了：勤勞做事，善良做人的道理。

爸爸出生于1938年臘月，尚無姐妹，兄弟二人。祖上世代貧農。爸爸尚未成年祖父祖母就相繼去世了。爸爸隨哥嫂一起過日子，那日子可想是多么凄涼了。爸爸20歲時候就參軍了，在部隊服役了兩年，回到家后在大隊當民兵連長，期間和我媽結識，我媽當時是另外一個大隊的婦女主任。后來他們走到了一起。聽媽媽說他們成家時，除了伯父高興給的兩塊薄田外，什么都沒有還是好心人送了一個鍋兩只碗，就這樣過起了日子。后來有了我們姊妹六個，那日在不用說要多苦有多苦。為了維持大小八張嘴，父親每天起早貪黑沒日沒夜的干活。在我朦朦朧朧的記憶里：當時我大概五六歲吧，生產隊上修一個攔河壩離家有點遠，兩個姐姐把兩個弟妹帶在家里爸爸每天把我帶在他身邊。他每天將工具箱背在肩上，然后讓我站在身后的工具箱蓋上，我雙手抱著他的頭，上下工都是這樣，那時我真的幸福死了。到了晚上，人們都睡了的時候，爸媽又要到村外的山腳下磨石碑。（因為當時的政策不許農民搞第二職業）即使這樣苦，爸，您從來沒對我們發過火，作為父親，您對我們疼愛有加。那時市場沒有開放，每個星期就趕一次集。我們小孩子最高興的事就是盼到周日，因為那天可以吃到您從集市上買回來的東西了不管經濟多么緊張，生活多么困苦，您只要去趕集了，就少不下我們吃的。

那時要吃上一頓肉是很困難的，但過年過節您也不會少了買給我們吃。每逢過節，全家人圍坐在一起，總是暖洋洋的。我們不愛吃肥肉，您說小孩子不能挑食的，您就會想盡一切辦法哄我們吃。比如：誰吃了一塊肥肉五分錢啊、誰要是吃了肥肉就不用做家務了等等。爸爸，您是那么的和藹可親。

爸爸雖然只上了兩年學，但他的知識絕不壓于一個初中生。還寫了一手好字。鋼筆、毛筆都行。每年過春節，家里都會堆滿了鄰居請爸爸寫對聯的紙呢！爸爸思想很先進在我們村里，重男親女的現象非常嚴重，村里跟我們同樣大小的女孩每一個上學的，可我們姊妹幾個都上學了的。而且爸爸對我的兩個兄弟還要嚴肅一些，對我們姊妹幾個還要偏愛些。只因為有了爸爸的疼愛，才讓我有了一個快樂無比的童年。

爸爸的一生是極為坎坷的。前段日子過的這么辛苦，有望后半生好好享享清福。誰知天不如人愿。上蒼竟給父親開了一個天大的玩笑：96年我遠在外地的姐因車禍去世。三年后我大弟又病逝。天啦！真是禍不單行啊！這是人生中的大忌啊。白發人送黑發人啊！從我記事開始，爸爸都是高大、威武、帥氣、精神飽滿的樣子，這一下，父親老了許多。額頭上的頭發逐漸脫落，剩下的也是銀發斑斑。我看到父親這個樣子，看在眼里，痛在心里。但父親在我們面前總是顯得那么堅強。我本來感情脆弱，想到在短短幾年時間里，一下子失去了兩個手足，悲痛萬分，多次哭的暈過去。父親還倒過來勸我。我知道，其實父親比我還痛苦，他只是想給我們做做表率，讓我們學會堅強。要不他就不會在夜深人靜的時候，一個人悄悄的躲在被子里哭了。爸爸啊，您真是用心良苦啊！

人說：“好人有好報。”“好人一生平安。”屁話，這美好的詞句從未在父親的一生中體現過。不知是上帝的過失呢？還是蒼天無眼。讓您這顆忠厚誠實、坦蕩無私的壽星過早的隕落，讓我們過早的承受著失去父愛的巨大悲痛和不幸，讓母親承受著喪夫失偶、孤雁弟鳴的艱難。。。爸爸，這一生您不但給了我們健全的肌體，更是給了我們正直的靈魂。您老人家對我們無怨無悔的教養之恩，語重心長的叮嚀囑咐，重于泰山，深于大海一直激勵著我們在人生的旅途中堂堂正正的做人，勤勉努力的做事。

曾經，我在心底多少次許愿：要好好為您盡孝。我多想成為一個令你驕傲的女兒，我總以為來日方長，以為自己可以等到一切都順理成章、水到渠成時，再從容盡孝。可是，當我真正讀懂“樹欲靜而風不止，女欲養而親不待”的警句名言時，歲月已經流過。

“年年歲歲花相似，歲歲年年花不同。”時間殘酷，歲月無情。這份父女之情，成了我永遠無法割舍的牽念，成為我伴隨著歡樂與痛苦的永遠記憶。爸，女兒不孝。沒能在您有生之年盡心盡孝。現在，只能深深地祝福您老在另一個世界里開心、愉快！

爸，雖然您尸骨已寒，但在我心中，您依然活著。你的精神、靈魂、音容笑貌，將永遠在我的腦際中回旋。愿您在天之靈，含笑九泉。

爸爸！親愛的爸爸！您安息吧！一路走好！

第四篇：懷念父親

自家父去世后，一直沉浸在悲痛當中，找不到一個出口，還是想寫點東西來懷念我的父親吧！

農歷十二月初十，是個星期天，把兩歲的小兒送到床上入睡后，正要解衣休息，突然接到舅舅打來電話，沉重地說：“獻妹嘰啊，你爸爸剛才走啦！”我沒有反應過來，“走到哪里去了”“剛才不到十分鐘的時間，可能是由于心肌梗塞去世了。。”。其他的我什么也沒有聽進去了，全身發抖，巨大的悲痛化成了嚎哭，妻子也驚醒了，跟著一起傷心痛哭起來。

我的父親2009年十一月初十剛滿64歲，十三歲爺爺由于過苦日子餓死了，隨著奶奶把兩個弟弟拉扯大，兩個弟弟一個37歲死于小煤窯事故，一個57歲病逝，他32歲結婚，生有子女三人，一生做過四次房子，種過地，打過工，挖過煤窯，賣過豬肉，好不容易把子女帶大成家，從來都是不作聲，不出氣，任勞任怨地付出，去年年底，查出了有心臟病，我在市中心租好房子準備接出來養病的，他說老家剛做好新房子，按老家的習慣要在新房子里過完年才出來，想不到就是十來天的時間就陰陽兩相隔了。

坐著回家的火車，熬了7個小時才到家，剛走近家不遠就聽到哀樂聲，眼淚又止不住地流下來，剛走進家門口，一口大的黑棺材一個遺像擺在廳屋的正中央，我放下兒子，撲騰一下跪在了父親的遺像前，大聲地呼喊著爸爸，可就是聽不到一聲回答，我用臉貼著爸爸的遺像，親不完啊，許多一幕幕的鏡頭在腦里涌現，每次出門都是父親為我整理的行裝，每次回家都是父親來接我的東西，每次都是父親把飯菜準備好，我們起來吃。。父親的印象以一身我的舊軍裝和一雙膠鞋，腰微彎在忙碌著。

我們農村還是按舊習俗進行土葬,接下來一個星期的時間就是做法事，選墳很多事，我們作為孝子只用出錢和跪著拜年就可以了，我每次跪拜都把頭挨到地上，是對我父親的尊敬與懷念，我還能做什么呢，每次看到我自己的兒子，每當我和兒子嬉戲時，每當小兒熟睡我凝視他時，我想我小時候我的父親也是這讓凝視我的。

父親已經走了，生活還得繼續，我在單位的春節晚會上，唱了一首《父親》。我的老父親，我最疼愛的人，這輩子做你的兒還沒有做夠，如果還有下輩子，請您還做我的父親吧！

第五篇：懷念父親

懷念父親

棗莊三中陳永會

父親去世一年了，我曾多次提起筆來，想寫點紀念父親的文字，但思緒萬千，難以成文。

難忘2012年3月5日那天清晨父親離世時，漫天飛雪，莫非天地也要與我一起同悲？我的心凄凄然，茫茫然??

難忘我們兄姐妹小時，父親上早班前總要給我們掖掖被角，誰咳嗽緊時，父親還要往誰被窩里塞個蘋果讓吃兩口鎮鎮咳。

難忘我們幾個淘氣后，害怕母親扭我們，誰也不敢回家，等父親傍晚下班回來我們幾個排著隊跟在父親身后進門的情景。

難忘我上高中時，父親不遠幾十里路騎著那輛有幾十年歷史的大輪自行車給我送炒好的雞肝，只因聽說雞肝可以明目。

難忘父親病重入院，他怕影響我工作，瞞了我，我得知后，口干舌燥，一夜未眠。

難忘陪父親在醫院度過的那一夜（因孩子小，工作忙，父親堅決不讓我陪護，那一夜，是我堅持留下來的，我想看看父親夜晚到底是怎樣的情形），父親因咳喘睡不著，執意把床鋪讓給我躺，我答應只躺一會，誰知醒來時已是凌晨4點，看著父親坐著馬扎趴在床沿上迷糊著，我的內心像打翻了五味瓶。難忘父親病痛時的哀求，“別再治了，讓我回去吧。”

難忘2012年3月3日見父親的最后一面，我像往常一樣，給父親報告三八婦女節單位組織女教工出游的事，我對父親說，：“這次我不去了，我要陪著您。”父親一反往常的態度，說：“不去也好，是該陪陪你爸了。”誰知守著的竟是父親的靈柩，天乎人乎，悲難抑乎！

餐桌前我以淚洗面時，兒子安慰我：“外爺爺以前不是說了嗎，讓你們不要哭！”

書桌旁我看著寫父親的文字凄然淚下時，兒子把書奪過去說：“媽媽，不許你看《父親我揪心的牽掛》，《雪地隨想》也不許看，上面也有寫外爺爺的地方。” 飄雪時，想起父親，我禁不住潸然淚下?? 多少次，我問自己，父親真的已經不在了？要是父親還活著??

時常地，耳邊縈繞著嗩吶聲：“人間事常難遂人愿，且看明月又有幾回圓??” 時常地，想起那些溫暖的人和事??

我感激母親，從沒出過門的母親在醫院伺候病重的父親，很快便摸清了醫院附近哪兒賣什么，哪兒更便宜，她多少次病倒了又爬起。

我感激侄子，曾陪父親度過一段醫院的日子，父親疼痛難忍時曾趴在他的懷里。

我感激丈夫，曾多少次煮雞湯，剔下肉絲，多少次和我一起帶過去。我感激護士，父親已經沒好地方扎針了，可她們在父親眼里依舊是真正的天使。

我感激親朋好友，百忙之中，曾帶給父親那么多的溫暖。

我感激單位領導，曾屈尊遠程看望父親，父親的感激之語“閉了眼，這輩子值了”，令人永遠銘記。